Τρίτη, 29 Απριλίου 2014

Οι φυλές των ελληνικών γυμναστηρίων

Καλά σαβουρώσαμε, καλά κωλοκαθίσαμε τόσες μέρες, ήρθε πλέον η ώρα να γυμναστούμε. Άλλωστε, παρ'όλο που ο καιρός δεν δείχνει να συμφωνεί, καλοκαίρι έρχεται. Πώς θα βγούμε στην παραλία με τα πατσοκοίλια; Εμπρός κορίτσια, να χάσουμε και κανένα κιλό. Και ναι, σε περίπτωση που δεν το ξέρατε, πάω γυμναστήριο εδώ και έξι μήνες. Το γυμναστήριο δε φαίνεται να με πάει, αλλά αυτό είναι άλλο θέμα. Πάμε να αντιγράψουμε στυγνά τον Malakeius για μία ακόμη φορά.
  • Το κλαρίνο:
    Ο κλασικός μαλάκας Έλληνας που δεν έχει να πληρώσει το λογαριασμό του ηλεκτρικού αλλά η Μαλμπουριά κι ο φρόντο καπουτσίνο (κλόπιραϊτ Χωστήρας) δεν ξεκολλάνε απ'το χέρι του. Πηγαίνει στο γυμναστήριο φορώντας V για να δείξει το τέλεια αποτριχωμένο στήθος του σε όλο του το μεγαλείο, σηκώνει τα βάρη μουγκρίζοντας σαν το βόδι για να ακουστεί σε όλα τα τρία οικοδομικά τετράγωνα γύρω τριγύρω, κι αν δει φίλο του να ασκείται σε ένα μηχάνημα θα πάει να του πιάσει φωναχτά την κουβέντα για γκόμενες, αδιαφορώντας για τα υπόλοιπα 3500 άτομα που περιμένουν στωικά να χρησιμοποιήσουν το μηχάνημα. Όλα αυτά, όταν δεν καμαρώνει τον εαυτό του στον καθρέφτη λέγοντας "φτου σου αγόρι μου". Στα αποδυτήρια θα τον δεις να έχει μαζί του μέχρι και ζελέ για να ξαναφτιάξει το μαλλί μετά το ντουζάκι. Το καλοκαίρι, το γυμναστήριο μεταφέρεται στις αμμουδιές της Χαλκιδικής, όπου και θα κερδίσει την εκτίμηση όλων των παραθεριστών παίζοντας ρακέτες ασταμάτητα, ακατάπαυστα και ασυδώπητα. Και γενικώς γαμώ το σπίτι του.
  • Το ντουβάρι:

    Αν το κλαρίνο liftάρει για να ρίξει γκόμενες ή επειδή του το είπε ο Κωστόπουλος, το ντουβάρι liftάρει σαν στάση ζωής. Έχει πάνω απ'το κρεβάτι του αφίσα με τον Σβαρτσονέγρο και κοιμάται αγκαλιά με το τελευταίο τεύχος του Men's Health. Έχει ακριβώς πέντε εγκεφαλικά κύτταρα (κάτι ωστόσο που δεν τον εμποδίζει πάντα να περάσει στους μηχμήχ) και τα μοναδικά του ενδιαφέροντα είναι ο όγκος και η γράμμωση. Τρώει εικοσιοχτώ αυγά την ημέρα, κατεβάζει τα protein shakes σαν να ήτανε νερό και να είχε μόλις φάει βρώμικο απ'τον Μαύρο πήχτρα στο μπούκοβο, θεωρεί ότι λίγα 'roids δεν έβλαψαν ποτέ κανέναν, αποφεύγει τους υδατάνθρακες όπως η Κνίτισσα το ξυράφι, δεν πίνει, δεν καπνίζει και γενικά δεν κάνει τίποτα που θα μπορούσε να θεωρηθεί απολαυστικό. Α, και μια και μιλάμε για απόλαυση, κορίτσια προσέξτε. Το αυξανόμενο μέγεθος του δικέφαλου συνήθως έχει αντιστρόφως ανάλογα αποτελέσματα στο μέγεθος του μονοκέφαλου. Εγώ προειδοποίησα.
  • Ο Κενυάτης μαραθωνοδρόμος:
    Ο τυπάς αυτός δεν έχει και τον τρελό όγκο, έχει μια ικανοποιητική θα έλεγε κανείς γράμμωση, αλλά το βασικό χαρακτηριστικό του είναι η τρομακτική αντοχή του. Όταν εσύ το μόνο τρέξιμο που κάνεις είναι να τρέχεις πίσω απ'τη γκόμενα σαν καλός μουνόδουλος που είσαι, ο άθρωπας ανεβαίνει στο διάδρομο τώρα και κατεβαίνει όταν τελειώσει το μετρό της Θεσσαλονίκης, και δεν έχει καν λαχανιάσει. Το πλεμόνι του το ζηλεύουν ο Γιώργος Μάγκας, ο Βασίλης Σαλέας, ο Καλαμάρης Πλοκάμιας κι άλλοι έγκριτοι παίκτες κλαρίνου. Η ζωή του σε γενικές γραμμές ακολουθεί την ίδια "ασκητική" μορφή με την ζωή του Ντουβαριού, αλλά επειδή δεν παίρνει ουσίες (ή μάλλον δεν παίρνει τις ίδιες ουσίες) έχει λιγότερες πιθανότητες να μικρύνει το πουλί του και να μείνει από συκώτι στα 25 του.
  • Το μουνί του γυμναστηρίου:
    Αποτελεί παράδειγμα σωστής χρήσης του κολάν, εν αντιθέσει με κάποιες γκόμενες που ο κώλος τους αποτελεί τουριστικό θέρετρο για την κυτταρίτιδα και τυγχάνει να σπουδάζουν στη μηχανολογία. Το πρόγραμμα εξάσκησής της περιλαμβάνει πόδια, πόδια, πόδια, κοιλιακούς, κοιλιακούς, κοιλιακούς, πόδια, πόδια και πόδια. Και πόδια. Φυσικά, οι μεταξωτοί κώλοι θέλουν κι επιδέξια βρακιά ή κάτι τέτοιο, τη γάμησα την παροιμία αλλά τέλος πάντων το νόημα είναι ότι κάποια φάβα έχει ο λάκκος. Η τύπισσα τρέφεται αποκλειστικά με μαρουλόφυλλα, εκτός απ'τις Κυριακές που είναι αργία και τρώει μαρουλόφυλλα και φιλέτο κοτόπουλο στον ατμό. Επίσης, νομίζει ότι επειδή διαθέτει έναν αξιοσέβαστο κώλο, πάει να πει ότι οι κοινοί θνητοί χάνουν το δικαίωμα να της απευθύνουν το λόγο. Α, και δεν πιστεύω να είχατε καμία απαίτηση να έχει βυζιά, ε; Είπα μήπως.
  • Η τύπισσα των προγραμμάτων:
    Στην ένδοξη δεκαετία του '80, τα λέγανε αερόμπικ. Στην εποχή της Ελένης Πετρουλάκη-Ίβιτς τα λέγανε πιλάτες. Πριν δύο-τρία χρόνια το λέγανε καποέιρα, και τώρα το λένε ζούμπα. Του χρόνου θα το λένε Δε Άρτιστ Φόρμερλι Νόουν Ας Πρινς, δεν ξέρω. Εν πάσει περιπτώσει, είναι αυτό που μαζεύονται είκοσι γκόμενες, με τίμια για τα λεφτά τους κορμιά, και κουνάνε τα κωλαράκια τους υπό τους ρυθμούς συμπαθών μπιτακίων της εποχής. Γενικά κάτι τέτοια προγράμματα δεν κάνουν και καμιά τρομερή διαφορά στο κορμί, αλλά ο κλασικός μαλάκας λιγούρης Έλληνας, άμα του πει η τάδε γκόμενα "ξέρεις, κάνω ζούμπα", αυτός θα πάθει διαστημικό γκέιτζ με την πάρτη της και θα την πάει πρώτο τραπέζι στον Παντελίδη να της πετάει λέλουδο όσο ο αοιδός θα κλαίγεται που τον παράτησε η γκόμενα.
  • Η Ανατολικογερμανίδα:
    Σωματότυπος γομαρονταρντάνας, πρόσωπο τετράγωνο σαν τον Μπομπ Σφουγγαράκη, πιθανότατα τριχοφυΐα σε μέρη που δε θα έπρεπε να υπάρχει. Όλα αυτά συνεισφέρουν στο ότι η εν λόγω κοπέλα δεν είναι κι ιδιαίτερα συμπαθής στους άντρες. Αλλά το κυριότερο είναι ότι σηκώνει. Πολλά κιλά. Όταν η μέση μουνίτσα κάθεται σε ένα μηχάνημα και βάζει δέκα κιλά και σαχλαμαρίζει, η Ανατολικογερμανίδα βάζει πενήντα κιλά και αφήνει μαλάκες όλους τους παρευρισκόμενους. Και φυσικά αυτό δεν κάνει καλό στους υποψήφιους γκόμενούς της (αν φυσικά δεν είναι λεσβία, not that there's anything wrong with that, μακριά από εμάς να κρίνουμε τους ανθρώπους από το τι κάνουν στο κρεβάτι τους), αφού υποσυνείδητα θα σκέφτονται ότι αυτή μπορεί με σχετική άνεση να τους δείρει. Που μπορεί να είναι κι ο απώτερος σκοπός της.
  • Ο Όσιος Ονούφριος:
    Έχοντας διάξει καμιά εικοσαριά χρόνια ζωή στην έρημο, όπου τρεφόταν μόνο με ακρίδες και κάκτους, ο τύπος αυτός βαρέθηκε να είναι αναγκασμένος να φοράει παλτό με βαρίδια κάθε φορά που φυσάει πάνω από πέντε μποφόρ, και αποφάσισε να αρχίσει να γυμνάζεται και να φουσκώνει. Την πρώτη φορά που θα έρθει σε γυμναστήριο και θα πάει να κατεβάσει τροχαλία, θα τον πάρει μαζί της προς τα πάνω. Τελικά, στην διάρκεια της πρώτης του επίσκεψης, θα καταφέρει να κάνει τρεις επαναλήψεις στα πέντε κιλά, αργά και βασανιστικά, βιώνοντας κάθε φορά που φτάνει τη μπάρα στο στήθος του σαν ένα μικρό τιρινίνι.

    Δέκα μήνες μετά, θα έχει βάλει πέντε γραμμάρια μυικής μάζας, και θα μπορεί να βγάλει και δέκα επαναλήψεις, στα πέντε κιλά πάντα. Άξιο να σημειωθεί ότι ο τύπος αυτός αποτελεί αντικείμενο χλεύης και μίσους από τη συνομοταξία των Ντουβαριών, οι οποίοι συχνά αναρωτιούνται γιατί τέτοιοι τύποι έχουνε γκόμενες.
  • Ο Πάγκαλος:
    Ακριβώς το αντίθετο από τον από πάνω τύπο, ο άνθρωπος αυτός ήταν είκοσι χρόνια στον όγκο. Η γράμμωση δεν είναι δα και απαραίτητη. Τώρα όμως πήρε τη γενναία απόφαση να χάσει βάρος (κατά πάσα πιθανότητα το βράδυ της Πρωτοχρονιάς, κατά την ηλίθια συνήθεια που έχουμε όλοι μας να παριστάνουμε ότι θέλουμε να βελτιώσουμε τον εαυτό μας και να το ξεχνάμε μόλις πέσουν τα πυροτεχνήματα). Έτσι, ανεβαίνει στον διάδρομο κι αρχίζει να τρέχει, ξεφυσώντας, αγκομαχώντας, τρέμοντας, τρίζοντας, τραντάζοντας, βήχοντας και φτύνοντας σαν μπλε λεωφορείο του ΟΑΣΘ, με το οποίο μοιράζεται και το βάρος. Κάποια στιγμή θα κατέβει, σαν το ζαλισμένο κοτόπουλο, και θα επιβραβεύσει τη σκληρή του προσπάθεια με ένα πιτόγυρο. Βέβαια υπάρχουν κι οι περιπτώσεις που ο ολίγον τι εύσωμος φίλος μας αποδεικνύεται ότι δε μοιάζει μόνο στις διαστάσεις με τον Οβελίξ, και σηκώνει τα ασήκωτα, αφήνοντας όλους τους παρευρισκόμενους παγωτό. Το οποίο μετά καταβροχθίζει.
  • Ο παλαίουρας:
    Ξεκίνησε να γυμνάζεται σε μια άλλη εποχή, τότε που εσύ ήσουν ακόμα ένα σπόρι στα παπάρια του μπαμπά σου, και τα πράματα ήταν πιο αγνά, δεν παίρνανε χάπια, το μόνο ενισχυτικό που παίρνανε ήταν ο βασιλικός πολτός, ο Σβαρτσονέγρος ακόμα έτρεχε ανέμελα στα λιβάδια της Αυστρίας και λοιπές ιστορίες απ'την Κατοχή. Στο γυμναστήριο φοράει συνήθως φανέλα Γκάλη, από της οποίας το ντεκολτέ ξεπροβάλλει υπερήφανη λευκή τρούχα απ'το στήθος, ή εναλλακτικά μπλουζάκι συγκροτήματος που έχει να βγάλει δίσκο της προκοπής από το 1984. Αξίζει σίγουρα κύδος που δεν τα παρατάει σαν τους υπόλοιπους πενηντάρηδες να πάει να βλέπει Ευαγγελάτο. Από την άλλη, το σώμα του, λόγω της ηλικίας, δεν είναι πια στα πιο σφιχτά του, κάτι που, σε συνδυασμό με την ανεξήγητη τάση του να κυκλοφορεί γυμνός χωρίς πετσέτα, κάνει τα αποδυτήρια μια τραυματική εμπειρία για όλους τους εμπλεκόμενους.
  • Ο λιγούρης:
    Όπως λέει κι η αρκούδα στο γνωστό ανέκδοτο, "Μήτσο, μεταξύ μας, δεν έρχεσαι στο δάσος για κυνήγι, έτσι;". Η πρώτη στάση του τύπου κατά την έλευσή του στο γυμναστήριο είναι οι διάδρομοι, όπου και κάνει διάδρομο ενώ χαζεύει τα κωλαράκια. Η δεύτερη στάση είναι στην αίθουσα με τα μηχανήματα, όπου και θα προσπαθήσει να προσεγγίσει τις αθλούμενες γκόμενες πηγαίνοντας στο μηχάνημα που ασκούνται από πάνω τους σαν τον χάρο και ρωτώντας την ερώτηση που σκοτώνει, "θες να κάνουμε τα σετ εναλλάξ"; Η κατάληξη είναι invariably (που λέμε κι εμείς οι Εγγλέζοι) να πάρει τα αρχίδια μου ανά χείρας, οπότε και καταλήγει στους πάγκους, όπου, σε μία ύστατη προσπάθεια να τραβήξει την προσοχή πάνω του, θα φορτώσει εκατό κιλά στη μπάρα, θα πάει να τα σηκώσει και θα διπλωθεί στα δύο. Και δε θα τον λυπηθεί και κανένας.
Αυτά, και να προσέχετε μη γίνετε τούμπανα κι έρθει μετά ένας skinny και σας φάει τη γκόμενα.

Κυριακή, 20 Απριλίου 2014

Αθήνα καριόλα ο ΜΠΑΟΓΚ πάνω απ'όλα

ΕΠΕΣΤΡΕΨΑ ΣΤΗ ΜΠΛΟΓΚΟΣΦΑΙΡΑ!
ΣΕ ΕΛΕΙΨΑ;
Φωτοστέφανος Μαξ
Εκατοντάδες από τους 119 (αζ οφ τουντέι που λέμε κι εμείς οι Εγγλέζοι) αναγνώστες του παρόντος έπεσαν σε βαριά κατάθλιψη από την έλλειψη καιπουσαιακομανίνης, της νέας ναρκωτικής ουσίας που κατατάσσεται τέταρτη στη λίστα με τα χειρότερα ναρκωτικά, πίσω από την ηρωίνη, την κοκαΐνη και τα βιντεάκια με γάτες στο Youtube.
Αλλά μη φοβείστε άλλο, φίλοι μου. Ο ανεπανάληπτος, ένας, μοναδικός, ασυναγώνιστος, αβάδιστος, αβίαστος, αβασάνιστος Θωμάς ο Βάρβαρος είναι και πάλι εδώ για να σας περιγράψει τη μεγαλοβδομάδα που πέρασε στην ντεμέκ πρωτεύουσα του ελληνικού κράτους, Αθήνα.
Σοφέρ μου διετέλεσε ο ένας και μοναδικός Φιδέμπορας (ο οποίος άνοιξε καινούριο μπλόγκιο και δεν είναι ότι κάνω διαφήμιση αλλά σηκωθείτε από καρέκλες, τραπέζια, ντιβάνια και κόφτε τον κώλο σας να γραφτείτε), με την υπερδιαστημική λιμουζίνα του μάρκας Χουντάι I4 λούφα και απαλλαγή, στην οποία συνεπιβάτες ήταν η Φίδαινα (επίσημος Μούναρχος Αθηνών και Πάσης Ελλάδος) και κάτι κούτες με κρυμμένα μυστικά και ντοκουμέντα που κάποια μέρα θα ρίξουν κυβερνήσεις και θα καταστρέψουν ζωές.
Εγώ απ'τη μεριά μου ήμουν πολύ καλό παιδάκι και δεν άρχισα να γκρινιάζω για διάφορα πράματα όπως κάνω συνήθως εδώ στο ΚΠΣΑ και με κατηγορείτε ότι είμαι κωλόγερος. Κι ο Φίδης απ'τη μεριά του απέδειξε για άλλη μια δισεκατομμυριοστή φορά ότι νιώθει από μουσική.

Όποιος έχει κάποια αντίρρηση, να την εκφράσει τώρα ή να κρατήσει τη σιωπή του για πάντα.
-Οι Van Halen είναι για τον...
Σκάσε, Γρηγόρη.
Αφού λοιπόν έγιναν αναλύσεις επί αναλύσεων για πούτσα, μπάλα και καράτε, έμαθα στη διάρκεια του ταξιδιού ότι ο Τζον Μπον Τσόφλι έχει κάνει ταινία που είναι βαμπιροκίλερ κι ότι ο Παβαρότι θεωρούσε τον Ρομπ Χάλφορντ ότι έχει τη μεγαλύτερη φωνή στον πλανήτη, καθώς και το εξευτελιστικό γούτσου-γούτσου παρατσούκλι που αποκαλούσε η Φίδαινα τον Φίδη τα πρώτα χρόνια της σχέσης τους (και με το οποίο θα τον αποκαλώ μέχρι να πεθάνει ή να με σκοτώσει), πάτησα το πόδι μου στη μεγάλη μετρομάνα Αθήνα.
Εκεί με περίμενε η Ιωάννα, η οποία προσφέρθηκε να με φιλοξενήσει με απώτερο σκοπό στο βρώμικο μυαλό της να με δέσει στο υπόγειο και να με κάνει πράγματα ακατονόμαστα. Ευτυχώς, όμως, η κυρα Ντίνα (επίσημη μάνα της Ιωάννας) ήταν εκεί για να με προστατέψει από τις λάγνες βλέψεις της κόρης της.
Εγώ, που είμαι της Εκκλησίας κι αναφρικιάζω και μόνο στην ιδέα των προγαμιαίων σχέσεων.
Ευτυχώς, κι η κυρα Ντίνα είναι εξίσου της Εκκλησίας, κι όλη τη μεγαλοβδομάδα μας νήστεψε μέχρι και το λάδι.
Να, το κοτόπουλο με πατάτες στο φούρνο αλάδωτο ήτανε.
Με το που πάτησα βεβαίως βεβαίως το πόδι μου στην Αθήνα, η αλάνθαστη γκαντεμιά που με δέρνει ξαναχτύπησε και μάλιστα εις διπλούν. Βλέπετε, εγώ ήτανε να πάω στην Κόρινθο για να συμμετάσχω στο Κουλαίρ και να αποπλανήσω με την απέραντη γοητεία μου όλες τις Κορίνθιες βοσκοπούλες.
Κι ο μαλάκας ο Μάνος πήγε και μπήκε στο νοσοκομείο.

Αν γίνει καλά, θα τον σκοτώσω.
Το δεύτερο κρούσμα της αστείρευτης κωλοφαρδίας μου ήταν ότι οι προκομμένοι του ΟΣΕ κανόνισαν πασχαλιάτικα απεργίες, κι έτσι το εισιτήριο του τρένου που είχα κλείσει για να πήγαινα χθες στο χωριό μου ήταν εξίσου χρήσιμο με ένα δελτίο στοιχήματος που έπαιξε την Μπαρτσελόνα για την κατάκτηση του Κόπα Ντελ Ρέι.
Τέλος πάντων, καλή χρυσή και άγια η κυρα Ντίνα, αλλά δεν πήγα στην Αθήνα για να κλειστώ μέσα σε τέσσερις τοίχους, αυτό το έκανα και στη Θεσσαλονίκη μόνος μου.
Έτσι, την Τετάρτη το απόγευμα η Ιωάννα μου κουβάλησε μια φιλενάδα της η οποία μάλλον προπονείται για να αντικαταστήσει τον Ντέιβιντ Λέτερμαν στο Λέιτ Σόου, γιατί αλλιώς δεν εξηγείται η διαρκής συνέντευξη που με έπαιρνε, και μας πήγε στο Cap Cap.
Για όσους δεν ξέρουν τι είναι το Cap Cap, είναι ένα καφέ-ζαχαροπλαστείο στο Αιγάλεω, όπου το κόνσεπτ που λέμε κι εμείς οι Εγγλέζοι είναι μία μίξη από παραμυθοταινίες της Ντίσνεϊ και Χάρι Πότερ.
Κανονικά, ο κωλόγερος μέσα μου αντιδρά σε τέτοιου είδους προσπάθειες να πωληθεί σε ενήλικες κάτι που έχει σχεδιαστεί για παιδιά με ένα απλό, λιτό και απέριττο μπλουέργκ. Αλλά με αυτά τα γλυκά δεν πάει να είχανε σχεδιασμένα στους τοίχους και τα Μικρά μου Πόνυ να γαμιούνται με Αρκουδάκια της Αγάπης.
Την Πέμπτη συναντήσαμε την Κατερίνα, με την οποία είχαμε περάσει κάποτε στιγμές λαγνείας, ηδονής και μπουγάτσας, μέχρι που ήρθε ο Άλλος και την αποπλάνησε με τα μαγικά του κόλπα και το γεγονός ότι το καβλί μου δεν έχει μήκος πεντακόσια χιλιόμετρα για να μπορώ να υπερνικώ την απόσταση που μας χωρίζει.
Χάθηκε κι αυτή να μένει στη Λάρισα.
Εγώ φυσικά κατάπια τον πόνο μου, τη θλίψη μου, την απόγνωσή μου και διάφορα συνώνυμα του πόνος για τα οποία μπορεί να σας ενημερώσει κι ο έγκριτος χυλοπιτολόγος Παντελής Παντελίδης και στάθηκα κύριος και αξιοπρεπής.
Σε αντάλλαγμα, η Κατερίνα χάρισε μια κοσμοϊστορική στιγμή στην παγκόσμια ιστορία, κατορθώνοντας το ακατόρθωτο: να με βγάλει μια φωτογραφία στην οποία δε φαίνομαι σαν βιαστής.
Η φωτογένειά μου μπορεί να αντιπαρατεθεί μόνο με τη μετριοφροσύνη μου.
Σας έχω πει ποτέ πόσο λατρεύω την Κατερίνα;
Σας το λέω τώρα.

Τζόαν Τζετ, λεσβίες και κύριοι. Αεριωθούμενη μουνάρα.
Καταλάβατε; Αεριωθούμενη επειδή είναι Τζετ ντεμέκ και...
Εντάξει, φτάνει τόσο.
Αφού η Κατερίνα με εγκατέλειψε για άλλη μια φορά και ράγισε την ευαίσθητη καρδούλα μου σε χίλια κομματάκια, η Ιωάννα κι εγώ πήραμε ένα λεωφορείο! ναι, λεωφορείο κυρίες και κύριοι, γιατί είμαστε τόσο ανώμαλοι, όχι όμως αυτό που πηγαίνει από το Σύνταγμα στον Πειραιά, και πήγαμε στη Γλυφάδα.
Ντάξει, καλή η Γλυφάδα, μαγαζιά, θάλασσα γύρω τριγύρω, αλλά σαν την Καλαμαριά δεν έχει, μη λέμε κι ότι θέμε.
Εκεί καθίσαμε σε μία κρεπαρία που φημίζεται ότι κάνει και γαμώ τις κρέπες, νταξ' τρωγότανε ξέρω γω, κι εκεί με τη γνωστή πλακατζίδικη διάθεση που με διακατέχει πάντα και παντού αποφάσισα να παραγγείλω Θεσσαλονικιώτικα, τουτέστιν "Φιλλαράκι, θέλλω να με φέρεις μία με κασέρι".
Ο σερβιτόρος παρέμεινε ανέκφραστος.
Αθηνέζοι. Μια ζωή ξενέρωτοι.
Την Παρασκευή, όμως, έγινε της πουτάνας το κάγκελο.
Μέχρι κι ο Χριστός πέθανε.
Πριν το ξεκίνημα της μεγάλης βραδιάς, εγώ κι η Ιωάννα...
-Ρε μαλάκα, όλο λες "εγώ κι η Ιωάννα, εγώ κι η Ιωάννα", ρε μπας και εκτός απ'τον Τζίζαντα έκανε και το πουλί σου ανάσταση;
Όχι, την βλέπω σαν φίλη.
-Και τι θα πει ρε; Στα φιλικά μπαίνουν τα καλύτερα γκολ.
Δεν πας να δεις αν έχει περισσέψει καθόλου μαγειρίτσα;
Πριν με διακόψετε με τις βλακείες σας τέλος πάντων, έλεγα ότι εγώ κι η Ιωάννα πήγαμε για καφέ σε μία τοπική καφετέρια, για να έχουμε ενέργεια για ξενύχτι μέχρι πρωίας και να μη με λέει πάλι η Κατερίνα ξενέρωτο.
Στην καφετέρια που καθίσαμε, δέσποζαν δύο κωλόπαιδα, απ'τα οποία το ένα τριγυρνούσε γύρω γύρω και έσκουζε-τραγουδούσε πιο ελεεινά και τρισάθλια κι από τον Τζόναθαν Ντέιβις-δεν ξέρω τι σκατά έκανε, και το άλλο είχε ένα γαμημένο ξύλινο παιχνίδι και το κλωτσούσε γύρω τριγύρω σε όλη την καφετέρια.
Κι οι γονείς τους την είχαν αράξει και ζούσαν τη ζωή τους σαν να μην υπάρχει αύριο.

Χαλλαρά, σε λέει.
Που έπρεπε να πάρω το ξύλινο παιχνίδι και να τους το βάλω εκεί που ζουν τα σκοτεινά τέρατα της νύχτας.
Κωλόγερος-ς-ς-ς.
Εν τέλει, βρήκαμε τη λατρεμένη Κατερίνα και την έδωσα το πατροπαράδοτο Θεσσαλονικιώτικο τσουρέκι που τόσο πολύ λατρεύει κι αν συνεχίσει να τρώει έτσι θα γίνει σαν μια συμφοιτήτριά μου κι όχι τίποτα, αλλά δε θα τη θέλει κι ο Άλλος και κρίμα είναι, τόσο καλό παιδί, και το άφησε στο σπίτι της.
Κατερίνα, ξέρω πού μένεις. Να φυλάγεσαι.
Η πρώτη στάση της παγκόσμιας περιοδείας μας, στην οποία συμμετείχε και το Βασιλικό Ζεύγος των Φίδηδων, ήταν το Death Disco, λατρεμένο μαγαζί των εν Αθήναις διαμενόντων συνμπλόγερζζζ, το οποίο όμως ήταν...well...σαν Μεγάλη Παρασκευή.
Τα αίματα δεν άναψαν, είχαμε πολιτισμένη συζήτηση (όσο πολιτισμένη συζήτηση θα μπορούσαμε να έχουμε τέλος πάντων εμείς οι πέντε) και εν τέλει κάπχοια στιγμή την κάναμε για Rainbow, μεταλλάδικο στο Γκάζι στο οποίο σέρβιρε ένα από τα πιο μουνότερα μουνιά που έχω δει στη ζωή μου.
Πανικός;
Πανικός λες;
Μας είδε ο πανικός και μας φοβήθηκε.
-Σου έκατσε η σερβιτόρα ρε θηρίο;
Καλά, όχι τόσο πανικός.
Χωρίς να μπω σε τίποτις πολλές λεπτομέρειες, αρκεί να σας πω ότι από το κοπάνημα (και την επιστροφή με το ΧΤΕΛ, και τον ύπνο στον καναπέ στο χωριό μου) αυτή τη στιγμή με έχει γαμήσει η μέση μου.
Άμα σας πιάσω στο κυνήγι με τη μαγκούρα μου, θα σας πω εγώ, βρωμόπαιδα.
Πριστ ρε μουνιά.
Αυτά, και να προσέχετε το διάκενο μεταξύ μπουγάτσας με τυρί και τυρόπιτας.

Σάββατο, 12 Απριλίου 2014

Δικό σας!

Κανένας μεγάλος καλλιτέχνης δεν είναι πραγματικά μεγάλος χωρίς το πιστό του κοινό.
Ο μεγάλος καλλιτέχνης είμαι εγώ.
Δεν καταλαβαίνω τον ειρωνικό σας γέλωτα.
Σκάστε βλαμμένα.
Καθώς, λοιπόν, χάρη σε μια διαβολική σύμπτωση, ελάχιστες μόλις ώρες πριν ο Πρόεδρος του Ανώτατου Παρακμιακού Ιδρύματος έδωσε το μικρόφωνο στο κοινό του, ναι σύμπτωση ήταν και δεν ξεπατίκωσα καθόλου την ιδέα γιατί δε μου ερχότανε τίποτα καλύτερο να γράψω, αποφάσισα να ξεθάψω όλα τα σχόλια που μου έχετε αφήσει εσείς, οι λατρεμένοι αναγνώστες που μου δίνετε τη δύναμη να συνεχίσω, τα αυτόγραφα μετά και ταλιμπάν και ταλιμπάν.
Δηλαδή όχι όλα, μέχρι πέρσι τέτοιον καιρό γιατί βαριέμαι του πούστη να ψάχνω διακόσιες τόσες αναρτήσεις.
Ναι, είμαι εντελώς σάπιος.
Τι έκανα πέρσι τέτοιον καιρό;
Α, ναι, γύρναγα απ'την Πενταήμερη.
Oh, the memories. Το Τζόνι Κόκα. Ο ναργιλές. Ο Παντελίδης. Εκείνη η σκρόφα η Χριστίνα με τη μύτη που καμπυλώνει το χωρόχρονο. Ο Τηλεκύβος. Αχ, πώς περνάνε τα χρόνια.
Τέσπα. Πάμε στο αφιέρωμα.
Ζω για το χειροκρότημα λέμετε.

ΠΡΟΕΔΡΑΣ:
  • Εσύ γάμησες τη μάνα του Κάκου; Όχι τίποτα άλλο απλά να ξέρουμε αν γάμησες...
  • Να κάνεις και τουρνέ στα σχολεία (λύκεια ε;;;) να υπογράφεις σε βυζά νεαρών κορασίδων...
  • "The gods made heavy metal and they saw that it was good" - Μέταλ μπάντα ειδικευμένη στα σπαθιά και στο να ρίχνει μπύρες σε βυζοχαράδρες!
  • "μου λέει εντάξει, δεν τους ήξερα τους Σκόρπιονς, αλλά καλοί ήταν, να εμπλουτίζουμε τις γνώσεις μας στη μουσική!!!!"
  • Επίσης όλοι οι καλικάτζαροι είναι ανασφάλιστοι αλλά έχει κονέ ο χοντρός και δεν του κάνει ποτέ επίσκεψη το ΣΔΟΕ.
  • Το φτηνότερο κανονικό φαγητό που είδα ήταν κοτόπουλο με κάτι και σάλτσα με μπλα μπλα και ρύζι Μαδαγασκάρης τι σκατά ήταν αυτά (11,5 ευρά)...
  • Κοίτα........ με ένα μπουκάλι βότκα δεν κάνεις δουλειά σ αυτό το πράγμα. Βάλε και ουίσκι μαζί...
  • Υ.Γ.: Ο Van Halen είναι Θεσσαλονικιός; (ναι, κι εγώ είμαι απ'την Αγγλία)
  • Για το Μπιγκ Μπανγκ Θίορι δεν έχω άποψη καθώς μπορεί και να έχω δει 1,5 επεισόδιο. Τρώγοντας. Και να ακούω Τζούντας Πριστ από υπολογιστή. Μάλλον δεν πρόσεχα και πολύ...
  • Για την Ιαπωνία δεν ανέφερες τις ωραίες κραυγές που βγάζουν οι γκόμενες όταν γαμιούνται που ακούγονται λες και βιάζουν ανήλικους λύκους..
  • Χρόνια πολλά και πολύχρωμος από τα πολλά χρώματα που θα αλλάξεις κατά τη διάρκεια του σεξ που θα κάνεις μόλις αρχίσεις να πίνεις!!
  • Γιατί όλο μου εμφανίζετε καινούρια ονόματα που δεν τα ξέρω και τα σιχαίνομαι μόλις τα βλέπω; Δεν τους ήξερα αυτούς τους di(e)rection και ήμουν λίγο περισσότερο ευτυχισμένος πριν...
  • Carib. Μπύρα είναι αυτή ή κάτουρα ελέφαντα;
  • Μας χρειάζονται μορφωμένα αγόρια στην μπλογκόσφαιρα (σα γκέι σχόλιο ακούστηκε αυτό)... 
  • H Lady Gaga είναι ο Φλωρινιώτης! Είναι αλήθεια!
  • Όταν πέρασε η δράση τους αποφάσισε να φύγει για να πάει να βιάσει μια αγελάδα σε κεντρικό δρόμο της Ινδίας...
  • Για να τραγουδούσες Παντέλα πρέπει να ήσουν πολύ πίτα με απ' όλα οπότε είμαι περήφανος για σένα τέκνο μου! Συγχαρητήρια! άντε και σαν φοιτητής να τραγουδάς κλαρίνα από το πολύ πιοτό!
ΕΡΠΗΣ ΧΩΣΤΗΡΑΣ (τον Καμπόσο που ανέλαβε τον Σελέμπριτι δεν τον παίζουμε)
  • το πρωί Suzuki Alto, το μεσημέρι Lamborgini Morcelago ("BECAUSE I'M BATMAN" *καρκίνος στο λαιμό*) και το βράδυ τη μαμά σου
    Χωστήρας,
    τρίτος δούκας της επαρχίας της Κάβλας
  • αυτό το ποστ καθόταν κρυμμένο σε μια γωνιά και ρουφούσε κοκαΐνη από πρεζέμπορα στην Κολομβία και μετά πηρε μια Λαμποργκίνι και έσπασε το φράγμα του ηχου.....μαλάκα τι ταχύτητα....
  • Να πηγαίνεις γηπεδο, μπορεί να μην πηδας, αλλά θα γράφεις γαμάτα άρθρα. Τούτο 'δω ηταν ωραίο!
  • Και λίγα είπες...ας θυμηθούμε τη λατρεία του στα φυστίκια, τις ανέμελες περιπλανησεις για την εξεύρεση του κατάλληλου bar, τα γαλάζιου του μάτια, τα ,λυτά του μαλλιά, τα παράξενα χείλη που μου φαίρνουν φωτιά....και άλλα που θα έλεγε η Άντζελα
  • εγώ θα κυκλοφορούσα με μπλουζάκι "Thomas the Barbarian"...η επιτυχία θα ηταν σίγουρη!
    Όχι, όχι δεν έχω κυκλοφορησει με μπλουζάκι "Χωστηρας" κε ωπιοσ τω πι θα αιχι πλοκ κε ριπωρτ
  • συνάντησες τον Χωστηρα και βρηκες νέο νόημα στη ζωη σου, ηπιες μπύρες με Snake και Τομμυ πού ηταν επίσης καταλυτικό, οι συνομηλικοι σου μπλόγκερς δεν είναι χαϊβάνια που είναι επιτυχία της γενιάς σου και τέλος ο Γρηγόρης και εγώ σου σηκώσαμε τα μανίκια....δηλαδη τι άλλο θες;
  • υποψιάζομαι ότι ο τύπος γάμησε χρησιμοποιώντας για καπότα μια πλαστικη σακούλα που του είχε μείνει από την εποχη που αγόρασε με τα τελευταία του λεφτά ένα σακουλάκι ρύζι και το χύσι του βρωμούσε πείνα, λίγδα και αφραγκία.
    Καλη φάση φίλε. Δεν έχεις να φας, αλλά ο πέουλας-πέουλας
  • πρέπει να είσαι σεξ μασίν έτσι;
  • καλά ρε μαλάκα, άφησες τη μάνα σου να γράψει τον επίλογο;;;;
    Βάλε ζακέτα.
  • νομίζω ότι υπάρχει κάποια σχέση που δεν την εντοπίζω μεταξύ του Τζένγκιζ Χαν και του Άμστερνταμ......ααααα ναι, τώρα θυμήθηκα.....ο Τζένγκιζ Χαν δεν πήγε ποτέ στο Άμστερνταμ!!!
  • Μπορεί να μη γαμήσεις ποτέ, αλλά θα φτιάξεις καινούριο "Χρύσο Οδηγό", με όλα τα τηλέφωνα εμφανίσιμων κοπελών στο ΑΠΘ και θα τα πουλάς για να βγάλεις το χαρτζιλίκι σου
  • Αν κατά τύχη ή ατυχία ξεχάσεις τι είναι η γυναίκα, τότες ρίξε μια ματιά στη δεξιά σου παλάμη και θα ξαναθυμηθείς
  • στην ποπ ξεχνάτε μάλλον τον ΕΝΑ ΚΑΙ ΜΟΝΑΔΙΚΟ Ντέιβιντ Χάσσελχοφγαμώτημπουτάναμου!!
  • ο Μποντζόβης ήταν ο πιο καταλυτικός απ' όλους λόγω εξάτμισης (για όσους έπιασαν τ' αστείο)
  • Τον έχω παίξει για τη Τζοβάνα φραγκούλη....ζήτημα να 'μουνα 17 τότε.
  • ο κανονικός Θωμάς δεν πάει σε συναντήσεις, αυτός που γνωρίσατε είναι η τριτοξάδερφή του
  • εγώ λέω το Π:η ζωή του Πι, εσύ σε μια βάρκα σε ειδιλιακές περιπτύξεις με ένα σκατζόχοιρο να σχεδιάζετε το μέλλον σας στην τροπική Σαμοθράκη, αυτός ο αριθμός είναι τα αγκάθια του σκατζόχοιρου που έβγαλες συνολικά από πάνω σου
  • ημουν σουάγκ όταν πρωτοξεκίνησε και τώρα έχει γίνει πολύ mainstream, οπότε σνομπάρω, γιατί καμιά φορά κοιτάω πίσω μου και βλέπω το μέλλον....τόσο μπροστά είμαι.
  • ΔΕ ΣΕ ΧΑΛΑΣΕ ΜΩΡΗ ΧΛΑΠΟΥΤΣΑ ΠΟΥ ΚΙ ΕΣΥ ΕΠΕΣΕΣ ΣΤΗΝ ΑΝΑΓΚΗ ΜΟΥ ΜΕ ΤΟΝ ΠΑΝΤΕΛΙΔΗ!!!! ΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ!!!!
    γλύφε τσιρλιό τώρα!!
ΓΡΗΓΟΡΙΟΣ Ο ΝΑΖΙΑΝΖΗΝΟΣ
  • Οι U2 κατά τη γνώμη μου δεν είναι για τον πούτσο. Δεν είναι τίποτα. Απολύτως τίποτα. Απλά, όταν σκέφτομαι μουσική το μυαλό μου δεν πάει καν στους U2.
  • Οι VH πάλι είναι τόσο άπειρα για τον πούτσο που καταρρίπτουν το continuum hypothesis.
  • Επίσης να με συμπαθάς, αλλά ολάκερο μπουκάλι νερό ούτε όταν βγουν τα αποτελέσματα δεν το κατεβάζω! (γιατί είναι και γερό ποτήρι ανάθεμάτονε)
  • Sex, fanta blue 'n' rock 'n' roll
  • Για το αγγούρι την Portman συμφωνώ κι εγώ... Σε κάθε μα κάθε ταινία της κλαίει, τίποτα άλλο δεν ξέρει να κάνει;
  • Χρόνια πολλά είδος ζαχαρπλαστείου, με το μαλλί πιο μπούκλα κι απ' του Mustein!
  • "Εξεταστική: [...] κράτησε όλη την απαραίτητη γνώση που θα τον βοηθήσει στο μελλοντικό του επάγγελμα." Θυμάται κανείς εξεταστικές που να μας έβαζαν να σερβίρουμε καφέδες;
  • Εντελώς τυπικά, βέβαια, εδώ και τρεις μέρες έχουν περάσει 72 ώρες πλην περίπου 10^-15, αν θυμάμαι καλά, δευτερόλεπτα.
  • Και το καίριο ερώτημα που δημιούργησες: Τι ενδιαφέρον μπορεί να γίνει σε μια σχολή μηχανολόγων μηχανικών; (ωωωωωωωωω)
  • Έλα, μαλάκα, δεν είπες στο κοινό πόσο σε έχω επηρεάσει! Πες τους! πες τους για την κρεπερί και την πίτσα με τα τρία κασέρια και τυρί, και για το χώμα που βάφτηκε καφέ, και όλα!
  • Χαλάς. Έχω 8 επεισόδια να γελάσω.
    (Άμα αντιγράφεις Mikeius κι εμείς θα αντιγράφουμε το κοινό του)
  • ΠΙΤΣΙΝΙ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
    ΔΕ ΛΥΠΑΣΤΕ ΚΑΝΕΝΑΝ ΠΙΑ;!;!;!;!;!
  • Ε, και μη δουλευόμαστε, μια ελαφριά εσανς παιδεραστή την έχει... "Μ' αγαπάς / σ' αγαπώ / κι όταν θέλω εγώ να το πω / μι' αγκαλιά κι ένα φιλάκι σου γλυκό / λένε πάντα σ' αγαπώ...!" Έλεοοοοοος!!!
  • Ήρθε η ώρα να βάλω τα πράγματα στη θέση τους. Η πικρή αλήθεια είναι η εξής. Ο έρωτας στον οποίο αναφέρομαι είναι η Κατερίνα, εγώ είμαι δήμαρχος της Χίου και ο Θωμάς είναι παπάς.
    Όλα τελείωσαν, δεν μπορώ να το κρατάω άλλο μέσα μου...
    Κουνελάκι μου, εντάξει. Ζήλεψα. Μπορείς να χωρίσεις την Κατερίνα.
  • Ρε γελοίε είσαι 18 χρονών! Τι θα κάνεις στα 30;
  • Πρώτον, δε γίνεται να κολυμπήσεις στο Θερμαϊκό. Αν σε πετάξουν μέσα, θα σπάσεις το πόδι σου. 
  • Παρεμπιπτώντως, τώρα που το θυμάμαι, υπάρχει φουσκωτη κούκλα μαύρη, δε χρειάζεται να τη βάψεις με μαρκαδόρους. Έχω χρησιμοποιήσει τέτοια. 
  • Πρόσεξε τώρα τι έχει να πει ο φιλόσοφος. Το γεγονός ότι κατονομάζεις αυτά τα πράγματα, πρόσωπα ή έννοιες ως "τα πιο βαρετά" τους δίνει αυτήν την ενδιαφέρουσα ιδιότητα, ότι δηλαδή είναι τα πιο βαρετά, άρα δεν είναι βαρετά, διότι έχουν μια ενδιαφέρουσα ιδιότητα (αυτός είναι και ο λόγος που εξ' αρχής ασχολήθηκες μαζί τους), άρα η ανάρτησή σου, όπως και όλες οι υπόλοιπες του είδους αυτού, αυτοαναιρούνται. 
  • Σιγά ρε τεράστιε που τ'αρχίδια σου ταλαντώνονται με πλάτος ένα δέκατο του μέτρου! Επίσης το γεγονός ότι η αρχική φάση είναι π/3 σημαίνει ότι τα αρχίδια σου δεν ξεκίνησαν από τη θέση ισορροπίας, άρα είναι στραβά. Και τέλος το γεγονός ότι η ταλάντωση είναι αμείωτη μας δείχνει ότι στο παντελόνι σου υπάρχει κενό μουαχαχαχαχαχαχα!!!
Κ. ΤΟ ΣΤΑΥΡΟ ΣΟΥ
  • Εγώ που θέλω να πάρω κάμπριο όταν μεγαλώσω,για ν' ανεμίζει το μαλλί;
  • Κι εσύ,Θωμά,ντύσε τα γυμνά σου χέρια,θα πουντιάσεις.
  • Εγώ μου το επιτρέπω όμως. *Σνούπι με μαύρα γυαλιά ηλίου*
  • Μετά τις Πανελλήνιες θα ανέβω,να διαπιστώσω αν όλα αυτά που λες ισχύουν (και να σου τραγουδήσω Μαζωνάκη).
  • Μας έκανες τα μούτρα κρέας εκεί με τα λεωφορεία,τι να σου πω. -.-
  • Ευελπιστώ μέσα στο 2014 να σου* μάθω σωστά ελληνικά.
    *ΣΕ
  • Ενίσταμαι.Δεν ακούω Σαμπάνη,επειδή ΜΙΑ φορά μου κόλλησε ΕΝΑ τραγούδι του.
    (Τι να μας κάνει η νύχτα,μια νύχτα μόνο τι να μας κάνειιιιι;)
  • Σε κυνηγάει η μάνα σου να μη φορέσεις φανελάκι από μέσα κι εσύ αρνείσαι; ΜΠΑΡΜΠΑ-ΘΩΜΑ.
  • 2. Καλύτερα που δεν περνάς απ' τη θεωρία στην πράξη,γιατί έτσι και σε έπιαναν με τίποτα "περίεργες ουσίες",θα αναγκαζόμουν να σου φέρνω τσιγάρα στην μποζού. Ή να σε παρατήσω για κάποιον ελεύθερο.
  • Ψήφισα Ανεξάρτητους,γιατί στην αρχή είχαν πλάκα οι θεωρίες συνωμοσίας,αλλά μετά σαν να παράγινε το κακό. Άσε που νομίζω ότι δεν τον λένε τυχαία Καμμένο τον αρχηγό τους.
  • Ναι... Δεν θέλω κανένα απ' αυτά τα εξαίσια αναγνώσματα,πιτσίνι μου. Είναι γνωστό τοις πάσι,άλλωστε,ότι σ' εσένα με κέρδισε ο πλούσιος εσωτερικός σου κόσμος.
  • Παιδεραστής ο Μπάρνεϊ; Να κάτι για το οποίο δεν πρόκειται να σε συγχωρέσω ποτέ.
  • Καλά σου λέει. Και κομμένα τα γλυκά,θ' ανεβάσεις ζάχαρο και θα σε μαζεύουμε με το κουταλάκι καμιά ώρα.
  • Και μαθητριούλα,όμως,γιατί όχι; Έχω μία κρυμμένη αθωότητα,που δεν πρόλαβες ν' ανακαλύψεις όταν είχαμε βγει.
  • Παραβλέπω το γεγονός ότι φτάσατε ήδη στα παιδιά και ερωτώ: η Μήδεια τι σας λέει; :)
  • Με 3% αλκοόλ,καλύτερα να έπινες την ορίτζιναλ Sprite!
  • Και όχι,δεν παρεξηγήθηκα που με αντιδιαστέλλεις με μια φυσιολογική κοπέλα.
  • Άσχετο,αλλά μ' αυτά τα επιστημονικά μου 'ρθε: ο Αβοκάντο -ή όπως αλλιώς τόνε λένε τέλος πάντων- κάτι μου λέει. (όχι μωρή, ο Παπάγια ήτανε)
ΙΩΑΝΝΑ ΤΗΣ ΛΩΡΑΙΝΗΣ
  • Ibiza: Είσαι ο Περίνιο. Ή διαβάζεις το μπλογκ του φανατικά.
  • Στη ντουζιέρα γεννιούνται τα μεγαλύτερα είδωλα του τραγουδιού.
  • 9) Έχω πάψει να ασχολούμαι με την εμπορική ραπ γιατί φοβάμαι ότι θα με φάει ο Pitbull.
  • Πες μου ότι είσαι Παόκι. Μόνο αυτό πες μου.
  • Σκληρό το τέλος. Σόκαρε, πράγμα που επιβεβαιώνει την αξία του ρεύματος του μετααργοτεραμοντερνισμού στην νεο-κουστρουκτουβική σκηνή της Πέρα Αγουλινίτσας....οκ, από Δευτέρα κάνω αποτοξίνωση.
  • Να λες ευχαριστώ που δεν αντιλήφθηκαν την παρουσία σου γιατί θα σου έκαναν επικό duckface και θα έχανες το φως σου.
  • Γκόμενα: αυτό που δεν έχετε εκεί στο Μηχ. Μηχ.
  • Σε ματιάξανε. Η επιστήμη έτσι λέει.
  • Αυτός ο Κρητικός με τις ξανθές μπούκλες πολύ δυνατός χαρακτήρας. Τύφλα να χει ο Βάσια, η αρκούδα του Πούτιν.
  • "This kicked asses' -The Guardian
    "Ο Τζακ Ο Εκλεκτός είναι ένα καυστικό σχόλιο στη σύγχρονη νεοελληνική και παγκόσμια πραγματικότητα ενώ εξερευνά τη φύση της καψούρας. Αληθινό, δυνατό, συγκινητικό με ένα τέλος που θα σας κάνει να πλαντάξετε στο κλάμα"-Νέα Της Άνω Κατωχώρας
    "Αληθινοί χαρακτήρες, χιούμορ, συγκίνηση, δυνατά αισθήματα από μια δυνατή πένα"-Νιού Γιορκ Τάιμς (από μετάφραση)
    "Διαβάστε το, μυστήρια πλάσματα"-Λευτέρης Πανταζής
    "Εδώ και 3 ημέρες έχουν περάσει 72 ώρες"-Χωστήρας"
    Δηλαδή τι θες για να καταλάβεις ότι το φινάλε γάμησε;
  • Εγώ έχω να δω θεούσα 18 ετών από....ποτέ. Τελικά η ερωτική πόλη έχει και κοιτάσματα μαλακομαγνήτη.
  • Δεν παρεξηγήθηκα. Απλά χαίρομαι που με θεωρείς γυναίκα με στήθος. Δεν φόρεσα το στράπλες φουστάνι τζάμπα.
  • Να λέμε κι ευχαριστώ που δεν ανέλαβε ο ίδιος (σ.σ. ο Κανάκης) την πρωτοβουλία να τραγουδήσει.
  • Και τι εννοείς έφυγε η Διαμαντοπούλου από το ΠΑΣΟΚ; Πάω να φέρω τον κύριο Καβούρη να παίξει το μικρότερο βιολί του κόσμου!
  • Με κάνεις και νιώθω αθώα που στην περσινή 4ήμερη τραγουδούσα Μηδενιστή και Φουρέιρα. Μα Παντελίδη; Θα σε βάλω να κάνεις παρέα με τον συνωνόματο της Θοδώρας και με έναν συμμαθητή μου, από αυτούς που δεν μπορούν να καταλάβουν γιατί υπάρχει κόσμος που δεν ακούει σκυλάδικα.
ΠΕΡΙΝΕΟΣ
  • γαμό τω μαίταλλ
  • Πια Θαισαλλλονήκη κε πια Αθίνα ρε αγράματει ώλι σας ! Κώρινθος σίτι και σας γαμάμε ότι τέλως πάντον αίχεται ευχαρήστηση.
  • Τελευταία φορά που του ζήτησα κάτι ήταν ένα Seat Ibiza 1.200 με 69 ίππους. Μου το έφερε ηΤράπεζα Πειραιώς και κάαααατι πλήρωσα
  • Δοκίμασε μια φορά να πιεις το αντισηπτικό διάλυμα. Το πολύ πολύ να κατουρήσεις οινόπνευμα.
  • Τα σουβλάκια ήταν χοιρινά ή κοτόπουλα ;
  • Το ένα έφερε το άλλο και στο τέλος κατέληξαν να φιλιούντε - αγκαλιάζοντε στριφογυρίζοντας τα κορμιά τους στα ξερασμένα κουράδια σκύλων. Ο έρωτας είναι τυφλός και δεν χαμπαριάζει από τέθοια. Δυστυχώς η Κ. περίμενε καρτερικά τον Θωμά να γυρίσει να φάνε μουσακά. Ο Θωμάς όμως ερωτοτροπούσε με τον μεγαλύτερο γοη της υφηλίου. Γύρισε σπίτι τα ξημερώματα μυρίζοντας γρασίδι και κουράδια. Είπε πως είχε ένα ατύχημα. Η Κ. τον πίστεψε. Κακομοίρα...
  • Για τους Ισπανούς δεν θα γράψεις ρε Θωμάκο ; Να πεις για τα ισπανικά γαμάτα αμάξια τα Seat και να πεταχτέι σαν πούτσα ο Χωστήρας και να κράξει από ζήλια που δεν έχει Ιμπιζα καρδιά μου.
  • Το να περπατάς στην βροχή και να γίνεσαι μουνί δεν είναι κακό. Και ΝΑΙ είναι πολύ αντρουά φάση. Τώρα αν αρχίζεις και τραγουδάς ταυτόχρονα και χοροπηδάς σαν την Μαίρη Πορπίνς τότε είσαι αδερφή.
  • Μπα την σύριγγα την βρήκε αυτή που έγγραψε τις 58 αποχρώσεις του γκρί
  • Πάντως είσαι αρχίδι γιατί προσπαθείς να σπιλώσεις το κοινωνικό έργο και προσφορά του Αντώνη Κανάκη. Και για αυτό σε πάω γιατί είσαι και γαμώ τα αρχίδια.
  • Σημασία έχει η προσπάθεια και όχι το αποτέλεσμα αγαπητέ Θωμά. Στα αρχίδια σου για το αποτέλεσμα. Εσύ έφτασες μέχρι τον ημιτελικό μπορεί να έφαγες 3 μπαλάκια αλλά τον πάλεψες τον αγώνα. Οι εφημερίδες γράφουν θετικά σχόλια για σένα. Την επόμενη φορά θα κερδίσεις αρκει να προσπαθήσεις το ίδιο ή και ακόμα περισσότερο. Απλά μην ξανανιώσεις ευάλωτη. Μόνο αυτό πρόσεχε.
ΡΑΣΚΩΛΟΣ
  • ΚΑΙ ΟΧΙ Η ΓΑΤΑ ΕΙΝΑΙ ΠΙΟ ΣΥΜΠΑΘΗΤΙΚΗ ΑΠΟ ΤΟ ΜΟΥΝΟΠΑΝΟ ΤΟ ΤΖΟΦΡΙ!
  • ΥΓ:πριν δωσεις θέματα σε αυτή που σου κανει πουτανιες πεστης να ερθει μεχρι τη τουαλετα λιγο να της σφυρίξεις ενα μυστικο και μετα σημειώσεις! :p
  • Και επίσης πως κατάφερες και συνδυασες τον Νορβηγό με τη Νικολούλη και τους μαλάκες του Twilligt μονο εσυ ξες!!
  • Η αλήθεια ειναι οτι μετά τους Black Sabbath σταμάτησα να διαβάζω σοβαρά,αλλά δε στο λέω μη στεναχωρηθείς!Μπακαλιαρο;
  • Οσο για σενα Θωμα εχεις σκεφτεί να μπεις στις ταξεις του λαικου,αντιμονοπωλιακου,αντιιμπεριαλιστικου,αντιτραπεζικου και γενικά όλων των αντι που υπάρχουν
  • Βαριεμαι να σου πω!Εχω πάρει υπερβολικη δοση πασπ σημερα και νοιωθω και εγω αρρωστος!
  • Μην απογοητεύεσαι!!Εχεις ακόμα χιλιάδες χλμ να περάσεις μέσα από τις βαθειές σήραγγες της Μόρια...εμ του friendzone ήθελα να πω για να μάθεις!Χαλλλλλλαρα!
  • Προσπερνώ το αθλιο σχόλιο που υποστηρίζει ότι δε ξερω φυσικη και σου λεω πως ενας μηχανολογος που δε ξερει να οδηγει ειναι σαν πουτάνα που δεν ξερει να βάζει προφυλακτικο!!ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΗ!
  • Η Γραμμή Μαζινώ ήταν επιτυχημενη,ανιστορητε!
  • Νε μαι πρωσαίβληναις.!Να ζιτας κε φχαρηστο που δαι σαι καλο σαι μωνωμαχοια!!!
  • ΥΓ:Αν ημουν θειος της μερεντας δε θα την ειχες γνωρισει γιατι θα την ειχα κλειδωμενη σε ενα δωματιο και θα την ετρωγα ολημερις και ολονυχτις!
  • Ρε δώσε σε εξαρτημένη τύπισσα κοκα και σε βάζει κάτω μέχρι να τη βαρεθείς!
  • Μια βδομάδα διακοπες πηγαινω και γυρίζοντας τα βρίσκω όλα μπουρδέλο!!Για όνομα!
  • ΚΑτερινα μην επεμβαίνεις οταν μιλάει ο άντρας σου και ο μπάρμπας σου!!Θωμά βάλε σε μια τάξη τη γυναίκα σου!!
  • ΥΓ:Περίνιο δεν έχω μια για την προίκα της Κατερίνας γιατί την ξόδεψα για να ράψώ μια πλήρη κοστουμιά στο Σαμαρά,αλλά μη το πείτε στη ΚΑτερίνα!Θα της ξαναμαζέψω τα λεφτά,το υπόσχομαι!
  • Ναι,ναι εσύ θα σώσεις τον κόσμο...Να θυμηθεις μόνο να βάλεις το βρακι μεσα από τη φόρμα και όχι έξω!
  • Σε έχει χτυπήσει κανένα κινητήρας εσωτερικής καύσης στο κεφάλι;Αν δεν μιλώ εγώ ποιος θα μιλά;
  • Κνιτισσες να πεις τις γκομενες που δε θα σου κάτσουν!!
  • Ρε ξεπεσμένε σκύλε,εγώ δυο χρόνια στη Κέρκυρα δεν έχω πάει 54 και δυο φορές Ελαια(και αυτό από πιεση) και εσύ πήγες παντού;;;Ε ρε μάνα μου τα νέα παιδιά σήμερα!!
ΤΩΜΕΙ ΣΤΑΡΡΚ
  • Περιμένω από τον Peri να δώσει τον τίμιο αγώνα του ibiza.
  • Επίσης άνοιξε Τερκενλής και στην Αθήνα και τσίμπα μια πρωτευουσιάνικη αρχιδάρα!!! Και για τη φραπεδιά δεν έχεις να μας προσάψεις τίποτα...
  • Πλέον έχετε και περιορισμούς για το πότε πρέπει να τελειώσετε ε? Μπουαχαχαχα
  • Σταματήστε να γκρεμίζεται τον κόσμο μου εδώ στον κακό μπλόγγερ!!!
  • Προσπάθεια να την αποπλανήσεις κάνεις ή να την κάνεις χριστιανή?
  • Επίσης έχω την περιέργεια να μάθω πως θα έφτανε το πουλί σου μέσα σε κουτί με τα Ελληνικά Ταχυδρομεία!
  • Δεν μας φτάνατε ένας ένας θα σας έχουμε και compo τώρα;
  • Υ.Γ.Ξεστραβωθήτε στουρνάρια και μορφωθήτε γιατί σας βλέπω να αρμέγετε τσιπούρες!
  • Κάθε σωστός μουνόδουλος πρέπει να περάσει από ένα πάρτυ της ΔΑΠ στην φοιτητική του καριέρα.
  • Το να έχει η πίτσα έχει λιγότερο μπέικον είναι λόγος για πολύ σοβαρότερα πράγματα από τη γκρίνια...
  • Οι μπάμιες είναι το ναρκωτικό σου.
  • Επίσης στηρίζω τον Μπίλη Μπιζέλη γιατί πρέπει να ανοίξει το επάγγελμα και να σταματήσει ο Μάικ να είναι μονοπώλιο.
  • Οι γιαπωνέζικες τσόντες αν βρεις τις καλές χωρίς τα μαλακισμένα τετραγωνάκια (και φυσικά να μην έχουν πλοκάμια) γαμάνε...
  • Με δεδομένη την ομολογία του Murray των Maiden ότι έμαθε κιθάρα γιατί κάποιος που ήξερε κιθάρα του έτρωγε όλα τα πιπίνια θα συμφωνήσω μαζί σου και θα διασκεδάσω με την τσατίλα του Master από πανώ!
  • Βασίκα το παίρνω πίσω δεν ξύπνησες καλά για να ακούς Παντελίδη...
ΦΙΛΙΚΕΣ ΣΥΜΜΕΤΟΧΕΣ
  • Fear of the duck το λένε ρε άσχετε (elPrez)
  • Μίλησε για καφέ και αλκόολ ο τύπος που του λέγανε κερνάμε πιες οτι θες και έπινε νερό...(Φιδέμπορας)
  • Εμεις ειμεθα ευσυνειδητοι πολιτες και σεβομαστε το νομο και τον τροχονομο και τον τρομονομο.
    (σκασε μη γελας μπορω να πω κι αλλα) (V for Svens-detta)
  • Τον Λαζόπουλο φάε κι όλα θα πάνε καλά. (ΠενταΚάνθαρος)
  • Είμαι και πολύ γαμάτο και όμορφο όρθιο γαμώτο. Resistance is futile. Ζηλεύεις απλά που δεν είσαι όρθιο γαμώτο λόγω ύψους. Είσαι γαμώτο ένα με το πάτωμα. (Φιδέμπορας)
  • Το παν ειναι ο πέος να πέσει.Στην Φιλανδία κύριοι, γνωρίζουν οτι ειναι φυσική ανάγκη και μπορείς να πας σε όποια γυναικα σ'αρέσει και ευθαρσώς να ρωτησεις αν θέλει να ισορροπήσουν τις ορμόνες της μαζί.Αν της αρέσεις δεν χρειάζεται να πεινάσεις για να τον φωλιάσεις.Πότε θα γίνουμε Ευρώπη δεν ξέρω. (Μεσιέ Καρνιβάλ)
  • AAAAAA αυτή την ταινία που έναν τον έχουν φυλακισμένο σε ενα γαμωμάγαζο και τον βαράνε με δονητές την έχω δεί κι εγώ. Την άλλη που του κόβει το πουλί το παράθυρο όχι οπότε ρώτα μία τον Γιώργο ποια είναι γιατί πρέπει να έχει πλάκα. (ΑνωMahler 76)
  • Περαστικά. Ένα κρυολογηματάκι είναι, μην αγχώνεσαι, η συντέλεια του κόσμου έχει προγραμματιστεί για αργότερα (πολύ αργότερα). (elPrez)
  • ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΑΝ ΒΛΕΠΕΙΣ ΚΛΕΜΜΕΝΑ ΟΝΕΙΡΑ ΑΛΛΑ ΝΟΜΙΖΩ ΟΤΙ ΣΕ ΕΝΔΙΑΦΕΡΕΙ ΠΟΛΥ ΝΑ ΜΑΘΕΙΣ ΤΙ ΘΑ ΓΙΝΕΙ ΣΤΑ ΕΠΟΜΕΝΑ ΕΠΕΙΣΟΔΙΑ (ο τρισμέγιστος Φωτοστέφανος Μαξ)
  • Mε την βοήθεια του χριστού θα σας γαμήσουμε τη παναγία. Απλά πράγματα.(Φιδέμπορας)
  • Πού να δεις απορία που άκουσαν τα δικά μου (τριχωτά πλέον) αυτάκια όταν συστηθήκαμε μαζί με τον κολλήτό και συνονόματο, σε φίλες της κοπέλας του:
    [Αυτός] - Γιώργος...
    [Εγώ ] - Κι εγώ Γιώργος.
    [Αυτή] - Δίδυμοι είστε;
    Η απορία στο πρόσωπό της μεγάλωσε ακόμα πιο πολύ, όταν της απάντησα
    "Όχι, μόνον εγώ", καθώς τυγχάνει να είμαι δίδυμος στο ζώδιο... (elPrez)
  • ΓΕΙΑ!!
    ΕΠΕΣΤΡΕΨΑ ΣΤΗ ΜΠΛΟΓΚΟΣΦΑΙΡΑ!! ΣΕ ΕΛΕΙΨΑ;;; (Φωτοστέφανος)
  • Ζω μεγάλες στιγμές διαβάζοντας τα γραπτά του παιδιού μου.
    Να, κοίτα. Ανέβηκα δυο πόντους. (Λε Κρήτη)
  • Κάτσε (όχι ο Κάτσε του ΠΑΟΚ), ρε μάγκα, δηλαδή εσύ ήσουν ο παλαβός που τράβαγες φωτογραφίες τα βιβλία; (Πεντακάνθαρος)
  • Αααα....Υπάρχουν ακόμα αυτοί; Αν θυμάμαι καλά έχουν να βγάλουν δίσκο από το Euro 2004. Η μόνη hard rock μπάντα που παρακολουθώ από Αρμένιους μετανάστες στην Αμερική, είναι οι Kardashians... (Stone Cold Crazy)
  • φέρε μου τα χάπια μου παιδί μου και αμα πας στο περίπτερο να μου πάρεις τσιγάρα θα σου δώσω να πάρεις και μια κουκουρουκου. (Φιδέμπορας)
  • Ρε πάλι καλά που επικράτησε το vhs γιατί τη τσόντα σε betamax δεν την κρύβει ούτε ο τηλεφωνικός κατάλογος. (Φιδέμπορας)
  • Αν είναι να πέσεις στα ναρκωτικά, να μου το πεις να παιρνεις τουλάχιστον καθαρο πράμα. Τι λέω Παναγία μου στο παιδί. (Λε Κρήτη)
  • ΠΡΟΣΟΧΗ!!
    Κάποιος έχει απαγάγει το Θωμά που ξέραμε
    και τον κρατά φιμωμένο και σιδεροδέσμιο.
    Ο Θωμάς για να γλιτώσει νομίζει ότι πρέπει να εφεύρει κάτι (που δεν κατάλαβα) και τον μαγνητοφωνούν καθώς μονολογεί εν απογνώσει περί ανυπαρξίας τετραγωνικών εκταρίων ή εκταρίων εις το τετράγωνο. (Μαυροδάφνη Boutaris Χρονοπούλου)
  • Αλλά μην είσαι κότα...πήγαινε στην Κατερίνα και πες της στα ίσα : Μωρό μου, θα ντυθώ αμερικάνος πεζοναύτης. Ντύσου εσύ βιετναμέζα χορεύτρια και έλα να παίξουμε "Αποκάλυψη τώρα" ! Αν δεν της αρέσει ντύνεται και φεύγει... (Stone Cold Crazy)
  • Και ποιός σου είπε ότι δεν είναι "Νίκος 29 (πόντοι) , επώνυμο Αντετοκούμπο, το γένος Μαντζαφλαρίγκα, καταγωγή Χαρτούμ" ; (Stone Cold Crazy)
  • Δε γίνεται παιδί μου να ζητιανεύουμε την αγάπη του πατέρα σου. Αν θελει αραπίνες λάγνες ερωτιάρες, ας πάει να τις βρει. (Λε Κρήτη)
  • υπαρχουν τετοιες ηλικιες στη μπλογκοσφαιρα;
    ποτε θα γινεις μελος στο μπλογκ μου ωστοσο ενηλικα;;; ΠΟΤΕ;;; (Φωτοστέφανος)
  • Εισαι νουμπας. Η καλυτερη ανακαλυψη στην Χαλκιδικη ειναι ενα νυχτερινο κλαμπ στον δρομο προς Σανη (απο τα βουνα, οχι απο τον κεντρικο), ενα κλαμπ με οψη παλατιου της Κοκκινης Πλατειας και το μυστηριωδες ονομα "Κρεμλινο". (V for Svens-detta)
  • Έξοχο κείμενο με ορθολογική ροή σκέψης και άπιαστο μηχανισμό κριτικής ικανότητας. Άσε την εναλλαγή Παντελίδη - Van Halen. Κορυφαία! (ΠενταΚάνθαρος)
  • Εσύ που τα ξέρεις όλα αυτά;
    Και ποια ειναι αυτή η πουτανίδου εμμανουελίδου που λές;
    Που την ξέρεις αυτήν, ΓΙΕ ΜΟΥΥΥΥ! (Λε Κρήτη)
  • πω ρε μαλακα, με το που ειδα τον τιτλο, πηγα να σου στειλω το ΑΛΗΣΤΟΥ ΜΝΗΜΗΣ άσμα του Πλοκαμιού του Καρχαρίου, αλλά με πρόλαβες. Και με ξενέρωσες. (Μικρός Μπαινόβγαιν)
  • Δεν μας τα λέτε καλά εσύ με τον Γρηγόρη...
    Νέος Halford με τον μανατζαρέο του μυρίζει! (Κάτω Παρτάλι)
  • President? Δεν ήξερες δεν ρώταγες? Συμπλήρωνε πουτσάκια τώρα. (Φιδέμπορας)
  • Και τον Χωστήρα ρώτησε αλλά δε μπορούσε να μου απαντήσει...σιδέρωνε τα V μπλουζάκια του. (Λε Κρήτη)
  • Μορφή ο τζίμις...τον βλέπω για σφαγή της Ναταλί στο Chelsea Hotel (της Ν.Υ) σαν άλλον Σιντ "ειμαι πιο πρεζάκι και από την πρέζα και πιο πόζερ από όλους" Βίσιους. (Φιδέμπορας)
  • Ρε, αφήστε τις αγάπες και δοξάστε τον Λεβέντη! (ΠενταΚάνθαρος)
  • Είσαι περήφανος που θα γαμήσει το τέκνον? Δηλαδή με λίγα λόγια είσαι ένας ακόμας αποτυχημένος αερογαμιάς που φορτώνει τα "θέλω" του στο τέκνον. Τόμμι δεν περίμενα να πέσεις τόσο χαμηλά... (Φιδέμπορας)
  • Ρε πρεπει να μαι ο Τσακ Νορις γιατι ο Ρωμας εχει πραγματι παιξει σε σηριαλ που δεν εκανε το παλιολιθικο, συντηρητικο, στριμμενο γεροντοκορο. (V for Svens-detta)
  • Και ποιος είσαι εσύ που θα μιλήσεις για τον Αντώνη τον Κανάκη; (ΠενταΚάνθαρος)
  • Σύμφωνα με τον αστικό μύθο, αυτό το τεράστιο δείγμα SWAG κυκλοφορεί στα Πετράλωνα. Δυστυχώς δεν τον έχω εντοπίσει ώστε να δοκιμάσω επιτέλους την αντοχή της μάσκας του αυτοκινήτου όταν θα τον χτυπήσω... (Φιδέμπορας)
  • Πρώτον, είμαι ο μόνος που θέλει να βιαστεί από την Ντόρα την εξερευνήτρια; Νταξ, είμαι διεστραμμένος, το ξέρω. Παρακαλούνται οι φλώρικες γκόμενες να αποσυρθούν. (ΠενταΚάνθαρος)
  • Υπάρχουν και χειρότερα φίλτατε Thomas...Να περάσεις μια ολόκληρη μέρα με το γκομενάκι και την παρέα της, να περάσετε σούπερ και στο τέλος της βραδιάς να σε προσκαλέσει στο δωμάτιό της, να πας....και τελικά να κοιμηθείτε αγκαλίτσα χωρίς να γίνει τίποτα γιατί κόλωσες! Όχι...δεν περιγράφω τη δική μου εμπειρία στην πενταήμερη, ένας φίλος ήταν! (Stone Cold Crazy)
Αυτά, και να προσέχω μην τσαντιστούν οι φιλικές συμμετοχές που δεν πήρανε ολόκληρη κατηγορία.