Σάββατο, 31 Μαρτίου 2012

Η ώρα της γης είναι μία, οι ώρες του μαλάκα 8760

Σήμερα, αγαπητοί μου φίλοι, έχουμε ένα κοσμοϊστορικό γεγονός. Για μία ώρα, στις οκτώμισι το βράδυ, κλείνουμε όλοι τα φώτα, για να δώσουμε ένα ηχηρό μήνυμα περιβαλλοντικής συνείδησης στους άθλιους που ρυπαίνουν τον πλανήτη και καταστρέφουν τις ζωές μας και μας τρώνε τις γκόμενες. Ναι, καλά το καταλάβατε, σήμερα είναι η Ώρα της Γης.
...νιώθετε κι εσείς αυτή την ανεπανάληπτη φαγούρα στ'αρχίδια σας; Όχι; Καλά.
Το πρόβλημα με αυτή την πρωτοβουλία είναι ότι, α)τις υπόλοιπες 8759 ώρες του έτους οι περισσότεροι πολίτες είναι τόσο οικολόγοι που θα μπορούσαν να οδηγούν όλη μέρα ένα από αυτά εδώ:
και τα καυσαέρια που αδειάζουν να μην κάνουν περισσότερο κακό στην ατμόσφαιρα απ'ότι τώρα. Κοινώς, έχουν την οικολογική συνείδηση που θα είχε ο καρπός του έρωτα του Jeremy Clarkson με τον πρόεδρο της BP.
Το δεύτερο πρόβλημα που προκύπτει είναι ότι, ακόμα κι αν ξηλώσεις το κλιματιστικό σου, ακόμα κι αν αποσύρεις το παλιό σου αυτοκίνητο και πηγαίνεις παντού με ποδήλατο, ακόμα κι αν σταματήσεις να χρησιμοποιείς σπρέι για να μην κάνεις την τρύπα του όζοντος πιο ξεχείλωτη κι από την τρύπα της Τζούλιας και ακόμα κι αν σταματήσεις να τρως φασολάδα για να μην εκλύεις μεθάνιο στην ατμόσφαιρα, ο αντίκτυπος που θα έχουν όλα αυτά στο περιβάλλον θα είναι ο ίδιος με αυτόν μιας μικρής χαριτωμένης ροζ πεταλουδίτσας σε ένα τρένο με ΠΑΟΚτζήδες που επιστρέφουν από την Αθήνα μετά από ήττα 5-0 από τον Ολυμπιακό με πέντε ψεύτικα πέναλτι.
Αλλά όλα αυτά δεν έχουν καμία απολύτως σημασία, αγαπητοί μου φίλοι. Μην ξεχνάτε: Green is the new black. Ας δούμε λοιπόν τι έχει προσφέρει μέχρι σήμερα η οικολογία στην αδηφάγα, καταναλωτική, καπιταλιστική, ανελεύθερη και καταπιεστική Δυτική κοινωνία που τόσο πολύ αγαπάμε.
  • Toyota Prius:
    Χωστήρα, αν νόμιζες ότι το Ibiza του Πέρη είναι κουβάς με ρόδες, νομίζω ότι έφτασε επιτέλους η ώρα να φας την τάπα της ζωής σου (κι ούτε ένα ευχαριστώ, κύριε Πέρη; Καλά. Τα κρατάω εγώ αυτά. Θα δεις εσύ.) Η ιστορία έχει ως εξής: κάποιος είχε την ιδέα να φτιάξει ένα αυτοκίνητο που έχει βενζινοκινητήρα και ηλεκτρικό μαζί. Η Toyota είδε ότι αυτή η τεχνολογία, σε έναν κόσμο που καταστρέφεται και τελειώνουν τα καύσιμα και η Άννα Βίσση τραγουδάει ακόμα, έχει προοπτικές. Πολύ ωραία ως εδώ. Και το αποτέλεσμα που έβγαλε η Toyota στην ανάπτυξη αυτής της τεχνολογίας ήταν αυτό εδώ:

    Αλλά εντάξει. Νόμιζες ότι με τέτοια εμφάνιση θα το αγόραζαν τρεις χαζογκόμενες και ένας "μοιάζω υπερβολικά με αδερφή και μάλλον είμαι και στην πραγματικότητα" που συχνάζει στο Public και κυκλοφορεί παντού αγκαλιά με τον μεγάλο έρωτα της ζωής του, το Ipad. Αμ δε. Μέσα σε λίγο καιρό, όλο το Λος Άντζελες είχε πήξει σε αυτή την παπαριά, γιατί όλοι οι μαλακοσελέμπριτι την αγόραζαν για να πουλήσουν οικολογικό προφίλ στα πρόβατα, ενώ ταυτόχρονα υπήρχε το Tesla Roadster, που κάνει τα 0-100 σε τέσσερα δευτερόλεπτα και δεν έχει καν εκπομπές ρύπων, γιατί είναι αποκλειστικά ηλεκτρικό. Αλλά άμα ο άνθρωπος είναι μαλάκας, τι να τον πεις.
  • Δεντροφυτεύσεις/καθαρισμοί παραλιών από το Σκάι και την Καθημερινή:
    Δεν έχεις τίποτα καλύτερο να κάνεις με το κυριακάτικο πρωινό σου; Έχεις δοκιμάσει να κοιμηθείς, να κάνεις περιπάτους στην εξοχή, να μαγειρέψεις για τους φίλους και την οικογένειά σου, να πας να πετάξεις πέτρες στο αστυνομικό τμήμα της γειτονιάς σου ή ακόμα και να πας εκκλησία, και τίποτα απ'όλα αυτά δεν έπιασε; Τότε πιάσε το φτυάρι και έλα στην παραλία να μαζέψεις κουτάκια από μπύρες, χαρτιά περιτυλίγματος από σάπια πιτόγυρα, χρησιμοποιημένες καπότες και κομματάκια από τα οστά του τελευταίου πρεζακίου που επισκέφτηκε την περιοχή, προκειμένου ο όμιλος Αλαφούζου να αποδείξει σε όλο τον κόσμο πόσο πολύ νοιάζεται για το περιβάλλον. Από την άλλη, και δεν πας; Αν είσαι τυχερός, μπορεί να γνωρίσεις καμία γκόμενα. Ακολουθεί υποθετικό παράδειγμα οικολογικού καμακιού:
    Αυτός: Γεια σου, παρατήρησα ότι κρατάς πολύ ωραία το φτυάρι σου!
    Αυτή: Άντε βρε, σαχλέ! (χαχανίζει)
    Αυτός: Μα είναι η αλήθεια, θα μπορούσα να σε βλέπω να κάνεις αναδασώσεις όλη μέρα. Πώς σε λένε;
    Αυτή: Κατερίνα, εσένα;
    Αυτός: Αλέξη, αλλά οι φίλοι με φωνάζουν Αl.
    Αυτή: Αl! Όπως λέμε Al Gore! Ουάου! Θες να έρθεις μετά από το σπίτι μου να σου δείξω τη συλλογή μου από επεισόδια του Captain Planet?
    Αυτός: Μέσα! Πότε είναι το επόμενο λεωφορείο;
    Αυτή: Νομίζω σε τρεις μέρες;
    Αυτός: Δεν πειράζει, Κατερίνα μου. Για σένα, θα μπορούσα να περιμένω μια αιωνιότητα...
  • Ανακύκλωση:
    Η ιδέα της ανακύκλωσης δεν είναι καθόλου άσχημη. Εφόσον μπορείς να λιώσεις το αλουμινένιο κουτάκι και να το ξαναφτιάξεις απ'την αρχή, γιατί να μην το κάνεις και να το αφήνεις να πιάνει το χώρο στη χωματερή; Βέβαια, και ο κομμουνισμός ακουγόταν ωραία ιδέα, αλλά είδαμε πώς εφαρμόστηκε. Στην Ελλάδα ειδικά υπάρχουν δύο προβλήματα: α) ο Ελληνάρας βαριέται υπερβολικά να κάτσει να ξεχωρίσει τι ανακυκλώνεται και τι όχι, όχι τίποτα αλλά σε πέντε λεπτά αρχίζει και ο Σύγχρονος Αριστοφάνης, και β) ακόμα κι όταν το κάνει, στο τέλος θα ανακαλύψει ότι στην πραγματικότητα τα συμβατικά απορριμματοφόρα αδειάζουν τους κάδους ανακύκλωσης γιατί εδώ δεν προλαβαίνουμε να μαζέψουμε τα κανονικά σκουπίδια και δεν μπορείς να περπατήσεις στα πεζοδρόμια και ο κόσμος παθαίνει πανούκλα λες και είμαστε στο έτος χίλια δώδεκα, θα το παίζουμε και προστάτες του περιβάλλοντος. Έτσι, για να ενθαρρυνθεί ο κόσμος, βγήκε η ανταποδοτική ανακύκλωση. Το κακό είναι ότι στο διαφημιστικό σποτ αυτής της ιδέας συμμετέχει ο Μιχάλης Χατζηγιάννης. Θέλετε κι άλλο;
  • Οικολογικές οργανώσεις:
    Όπως στο σχολείο μου στήνονται τα πρωινά απ'έξω και μοιράζουν φυλλάδια τα φροντιστήρια της περιοχής και οι Κνίτες, αμφότεροι για να τσιμπήσουν πρόβατα και να τα προβατοποιήσουν περισσότερο, έτσι και στους σταθμούς του μετρό και στις πλατείες στήνονται διάφορες χιπστερογκόμενες και προσπαθούν να σε πείσουν να γραφτείς στην Greenpeace, στην Redwar, στην PETA, στην PIASE, στη WWF, στη WWE, στο NBA και στη FIFA, για να κάνεις και ΕΣΥ, ο μέσος Έλληνας χοντροκώλης που κάθεται στον καναπέ του και τρώει όλη μέρα πίτσες έχοντας το περιβάλλον γραμμένο στο ΕΟΕΠ (Επίσημο Όργανο Εξάσκησης Παλάμης), κάτι για να σώσεις τον πλανήτη. Κι εσύ ο μαλάκας συγκινείσαι από την ιστορία του ορνιθοειδούς παπαρόκερου της Βαλτιμόρης που κινδυνεύει να εξαφανιστεί αν δε δράσουμε άμεσα και εγγράφεσαι.
    Μετά όμως προσέχεις μια μικρή λεπτομέρεια στη διακήρυξη της PETA που λέει ότι μάχονται για την κατάργηση της κρεατοφαγίας. ΚΑΤΑΡΓΗΣΗ ΤΗΣ ΚΡΕΑΤΟΦΑΓΙΑΣ; Βρε άιντε και γαμήσου με τον ορνιθοειδή παπαρόκερο της Βαλτιμόρης μπας και αναπαραχθεί και σταματήσει να είναι είδος προς εξαφάνιση, που θα μου πεις και τι θα φάω! Άμα θέλω, θα φάω ακόμα και το συκώτι σου με φάβα και κιάντι. Α, και μια που το θυμήθηκα, το να τυπώνεις φυλλάδια είναι τεράστια σπατάλη χαρτιού, ειδικά από τη στιγμή που κανείς ποτέ δεν τα διαβάζει. Άρα συνεισφέρετε στην καταστροφή των δασών του Αμαζονίου. Πού είναι η οικολογική σας συνείδηση απέναντι στα καημένα τα δεντράκια; Αλήτες!
  • Εναλλακτικοί τρόποι μετακίνησης:
    Κάποτε ο ΟΑΣΘ βασιζόταν για τα έσοδά του αποκλειστικά και μόνο στους μελαψούς φίλους μας που ανήκουν σε μία ειδική αίρεση του Ισλάμ που απαγορεύει στους πιστούς της να έρχονται σε επαφή με το νερό, στη μαθητιώσα νεολαία της χώρας που δεν έμαθε ποτέ για ποιο λόγο τα κινητά και τα mp3 players πωλούνται μαζί με ακουστικά και στις γριές που στην πραγματικότητα πέθαναν, αλλά ακόμα κι ο Διάολος δεν μπορούσε να αντέξει τη μίρλα τους και τις έστειλε πίσω. Αλλά τώρα, τα λεωφορεία έχουν γεμίσει συνειδητοποιημένους τύπους που δεν μπορούν να ανεχθούν την καταστροφή που προκαλούν τα αυτοκίνητα στο περιβάλλον. Μόνο που υπάρχει ένα μικρό θέμα: τα λεωφορεία που έχει ο ΟΑΣΘ καταστρέφουν το περιβάλλον χειρότερα!
    Μερικοί από τους φίλους μας τους οικολόγους το συνειδητοποιούν αυτό, γι'αυτό και επιλέγουν το ποδήλατο για τις μετακινήσεις τους. Το κακό είναι ότι στη Θεσσαλονίκη ΔΕΝ μπορείς να μετακινηθείς με ποδήλατο. Όχι, αλήθεια. Δεν μπορείς. Αν δε με πιστεύεις, πήγαινε και δοκίμασέ το μόνος σου. Ένας μαλάκας λιγότερος. Μόνο τον οδηγό που θα σε πατήσει λυπάμαι, γιατί μπορεί να του κάνει καμιά ζημιά η σύγκρουση με το ποδηλατάκι σου.
Αυτά, και να προσέχετε μη σας πατήσει ένα Prius όσο κάνετε ποδήλατο μαζί με τη γκόμενα που βρήκατε στη δενδροφύτευση και την πάτε στην συναυλία του Χατζηγιάννη με χορηγό τη WWF.

Κυριακή, 25 Μαρτίου 2012

191 χρόνια... πτώσης μαλακίας σε μορφή σύννεφου

Σαν σήμερα, πριν από εκατόν ενενήντα ένα χρόνια, οι Έλληνες κήρυξαν την επανάσταση ενάντια στους Τουρκαλάδες. Μόνο που δεν έγινε. Η επανάσταση είχε ξεκινήσει πιο νωρίς. Αλλά μετά τη βάλανε στις 25 του Μάρτη για να πάει μαζί με τον Ευαγγελισμό. Είπε κανείς τίποτα για εκκλησιαστική προπαγάνδα; Όχι, γιατί με φάνηκε ότι κάτι τέτοιο άκουσα.
Και γι'αυτό το λόγο πρέπει σήμερα τα ένδοξα ελληνικά νιάτα να μαζεύονται στην πλατεία του χωριού, να περπατάνε τη δημοσιά πάνω κάτω σε τετράδες υπό το άγρυπνο βλέμμα του κόσμου που, έμπλεος συναισθημάτων εθνικής υπερηφάνειας και αγαλλίασης, κουνάει τα σημαιάκια που πουλάνε οι παρακείμενοι γύφτοι και παίρνει μάτι τις μαθήτριες του λυκείου-και του γυμνασίου για τους πιο παιδέρες-που τα βγάζουν όλα γιατί πιάσανε και οι ζέστες-όσες τέλος πάντων από αυτές δεν είναι μπάζα δηλαδή.
Αμέσως μετά, τα ένδοξα ελληνικά νιάτα μαζεύονται στις καφετερίες, πίνοντας τον πραγματικό ελληνικό καφέ, δηλαδής τη φραπεδιά (γλυκιά χωρίς γάλα και με μπόλικα παγάκια παρακαλώ), και δίνοντας ευφάνταστες απαντήσεις όπως "Το ΟΧΙ που είπε ο Μέγας Αλέξανδρος στην μάχη του Ματζικέρτ" ή "Την πτώση της Χούντας χάρη στην παρέμβαση του Ομπάμα" στις ερωτήσεις των ρεπορτάζ του Σταρ σχετικά με το τι γιορτάζουμε αυτή τη μέρα.
Και αυτό είναι όλο.
Α, ναι. Ξέχασα τις πορείες της καταπιεσμένης εργατιάς που θέλει έτσι να δείξει την οργή της απέναντι στην κακιά Τρόικα. Από την άλλη, βέβαια, κανείς δεν ασχολείται μαζί τους, οπότε σιγά την παράλειψη.
Μετά, όμως, σκέφτομαι ότι κανένας δε θυμάται τους προγόνους μας, που έχυσαν το αίμα τους για να μπορούμε εμείς σήμερα να είμαστε ελεύθεροι να γράφουμε μαλακίες στο ίντερνετ και να μαλακιζόμαστε όλη μέρα, και ένα καυτό δάκρυ κυλά από το πράσινο μάτι που δεν έχω. Σε δύο δευτερόλεπτα βέβαια μου έχει περάσει.
Ή έτσι νόμιζα.
Αλλά τώρα τα έχω πάρει στο κρανίο.
Σκυλιά της κολάσεως! Τέτοια όνειρα έκαναν για εσάς ο Κολοκοτρώνης, ο Καραϊσκάκης και ο Μπότσαρης; Να κάθεστε όλη μέρα στα καφενεία και να κλαίγεστε που δεν έχετε να πληρώσετε το χαράτσι ενώ ταυτόχρονα παίζετε με το Iphone σας και πίνετε πέντε ευρώ φρέντο καπουτσίνο (με ιδιαίτερη έμφαση στις τρεις τελευταίες συλλαβές); Ζαγάρια!
Κι εσείς, κυράδες μου, τι εντύπωση νομίζετε ότι θα έχει η Λασκαρίνα Μπουμπουλίνα και η Μαντώ Μαυρογένους όταν σας βλέπουν να κωλοκάθεστε στους καναπέδες και να βλέπετε το ένα μετά το άλλο τούρκικα σήριαλ; Οι Τούρκοι είναι οχτροί! Τουρκέψαμε, Έλληνες; Τι σκατά γιορτάζουμε λοιπόν στις είκοσι πέντε Μαρτίου; Τι είμαστε εμείς που τολμάμε να επικαλούμαστε τέτοιους προγόνους; Επιστροφή στον Ελληνισμό! Αγοράστε τώρα τους εφτά χιλιάδες πεντακόσιους εβδομήντα δύο τόμους μας για το μεγαλείο του αρχαίου πολιτισμού στην προνομιακή τιμή των είκοσι λεπτών και του ενός μισοφαγωμένου χωριάτικου λουκάνικου...
...ΟΚ, σκάσε, Λεωνίδα, τώρα αναλαμβάνω εγώ.
Όπως είχε πει κάποτε και ο Κλεάνθης Βικελίδης Απόστολος Νικολαΐδης Ολυμπιακό Αθλητικό Κέντρο Αθηνών Γεώργιος Καραϊσκάκης, "αν ζήσω, θα τους γαμήσω. Αν πεθάνω, κλάστε μου τον μπούτσον". Από αυτή τη φράση ο Έλληνας, όμως, κράτησε μόνο το "κλάστε μου τον μπούτσον". Κάποια στιγμή όμως πρέπει και να τους γαμήσουμε, δε νομίζετε;
Αλλά τι λέω. Μην κάνουμε τίποτα για τη μοίρα μας και σπάσουμε κανένα νύχι. Στο μεταξύ, ας κλάψουμε λίγο ακόμα για τα δικαιώματά μας που καταπατούνται και για το μισθό που μας μειώνουν και για την ζωή μας που υποβαθμίζεται και για τον DJ που δεν έβαλε αρκετές φορές χθες το βράδυ το καινούριο της Rihanna.
Ξύπνα ρε!

ΟΚ, Σερτζ, ευχαριστώ, νομίζω έπιασαν το νόημα.
Θα σας πω μια ιστορία. Ήμουν χθες το βράδυ στο κρεβάτι με την Μπιγιονσέ μετά από μία νύχτα ακολασίας και ξαφνικά γυρνάει και με ρωτάει, "Αγαπούλα μου, γιατί οι συμπατριώτες σου είναι τόσο χάπατα; Γιατί κάθονται και τρώνε το πέος έτσι αδιαμαρτύρητα;" Τα έχασα. Δεν ήξερα τι να της πω. "Δεν ξέρω, μωρό μου". "Δεν ξέρεις;" μου είπε και η απορία ζωγραφίστηκε στις ματάρες της. "Και τότε ποιος ξέρει;" Εκείνη τη στιγμή πετάχτηκε από μία γωνία ο Χωστήρας και είπε "Εγώ ξέρω", και η μελαχρινή θεά του απάντησε, "Εσύ την τύφλα σου δεν ξέρεις βρε ντουβάρι, άντε στη γωνία να δεις αν έρχομαι από το περίπτερο που πήγα να πάρω τσίχλες", και ο Χωστήρας για πρώτη φορά στη ζωή του το βούλωσε.
ΟΚ, με αυτό το τελευταίο του γάμησα τη μάνα, και η αλήθεια είναι ότι χθες το βράδυ δεν ήμουν μαζί με τη Μπιγιονσέ, αλλά μόνο γιατί είχε ανειλημμένες επαγγελματικές υποχρεώσεις. Πρέπει να βγάλει και καινούριο δίσκο κάποια στιγμή το μωρό μου.
Τι έλεγα; Α, ναι. Για τα χάλια μας. Ο κόσμος καίγεται και εμείς καθόμαστε και κοιτάμε σαν τους μαλάκες. Εντάξει, το σαν δεν ήταν και απαραίτητο, είμαστε, ήμασταν και θα είμαστε μαλάκες. Μάλλον το γονίδιο της μαλακίας είναι χαραγμένο στο ελληνικό DNA. Δεν εξηγείται αλλιώς.
Ακόμη και οι αρχαίοι ημών πρόγονοι, οι οποίοι ήταν οι πιο γαμάτοι και έδωσαν τα φώτα του πολιτισμού και γαμούσαν και έσπερναν και όλα τα σφάζανε κι όλα τα μαχαιρώνανε και παρακαλείται ο Λεωνίδας να το βουλώσει μην του βάλω και τους επτά χιλιάδες πεντακόσιους εβδομήντα δύο τόμους στον πάτο, έκαναν τις μαλακίες με τα τσουβάλια.
Τρωικός πόλεμος. Έκαναν δέκα χρόνια εκστρατεία και πολιορκία της Τροίας επειδή η Ελενίτσα παράτησε το Μένιο για να ζήσει εξωτικές περιπέτειες με τον (Πα)Πάρη! Και να ήταν ο μόνος; Πελοποννησιακός Πόλεμος. Η Αθήνα είχε φτιάξει Παρθενώνες και είχε το μεγαλύτερο στόλο του κόσμου, και πήρε μετά τα αρχίδια της Σπάρτης και τα 'κανε γαργάρες! Μέγας Αλέξανδρος. Είχε όλη την Ασία για αυτοκρατορία, και μετά οι διάδοχοί του δεν τα βρίσκανε με το πέτρα-ψαλίδι-χαρτί-σαύρα-Σποκ και τα γαμήσανε όλα. Λες και το κάνουν επίτηδες δηλαδή.
Και μετά ερχόμαστε στα εκατόν ενενήντα ένα χρόνια πριν. Είχαμε το πρώτο κράτος της σύγχρονης Ευρώπης με αβασίλευτη δημοκρατία, και μετά κλείσαμε τους οπλαρχηγούς στη φυλακή, φάγαμε τον Καποδίστρια και μας φέρανε Γερμανό βασιλιά γιατί εμείς μόνοι μας δεν μπορούσαμε!
Οπότε, δεν γαμιέται; Άσε την Τρόικα να μείνει. Είτε με Τρόικα είτε χωρίς Τρόικα, στο τέλος κάποιον τρόπο θα βρούμε να φαγωθούμε μόνοι μας και να τα κάνουμε για άλλη μια φορά όλα πουτάνα. Και μετά θα αναγεννηθούμε από τις στάχτες μας και φτου κι απ'την αρχή. Η ιστορία κύκλους κάνει. Μόνο που, από τους πολλούς τους κύκλους, έχω αρχίσει και ζαλίζομαι.
Αυτά, και να προσέχετε μη φάτε κανένα ιπτάμενο στραγάλι στο μάτι στην παρέλαση που θα πάτε για να χαζέψετε τα τσουλάκια των τοπικών λυκείων.

Δευτέρα, 19 Μαρτίου 2012

Σιλβέστερ, έλα να σκουπίσεις τη φοράδα...

Αγαπητές κυρίες, αγαπητοί κύριοι, σας ανακοινώνω ότι το Πανελλήνιο Σοσιαλιστικό Κίνημα έχει νέο πρόεδρο. Μισό λεπτό, με ενημερώνουν από το κοντρόλ ότι το Λιμενικό εντόπισε μαζικά κρούσματα πλεούμενων που απέκτησαν επικίνδυνες κλίσεις λόγω της αφόδευσης των επιβαινόντων σε αυτά.
Επίσης, χθες το βράδυ στο ματς Παναθηναϊκός-Ολυμπιακός είχαμε συμπλοκές μεταξύ ζωντόβολων μαλακιστηρίων ντουβαριών οπαδών και των λατρεμένων μας φονικών γουρουνιών. Κάτι το οποίο είναι το ίδιο είδηση με το να πει κανείς ότι ο Τιμ Μπάρτον έκανε ταινία με τον Τζόνι Ντεπ.
Και αφού μας τελείωσε η επικαιρότητα, πάμε για ένα random mix κραξίματος, ζοφερών διαπιστώσεων, γκρίνιας, μίρλας, μιζέριας και πόνου υπό την ευγενική χορηγία της Φάγε, των αυγών Κουρίκος και του ΣΕΚΣΤ (Σύνδεσμος Ελλήνων Καλλιεργητών Σάπιας Τομάτας).

  • Εδώ και κάτι μήνες η κοπελιά που λέει "Επόμενη Στάση-Next Stop" στα υπέροχα, ποιοτικά, άνετα, φιλικά προς το περιβάλλον και ταχύτατα αστικά λεωφορεία της ερωτικής πόλης, στο ενδιάμεσο λέει και το άλλο πετυχημένο: "Παρακαλούμε να επικυρώσετε τα εισιτήριά σας-Πραγματοποιούνται συνεχείς έλεγχοι". Μόνο που δεν πραγματοποιούνται. Γιατί παίρνω λεωφορείο τουλάχιστον δύο-τρεις φορές την εβδομάδα και έχω να δω ελεγκτή από τότε που ο Βόλντεμορτ είχε μύτη. Ακούτε στον ΟΑΣΘ; Ή βάλτε πραγματικούς ελέγχους, ή πείτε στην κοπελιά να σταματήσει να το λέει για να μην κουράζεται και η φωνή της.
  • Και τώρα ήρθε η ώρα για τη ζοφερή διαπίστωση της ημέρας. Όπως πιθανόν θα γνωρίζετε, οι Μάρτυρες του Ιεχωβά γυρνάνε από πόρτα σε πόρτα και στην προσπάθειά τους να προειδοποιήσουν τον κόσμο για το κακό που έρχεται, εκτός από το να του πρήζουν τα αρχίδια, πουλάνε το περιοδικό "Ξύπνα". Όπως επίσης θα γνωρίζετε, ο πρώτος στίχος του θεάρεστου άσματος Chop Suey είναι "Wake up!". Δηλαδή ξύπνα στην Αγγλική. Δηλαδή ο Σερτζ Τανκιάν είναι Μάρτυρας του Ιεχωβά. Και δεν του φαινότανε.
  • Είχα την εντύπωση ότι όλα τα προϊόντα σε κάποιον απευθύνονται. Η Hannah Montana, o Bieber και το "Twi-είμαι-μια-ανοργασμικιά-που-μου-την-πέφτουν-ένας vegetarian-βρικόλακας-και-ένας-σφίχτης-λυκάνθρωπος-και-δεν-ξέρω-ποιον-από-τους-δύο-να-διαλέξω-light", ας πούμε, απευθύνονται σε ηλίθια δεκαπεντάχρονα κοριτσάκια. Οι Πυξ-Βλαξ απευθύνονται στις σκυλούδες που προσπαθούν απεγνωσμένα να αποδείξουν ότι δεν είναι σκυλούδες. Οι ειδήσεις του Σταρ και η Γιουροβίζιον απευθύνονται σε πούστηδες, οι ειδήσεις του Μέγκα στους εναπομείναντες έξι Πασόκους και ο Αυτιάς στα κοινά 85-144.  Αυτό το Sunshine Girls σε ποιον σκατά απευθύνεται;
  • Είχα επίσης την εντύπωση ότι η διαφήμιση της Q με το "Πίτα Γιούρο απ'όλα" είχε ήδη κερδίσει το βραβείο πιο εμετικής διαφήμισης για τα έτη δύο χιλιάδες δώδεκα, δεκατρία, δεκατέσσερα, δεκαπέντε και δεκαεφτά (οι λόγοι που πήδηξε το δεκαέξι παραμένουν άγνωστοι). Αλλά δυστυχώς η Βόδαφον με διέψευσε με το χειρότερο τρόπο.
    ΠΡΟΣΟΧΗ: Ακολουθεί τηλεοπτικός βόθρος. Αν είστε μικρό παιδί ή έγκυος, απομακρυνθείτε από τις οθόνες σας. Αν είστε μικρό παιδί ΚΑΙ έγκυος, what the fuck.
    Κίτσο, you're a shit machine. Αλλά το πιο tragic απ'όλα σε αυτή την αισχρότητα είναι η μάπα της χωριάτως. Λες και κάνανε οντισιόν ειδικά για να βρούνε τη χειρότερη σκατόφατσα που έχει κυκλοφορήσει ποτέ στη χώρα. Κατά τα άλλα, ο μεγάλος κίνδυνος για τη χώρα μας ήταν το Ουκ αν Λάβοις παρά του Μη Έχοντος.
  • Οι γυναίκες είναι απόλυτα ικανές να φορέσουν ακόμα και ένα τσουβάλι από πατάτες (ειδικά τώρα με το κίνημα της πατάτας) πασπαλισμένο με στρασάκια, χρυσόσκονη, σάπιο γύρο και τις παπαρότριχες του Jeremy Clarkson, αρκεί φυσικά να τους πει μία αδέρφω ότι είναι της μοδός. Κάπως έτσι προέκυψαν οι γαλότσες UGG, τα γυαλιά ηλίου-μύγα σε χώρους που ούτε καν φτάνει ο ήλιος, οι βυζοκουρτίνες (γεια σου ρε Maddox), τα κινέζικα τατουάζ που στην πραγματικότητα λένε "βάζω φιάλες υγραερίου στον πάτο μου" και οι σαγιονάρες οπουδήποτε αλλού εκτός από την παραλία. Αλλά ειδικά για αυτόν που εμπνεύστηκε την αηδιαστική αηδιαστικότητα (not really a word, αλλά καταλαβαίνετε τι θέλω να πω) που λέγεται βράκα, θέλω να του προτείνω να οργανώσει μια βραδιά αλβανικής ποίησης σε ένα τρένο Χρυσαυγίτες.
  • Λέτε να βγει κάποτε ένα κανάλι που να λέγεται "Stupid-reality-shows-aimed-at-fifteen-year-olds-which-have-shit-instead-of-a-brain-and-24-7-coverage-of-personalities-that-no-one-with-an-IQ-greater-than-that-of-a-piece-of-broccoli-ever-cares-has-ever-cared-or-will-ever-care-about-such-as-the-Kardashians-or-those-sluts-and-douchebags-from-the-Jersey-Shore" και να παίζει πραγματική μουσική;
  • Εσείς πόσα πορτοκάλια φάγατε σήμερα;
  • Νομίζω ότι ξέχασα να κλείσω το θερμοσίφωνο.
  • Πάω στοίχημα ότι κάποιος, κάπου, στο δυτικό κόσμο, θα κάθεται στο σπίτι του αυτή τη στιγμή, θα ακούει μουσική από κασετόφωνο και θα λέει με αυταρέσκεια "This is so much better than that MP3 shit!".
  • Εδώ που τα λέμε, από τότε που σταμάτησε η μουσική να βγαίνει σε κασέτες, σταμάτησε να είναι μουσική.
  • Αν το να λέω μαλακίες και το να τις κάνω να μοιάζουν σαν φιλοσοφίες ήταν σχολικό μάθημα, θα είχα είκοσι. Όπως επίσης και στα Μαθηματικά, Φυσική, Χημεία, Έκθεση, Κείμενα Ν.Ε.Λογοτεχνίας, Αγγλικά, Ιστορία, Δίκαιο, Θρησκευτικά, Γυμναστική, Πληροφορική, αδυναμία εύρεσης γκόμενας και κατανάλωση δύο ταψιών παστίτσιο σε τεσσεράμισι λεπτά.
  • Αλήθεια, τι κακό είναι αυτό το πράγμα με το friendzoning? Δηλαδή είναι τόσο δύσκολο να καταλάβεις ότι ο κακομοίρης απέναντί σου, ο οποίος έχει ξεσκιστεί εδώ και δύο μήνες να σου κουβαλάει τα βιβλία, να σου κάνει μασάζ στα πόδια, να γυρνάει μαζί σου σε όλα τα μαγαζιά όλων των εμπορικών όλης της γαμημένης Θεσσαλονίκης και να σου λέει ψέματα ότι όλα σου πάνε για να μη στενοχωρηθείς, να σου κάνει τις ασκήσεις των μαθηματικών, να πηγαίνει στο σούπερ μάρκετ για να σου αγοράσει σοκολάτες και να σε ακούει να μιρλιάζεις για το πόσο μαλάκας είναι ο μαλάκας που σε πηδάει, πιθανότατα έχει ως απώτερο σκοπό να σε ρίξει στο κρεβάτι; Αλλά τι λέω. Εδώ μέχρι και η Lady Gaga το έχει πάθει. Και η Lady Gaga μπορεί να είναι μια ημιμέτρια γκόμενα με το χειρότερο γούστο στα ρούχα που έχει βγει ποτέ, αλλά έχει φωνή. Και λεφτά. Δείτε το βίντεο και θα καταλάβετε.
  • Από την άλλη, οι χυλοπίτες έχουν ωραία γεύση. Ειδικά αν είναι μαγειρεμένες με κοτοπουλάκι. Οπότε ας μην είμεθα αχάριστοι.
  • Είμαι εκατόν πενήντα τοις εκατό σίγουρος ότι ο Χωστήρας θα βρει πάλι κάποιον τρόπο να κολλήσει ένα σχόλιο για την Μπιγιονσέ και για το πώς είναι ο πατέρας του παιδιού της (μην τον ακούτε, εγώ είμαι). Μετά από αυτό, βέβαια, δεν είναι και τόσο δύσκολο να τον βρει. Πάλι μαλακία έκανα. Τέλος πάντων. Θα το δείτε και μόνοι σας στις επόμενες εγγραφές. Αν βέβαια συνεχίσετε να με διαβάζετε και δεν ρίξετε υδροχλωρικό οξύ κατευθείαν στα μάτια σας.
Αυτά, και να προσέχετε μην έρθει ο Κίτσος να σας πάρει με το αγροτικό και μυρίζει κοπριά.

Τρίτη, 13 Μαρτίου 2012

Εφευρέσεις που θα έκαναν τον κόσμο καλύτερο part 2

Πιστός στο παλιό χολιγουντιανό ρητό που λέει "αν κάτι είναι επιτυχημένο, βγάλε σίκουελ", σήμερα σας παρουσιάζω μία ακόμη σειρά από εφευρέσεις που δεν πρέπει να λείπουν από κανένα ελληνικό σπίτι. Σηκωθείτε από καρέκλες, τραπέζια, ντιβάνια και τρέξτε να τ'αγοράσετε. Αλλά πρώτα, το άσχετο της ημέρας: Αν μέχρι πριν βγει το βίντεο με τον Joseph Kony νόμιζες ότι Ουγκάντα ήταν μάρκα σοκολάτας ή κάτι τέτοιο, πάψε να μας τα πρήζεις για τη μοίρα των παιδιών που στρατολογεί και πήγαινε στο δημοτικό να μάθεις λίγη γεωγραφία, πράγμα που ΔΕΝ θα έκαναν τα παιδάκια στην Ουγκάντα αν δεν τα άρπαζε ο Kony, γιατί απλά θα ψόφαγαν από την πείνα και την ελονοσία. Ευαίσθητε του κώλου.

  • Ακουστικά μετατροπής άσχημων ήχων:
    Ζείτε κοντά σε αεροδρόμιο και ακούτε αεροπλάνα να απογειώνονται κάθε μέρα; Ο ΟΤΕ αποφάσισε πάλι να σκάβει το πεζοδρόμιό σας με τα κομπρεσέρ για κανέναν πούστη λόγο; Η από πάνω είναι κακόγουστη και ακούει Nicki Minaj όλη μέρα στο πιο τέρμα που φτάνουν τα άθλια ηχεία του λάπτοπ της; Η λύση είναι εδώ. Τα νέα ακουστικά μετατροπής άσχημων ήχων λειτουργούν χωρίς μπαταρίες, εκμεταλλευόμενα την ενέργεια των ηχητικών κυμάτων, και, ανάλογα με την λειτουργία που θα επιλέξετε, μετατρέπουν το τραγούδι του Κακοφωνίξ σε κελάηδισμα πουλακίων, Μπετόβεν ή Metallica πριν το Load. Προσοχή: Το προϊόν αυτό δεν εγγυάται προστασία από μαινόμενες πεθερές.
  • Αντιασφυξιογόνο παλαιστινιακό φουλάρι:
    Και τώρα ένα προϊόν για σένα, αγαπητέ αριστερέ, που θέλεις να κατεβαίνεις στις πορείες ενάντια του κακού κράτους και της κακιάς τρόικας και του κακού ΔΝΤ και του κακού σου του φλάρου, αλλά δεν αντέχεις να εισπνέεις τα δακρυγόνα που εκτοξεύουν οι κακοί μπάτσοι. Δυστυχώς, η ασφυξιογόνα μάσκα σου χαλάει το Image (με κεφαλαίο Ι παρακαλώ). Μη στενοχωριέσαι και μην απελπίζεσαι! Η Barbarian Telemarketing σας δίνει τη λύση! Το καταπληκτικό αντιασφυξιογόνο παλαιστινιακό φουλάρι, που απορροφά τους ρύπους και τους μετατρέπει σε σκέτο αέρα ή αέρα με άρωμα λεβάντας, στη μοναδική τιμή των 148.576 δραχμών (γιατί στις δραχμές θα γυρίσουμε, και το ξέρετε). Κατάλληλο και για μπαρ που υποτίθεται ότι είναι μη καπνιστών αλλά τελικά είναι καπνιστών.
  • Αυτοκινούμενη μπανιέρα:
    Θυμάστε εκείνο το επεισόδιο του Mr Bean που ο Ρόουαν Άτκινσον άργησε να ξυπνήσει και για να μην αργήσει για τον οδοντίατρο ντύθηκε κι έπλυνε τα δόντια του στο αυτοκίνητο; Λοιπόν, τέρμα πια και για εσάς η βιασύνη, με τη βοήθεια της αυτοκινούμενης μπανιέρας. Απόλυτα εγκεκριμένη από το ΚΤΕΟ, με την αυτοκινούμενη μπανιέρα μπορείτε να πηγαίνετε στη δουλειά και ταυτόχρονα να πλένεστε, να φροντίζετε τη στοματική σας υγιεινή, να χτενίσετε ό,τι βρείτε εύκαιρο και να ντυθείτε, όσο η αυτοκινούμενη μπανιέρα σας πηγαίνει με απόλυτη ασφάλεια στη δουλειά. Μην ανησυχείτε, δε θα έχει χειρισμό σαν μπανιέρα. Στη φωτογραφία βλέπετε ένα προσχέδιο το οποίο τελικά απερρίφθη γιατί μπήκε δάκτυλος από τη Ρώσικη Αστυνομία:
     Sir, Are You Aware Your Driving A Bathtub?
  • Αυτόματος τουβλορίπτης:
    Πόσες φορές δεν έχετε δει κάποιον απόλυτα εκνευριστικό μπροστά σας και η πρώτη σας σκέψη ήταν "Αχ, πώς θα 'θελα να του έρθει τώρα ένα τούβλο στο κεφάλι;"; Με τον αυτόματο τουβλορίπτη, μπορείτε να κάνετε τους ευσεβείς σας πόθους πραγματικότητα. Απλά λέτε στον τουβλορίπτη ποιο άτομο μισείτε πάρα πολύ, αυτός το εντοπίζει, και ρίχνει το τούβλο. Εκατό τοις εκατό επιτυχία, κανένα ίχνος, θα φανεί σαν ατύχημα κι εσείς δε θα έχετε καμία απολύτως σχέση! Είναι σχεδόν σαν να μην είναι αληθινό. Το σετ περιλαμβάνει τον εκτοξευτήρα των τούβλων, την ιπτάμενη βάση για εύκολη μεταφορά, πέντε τούβλα και μπαταρίες. Μπορείτε να αποκτήσετε τον αυτόματο τουβλορίπτη εντελώς δωρεάν, αρκεί ο πρώτος σας στόχος να είναι ο Justin Bieber.
  • Γουρλίδικο ποτό:
    Σήμερα είναι Τρίτη και δεκατρείς. Ρισκάρεις να πιάσεις τη γκόμενά σου στο κρεβάτι με τη γιαγιά σου, να απολυθείς επειδή ο καφές που πήγες στο αφεντικό σου ήταν 0,2 βαθμούς Κέλβιν παρακάτω από τη θερμοκρασία που σου ζήτησε και να σου κλέψουν την αυτοκινούμενη μπανιέρα που μόλις αγόρασες; Όχι βέβαια! Το γουρλίδικο ποτό είναι εδώ, με εκχύλισμα από τετράφυλλα τριφύλλια, φρεσκοαλεσμένα λαγοπόδαρα, τρία ολόκληρα πέταλα αλόγου, είκοσι οκτώ μαγικά φυλαχτά, απόσταγμα τίμιου ξύλου και μία τρίχα από τα μαλλιά του Αντώνη Σαμαρά. Και ζάχαρη για τη γεύση. Μπορείς κι εσύ να νιώσεις σαν τον Γκαστόνε από τα Κόμιξ, υπό τον όρο ότι θα λάβω το είκοσι τοις εκατό πιθανών κερδών σε Λόττο, Τζόκερ και Στοίχημα.
  • Cyborg-Ψηφοφόρος:
    Είσαι πολιτικός. Τα έκανες σκατά. Δε διάβασες το Μνημόνιο. Και τώρα που πλησιάζουν οι εκλογές, κάθεσαι τα βράδια στην άκρη του κρεβατιού σου απεγνωσμένος και κλαις υπό τη συνοδεία της Celine Dion μέχρι να σε πάρει ο ύπνος και να ξυπνήσεις την επόμενη μέρα στην τεράστια σπιταρόνα που έχτισες με τα λεφτά που υποτίθεται ότι θα πήγαιναν στο τοπικό νοσοκομείο σκύλων, ενώ το μόνο που έχεις να κάνεις είναι να τηλεφωνήσεις στο 9011696969 και να παραγγείλεις τα ανθρωποειδή που θα σώσουν την πολιτική σου καριέρα. Και για υποψήφιους βλαχοδήμαρχους. Η Barbarian Inventions S.A. δεν αναλαμβάνει καμία απολύτως ευθύνη για την καταστροφή της χώρας.
  • Ειδοποίηση ανοιχτού φερμουάρ
    Είσαι άντρας. Είσαι ξεχασιάρης. Βγαίνεις από την τουαλέτα χωρίς να κλείσεις το φερμουάρ σου και γίνεσαι περίγελος των πάντων. Πάνε αυτές οι εποχές. Τώρα έχεις το μαγικό γκατζετάκι που θα σου αλλάξει τη ζωή. Η ειδοποίηση ανοικτού φερμουάρ έχει έναν ειδικό αισθητήρα που ανιχνεύει την κίνηση του Midnight Train to Syphilis. Μόλις την μαζέψεις, ένας πολύ διακριτικός ήχος όπως αυτός που κάνουν οι πόρτες του αυτοκινήτου όταν είναι ανοιχτές σε ειδοποιεί να κλείσεις τα μαγαζιά, αποφεύγοντας έτσι ατυχή περιστατικά. Ταιριάζει σε όλα τα παντελόνια και όλα τα είδη φερμουάρ (βασικά δεν νομίζω να υπάρχουν άλλα είδη φερμουάρ, αλλά τέλος πάντων). Το Νόμπελ μου ανήκει.
  • Ηλεκτρογεννήτρια-Pikachu
    Έχεις βαρεθεί να πληρώνεις τα κέρατά σου στη ΔΕΗ; Τώρα μπορείς να τους πεις ως άλλος Zack de la Rocha "Fuck you, I won't do what you tell me!" και να παράγεις εκατό τοις εκατό αγνή, καθαρή ενέργεια, απόλυτα φιλική προς το περιβάλλον και με ελάχιστο κόστος. Η ηλεκτρογεννήτρια-Pikachu! Συνδέεις δύο ηλεκτρόδια στο Pikachu, βάζεις κι ένα UPS για να είσαι προστατευμένος από τις αλλαγές τάσης, του δίνεις και δύο μαρουλόφυλλα να φάει και είσαι άρχοντας. Βέβαια, μπορεί να υπάρξει ένα θεματάκι με τις συνεχείς κραυγές "Pi...ka...CHUUUUUUUUUUUUU!", αλλά όχι τίποτα που δε λύνεται με ένα σιγαστήρα. Τώρα πια, ο μόνος κίνδυνος για την παροχή σου θα είναι η Ομάδα Πύραυλος.
  • Λαχανικά με γεύσεις:
    Έχετε βαρεθεί να κυνηγάτε τα παιδιά σας από πίσω για να φάνε το νερόβραστο κουνουπίδι που δε θα έτρωγε ούτε ο Κωνσταντίνος Κατακουζηνός; Το πρόβλημά σας έχει λυθεί. Υποδεχθείτε τα λαχανικά με γεύσεις! (ο συσχετισμός με τα προφυλακτικά με γεύσεις απλά θα αποκαλύψει το πόσο πραγματικά πρόστυχοι είστε) Μπρόκολο με γεύση μερέντα, λάχανο με γεύση μπριζόλα, σπαράγγι με γεύση Burger King και μπάμιες με γεύση παστίτσιο εγγυώνται ότι τα παιδιά σας θα παίρνουν τις βιταμίνες τους με τον πιο απολαυστικό τρόπο. Λαχανικά με γεύσεις: μεγαλώνουν, μεγαλώνουν, ΓΕΡΑ ΠΑΙΔΙΑΑΑΑΑΑΑ!
  • Λεφτόδεντρο:
    Θυμάστε τότες που ήσασταν μικρά παιδάκια και πηγαίνατε σχολείο και ο δάσκαλος σας έβαζε τιμωρία με το ένα πόδι στη γωνία και γυρνούσατε σπίτι και τρώγατε και παίζατε μπάλα στην αλάνα και μετά γυρνούσατε ξανά σπίτι και ζητούσατε λεφτά από τον πατέρα σας και αυτός κάθε, μα κάθε φορά σας έδινε την ίδια γαμόσπιτη απάντηση, "τα λεφτά δε φυτρώνουν στα δέντρα"; Ήρθε το καταπληκτικό λεφτόδεντρο! Το φυτεύετε, το ποτίζετε, το βάζετε να ακούσει και λίγο Μότσαρτ και στη στιγμή, έχετε λαχταριστά πεντάευρα. Επιτέλους, θα ταπώσετε τον πατέρα σας! Επίσης, μπορείτε να το χρησιμοποιήσετε και για άλλα ασήμαντα πράγματα, όπως φαγητό, λογαριασμοί, σπίτια, αμάξια, ρούχα και να μην ξαναδουλέψετε ποτέ στη ζωή σας.
  • Memory stick εγκεφάλου:
    Δεν μπορείς με τίποτα να θυμηθείς τους τύπους για το διαγώνισμα Φυσικής κατεύθυνσης, τα γενέθλια της γκόμενάς σου ή το password για την κλειδαριά που ανοίγει το μυστικό χρηματοκιβώτιο όπου είναι κλειδωμένο το κομπιούτερ που καλά κρυμμένη μέσα έχει τη μυστική συνταγή του καβουροπάτι; Η λύση είναι στα χέρια σου. Το memory stick εγκεφάλου! Γράφεις αυτά που πρέπει να θυμάσαι στο stick, τα αποθηκεύεις, βγάζεις το stick από τον υπολογιστή, ανοίγεις με το τρυπάνι μια υποδοχή στο κρανίο σου, βάζεις μέσα το stick, ρίχνεις και το μαλλί από πάνω για να μη φαίνεται η τρύπα και πλέον έχεις μνήμη ελέφαντα!
  • Προστατευτικό force field:
    Και τώρα κάτι από ταινίες επιστημονικής φαντασίας. Έχεις κουραστεί να δέχεσαι χτυπήματα από παντού; Δεν αντέχεις το διαρκές "σύ-σύ-σύννεφο-έ-έ-έπεσε-ΜΠΟΥΓΙΟΟΟΟΟΟΟ!" που υφίστασαι από τους συμμαθητές σου κάθε φορά που έχεις το θράσος να εμφανιστείς φρεσκοκουρεμένος; Δε θες να φας μπουνιά από αυτόν που του χρωστάς εκατόν πενήντα χιλιάδες από τότε που μπήκε το ευρώ (πριν του τα χρώσταγες σε δραχμές); Είσαι ο Γιώργος Νταλάρας; Αν ισχύει κάτι από τα παραπάνω, δεν έχεις παρά να σηκώσεις το τηλέφωνο, να πάρεις το 9011696969 και να πάρεις τη συσκευή προστατευτικού πεδίου που θα σου αλλάξει τη ζωή.
  • Ρομπότ-πέφτουλας:
    Σου αρέσει η καλύτερη γκόμενα του σχολείου, αλλά κάθε φορά που πας να της μιλήσεις κοκκινίζεις, πέφτεις στο πάτωμα, παθαίνεις σπασμούς και ανεβάζεις 76 πυρετό, αφού βέβαια πρώτα κατουρηθείς πάνω σου μπροστά στα μάτια όλων των συμμαθητών σου και τις κάμερες των κινητών τους. Τι κάνεις; Παίρνεις το ρομπότ-πέφτουλα! Με ατάκες όπως "Αυτό το ρολόι μου λέει ότι δε φοράς εσώρουχα!-Μα φοράω.-Α, το παλιόπραμα, πάει μια ώρα μπροστά!", ή "Δεν κουράστηκες χθες όλο το βράδυ;-Γιατί, τι έκανα;-Τριγύρναγες στα όνειρά μου!" ή ακόμα και το υπέρτατο-ανυπέρβλητο "How you doin'?", δε θα ξαναφάτε χυλόπιτα ποτέ!
  • Σετ ζωγραφικής για άμπαλους
    Θα ήθελες να ζωγραφίζεις σαν τον Μπομπ Ρος, αλλά τα έργα σου μοιάζουν σαν να τα ζωγράφισε ο Μπομπ Μάρλεϊ; Μην το σκέφτεσαι άλλο! Το σετ ζωγραφικής για άμπαλους δίνει τη λύση με τα μοναδικά πατενταρισμένα αυτόματα πινέλα, τα οποία αντιλαμβάνονται ότι έχεις κάνει μαλακία και τη διορθώνουν με αριστουργηματικό τρόπο. Με τα αυτόματα πινέλα, μπορείτε πλέον να ετοιμάζεστε για το μουσείο. Προσοχή: αν είστε εκπρόσωποι της λεγόμενης "αφηρημένης τέχνης", μην αγοράσετε τα αυτόματα πινέλα. Μπορεί να καταλήξετε με κάτι που είναι πραγματική τέχνη.
    THAT AWKWARD MOMENT
  • Σοκολάτα που καίει θερμίδες
    Να μια εφεύρεση για τον Πάγκαλο. Το κόνσεπτ είναι πραγματικά πολύ απλό. Παίρνεις μια ωραία σοκολάτα, αφαιρείς όλα τα λιπαρά και με τη βοήθεια αυτής της μαγευτικής επιστήμης που λέγεται Χημεία μετατρέπεις τον παράδεισο του λίπους και της ζάχαρης σε ένα προϊόν που εξαφανίζει τα λίπη από το σώμα σου και σε μετατρέπει στον Gerald Butler πριν προλάβεις να πεις this is Sparta. Πιθανές παρενέργειες μπορεί να αποτελέσουν στομαχικά προβλήματα, ναυτία, διάρροια, εμετός, πονοκέφαλοι, ζαλάδες, κίρρωση ήπατος, καρκίνος στα μάτια, εμφάνιση τρίτου όρχεως, ακατάσχετες αιμορραγίες, AIDS, ψυχωτική διαταραχή, αποκοπή κεφαλής από το σώμα και μετατροπή στη Lady Gaga.
  • Συσκευή εντοπισμού κλειδιών:
    Έχεις βαρεθεί να ψάχνεις τα κλειδιά σου για δύο χρόνια και μετά να τα βρίσκεις στην ίδια τσέπη που ήσουν απόλυτα σίγουρος ότι δεν υπήρχε ούτε μία στο εκατομμύριο περίπτωση να βρίσκονται εκεί μέσα και πιο πιθανό ήταν να είναι στην καλύβα ενός ερημίτη στη Γουατεμάλα; Με αυτό το απλό γκατζετάκι μπορείς να ξεγνοιάσεις μια για πάντα από το επίπονο ψάξιμο κλειδιών και να είσαι πάντα κύριος. Επίσης, με το ίδιο αυτό γκατζετάκι μπορείς να εντοπίσεις και άλλα χαμένα πράγματα, όπως την αξιοπρέπειά σου, την Ατλαντίδα, εκείνο το χαμένο κορμί τον ξάδερφό σου και τα λεφτά από τα ασφαλιστικά ταμεία.
  • Φορητός πλησίον:
    Θέλεις σαν σωστός Χριστιανός που είσαι να αγαπήσεις τον πλησίον σου, αλλά όλοι οι γύρω σου σε έχουν γραμμένο; Απλά παίρνεις το φορητό πλησίον και ησυχάζεις μια και καλή. Το μόνο που έχεις να κάνεις είναι να βοηθάς αυτό το ανθρωπόμορφο ρομπότ να τα βγάζει πέρα στην καθημερινή του ζωή, να κάνεις καλές πράξεις για αυτό και να του λες πόσο πολύ το αγαπάς, και η θέση σου στον Παράδεισο είναι εξασφαλισμένη και δε σου την τρώει ούτε ο Άγιος Μάικλ Τζάκσον. Και τώρα για το Πάσχα, ειδική προσφορά: με μόλις εκατό ευρώ, παίρνετε τον Φορητό Πλησίον 1.5, ειδικά προγραμματισμένο για να σουβλίζει το αρνί.
  • Wonder-condom
    Νιώθετε ότι το πέος σας δεν είναι αρκετά μεγάλο για να ικανοποιήσει την σύντροφό σας, αλλά δε σας περισσεύουν λεφτά για προσθετική και δεν εμπιστεύεστε τα email που παίρνετε κατά χιλιάδες κάθε μέρα; Η νέα πατέντα λέγεται Wonder-condom! Όπως και τα Wonderbra, το Wondercondom είναι ειδικά σχεδιασμένο ώστε να κάνει τον Τζίμη να φαίνεται μεγαλύτερος και πιο απειλητικός, ενώ ταυτόχρονα σας προστατεύει από αφροδίσια, ανεπιθύμητες εγκυμοσύνες και πτώση των τιμών του χρηματιστηρίου. Συνιστάται από όλους τους σχεδιαστές μόδας για μονόφθαλμα φίδια. Wondercondom, και δε θα ακούσετε ποτέ ξανά φράσεις του τύπου "Πού είναι το υπόλοιπο;"!
Αυτά, και να προσέχετε μη σας στρατολογήσει ένας μανιασμένος αράπης και ευαισθητοποιηθούν για εσάς όλοι οι μαλάκες στο Youtube.

Πέμπτη, 8 Μαρτίου 2012