Πέμπτη, 29 Ιανουαρίου 2015

Λεωφορείο: The Official Drinking Game

Μετά την ακατάσχετη εκλογολογία των τελευταίων ημερών, πώς θα χαλαρώσουμε; Μα φυσικά, πίνοντας αλκοόλ σαν τα ζώα μέχρι να μας παίρνουν σηκωτούς! Μετά την Πενταήμερη και την Εξεταστική, οι Αστικές Συγκοινωνίες αποκτούν κι αυτές το δικό τους drinking game. Οι κανόνες είναι οι εξής πολύ απλοί: πίνετε ένα σφηνάκι από το αλκοολούχο της αρεσκείας σας κάθε φορά που...
  • Συμπαθής μαύρος μπαίνει στο λεωφορείο κουβαλώντας σε σακβουαγιάζ σιντί με ζωντανές ηχογραφήσεις από όλες τις τελευταίες συναυλίες των Σκόρπιονς.
  • Γριά αποφασίζει ότι το λεωφορείο δεν είναι αρκετά μπουρδέλο όπως είναι κι έτσι μπαίνει μέσα μαζί με καροτσάκι λαϊκής.
  • Επιβάτης κάθεται στην έξω θέση και προστατεύει με θρησκευτική ευλάβεια την πάνσεπτη μέσα θέση ώστε να μην τυχόν τη μολύνει κανείς με τον ανόσιο κώλο του.
  • Επιβάτης που έχει ασπαστεί τις αρχές της κινεζικής φιλοσοφίας διαπιστώνει ότι για να επιτευχθεί το τέλειο φενγκ σούι μέσα στο λεωφορείο δεν πρέπει να μετακινηθεί περισσότερο από ένα εκατοστό από την πόρτα.
  • Επιβάτης που δεν τον δέρναν αρκετά οι γονείς του όταν ήταν μικρός αφήνει τις τσάντες του στο διπλανό κάθισμα.
  • Σάπιος πορνόγερος έρχεται και κάθεται δίπλα σου όταν όλο το υπόλοιπο λεωφορείο είναι άδειο.
  • Τυπάς έχει αποφασίσει ότι τα κανονικά καθίσματα είναι too mainstream κι έτσι με κάποια μυστήρια στάση της γιόγκα έχει στριμωχτεί στο κενό που αφήνουν οι τέσσερις θέσεις που είναι πάνω στη ρόδα.
  • Γριά ρίχνει κατοστάρι Κεντέρη σε όλη του τη ντόπα για να προλάβει να βρει μια θέση γιατί "δεν τη βαστάνε τα πόδια της".
  • Γριά πρήζει τα αρχίδια όλου του σύμπαντος για να της δώσουν μια θέση να κάτσει ενώ η μόνη άσκηση που κάνει και κουράζεται είναι ότι την κυνηγάει ο Χάρος.
  • Επιβάτης του λεωφορείου μυρίζει έναν ανίερο συνδυασμό από ιδρωτίλα Νίκου Γκάλη, αρμένικο παστουρμά, τσιγάρο Ρωσοπόντιου που το καπνίζεις στην Τούμπα και παθαίνουν καρκίνο στο Χαριλάου, φέτα Ελασσόνας και Axe.
  • Ο αστικατζής υπερεκτιμά την πιθανότητά του να περάσει από πορτοκαλί φανάρι, οπότε μόλις κοκκινίσει πλακώνει τα φρένα, τα χειρόφρενα και τις άγκυρες, με αποτέλεσμα το εσωτερικό του λεωφορείου να μετατραπεί σε πιτ των Σλέγιερ.
  • Ο αστικατζής υπερεκτιμά την πιθανότητά του να περάσει από πορτοκαλί φανάρι αλλά λέει γιόλο και δε φρενάρει, οπότε αυτομάτως ακούγεται η Ωδή στη Χριστοπαναγία παιγμένη σε κόρνα μείζονα.
  • Ο αστικατζής έχει πλάι του στο τιμόνι φορητό ραδιόφωνο από το οποίο ωρύεται ο Τράγκας, ο Στράτος Διονυσίου, αλλά ακόμα κι οι Μπλακ Σάμπαθ (μη γελάτε, το έχω δει).
  • Η κυρα Νίτσα αποφασίζει να διηγηθεί από τηλεφώνου στη φίλη της την Κίτσα όλες τις λεπτομέρειες για την ανεπρόκοπη τσούλα που τύλιξε τον κανακάρη της, για τον παππού που τον έχουν με εγκεφαλικό στο νοσοκομείο και πόσα μιλιγκράμ μοσχοκάρυδο βάζει στη μπεσαμέλ.
  • Μπαίνει ελεγκτής κι όλοι αρχίζουν να πηδάνε από τα παράθυρα.
  • Μπαίνει ελεγκτής και γκόμενα που υποστηρίζει το κίνημα δεν πληρώνω προσπαθεί να πείσει τον ελεγκτή να της χαριστεί με ό,τι μέσα (βυζγοιά) διαθέτει.
  • Μπαίνει στο λεωφορείο η κλασική γύφτισσα που ζητιανεύει για να ταΐσει το μωρό της που είναι ενός μηνών από οικουμενικής κυβερνήσεως Ζολώτα.
  • Είσαι στη στάση και περνάνε όλα τα άσχετα λεωφορεία, ακόμα κι αυτό που δεν το είχες δει να περνάει ποτέ και νόμιζες ότι ήταν urban legend και μια μικρή φωνούλα μέσα σου σου λέει να μπεις για να δεις πού σκατά πάει τέλος πάντων, εκτός από αυτό που περιμένεις εσύ.
  • Μόλις σταματήσει το λεωφορείο οι πόρτες καταλαμβάνονται από μια στρατιά νεκροζώντανων αποφασισμένων να δαγκώσουν αυτιά, να κόψουν καρωτίδες και να παίξουν ξύλο μέχρι τελευταίας ρανίδας αίματος για να διασφαλίσουν ότι θα ανέβουν στο λεωφορείο πριν προλάβεις να κατέβεις εσύ που είσαι μέσα.
  • Ο δρόμος που περνάει κανονικά το λεωφορείο είναι κλειστός λόγω πορείας σε ένδειξη διαμαρτυρίας για της πούτσας το χαβά, οπότε το λεωφορείο καταλήγει να διέρχεται μέσα από τη Μόρντορ.
  • Έρχεται λεωφορείο μετά από τρία πρωταθλήματα της ΑΕΛ, στριμώχνεσαι όπως όπως σε κάποια γωνία του μιγαδικού διανυσματικού χώρου που δεν ήξερες ότι υπάρχει, φεύγει το λεωφορείο και σε δύο δευτερόλεπτα έρχεται όχημα πιο άδειο κι από την ψυχή του Λαρς Ούλριχ.
  • Βλέπεις το λεωφορείο στη στάση, τρέχεις σαν να σε κυνηγάει ο Σατανάς για να σε βιάσει με καπότα από γυαλόχαρτο, αλλά, επειδή προφανώς ο οδηγός έχει να του κάτσει η γυναίκα του από το τελευταίο καλό άλμπουμ των Γκαντσερόζες, γκαζώνει θριαμβευτικά και σε αφήνει να τον βρίζεις με βρισιές που συνήθως κρατάς μόνο για τους διαιτητές.
  • Το μηχάνημα που χτυπάμε τα εισιτήρια τραντάζεται πάνω κάτω και τανάπαλιν σαν το πουλί του Άδωνι.
  • Η "φυσούνα" στη μέση του διπλού λεωφορείου σκούζει σπαρακτικά σε κάθε στροφή σαν το λαρύγγι του Μπομπ Ντίλαν γιατί αντί για λιπαντικό της βάλανε λάδι από τηγανισμένες μελιτζάνες.
  • Μπάρμπας θεωρεί ότι ο αστικατζής έχει μαντικές ικανότητες κι ως εκ τούτου απολύτως φυσιολογικά τα παίρνει στο κρανίο όταν δεν κάνει στάση παρ'όλο που δεν έχει πατήσει το κουδούνι.
  • Βρέχει και μπάζουν νερά από τα παράθυρα.
  • Γενικά κάτι μέσα στο όχημα διαλύεται.
  • Χουντικός παππούς αναπολεί μεγαλοφώνως τον Παπαδόπουλο.
  • Παλαιοπασόκος παππούς αναπολεί μεγαλοφώνως τον Αντρέα.
  • Ο χουντικός παππούς κι ο παλαιοπασόκος παππούς συναντιούνται.
  • Λεωφορείο που περνάει κοντά από γήπεδο τη μέρα του αγώνα είναι φορτωμένο με εκατόν ογδονταδώδεκα Ουρούκ Χάι, εκατόν ενενηνταδώδεκα καδρόνια, εκατόν διακοσαδώδεκα μπουκάλια Μαλάμω και πενηνταδώδεκα γλάστρες Αλβανό.
  • Ο κλασικός ο μαλάκας ο Έλληνας έχει παρκάρει την προέκταση του πέους του πάνω στη γωνία και το λεωφορείο δε χωράει να στρίψει.
  • Και για το τέλος το κλασικό...
    .
    .
    ...ανάβεις τσιγάρο κι σε μισή περιστροφή του ηλεκτρονίου έχει έρθει το λεωφορείο.
Αυτά, και να προσέχετε τα προσωπικά σας αντικείμενα.

Κυριακή, 25 Ιανουαρίου 2015

Je suis ne pas Syrizie

Λοιπόν, τέρμα τα δίφραγκα.
Σήμερα η Ελπίδα έρχεται.

Κι αφού έβγαλα την υποχρέωση για το προφανές αστείο με την συμπαθή αοιδό της χρυσής εποχής της βιντεοταινίας, ας μιλήσουμε για τον ελέφαντα στο σαλόνι.
Την επικείμενη ήττα της ΝΔ.
-Μα δεν είναι ήττα της ΝΔ, είναι νίκη του ΣΥΡ...
Μη βιάζεσαι.
Εκτός κι αν όλες οι δημοσκοπικές εταιρείες έχουν συνεννοηθεί να μας τρολάρουν ομαδικώς με απώτερο σκοπό να δουν τα μούτρα του Τσίπρα όταν μάθει ότι δε θα βγει πρωθυπουργός και να γελάνε για τα επόμενα δύο χρόνια, στις σημερινές εκλογές ο ΣΥΡΙΖΑ θα βγει πρώτος με διαφορά τουλάχιστον 6-7%.
Ας μην επανέλθουμε στο γεγονός ότι οι εκλογές αυτές προκλήθηκαν από την αδυναμία επιλογής ενός πολιτειακού άρχοντα με λιγότερες αρμοδιότητες και πολιτικό βάρος από τον καφετζή της Βουλής.
Το εκλογικό αποτέλεσμα που θα βγει σήμερα είναι ήττα της ΝΔ, και μάλιστα καθαρά επικοινωνιακή ήττα. Γιατί όταν η γραμμή τους υποτίθεται ότι είναι "η ΝΔ είναι ψήφος σοβαρότητας και υπευθυνότητας" (για την παραμονή στο ευρώ), αυτό δεν το προωθείς με το περίφημο διαφημιστικό με τα παιδάκια που παίζουν μπάλα.
Όταν ξεπήδηξαν οι δεκάδες παρωδίες, κάποιες πετυχημένες-κάποιες όχι, από το γνωστό κομμάτι του ίντερνετ (καθότι σήμερα η πόλωση, που κάποτε εκφραζόταν στο Σύνταγμα σε σκηνοθεσία Τάσου Μπιρσίμ, έχει μεταφερθεί στα social media), φαίνεται ότι εκεί στη ΝΔ αποφάσισαν συλλογικώς ότι "το χάσαμε το κορμί πατριώτη".
Έτσι όλοι μαζί επιδόθηκαν σε έναν διαγωνισμό για το ποιος θα ξεπεράσει τον άλλον σε γελοιότητα, από το "ωραιότερο σεξ" του Σαμαρά μέχρι τον Άδωνι με τα τρενάκια και τη Βούλτεψη που είπε ότι αν βγει ο ΣΥΡΙΖΑ δε θα έχουμε χαρτί υγείας.
Ενώ από την άλλη πλευρά, εκτός κι αν όλοι μου οι φίλοι στο Facebook (την αποκλειστική πηγή ενημέρωσής μου) είναι Συριζαίοι, κάτι το οποίο απεύχομαι για το καλό της ψυχικής μου υγείας, ο ΣΥΡΙΖΑ, με εξαίρεση την ιστορία με τα Ραχηλιάρικα, κράτησε μάλλον χαμηλούς τόνους και παρέμεινε μόνο στα όσα αφορούν το προεκλογικό του πρόγραμμα.
Κι αυτό ίσως και να του έδωσε την επίφαση σοβαρότητας, που πολλοί θεωρούσαν ότι του λείπει για να το εμπιστευτούν.
Στο προεκλογικό του πρόγραμμα, ωστόσο, είναι που για μένα κόβει η μαγιονέζα.
Κατά την ταπεινή μου άποψη, ο ΣΥΡΙΖΑ σε σχέση με το ΠΑΣΟΚ της Αλλαγής είναι ό,τι είναι οι Oasis για τους Beatles: μία στυγνή προσπάθεια αντιγραφής, 30 χρόνια μετά το γκραν σουξέ του real deal, κι η οποία θα φέρει πολύ φτωχότερα αποτελέσματα.

Όπως ο Λίαμ Γκάλαχερ δεν ήταν με την καμία Τζον Λένον, έτσι ο Αλέξης δεν είναι με την καμία Ανδρέας. Πείτε ό,τι θέλετε για τον Ανδρέα, αλλά αν πρέπει να του αναγνωρίσουμε ένα πράγμα είναι ότι είχε τα πολιτικά αρχίδια για να πράξει αυτά που έλεγε.
Αν είχα κανένα γερό χαρτζιλίκι στην άκρη, θα το στοιχημάτιζα όλο ότι τα προεκλογικά καουμποϊλίκια του Αλέξη, με το που θα βρεθεί τετ-α-τετ με τη Μέρκελ και τη Λαγκάρντ, θα μετατραπούν σε Νάντια Κομανέτσι, μόλις δει ότι δεν υπάρχουν λεφτά για να πραγματοποιήσει όλα αυτά τα όμορφα που υπόσχεται.
Γιατί, από άποψη παροχολογίας, το πρόγραμμα του ΣΥΡΙΖΑ είναι κόπι-πέιστ παλαιοπασοκικό χάρντκορ, της Αλλαγής.
Όπως είπαμε και πριν, ο ΣΥΡΙΖΑ έκανε ένα πέτσινο πέναλτι έξω απ'την περιοχή με τα Ραχηλιάρικα, αλλά δε δώσαμε σημασία στα σπόρια. Ας δούμε λίγο λοιπόν μερικά από τα ανάποδα αράουτ...δηλαδή τις μικρές υποσχέσεις που πέρασαν στο ντούκου:
  • Επαναπρόσληψη των καθαριστριών
  • Επαναλειτουργία της παλιάς ΕΡΤ
  • Ισχυρό δημόσιο σύστημα υγείας
  • Όριο αφορολογήτου 12000 ευρώ
  • Επαναπρόσληψη των απολυμένων του Μετρό
  • Κατάργηση ΕΝΦΙΑ
  • 750 ευρώ βασικός μισθός
  • Κατάργηση των ΜΑΤ(!)
Αυτό το τελευταίο είναι ανέκδοτο από μόνο του (αν και οι κόκκινοι φασίστες, που είναι εξίσου επικίνδυνοι με τους μαύρους αλλά για κάποιο λόγο δε δείχνουν να μας απασχολούν το ίδιο, θα επικροτήσουν αυτό το μέτρο). Αλλά είναι να απορεί κανείς πώς θα εφαρμοστεί ένα τόσο σοσιαλιστικό σύστημα με τόσο μηδενικά κρατικά έσοδα.
Γιατί όταν ακούμε για σοσιαλιστικούς παραδείσους, εύλογα σκεφτόμαστε Σουηδία, Νορβηγία κι Ελβετία, σωστά; Κράτη πρόνοιας, που τα πάντα είναι δημόσια, κι ακόμα κι οι φυλακές μοιάζουν με ξενοδοχεία τεσσάρων αστέρων.
Αυτό που παραβλέπουμε (πέραν της τσουχτερής φορολογίας, την οποία τεχνηέντως ξεχνούν να αναφέρουν οι υπέρμαχοι αυτών των καθεστώτων) είναι ότι η Σουηδία αποτελεί έναν από τους κύριους προμηθευτές της Ευρώπης σε ξυλεία και έχουν την έδρα τους σε αυτήν πολυεθνικές εταιρείες όπως η ΙΚΕΑ. 
Η Νορβηγία έχει πλατφόρμες άντλησης πετρελαίου σε όλη τη Βόρεια και Αρκτική θάλασσα, ενώ η Ελβετία αποτελεί το κέντρο του παγκόσμιου τραπεζικού συστήματος.
Ενώ στην Ελλάδα, οι όποιες βιομηχανίες υπήρχαν που φρόντιζαν να υπάρχει τουλάχιστον μια εγχώρια αυτάρκεια σε προϊόντα εξαφανίστηκαν γύρω στα πρώτα χρόνια μιας πολύ συγκεκριμένης κυβέρνησης...την οποία προσπαθεί να μιμηθεί σήμερα ο ΣΥΡΙΖΑ.
Από την άλλη, ο Αλέξης φαίνεται ότι στο μυαλό του οι σοσιαλιστικοί παράδεισοι είναι η Βενεζουέλα, η Αργεντινή και λοιπές όμορφες χώρες της Λατινικής Αμερικής, στις οποίες για να απολαμβάνεις ένα βιωτικό επίπεδο αντίστοιχο των δυτικών χωρών θα πρέπει να είσαι ή ημέτερος της "σοσιαλιστικής" κυβέρνησης ή μέλος των καρτέλ της κόκας.

Κι εκτός αν ο Αλέξης αποφασίσει ότι η παραγωγική διαδικασία της χώρας θα επικεντρωθεί στο white pony κι ότι η Θεσσαλονίκη θα γίνει το νέο Μεντεγίν, οι παροχές που υπόσχεται θα μείνουν στο "θα σας εξαφανίσομεν".
Αν, πάντως, θέλετε μια τελευταία απόδειξη για το ότι ο ΣΥΡΙΖΑ δε θα αποδειχθεί τίποτα παραπάνω από ΠΑΣΟΚ στη θέση του ΠΑΣΟΚ, σκεφτείτε το εξής: ο Κουρής, άλλοτε εκδότης της περιβόητης Αυριανής (την οποία οι σύγχρονοι Συριζαίοι απορρίπτουν μετά βδελυγμίας ως μια κατακίτρινη προπαγανδιστική κωλοφυλλάδα), σήμερα με τα μέσα ενημέρωσης που διαθέτει στηρίζει με νύχια και με δόντια τον ΣΥΡΙΖΑ.
Αυτή τη φορά θα καταδικαστεί ο Αυριανισμός;
Ψιλά γράμματα.
Άλλωστε, όπως είπε κάποιος, "σημασία έχει να φύγει η συμμορία (σ.τ.μ. συγκυβέρνηση ΝΔ-ό,τι απέμεινε από το πρώην ΠΑΣΟΚ)".
Εφόσον όμως αυτός είναι ο τόσο διακαής σας πόθος, να είστε έτοιμοι να βρέξετε τα πόδια σας. Γιατί χωρίς το Ποτάμι (το κόμμα του Μπόμπολα όπως το βρίζουν τα τσιράκια, που δε διστάζουν να βγάλουν Ποτάμια χυδαιότητας αποκαλώντας υποψηφίους του "αποκρουστικούς" επειδή ...φοράνε φουλάρια ή ...είναι οινοποιοί...ενώ τεχνηέντως ξεχνάνε να μας πουν πού έχει δουλέψει στη ζωή του ο Αλέξης) δεν κάνετε κυβέρνηση.
Με ποιον; Ο Ψεκασμένος δεν πρόκειται να μπει στη Βουλή. Οι ΝΔ-ΠΑΣΟΚ έχουν αποκλειστεί εκ προοιμίου. Το ΚΚΕ βλέπει την προοπτική συνεργασίας με τον ΣΥΡΙΖΑ όπως οι φαν των Μετάλικα βλέπουν το St. Anger. Και δε φαντάζομαι να διανοείστε καν συνεργασία με τη Χρυσή Αυγή...εκτός κι αν θέλετε να επιβεβαιώσετε αυτούς που έλεγαν για τη "θεωρία των δύο άκρων".
Μπόμπολα, λοιπόν, και άγιος ο Θεός να λέτε. Γι'αυτό μη φτύνετε εκεί που θα γλείφετε. Γιατί αλλιώς η ιστορία θα έχει την ίδια κατάληξη με τους περίφημους...κορμοράνους του Βοτανικού.
Αυτά, και να προσέχουμε μην έρθει η Ελπίδα και δεν της ανοίξουμε την πόρτα.

Τετάρτη, 21 Ιανουαρίου 2015

Βραβεία Ναρκωτικών 2015

Όπως όλοι μας ξέρουμε, στη σημερινή κοινωνία είναι αδύνατον να επιβιώσεις χωρίς ναρκωτικά. Κάποιοι παίρνουν τη δόση τους σε μαριχουάνα, κάποιοι άλλοι σε ηρωίνη, κάποιοι προνομιούχοι σε κόκα, άλλοι την ακούνε με τον ΠΑΟΚ κι άλλοι μαστουρώνουν με τα κηρύγματα του γέροντος Παϊσίου, οπότε παίρνουν ναρκωτικά αλλά είναι σαν να μην παίρνουν.
Ή το ανάποδο; Δεν ξέρω, μπερδεύτηκα.
Υπάρχουν όμως και ορισμένοι που το παρακάνουν, και σήμερα θα βραβεύσουμε αυτούς που παίρνουν τα πρωτεία στη μαστούρα, την κουλτούρα και τους Σεπουλτούρα. Για να μπορούμε να κρίνουμε αντικειμενικά τους διαγωνιζόμενους, θα τους κρίνουμε με την κλίμακα ποσοστών Νίκι Σιξ, του τυπά που είχε πιει τόση πρέζα μέσα σε ένα βράδυ που πέθανε και για να τον επαναφέρουν του χτύπησαν ενδοφλέβια ένεση με μουνοζούμια από ανήλικη γκρουπίτσα του συγκροτήματος.
Το επίσημο ιατρικό ανακοινωθέν λέει "ένεση αδρεναλίνης", αλλά τώρα ποιος σοβαρός γιατρός που σέβεται τον εαυτό του θα παραδεχτεί ποτέ δημοσίως ότι καθόταν κι έστυβε φορεμένα στρινγκ ανήλικης γκρουπίτσας των Μότλεϊ Κρου;

  • Ραχήλ Μακρή
    Η γνωστή βουλευτής που είχε εκλεγεί με τους Ανεξέλεγκτους Έλληνες του Πάνου Ψεκασμένου και τώρα κατεβαίνει με τον ΣΥΡΙΖΑ για να δείξει τη σταθερότητα των απόψεών της, έκανε αίσθηση με τις δηλώσεις της ότι αν η ΕΚΤ διακόψει τη χρηματοδότηση της Ελλάδας θα τυπώσουμε μόνοι μας 100 δις ευρώ. Φυσικά ακολούθησε ο κακός χαμός, κάποιοι κακεντρεχείς βγήκαν και τύπωσαν το "Ραχηλιάρικο", ενώ άλλοι πάλι έσπευσαν να υπερασπιστούν την Ραχήλ λέγοντας ότι δεν ξέρουμε για τι πράμα μιλάμε κι ότι προβλέπεται για κάθε χώρα της ΕΕ να μπορεί να τυπώσει ευρώ σε περίπτωση έλλειψης ρευστότητας. Αν όμως διακοπεί η χρηματοδότηση, τότε δεν μπορούμε να τυπώσουμε ούτε χαρτομάντηλο για να κλάψουμε (αυτό φυσικά δεν το λένε). Την καλύτερη απάντηση στο ζήτημα την έδωσε πάντως ο Ψεκασμένος, δηλώνοντας ότι "ευτυχώς δε χρειάζεται πλέον να απολογούμαι εγώ για τη Μακρή. Ας απολογείται ο Τσίπρας". Κι αν σε αδειάζει μέχρι κι ο Ψεκασμένος...ε...κάτι δεν κάνεις σωστά.
    Ποσοστό Νίκι Σιξ: 83,7%
  • Κριστιάνο Ρονάλντο
    Ένας από τους πιο αντιπαθητικούς ποδοσφαιριστές στον κόσμο, που όμως στ'αρχίδια του αν τον αντιπαθείς ή όχι, γιατί γνωρίζει εκατό συν έναν τρόπους να προκαλέσει παιδικά τραύματα στους αντίπαλους τερματοφύλακες. Επομένως τον αντιπαθούν και οι αντίπαλοι τερματοφύλακες. Εν πάση περιπτώσει, ο Κριστιάνο Ρονάλντο τιμήθηκε πρόσφατα με τη Χρυσή Μπάλα, που είναι το ακριβές αντίστοιχο των Όσκαρ στο ότι είναι εντελώς στημένα. Αυτό που δεν ξέραμε είναι ότι ο εν λόγω παίχτης κάθε φορά που σκοράρει αρέσκεται να βγάζει μια χαρακτηριστική κραυγή, και δεν το ξέραμε γιατί ακόμα κι ο Ρομπ Χάλφορντ δε θα μπορούσε να βγει πάνω από ένα γεμάτο Μπερναμπέου. Αλλά ο Κριστιάνο δεν άντεξε να μην μοιραστεί την κραυγή του μαζί μας:

    Αυτό που δε μάθαμε είναι αν αυτή τη χαριτωμένη κραυγή τη βγάζει και όταν σκοράρει στο κρεβάτι, κάτι που αν μη τι άλλο εξηγεί γιατί τον παράτησε η Ιρίνα Σάικ.
    Ποσοστό Νίκι Σιξ: 71,5%
  • Βάκης
    Όπως είναι γνωστό σε όλους μας τα τελευταία δύο χρόνια, οι ΑΕΚτζήδες ΕΡΧΟΝΤΑΙ. Αυτό που εμποδίζει τον ερχομό τους όμως είναι η έλλειψη γηπέδου, κάτι στο οποίο αντιτίθενται οι οργισμένοι κάτοικοι της Νέας Φιλαδέλφειας και ο Συριζαίος δήμαρχός τους, Άρης Βασιλόπουλος και του πουλιού το γάλα, γιατί έχουν στο μυαλό τους τη σωτηρία του σπάνιου κορμοράνου της Νέας Φιλαδέλφειας. Αυτό για τους ΑΕΚτζήδες αποτέλεσε έναν λόγο για να ρίξουν μαύρο στο ΣΥΡΙΖΑ (λες και δεν υπάρχουν λόγοι), αλλά ο Βάκης, ένας ιδιαίτερα μαχητικός Ενωσίτης, το πήγε ένα βήμα παραπέρα, αποφασίζοντας να προβεί σε απεργία πείνας για να λυθεί το θέμα του γηπέδου. Προφανώς το σκεπτικό του ήταν ότι "αφού τσίμπησαν οι 'ζαίοι με τον Ρωμανό, θα τσιμπήσουν και με εμένα". Ο Ρωμανός όμως επισήμως είχε σαν αίτημά του το δικαίωμα στην εκπαίδευση (ανεπισήμως είχε σαν αίτημα το δικαίωμα να μπαινοβγαίνει στις φυλακές λες και δεν είναι κατάδικος του κοινού ποινικού δικαίου), κι όσο να πεις η παιδεία βαραίνει περισσότερο στις συνειδήσεις από το να κάνει γήπεδο η ομάδα σου. Επίσης, seriously? Κι εμείς λέμε "ΠΑΟΚ κι ας μη γαμήσω ποτέ", αλλά το λέμε σαν σχήμα λόγου.
    Ποσοστό Νίκι Σιξ: 80,4%
  • U2
    Ως γνωστόν, αν υπάρχει κάτι πιο αυτάρεσκο και υπερφίαλο από τον Μπόνο, την κουστωδία του και τις κλαψομούνικες μελωδίες τους, αυτό είναι οι γκρουπίτσες της Apple που δεν σταματάνε ποτέ να παραμιλάνε για το πόσο καλά γραφικά έχουν τα Mac τους και πώς δεν κολλάνε ποτέ ιούς και τι γαμάτο ντιζάιν που έχουν και πόσο καλά τους πετυχαίνουν το γαλλικό πεντικιούρ. Επομένως το ότι οι U2 αποφάσισαν να εξαπολύσουν το καινούριο τους όπλο βιολογικής καταστροφής-παύλα-άλμπουμ με τη μέθοδο του να το δώσουν δωρεάν σε κάθε αντίτυπο των Itunes, δείχνει δύο πράγματα: ότι α) μέχρι κι ο Μπόνο συνειδητοποίησε ότι κανείς δεν πρόκειται εν έτει 2014 να πληρώσει για να ακούσει τη μουσική του, και β) ότι οι δύο μεγαλύτερες πηγές της παγκόσμιας αυταρέσκειας ενώνουν τις δυνάμεις τους για να ρουφήξουν όλο το σύμπαν σε μια μαύρη τρύπα σνομπισμού και αυτοπεολειχίας ενόσω θα παίζει το With or Without You.
    Ποσοστό Νίκι Σιξ: 79,6%, μόνο και μόνο γιατί συνεχίζει να φοράει αυτό το ηλίθιο γυαλί.
  • Αντώνης Σαμαράς
    Και πριν προλάβει ο δύσμοιρος μικρός Νικόλας, που έπαιζε ποδόσφαιρο στην πλατεία και βρέθηκε να ακούει το προεκλογικό πρόγραμμα του Αντώνη, να λαλήσει τρις, το τμήμα μάρκετινγκ της Νέας Δημοκρατίας έδειξε για άλλη μια φορά ότι κάτι πίνουν και δε μας δίνουν (η πρώτη ήταν όταν εμπνεύστηκαν το σλόγκαν "Λέμε την Αλήθεια"). Το νέο κρούσμα είναι ένα βιντεάκι το οποίο υποτίθεται ότι είναι behind the scenes ή κάτι τέτοιο από ένα άλλο διαφημιστικό σποτάκι, αν κι εγώ προσωπικά στην αρχή νόμιζα ότι είναι κάποιου είδους τρολάρισμα. Σε περίπτωση που αναρωτηθήκατε ποτέ, για κάποιον διεστραμμένο λόγο, τι είναι αυτό που κάνει τα σκέλια της Αννούλας της Βίσση να μουσκεύουν, η απάντηση βρίσκεται σε όλο της το μεγαλείο στο βίντεο που ακολουθεί:

    Μετά από αυτό, το μόνο που μπορώ να πω εγώ είναι Σεξ-Βία-Νέα Δημοκρατία.
    Ποσοστό Νίκι Σιξ: 86,6%
  • Γιάγκος Ραυτόπουλος
    Ο τυπάς αυτός δεν έχει σχέση με τον Γιάγκο Δράκο της Λάμψης, ούτε και με τον Ραπτόπουλο της Μαρμίτας, αλλά είναι υποψήφιος βουλευτής Αχαΐας με τους Ανεξέλεγκτους Έλληνες. Για να προωθήσει την υποψηφιότητά του, ο Γιάγκος έφτιαξε τρία σποτάκια. Το ένα από αυτά έχει μια γιαγιά που "επλήρωσε τον ΕΝΦΙΑ και δεν της μένει φράγκο". Το δεύτερο από αυτά έχει έναν τύπο που πάει να σηκωθεί απ'τον καναπέ και τον πιάνει η μέση του, και μια φωνή απ'το υπερπέραν ρωτάει "θες γιατρό για το λουμπάγκο;". Ενώ το τρίτο έχει τον σχετικά γνωστό τηλεπούστη Σπύρο Γρίβα να δηλώνει ότι βαρέθηκε να τρώει συνέχεια τα ίδια φρούτα, και η φωνή απ'το υπερπέραν ρωτάει "ε και τι θέλεις, μάνγκο;". Η αποστομωτική απάντηση και στα τρία σποτάκια είναι "Θέλω Γιάγκο!", κι ακολουθεί το I Need A Hero της Μπόνι Τάιλερ για να τονίσει τον ανδρισμό του υποψηφίου.
    Ποσοστό Νίκι Σιξ: 91,5%
  • Κόμμα "ΕΛ.ΛΑ.Δ.Α"
    Κι επειδή η ανάρτηση βγήκε κατά κύριο λόγο προεκλογική, θα συνεχίσουμε στο ίδιο πνεύμα με το κόμμα ΕΛληνική ΛΑϊκή Δημοκρατική Απελευθέρωση, το οποίο δεν καταφέρνει βέβαια να ξεπεράσει σε ευρηματικό ακρωνύμιο την Μοναδική Αξιόπιστη Λύση και τα λοιπά και τα λοιπά, αλλά μας αποζημιώνει με το εξάλεπτο σποτ του. Το σποτ ξεκινάει με ένα τραγούδι από κάποια παγκοσμίως άγνωστη αοιδό, το οποίο δεν έχει καμία απολύτως αίσθηση ρυθμού και μέσα απαριθμεί τις φιλοσοφικές θεωρίες του Σωκράτη. Και στη συνέχεια παρουσιάζονται οι τρεις υποψήφιοι του κόμματος: ο Παπα-Αγανακτισμένος Πατήρ Νεκτάριος του Συντάγματος που εκφράζει τον Παπαφλέσσα, ο Σύγχρονος Κολοκοτρώνης Αντώνιος Ξεπαπαδάκος (ναι, φοράει στολή Κολοκοτρώνη από παράσταση δημοτικού για την 25η Μαρτίου) κι ο παρουσιαστής του καναλιού Τηλεφώς-Υγεία-Οικολογία, Κωνσταντίνος Παπανικόλας. Σύμφωνα με φήμες στο κόμμα ζήτησε να ενταχθεί κι ο Σάββας Θεοδωρίδης.

    Ποσοστό Νίκι Σιξ: 127%. Ναι, αυτοί ξεπεράσανε και τον Νίκι Σιξ.
Και τελικά ο νικητής είναι...
.
,
.
...κανένας. Κανείς δε βγαίνει νικητής με τα ναρκωτικά. Να το θυμάστε αυτό.
Αυτά, και να προσέχετε μη σας πάρει στη Ρεάλ ο Αντσελότι με εκατό δισεκατομμύρια και για να παίζει ο Κριστιάνο...σας αφήνει στον πάγκο. I need a γύρο!

Πέμπτη, 15 Ιανουαρίου 2015

Πράγματα που μπορείς να κάνεις κατά τη διάρκεια της εξεταστικής

Οι εκλογές πλησιάζουν τη χώρα μας απειλητικά, αλλά δεν σκοπεύω να γράψω τίποτα γι'αυτό. Οι υποψήφιοι κάνουν τόσο καλή δουλειά στο να αυτογελοιοποιούνται που εγώ πλέον είμαι άχρηστος.
Ένα άλλο πράγμα που πλησιάζει τη χώρα μας απειλητικά είναι η εξεταστική. Κι η εξεταστική είναι μια περίοδος η οποία προσφέρει πολλές δυνατότητες για κάθε φοιτητή αυτής της χώρας σε δημιουργικές ενασχολήσεις.
Όπως για παράδειγμα το να γράψεις μια ανάρτηση στο μπλογκ σου για το πώς μπορείς να απασχοληθείς δημιουργικά στην περίοδο της εξεταστικής. Ή μια ανάρτηση στο μπλογκ σου για οποιοδήποτε άλλο θέμα της αρεσκείας σου. Κι αν δεν έχεις μπλογκ, ώρα να φτιάξεις ένα! Ξέρεις τι ωραία που θα είναι; Μπορείς αν θέλεις να βάλεις στο φόντο όμορφες εικόνες της Χέλοου Κίτυ.
Βέβαια για όσους βαριούνται να γράφουν άπειρα κατεβατά, το PC προσφέρει απεριόριστες δυνατότητες στο χώρο του gaming. Όσοι από σας έχετε Mac...ε...καλά να πάθετε.
Όντας ένας από τους τρεις ανθρώπους στον πλανήτη που δεν έχουν παίξει ποτέ LOL, βρίσκομαι συχνά στη δύσκολη θέση οι συνάδερφοί μου στη σχολή να κάνουν συζητήσεις του τύπου "κι εκεί που είχα φτάσει στον πύργο της άλλης ομάδας κι ήμουν έτοιμος να πάρω το game πετάγεται αυτός ο πούστης από μία γωνιά και μου κλέβει δύο kill και μου χάλασε τα στατιστικά και πώς θα πάω τώρα για προμόσιον και θα μείνω για πάντα Silver 4 γαμώ το Χριστούλη μου", κι εγώ το μόνο που μπορώ να κάνω είναι να κουνάω το κεφάλι και να χαμογελάω ευγενικά.
Λοιπόν, έφτασε η ώρα να αλλάξουν όλα αυτά. Θα μπω δυναμικά σε αυτό το παιχνίδι του Σατανά και θα κάνω τόσα pentakills όσα δεν έχουν γίνει σε ολόκληρη την ιστορία της ανθρωπότητας. Θα πάω σε Challenger κλάση μέσα σε τρεις μέρες, θα γίνω επαγγελματίας και θα παίρνω εκατομμύρια όσο θα με κυνηγάνε από πίσω οι πιο μουνάρες Κορεάτισσες (για κάποιο λόγο στην Κορέα οι επαγγελματίες γκέιμερ θεωρούνται είδωλα του σεξ, κάτι που έχει τόσο νόημα όσο το να θεωρείται ο Ντι Σνάιντερ είδωλο του σεξ).

Θυμάμαι ότι στην περσινή εξεταστική είχα ξεκινήσει το Football Manager με την Μίντλεσμπρο και σε τρεις σεζόν την ανέβασα στην Πρέμιερ, πήρα πρωτάθλημα και έφτασα μέχρι τον τελικό του Τσάμπιονς Λιγκ, όπου και έχασα 1-0 από τον ΠΑΟΚ με γκολ του Σαλπιγγίδη.
Βέβαια κάποιοι θα διαφωνήσουν με την συμπερίληψη των βιντεοπαιχνιδιών στη δημιουργική ενασχόληση και θα έχουν δίκιο. Το σκάκι είναι ένα παιχνίδι με πολύ μεγαλύτερη πνευματικότητα και στρατηγικό βάθος από το FM, που προάγει την ανθρώπινη σκέψη και διανόηση από αρχαιοτάτων χρόνων.
Εσείς ξέρατε πόσοι διαφορετικοί τρόποι υπάρχουν για να κάνεις ματ όταν τα μόνα κομμάτια που έχεις είναι ο βασιλιάς κι ένα πιόνι; Η απάντηση είναι μηδέν. Αν φτάσεις σε τέτοια κατάσταση, το καλύτερο που μπορείς να κάνεις με αυτά τα δύο κομμάτια είναι να τα βάλεις στον κώλο σου.
Γι'αυτούς που θεωρούν βαρετό το σκάκι, τους φυσιολογικούς ανθρώπους δηλαδή, η ενασχόληση με τη μουσική εξημερώνει επίσης τα ήθη. Φυσικά ο Βαργκ Βίκερνες δεν έχει την ίδια ακριβώς άποψη, αλλά ποιος μπορεί να αντισταθεί στις απαλές μελωδίες της ηλεκτρικής κιθάρας;
Δυστυχώς, οι προσπάθειές μου να κάνω την κιθάρα να ουρλιάζει από οργασμό και ηδονή και μετά στα καπάκια να ανάψει τσιγάρο και να θέλει να κάνουμε αγκαλίτσες στέφθηκαν με απόλυτη αποτυχία, καθώς στο τριακοστό έβδομο λεπτό της αναμέτρησης κι ενώ η κιθάρα προηγείτο με 1-0 δέχθηκα κόκκινη κάρτα για εξύβριση του διαιτητή κι αυτομάτως αποχώρησα από τον αγωνιστικό χώρο.
Ίσως δε σας βγάζουν νόημα αυτά που περιέγραψα σε αυτή τη στιγμή, η αλήθεια όμως είναι ότι τα κουλάδια που αποκαλώ χέρια έχουν τραγικό συγχρονισμό μεταξύ τους για οποιαδήποτε δουλειά πιο περίπλοκη από το να φάω με μαχαιροπίρουνο, κάτι που καθιστά το γεγονός ότι πήρα δίπλωμα οδήγησης μια μαύρη σελίδα στην ένδοξη ιστορία της Θεσσαλονίκης.
Έτσι το μόνο όργανο που μπόρεσα να μάθω να παίζω δεν είναι μουσικό, αλλά δε χρειάζεται να επεκταθώ περαιτέρω.
Η μουσική μου έκφραση δεν μπορούσε όμως να παραμείνει περιορισμένη, έτσι το καλό το σαλιγκάρι ξέρει κι άλλο μονομάτη. Ξηλώνοντας εφτάμιση πηνία και τεσσερισήμιση πυκνωτές από την κιθάρα, χρησιμοποιώντας εφτά μέτρα σύρμα 0,5 χιλιοστών, οχτώ κουβαρίστρες, μια μπαταρία αυτοκινήτου που τζούρνεψα από ένα παρατημένο Γιούγκο και την παλιά απλώστρα της μάνας μου, έστησα τον δικό μου πειρατικό ραδιοφωνικό σταθμό, που μεταδίδει ένα πρόγραμμα πολύ σπέσιαλ με πολλά αχ και βαχ.

Το επόμενο τεχνολογικό μου πρότζεκτ θα είναι να μετατρέψω έναν παλιό φούρνο μικροκυμάτων και δύο παγωτά πύραυλους σοκολάτα σε τηλεμεταφορέα.
Ένα ακόμα από τα πράγματα που μπορεί να κάνει κανείς με τον άπλετο χρόνο που προσφέρει η εξεταστική είναι να ξεκινήσει να βλέπει μια καινούρια σειρά. Φυσικά δε μιλάμε για σειρές τύπου Κάτω Παρτάλια ή Μην Αρχίζεις την Κουτσομούρα, αλλά για βαρβάτες σειρές-σύγχρονα ομηρικά πέη (όχι, δεν ήθελα να γράψω έπη, αυτό που θέλω να γράψω το γράφω) όπως το Γκέι οφ Θρόουνς και το Σονς οφ α Μπιτς.
Είναι αξιοπερίεργο το πώς μια γενιά που γεννήθηκε με το attention span ενός τετράχρονου σε κρίση επιληψίας όταν είδε για πρώτη φορά τον Γιάννη Φλωρινιώτη, καταφέρνει να συγκεντρωθεί αρκετά για να παρακολουθήσει δεκάδες κι εκατοντάδες επεισόδια τηλεοπτικών σειρών.
Επίσης είναι μια καλή περίοδος για να αναθεωρήσετε τα μπαφοκονέ σας. Εγώ μέχρι πρότινος έπαιρνα το σταφ μου από τον Χασάν, έναν Αλβανό που την έστηνε στο πάρκινγκ του ΑΧΕΠΑ, αλλά ήταν σκέτη μπουρούχα το πράμα του. Βρωμούσε σαν χαλασμένη εξάτμιση, ήταν τίγκα στα σπόρια και δεν έκλανα μία.
Τώρα όμως ψάχτηκα, γύρισα όλες τις γωνιές της πόλης και βρήκα τον Μητσάρα που τη στήνει στην Σαπφούς και Ταντάλου μετά τις τρεις το βράδυ. Χορτάρι Ζωνιανών με Προστατευόμενη Ονομασία Προέλευσης και πιστοποιητικό ISO-420. Βέβαια σκας είκοσι Εβραίους το τζι, αλλά πίνεις μια τζούρα και συνδέεσαι δορυφορικά με το διηνεκές του υπερπέραντος απευθείας στην ψυχεδέλα του Τζιμηχέντρη.

Με όλα αυτά που είπα όμως ίσως κατηγορηθώ ότι προάγω την καθιστική ζωή, την παχυσαρκία και τον εθισμό στις εξαρτησιογόνες ουσίες. Κι αυτό δεν είναι σωστό. Τι σκατά παράδειγμα θα δώσω στη νεολαία αν προάγω τέτοιες κακές συνήθειες;
Γι'αυτό λοιπόν σε αυτή την εξεταστική προτείνω να στραφούμε όλοι στον αθλητισμό. Να κάνουμε πούσαπς, να κάνουμε πούσαπς, να δεις τι πάει να πει γυμναστική. Κατεβάστε από το πατάρι το πολυόργανο γυμναστικής του Τσακ Νόρις που είχε πάρει η γιαγιά σας με το Αλτσχάιμερ από το τηλεμάρκετινγκ και κάντε στον εαυτό σας το δώρο της υγείας, της ευεξίας και της ζωντάνιας.
Θα με πείτε τώρα, "δε γαμιέστε όλοι σας, κάθε φορά που ο μαλάκας ο λαγός θα κάνει έκστασι θα τρέχουμε όλοι σαν τους μαλάκες μες στο δάσος", αλλά είμαι απολύτως σοβαρός. Κι αν ακόμα χεστήκατε για την υγεία σας, το καλοκαίρι είναι πιο κοντά απ'όσο νομίζετε. Πώς θα βγείτε στην παραλία πλαδαροί και με τις μπάκες να κρέμονται; Έτσι θα χτυπήσετε γκόμενα ρέι;
Χμ...γκόμενα. Τι είπα τώρα, ε; Σαν να μιλάς στον Μπένι για τις επερχόμενες εκλογές.
Αλλά μια που το αναφέραμε κι αυτό, καιρός δεν είναι να βρεις καμιά γκόμενα; Κάθεσαι όλη μέρα μες στο σπίτι και μουχλιάζεις και γράφεις μαλακίες στο μπλογκ σου. Αντί να βγεις λίγο έξω, ωραίο καιρό έχει παραδόξως αυτές τις μέρες, να πας σε ένα μπαράκι, σε ένα κλαμπάκι, να πιεις ένα ποτάκι, να χορέψεις, να σου τριφτεί κανένα κοριτσάκι και η συνέχεια επί της οθόνης-η αίθουσα κλιματίζεται, εσύ κάθεσαι και μιζεριάζεις για την εξεταστική.
Ε, και στην τελική, αν πετύχει η μαλακία τύφλα να'χει το γαμήσι δε λένε; Και με σως για να γλιστράει, και χωρίς σως για να μη γλιστράει, και με το αριστερό, και με το δεξί, και με μουδιασμένο το χέρι για να νιώθεις ότι στο βαράει άλλος, και με ζεστή μηλόπιτα, και με την ηλεκτρική σκούπα. Το παν είναι να υπάρχει φαντασία.
Κι έτσι, εντός των επόμενων ημερών θα σας παρουσιάσω τον πρώτο από τους συνολικά πολλούς τόμους που σκοπεύω να συγγράψω πάνω σε όλα αυτά που Αυτοί δεν θέλουν να ξέρετε. Ποιοι πολεμάνε την Ορθολοξία και τον Αχρηστιανισμό; Ποιος πάει να κάνει στον Πούτιν πουτινιές; Είναι το νέο κόμμα του ΓΑΠ Εβραιοσιωνιστική Μασονία; Θα περάσω κανένα μάθημα σε αυτή την εξεταστική;
Τηλεφωνήστε στο 2310-521010 και θα μάθετε.
Αυτά, και να προσέχετε μην τραυματίσετε τα ευαίσθητα αρχίδια σας από την υπερβολική ορμή του ξυσίματος.

Τετάρτη, 7 Ιανουαρίου 2015

Ξέρεις ότι ζεις στη Θεσσαλονίκη όταν...

Καλησπέρα σας, καλή χρονιά και χρόνια πολλά στους σαρανταπέντε Γιάννηδες που έχουν ενός κοκόρου γνώση.

Λοιπόν...τα λέει όλα ο τίτλος. Κι όπως λέει κι ο Άι Βασίλης, το Λαπωνίζειν εστί φιλοσοφείν. Ξέρεις λοιπόν ότι ζεις στη Θεσσαλονίκη όταν...
  • Όταν ακούς "μεγάλος σεισμός" δε σκέφτεσαι '99, αλλά '78.
  • Δεν υπήρχε, δεν υπάρχει και δε θα υπάρξει μεγαλύτερος μπαλαδόρος από τον Χατζηπαναγή και μεγαλύτερος μπασκεταδόρος από τον Γκάλη.
  • Οι γαύροι ήθελαν να μας πάρουν τον Κούδα, κι επειδή δεν τα κατάφεραν μας ζηλεύουν ακόμα γι'αυτό.
  • Αν μπορείς να κρατήσεις και να φας ένα πιτόγυρο με το ένα σου χέρι, τότε κάτι δεν κάνεις σωστά.
  • Το τζατζίκι, η ρώσικη, η τυροκαυτερή και η ουγγαρέζα είναι αλοιφές. Κι ας μην έχουν η Βολταρέν κι η Κάουντερπεϊν συμπαγή κομματάκια μέσα.
  • Δεν υπάρχει "πλατεία Δημοκρατίας". Υπάρχει Βαρδάρης.
  • Έχεις δει το τρέιλερ που περνάει σε έναν ηλεκτρονικό πίνακα στο σουβλατζίδικο Βαρδάρης (τρεις μαντεψιές για το πού βρίσκεται) και γράφει ότι "Κάποιοι λένε ότι στο ΜΕΤΡΟ Θεσσαλονίκης κρύβεται η ανακάλυψη του αιώνα με δύο συγκλονιστικά ευρήματα: τον τάφο του Μεγαλέξανδρου και ολόκληρο το απολίθωμα του μυθικού Γκοτζίλα!"
  • Έχεις πάψει να ελπίζεις στο Μετρό Θεσσαλονίκης από την τρύπα του Κούβελα.
  • Ξέρεις τι είναι η τρύπα του Κούβελα.
  • Όσο οι άλλοι λένε για μπουγάτσες με τυριά και τυρόπιτες, εσύ τα έχεις ήδη αφήσει αυτά χιλιάδες χρόνια πίσω και μυείσαι στη μυστικιστική μαγεία της μπουγάτσας με κιμά.
  • Ο φραπές είναι ιεροτελεστία. Όποιος δεν το καταλαβαίνει αυτό, να πάει να πίνει εσπρέσους.
  • Στο άκουσμα του ονόματος "Μπατατούδης" παθαίνεις αναφυλακτική αντίδραση και πετάς φλύκταινες δύο εκατοστών.
  • Στον ΠΑΟΚ υπάρχει ένας τυπάς (κάποιοι κακοπροαίρετοι τον λένε και παίχτη) ο οποίος λέγεται Κοντός ή 14. Φήμες που λένε ότι το όνομά του είναι Τρομπετίδης ή κάτι τέτοιο είναι απολύτως ανυπόστατες.
  • Ανάλογα με την ομάδα της πόλης που υποστηρίζεις, υπάρχουν τουλάχιστον τρεις διαφορετικοί τρόποι να τελειώσει το σύνθημα "Μία πόλη, μία ομάδα...".
  • Δεν υπάρχει "Γήπεδο Κλεάνθης Βικελίδης". Υπάρχει Χαριλάου. Αλλιώς Νταχάου, ή Σκουληκότρυπα, ή Σάπιο Μήλο.
  • Ήξερες τον Κώστα Ραπτόπουλο και την εκπομπή φιλοσοφικών αναζητήσεων που παρουσιάζει, με τον επικό τίτλο "Ή στην Α' ή στη Β' όλοι παν για τη Μαρμίτα" πολύ πριν γίνει μέινστριμ με το σκηνικό με το μέλι.
  • Στη θέα του Κανάκη, του Ρέμου, του Αρναούτογλου και λοιπών που κάνουν καριέρα ως Θεσσαλονικέμπορες στα κανάλια της Αθήνας, το φάσκελο φεύγει αντανακλαστικά από μόνο του χωρίς να μεσολαβήσει συνειδητή απόφαση.
  • Είναι γραμματικό λάθος το να βάζεις το "αφού" στο τέλος της πρότασης; Έτσι μιλάμε όλοι εδώ πέρα αφού!
  • Είσαι έτοιμος να χαστουκίσεις όποιον αναφερθεί στην πόλη με τα προσωνύμια "Μεγάλη Φτωχομάνα", "Νύμφη του Θερμαϊκού", "ερωτική πόλη" και λοιπές αηδίες...δηλαδή τον Τσιτσάνη.
  • Τα μισά από τα ραντεβού που δίνεις είναι στην Καμάρα. Χωρίς άλλη εξήγηση.
  • Ξέρεις τι είναι το σάνφιστικ (Η απάντηση "κάτι που μοιάζει με φιστίκι αλλά δεν είναι" α)είναι λανθασμένη και β) κερδίζει αυτομάτως μια θέση στο συγγραφικό τιμ του Σεφερλή).
  • Δε σου κάνει καμία απολύτως εντύπωση το να υπάρχει νυχτερινό κέντρο που λέγεται "Μαμούνια Live".
  • Δεν υπάρχουν "Πεύκα". Υπάρχει Ρετζίκι.
  • Ακούς τη μάνα σου να διηγείται ότι στα παιδικά της χρόνια κολυμπούσε στη Νέα Κρήνη κι αυτομάτως φαντάζεσαι τέρατα με δέκα πλοκάμια από χεντάι που βιάζουν Γιαπωνέζες μαθητριούλες.
  • Περπατάς στο δρόμο και βλέπεις εκκλησίες στις λεωφόρους, εκκλησίες στα στενά, εκκλησίες στα σοκάκια, εκκλησίες σε ακάλυπτους οικοδομών και εκκλησίες πάνω σε εκκλησίες.
  • Δεν καταλαβαίνεις ποιο ακριβώς είναι το πρόβλημα με το να λες "μένω"...συγνώμη "κάθομαι στην τάδε οικοδομή".
  • Έχεις φάει βρώμικο στον Μαύρο μετά από ξενύχτι μεγατόνων κι απ'το πολύ μπούκοβο να φωνάζει το κωλί σου Μπιραλλάχ και να'ναι μέρα μεσημέρι.
  • Αν η γκόμενα δε βάφεται σαν Ρωσίδα πρώην μηχανολόγος μηχανικός που η μοίρα την έριξε στο "τέλεις πουτό", ακόμα και για να πάει στη γωνία να ψωνίσει τσιγάρα, τότε πάει να πει ότι είναι φοιτήτρια απ'την Αθήνα. Αλλά κι αυτή κάποια στιγμή θα μάθει.
  • Ξέρεις κόσμο που δουλεύει στην πόλη και μένει στην Κατερίνη.
  • Ο κόσμος αυτός που δουλεύει στην πόλη και μένει στην Κατερίνη κάνει λιγότερη ώρα να πάει στη δουλειά του από αυτούς που μένουν μέσα στην πόλη.
  • Δεν υπάρχει "Επταπύργιο". Υπάρχουν τα Κάστρα κι ο Γεντί Κουλές.
  • Ο Μάκης ο Μανάβης δεν είναι απλά ένας Μάκης που είχε ένα μανάβικο.
  • Βγαίνεις τα χειμωνιάτικα πρωινά απ'το σπίτι κι απ'την ομίχλη νομίζεις ότι ξαφνικά μεταφέρθηκες στο Silent Hill.
  • Το άρωμα Θερμαϊκίλας... δεν το'χει άλλο κανένα.
  • Δεν υπάρχει "Λεωφόρος Νίκης". Υπάρχει Παλιά Παραλία.
  • Δεν υπάρχει "Λεωφόρος Μεγάλου Αλεξάνδρου". Υπάρχει Νέα Παραλία.
  • Δεν υπάρχει "Ρετσίνα". Υπάρχει Μαλαματίνα. Και χαϊδευτικά Μαλάμω.
  • Ε να αρχίσουμε τώρα τα κλισέ; Θα αρχίσουμε τα κλισέ. Σαν τη Χαλκιδική...δικό σας!
    .
    .
    ...ΔΕΝ ΕΧΕΙ!
  • Το "Κλάιν Μάιν" μπορεί να μην είναι Γερμανικά, είναι όμως εκατό τοις εκατό Θεσσαλονικιώτικα. Και δεν είναι μια απλή φράση, είναι φιλοσοφία και στάση ζωής.
  • Πολύ πριν τα Στάρπαξ, πολύ πριν τα Μικέλ, η πόλη είχε τη δική της τρεντοαλυσίδα καφετεριών: Harry's Spot. Και δεν περιγράφω άλλο.
  • Έχει υπάρξει μια εποχή που για να καταφέρεις να πας στη δουλειά σου έπρεπε να περάσεις ανάμεσα από σωρούς σκουπιδιών, και κλάιν.
  • Δε σου κάνει καμία απολύτως εντύπωση το ότι το Πανεπιστήμιο της πόλης σου λέγεται Αριστοτέλειο, αλλά το έμβλημά του απεικονίζει τον Άγιο Δημήτριο.
  • Στις 26 Οκτωβρίου κάθεσαι. Οκ, και στις 27 με άδεια απ'τη σημαία.
  • Δε σου κάνει καμία απολύτως εντύπωση το ότι στήνεται κουλουράς με φρεσκοψημένα κουλούρια στη γωνία Εγνατία και Συγγρού...στις δώδεκα η ώρα το βράδυ.
  • Δεν υπάρχει "Κωνσταντίνου Καραμανλή". Υπάρχει Νέα Εγνατία.
  • Δεν υπάρχει "Γεωργίου Παπανδρέου". Υπάρχει Ανθέων.
  • Δεν υπάρχουν "Αμπελόκηποι". Υπάρχει Επτάλοφος.
  • Έχεις ζήσει επικές στιγμές στο 52 να τελικιάζει στην Εθνική όσο ο προφυλακτήρας του οχήματος ξύνει την άσφαλτο από τα πλήθη των Τεϊτζήδων που κουβαλάει.
  • Ο πατέρας σου ή κάποιος μεγαλύτερος του σογιού τέλος πάντων έμαθε κάποια τέχνη στον Ευκλείδη. Ή στον Δημόκριτο.
  • Αν κάποιος σου πει "έπαθα φούιτ", δε θα του απαντήσεις "και στα'λεγα ρε μαλάκα να μην πηγαίνεις στις Ρωσίδες ξεσκούφωτος".
  • Έχεις μάθει να αντιμετωπίζεις με συγκαταβατικό χαμόγελο τη χιλιοστή φορά που κάποιος Αθηναίος θα σου απευθύνει την πρόσκληση "να σε πάρω κιμά να με κάνεις κεφτέδες".
  • Ξέρεις όχι μόνο τα συνθήματα "Καριόλα Εμμανουέλα Αγγουράκη", "Ρέμο Μπινέ" και "Σεξ-βία-μηχανολογία" (βρείτε ποιο δεν ταιριάζει και κερδίστε μια μπουγάτσα με τυρί), αλλά και την ιστορία που κρύβεται από πίσω.
  • Ξέρεις κόσμο που πηγαίνει και κάνει τα ψώνια της εβδομάδας στη Βουλγαρία.
  • Έχεις κατηγορήσει για κάτι στραβό στη ζωή σου, έστω και στην πλάκα, έστω και για το ότι δε σου πέτυχε ο καφές ή σου'σβησε το τσιγάρο, το κατεστημένο της Αθήνας.
  • Είχες για δήμαρχο τον Ατσαλάκωτο, για νομάρχη τον Ανεγκέφαλο Καβαλάρη και για μητροψωλίτη τον Άνθιμο, έχεις εκλέξει στη Βουλή Τσοχατζόπουλο και Μπένι, Καϊλή και Έλενα Ράπτη, και παρ'όλα αυτά εξακολουθείς να μιλάς για το κατεστημένο της Αθήνας.
  • Και τέλος...
    .
    .
    ...ΔΕΝ ΑΠΟΚΑΛΕΙΣ ΤΑ ΠΙΤΟΓΥΡΑ "ΣΟΥΒΛΑΚΙΑ".
Αυτά, και να προσέχετε μη σας κάνει μήνυση ο Κόντης επειδή φάγατε όλο το μέλι.