Τρίτη, 29 Μαρτίου 2011

Φέρτε πίσω το καλό ανέκδοτο!

Ανέκδοτο.
Έκφανση του χιούμορ, της πιο υψηλής μορφής τέχνης όπως είπε κάποτε και ο μέγας φιλόσοφος και τεχνίτης της κοτσάνας Thomas the Barbarian.
Μέσα από το ανέκδοτο μπορείς να καταλάβεις πολλά για το ποιόν του ανθρώπου, π.χ. γνωστός αριστερίζων τηλεπαρουσιαστής εκπομπής υψηλής τηλεθέασης ονόματα δε λέμε υπολήψεις δε θίγουμε ο Λάκης Λαζόπουλος, αλλά και για το λαό τον ίδιο-το γεγονός ότι εβδομήντα χρόνια μετά λέμε ακόμη ανέκδοτα με Γερμανούς, Ιταλούς και Έλληνες κάτι θα έπρεπε να μας λέει που αυτή τη στιγμή δεν μπορώ να προσδιορίσω ακριβώς αλλά τέλος πάντων δεν είναι ΠΑΛΙ αυτό το θέμα μας.
Το θέμα μας είναι τα ανέκδοτα. Τα ανέκδοτα, όπως βέβαια και κάθε τι πάνω σε αυτή τη γη αν έχεις καλή διάθεση, χωρίζονται σε υποκατηγορίες.

  1. Στην πρώτη κατηγορία ανήκουν τα γαμάτα ανέκδοτα. Αυτά που μόλις τα ακούσεις κάνεις κοιλιακό Σιλβέστερ Σταλόνε από εκεί που ήσουν Πάγκαλος. Αυτά που μόλις τα ακούσεις αλλάζεις στόχο ζωής από το να κερδίσεις δύο εκατομμύρια στο Τζόκερ και να παραιτηθείς αφού πρώτα σπάσεις στο ξύλο το αφεντικό σου και πλέον το μόνο που θέλεις είναι να το διαδόσεις σε όλο τον κόσμο. Αυτά που κληροδότησαν στον κόσμο επικές φράσεις όπως "Δε γαμάς που δε γαμάς, δεν πας για ψάρεμα;". Αυτά που μετά από χρόνια τα θυμάσαι ξαφνικά στο λεωφορείο, ξεκαρδίζεσαι στα γέλια και όλοι σε κοιτούν σαν τον μαλάκα. Ισχνή μειοψηφία.
  2. Στη δεύτερη κατηγορία ανήκουν τα μέτρια ανέκδοτα. Συμπαθητικά ανέκδοτα, γελάς λίγο εκείνη την ώρα, πιθανόν να το πεις και σε δύο τρία φιλαράκια, αλλά μέχρι εκεί. Ικανοποιητικό ποσοστό.
  3. Η συντριπτική πλειοψηφία των ανεκδότων όμως ανήκει στην κατηγορία "Μπαρούφες του Κερατά". Γενικός κανόνας είναι τα εξής: όλα τα ανέκδοτα που αρχίζουν με "Πώς λέγεται...", "Πώς πέθανε ο τελευταίος Πόντιος...", καθώς και το επικά ηλίθιο ανέκδοτο που όλοι είχαμε πει τουλάχιστον μία φορά στο δημοτικό με το φάντασμα με το μαύρο μάτι (το οποίο, ω τι θαύμα, είχε πάλι να κάνει με Γερμανό, Ιταλό και Έλληνα), είναι εγγυημένα μπαρούφες και αυτοκτονήστε όσο προλαβαίνετε.
Αυτής της τελευταίας κατηγορίας τα ανέκδοτα αφήνουν χαρακτηριστικά σημάδια όταν ειπωθούν. Αυτά είναι:
  1. Άμεση και ραγδαία πτώση της θερμοκρασίας, κάτι πολύ βολικό όταν πίνετε φραπέδες Αύγουστο με διακόσιους πενήντα βαθμούς υπό σκιάν, αλλά πολύ ενοχλητικό όταν τρώτε πίτσα και περιμένετε να τελειώσει το ημίχρονο του Τσάμπιονς Λιγκ το Δεκέμβριο.
  2. Όλη η παρέα έχει την ίδια ακριβώς έκφραση: μάτια και στόμα πιο ορθάνοιχτα από τα πόδια της Τζούλιας,  φλέβες να πεταρίζουν στους κροτάφους, σώμα στοπ-καρέ που υποδηλώνει πιθανό κρυοπάγημα από τη συνέπεια 1 και μία και μοναδική σκέψη στο μυαλό όλων:"Ποιος έφερε αυτό το μαλάκα εδώ;"
  3. Ο τύπος που έκανε το μοιραίο σφάλμα να πετάξει την κοτσάνα, έχει ηλίθιο χαμόγελο του στιλ "Παιδί της καρπαζιάς σε Λύκειο των Δυτικών προαστίων που προσπαθεί να την πέσει στη Μέγκαν Φοξ του σχολείου", το οποίο διαρκεί για τρία δευτερόλεπτα και δίνει τη θέση του στο ύφος "την έκανα πάλι τη μαλακία μου, θα με λιντσάρουν αυτοί, πάμε να την κάνουμε από εδώ πριν ξεπαγώσουν".
Παλιότερα, αυτός που αναλάμβανε να πει ένα ανέκδοτο ήξερε ότι αναλαμβάνει ταυτόχρονα και μία τεράστια ευθύνη: να διασκεδάσει την παρέα του. Δεν μπορούσε ο κάθε τυχαίος μαλάκας να πάρει το λόγο και να πετάξει τη μαλακία του χωρίς να τρέχει τίποτα! Μόλις άκουγαν οι άλλοι "Ε, ε, ακούστε ρε, ανέκδοτο!" υπέθεταν αυτομάτως ότι ο άλλος έχει βάλει έναν Α κόπο στο να διαλέξει, να στήσει και να πει το ανέκδοτο με τον κατάλληλο τρόπο. Για αυτό περίμεναν να γελάσουν. Και όχι να γελάσουν για να μη στενοχωρήσουν το φίλο τους, ούτε νευρικό γέλιο στη σκέψη "Πώς μπορεί να υπάρχει άνθρωπος τόσο μαλάκας". Γέλιο εξαιτίας του ανεκδότου!
Για αυτόν ακριβώς το λόγο, πάντα σε κάθε παρέα υπήρχε ένας ειδικά για να λέει ανέκδοτα, επειδή τα διάλεγε καλά και τα έλεγε καλύτερα. Το σφάλμα να πάρεις την πρώτη μαλακία που θα σου κατέβει στην κλάβα για τη Lady Gaga, τον Πόντιο και τη γριά με τις δέκα γάτες και να το πεις σαν να λες μάθημα Ιστορία την τελευταία ώρα της τελευταίας Παρασκευής της χρονιάς, το έκανες μία φορά και δεν το έκανες δεύτερη, γιατί τότε οι φίλοι δε συγχωρούσαν τις μαλακίες ανέκδοτα!
Όσοι δε μάθαιναν το μάθημά τους και έλεγαν κατά συρροήν και κατ'εξακολούθησιν κρυάδες, απομονώνονταν από τις παρέες τους, δεν καλούνταν σε κοινωνικές εκδηλώσεις όπως βραδιά Τσάμπιονς Λιγκ, καφετέρια, φλιπεράκια ή ass-watching στη στάση του λεωφορείου, στιγματίζονταν από την κοινωνία και τελικά οι μόνοι φίλοι που τους απέμεναν ήταν μία απελπιστικά αργή σύνδεση στο Ίντερνετ και η Ντόλυ, η φουσκωτή κούκλα που τόσο πιστά τους στάθηκε στα πάμπολλα χρόνια αγαμίας που τους περίμεναν από το γυμνάσιο μέχρι τώρα που είναι τριάντα πέντε και μένουν στο υπόγειο της μάνας τους.
Οι εποχές ήταν ωραίες.

Και μετά ήρθε αυτός.


Και ξαφνικά, θεωρήθηκε κοινωνικά αποδεκτό να λες ανέκδοτα του τύπου "Τι είναι διάφανο και βόσκει στα λιβάδια;-Ένα κοπάδι τζάμια"-ΔΕΝ ΤΑ ΒΓΑΖΩ ΑΠΟ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ, ΕΙΝΑΙ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ και όντως το είπε ο Σταύρος ο Φονιάς...ε, συγνώμη, ο Στάθης Παναγιωτόπουλος. Ακόμη χειρότερα, όχι μόνο θεωρήθηκε κοινωνικά αποδεκτό να λέγονται ανέκδοτα του τύπου "Τι εταιρεία κινητής τηλεφωνίας είχε ο Ιησούς;-Τετελεσταίτ" (αυτό δεν το είπε ακόμη, και καλύτερα να μην του βάζω ιδέες), αλλά αυτά τα ανέκδοτα παραγκώνισαν τα πραγματικά ανέκδοτα και ακούγονται πλέον παντού. ΚΑΙ ΚΑΝΕΙΣ ΔΕ ΛΕΕΙ ΤΙΠΟΤΑ ΓΙΑ ΑΥΤΟ!
Κάντε κάτι. Πρέπει να δράσουμε. Δεν είναι δυνατόν να οδηγείται το ανθρώπινο είδος σε τέτοια παρακμή και εμείς να καθόμαστε και να κοιτάμε σαν να είναι το τελευταίο γκολ της ΠΑΟΚάρας ή τα τρία κιλά που έβαλε η ενοχλητική κουνιάδα! Να βγουν διαφημίσεις με το γερο-πελεκάνο να λέει   "Όχι κρυάδες, όχι μαλακίες και Πώς Λέγεται σε θάλασσες και ακτές". Να μπει στα σχολεία μάθημα χιούμορ υποχρεωτικό και να μετράει διπλά στη βαθμολογία από τα άλλα μαθήματα. Να θεσπιστεί ποινή φυλάκισης για όποιον πει κρύο ανέκδοτο. Στην τελική να πάρουμε το νόμο στα χέρια μας! Αρκετά μόλυναν με τις μαλακίες τους οι wannabe Στάθεις (ναι, ξέρω, δεν υπάρχει πληθυντικός, θα μου μάθετε κι ελληνικά τώρα;) την ευαίσθητη οικολογική ισορροπία του εγκεφάλου μας!
Υ.Γ. Το παρόν άρθρο όταν το έγραφα άκουγα ταυτόχρονα John Bon Jovi, Modern Talking, Final Countdown και Beth Ditto. Μην το λάβετε και πολύ στα σοβαρά...

Πέμπτη, 24 Μαρτίου 2011

190 χρόνια πριν και σήμερα...


190 χρόνια πριν, ο κόσμος ήταν υπόδουλος σε μία ξένη εξουσία που με το ζόρι του επιβλήθηκε.
Σήμερα...

190 χρόνια πριν, ο κόσμος υπέφερε βαριά φορολογία, την ίδια ώρα που οι παπάδες απολάμβαναν σκανδαλώδη προνόμια.
Σήμερα...

190 χρόνια πριν, ακούγονταν δεξιά και αριστερά κανόνια.
Σήμερα...

190 χρόνια πριν, περιμέναμε από τις τότε Μεγάλες Δυνάμεις να αποφασίσουν για την τύχη μας.
Σήμερα...

190 χρόνια πριν, η παιδεία ελεγχόταν από τους παπάδες, δεν είχε σκοπό να κάνει τους ανθρώπους σωστούς ανθρώπους αλλά σωστά πρόβατα και μόνο λίγοι είχαν το προνόμιο να γνωρίζουν τι πραγματικά παίζεται.
Σήμερα...

190 χρόνια πριν, οι άνθρωποι ονειρεύονταν να προσληφθούν σε κάποια κρατική θέση, μπας και καταφέρουν να δουν μία άσπρη μέρα.
Σήμερα...

190 χρόνια πριν, μόλις αποκτήσαμε ένα κομματάκι γης το οποίο θα κυβερνούσαμε μόνοι μας, αρχίσαμε να πλακωνόμαστε μεταξύ μας για το ποιος θα το κυβερνήσει.
Σήμερα...

190 χρόνια πριν, συνάπταμε δάνεια τα οποία δεν υπήρχε περίπτωση να καταφέρναμε να ξεχρεώσουμε στον αιώνα τον άπαντα.
Σήμερα...

190 χρόνια πριν, πολιορκηθήκαμε από χίλιες μεριές, βρήκαμε "σωτήρες" από άλλες τόσες, και τελικά η πείνα μας λύγισε και αναγκαστήκαμε σε έξοδο.
Σήμερα...

190 χρόνια πριν, μόλις πέθανε ο σοβαρός ηγέτης που είχαμε, αποδειχθήκαμε τόσο ανίκανοι να κυβερνήσουμε τους εαυτούς μας που τελικά μας έφεραν βασιλιά απ' έξω για να μας κυβερνήσει.
Σήμερα...

190 χρόνια πριν, κάποιοι άνθρωποι αποφάσισαν ότι δεν άντεχαν άλλο αυτή την κατάσταση που ζούσανε, εξεγέρθηκαν και πήραν τελικά την κατάσταση στα χέρια τους.
Σήμερα;

Χρόνια σου πολλά, Ελλαδίτσα.

Τρίτη, 15 Μαρτίου 2011

Αν ο σεισμός των 9 Ρίχτερ γινόταν στην Ελλάδα...

  • Χάρη στην τρομερή σχολαστικότητα, δεξιοτεχνία και σταθερότητα την οποία επιδεικνύουν στην εργασία τους οι Έλληνες εργαζόμενοι στον κλάδο των οικοδομών-που λέει ο λόγος-, τα μισά κτήρια της χώρας θα κατέρρεαν. Παραδόξως, όμως, θα μείνει όρθιο ένα υπέροχο νεοκλασικό που υπήρξε κάποτε παλάτι του -Γερμανού- βασιλιά της Ελλάδας και βρίσκεται στη συμβολή των οδών Βασιλίσσης Σοφίας και Βασιλίσσης Αμαλίας ενώ ήταν μέσα σε αυτό οι εργαζόμενοι-ξανά που λέει ο λόγος-, αποδεικνύοντας ότι κακό σκυλί ψόφο δεν έχει.
  • Οι πρώτες εκτιμήσεις από τους σεισμολόγους θα έκαναν λόγο για δέκα Ρίχτερ, ενώ θα είχαμε το φαινόμενο να βγαίνουν στα παράθυρα σεισμολόγοι και να πλακώνονται επειδή ο ένας λέει δώδεκα και ο άλλος δεκατρία. Όταν τελικά πιστοποιηθεί ότι ήταν μόνο(!) εννιά Ρίχτερ, η τηλεόραση θα παρατήσει το σεισμό και θα επιστρέψει στο ΔΝΤ.
  • Δήλωση Λιακόπουλου-αν δεν έπεφτε το ταβάνι πάνω του, που σιγά μην έπεφτε, ακόμη και τα ταβάνια μισούν την ανθρωπότητα: "Μα είναι προφανές ότι ο σεισμός είναι σημάδι της έλευσης του Πολέμαρχου, βέβαια, το είχαν προβλέψει και οι Ελ άλλωστε, όταν κουνηθεί η γη θα ανατραπεί η νέα τάξη πραγμάτων και οι Ελ θα επιβληθούν σε όλη τη γη! Για περισσότερα πάρτε τα πέντε νέα καταπληκτικά βιβλία μου, τηλεφωνώντας τώρα στο 2313555555.
  • Άλλα άτομα που θα σώζονταν από την βιβλική καταστροφή θα ήταν το αγαπημένο ζεύγος Μπουμπούκων, που λόγω της φωνής του Αδώνιδος έχει κάνει το ταβάνι ειδική παραγγελία ώστε να αντέχει σύγκρουση με κομήτη. Δήλωση Αδώνιδος: "Απώλεσα την γην κάτωθεν των εμών ποδών." Χαρακτηριστική δε ήταν η δήλωση της Ευγενίας: "Θα καταρρεύσω". Τέλος, σώθηκε και ο Γιώργος Λεβέντης, ο οποίος πηδήχτηκε από ένα παράθυρο πριν πέσει το ταβάνι.
  • Οι μόνες χώρες που θα έστελναν ανθρωπιστική βοήθεια θα ήταν το Αφγανιστάν, η Ζιμπάμπουε και η Νικαράγουα-σε όλες τις υπόλοιπες χρωστάμε.
  • Η Νέα Δημοκρατία θα εκμεταλλευόταν την περίσταση για να επιρρίψει ευθύνες στην κυβέρνηση επειδή δεν σταμάτησε το σεισμό με το μαγικό ραβδί που όλοι ξέρουμε ότι έχει αλλά το κρατάει κρυμμένο για να μην πάει κόντρα στα ξένα συμφέροντα που θέλουν να ισοπεδώσουν-τώρα πια κυριολεκτικά- την Ελλάδα. Ο αρμόδιος (;) υπουργός δηλώνει ότι η ΝΔ σε αυτή την κρίσιμη κατάσταση καταφεύγει σε στείρα κριτική και δεν προτείνει τίποτα.
  • Εν τω μεταξύ, οι Οικολόγοι Πράσινοι δηλώνουν ότι ο πλανήτης αντιδρά στην κακοποίησή του και ότι πρέπει να βάλουμε στη ζωή μας την ανακύκλωση και τα φωτοβολταϊκά στοιχεία πριν να είναι αργά. Ο Καρατζαφέρης θεωρεί ότι ο σεισμός είναι θεϊκό σημάδι και προτείνει να απελαθούν όλοι οι Αλβανοί, γιατί προκαλούν την οργή του Θεού. Τέλος, η Αλέκα Παπαρήγα δηλώνει "Έξω η Ελλάδα από το ΝΑΤΟ".
  • Ο Βύρων Πολύδωρας εμπνέεται από τις περιστάσεις και γράφει ένα βιβλίο που αναμένεται να γίνει χεστ-σέλερ. Το βιβλίο τιτλοφορείται "Δονούμενη Απειλή" και έχει ως θέμα την μάχη που θα έδινε ο Βύρων -αν ήταν υπουργός- με τον Στρατηγό Εγκέλαδο. Άπραγος δε μένει και ο Λαζόπουλος, ο οποίος παίρνει ερασιτεχνικά βίντεο από το σεισμό και τα διαμορφώνει με τα κεφάλια του Γιωργάκη, του Παπακωνσταντίνου και της Μέρκελ.
  • Συγκροτείται ειδική ομάδα που θα ψάξει για αγνοούμενους, η οποία αποτελείται από δύο αστυνομικούς-που μπήκαν με βύσμα-και ένα πεκινουά-στην ΕΜΑΚ οι μισοί μετατάχθηκαν στις Εφορίες και στις Πολεοδομίες, άλλο ένα τέταρτο έκανε εθελουσία έξοδο και ό,τι απέμεινε συγχωνεύθηκε με το Κτηματολόγιο. Μετά δε από την πρώτη εύρεση αγνοουμένου, η ειδική ομάδα κατεβαίνει σε απεργία με αίτημα 3000 ευρώ μισθό.
  • Οι σεισμοπαθείς κάνουν αιτήσεις στους πολιτικούς για να αποκαταστήσουν τις βλάβες στα σπίτια τους. Βέβαια, εδώ όταν είχαμε δεν φτιάχναμε-τώρα που έχουμε και ΔΝΤ, οι σεισμοπαθείς θα τύχουν της ίδιας αντιμετώπισης που έτυχαν και στο γνωστό ανέκδοτο "Μα εγώ αρχίδια θέλω!-Γιατί, οι άλλοι τι θα πάρουν;"
  • Ο Γιωργάκης βάζει το κόκκινο κασκόλ του και επιθεωρεί τα ερείπια. Βέβαια, επειδή στις επιθεωρήσεις φυσικών καταστροφών δεν έχει το πηγαίο ταλέντο που είχε ο προκάτοχός του Κωστάκης, δεν καταφέρνει να πείσει τον κόσμο. Για αυτό και στις ειδήσεις ξεθάβουν τα βίντεο από τα καμμένα της Πελοποννήσου το 2007 και απλά κόβουν το πάχος με το Photoshop.
  • Το καλό είναι ότι επειδή είμαστε σε κλειστή θάλασσα και τα πυρηνικά εργοστάσια τα έχουμε δει μόνο στα βίντεο από το Τσέρνομπιλ και στους Simpsons, δεν έχουμε τα καταστροφικά επακόλουθα του ιαπωνικού σεισμού. Από την άλλη, επειδή αυτός θα ήταν ο μόνος τρόπος να απαλλαγούμε από τους πολιτικούς μας, αυτό δεν είναι απαραίτητα τόσο θετικό.
  • Δήλωση Στρος-Καν:" Τώρα πια δεν είστε βουτηγμένοι μόνο στα σκατά, αλλά και στα μπάζα".
  • Τέλος, και μετά από σκληρές διαπραγματεύσεις που διαρκούν όσο το καινούριο βίντεο κλιπ της Lady Gaga, η Τρόικα μας δίνει επιμήκυνση, αναγνωρίζοντας τις δύσκολες συνθήκες που μας χτύπησαν, και μας βάζει νέο δάνειο το οποίο θα ξεπληρώνουμε μέχρι το 3345, προκειμένου να ανοικοδομήσουμε τη χώρα μετά τη φυσική καταστροφή-από την οικονομική καταστροφή ποιος θα μας σώσει;
Αυτά, και να προσέχετε στους σεισμούς να μπαίνετε κάτω από τραπέζια.

Τετάρτη, 9 Μαρτίου 2011

Με κάνετε και γελάω...


  • ...όσοι πιστεύετε ότι θα καταστραφεί ο κόσμος το 2012 επειδή το είπαν οι Μάγια. Για σκεφτείτε το λίγο. Αν οι Μάγια ήταν τόσο έξυπνοι ώστε να προβλέψουν μέχρι πότε θα υπάρχει ο πλανήτης, δε θα είχαν προβλέψει ότι οι Ισπανοί θα τους κατακτήσουν, θα ισοπεδώσουν τον πολιτισμό τους, θα τους πάρουνε για δούλους και θα εξαλείψουν τη φυλή τους; Και μάλιστα όταν οι δικοί μας πρόγονοι είχαν χίλια και βάλε χρόνια πριν κατακτήσει στρατιωτικά αλλά πολύ περισσότερο πνευματικά τον τότε γνωστό κόσμο;
  • ...όσοι προσκυνάτε εικόνες που δακρύζουν ή αναβλύζουν μύρο ή πτώματα "αγίων" που δε σαπίζουν. Κατά τα άλλα, οι αρχαίοι ημών πρόγονοι ήταν οι ειδωλολάτρες, και οι Ζουλού που εντυπωσιάζονται με τους αναπτήρες είναι οι υπανάπτυκτοι. Τουλάχιστον πίσω από τους αναπτήρες δεν υπάρχει μία τεράστια απάτη, όπως συμβαίνει με τα δήθεν θαύματα αλλά και με τις θρησκείες γενικότερα-και μη μου πείτε ότι η Εκκλησία ενδιαφέρεται για τη σωτηρία της ψυχής μας και όχι για τη σωτηρία της τσέπης της.
  • ...όσοι πιστεύετε στην αστρολογία. Ο μόνος τρόπος να επηρεάσει το μέλλον μας ο τρόπος που κινούνται στο διάστημα μάζες από φλεγόμενο υδρογόνο είναι αυτές να συγκρουστούν με τη γη-πιθανότητα απειροελάχιστη. Όχι, το ότι ο Ζυγός και η Αφροδίτη θα σχηματίζουν ορθή γωνία με τον Πλούτωνα δε σημαίνει ότι θα σου κάτσει ο γκόμενος που ήθελες. Για την ακρίβεια, ούτε καν υπάρχουν οι "αστερισμοί" σαν πλανητικά σώματα. Τα σχήματα που σχηματίζουν τα άστρα υπάρχουν μόνο στη φαντασία του αρχαίου που τα έβγαλε. Υ.Γ. Σας παρακαλώ, μη με μηνύσετε που σας χαλάω την ψευδαίσθηση.
  • ...όσοι νομίζετε ότι ο Σαμαράς ή ο όποιος Σαμαράς μπορεί να βγάλει τη χώρα από την κρίση. Τα πράγματα είναι απλά. Ζούσαμε τόσα χρόνια με δανεικά (κομμένα πια που λέει κι ο Ρέμος). Πριν δύο χρόνια κατέρρευσαν οι τραπεζικοί κολοσσοί και άρχισε σε όλες τις χώρες το ξεσκαρτάρισμα. Έτσι λοιπόν, πρέπει να ξεπληρώσουμε τα δανεικά που τρώγαμε τόσα χρόνια, και αφού αυτή η χώρα δεν παράγει απολύτως τίποτα, για να τα ξεπληρώσουμε θα πάρουμε κι άλλα δανεικά, και μάλιστα με ληστρικούς όρους-οι πιστωτές πλέον δεν αστειεύονται. Και βέβαια δεν συμφέρει κανέναν να χρεοκοπήσει η χώρα, γιατί σε αυτή την περίπτωση οι πιστωτές μας θα μείνουν με το πουλί στο χέρι. Έτσι, θα κρατήσουν τη χώρα με το ζόρι στη ζωή, για να τους πληρώσει όλα τα δανεικά επί δανεικών που έχουν μαζευτεί τόσα χρόνια. Και δυστυχώς, σε αυτά δε χωράνε ούτε μαγικά πλάνα, ούτε οίκτος για το λαό, ούτε τίποτα. Αφού τόσα χρόνια τα κάναμε όλα συμφεροντολογικά, αρπακολλατζήδικα και με απώτερο σκοπό το βόλεμα για το παρόν, φάτε τώρα ΔΝΤ για να μάθετε.
  • ...όσες νομίζετε ότι αν βαφτείτε ξανθιές, βγάλετε το πλαστικό βυζί και τον ψεύτικο κώλο έξω και φορέσετε και το πανομοιότυπο γυαλί ηλίου-μάσκα πυροτεχνουργού με όλες τις υπόλοιπες τσούλες που κυκλοφορούν, θα καταφέρετε να βρείτε τον άντρα που θα εκτιμήσει τα -όποια- ψυχικά σας χαρίσματα.
  • ...όσες, αφού δεν καταφέρετε να βρείτε τον άντρα που θα εκτιμήσει τα -όποια- ψυχικά σας χαρίσματα, ψάχνετε την αιτία στο μαλακομαγνήτη και όχι στη μαλακία που σας δέρνει.
  • ...όσοι φανατίζεστε με ποδοσφαιρικές, μπασκετικές και δε συμμαζεύεται ομάδες. Βλέπεις ένα μάτσο μαντράχαλους στην Τούμπα να πανηγυρίζουν για το γκολ του Μουσλίμοβιτς. Το γκολ όμως του Μουσλίμοβιτς είναι αποκλειστικά και μόνο επίτευγμα -μαντέψτε-του Μουσλίμοβιτς, ο οποίος δεν έχει και καμία σχέση με τον ΠΑΟΚ πέραν της καθαρά επαγγελματικής. Δηλαδή στην ουσία χαίρεστε για ξένα επιτεύγματα, λυπάστε για ξένες αποτυχίες και-το χειρότερο-παίζετε ξύλο με άλλους επειδή φανατίζονται με διαφορετική κερδοσκοπική οργάνωση από ότι εσείς.
  • ...όσοι οδηγείτε λες και το σκάσατε από το NFS, νομίζετε ότι η προτεραιότητα είναι κάτι σαν την εμμηνόπαυση, θεωρείτε το κόκκινο απόχρωση του πρασίνου, το γκάζι είναι η προέκταση του δεξιού ποδιού σας και η κόρνα είναι κολλημένη με ταινία για να μην κουράζεται το χέρι σας, πάτε μέχρι και στην τουαλέτα με το αυτοκίνητο παρόλο που η βενζίνη ακριβαίνει κάθε που βρέχει στο Λονδίνο, κάνετε ολόκληρο μεσανατολικό για να μην πληρώσετε ένα γαμημένο πρόστιμο και νομίζετε ότι οι δρόμοι σας ανήκουν δικαιωματικά.
  • ...όσοι έχετε όνειρο ζωής να μπείτε στο δημόσιο. Αν σας αρέσει να περνάτε οκτώ ώρες από τη μέρα σας με το να κολλάτε χαρτόσημα και να ξύνετε τα 2011-2008 σας, να εξυπηρετείτε ένα άθλια οργανωμένο και οργιωδώς γραφειοκρατικό σύστημα χωρίς να κάνετε τίποτα παραγωγικό και χωρίς καμία ηθική ανταμοιβή, να σας μειώνεται ο μισθός κάθε τρεις και λίγο, να έχετε να ασχοληθείτε με τον κάθε παλαβό που νομίζει ότι είναι ο βασιλιάς του κόσμου και από πάνω να σας βρίζουν και να σας κάνουν ανέκδοτο κάτι λαμόγια τύπου Λαζόπουλος, τότε εγώ πάω πάσο.
  • ...όσοι γράφετε με greeklish και περιμένετε να πάρουν τα κείμενα σας στα σοβαρά. Για μία δύο φορές δεν έγινε και τίποτα, αλλά αν γράφετε συνέχεια ολόκληρα κατεβατά με λατινικούς χαρακτήρες, πέραν του ότι είναι απελπιστικά κουραστικό να το διαβάσεις, τότε δύο τινά συμβαίνουν: ή το κάνετε για να κρύψετε την ορθογραφία σας που μαθητής τρίτης δημοτικού θα την έβλεπε και θα έκανε χαρακίρι από ντροπή, ή απλά είστε τόσο Έλληνες που βαριέστε να πατήσετε το Alt και το Shift ταυτόχρονα.
  • ...όσοι περιμένετε τα πάντα από τους άλλους. Πραγματική ιστορία-μία από τις εκατομμύρια: Ζώον όρθιο που θέλει να αποκαλείται άνθρωπος αντί να ρίξει τα σκουπίδια στον κάδο τα αφήνει από δίπλα. Πάει ο πατέρας μου να τα βάλει μέσα και του λέει κλασικός Ελληνάρας που βλέπει τη σκηνή: "Άσ'τα μωρέ, αυτά είναι δουλειά του δήμου"! Στη Γερμανία, αυτός που θα άφηνε σκουπίδια απ'έξω θα πλήρωνε πρόστιμο. Εδώ, όποιος αφήνει τα σκουπίδια έξω απλά δίνει λίγη έξτρα δουλειά στους υπαλλήλους του δήμου. Ιδέα μου είναι ή κάτι τέτοιες πρακτικές μας οδήγησαν μέχρι εδώ;
Όποιος θέλει μπορεί να προσθέσει, αν και δε νομίζω ότι μπορεί να υπάρχει κάτι που να μην κατάφερε να προβλέψει η απέραντη ευφυΐα και σοφία μου. Αν παρόλα αυτά...

Τρίτη, 1 Μαρτίου 2011

Άνοιξη 2011-Οι νέες τάσεις στα παραδοσιακά έθιμα

Αχ, Άνοιξη...
Ο ήλιος λάμπει, τα πουλάκια κελαηδούν, τα λουλούδια ανθίζουν...
Βέβαια, αν κοιτάξετε το παράθυρο, ο ψόφος καλά κρατεί, το μόνο πουλάκι που είδα τελευταία ήταν κάτι δεκαοχτούρες στο Μοναστηράκι προχθές που ήμουν Αθήνα και από λουλούδια μόνο η Τρόικα ανθίζει-μη μου πείτε, είναι παιδιά-λουλούδια!
Το ημερολόγιο όμως λέει 1 Μαρτίου, κι εγώ οφείλω να καλωσορίσω την Άνοιξη.
Η Άνοιξη, ως γνωστόν, έχει και κάποια έθιμα. Φέτος όμως, τα πράγματα είναι κάπως ζόρικα. Αν δεν είχατε τη χαρά να δείτε δελτία ειδήσεων τα τελευταία δύο χρόνια, περνάμε οικονομική κρίση, και σε τέτοιες περιόδους τα άλλοτε πλουσιοπάροχα τραπέζια που έρχονταν με τους ανοιξιάτικους εορτασμούς -λογικά πάντα- κομμένα (πια τα δανεικά που λέει κι ο Ρέμος μπινές).
Βέβαια στην Ελλάδα τίποτα δεν πάει με βάση τη λογική.
Κι έτσι, τα έθιμα θα τηρηθούν. Απλά, με κάποιες μικρέεεεες παραλλαγούλες...
Ναι, καλά καταλάβατε, Thomas the Barbarian is back by popular demand κι έτοιμος να σας χαρίσει την απολαυστική σοφία του από τη Θεσσαλονίκη, την ερωτική πόλη όπου το φιλοσοφικό πνεύμα είναι διάχυτο, η γενναιοδωρία έμφυτη και το καλαμάκι σουβλάκι.
7 Μαρτίου: Καθαρά Δευτέρα σήμερα και η μέρα απαιτεί λαγάνα. Βέβαια τα λεφτά δεν επαρκούν καλά καλά για το κανονικό ψωμί, τη λαγάνα θα κοιτάξουμε που είναι και σούπερ λουξ; Η λύση όμως βρέθηκε: ρεφενέ λαγάνα! Μαζεύονται όλοι οι κάτοικοι της γειτονιάς, τσοντάρουν και αγοράζουν τη λαγάνα που απαιτεί το έθιμο. Βέβαια υπάρχει και το άλλο έθιμο της ημέρας που λέει να πετάξουμε αετό. Οι Έλληνες βέβαια γενικά αετό πετάνε όλη τη χρονιά, και γι'αυτό δεν έχουν τώρα το ρευστό για να κάνουν ένα αγαπημένο άθλημα μικρών και μεγάλων. Και τι έγινε; Αντί να πετάξουμε αετό, θα πετάξουμε πέτρες σε τράπεζες! Τουλάχιστον, αυτές θα απογειωθούν στα σίγουρα...
7 Μαρτίου-23 Απριλίου: Όπως όλοι ίσως θα ξέρετε, ο Παναγιωτατομακαριώτατος Μητροπολίτης Θεσσαλονίκης και Σύμπαντος και μέγας διοριστής δημάρχων Άνθιμος είναι Χριστιανός (δεν κατάλαβα, με αμφισβητείτε κωλόπαιδα; Καλά, θα δείτε εσείς, τα κρατάω εγώ αυτά, θα περάσουμε ωραία...). Και ο Χριστιανισμός ορίζει ότι για επτά εβδομάδες πριν από το Πάσχα (σ.σ. Πάσχα: η μέρα κατά την οποία και μόνον πηγαίνει στην Εκκλησία το 99% των Ελλήνων) κάνουμε νηστεία (σ.σ. νηστεία: αυτό που το 99% των Ελλήνων δεν έχει κάνει ούτε μία μέρα στη ζωή του). Τι πάει να πει δεν μπορείς χωρίς κρέας; Γιατί, μπορείς να αγοράσεις το κρέας;
25 Μαρτίου: Αχ, 25η Μαρτίου...τι υπέροχη μέρα...η μέρα που πριν από 190 χρόνια οι περήφανοι πρόγονοί μας ύψωναν το λάβαρο της επαναστάσεως και αποτίνασσαν τον Τούρκικο ζυγό-αν ήξεραν βέβαια πώς θα έκαναν τη χώρα οι απόγονοί τους, πολύ πιθανόν να έμεναν στα σπίτια τους και να έβλεπαν τον τότε Χατζηνικολάου στην τότε τηλεόραση.
Προς τιμήν τους υπάρχει το έθιμο να ραίνονται με στραγάλια (μη με ρωτήσετε πού κολλάει το στραγάλι με την Επανάσταση του 1821, θα σας γελάσω και δεν το θέλω) οι εκπρόσωποι της περήφανης Ελληνικής -ενίοτε και Αλβανικής-νεολαίας που παρελαύνει στην πλατεία του χωριού για να τους βλέπουν από ψηλά οι πρόγονοί μας και να χαίρονται.
Φέτος, όμως, υπάρχει χρήμα για στραγάλια;
Κι όμως, δε χρειάζεται. Τα στραγάλια μπορούν να αντικατασταθούν από χαλίκια! Αρκετά χοντρά για να θυμίζουν αυθεντική αίσθηση στραγαλιού-γιατί, τι να κάνουμε, το στραγάλι δεν πιάνεται-, αλλά όχι και πολύ χοντρά μη βγάλουμε κανένα μάτι-εκτός φυσικά κι αν ο σημαιοφόρος είναι Αλβανός. Σε αυτή την περίπτωση μπορείτε να πάρετε πέτρες, τσιμεντόλιθους, λοστούς και σιδεροπρίονα.
Και μετά, είναι και το τραπέζι. Βλέπετε, η μέρα θέλει ψάρι. Τι θα γίνει και με αυτό; Αν δε θέλετε να μαλλιοτραβιέστε με τη γειτόνισσα στη λαϊκή για μισή αθερίνα φρεσκάδας ανάλογης με τα τα παροιμιώδη πλέον εμπορεύματα του Αλφαβητίξ, πάρτε μία απόχη και αρχίστε να βουτάτε σε σιντριβάνια, λιμνούλες και λακκούβες στους δρόμους-δεν άνοιξε κι ο καιρός να πάτε θάλασσα...
24 Απριλίου: Πάσχα (η μέρα κατά την οποία και μόνον πηγαίνει το 99% των Ελλήνων στην Εκκλησία) κι επιβάλλεται κάτι να σουβλίσετε ΟΧΙ ΑΡΝΙ...που ζεις άνθρωπέ μου, δε βλέπεις τις ανταποκρίσεις του Νίκου Τσιαμτσίκα από τη Βαρβάκειο να ενημερωθείς για τις τιμές, τόσο πια αποστροφή σου έχει προκαλέσει ο Ιησούς από τη Ναζαρέτ που ούτε καν ανοίγεις τηλεόραση; Λοιπόν, μπορείτε όμως να διαλέξετε ανάμεσα σε σκύλο, γάτα, νυφίτσα και αν είστε και πολύ εκλεκτικοί άντε τι άλλο θα κάνω πια για σας κοτόπουλο.
Επίσης θα διατηρηθεί και το έθιμο του τσουγκρίσματος. Βέβαια τα αυγά δε θα είναι πια βαμμένα. Οι βαφές κοστίζουν. Βασικά, επειδή και το ηλεκτρικό κοστίζει, δε θα είναι ούτε και βρασμένα τα αυγά. Για αυτό οι επίδοξοι τσουγκριστές καλύτερα να κυκλοφορείτε με χαρτομάντιλα.
Το μόνο έθιμο που μπορεί όχι να μείνει αναλλοίωτο αλλά και να αποκτήσει μεγαλύτερη ένταση είναι ο βαρελοτοπόλεμος. Τόσες διαδηλώσεις έχουμε, δε θα ξεμείνει καμία μολότοφ; Εκεί να δείτε λάμψη, τρομαγμένες γάτες να φεύγουν κάτω από αυτοκίνητα και γριές με δέκα τόνους λακ στο μαλλί να μένουν στον τόπο.
1 Μαΐου: Καταρχήν είστε κατάπτυστοι. Η Πρωτομαγιά δεν είναι αργία, είναι απεργία! ΚΚΕ-ΔΥΝΑΤΟ-ΣΤΗ ΒΟΥΛΗ ΚΑΙ ΣΤΟ ΛΑΟ!-....ναι, ξεφεύγω. Πιθανώς θα αποφασίσετε να πάτε στην ύπαιθρο να πιάσετε το Μάη. Και βέβαια με την ευκαιρία να κάνετε κι ένα πικ-νικ. Βέβαια, τα κεφτεδάκια, οι μπίρες και οι τυρόπιτες τέρμα. Τι θα φάτε; Ε, στα λιβάδια θα είστε, φάτε κανένα χορταράκι, ξέρετε τι υγιεινό που είναι; Και λουλούδια, αμέ, ξέρετε πώς φέρνει σε κεφτέ η παπαρούνα; Α, χάνετε, χάνετε!


Δεν ξέχασα τίποτα, ε;
Αχ, ναι, ξέχασα, στις 5-6 Μαρτίου το καρναβάλι του Τυρνάβου, γνωστό και σαν Μπουρανί. Αυτό όμως θα μείνει αναλλοίωτο, για να μας θυμίζει τι έχει να γίνει με την Τρόικα...