Κυριακή, 30 Οκτωβρίου 2011

Το μεγάλο λεξικό των θρησκευτικών όρων

  • Άγγελος: Διαδεδομένο επώνυμο στην Παλαιά και Καινή Διαθήκη (βλ. λήμμα). Διάσημοι της Δυναστείας των Αγγέλων υπήρξαν οι Μιχαήλ και Γαβριήλ.
  • Αδάμ: Σύμφωνα με την Παλαιά και Καινή Διαθήκη, ο πρώτος άνθρωπος στον κόσμο, από το πλευρό του οποίου δημιουργήθηκε η Εύα (βλ. λήμμα). Γιατί ο Θεός, που έφτιαξε τα πάντα από το τίποτα, χρειαζόταν το πλευρό του Αδάμ για να φτιάξει την Εύα. Σύγχρονοι Αδάμ είναι ο Savage (παρουσιαστής των Myth Busters) και ο Ρεγκούζας (στέλεχος των Miz Busters).
  • Άδης: Το τέταρτο μέλος της παρέας του 50-50, το οποίο στο τέταρτο επεισόδιο της σειράς πέθανε από καρδιακό κατά τη διάρκεια οργίου με καυλιάρα Ρωσίδα, αφήνοντας το πεθαμενατζίδικο του οποίου ηγούνταν στο Νικηφόρο, ο οποίος φυσικά και το βούλιαξε.
  • Άθεος: Κάποιος ο οποίος τριγυρνάει από βίντεο σε βίντεο στο Youtube, από προφίλ σε προφίλ στο Facebook και από blog σε blog για να διατυμπανίσει  πόσο έξυπνος είναι που ξύπνησε από την πλάνη και να βοηθήσει και τους συνανθρώπους του να ξυπνήσουν, αλλά τελικά το μόνο που καταφέρνει είναι να μας τα κάνει νταούλια.
  • Αμαρτία: Κατά το Χριστιανισμό, οποιαδήποτε άλλη συμπεριφορά εκτός από το να πηγαίνεις στην Εκκλησία, να διαβάζεις την Παλαιά και Καινή Διαθήκη, να στέλνεις τα παιδιά σου στο κατηχητικό, να προσεύχεσαι και να περιμένεις πότε θα πεθάνεις.
  • Άνθιμος: Μητροπολίτης Θεσσαλονίκης και Πάσης Ελλάδος, Παναγιωτατομακαριώτατος, πολέμιος της αμαρτίας και του Αντίχριστου (βλ. λήμματα) και ενσαρκωτής όλων των ιδανικών του Χριστιανισμού περί αγάπης, εγκράτειας, ταπεινοφροσύνης και δώσεως του ενός χιτώνος από όποιον έχει δύο.
  • Αντίχριστος: Νέμεσις του Χριστιανισμού, που θα παρασύρει τους πιστούς (βλ. πρόβατα) στην αμαρτία και την ακολασία. Δρα κυρίως παρασκηνιακά, αλλά κατά καιρούς έχει ενσαρκωθεί με τη μορφή του Χίτλερ, του Γκορμπατσόφ, του Οσάμα Μπιν Λάντεν και πιο πρόσφατα του Μπουτάρη.
  • Άπιστος: Όποιος είναι μαλάκας με διαφορετικό τρόπο από ότι είσαι εσύ.
  • Απόλλων: Το διαστημικό πρόγραμμα της ΝΑΣΑ που έστειλε τον άνθρωπο στη Σελήνη καθώς και αθλητική ομάδα, αν συνοδεύεται από το "Καλαμαριάς" ή "Αθηνών".
  • Αποκάλυψη: Με το "τώρα" ταινία του Μάρλον Μπράντο. Χωρίς το "τώρα", αγαπημένο σουξέ του Ιωάννη, που θεωρείται από πολλούς το πρώτο dystopian novel, πολύ πριν τον Όργουελ και τον Ασίμοφ.
  • Αργύρια, τριάκοντα: Η τιμή για την οποία ο Ιούδας πούλησε το Χριστό στους Ρωμαίους. Με τις σημερινές ισοτιμίες και λαμβάνοντας υπόψιν τον πληθωρισμό, η τιμή αυτή υπολογίζεται στα 434,76 ευρώ, αποδεικνύοντας αν μη τι άλλο πόσο παραδόπιστοι είναι οι Εβραίοι.
  • Άρης: Ομάδα ποδοσφαίρου της Θεσσαλονίκης, εξειδικευμένη στο να μη βάζει γκολ και στο να μη σταυρώνει νίκη από το 1970.
  • Άρτεμις: Η λιγότερο διάσημη αδερφή της τραγουδιάρας και ξεκωλιάρας Ιουλίας Αλεξανδράτου.
  • Αρχιεπίσκοπος: Με τον όρο αυτό δηλώνουμε τον Χριστόδουλο και μόνον το Χριστόδουλο. Αυτός ο φλώρος ο Ιερώνυμος είναι κάτι σαν αρχιεπίσκοπος. Αν δεν είχαν μεσολαβήσει τα σκοτεινά κέντρα, θα καμαρώναμε τον Άνθιμο αρχιεπίσκοπο.
  • Αφροδίτη: Ο μόνος πλανήτης του ηλιακού συστήματος που περιστρέφεται δεξιόστροφα. Επίσης, μάλλον άσημη αλυσίδα σούπερ μάρκετ στη Θεσσαλονίκη.
  • Βάπτιση: Κοινωνική εκδήλωση κατά την οποία ο παπάς (βλ.λήμμα) παίρνει ένα ανυπεράσπιστο μωρό, το βουτάει σε έναν χρυσοποίκιλτο κουβά νερό, λέει τα μαγικά λόγια και το ανακηρύσσει απαλλαγμένο από το προπατορικό αμάρτημα. Μετά παρατίθεται δεξίωση.
  • Βίσση, Άννα: Θεότητα της ήσσονος θρησκείας του Βισσισμού. Ορκισμένοι αντίπαλοι αυτής της θρησκείας είναι οι Βανδιστές.
  • Βούδας: Ο Πάγκαλος της εποχής του, κήρυξε την αρμονία στους Κινέζοντες και τους ομοίους τους και εφηύρε τη γιόγκα, αγαπημένη ασχολία κυριών από το Κολωνάκι, όπου κάθεσαι και κοιτάς το ταβάνι, υψώνοντας υποψίες ότι μπορεί να ήταν ο Καραμανλής.
  • Belieber: Οπαδός μίας μάλλον παράδοξης θρησκείας, με θεότητα ένα πλάσμα απροσδιορίστου φύλου, με ξανθή κόμη, το οποίο συνθέτει ύμνους που αδυνατεί να ακούσει το άπιστο ους. Απαραίτητη προϋπόθεση για να γίνεις αποδεκτός στα τάγματα των Beliebers είναι να είσαι κοριτσάκι ή πούστης κάτω των δεκαοκτώ ετών.
  • Γάμος: Κοινωνική εκδήλωση κατά την οποία ένας άντρας και μια γυναίκα (συνήθως, αν και αυτό δεν είναι απόλυτο) πάνε στον παπά, αυτός λέει τα μαγικά λόγια, οι παρευρισκόμενοι τους πετάνε ρύζια και πλέον είναι ελεύθεροι να πηδηχτούνε χωρίς να θεωρείται αμαρτία. Μετά παρατίθεται δεξίωση.
  • Διάολος: Πλάσμα πολλαπλών χρήσεων. Χρησιμεύει ως ταξιδιωτικός προορισμός για ανεπιθύμητους (άι στο διάολο), ως μπαμπούλας για μικρούς και μεγάλους (κάνε αυτό που σου λέω μη σε πάρει ο διάολος), η μάνα του χρησιμεύει για να δηλώσει απροσδιόριστο μακρινό μέρος και οι κάλτσες του χρησιμεύουν ως δείγμα εξυπνάδας.
  • Δούλος του Θεού: Βλ. Χριστιανός.
  • Δίας: Ομάδα αστυνομικών στις μεγάλες πόλεις της χώρας μας, η οποία πάει για καφέ στα Starbucks, τρώει καμιά τυρόπιτα στο Έβερεστ και στον ελεύθερο χρόνο της περιπολεί για να βρει παραβάτες.
  • Διόνυσος: Περιοχή της Αττικής, βορείως της Κηφισιάς καθώς και αλυσίδα σουβλατζίδικων.
  • Εβραίοι: Αγαπημένη πρώτη ύλη για σαπούνι στον δεύτερο παγκόσμιο καθώς και οι φταίχτες για ό,τι κακό, στραβό και ανάποδο συμβαίνει στην Ελλάδα.
  • Εγκράτεια: Η (μάλλον αποτυχημένη) δικαιολογία όσων δεν μπορούν να πηδήξουν, να πιουν, να φάνε και να καπνίσουν.
  • Εικονομαχία: Διαμάχη του όγδοου αιώνα, εφάμιλλη του Κόκα Κόλα-Πέπσι, του Ολυμπιακός-Παναθηναϊκός και του Μαντόνα-Μπρίτνεϊ. Τελικά κέρδισαν οι εικονολάτρες, γιατί είχε βάλει στοίχημα ο Μπέος ότι θα κερδίσουν.
  • Ελεύθερη βούληση: Ατάκα του ανεκδότου "Πώς γίνεται να υπάρχει ελεύθερη βούληση αν ο θεός ξέρει τα πάντα;" Επί αιώνες προσπάθησαν να το δικαιολογήσουν αυτό οι Χριστιανοί, αλλά τελικά η απάντηση ήταν για άλλη μια φορά ο Τσακ Νόρις.
  • Εξακόσια Εξήντα Έξι: Ο αριθμός του Αντίχριστου. Από μαθηματική άποψη επιβεβαιώνεται, καθώς 666=2*3*3*37 (2 ήταν ο Αδάμ και η Εύα, 3 η Αγία Τριάδα, 3 η διαβολική τριάδα (πυρ, γυνή και θάλασσα), 3 μέρες έμεινε ο Χριστός στον τάφο και 7 οι νάνοι τα θανάσιμα αμαρτήματα).
  • Εξορκισμός: Αγαπημένο θρίλερ, στο οποίο απεικονίζεται ένα κοριτσάκι κατειλημμένο από το διάολο, του οποίου το κεφάλι στριφογυρίζει και άλλα τέτοια ωραία, ώσπου να βρεθεί ένας παπάς να την θεραπεύσει.
  • Εύα: Η αρχή του κακού. Αν δεν είχε φάει το μήλο, τίποτα δε θα είχε συμβεί.
  • Ήρα: Γυναίκα του Δία, η οποία έτρωγε ΤΟ κέρατο από τον άντρα της, αλλά δεν τον έκανε τίποτα. Απλά μεταμόρφωνε τις γκόμενές του σε βόδια, έκανε τον Ηρακλή να ξεκληρίσει την οικογένειά του και άλλα τέτοια.
  • Θάνατος: Αυτό που περιμένουν πώς και πώς οι Χριστιανοί για να συναντήσουν το μπαμπά του Χριστού.
  • Θεία Λειτουργία: Κοινωνική εκδήλωση-κυριακάτικη πρωινή διασκέδαση των γέρων, στην οποία τρώνε κρασί και ψωμί, τα οποία συμβολίζουν το σώμα και το αίμα του Χριστού, από το ίδιο κουτάλι, κάνοντάς με να εύχομαι το AIDS να μεταδιδόταν με το σάλιο, και κουτσομπολεύουν όλη τη γειτονιά.
  • Θεός: Υφιστάμενος του Τσακ Νόρις, φημολογείται ότι έφτιαξε τη γη, μια θεωρία στην οποία αντιτίθεται το Big Bang Theory και το Two and a Half Men.
  • Θωμάς, Άπιστος: Ο μόνος από τους δώδεκα μαθητές του Χριστού που δεν πείστηκε ότι ο Χριστός αναστήθηκε και ήθελε αποδείξεις. Φαίνεται ότι έχει και το όνομα και τη χάρη (ουστ, ψωνάρα).
  • Ιερός Ναός: Το μέρος όπου τελούνται οι διάφορες κοινωνικές εκδηλώσεις της λίστας. Το όνομά του αποτελεί παράδοξο, καθόσον δεν έχει αναφερθεί στην ιστορία η ύπαρξη ανίερου ναού.
  • Ιησούς από τη Ναζαρέτ: Το έπος που εδώ και μερικά εκατομμύρια χρόνια μας περιγράφει το Θείο Δράμα που έζησε ο Χριστός από τους κακούς Εβραίους κάθε Πάσχα.
  • Ινδουισμός: Η θρησκεία των ιερών αγελάδων, των θεών με τα εκατό χέρια, της μετενσάρκωσης, του Bollywood και του Slumdog Millionaire.
  • Ιούδας: Τραγούδι της Lady Gaga. Επίσης, αυτός που πήγε και κάρφωσε το Χριστό για τριάκοντα αργύρια στους Ρωμαίους, κερδίζοντας έτσι μια θέση στο πάνθεον των ρουφιάνων ανάμεσα στον Εφιάλτη και τον Αρτέμη Μάτσα.
  • Ιπτάμενο Μακαρονοτέρας: Ίσως η μόνη θρησκεία που έχει κάποια δόση αλήθειας.
  • Ιωάννης: Ένας από αυτούς είναι ο συγγραφέας του περίφημου best seller Αποκάλυψη (βλ. λήμμα). Ο άλλος ήταν ο νονός του Χριστού, ο οποίος κάποια στιγμή αργότερα έπεσε θύμα μιας πουτάνας της εποχής ονόματι Σαλώμη και του σερβίραν το κεφάλι σε δίσκο.
  • Κάρμα: Αποτυχημένο σίριαλ στον Αντένα.
  • Κηδεία: Κοινωνική εκδήλωση κατά την οποία μια ομάδα μαυροφόρων βάζει ένα κουτί με έναν πεθαμένο σε μία λακκούβα με έναν σταυρό από πάνω, ο παπάς λέει τα μαγικά λόγια και μετά (πώς το καταλάβατε;) παρατίθεται δεξίωση.
  • Κόλαση: Η Μέγκαν Φοξ, η Μπιγιονσού, η Rihanna, η Shakira και γενικώς όλες οι κορασίδες που προκαλούν την ανύψωση του ηθικού μας και κυρίως του ανήθικού μας.
  • Λιακόπουλος: Μεγάλος προφήτης της γενιάς του.
  • Μαραντόνα, Ντιέγκο Αρμάντο: Θεός ,κατά τη δήλωσή του τουλάχιστον, σύμφωνα με την οποία το χέρι του θεού έβαλε το γκολ στον τελικό του Μουντιάλ του 86.
  • Μάρτυρες του Ιεχωβά: Αίρεση του Χριστιανισμού, η οποία προστάζει τους πιστούς της να γυρνάνε από πόρτα σε πόρτα, προσπαθώντας να μαζέψουν οπαδούς, και να μη σταματάνε μέχρι να πρήξουν τα αρχίδια όλου του κόσμου.
  • Μεγάλη Εβδομάδα: Μία εβδομάδα κατά την οποία αν κάνεις το λάθος να παραγγείλεις κάτι με κρέας όλοι θα σε κοιτάνε σαν τον Τζακ τον Αντεροβγάλτη.
  • Μοιχεία: Συναντάται και ως πορνεία, είναι οποιαδήποτε σεξουαλική πράξη εκτός της ιεραποστολικής, που γίνεται μεταξύ του θρησκευτικά παντρεμένου ανδρόγυνου, με μόνο σκοπό την αναπαραγωγή και τη γέννηση ενός νέου πρόβατου.
  • Μονή: Μέρος όπου πηγαίνουν διάφοροι αργόσχολοι για να βρεθούν κοντά στο θεό, να κωλοβαράνε όλη μέρα, να προσεύχονται και να πουλάνε λιμνοθάλασσες. Έχει εμπνεύσει το ανέκδοτο "Εδώ Μονή-Εδώ Πότσος".
  • Μουσουλμάνοι: Όπως είναι οι Εβραίοι για το Χίτλερ, έτσι είναι οι Μουσουλμάνοι για το Μπους. Αγαπημένες τους ασχολίες το να προσεύχονται πέντε φορές τη μέρα κοιτώντας προς τη Μέκκα,  να κάνουν Τζιχάντ και να πλένουν παρμπρίζ στα φανάρια.
  • Μωυσής: Ήρωας της Εβραϊκής μυθολογίας, που έστειλε τις δέκα πληγές στο Φαραώ επειδή δε φερόταν καλά στους δικούς του, άνοιξε τη θάλασσα στα δύο, τριγυρνούσε σαράντα χρόνια στην έρημο και κατέβασε τις δέκα εντολές σε πέτρινες πλάκες, χαζομάρα του, καθώς αν περίμενε δύο-τρεις χιλιετίες θα μπορούσε να τις είχε κατεβάσει σε torrent.
  • Νηστεία: Αυτό που κάνουν όλοι χλαπακιάζοντας χαλβά, γαρίδες, λαγάνα, ταραμοσαλάτα και ελιές.
  • Νιρβάνα: Το συγκρότημα που τραγούδησε το Smells Like Teen Spirit και παγωτό της Δέλτα.
  • Ολυμπιακός: Μία εκ των δύο θρησκειών των Αθηναίων.
  • Ορθόδοξος: Αυτό που υποτίθεται ότι είναι το 98% των Ελλήνων, ενώ στην πραγματικότητα θυμούνται ότι είναι χριστιανοί όποτε τους συμφέρει και όλο τον υπόλοιπο καιρό κατεβάζουν χριστοπαναγίες αβέρτα σε όποιον/ό,τι τους τη σπάσει.
  • Παλαιά και Καινή Διαθήκη: Γνωστή και σαν "Η Συλλογή με τα Ωραιότερα Εβραϊκά Παραμύθια".
  • Παναγιά: Η γυναίκα η οποία υποτίθεται ότι γέννησε το Χριστό ούσα παρθένα (και πίσω μπαίνουν τρένα, φημολογείται δε ότι μας δούλευε γιατί τότε οι ανύπαντρες μητέρες λιθοβολούνταν). Έχει γύρω στις 27532 προσωνύμια για να καλύψει όλα τα προβλήματα του κόσμου.
  • Παναθηναϊκός: Η άλλη επικρατούσα θρησκεία των Αθηναίων.
  • ΠΑΟΚ: Η ομάδα του θεού, σύμφωνα με αυτήν εδώ την έκθεση μαθητού του δημοτικού.
  • Παπάς: Λειτουργός του Θεού. Τεχνικά χαρακτηριστικά: γένια, μαύρο ένδυμα το οποίο μετατρέπεται και σε χρυσοποίκιλτο κατά περίσταση και συνήθως μεγάλο μέγεθος, για να χωράει περισσότερη από τη Σοφία του Θεού, αν και έχουν αναφερθεί και πιο κόμπακτ μοντέλα.
  • Παράδεισος: Περιοχή του Αμαρουσίου.
  • Παρουσία, Δευτέρα: Αγαπημένο θέμα για θρίλερ, έχει συμβεί μερικές εκατοντάδες φορές στην ιστορία, η επόμενη είναι προγραμματισμένη για τις 21 Δεκεμβρίου του 2012.
  • Πάσχα: Η περίσταση κατά την οποία πηγαίνει για μία και μοναδική φορά κάθε χρόνο στην Εκκλησία το 99% των Ελλήνων. Συνοδεύεται από σούβλισμα αρνιού, τσουρέκι και παραδοσιακά άσματα. Βλέπε και "Ιησούς από τη Ναζαρέτ".
  • Πολέμαρχος: Αυτός που, σύμφωνα με τον προφήτη Λιακόπουλο, θα μας σώσει από το μνημόνιο.
  • Πότερ, Χάρι: Σατανικό ανάγνωσμα μαγείας, αλχημείας και μαγγανείας, το οποίο θα οδηγήσει όσους το διαβάζουν απευθείας στην Κόλαση.
  • Προσευχή: Λαϊκό τραγούδι του Σπύρου Ζαγοραίου. Επίσης, η προσπάθεια επικοινωνίας του ανθρώπου με τον φανταστικό του φίλο, τον οποίο ονομάζει θεό, προκειμένου να του ζητήσει χάρες.
  • Ράδιο Αρβύλα: Η εκπομπή που θα καίγεται αιωνίως στην κόλαση γιατί τσαντίζει τον Άνθιμο, εκτός κι αν ο Στάθης καταφέρει να την παγώσει με κάποιο από τα ανέκδοτά του.
  • Ρωμαιοκαθολικοί: Οι εχθροί από τη δύση, με αρχηγό τους τον πάπα, που πρεσβεύουν διάφορα ωραία όπως το να μην φοράς προφυλακτικό. Οι ίδιοι δεν κινδυνεύουν, άλλωστε, από τη μη χρήση προφυλακτικού, αφού πηδάνε μόνο ανήλικα αγοράκια.
  • Σόδομα (και Γόμορρα): Η σύγχρονη κοινωνία για τους αθώους χριστιανούς.
  • Σταυρός: Αγαπημένο μέσο εκτέλεσης των Ρωμαίων, το οποίο αγιοποίησαν οι χριστιανοί γιατί με αυτό φάγανε λάχανο και το Χριστό.
  • Ταπεινοφροσύνη: Κάτι που πρέπει να διακατέχει όλους τους χριστιανούς, με εξαίρεση φυσικά όσους έχουν καταφέρει να γίνουν ιερείς, οπότε δε χρειάζεται πια γιατί έχουν την αγιότητα έμφυτη.
  • Τζάκσον, Μιχάλης: Ο ένας και αληθινός θεός.
  • Τσακ Νόρις: Πιο πάνω από όλες τις θεότητες βρίσκουμε τον Τσακ. Το λέει άλλωστε και το άσμα που τραγουδάει ο θεός. Αν Τσακ Νόρις γινόμουν για λίγο θα άλλαζα πολλά, δε σου κρύβω...
  • Φανουρόπιτα: Έδεσμα το οποίο παλαιότερα ήταν για τους ευσεβείς Χριστιανούς κάτι σαν το 11880.
  • Χριστιανός: Οπαδός του Χριστού. Σταδιακά η λέξη έφτασε να σημαίνει τον ίδιο τον άνθρωπο (όπως στη φράση "δε θα βρεθεί ένας χριστιανός να με βοηθήσει;"), κάτι το οποίο αποτελεί προσβολή για τον άνθρωπο.
  • Χριστός, Ιησούς: Λαϊκός ήρωας της Εβραϊκής μυθολογίας, γεννήθηκε σε φάτνη και έμεινε γνωστός για τη θεραπεία παραλύτων, τον πολλαπλασιασμό ψαριών, το περπάτημα πάνω σε νερό, τα ωραία ανέκδοτα του τύπου "ο αναμάρτητος πρώτος τω λίθω βαλέτω" και φυσικά την ανάσταση από τον τάφο όπου κατέληξε από την προδοσία του Ιούδα.
  • Χριστούγεννα: Η γιορτή κατά την οποία όλοι τρώνε σοκολάτες, κουραμπιέδες και μελομακάρονα σαν να μην υπάρχει αύριο, στολίζουν έλατα, τρώνε γαλοπούλες και απολαμβάνουν τα άσματα των Ζουζουνιών, του Γιώργου Μιχαήλ, της Μαρίας Κάρεϋ και παλιότερα του Χρήστου Σαντικάι.
  • Ψινάκης: Θεά. Τίποτα άλλο.
Αυτά, και να προσέχετε μη σας παρενοχλήσει καθολικός παπάς.

Παρασκευή, 28 Οκτωβρίου 2011

Αν η 28η Οκτωβρίου γινόταν το 2011...

  • Ο Σίλβιο Μπερλουσκόνι στέλνει τελεσίγραφο στην Ελλάδα και της ζητάει να επιτρέψει τη διέλευση των ιταλικών στρατευμάτων. Ο Γιώργος, με τα λίγα ελληνικά που ξέρει, του απαντάει "ΟΧΙ. Η Ελλάδα δεν πουλιέται, εκτός φυσικά από τη Γαλλία, τη Γερμανία, την Αμερική και το Διεθνές Νομισματικό Ταμείο". Ο Μπερλουσκόνι αμφιταλαντεύεται για λίγο ανάμεσα στο αν προτιμάει να πολεμήσει τους Έλληνες ή αν είναι καλύτερα να πάει να κάνει κανένα από τα αγαπημένα του πάρτι με ούζα με ανήλικες μοντέλες, αλλά τελικά διαλέγει το πρώτο. Τα μέσα ενημέρωσης λένε για δέκα δευτερόλεπτα ότι ξεσπάει πόλεμος και μετά περνάνε στις αναλύσεις για το κούρεμα.
  • Οι Έλληνες, με το που ακούν ότι οι Ιταλοί είναι προ των πυλών, τους πιάνει μια κρίση πατριωτισμού εφάμιλλη με αυτή που επέδειξαν όταν η μεγάλη Ελληνίς Έλενα Παπαρίζου κέρδισε στον διαγωνισμό της Γιουροβίζιον με το θεάρεστο άσμα My Number One. Δυστυχώς όμως, υστερούν κατά πολύ των εχθρών, καθώς η Τρόικα δεν εγκρίνει δαπάνη για στρατιωτικούς εξοπλισμούς και οι στρατιώτες αναγκάζονται να εξοπλιστούν με αυτοσχέδια όπλα όπως μαχαίρια και τηγάνια από τις κουζίνες τους. Επιπλέον υστερούν και στην τεχνική, αφού κατά τη διάρκεια της στρατιωτικής θητείας δεν τους μαθαίνουμε να καθαρίζουν εχθρικούς πολεμιστές αλλά Καλλιόπες. Παρά τις τρανταχτές ελλείψεις τους, όμως, οι Έλληνες πολεμιστές αγωνίζονται με πάθος και φτάνουν μέχρι και το Αργυρόκαστρο-το οποίο, όμως, αμέσως θα δώσουν πίσω, γιατί ο Καρατζαφέρης παραπονιέται ότι γεμίσαμε Αλβανούς.
  • Τα πατριωτικά άσματα δε θα μπορούσαν φυσικά να λείπουν από την Εθνική Αντίσταση 2011. Το "Παιδιά της Ελλάδος Παιδιά" γνωρίζει νέες δόξες σε εκτέλεση Γιάννη Πλούταρχου (ο οποίος θα ήθελε να συνεργαστεί ξανά με τον Al Bano αλλά πάνω από όλα είναι σωστός πατριώτης), ενώ το "Βάζει ο Ντούτσε τη Στολή του" γίνεται τεράστια επιτυχία στην χιπ-χοπ διασκευή του από τον Stereo Mike με φωνητικά από την Ελένη Φουρέιρα. Οι γυναίκες με πολλή αυτοθυσία δίνουν και τη ζωή τους για τον αγώνα και φυσικά πλέκουν τη φανέλα του στρατιώτη. Ο στρατιώτης όμως αρνείται να τη φορέσει γιατί δεν είναι Calvin Klein. Ακόμη και στον πόλεμο στα βουνά της Πίνδου, δεν μπορεί κανείς να πάει με φανέλα από το γιουσουρούμ.
  • Τελικά η Ιταλία τα βρίσκει σκούρα και αποφασίζει να ζητήσει βοήθεια από τη Γερμανία. Από τη μία βέβαια η Γερμανία δεν έχει κανένα όφελος να μας κατακτήσει δια του πολέμου, γιατί ούτως ή άλλως μας αγόραζε με δόσεις. Τελικά όμως θα πολεμήσει για την τιμή των όπλων και για να έχουν κι αυτοί μια αργία με άδεια από τη σημαία. Η συντριπτική ισχύς των Γερμανών κατατροπώνει την σθεναρά αντίσταση των Ελλήνων και θέτει τη χώρα υπό κατοχή. Εγκαθίσταται από τους κατακτητές κυβέρνηση δοσίλογων (αυτή η ίδια που έχουμε δηλαδή). Το πρώτο έργο της κυβέρνησης αυτής είναι να βάλει απαγόρευση κυκλοφορίας μετά τις 9 το βράδυ. Ξεσπούν αντιδράσεις, όμως, και τελικά το μέτρο μετατρέπεται σε "απαγόρευση κυκλοφορίας στις 9 το βράδυ πλην Σαββάτου", υπό το φόβο του χαρακτηρισμού ως εγκληματία πολέμου, για τη στέρηση από τους Έλληνες του βασικού και αναφαίρετου δικαιώματός τους να πηγαίνουν στα μπουζούκια.
  • Φυσικά, μετά από λίγο καιρό κανείς δεν μπορεί πια να πηγαίνει στα μπουζούκια. Πέφτει μαύρη πείνα και ο κόσμος βουίζει από ιστορίες αδερφών που σφάχτηκαν μεταξύ τους για το ποιος θα πρωτοφάει μια κατσαρίδα που βρήκαν στο μπάνιο. Η ερώτηση "Τι θα φάμε σήμερα, μαμά;" αντικαθίσταται από την "Ποιον θα φάμε σήμερα, μαμά;", ενώ η μαύρη αγορά δίνει και παίρνει. Παρά την πείνα όμως, το κυριότερο προϊόν που εμπορεύονται οι μαυραγορίτες είναι τσιγάρα, γιατί ως γνωστόν ο Έλλην χωρίς φαΐ μπορεί, χωρίς τζούρα όχι. Θα περίμενε κανείς ότι σε τέτοιες δύσκολες εποχές η Εκκλησία θα στεκόταν στο πλευρό του βασανισμένου λαού. Όμως, η Εκκλησία είναι ακόμη σπασμένη με το κράτος που είχε το θράσος να προτείνει τη φορολόγησή της και έτσι μας κρατάει μούτρα.
  • Η τηλεόραση μετατρέπεται σε ένα καθοδηγούμενο από το καθεστώς μέσο που μεταδίδει ψευδείς ειδήσεις κατά το συμφέρον των κυβερνώντων (ναι, οκέι, δε θέλω σχόλια, το ξέρω ότι το "μετατρέπεται" είναι περιττό). Επιπλέον, λόγω του ότι δεν έχουμε πια αρκετούς Εβραίους, οι Γερμανοί αποφασίζουν να κάνουν το Ολοκαύτωμα με τους ομοφυλόφιλους και τας εκγλούτους κορασίδας (κοινώς ξεκώλια), οπότε η μισή ελληνική τηλεόραση ξεκληρίζεται. Εξάλλου, εφαρμόζεται συσκότιση, κάτι όμως που κανείς δεν παίρνει χαμπάρι γιατί ήδη κανείς δεν άναβε ρεύμα. Τουλάχιστον αναπτύσσεται η σαπωνοποιία, κάτι το οποίο είναι πρωτοφανές για τα ελληνικά δεδομένα, καθώς η μόνη ανάπτυξη που ξέρουμε είναι η ανάπτυξη του παιχνιδιού της Μπαρτσελόνα.
  • Δεν θα περίμενε κανείς φυσικά από τους Έλληνες να κάτσουν με σταυρωμένα χέρια. Άλλωστε, του Έλληνος ο τράχηλος ζυγό δεν υπομένει και όταν οι άλλοι ανακάλυπταν το κρέας εμείς είχαμε ήδη χοληστερίνη. Επειδή βέβαια ο Έλληνας αν δε διασπαστεί δεν μπορεί, δημιουργούνται δύο κύρια μέτωπα αντίστασης: το Ε.Α.Σ (Έλληνες Αγανακτισμένοι στο Σύνταγμα), το οποίο κάνει αντάρτικο πόλης καμουφλαρισμένο σε μορφή λαϊκής πανηγύρεως για να μην το πάρει χαμπάρι η Γκεστάπο, και το Ε.Γ.Α.Χ. (Έτσι Γαμάνε Αυτοί που σας Χρωστάνε), το οποίο δρα κυρίως στα βουνά αλλά κατεβαίνει κάθε Κυριακή στο Καραϊσκάκη για να δει το Θρύλο. Οι δύο οργανώσεις αποφασίζουν να συνεργαστούν για να ανατινάξουν τη γέφυρα του Γοργοποτάμου και να κόψουν έτσι την τροφοδοσία των Γερμανών, αλλά τελικά δεν χρειάζεται γιατί γίνεται κατολίσθηση στα Τέμπη (όχι ρε πούστη, τι λες τώρα!). Απογοητευμένοι οι μεν γυρίζουν στις κατσαρόλες τους και οι δε στη Θύρα 7.
  • Παράλληλα, δε λείπουν και οι μεμονωμένες πατριωτικές ενέργειες. Ένας ανώνυμος μέχρι τότε ανάρχας ανεβαίνει στην Ακρόπολη, κατεβάζει τη γερμανική σημαία και στη θέση της υψώνει λάβαρο με τον Μπομπ Μάρλεϊ να καπνίζει πεντάφυλλο με φόντο το Α στον κύκλο. Τα ΜΑΤ όμως τον παίρνουν χαμπάρι και του απαντούν με δακρυγόνα. Ο ανάρχας βέβαια δεν χαμπαριάζει από τέτοια, καθώς έχει φάει δακρυγόνο από τις παλιές καλές ελεύθερες μέρες για να κλαίνε και τα δισέγγονά σου. Τελικά βρίσκει καταφύγιο στα Εξάρχεια. Το όνομα αυτού του επαναστάτη, το οποίο θα μνημονεύουν γενιές και γενιές Ελλήνων ως υπόδειγμα πατριώτη, είναι Μανώλης Λέτσος.
  • Όπως οι παππούδες μας μετέτρεψαν σε λαϊκό προσκύνημα την κηδεία του Κωστή Παλαμά, έτσι θα μετατρέψουν και οι σύγχρονοι Έλληνες σε λαϊκό προσκύνημα την κηδεία της Άννας Βίσση, η οποία θα εμφυσήσει το πατριωτικό αίσθημα στον κόσμο με άσματα όπως "Όσο έχω φωνή θα σου αντιστέκομαι" και "Γκεστάπο από Νάιλον". Ο κόσμος πλημμυρίζει σε μια προσπάθεια να δώσει στην κυβέρνηση δοσίλογων και στον κατοχικό στρατό το μήνυμα ότι δεν κάμπτεται από τη δύναμή του. Τα ΜΑΤ απαντούν με τον μόνο τρόπο που ξέρουν: με δακρυγόνα. Μετά από αυτή τη συντριπτική ήττα, οι επιζώντες απλά κάθονται σπίτι και βλέπουν σε επανάληψη την Υπολοχαγό Νατάσα. Παρ'όλα αυτά η λύτρωση δε θα αργήσει να έρθει.
  • Οι Γερμανοί βαριούνται πια να παίζουν μαζί μας. Ούτως ή άλλως, έχουν βουτήξει αρκετούς ελληνικούς πόρους για να ξεπληρώσουν όλα τα δάνεια που έχουμε συνάψει μαζί τους και όσα θα συνάψουμε στο άμεσο μέλλον, οπότε γυρνάνε πίσω στη Γερμανία γιατί, όχι τίποτα άλλο, αλλά σε λίγο καιρό είναι και το Οκτόμπερφεστ. Οι Έλληνες αρχικά διαμαρτύρονται, γιατί δεν ασχολούνται πια οι Γερμανοί μαζί μας κι έτσι δεν έχουμε πια ποιον να βρίσουμε. Μετά βέβαια κάνουν λαϊκό δικαστήριο για τους δοσίλογους, τους καταδικάζουν, ψηφίζουν πάλι τριακόσιους άχρηστους, ο Ολυμπιακός αποκλείεται από το Τσάμπιονς Λιγκ, οι Τούρκοι κάνουν παραβιάσεις στον εναέριο και δε μας πετυχαίνει η μαλακία, οπότε ο κύκλος της γκρίνιας συνεχίζεται, ζήσαν αυτοί καλά κι εμείς χειρότερα.
Αυτά, και να προσέχετε μη σας πετύχει κανένα στραγάλι στην παρέλαση.

Τρίτη, 25 Οκτωβρίου 2011

Βγάλτε την κεραία, βάλτε το Playstation!

ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΣΗ: Το παρόν ποστ θα ασχοληθεί με την ελληνική τηλεόραση. Εξαιτίας αυτού, η ΕΜΥ εξέδωσε μετεωρολογικό δελτίο όπου αναμένεται μεγάλη πτώση του επιπέδου (και της θερμοκρασίας, κάτι που ήταν αναμενόμενο γιατί είμαι και αστειάτορας τρομάρα μου). Συνεχίζετε την ανάγνωση με αποκλειστικά και μόνο δική σας ευθύνη.
Ωραία. Κι αφού έμεινα χωρίς αναγνώστες με IQ πάνω από 10 περνάω στο κυρίως μέρος. Ή μάλλον δεν περνάω στο κυρίως μέρος. Πρώτα θα ευφράνω την καρδιά σας με μια γερή δόση αγνό, παρθένο μίσος. Ναι, καλά καταλάβατε, θα αναγορεύσουμε την πιο μισητή προσωπικότητα της τηλεόρασης.
Σίγουρα θα σκέφτεστε Λαζόπουλο, Κανάκη, Τρέμη, Πρετεντέρη, Χατζηνικολάου ή Μενεγάκη. Από την άλλη όμως, ο Λαζόπουλος και ο Κανάκης ήταν αστείοι πριν αρχίσουν να το παίζουν αριστεροί, οι δημοσιοκάφροι υποστηρίζουν ανώτερα συμφέροντα και άρα πρέπει να μισούμε περισσότερο τα ανώτερα συμφέροντα. Όσο για τη Μενεγάκη, είναι υπερβολικά ηλίθια για να μπορείς να την κρίνεις με τα στάνταρ των ανθρώπων.
Χωρίς άλλες περιστροφές λοιπόν, σας αναγγέλλω τη νικήτρια, η οποία δεν είναι άλλη από την Τατιάνα Στεφανίδου. Με το που τη βλέπω, τα άντερά μου ρίχνουν το Ζεϊμπέκικο της Ευδοκίας από το πολύ γύρισμα και το τσαντιλόμετρο χτυπάει πεντακόσια GD/s (το GD/s ή Greek Driver per second είναι η μονάδα μέτρησης της τσαντίλας στο S.I. ήτοι η τσαντίλα που βγάζει ένας Έλληνας οδηγός ανά δευτερόλεπτο).
Μιλάμε για απίστευτα επίπεδα μίσους. Θέλω να της ανοίξω το κεφάλι στα δύο, να βγάλω τον εγκέφαλό της, να τον αλείψω στο ψωμί και να τον φάω με μερέντα. Και δεν είναι μόνο το γεγονός ότι έχει καταφέρει να εδραιώσει τα δύο χειρότερα είδη της ελληνικής τηλεόρασης, τα οποία είναι το κουτσομπολίστικο και το "Κόπρα Γουίνφρεϊ Σόου", και να βλέπεις όλες τις κατίνες να την προσκυνούν.
Επιπλέον, είναι και άσχημη. Όχι, δεν είναι άσχημη. Είναι τόσο άσχημη που όταν την είδε ο μαγικός καθρέφτης που ρωτούσε η κακιά μητριά της Χιονάτης αν είναι πιο όμορφη, έβγαλε system error, 404 και Μπλε Οθόνη του Θανάτου. Ακόμη και η φάτσα της μου τη δίνει ρε! Δηλαδή σε περίοδο μεγάλη αναβροχιάς και απελπισίας πρώτα θα πήδαγα το κουφάρι του Καντάφι και μετά αυτήν!
Και το χειρότερο είναι ότι είναι παντρεμένη με τον Ευαγγελάτο. Φαντάζεστε τα παιδιά τους; Χειρότερη μίξη δεν έχει ξαναγίνει. Δηλαδή κάτι πήγε να κάνει το Εθνικό ζεύγος Μπουμπούκων, αλλά είστε πολύ πίσω. Κι ευτυχώς.
Τώρα πλέον πάμε στο κυρίως μέρος. Και ποιο είναι αυτό; Μα φυσικά η ελληνική τηλεόραση. Ελληνική. Τρόπος του λέγειν. Ισπανοτουρκική είναι. Αλλά δε γαμιέται με το Μητσοτάκη; Τέλος πάντων. Για να δούμε τι καινούρια φρούτα έχει να μας προσφέρει αυτή η σεζόν που έρχεται.
Κατ'αρχήν, τα σήριαλ. Το Mega έβαλε και αυτό τούρκικο. Γιατί εδώ και πεντακόσια τόσα χρόνια, ο Έλληνας θέλει τον Τούρκο του. Τι να μας λέει τώρα ο Μωάμεθ ο Πορθητής με τις Κερκόπορτες που τάχα πήρε την Πόλη και κάτι έκανε. Αυτή είναι η πραγματική κατάκτηση της Ελλάδας από τους γείτονες εξ ανατολής.
Μετά, έχουμε τα υπόλοιπα. Φαίνεται ότι, για κάποιο λόγο, τα σίριαλ της Ισπανικής τηλεόρασης εξαντλήθηκαν. Έτσι οι υπεύθυνοι του Mega θυμήθηκαν ότι από την άλλη πλευρά του Ατλαντικού είναι μια χώρα που μας αγαπάει και δε θέλει να μας αφήσει να χρεωκοπήσουμε. Η Αμερική. Και έτσι θα διασκευάσουν το My name is Earl.
Εγώ πάντως ανυπομονώ να δω να μεταφέρονται στην Ελληνική τηλεόραση και άλλα σήριαλ, αφού θα ανοίξει ο δρόμος. Ενδεικτικές προτάσεις: Οι Παπαδόπουλοι (μία οικογένεια από κίτρινα κινούμενα σχέδια που ζει στη μέση ελληνική κωμόπολη και τα κάνει όλα λίμπα), ο Σπίτης (ένας στριμμένος γιατρός που βρίσκει όλες τις σωστές διαγνώσεις στους παππούδες του ΙΚΑ) και -γιατί όχι;- η Άννι Κοζάνη, μια έφηβη που βάζει μια ξανθιά περούκα και μεταμορφώνεται στη μεγαλύτερη ποπ σταρ που έβγαλε το X-Factor.
Αλλά δεν είναι μόνο το Mega που έχει πρωτοποριακές ιδέες για αντιγραφές από τα Αμερικανά. Υπάρχει και ο ANT1, ο οποίος βάζει στο πρόγραμμά του μια ελληνική βερσιόν του Queer Eye for a Straight Guy. Ω, θεοί του Ολύμπου, τι έμελλε να ζήσουμε.
Κατ'αρχήν, ας προσπεράσουμε το γεγονός του πόσο απελπιστικά ηλίθιο είναι το κόνσεπτ (έμαθα και το κόνσεπτ τρομάρα μου) της πρωτότυπης εκπομπής. Δηλαδή υπάρχουν άντρες οι οποίοι είναι τόσο απελπισμένοι από την ερωτική τους ζωή, που είναι πρόθυμοι να ζητήσουν και να ακολουθήσουν τις συμβουλές πέντε ατόμων που γεννήθηκαν αρσενικά, αλλά στην πορεία ανακάλυψαν ότι τους αρέσει να ρουφάνε μεγάλα, σκληρά και τριχωτά πέη;
STRAIGHT GUYS

Αλλά η ελληνική βερσιόν αναμένεται ακόμη καλύτερη από την αμερικάνικη. Γιατί οι παράγοντες του ΑΝΤ1 δεν αρκέστηκαν μόνο στο να βρουν πέντε πούστηδες, αλλά βρήκαν και την αφρόκρεμα των πούστηδων. Κρατιέστε; Ηλίας "Είσαι Θεά Μωρή Κουλή" Ψινάκης, Τρύφων "Ξεπατώθηκα" Σαμαράς και Βασίλειος "Το σολάριουμ βαράει στον εγκέφαλο" Κωστέτσος.
Νιώθω τα επίπεδα τεστοστερόνης να πέφτουν κατακόρυφα. Τώρα πρέπει να καβαλήσω μηχανή χιλίων κυβικών, να βρίσω τη μάνα του διαιτητή στο γήπεδο, να φάω βρώμικο έξωθεν του γηπέδου, να ακούσω ολόκληρη τη δισκογραφία των Rammstein και να βιάσω τη Μέγκαν Φοξ σε ένα σοκάκι του Χάρλεμ, και όλα αυτά μόνο και μόνο για να έρθω στα ίσια μου.
Αλλά εντάξει. Ίσως υπάρχει ακόμα ελπίδα. Με τέτοιες μούρες, μπορεί και οι συμμετέχοντες να το δουν για πλάκα. Οι Έλληνες έχουν μέσα στη φύση τους το troll. Με την κατάλληλη αφορμή, όχι τρολ γίνονται, αλλά τρόλεϊ Κολιάτσου Παγκράτι.
Κατά τα λοιπά, επιστρέφει στις οθόνες μας το αγαπημένο τηλεπαιχνίδι μικρών και μεγάλων που λέγεται Wipe Out. Αλλά, από φόβο ότι μπορεί να υπάρχει έστω και ένας άνθρωπος που να βαριέται να βλέπει τους συνανθρώπους του να τρώνε τούμπες και να πέφτουν στις λάσπες, οι παράγοντες προσπάθησαν να το κάνουν πιο ενδιαφέρον.
Και πώς κάνεις πιο ενδιαφέρον ένα ήδη τρομερού ενδιαφέροντος πρόγραμμα; Κάνεις συμφωνία με ένα τούρκικο κανάλι και βάζεις τους εχθρούς εξ ανατολής να ανταγωνιστούν τα δικά σου αρούγκανα! Και έτσι έγινε.
Στα υπόλοιπα κανάλια, έχουμε την Μενεγάκη (ηλίθια) στη μεσημεριανή πλέον ζώνη, κάνοντάς το πιο εύκολο να την πετύχω στο ζάπινγκ και να μου κάνει τα νεύρα ανδρικό στρινγκ, την Μελέτη με κόκκινο μαλλί να προσπαθεί να ρίξει το όργανό μου σε νέα ιστορικά χαμηλά, την Ανίτα Πάνια και τους καθυστέρες της, το γνωστό Κάτι Ψήνεται ή μάλλον Κάτι Ξύνεται και το τελειωτικό χτύπημα "Όσο έχω Φωνή".
Όπα, κάτσε. Αυτό δεν μπορώ να το αφήσω έτσι. Αυτό δεν πρέπει να το αφήσω έτσι. Γιατί εξακολουθούν μερικοί να ασχολούνται με τη Βίσση; Το γεγονός ότι δεν μας έχει ρίξει ο Τσακ Νόρις στριφογυριστή κλωτσιά για την ιεροσυλία που διαπράττουμε δε σημαίνει ότι πρέπει να παίζουμε το κεφάλι μας κορώνα γράμματα. Ας σταματήσει κάποιος αυτή την τρέλα!
Αλλά μακράν το χειρότερο πρέπει να είναι το Masterchef Junior. Και όχι, δε μιλάω για την παρουσίαση από τη Μπεκατώρου, αυτή ηλίθια είναι, τόσο μπορεί, τόσο κάνει. Αλλά διαγωνισμός μαγειρικής για παιδιά ρε πούστη μου; Εγώ έφτασα στα δεκαπέντε πριν με εμπιστευτεί η μάνα μου να τηγανίσω αυγό και υπάρχουν γονείς που αφήνουν τα παιδιά τους να μαγειρεύουν; Και μάλιστα ανταγωνιστικά; Και μάλιστα στην τηλεόραση; Και μάλιστα σε ζώνη υψηλής τηλεθέασης;
Και γιατί να βγάλεις το παιδί σου στην τηλεόραση; Τι θα κερδίσεις, γαμώ το ψώνιο σου, βλαμμένε γονέα; Και κυρίως τι θα κερδίσει το παιδί σου; Στην πιθανότερη περίπτωση που δεν θα κερδίσει, θα έχεις τσακίσει την αυτοπεποίθησή του, θα το έχεις κάνει ρεζίλι πανελληνίως και θα το κοροϊδεύουν τα άλλα παιδάκια στο σχολείο! Για να ικανοποιήσεις εσύ ρε μαλάκα το κόμπλεξ σου να βγεις στην τηλεόραση!
Και μάλιστα με κριτική επιτροπή. Βέβαια, αν δεν υπήρχε κριτική επιτροπή να κατακεραυνώνει τα παιδάκια, και δείχνανε απλώς τα παιδάκια να μαγειρεύουν, δε θα βγάζανε ούτε την παρέλαση. Αλλά για ποιον πούστη λόγο να λες στα παιδάκια ότι δεν ξέρουν να μαγειρεύουν (γιατί δε θα ξέρουν) και μάλιστα μέσα στη μάπα τους, χωρίς να επαναλάβω το "σε ζώνη υψηλής τηλεθέασης". Μόνο ο Maddox βγάζει τα παιδάκια άχρηστα, αλλά δεν τους το τρίβει στη μούρη (εκτός κι αν ξέρετε κανέναν σοβαρό γονέα που θα άφηνε τα παιδιά του ξέμπαρκα στο ίντερνετ να διαβάζουν Maddox).
Αυτά, και να προσέχετε μην τυχόν κάνοντας ζάπινγκ πέσετε στην Τατιάνα.

Πέμπτη, 20 Οκτωβρίου 2011

Total Eclipse of the Mind

Για άλλη μια φορά βρισκόμαστε στην Ελλάδα. Αυτό είναι λογικό, άλλωστε, αφού η τελευταία φορά που δεν ήμουν στην Ελλάδα ήταν την ημέρα του γάμου της Κέιτ και του Γουίλιαμ, κατά την οποία ήμουν στην Αγγλία ως επίσημος προσκεκλημένος του βασιλικού γάμου.
Στη χώρα αυτή είναι πια ελάττωμα να είσαι έξυπνος. Γιατί αν είσαι έξυπνος καταλαβαίνεις την ηλιθιότητα που τη διέπει στο πλήρες μέγεθος αυτής και βασανίζεσαι. Ενώ αν είσαι ηλίθιος είσαι ένα, οπότε δεν παίρνεις μυρωδιά και συνεχίζεις να είσαι ευτυχισμένος μέσα στην ηλιθιότητά σου.
Το είπε άλλωστε και ο Τζίζας. Μακάριοι οι πτωχοί τω πνεύματι. Κι ο Τζίζας είναι γιος του θεού. Τουλάχιστον έτσι μας λέει η Συλλογή με τα Ωραιότερα Εβραϊκά Παραμύθια. Ποιος ξέρει, μπορεί να ήταν και στιγμιαίο λάθος. Βέβαια και κάτι άλλες χαριτωμενιές είχε πει ο Τζίζας, όπως το "ο αναμάρτητος πρώτος τω λίθω βαλέτω" και "ο έχων δύο χιτώνας να δίνει τον έναν".
Εντάξει, ήταν μικρός. Όλοι κάνουμε βλακείες όταν είμαστε νέοι.
Τέλος πάντων. Η χώρα φαίνεται αυτή την περίοδο να περνάει ολική έκλειψη μυαλού. Δε λέω για τους κουκουλοφόρους. Αυτοί ούτε καινούριο φαινόμενο είναι και νιώθω ότι μπορούμε να απορρίψουμε τη θεωρία της ανιάτου βλακείας για την ύπαρξή τους. Δυστυχώς, νιώθω ότι θα ήταν καλύτερα να είναι βλάκες.
Άλλωστε, οι υπόλοιποι, που διατείνονται ότι θέλουν να διαδηλώσουν ειρηνικά, προσπάθησαν να τους απωθήσουν και να δώσουν στον κοσμάκη να καταλάβει ότι άλλο εμείς κι άλλο αυτοί. Γι'αυτό και προέβησαν μεταξύ τους σε πετροπόλεμο.
Ειρηνικά. Πετροπόλεμος. Ξαναλέω. Πετροπόλεμος. Από την πέτρα και, για μαντέψτε, τον πόλεμο. Πόλεμος. Και Ειρήνη. Σαν το έργο του Τολστόι. Μόνο που, σε αντίθεση με το έργο του Τολστόι, αυτό δεν είναι δείγμα ευφυίας. Μαντέψτε τι δείγμα είναι.
Από την άλλη, είχαμε δακρύβρεχτες δηλώσεις του Βενιζέλου. Ότι, αν δεν ψηφίσουν το πολυνομοσχέδιο, το οποίο, σύμφωνα με έγκυρες πληροφορίες (του Αυτιά, όχι αστεία) είναι το πιο βάρβαρο νομοσχέδιο που έχει ψηφιστεί ποτέ σε όλο τον κόσμο (λέγε τέτοια, μαλάκα, να μας μείνει η γιαγιά στα χέρια και να τρέχουμε), δε θα έχουμε μούτρα μετά να σταθούμε στη σύνοδο κορυφής.
Βέβαια! Τι θα πει ο κόσμος! Αν δεν ψηφίσουμε το πολυνομοσχέδιο, δε θα μας παίζουν τα άλλα παιδάκια! Κι εγώ θα το πω στη μαμά μου! Αντί να παραθέσει έστω και ένα λογικό επιχείρημα του γιατί πρέπει όντως η Βουλή να εγκρίνει αυτό το συνονθύλευμα μειώσεων μισθών και αυξήσεων φόρων, κάνει επίκληση στο συναίσθημα λες και απευθύνεται σε μανάδες που πρέπει να στείλουν τους γιους στους στον πόλεμο!
Και μετά είχαμε και την Παπανδρέου να μας λέει ότι αυτή δεν ήθελε να ψηφίσει ένα συγκεκριμένο άρθρο του νομοσχεδίου, αλλά μετά την έπιασε ο Τζέφρυ και την είπε ότι αν δεν το ψηφίσει δε θα πάρουμε την έκτη δόση και αποφάσισε να το ψηφίσει γιατί δεν ήθελε λέει να πάρει πάνω της την ευθύνη για το ότι δε θα πάρουμε τη δόση!
Τι λες τώρα; Να μη σώσουμε να την πάρουμε την κωλοδόση! Πρεζάκια είμαστε και τη θέλουμε τόσο πολύ πια αυτή τη δόση; Για να πάρουμε τη δόση δηλαδή εσύ θα απαρνηθείς τα πιστεύω σου και θα ψηφίσεις κάτι με το οποίο δε συμφωνείς!
Αλλά μας το λέει κιόλας, ότι παρόλο που θα το ψηφίσει θα έχει βάρος στη συνείδησή της. Χεστήκαμε και η βάρκα γέρνει! Μην το ψηφίζεις το μπουρδέλο, να γλιτώσεις κι εσύ το βάρος στη συνείδησή σου, να γλιτώσουμε κι εμείς, κι ας μας κοροϊδεύουν μετά οι άλλοι που λέει κι ο Βάγγος.
Και να σκεφτείς ότι νόμιζα ότι οι ηλίθιοι είναι οι γαύροι. Για κάποιον λόγο που η επιστημονική ιδιοφυΐα δεν έχει καταφέρει ακόμη να εξηγήσει και σκέφτεται να καταφύγει στο μεταφυσικό, ο Ολυμπιακός κέρδισε χθες στο Τσάμπιονς Λιγκ.
Το θέμα είναι ότι κέρδισε την Ντόρτμουντ. Η Ντόρτμουντ, για όσους νομίζουν ότι το οφσάιντ είναι μουσικό ιδίωμα και η Ρεάλ συνέχεια του σουρεάλ, ήταν περυσινή πρωταθλήτρια Γερμανίας. Ωπ! Τι είπες; Γερμανίας; Τα πιάσαμε τα λεφτά μας.
Και για να πανηγυρίσουν λοιπόν τη νίκη τους τα κόκκινα αγόρια επί της ομάδας που αντιπροσωπεύει τη μισητή Γερμανία, εφηύραν το σύνθημα που κάνει το Ρίτσο να ντρέπεται που αυτοαποκαλούταν ποιητής, "Έτσι γαμάνε αυτοί που σας χρωστάνε".
Κατ'αρχήν, μικρέ μου καθυστέρα, δεν τους γάμησες εσύ. Τους γάμησαν έντεκα ακριβοπληρωμένοι γκασμάδες από τους οποίους κανείς δεν ήταν Έλληνας. Δεύτερον, από ό,τι θυμάμαι, στην ενδεκάδα της Ντόρτμουντ δεν ήταν βασικοί ούτε η Μέρκελ ούτε ο Σόιμπλε (ο οποίος και να ήθελε είναι καθηλωμένος σε αναπηρικό καροτσάκι). Τρίτον και μακρύτερον, ζώον όρθιο, περίμενε να δεις και πώς γαμάνε αυτοί που τους χρωστάς! 
Γερμανικές τσόντες έχεις δει; Είναι ανώμαλοι αυτοί. Πολύ πιο ανώμαλοι από όσο θέλεις να πιστεύεις εσύ ότι είσαι, μετά την θέαση και των δύο (!) ταινιών της Τζούλιας.
Αλλά εντάξει. Από τους γαύρους το περιμέναμε. Δε μας εκπλήσσει. Μη σου πω το αντίθετο μάλιστα. Από αυτούς που (υποτίθεται ότι) έχουμε επιλέξει να μας εκπροσωπούν στη Βουλή όμως; Θα θεωρούσε κανείς ότι, από τη στιγμή που δεν εφαρμόζουμε το σύστημα της Αρχαίας Αθήνας, στην οποία όλοι οι πολίτες αποφάσιζαν για όλα, θα διαλέγαμε τους καλύτερους.
Μάλλον όμως, αν κρίνω από το γεγονός ότι έχουμε ποδοσφαιριστές, ηθοποιούς και μοντέλα στη Βουλή και τον Ψινάκη (αγνώστου ιδιότητος) στο δημοτικό συμβούλιο του μεγαλύτερου δήμου της χώρας, ζητάω πολλά. 
Τελικά λάθος έκανα. Όχι τώρα τελευταία, αλλά από τότε που υπάρχει Ελλάδα κρατάει η έκλειψη...
ECLIPSE
...όχι ΑΥΤΗΝ την έκλειψη, βρε ζώα!

Είναι παράξενο. Έχουμε εδώ και τριανταπέντε χρόνια τον πράσινο ήλιο, αλλά είμαστε πάντα σε πηχτό σκοτάδι. Και τώρα που όχι απλά βουτάμε στα σκατά, αλλά κάνουμε και ψαροντούφεκο μέσα σε αυτά, δεν υπάρχει ένας άνθρωπος να βγει να δώσει μια λύση που να έχει έστω και την παραμικρή πιθανότητα επιτυχίας, τόσο στο να δώσουμε στο κακό ΔΝΤ και στους κακούς Γερμανούς τα λεφτά τους τα οποία παίρναμε για επιχορηγήσεις και τα κάναμε Μερσεντέ, όσο και στο να μην ζήσουμε στιγμές κατοχής που μας διηγούνται οι παππούδες μας και μετά πέφτει το Αλτσχάιμερ και μας λένε για το Χρηματιστήριο.
Χρειαζόμαστε εφτακόσιες χιλιάδες δημόσιους υπάλληλους; Όχι. Πρέπει να τους απολύσουμε; Όχι. Τι θα κάνουμε; Μήπως να κάνουμε καλύτερη διαχείριση αυτών, γιατί τόσα χρόνια όλοι είναι διευθυντές και κανείς δεν είναι στα γκισέ και κάνει ο κόσμος δέκα χιλιόμετρα ουρές; Λέω εγώ τώρα.
Μπορεί να φορολογηθεί η Εκκλησία; Μπορεί και παραμπορεί. Και δηλαδή ψέματα μας λέει ο Άνθιμος; Ναι, ψέματα σας λέει. Σε όλα; Στα περισσότερα. Και δηλαδή έχει περιουσία η Εκκλησία; Αν έχει λέει. Και με τους μισθούς των ιερέων τι θα κάνουμε; Να τους πληρώσουν μόνοι τους. Γιατί να την επιβαρύνουμε τόσο πολύ την Εκκλησία, δεν μπορεί η πολιτεία να τους πληρώνει; Συγνώμη, η μαμά μου μου έχει πει να μη μιλάω σε μαλάκες.
Και με τόσες χιλιάδες ανέργους τι θα κάνουμε; Θα φτιάξουμε θέσεις εργασίας για αυτούς. Μα πως, αφού το δημόσιο είναι υπεράριθμο; Δε θα τους βάλουμε στο δημόσιο. Και τι θα κάνουμε, μαγικά; Όχι, θα δημιουργήσουμε μεγάλα έργα και βιομηχανίες.
Και πώς θα το κάνουμε αυτό; Θα προσελκύσουμε επενδυτές απ'έξω. Και μαλάκες είναι οι επενδυτές απ'έξω να έρθουν εδώ με τέτοια φορολογία και τέτοια γραφειοκρατία; Θα καταργήσουμε τη γραφειοκρατία και θα μειώσουμε τη φορολογία. Κι αν τη μειώσουμε πώς θα παίρνει λεφτά το κράτος; Γιατί, τώρα που την έχει στο Θεό παίρνει;
Κι αλήθεια, χρειαζόμαστε τόσους εξοπλισμούς; Όχι ιδιαίτερα. Μα δε θα μας κάνει πόλεμο η Τουρκία; Όχι, εκτός κι αν λέει ψέματα ότι θέλει να μπει στην Ευρωπαϊκή Ένωση. Μα δεν πρέπει να είμαστε ασφαλείς, αν και σε περίπτωση που; Αν και σε περίπτωση που, ας κοιτάξουν να κάνουν τη θητεία εκπαίδευση στα όπλα αντί για καθάρισμα πατάτας και μετά τα ξαναλέμε.
Και για παιδεία, υγεία και λοιπά; Για αυτά είναι που πρέπει να ξοδεύουμε. Και πού θα βρίσκουμε να ξοδεύουμε; Θα καταπολεμήσουμε τη φοροδιαφυγή. Και τι θα κερδίσουμε; Ένα μόνο άτομο χρωστάει 630 εκατομμύρια, ρωτάς και τι θα κερδίσουμε; Μα δεν είναι δύσκολο; Στην Αμερική πώς γίνεται; Μήπως είναι καλύτεροι οι Αμερικάνοι ή απλά έχουν πιάσει το νόημα;
Αλλά ποιος θα βρεθεί να τα πει όλα αυτά; Αυτός που θεωρεί το Λαζόπουλο σύγχρονο Αριστοφάνη και τους απόφοιτους του Greek Idol τραγουδιστές; Αυτός που ξημεροβραδιάζεται στις καφετέριες δίνοντας πέντε ευρώ για νεροζούμι και ανεβάζοντας αμπελοφιλοσοφίες στο Facebook μέσω του Iphone και μετά κλαίγεται ότι δε βγαίνει; Αυτός που ψήφιζε ΠΑΣΟΚ-ΝΔ για να διορίσουν τους συγγενείς του και τώρα τους αποκηρύσσει μετά βδελυγμίας;
Μάλλον όχι.
Αυτά, και να προσέχετε μη σας γαμήσουν αυτοί που σας χρωστάνε.

Τρίτη, 18 Οκτωβρίου 2011

Μια σημαντική επιστημονική ανακάλυψη

Εδώ και κανένα μήνα περίπου οι επιστήμονες στο CERN ανακάλυψαν ένα σωματίδιο που κινείται πιο γρήγορα από το φως.
Βέβαια αυτό εδώ στην Ελλάδα πέρασε ελαφρώς στο ντούκου γιατί α) αυτή τη στιγμή ασχολούμαστε με το πώς θα ανακαλύψουν οι πολιτικοί έναν τρόπο για να ληστεύουν τον κόσμο με την ταχύτητα του φωτός και β) σύμφωνα με την Ελληνική λαϊκή σοφία το κόψιμο είναι το πιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο, αφού αν σε πιάσει ούτε φως προλαβαίνεις να ανάψεις ούτε να σκεφτείς.
Από την άλλη, όμως, συνέχεια κατηγοράμε και λέμε ότι στην Ελλάδα δε γίνεται επιστημονική έρευνα και ότι πιο πολύ κατάληψη παρά μάθημα γίνεται. Κι αυτό είναι μια πικρή αλήθεια. Αλλά τώρα που πικραθήκατε, σας έρχομαι εγώ με ένα ταψί επιστημονικό μπακλαβά και μία μπανιέρα ερευνητική τούρτα σοκολάτα.
Γιατί εδώ και ένα χρόνο έχω ανακαλύψει ένα σωματίδιο που όχι μόνο πάει πιο γρήγορα από την ταχύτητα του φωτός, αλλά παίρνει το νετρίνο του CERN, το βάζει κόντρα στην παραλιακή και το ρίχνει τρία φανάρια.
Θα με πείτε τώρα "Αφού το ανακάλυψες εδώ και ένα χρόνο, γιατί μας το λες τώρα;" Γιατί έπρεπε να το ερευνήσω! Έπρεπε να καθορίσω τους μαθηματικούς τύπους που εκφράζουν τη συμπεριφορά του, τις ιδιότητές του, να εμβαθύνω στα φαινόμενα που σχετίζονται με αυτό και να εξηγήσω τα μυστήρια του σύμπαντος! Κι έπειτα, βαριόμουν κιόλας.
Αλλά ήρθε η ώρα να γίνει η αποκάλυψη. Το εκπληκτικό αυτό σωματίδιο ονομάζεται ηλιθιόνιο.
Χειροκρότημα παρακαλώ. Όχι; Καλά. Πάμε στο ψωμί για να σας αποδείξω πόσο πρέπει να υποκλιθείτε στη μεγαλοφυΐα μου.
Το ηλιθιόνιο, όπως δηλώνει άλλωστε και το όνομά του, είναι το σωματίδιο της ηλιθιότητας, κάτι που έρχεται να καταρρίψει τη θεωρία ότι η ηλιθιότητα έχει κυματική φύση (αυτό, βέβαια, δε μας εμποδίζει να θεωρούμε ότι η ανθρωπότητα πλήττεται από κύματα ηλιθιότητας). Το σωματίδιο αυτό βέβαια είναι πολύ μικροσκοπικό. Φήμες λένε ότι είναι ακόμη μικρότερο από το μυαλό του Γιωργάκη.
Αυτό το μικροσκοπικό σωματίδιο μπορεί να αναπτύξει ταχύτητες της τάξεως του ενός δισεκατομμυρίου χιλιομέτρων το δευτερόλεπτο. Για να καταλάβετε, μπορεί να πάει από την Αθήνα στη Θεσσαλονίκη και πίσω ένα εκατομμύριο φορές σε ένα δευτερόλεπτο και να κάνει και διάλειμμα για καφέ στη Λάρισα.
Φυσικά το σωματίδιο δεν κάνει διάλειμμα για καφέ. Αφενός γιατί δεν πίνει καφέ, και αφετέρου γιατί ο ρόλος του στη φύση είναι να ταξιδεύει συνεχώς και να δημιουργεί παντού ανά τη γη πεδία ηλιθιότητας. Ένα μόνο ηλιθιόνιο μπορεί να δημιουργήσει πεδίο ηλιθιότητας με ισχύ 100 Jumbo/s (όπως έχω αναφέρει και σε παλαιότερο άρθρο, αυτή είναι η μονάδα ηλιθιότητας στο S.I., οριζόμενη ως πτώση IQ που προκαλεί μια διαφήμιση του Jumbo ανά δευτερόλεπτο).
Οι μαθηματικοί τύποι που διέπουν την κίνηση και τις ιδιότητες του ηλιθιονίου δε θα δοθούν εδώ. Ο ένας λόγος είναι ότι τα μηχανήματα του Βασιλάκη Πόρτα (ή του μακαρίτη Στέφανου Εργασία αν έχετε) δεν είναι αρκετά έξυπνα για να απεικονίσουν τέτοια δείγματα ανθρώπινης σοφίας.
Ο δεύτερος λόγος είναι ότι δεν θα είστε αρκετά έξυπνοι για να τα καταλάβετε. Για να είμαι ειλικρινής, κι εγώ έπαθα πολιτισμικό σοκ. Μέχρι να μπορέσω να πω ότι τα κατάλαβα, είχα πάθει αλωπεκίαση, κοκίτη, γρίπη των πουλερικών και μου είχε γυρίσει το κεφάλι μέσα έξω. Ας είναι καλά το Καπιλαρίν. Σημείωξις: Αν είσαι ο Τσακ Νόρις, η παραπάνω παράγραφος δεν ισχύει. Τουλάχιστον είμαι αρκετά έξυπνος για να θέλω τη ζωή μου.
Ο τρίτος λόγος είναι ότι με πιέζουν ανώτερα συμφέροντα. Αν υπάρχει έστω κι ένας εκεί έξω που να μπορεί να καταλάβει αυτά τα θανατηφόρου δυσκολίας μαθηματικά και μέσω αυτών να φτάσει στην ανακάλυψη της Αλήθειας εγώ πάω χαμένος. Αλήθεια. Είναι ξωπίσω μου. Ελέγχουν κάθε λέξη που λέω ή γράφω. Ναι. Δε σας δουλεύω.
Βασικά μπορεί και να σας δουλεύω. Δεν ξέρω. Έχει θολώσει το μυαλό μου από την υπερπροσπάθεια.
Μπορώ όμως να σας πω ότι η ανακάλυψη τούτου εδώ του σωματιδίου, το οποίο εσείς ούτε στον ύπνο σας δεν είχατε δει, εξηγεί πάρα πολλά.
Εξηγεί γιατί οι μαθητές σχίζονται να κάνουν κατάληψη για να έχουν καλύτερες εγκαταστάσεις και κατά τη διάρκεια αυτής της κατάληψης σπάνε τις εν λόγω εγκαταστάσεις.
Εξηγεί γιατί οι κάγκουρες βάζουν τούρμπο, προγραμματίζουν εγκεφάλους, βάζουν αεροτομές-σιδερώστρες και αγωνιστικά καθίσματα στα Saxoralla, ενώ το μεγαλύτερο δρομολόγιο που κάνουν είναι Μπουρνάζι-Αιγάλεω.
Εξηγεί το ΚΚΕ, τη Χρυσή Αυγή, τον Καρατζαφέρη, τον Ψωμιάδη και τον Δημοσθένη Βεργή.
Εξηγεί γιατί υπάρχουν τόσοι πολλοί άνθρωποι που πιστεύουν σε μια θρησκεία που λέει ότι ένας τύπος που λεγόταν Τζίζας περπατούσε πάνω στο νερό, μετέτρεπε το νερό σε κρασί, έκανε τα δύο ψάρια πέντε χιλιάδες, σήκωνε ανάπηρους από το κρεβάτι, πέθανε και αναστήθηκε για να σώσει τον κόσμο από την αμαρτία και όλα αυτά ενώ είχε γεννηθεί από παρθένα μητέρα την οποία γονιμοποίησε ένας άγγελος με έναν κρίνο.
Εξηγεί γιατί αυτοί οι άνθρωποι εξακολουθούν να πιστεύουν σε αυτή τη θρησκεία όταν οι εκπρόσωποί της κάνουν τα ακριβώς αντίθετα από αυτά που τους προστάζει η εν λόγω θρησκεία.
Εξηγεί γιατί οι πολιτικοί που έχουμε επιβαρύνουν τους φτωχούς, τους υπάλληλους, τους συνταξιούχους και αφήνουν στην απέξω τους πλούσιους, τα αφεντικά και τους παπάδες.
Εξηγεί γιατί κάνουν τόση τηλεθέαση τα τούρκικα σίριαλ, ο Λαζόπουλος, η Ζωή της Άλλης και η Τατιάνα, γιατί υπάρχει τόσος κόσμος που ακούει Σάκη, Νίνο, Μιχάλη Χατζηγιάννη και Τζάστιν, γιατί πηγαίνει ακόμα κόσμος και πληρώνει δεκαπέντε ευρώ για να δει την καινούρια αηδία όταν μπορεί να τη δει τζάμπα στο σπίτι του από torrent και γιατί ο κόσμος δεν πληρώνει εισιτήριο όταν μπαίνει στο λεωφορείο και μόλις βγει βρώμα ότι μπήκε ελεγκτής ζητιανεύει δεξιά κι αριστερά εισιτήριο για να μην πληρώσει το πρόστιμο.
Όλα είναι πλέον ξεκάθαρα. Stephen Hawking λυπάμαι, αλλά ήρθες δεύτερος. Μην στενοχωρηθείς όμως, γιατί θα είσαι πάντα πρώτος στις καρδιές μας. Δεν μπορούμε να αφήσουμε έτσι έναν άνθρωπο ο οποίος είναι ανάπηρος και αντί να βγει στην Ομόνοια να ζητιανεύει λύνει τα μυστήρια του Σύμπαντος. Για όλους τους άλλους χέστηκα. Πόδια έχετε.
STUPIDITY

Αυτά, και να προσέχετε μην ταξιδέψετε κατά λάθος στην εποχή των δεινοσαύρων.

Παρασκευή, 14 Οκτωβρίου 2011

Παιδί, πιάσε μια παϊδάκια....

Σήμερα, αγαπημένο μου αναγνωστικό κοινό που τόσο πιστά με υποφέρετε εδώ και δύο χρόνια, τέσσερις μήνες και 22 μέρες, θα μιλήσουμε για μία φάρα που αν δεν υπήρχαν οι ταξιτζήδες, οι παπάδες, οι δημοσιοκάφροι, οι βουλευτές, οι συνδικαλιστές και οι στρατόκαυλοι θα ήταν χαλαρά η πιο μισητή στον κόσμο.
Τους χορτοφάγους.
Μη με παρεξηγάτε, δεν έχω κάτι προσωπικό με το κόνσεπτ της χορτοφαγίας, πέρα από το γεγονός ότι το θεωρώ εξαιρετικά ηλίθιο. Αλλά τι να κάνουμε. Αυτά είναι προσωπικές επιλογές. Εσύ διάλεξες να τρως καρπούς, ρίζες και φύλλα. Κι εγώ αυτό το σέβομαι.
Εγώ διάλεξα να ξεκληρίζω μία αστυνομική διεύθυνση γουρούνια το μήνα και να κατεβάζω ένα Καραϊσκάκη γαύρους κάθε Σάββατο. Αλλά για κάποιο λόγο, το 98% των χορτοφάγων δεν το σέβονται αυτό. Για την ακρίβεια, μόλις σε δουν να τρως μια μπριζόλα, θα σε κοιτάξουν με ένα ύφος περιφρόνησης λες και είσαι πρεζάκι στην Ομόνοια, και μετά θα σε αποκαλέσουν εμμέσως πλην σαφώς "δολοφόνο".
Σοβαρά; Το να τρως κρέας είναι δολοφονία; Για να δούμε τι έχει να πει για αυτό ο Λεωνίδας:
THIS IS BULLSHIT!

Δεν πιστεύω να αμφισβητεί κανείς το Λεωνίδα. Ή έστω τον Gerald Butler.
Κι αν ακόμη είναι έτσι, ναι λοιπόν! Είμαι δολοφόνος! Και το χαίρομαι! Και δε νιώθω την παραμικρή τύψη. Και ξέρετε γιατί δε νιώθω την παραμικρή τύψη; Γιατί, αν δεν μου τα πρήζατε, τότε ίσως και να με ένοιαζε. Τώρα που μου τα έχετε κάνει μετεωρολογικά αερόστατα, θέλω να τρώω κάθε μέρα τρεις φορές τη μέρα γύρο, σουβλάκι και λουκάνικα μπροστά στα μούτρα σας για να σας τη σπάσω, κι ας ανεβάσω και πέντε χιλιάδες χοληστερίνη!
Μου θυμίζει εκείνο το επεισόδιο των Simpsons όπου η Λίζα δέθηκε συναισθηματικά με ένα αρνάκι, την ίδια μέρα η Μαρτζ της μαγείρεψε αρνάκι, η Λίζα αηδίασε με τον εαυτό της που έτρωγε ζώα και αποφάσισε να γίνει χορτοφάγος. Μέχρι εδώ μια χαρά. Με γεια της με χαρά της.
Έλα όμως που ο Όμηρος αποφάσισε να κάνει μπάρμπεκιου για να τραπεζώσει τους φίλους του. Ξέρετε τι έκανε η Λίζα; Τι; Να αφήσει τους υπόλοιπους να κάνουν τη "δολοφονία" τους ανενόχλητοι; Όχι βέβαια! Αν δε σπάσεις κάποιου τα αρχίδια, δεν μπορείς να λέγεσαι πραγματικός χορτοφάγος!
Αφού λοιπόν προσπάθησε (και απέτυχε παταγωδώς) να τους πείσει να φάνε ντοματόσουπα αντί για λουκάνικα, χάμπουργκερ και μπριζολάκια, έβαλε μπροστά τα μεγάλα μέσα: πήρε το γουρουνόπουλο που σχεδίαζε να σουβλίσει ο Όμηρος και το έστειλε να κατρακυλήσει σε μια κατηφόρα, μετά την οποία απογειώθηκε, πέρασε πάνω από το Σπρίνγκφιλντ και προσγειώθηκε σε έναν υπόνομο.
Λοιπόν, όλοι εσείς οι δήθεν ευαίσθητοι χορτοφάγοι που με λέτε δολοφόνο όταν προσπαθώ να απολαύσω το παστίτσιο μου, είστε η Λίζα Σίμπσον.
Και, για να έχουμε καλό ερώτημα, ο άνθρωπος είναι άραγε το μόνο ζώο που τρώει άλλα ζώα; Όχι. Από ό,τι θυμάμαι, υπάρχουν επίσης ένα σωρό άλλα σαρκοφάγα ζώα, μεταξύ των οποίων λύκοι, αλεπούδες, ασβοί, λιοντάρια, τίγρεις, αρκούδες, σκύλοι, γάτες, μερικές χιλιάδες είδη ψάρια και οι φάλαινες, για τις οποίες όλοι κλαίτε όταν τις κυνηγάνε οι κακοί Γιαπωνέζοι αλλά δε βλέπω να λέτε τίποτα για τα χιλιάδες οστρακοειδή που τρώνε κάθε μέρα.
Θα αφήσουμε τους σκύλους, τις τίγρεις και τις φάλαινες να τρώνε άλλα ζώα; ΑΝΕΠΙΤΡΕΠΤΟ! Χορτοφαγία στις αρκούδες ΤΩΡΑ! Αφού τους αρέσει το μέλι, να τρώνε μέλι! Γιατί τα λιοντάρια να τρώνε τις ανυπεράσπιστες αντιλόπες, όταν η σαβάνα έχει τόσο ωραίο χορτάρι; Φτάνει πια ο αλληλοσπαραγμός και το σκότωμα της φύσης!
Εγώ, πάλι, πώς νόμιζα ότι αυτή η ίδια η φύση ήταν που είχε κάνει σαρκοφάγα όλα αυτά τα ζώα. Και τον άνθρωπο, αφεντικό; ΝΑΙ ΚΑΙ ΤΟΝ ΑΝΘΡΩΠΟ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ! Σίγουρα δεν είμαστε αποκλειστικά σαρκοφάγα ζώα, αλλά υπάρχει κάποιος λόγος για τον οποίο τρώμε κρέας.
Οι δε πιο ηλίθιοι της κατηγορίας είναι αυτοί που αρνούνται και οτιδήποτε έχει ζωική προέλευση, όπως γαλακτοκομικά και αυγά, και προτείνουν υποκατάστατα σόγιας. Μάντεψε, ηλίθιε: η μάνα σου δε σε βύζαξε γάλα σόγιας! Άρα υπήρξε μία περίοδος στη ζωή σου που έτρωγες πράγματα με ζωική προέλευση! Σ'αρέσει τώρα, πρήχτη;
Πιο πάνω έγραψα ότι υπάρχει κάποιος λόγος που τρώμε κρέας. Ο λόγος αυτός είναι (εκτός, βέβαια, του ότι το κρέας είναι νόστιμο και τα υποκατάστατα από σόγια απαίσια) ότι το κρέας περιέχει συστατικά όπως οι πρωτεΐνες και ο σίδηρος που είναι πρακτικά αδύνατο να λάβει κανείς στην απαραίτητη ποσότητα με μια αποκλειστικά χορτοφαγική δίαιτα.
Έτσι, λοιπόν, οι φίλοι μας οι χορτοφάγοι αναγκάζονται να παίρνουν συμπληρώματα διατροφής για να καλύψουν αυτά τα ελλείμματα. Τα οποία συμπληρώματα διατροφής, εκτός κι αν από την τελευταία φορά που το τσέκαρα άρχισαν να φυτρώνουν στα δέντρα, τα φτιάχνουν οι φαρμακοβιομηχανίες. Οι οποίες φαρμακοβιομηχανίες κάνουν πειράματα πάνω σε ζώα.
Πού είναι οι οικολογικές σου ανησυχίες και η ευαίσθητη συνείδησή σου που δε σου επιτρέπει να κάνεις κακό στα ζώα; Ντουβάρι!
Και το χειρότερο είναι άλλο. Ένα άλλο που θα σας εξηγήσω τώρα αμέσως. Παρά το γεγονός ότι ο Έλληνας φημίζεται για την ιδιαίτερη αγάπη που έχει στο να τρώει ανυπεράσπιστα ζωάκια, η ελληνική κουζίνα διαθέτει αρκετά πιάτα που θα μπορούσαν να θεωρηθούν χορτοφαγικά, όπως είναι τα γεμιστά, το ιμάμ, η φασολάδα, οι μπάμιες, η σπανακόπιτα και φυσικά η χωριάτικη (ναι, το ξέρω, έχει τυρί, και λοιπόν; Μην τρως το τυρί! Φάε από γύρω!).
Αν ρωτήσεις όμως το μέσο χορτοφάγο ποια είναι τα αγαπημένα του φαγητά, το πιθανότερο θα είναι να σου αραδιάσει ένα κάρο αλαμπουρνέζικα πιάτα με εξωτικά ονόματα και συστατικά που αν πας στο τοπικό σούπερ μάρκετ και ρωτήσεις την ταμία αν τα έχουν θα σε κοιτάξει λες και την ρώτησες αν πουλάνε εμπλουτισμένο ουράνιο. Που πάει να πει ότι πιο πολύ ασχολούνται λόγω μόδας παρά γιατί πραγματικά πιστεύουν ότι δεν πρέπει να σκοτώνουμε τα ζωάκια.
VEGANS

Και μετά έχεις και τους άλλους, οι οποίοι υποστηρίζουν ότι δεν τρώνε κρέας ως ένδειξη διαμαρτυρίας για τις άθλιες συνθήκες υπό τις οποίες εκτρέφονται και σφάζονται τα ζώα που καταλήγουν στο πιάτο μας.
Τι μας λες; Πρώτον, οι εκτροφείς ζώων και τα σφαγεία το αν θα τρώει ή όχι κρέας ένας τυχαίος παπάρας το έχουν γραμμένο ούτε αριστερά ούτε δεξιά, αλλά τσακ στη μέση. Δεύτερον, δεν έχεις κανένα σοβαρότερο θέμα να διαμαρτυρηθείς;
Κάνεις σαν αυτούς τους αρτηριοσκληρωτικούς που θέλουν να επαναφερθεί το πολυτονικό. Λες και αυτό ήταν το μόνο πρόβλημα της παιδείας μας. Τα βιβλία που δεν υπάρχουν, τα λάθη και οι ανακρίβειες σε όσα βιβλία υπάρχουν, οι καταλήψεις, οι βανδαλισμοί, οι απεργίες των καθηγητών, οι απόφοιτοι λυκείου που γράφουν "εσείς πιστεύεται ότι η Τζούλια γαμιέτε", η κατάσταση στα πανεπιστήμια που αν δεν είσαι σε παράταξη δεν περνάς το μάθημα ούτε με σφαίρες και τα συνεχώς μειούμενα ελέω ΔΝΤ κονδύλια για τη παιδεία ωχριούν μπροστά στο τεράστιο πρόβλημα του ότι δε μαθαίνουμε πια να γράφουμε με περισπωμένες!
Το ίδιο κι εσύ. Μας λες ότι ενδιαφέρεσαι για τη βελτίωση των συνθηκών ζωής των ζώων, την ίδια ώρα που οι συνθήκες ζωής του ζώου που για κάποιον λόγο κυριάρχησε πάνω στο κομμάτι της γης που αποκαλούμε Ελλάδα πάνε στο διάολο κι ακόμη παραπέρα, και να μη μιλήσουμε καν για Σομαλίες, Ινδίες, Πακιστάν και Αιθιοπίες.
Συν το γεγονός ότι εκεί πέρα αν τους δώσεις να φάνε ένα κομμάτι κρέας δε θα σου πούνε "α, ευχαριστώ, αλλά ξέρεις, είμαι χορτοφάγος". Θα το φάνε και αν δεν είσαι αρκετά γρήγορος θα φάνε και το χέρι σου μαζί. Μόνο στο Δυτικό κόσμο έχουμε την ευχέρεια να διαλέγουμε τι θα φάμε. Άρα πού καταλήγουμε; Στο ότι η χορτοφαγία στην πραγματικότητα πηγάζει από τον υπερκαταναλωτισμό του ανεπτυγμένου κόσμου, τον οποίο βέβαια εσύ σαν σωστός χιπστεράς αποκηρύσσεις μετά βδελυγμίας.
Τι να σου πω. Τα θερμά μου συγχαρητήρια. Μακάρι να είχα τη διεύθυνσή σου, για να μπορώ να σου στέλνω λουλούδια. Και εκατοντάδες παραγγελίες με γύρους και πίτσες την ημέρα. Τι θα πει δεν τα ζήτησες; Κι εγώ δε ζήτησα να μου τα πρήξεις για τα δικαιώματα των ζώων. Ζώον.
Αυτά, και να προσέχετε μη διαπράξετε καμία "δολοφονία" με το μεσημεριανό σας.

Τρίτη, 11 Οκτωβρίου 2011

Ο γάμος του Καραγκιόζη

Όπως θα έχετε παρατηρήσει, τη δεκαετία του 90, τις αγνές εποχές που το να έχεις κινητό ήταν σύμβολο πλούτου και οι οικογένειες ακόμη πλακώνονταν για το τι θα δουν στην μοναδική τηλεόραση του σπιτιού, παιζόταν το υπέρτατο σήριαλ που λεγόταν Married with Children. Όπως θα έχετε παρατηρήσει, το σήριαλ αυτό είχε ένα τραγούδι που έλεγε ότι ο έρωτας και ο γάμος πάνε μαζί σαν άλογο με άμαξα. Όπως θα έχετε παρατηρήσει, αυτό είναι μια τεράστια μούφα.

AL BUNDY
Βέβαια, δεν ήταν πάντα έτσι. Κάποτε όντως ο έρωτας και ο γάμος πήγαιναν μαζί. Αυτό το κάποτε, όμως, όπως λέμε κι εμείς οι μαθηματικές ιδιοφυΐες, ανήκει στο διάστημα [υποτιθέμενη γέννηση Χριστού-μέσα εικοστού αιώνα], στην αρχή του οποίου ο Τζίζας και αργότερα ο φίλος του ο Μωάμεθ αποφάσισαν ότι είναι ανήθικο να κάνεις ό,τι κάνουν τα αρσενικά όλων των ζώων με τα θηλυκά όλων των ζώων (και κάποια αρσενικά κάποιων ζώων μεταξύ τους), εκτός κι αν πρώτα πας στην Εκκλησία και ο παπάς σου διαβάσει μερικά αποσπάσματα από τη "Συλλογή με τα ωραιότερα εβραϊκά παραμύθια".
Από τα μέσα περίπου του εικοστού αιώνα όμως, οπότε και έγινε το Woodstock, τα παιδιά των λουλουδιών, ο Μάης του 68, ο Έλβις και η χούντα (άσχετο), η Εκκλησία υποβαθμίστηκε σε στάτους "κυριακάτικη πρωινή διασκέδαση για την τρίτη ηλικία".
Ή μήπως είναι διαφορετικά; Εγώ πάντως βλέπω ότι η Εκκλησία κάνει τηλεθεάσεις κυρίως στα κοινά 65+. Γιατί βλέπουν το χώμα να τους πλησιάζει, φοβούνται ότι θα καίγονται για πάντα στην κόλαση και έτσι πάνε κάθε βράδυ στην εκκλησία της γειτονιάς τους να ακούσουνε κανέναν εσπερινό ως κλασικοί Έλληνες που τα κάνουν πρώτα όλα πουτάνα και τελευταία στιγμή προσπαθούν να σώσουν την κατάσταση με ημίμετρα για να μην τα ακούσουν.
Οι κάτω των 65, πάλι, σε ποσοστό 90% δηλώνουν Χριστιανοί για να τρώνε τα σουβλιστά αρνάκια το Πάσχα, τους χαλβάδες και τις γαρίδες τη Σαρακοστή και τα μελομακάρονα, τους κουραμπιέδες, τα τσουρέκια, τα γουρουνόπουλα και τους σοκολατένιους Αγιοβασίληδες τα Χριστούγεννα.
Επομένως, το να περιμένουν μέχρι το γάμο για να κάνουν σεξ είναι πλέον περιττό και φυσικά κανείς δεν το κάνει. Αν πει κανείς σε κανέναν φίλο του ότι σκοπεύει να κρατήσει παρθενιά μέχρι το γάμο, την επόμενη κιόλας μέρα θα τον έχει το Ράδιο Αρβύλα στο νούμερο ένα.
Και τότε γιατί γίνονται γάμοι;
Για να κάνουν τα ζευγάρια παιδιά, θα μου πει κανείς. Και δηλαδή οι πρωτόγονοι άνθρωποι που δεν παντρεύονταν δεν έκαναν παιδιά; Έκαναν. Αλλά τότε δεν υπήρχε γύρω γύρω κοινωνία για να λέει ότι τα παιδιά που δεν γεννήθηκαν σε γάμο είναι μπάσταρδα! Ένα το κρατούμενο.
Ο άλλος λόγος είναι η νοοτροπία αρκετών γυναικών που νομίζουν ακόμη και σήμερα ότι, αν η ζωή ήταν βιντεοπαιχνίδι, ο γάμος θα ήταν ο τελικός boss. Κάποτε, που η γυναίκα θεωρούνταν ως μηχανή που κάνει παιδιά, τα αναθρέφει και στο ενδιάμεσο καθαρίζει το σπίτι, ήταν όντως έτσι. Πλέον όμως, δεν έχει πια αυτό το ρόλο. Μιλάμε πάντα για τις Δυτικές κοινωνίες, όπου θεωρείται απαράδεκτο να χτυπάς τα παιδιά σου αλλά αποδεκτό να τα αφήνεις να βλέπουν τη Ντόρα τη Χαζή Εξερευνήτρια.
Με δυο λόγια, δηλαδή, όπως είπε μια ψυχή, την οποία για λόγους προσωπικού απορρήτου δε θα κατονομάσω αλλά θα σας πω μόνο πως είναι γυναίκα του Jay Z, η φιλοσοφία του "αν σ'αρέσει, πρέπει να του βάλεις δαχτυλίδι". Δεν νομίζω, Τάκη.
SO TELL ME, BEYONCE

Και φτάνουμε τώρα στον ένα, το μεγάλο, τον βασικό λόγο που εξακολουθούν ακόμη στις μέρες μας να γίνονται γάμοι. Την μάστιγα της σύγχρονης κοινωνίας. Το λόγο που δεν έχουμε προοδεύσει σαν χώρα και σαν ανθρωπότητα. Το "τι θα πει ο κόσμος".
Μάλιστα, κύριε! Οι γάμοι πλέον γίνονται για να βουλώσουν στόματα. Τι θα βάλει με το μυαλό της η κυρα-Παπαρδέλα αν μάθει ότι δεν παντρεύτηκαν τα παιδιά μας; Ότι δεν είναι σωστοί Χριστιανοί; Απαπα! Ότι δεν αγαπιούνται; Απαπαπα! Ότι δεν έχουμε λεφτά να τα παντρέψουμε; ΑΠΑΠΑΠΑΠΑΠΑΠΑΠΑ!
Γι'αυτό ακριβώς το πράγμα πληρώνουμε πολυελαίους. Γι' αυτό ακριβώς το πράγμα πετάμε ρύζια. Γι' αυτό ακριβώς το πράγμα τραπεζώνουμε καμιά διακοσαριά μακρινούς συγγενείς που κατά τα άλλα τους έχουμε τελείως χεσμένους.
Βασικά οι συγγενείς από δεύτερο βαθμό και πέρα υπάρχουν για τρεις λόγους: α) για να τους καλούμε σε κοινωνικές εκδηλώσεις όπως γάμοι, βαφτίσια και τέτοια (για να φαίνεται μπούγιο και με την ελπίδα ότι θα καλέσουν κι εμάς κάποια στιγμή να ντερλικώσουμε), β) για να ζητάμε δανεικά (εμ, βέβαια, από τον αδερφό σου θα ζητήσεις δανεικά, να μην έχεις μούτρα να τον αντικρύσεις όταν τελικά δεν θα έχεις να του δώσεις πίσω;) και γ) ως μέσο διορισμού (όποιος δεν ξέρει κανέναν που να μπήκε στο δημόσιο επειδή ο τρίτος ξάδερφός του ήταν κουνιάδος της περιπτερούς που πουλάει τσιγάρα στον ανιψιό του καφετζή της Βουλής να έρθει εδώ να μου το πει να τον κεράσω χαβιάρι και Dom Perignon στο Παρίσι).
Και φυσικά είναι τα δημοτικά. Greek Wedding χωρίς δημοτικά είναι σαν καρέ του άσου χωρίς άσους. Από τι νομίζετε ότι βγάζουν το ψωμί τους οι κλαρινιτζήδες; Από γάμους κι από πανηγύρια σε χωριά. Άσματα που κατά τα άλλα θα ακούσεις μόνο το Πάσχα. Και φυσικά το αξεπέραστο φαινόμενο να έχεις διακόσια άτομα να προσπαθούν να χωρέσουν όλοι μαζί στην πίστα και να χορέψουν το "Ωραία πού'ναι η νύφη μας κι ωραία τα προικιά της".
Αλλά ο καιρός γαρ εγγύς. Η λύση στην τρέλα των βλαχομπαρόκ γάμων με τις νοικιασμένες λιμουζίνες, τα κακομαγειρεμένα κοκκινιστά για οποιονδήποτε βρίσκουν το Πάσχα στο χωριό οι συμπέθεροι και τα ηλίθια προσκλητήρια σε ιλουστρασιόν χαρτί με μαντινάδες έρχεται. Και λέγεται ΔΝΤ.
Γιατί όσο (νομίζαμε ότι) είχαμε λεφτά, δεν ήταν δα και τίποτα το να πετάξεις καμιά δεκαριά χιλιάδες ευρώπουλα (3407500 δραχμές) για να διοργανώσεις αυτό που στην ουσία είναι ένα μεγάλο πάρτι. Τώρα όμως, που σκέφτεσαι να πάρεις κάρτα για το κινητό σου, μάλλον θα το σκεφτείς πολύ σοβαρά πριν κλείσεις την Μητρόπολη για να παντρέψει το παιδί σου ο Άνθιμος με κουμπάρο το Μπουτάρη.
Να σας δω τώρα, πουλάκια μου, θα πληρώνετε τους πολυελαίους;

Παρασκευή, 7 Οκτωβρίου 2011

Ο λαός απαιτεί τον Κατέλη στη Βουλή!

Πριν από δύο μέρες πέθανε ο Steve Jobs. Και εγώ κάτι πρέπει να πω. Και θα πω.
Μπράβο μαλάκα! Πρώτα γεμίζεις τον κόσμο με τους I-ψωνάρες, που κοιτάζουν υποτιμητικά όποιον πληβείο δεν ήταν αρκετά fashion victim για να σου τα σκάσει και να αγοράσει το Ipod, το Ιphone, το Ipad, το McBook και τον Ι-δονητή (και όχι, αυτό δεν ήταν κακόγουστο αστείο) και τώρα την κάνεις με ελαφρά πηδηματάκια; Αυτό δεν το δέχομαι! Κι έπειτα, εμάς που μας αφήνεις; Σε έναν κόσμο που θα βασιλεύει ο Μπιλ; Τόσα I-μαλακίες έβγαλες, ένα Ι-willsurvive δεν μπορούσες; God damn δηλαδή!
Κατά τα άλλα, είχαμε πορείες διαμαρτυρίας (έλα!), αστυνομική βία στις πορείες διαμαρτυρίας (σώπα!), κόσμο να λέει στα παράθυρα ότι δε βγαίνει με τα νέα μέτρα (τι λες τώρα!) και την ΑΕΚ να απολύει τον προπονητή της (ε, όχι ρε κίναιδε, αυτά δε γίνονται δηλαδή!).
Αφού λοιπόν τελειώσαμε με την επικαιρότητα, θα περάσουμε σε ένα από τα διαχρονικά θέματα που απασχολούν την Ελλάδα: τους βουλευτές.
Στην Ελλάδα, αν θέλεις να μπορείς να βγεις στην παρέα σου, να τους δηλώσεις ότι θέλεις να κατέβεις υποψήφιος και να βγεις βουλευτής και να μην σε κοιτάξουν με το γνωστό ύφος "ο γιατρός είπε να του λέμε σε όλα ναι", θα πρέπει να ανήκεις σε μία από τις παρακάτω κατηγορίες: α), γιος, ανιψιός ή ξάδερφος πολιτικού, βου) κομματόσκυλο και γου) διασημότητα.
Οι μεν δύο πρώτες περιπτώσεις είναι ευνόητες. Η τρίτη είναι αυτή που θα αποτελέσει το κεντρικό θέμα του σημερινού επεισοδίου, γιατί αποτελεί ένα παράδοξο. Εικάζεται ότι ο Τσακ Νόρις δεν έχει καταφέρει να εξηγήσει τα ελληνικά παράδοξα, κάτι που δεν έχει επιβεβαιωθεί γιατί όποιος τολμούσε να εκστομίσει την ερώτηση έτρωγε στριφογυριστή κλωτσιά για να πεθάνουν και τα δισέγγονά του.
Από τη μία, λοιπόν, τα κόμματα συχνά πυκνά κατεβάζουν υποψηφιότητες που έχουν υπάρξει διασημότητες. Κι όταν λέμε διασημότητες, δεν εννοούμε βέβαια μία τυχάρπαστη τσουλίτσα γ'κατηγορίας που παρουσίαζε ένα φεγγάρι μία εκπομπή της κακιάς ώρας στο Ό,τι πάρεις ένα ευρώ TV, αλλά για άτομα που είναι γνωστά ανά την Ελλάδα (διεθνής καριέρα δεν είναι απαραίτητη αλλά εκτιμάται).
Από την άλλη, οι διασημότητες που επιλέγονται δεν φημίζονται ιδιαίτερα για την ευφυΐα τους. Μερικοί από αυτούς αν τους βάζαμε να κάνουν test Turing το κομπιούτερ θα έβγαινε πιο άνθρωπος από αυτούς. Αναμενόμενο, βέβαια, γιατί οι τελευταίοι γνωστοί στο πανελλήνιο Έλληνες μαθηματικοί, φιλόσοφοι και επιστήμονες ήταν ο Πυθαγόρας, ο Σωκράτης και ο Δημόκριτος, και αυτοί έχουν πεθάνει εδώ και δυόμιση μιλένιουμ, οπότε δε μας κάνουν.
Τώρα, σύμφωνα με τα μέσα, μας πλησιάζουν νέα μέτρα, χρεωκοπία, το ξεπούλημα της χώρας, η καταστροφή του κόσμου, ο πράσινος καβαλάρης της Αποκάλυψης, το τσιπάκι του Αντίχριστου, η διεθνής καριέρα της Άννας Βίσση, η ανάσταση του Freddy Mercury και οι πρόωρες εκλογές.
Σε αυτό το πνεύμα, ο Thomas the Barbarian έρχεται να μοιράσει απλόχερα τη σοφία του στα κόμματα, αν βέβαια αυτά θέλουν να επανακτήσουν την εμπιστοσύνη του εκλογικού σώματος, και να δώσει λύσεις στον ταλαιπωρημένο ελληνικό λαό, που πιθανότατα θα του στήσει ανδριάντα για την προσφορά του στην κοινωνία (όχι, δεν μιλάω συχνά σε τρίτο πρόσωπο για τον εαυτό μου, γιατί;). Ας δούμε λοιπόν τους διάσημους που αξίζουν να μπουν στη Βουλή. Γιατί αν μπορούν η Ράπτη, η Καϊλή, ο Ανατολάκης, η Γκερέκου, ο Γκλέτσος και ο Ψινάκης, γιατί όχι κι αυτοί;

  • Τζούλια! Γιατί δηλαδή, πιο έξυπνοι είναι οι Ιταλοί και ανεβάζουν τις δικές τους πορνοστάρ στη Βουλή; Τώρα πια οι Έλληνες θα λένε "Γαμώ τη Βουλή" και θα το εννοούν με την καλή έννοια. Στα συν, η τιμή της σαμπάνιας θα πέσει κατακόρυφα. Στα μείον, η ρατσιστική αντιμετώπιση της οποίας πιθανώς θα τύχει λόγω της συνεργασίας της με τους δύο μαύρους. Όσο για κόμμα; Εννοείται στο ΚΚΕ. Η Τζούλια είναι μια κομμουνίστρια του έρωτα (no pun intended, αλλά παραείναι προφανές). Μπροστά της (και πίσω της) όλοι, φτωχοί και πλούσιοι, άσπροι και μαύροι, είναι ίσοι.
  • Ντούσαν Μπάγιεβιτς: Ο άνθρωπος που έχει απολυθεί από τις μεγαλύτερες ελληνικές ποδοσφαιρικές ομάδες και έχει καταφέρει να ενώσει όλο τον ποδοσφαιρικό κόσμο (εναντίον του). Ιδανικός για τη θέση του υπουργού Αθλητισμού, αλλά, όπως περίτρανα έχει αποδείξει και ο Loverδος δεν είναι ανάγκη να ξέρεις τι σου γίνεται για να πας σε ένα υπουργείο. Θα μου πείτε, δεν ξέρει ελληνικά. Γιατί, μήπως ο Τζέφρυ ξέρει;
  • Νίκος Τσιλιπουνιδάκης: Ένας μαχητής της έγκυρης, έγκαιρης, αντικειμενικής και σοβαρής ενημέρωσης επί του φλέγοντος κυριολεκτικά θέματος των λικνιζόμενων κώλων στο πολύπαθο νησί της Μυκόνου. Τα ρεπορτάζ του θα μείνουν στην ιστορία ως απαύγασμα σοφίας και παράδειγμα προς μίμηση για όλους τους δημοσιογράφους. Larry King, BBC και κάτι άλλα γατάκια θα έπρεπε να κοιτάξουν να μάθουν από αυτόν τον πρωτεργάτη της διανόησης. Τι θα έκανε στη Βουλή; Θεωρώ ότι προς τιμήν του θα έπρεπε να δημιουργηθεί το Υπουργείο Μυκόνου και Κώλων.
  • Νίκος Ευαγγελάτος: Τι κι αν το κοινό του γύρισε την πλάτη; Στις καρδιές μας θα μείνει πάντα ως ο άνθρωπος που έβγαζε πρώτος τα πιο καυτά θέματα στον αέρα. Ποιος Μάκης τώρα και ποιος Πρετεντέρης. Τι να κλάσουν μπροστά στον μεγαλειώδη αυτό Έλληνα, τον άνθρωπο που πονάει το λαό, όπως αποδεικνύει η ρήση του "Σε τι κόσμο θα φέρουμε τα παιδιά μας, Νίκο Τσιαμτσίκα;" Με τον Νίκο στη Βουλή, η διαφθορά, τα σκάνδαλα και οι μυστικές συνομιλίες θα αποτελέσουν παρελθόν-το ίδιο βέβαια και ο ύπνος μας, αλλά ποιος νοιάζεται;
  • Μάκης Ψωμιάδης: Γιατί αν δεν μπορεί ο άνθρωπος που έχει κάνει τα μισά εγκλήματα του ποινικού κώδικα και σχεδιάζει να κάνει τα άλλα μισά όταν μεγαλώσει χωρίς να έχει μπει ούτε μία μέρα φυλακή να παραμυθιάσει την Τρόικα και το ΔΝΤ για να μη μας τα πρήζουν με το μνημόνιο, τότε ποιος μπορεί. Ο Αχιλλέας Μπέος θα μπορούσε να προσπαθήσει, αλλά χρειάζεται να διαλύσει πολλές ομάδες ακόμα για να φτάσει στα επίπεδα του Big Mac με πατάτες και διπλό αναψυκτικό.
  • Μαλάμω. Γιατί τα λέει έξω από τα δόντια.
  • Τρύφωνας Σαμαράς: Ο άνθρωπος πίσω από το θρύλο. Ο κομμωτής, αθλητής, πρωταγωνιστής στα κωμικά σκετς του Ράδιο Αρβύλα, ράπερ για ένα φεγγάρι και πολλά άλλα. Ο άνθρωπος που ενέπνευσε εκατομμύρια ανθρώπους με την πολεμική ιαχή "Ξεπατώθηκα!". Εναλλακτικά, ο Χριστόφορος Κοτέντος. Γιατί το "Σκίστε!" είναι το μόνο που κοντράρει το ξεπατώθηκα. Και γιατί ήρθε επιτέλους η ώρα να αποκτήσει η Ελλάδα τη δική της fashion police (η οποία αν γίνει, θέλω να είμαι από τους πρώτους που θα γίνουν μπάτσοι της).
  • Σάκης Ρουβάς: Θα μας κάνει μακαρόνια με κιμά για να φάμε. Όλα γύρω μας γυρίζουν, σκέψεις, σχέσεις, λέξεις, όλα. Αν τον ψηφίσουμε, όλα καλά, όλα καλά θα μας πάνε. Γιατί θα χύσει αίμα, δάκρυα και ιδρώτα για το καλό της χώρας. Θα τραβήξει ζόρι αν δεν καταφέρει να μας γλιτώσει από το κακό δουνουτού. Αυτόν θέλουμε, μην το αρνούμαστε. Γιατί αντέχει, κομμάτια από όνειρα μαζεύει. Θέλουν ή δε θέλουν, θα μας πει απόψε. Τα μυστήρια θα κόψει. Φτάνει. Ως εδώ.
  • Άνθιμος: Ο μέγας πολεμιστής του πνεύματος. Όταν ο Λιακόπουλος λέει για τον Πολέμαρχο τον Ελ, εννοεί τον Άνθιμο. Ονομαστοί θα μείνουν και θα μνημονεύονται από τις επόμενες γενιές οι πόλεμοί του με τους Σκοπιανούς, τον Αντίχριστο Μπουτάρη, την Κάρτα του Πολίτη που θα φέρει το χάραγμα του Θηρίου και φυσικά την αμαρτία. Ο δεύτερος Θεάνθρωπος. Ο προφήτης, ο ηγέτης, ο τιτάνας της θρησκευτικής αλλά και της κοσμικής ζωής. Είναι θέλημα Θεού άλλωστε, το λέει και η Καινή Διαθήκη: "Και ο Άνθιμος ανέβηκε σε έναν θρόνο από άγιον πυρ και το Άγιο Πνεύμα τον έστεψε με κλάδο δάφνης. Και ο Θεός είδε ότι ήταν καλό." (Κατά Θωμά Ευαγγέλιο, Χωρίον 6.66).
Αυτά, και να προσέχετε μην σας χαλάσει το Iphone.

Δευτέρα, 3 Οκτωβρίου 2011

The Social Network

MARK ZUCKERBERG
Πριν περάσουμε στο κυρίως θέμα, το οποίο θέλω να πιστεύω ότι βγάλατε από τα συμφραζόμενα, ας κάνουμε μια μικρή ανακεφαλαίωση της σύγχρονης ιστορίας των επικοινωνιών:
  • 1876: Ο Alexander Graham Bell εφευρίσκει το τηλέφωνο.
  • 1946: Ο αμερικάνικος στρατός εφευρίσκει τον πρώτο υπολογιστή, ο οποίος τότε χρησίμευε σε κάτι και έπιανε δύο δωμάτια.
  • Δεκαετίες 70-80: Η IBM, η Μικρομαλακή και το Μήλο φέρνουν τους υπολογιστές στο σπίτι του καθενός για πρώτη φορά, αφού πλέον δε θα χρειάζεται να κοιμάσαι δίπλα στο σκουπιδοντενεκέ αν έχεις υπολογιστή.
  • 1990: O Sir Tim Berners Lee πατεντάρει τον παγκόσμιο ιστό.
  • 2004: Ένας νέρντουλας ονόματι Μάρκος Ζαχαροβούνης, που σε άλλη περίπτωση δε θα πηδούσε πριν βγάλουν πόδια οι τσιπούρες, στήνει ένα website κοινωνικής δικτύωσης, το οποίο αποκαλεί Facebook, για να βρει γκόμενα.
  • 2004 και μετά: Γαμήθηκε ο Δίας.
Δεν θα ισχυριστώ βέβαια ότι πριν την έλευση του Facebook οι χρήστες του ίντερνετ δεν εμφάνιζαν σημάδια ανίατης ηλιθιότητας. Ηλίθιοι, άλλωστε, υπήρξαν σε άπαντες τους αιώνες. Είναι όμως ιδέα μου ότι από τότε που βγήκε το FB οι ηλίθιοι πολλαπλασιάζονται; Και για του λόγου το αληθές, ορίστε ένα πλήρως αντικειμενικό γράφημα το οποίο εκπόνησα μετά από πολλά δευτερόλεπτα σοβαρής και επιστημονικής έρευνας.
Οι μονάδες που χρησιμοποιήθηκαν για τη μέτρηση της ηλιθιότητας είναι αυτές που χρησιμοποιούνται στο S.I., δηλαδή το 1 Jumbo/s ή η πτώση IQ που προκαλεί η θέαση μιας διαφήμισης του Jumbo ανά δευτερόλεπτο. Όπως είναι φυσικό, αυτή η μονάδα είναι τεράστια, για αυτό και τα επίπεδα της παγκόσμιας ηλιθιότητας φαίνονται να εμφανίζουν "χαμηλές τιμές". Στην πραγματικότητα, ακόμη και στην αρχαία Ελλάδα υπήρχαν ηλίθιοι (για να ικανοποιήσω το κοινό που μπορεί να έχω στα εθνίκια, εννοείται ότι αυτοί οι ηλίθιοι ανήκαν στους Πέρσες και στους Αιγύπτιους και ουχί στο δοξασμένο ελληνικό έθνος).
Θεωρώ ότι τα δεδομένα μιλάνε από μόνα τους. Όπως όμως άλλωστε έχει πει και ο μέγας φιλόσοφος Όμηρος Σίμπσον (με τη Τζέσικα καμία σχέση), ο κάθε ηλίθιος μπορεί να βγάλει μια στατιστική για να αποδείξει ό,τι θέλει. Και το να φανείς ηλίθιος σε ένα άρθρο όπου ασχολείσαι με τους ηλίθιους είναι εξίσου ανεπιθύμητο με το να δηλώνεις ομοφοβικός και να βγαίνεις έξω με φούστες.
Έφτασε λοιπόν η ώρα να φτάσουμε στις πραγματικές ιστορίες.
Κατ'αρχήν, οι φωτογραφίες. Εντάξει, δεν αντιλέγω. Δεν είναι κακό να βγάζεις φωτογραφίες και να τις ανεβάζεις στο ίντερνετ, εκτός κι αν είναι πορνογραφικού περιεχομένου, που πάλι δεν έχω πρόβλημα, αλλά μάλλον εσύ θα έχεις. Μήπως εγώ δεν έχω βγάλει φωτογραφία με το κέρινο ομοίωμα της Μπιγιονσού;
Το πρόβλημα είναι ότι κανείς δε δείχνει λίγη δημιουργικότητα. Όλοι, ο ένας μετά τον άλλον, ανεβάζουν τις ίδιες ακριβώς ηλίθιες, ξενέρωτες, ανέμπνευστες και ηλίθιες είπα; είπα, φωτογραφίες. Ούτε να τις παίρνανε copy paste και απλά να βάζανε τις μάπες τους από πάνω με photoshop. 
Συνταγή ηλίθιας facebookικής φωτογραφίας για γυναίκες χρήστριες: Στήνεσαι μπροστά σε έναν καθρέφτη (κατά προτίμηση μπάνιου). Φοράς μπλούζα που να δείχνει όσο περισσότερο από το βυζί που σου χάρισε η φύση. Σουφρώνεις τα χείλη στην κίνηση Duckface που τόσο πολύ μίσησαν γενιές και γενιές. Προαιρετικά, και για το φουλ αποτέλεσμα, βάζεις για φόντο τις ανάπηρες φίλες σου να κάνουν μαλακίες, ανωμαλίες ή απλά καθυστερημένες γκριμάτσες. Φωτογραφίζεις το είδωλό σου στον καθρέφτη. Voila!
Συνταγή ηλίθιας facebookικής φωτογραφίας για άρρενες χρήστες: Στήνεσαι μπροστά σε έναν καθρέφτη. Παστώνεις το μαλλί στο ζελέ, εκτός κι αν αφήνεις κουπ αλά Justin ή το ξυρίζεις, οπότε και φοράς καπελάκι baseball σε φάση Eminem. Γυαλί ηλίου-κάσκα πυροτεχνουργού α-πα-ραί-τη-το. Φοράς στενό μπλουζάκι για να διαγράφονται από πίσω τα μούσκουλα, τα οποία συνήθως είναι αποτέλεσμα κακού photoshop. Παίρνεις το πιο ηλίθιο χαμόγελο που έχεις, τύπου "μόλις γάμησα τη Μέγκαν Φοξ". Πατάς το μεγάλο κουμπί πάνω δεξιά. Voila κι εσύ!
Και να'ταν μόνο οι φωτογραφίες; Πάει στο γεροδιάολο. Το κακό εξαπλώνεται παντού. Πάρτε για παράδειγμα τα ερωτοχτυπημένα κοριτσάκια. Με το που ο ωραίος ή σχετικά ωραίος ή έστω μη άσχημος που κοζάρουν τόσο καιρό γυρίσει και τις κοιτάξει, τα status τους και τα σχόλιά τους θα αντανακλάνε αυτή την αλλαγή. 
Για να ακριβολογήσω, θα σου σπάσουν τα νεύρα.
Σε κλάσματα δευτερολέπτου, θα αρχίσουν να ανεβάζουν τραγούδια του Κιάμου, του Πλούταρχου, της Πέγκυς Ζήνα, της Παναγιώτας Καραχισαρίδου και ό,τι πιο γλυκανάλατο έχει βγάλει το παγκόσμιο ρεπερτόριο, θα γράφουν συνέχεια για το boyfriend, πόσο υπέροχα περνάνε μαζί του, πόσο τον αγαπάνε, πόσο τον βλέπανε στα όνειρά τους πριν τον γνωρίσουν και ότι θα είναι μαζί για πάντα.
ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ! Τι λες, ρε ζωντόβολο; Είσαι δεκαέξι χρονών. Μέχρι προχθές φώναζες τη μάνα σου να σου σκουπίσει τον κώλο (όπως πιθανόν να δηλώνεις ως οπαδός του αντίστοιχου group, μη βιάζεστε, θα φτάσω και σε αυτά). Δεν ξέρεις τι είσαι, δεν ξέρεις τι θέλεις, δεν ξέρεις καν να γράφεις ελληνικά στο γαμημένο πληκτρολόγιο. Και νομίζεις ότι αυτός που σε πηδάει αυτή την εβδομάδα θα κάτσει μαζί σου μέχρι να πεθάνεις, χωρίς να πάψει λεπτό να σε αγαπάει πιο πολύ από τη μάνα του, το θεό, τον ΠΑΟΚ, τον Τσακ Νόρις και δεν ξέρω εγώ τι άλλο, και όταν πεθάνεις θα δει ότι η ζωή του είναι άδεια χωρίς εσένα, θα ανοίξει τον τάφο σου και θα μπει μέσα για να είστε μαζί στον άλλο κόσμο;
Οι δε πιο ηλίθιες βάζουν στο status τους "Lisa Gaou Biou, παντρεμένη με τον Giorikas G4 Paparopoulos". Σοβαρά; Παντρεύτηκες και δε με κάλεσες; Τουλάχιστον άφησέ με να βαφτίσω το πρώτο σας παιδάκι. Αν, πάντως, ή, για να ακριβολογήσω, όταν σε παρατήσει, μη γράψεις θλιμμένα μηνύματα για το κακό που σε βρήκε, γιατί θα μαζέψω όλα τα μηνύματα λατρείας που έγραφες και θα σου τα τρίψω στη μούρη.
Και μετά έχουμε τα group. Όχι που θα τα άφηνα. Το σκεπτικό του Ζαχαροβούνη, υποθέτω, όταν έφτιαχνε το τέρας, ήταν να μπορούν να μαζεύονται χρήστες με κάποιο κοινό ενδιαφέρον (όσοι τέλος πάντων έχουν άλλα ενδιαφέροντα στη ζωή τους πέρα από την attention prostitution) και να μπορούν να συζητάνε για αυτό. Και λογικό είναι από αυτό να δημιουργηθούν groups για ποδόσφαιρο, για σκάκι, για τους Simpsons, για το Τέτρις, για το Big Bang Theory, για το Fight Club, για τη Βίσση και τους απόφοιτους της Καρατσιπλάκειου Σχολής Αλαμπουρνέζικης Γλώσσας.
Τι ακριβώς όμως εξυπηρετούν γκρουπ του τύπου "Κι εγώ σκαλίζω τη μύτη μου όταν σταματάω στο φανάρι;" Είναι κοινό ενδιαφέρον; Μήπως είναι κάτι για το οποίο θα έπρεπε να υπερηφανεύεσαι; Και για τι ακριβώς συζητάνε τα μέλη; Για τα αποτελέσματα των ανασκαφών, την υφή και το χρώμα τους, για την αίσθηση, για το βλέμμα αηδίας του Πακιστανού ή για την οργή που νιώθουν όταν το φανάρι ανάβει πριν τελειώσουν την εξόρυξη;
Το συνουσιάσαμε και ψόφησε μου φαίνεται. Γκρουπ για αυτούς που τους αρέσουν οι τηγανητές πατάτες (λες και υπάρχει κάποιος που δεν του αρέσουν), γκρουπ για αυτούς που οι πρώην τους προσποιούνταν τον οργασμό (δηλαδή και ανεπαρκής και βγαίνεις να το δηλώσεις), γκρουπ για αυτούς που θέλουν να πάρουμε την Πόλη (για κάτι τέτοιους βγαίνει ο Μπουμπούκος στη Βουλή), γκρουπ για αυτούς που πιστεύουν ότι το ξανθό μαλλί πήγαινε καλύτερα στη Μελέτη από το κόκκινο...Γιατί δεν υπάρχει ένα γκρουπ για αυτούς που θέλουν να καταργηθούν τα γκρουπ;
Και φυσικά τα ηλίθια κουίζ. Τι πρέπει να έχει ο ιδανικός σου σύντροφος, ποιο είναι το ιδανικό σου αυτοκίνητο, ποια από τις Νοικοκυρές σε Απόγνωση σου ταιριάζει καλύτερα, αν ήσουν ζυμαρικό τι σχήμα θα ήσουνα μπλα μπλα μπλα. Δεν ήταν αστείο στην Κοσμοψώλιταν και σίγουρα δεν είναι αστείο τώρα. 
Ή οι δήθεν συγκινητικές ιστορίες για κάποιον που πέθανε από καρκίνο ή κρίση ποδάγρας ή πυρηνική έκρηξη ή υπερβολική ηλιθιότητα και βάλ'το στον τοίχο σου αν είσαι υπέρ αυτών που πάσχουν. Βάλ'το στον κώλο σου λέω εγώ. Εκτός κι αν πραγματικά πιστεύεις ότι αν ένα μάτσο χαζοχαρούμενοι βάλουν στον τοίχο τους την ιστορία του παππούλη με το Αλτσχάιμερ που μια μέρα τον χάσανε οι δικοί του και δέκα χρόνια αργότερα τον βρήκανε σε ένα καφενείο στο Βλαδιβοστόκ να μιλάει με ένα πορτρέτο του Λένιν για τον κομμουνισμό, οι επιστήμονες θα ανακαλύψουν ξαφνικά τη θεραπεία για το Αλτσχάιμερ και όλοι οι γέροι θα έχουν καλύτερη μνήμη κι από σκληρό δίσκο ένα τεραμπάιτ.
Και να μη μιλήσω για τα "ΔΕΙΤΕ ΠΩΣ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΤΑΔΕ ΜΑΛΑΚΙΣΜΕΝΟ ΑΠΟ ΤΗ ΔΕΙΝΑ ΗΛΙΘΙΑ ΣΕΙΡΑ! ΣΥΓΚΛΟΝΙΣΤΙΚΟ", όπου το μαλακισμένο είναι ακριβώς το ίδιο, ίσως με λίγο μεγαλύτερα βυζιά, για αυτούς που βάζουν δήθεν βαθυστόχαστα τραγούδια και φιλοσοφίες για να φανούν έξυπνοι στους ηλίθιους, για το chat που κολλάει, για τα ηλίθια emoticons, για το poke που πρέπει να είναι η πιο άχρηστη εφεύρεση στην ιστορία της πληροφορικής μετά τα Windows Milennium και φυσικά για την υπέρτατη βλακεία "προσκλήσεις-δωράκια-ψηφιακές μελιτζάνες" που λέγεται Farmville και ευτυχώς έχει πλέον εξασθενήσει. Απλά πονάω.
Αυτά, και να προσέχετε μη σας χακάρουν το προφίλ.