Δευτέρα, 25 Μαΐου 2015

Paola Gossow?

Χθες το βράδυ το Τέταρτο Ράιχ του Γιαγμανικού Χέβι Μέταλ, γνωστοί στους κοινοί θνητοί και σαν Accept, σκόρπισε τον Τευτονικό Τρόμο στη μεταλλική πόλη της Θεσσαλονίκης.

Αλλά απ'ό,τι φαίνεται ήταν τέτοιο το σοκ και το πέος που οι κοινωνοί του μεταλλικού πνεύματος άρχισαν να χάνουν τα λογικά τους.
Πριν βγουν οι Αξέπτηδοι στη σκηνή του Principal Club Theater Stadium Arena Auditorium Opera ή κάτι τέτοιο, έπιασα την πάρλα με κάτι τυπάδες λες και τους ήξερα κι από χθες, γιατί όπως έχουμε ξαναπεί denim and leather brought us all tougether.
Ο τυπάς λοιπόν έλεγε για μια τύπισσα που έσκασε στο μαγαζί που δούλευε, ήτοι εικοσιτετράωρο ψιλικατζίδικο, κι άρχισε να παίρνει και να παίρνει και να παίρνει πράματα μέχρι που του έκανε λογαριασμό 190 ευρώ.
Εγώ δεν ήξερα ότι μπορείς να κάνεις 190 ευρώ λογαριασμό σε ψιλικατζίδικο. 190 ευρώ κάνει όλο το ψιλικατζίδικο.
I doez math very best.
Και τη λέει ο τυπάς, "μόνη σου θα τα φας όλα αυτά";
Και απαντάει αυτή "όχι, είμαστε έξι κοπέλες και πάμε για μπάτσελορ πάρτι".
Προφανώς πλέον τα μπάτσελορ πάρτι απαιτούν για την εκτέλεσή τους τσιγάρα, πατατάκια, τσιχλόφουσκες και Τυχερές Σακούλες Ντόρα η Εξερευνήτρια.
Κι η τύπισσα βγάζει να πληρώσει με πεντακοσάρικο.
Μαλάκες μου, έχετε δει καν στη ζωή σας πεντακοσάρικο; Αν δε δουλεύετε στο νομισματοκοπείο ή σε ξέπλυμα χρημάτων από πρέζα ρισκάρω να πω πως όχι. Εγώ με πενηντάρι ντρέπομαι να μπω σε ψιλικατζίδικο γιατί θα αναγκάσω τον άνθρωπο να μου δώσει όλο του το ταμείο σε ρέστα και μετά θα μου γαμήσει το Χριστό, την Παναγία και καμιά δεκαριά Αγίους.
Και της λέει ο τυπάς "δε γίνεται, δεν έχω να στο χαλάσω" και βγάζει διακοσάρι η γκόμενα. Και πάει να της δώσει τους δέκα εβραίους ρέστα και του λέει "δεν πειράζει, κράτα τα".
Όπου και ο τύπος λέει "έπρεπε τελικά να την είχα αφήσει να πληρώσει με το πεντακοσάρι".
Ήταν και η πιο αληθινή ιστορία που έμελλε να πει στη διάρκεια της βραδιάς.
Για παράδειγμα, σε κάποια φάση η συζήτηση γύρισε στους Nightwish.

Εγώ προσωπικά τους Nightwish σαν μπάντα τους έχω και χεσμένους, αλλά αναγνωρίζω ότι η μόνη άλλη περίπτωση να βρεις τόσες γκοθούδες μαζεμένες σε ένα μέρος είναι να βγάλει σε έκπτωση ο Χόντος την απόχρωση makeup "πρόβειο γιαούρτι".
Και λέει ο τυπάς ότι θα σκάσουνε οι Nightwish στο Rockwave, την ίδια μέρα με τους Τζούντας φάκιν' Πριστ, κάτι το οποίο ακούστηκε σε πρώτη πανελλήνια τηλεοπτική μετάδοση.
Και λέω εγώ, "σώπα ρε, έχω κλείσει εισιτήριο για τους Πριστ στο Rockwave".
Και λέει "βλακεία έκανες, ακύρωσέ το".
"Γιατί;"
"Γιατί αμέσως μετά θα έρθουν στο Καυτατζόγλειο. Έχω έγκυρες πηγές".
Σημείωση για τους Αθηναίους αναγνώστας: το Καυτατζόγλειο, γνωστό και σαν Καυτατζόγρειο, είναι το γήπεδο του Ηρακλέους Θεσσαλονίκης.
Κι αυτή ήταν η μόνη αληθινή πληροφορία που δόθηκε στις τελευταίες δέκα προτάσεις. Όχι, ψέματα, κι αυτή που έλεγα για τους Nightwish και τις γκοθούδες.
Αυτές οι έγκυρες πηγές είναι αυτές που μας έχουν χορτάσει μούφες. Έχω κι εγώ εξαιρετικά έγκυρες πηγές που λένε ότι αύριο η Βόρεια Κορέα θα αυτοπροσαρτηθεί στην Αμερική ως 51η Πολιτεία.
-Τι πηγές δηλαδή;
Ρώτησα τον πούτσο μου.
Και παρ'όλα αυτά αν η προηγούμενη ιστορία ήταν παπάς, αυτή που θα ακούσετε στη συνέχεια είναι τουλάχιστον αρχιμανδρίτης,
Στο ψιλικατζίδικο που δουλεύει (που μετά απ'όλα αυτά που άκουσα έχω αρχίσει να αμφισβητώ ακόμα και το ότι υπάρχει ψιλικατζίδικο) σκάει μύτη πού και πού η Πάολα.
Την ξέρετε την Πάολα. Είναι αυτή η σοπράνο της όπερας που τραγουδάει άριες σαν το "Είσαι Τρελός", το "Κράτα Με Λίγο Ακόμα" και το "Ένα Και Δύο Πηδάω Τα Κύματα".
Και ως σωστός μαλλιάς αλήτης που σέβεται την άπλυτη από το 1992 Μπλάιντ Γκάρντιαν μπλούζα του, θα περίμενε κανείς ότι και μόνο που θα εκστόμιζε το όνομα Πάολα θα άρχιζε από αντίδραση να κοπανάει τις μπάλες του στον τοίχο.

Αντ'αυτού μας λέει "μην τη βλέπετε έτσι, η Πάολα είναι πολύ μέταλλο".
Όπα. Όπα. Όπα. Σπάσ'τα και ξαναρίχ'τα.
Τι έκανε λέει;
"Ναι ρε συ. Αφού το έχει δηλώσει κι η ίδια, ότι είναι στο σκυλάδικο μόνο γιατί είναι εκεί τα λεφτά. Την έχουν δει να σκάει μύτη σε λάιβ Μάνογουορ και έχει βγει στο Μέταλ Χάμερ",
Προσπερνώ την πεποίθηση ότι το να βγεις στο Μέταλ Χάμερ σημαίνει κάτι.
"Και επειδή με είδε κι εμένα ότι είμαι μεταλάς μου λέει ότι μια φορά σε ένα γάμο παίζανε το Μήλο Μου Κόκκινο κι αρχίζει και σκάει κάτι γκαζομεταλλιές στην κιθάρα".
Μάλιστα.
Θα έχετε δει εκείνη τη διαφήμιση του Λαϊκού Λαχείου που είναι μια μεταλομπάντα σε μια πλατεία και βαράνε τα δικά τους και δεν κουνιέται φύλλο, και μόλις το γυρίζουν στο "με άφησες, σκορδόπιστη" γίνεται από κάτω το πω-πω-πω-πω-πω-πω-πω-πω-πω-πω-πω-πω-πω-πω-τι-καημός, με τον υπότιτλο "τα λεφτά είναι στο Λαϊκό".
Πιθανώς να γνωρίζετε και προσωπικά κάποιον από εκείνους τους μουσικούς που κάθε Σαββάτο βράδυ βλέπει να κομματιάζονται μπροστά στα μάτια του τα όνειρα να γίνει ο νέος Κ.Κ. Ντάουνινγκ καθώς βαράει με άψυχο βλέμμα τα ακόρντα του "Δεν Ταιριάζετε Σου Λέω".
Αλλά τώρα δε μιλάμε για τον ανώνυμο κιθαρίστα που κάθεται σε μια γωνία και παίζει ενόσω μουρμουρίζει από μέσα του αρχαίες κατάρες. Μιλάμε για την Πρωθιέρεια του σκυλάδικου την ίδια, που κατέχει το παγκόσμιο ρεκόρ λουσίματος σε λέλουδο νεκροταφείου.
Προσπαθήστε λίγο να φανταστείτε πόσο γελοίο είναι το σκηνικό.
Πάτε στο Ποσειδώνιο ή στο Φιξ ή στα Μαμούνια Λάιβ ή σε κάποιο άλλο καταχθόνιο σκυλάδικο και βγαίνει η Πάολα. Και βγαίνει ντυμένη με πέτσινο παντελόνι σε νούμερο "πρωκτική ασφυξία", τρίπατη αρβύλα Ναζιστικής Γερμανίας και τα υπερηχητικά βυζιά της να ξεχειλίζουν από τον κορσέ.
Στα χέρια της κρατάει μια κιθάρα σε σχήμα δικέφαλου αετού, γιατί α) η Πάολα είναι Παοκάρα και β) αν υπάρχει κάτι πιο χέβι από ένα αδίστακτο αρπακτικό σαρκοφάγο πτηνό, αυτό είναι ένα μεταλλαγμένο αρπακτικό σαρκοφάγο πτηνό.
Και καθώς αρχίζει να βρέχει το λέλουδο νεκροταφείου, η Πάολα αρχίζει με τη γνωστή "τσιγάρο, ουίσκι και νταλκάς" φωνή της να τραγουδάει το All We Are.

E...δεν ξέρω για σας, αλλά εγώ έχω καυλώσει.
Αλλά το σκηνικό παραμένει γελοίο.
Αυτά, και να προσέχετε μην πάτε στον Βασίλη Καρρά και αντί για την Πριγκιπέσσα αρχίσει να τραγουδάει το Princess of the Dawn.

Τετάρτη, 20 Μαΐου 2015

Το μεγάλο λεξικό του Ίντερνετ

Τηλεφωνήστε τώρα στο 2310-521010 και τα συναφή και θα λάβετε πακέτο τα προηγούμενα Μεγάλα Λεξικά του ΚΠΣΑ για την φοιτητική ζωή, τη μουσική, τις ανθρώπινες σχέσεις και τους θρησκευτικούς όρους, μαζί με ένα μισοφαγωμένο πεϊνιρλί.
  • 2 Girls-1 Cup: Βραβευμένο ντοκιμαντέρ που καταγράφει τον αγώνα των Ρωσιδών αθλητριών του μπιτς βόλει, Άννα Βοντιάνοβα και Βίκα Αρσάβινα, στην προσπάθειά τους να κατακτήσουν το Παγκόσμιο Κύπελλο.
  • 4chan: Μέρος της σκοτεινότερης υποστάθμης του ίντερνετ, ανάμεσα στα κυκλώματα παιδικής πορνογραφίας και στα φόρουμ των φανς του Twilight, απ'το οποίο κατά πάσα πιθανότητα προέρχεται οτιδήποτε ήταν αυτό που κατέστρεψε την παιδική σας αθωότητα.
  • 9gag: Σάιτ που ανθολογεί τα καλύτερα (;) και πιο αστεία (;) ποστ με γάτες (βλ. λήμμα) και άλλα memes (βλ. λήμμα).
  • Apple: Εταιρεία κατασκευής ηλεκτρονικών υπολογιστών που κοστίζουν 2500 ευρώ και, σύμφωνα με τους χρήστες τους, έχουν τα καλύτερα γραφικά, τις καλύτερες επιδόσεις, το καλύτερο ντιζάιν, δεν πιάνουν ιούς και θεραπεύουν τον καρκίνο.
  • Αρχίδια: Αναπαραγωγικοί αδένες των αρσενικών ζώων και αντικείμενο του 73% του ιντερνετικού χιούμορ όταν δέχονται κλωτσιές.
  • BBC: Θα θέλατε πολύ να σημαίνει British Broadcasting Corporation, αλλά επειδή μιλάμε για το ίντερνετ, σημαίνει Big Black Cock.
  • BBW: "Big Beautiful Woman". Ο όρος που χρησιμοποιείται στα διάφορα τσοντοσάιτ αντί για "χοντρή" ή "μαούνα" ή "φάλαινα" ή "τριαξονικό" ή "Παναγιά μου έρχεται κατά πάνω μας".
  • Blogger: Σάιτ που επιτρέπει στον καθένα να αναλύσει εμπεριστατωμένα την θεωρία του ότι η 11η Σεπτεμβρίου αποτελεί αποτέλεσμα συνομωσίας μεταξύ των εξωγήινων, της Σαϊεντολογίας, της Κοίλης Γης και του Ντέιβιντ Χάσελχοφ.
  • Candy Crush Saga: Παίγνιο στο Facebook (βλ. λήμμα) στο οποίο εξαφανίζεις πολύχρωμα καραμελάκια από την οθόνη σου, λεφτά απ'το πορτοφόλι σου και τους φίλους από το προφίλ σου.
  • Chatroulette: Σάιτ στο οποίο το σύστημα σε συνδέει τυχαία με την κάμερα κάποιου άλλου χρήστη και εσύ προσεύχεσαι να μην έχει την πούτσα του όξω.
  • Chuck Norris: Ανώτατη θρησκευτική μορφή του ιντερνετικού πανθέου, για τον οποίον life facts του τύπου "ο Τσακ Νόρις έχει μετρήσει ως το άπειρο δύο φορές" και "ο Τσακ Νόρις έχασε την παρθενιά του πριν απ'τον πατέρα του" αποστηθίζονται εν είδει πατερημών και εμφανίζεται στους ευλαβείς πιστούς στη μορφή ταινιών δράσης.
  • Γάτα: Οικόσιτο αιλουροειδές το οποίο λατρευόταν εν είδει θεότητας στην Αίγυπτο του 2000 π.Χ. και στο ίντερνετ του 2000 μ.Χ..
  • Darude-Sandstorm: Η μόνιμη απάντηση στην ερώτηση "πώς λέγεται το τραγούδι που παίζει στην τάδε ταινία/σειρά/βιντεοπαιχνίδι".
  • DOTA: Eίναι μαλακία.
  • Duckface: Κατάλοιπο αρχαίας παγανιστικής θρησκείας στην οποία λατρεύονταν οι πάπιες, χρησιμοποιείται από γκόμενες για να καταδείξουν τα φουσκωμένα χείλη τους και το ότι έχουν γράψει 20 χιλιάδες χιλιόμετρα στις πίπες.
  • Facebook: Σάιτ που επιτρέπει στον καθένα να πρωταγωνιστήσει στο δικό του προσωπικό μικρό ριάλιτι, ανακοινώνοντας κάθε τι που κάνει προς ενδιαφερόμενους και μη.
  • Goatse.cx: Αγροτικού-κτηνοτροφικού ενδιαφέροντος σάιτ που περιέχει κάθε είδους χρήσιμη πληροφορία για τις κατσίκες.
  • Golden Shower: Εταιρεία που αναλαμβάνει την εγκατάσταση υδραυλικών κατασκευασμένων από 100% καθαρό χρυσό, για αυτούς που θέλουν να νιώθουν την πολυτέλεια σε κάθε στιγμή της ζωής τους.
  • Instagram: Σάιτ που επιτρέπει στον καθένα να ανεβάσει τις φωτογραφίες που τράβηξε με το κινητό του, να τις περάσει από πενήντα μυστήρια φίλτρα και μετά να συστήνεται σαν επαγγελματίας φωτογράφος.
  • Internet Explorer: Βασική εφαρμογή των Windows που χρησιμοποιείται στην αρχική εγκατάσταση για να κατεβάσεις browser.
  • Justin Bieber: Ανθρωπόμορφη ηχητική όχληση που λατρεύεται από κοριτσάκια με ηλικία και IQ 15 και χρησιμοποιείται στο ίντερνετ σαν προσβολή προς οποιονδήποτε ακούει κάτι λιγότερο σκληρό από Rotting Christ.
  • Και Πού 'Σαι Ακόμα: Ένα αριστούργημα της σύγχρονης λογοτεχνίας το οποίο δυστυχώς δεν έχει λάβει ακόμα την αναγνώριση που του αξίζει.
  • Kim Kardashian: Αγνώστου λόγου και αιτίας διασημότητα, της οποίας η εξωπραγματική κωλάθρα έσπασε το ίντερνετ.
  • LOL: League Of Legends, ιντερνετικό MMORPG το οποίο διασφαλίζει ότι δεν πρόκειται να βγάλεις ποτέ γκόμενα στη ζωή σου, εκτός κι αν είσαι Κορεάτης.
  • LOL (2ος ορισμός): Ιντερνετικό ακρωνύμιο-επιφώνημα το οποίο καταδεικνύει ότι αυτό που διάβασες υποτίθεται ότι θα έπρεπε να είναι αστείο αλλά στην πραγματικότητα δεν είναι.
  • Meatspin: Επαναστατικής τεχνολογίας μηχανή του κιμά με περιστροφική λειτουργία (εξ ου και meat-spin).
  • Meme: Εικόνα που είναι χιουμοριστική ανάμεσα στις 1500 και 2000 πρώτες φορές που τη βλέπεις να επαναλαμβάνεται. Μετά αντιμετωπίζεται με ένα απλό και απέριττο lol (βλ. λήμμα, 2ο ορισμό).
  • Mikeius: Ιντερνετικός εξυπνάκιας ο οποίος διέδωσε το στιλ γραφής "κράζω ό,τι δε γουστάρω με ευρηματικά γαμωσταυρίδια και τα πασπαλίζω με μια πρέζα επιστημονικό ορθολογισμό για να μη με λένε μαλάκα".
  • Myspace: Μέσο κοινωνικής δικτύωσης το οποίο χρησιμοποιούνταν τη μακρινή εκείνη εποχή που ο X-to the Z-Xzibit θεωρούνταν σελέμπριτι.
  • Photoshop: Εργαλείο επεξεργασίας εικόνων που χρησιμοποιείται από γκόμενες για να φαίνονται λιγότερο από 200 κιλά (βλ. λήμμα BBW) κι από τύπους για να δείξουν ντοκουμέντα ότι υπάρχει το τέρας του Λοχ Νες (βλ. λήμμα Blogger).
  • Πλοκάμι του Καρχαρία: Παράρτημα της Φιλαρμονικής Ορχήστρας της Βιέννης, που εξερευνά θεματικές όπως ο έρωτας, ο πόλεμος, η ανθρώπινη υπόσταση και η Σκανδιναβική μυθολογία.
  • Πρίγκηπας της Νιγηρίας: Μια πραγματικά συγκλονιστική ιστορία για τον έκπτωτο ευγενή που, προκειμένου να σώσει την περιουσία της οικογένειάς του από τους κομμουνιστάς ή όποιον τον ανέτρεψε τέλος πάντων, είναι πρόθυμος να τη μοιραστεί με σένα! ναι, εσένα! αρκεί να του στείλεις τον τραπεζικό σου λογαριασμό. Ποιος θα άφηνε τέτοια ευκαιρία να φύγει;
  • Rebecca Black: Δημοφιλής τραγουδίστρια-ποιήτρια που το 2011 ανατίναξε τα μυαλά του ίντερνετ διδάσκοντάς του ότι μετά την Παρασκευή έρχεται το Σάββατο κι αμέσως μετά η Κυριακή.
  • Rick Astley: Αοιδός της δεκαετίας του '80 που για μια περίοδο το 2007 κρυβόταν πίσω από το 96% των λινκ που υπόσχονταν κάποια γυμνή σελεμπριτού.
  • Ρωσία: Χώρα από την οποία, σύμφωνα με το ίντερνετ, προέρχεται το 140% της ανθρώπινης μούρλας.
  • Σαραντατρίο, το: Αφηγηματικό ποίημα σε 24 ραψωδίες στο οποίο ένας γενναίος φορτηγατζής αφηγείται τις περιπέτειές του καθώς πήρε να μαραζώσει το λεμόνι, πήρε να χαλάσει το φασόλι και η πιπεριά γαμήθηκε.
  • Selfie: Αυτοφωτογράφιση, η οποία πραγματοποιείται με τη βοήθεια της μπροστινής κάμερας του κινητού ή στον καθρέφτη του μπάνιου ή και εσχάτως με τηλεκοντάρι, και χρησιμεύει στο να δηλώνεις περήφανα το ατενσιοχοριλίκι που σε διακατέχει. Υποχρεωτικό duckface (βλ. λήμμα).
  • Τρολάρισμα: Επιτηδευμένη μετάδοση αναληθών πληροφοριών ή γενικότερης ηλιθιότητας εις βάρος ανυποψίαστων πολιτών ή του Άδωνι Γεωργιάδη, η οποία πραγματοποιείται από άτομα (τρολ) που δεν έχουν ζωή, ψυχή και γκόμενα.
  • Tinder: Σάιτ που σου επιτρέπει να πατάς λάικ σε διάφορες γκόμενες και να ελπίζεις ότι, αν ευθυγραμμιστούν κατάλληλα οι πλανήτες και ο ΠΑΟΚ κατακτήσει το Τσάμπιονς Λιγκ, κάποια απ'αυτές μπορεί να δώσει σημασία και σε σένα.
  • Tumblr: Ο ήχος που ακούγεται απ'το στομάχι σου τα κρίσιμα τελευταία δευτερόλεπτα πριν το εγκαταλείψουν βιαίως εκείνα τα τελευταία εφτά σφηνάκια τεκίλα.
  • Twitter: Σάιτ για αυτούς που όλο το εύρος της ευφυΐας τους μπορεί να συμπυκνωθεί σε 140 χαρακτήρες.
  • Viagra: Χάπι που αυξάνει τις σεξουαλικές επιδόσεις και πωλείται αποκλειστικά και μόνο μέσω ανορθόγραφων e-mail.
  • Vines: Βιντεάκια για αυτούς που όλο το εύρος του χιούμορ τους μπορεί να συμπυκνωθεί σε 7 δευτερόλεπτα.
  • Φουσέκης: Λαϊκός ήρωας της ελληνικής ιντερνετικής μυθολογίας, γνωστός και με τα ονόματα Νίκος Κούκος, Νίκος Κορόμπος, Νίκος Ματσαμπλόκος, Νίκος Καβουρδούκος και Νίκος Κάλαντας του Καβουρδίρη του Κώστα.
  • Wikipedia: Συλλογή αμφιβόλου χρησιμότητας και αληθείας πληροφοριών που επιστρατεύεται στο 99,8% των μαθητικών και φοιτητικών εργασιών παγκοσμίως (πηγή: Wikipedia).
  • XHamster: To σάιτ αυτό που μας προσφέρει αυτό που κατά βάθος όλοι μας ψάχνουμε στο ίντερνετ: μικρά και χαριτωμένα τρωκτικά που επιδίδονται σε εξτρίμ σπορτς.
  • YOLO: Πολεμική ιαχή που ανακράζουν καυλωμένοι ηλίθιοι πριν πάρουν φόρα σε έναν κατήφορο με ένα καροτσάκι του σούπερ μάρκετ φορτωμένο με μια ρουκέτα και ακολούθως εξαφανίσουν το γονιδίωμά τους από τον πλανήτη γη.
  • Youtube: Σάιτ που ικανοποιεί τον συλλογικό εθισμό της ανθρωπότητας σε βιντεάκια με γάτες (βλ. λήμμα).
  • Zombie Apocalypse: Η εποχή εκείνη που οι νεκροί θα αρχίσουν να βγαίνουν απ'τους τάφοι τους και για κάποιο λόγο και μόνο στη σκέψη το ίντερνετ βρέχει συλλογικά κιλοτάκια.
Αυτά, και να προσέχετε μη σας ζητήσω να συμπληρώσετε κι εσείς με τις δικές σας προτάσεις...που θα το κάνω.

Πέμπτη, 14 Μαΐου 2015

Φοιτητικές εκλο-yes

Εδώ Πολυτεχνείο. Εδώ Πολυτεχνείο. Σας ομιλεί το μπλογκ των ελεύθερων αυνανιζόμενων φοιτητών, των ελεύθερων αυνανιζόμενων Ελλήνων.
Σας μεταδίδω ότι εχθές έλαβον χώρα οι εκλογές για την ανάδειξη των φοιτητικών συλλόγων ανά τη χώρα, οι οποίες εξελίχθηκαν πλήρως ομαλά με το επιβεβλημένο ξυλίκι μεταξύ Δαπιτών και αριστερών.
Αλλά ας πάρουμε τα πράγματα από την αρχή και ας κάνουμε μια παρουσίαση όλων των διαγωνιζομένων.
Εν αρχή ην η ΔΑΠ.
Της οποίας τα αρχικά κατά πάσα πιθανότητα σημαίνουν Δηλώνουμε Απροκάλυπτα Πρηξαρχίδηδες.
Είδες Δαπίτη; Σε είδε πρώτος.
Αν οι Δαπίτες είχαν ύμνο (το "Και α και ου" δεν είναι ύμνος, είναι ο χαμένος κρίκος της εξέλιξης μετά τον πίθηκο), θα ήταν το Every Breath You Take.

Αυτό το τραγούδι μιλάει για έναν stalker του κιαρατά και μετά πάνε όλοι και το παίζουν στους γάμους τους.
Και μετά απορείτε γιατί πάμε κατά διαόλου σαν κοινωνία.
Αλλά έλεγα για τους Δαπάρες. Ο Δαπάρας της σχολής σου (κλίνεται κατά το "ο γαμιάς της γειτονιάς σου") θα είναι το πρώτο πράγμα που θα δεις πριν καν πας στη γραμματεία για να γραφτείς. Δεν έχει σημασία πόσο γρήγορα κινείσαι, αυτός θα σε πιάσει από κοντά και θα έρθει να σε "βοηθήσει να γραφτείς".
Τέτοια είναι η εμπιστοσύνη στο ελληνικό εκπαιδευτικό σύστημα.
Οι άνθρωποι αυτοί πρέπει να έχουν τον μαγικό χάρτη που είχε ο Χάρι Πότερ και του εμφάνιζε την ακριβή τοποθεσία κάθε ανθρώπου μέσα στο μαγικό οικοτροφείο του. Δεν εξηγείται αλλιώς ότι όπου και να πας, όσο και να προσπαθήσεις να κρυφτείς, ακόμα κι αν μεταμφιεστείς σε αιγυπτιακή μούμια, θα καταφέρουν να έρθουν να σε χαιρετήσουν και να σου πουν για την επόμενη παρτάρα που θα κάνουν στην τάδε κλαμπάρα,
Γιατί φυσικά πρέπει να ξέρουμε ότι ένας Δαπάρας που σέβεται τον εαυτό του θα έρθει πάντα να σε προσεγγίσει σαν φιλαράκι. Έλα δικέ μου να πιούμε σφηνάκια, έχω και σημειώσεις για το τάδε μάθημα που ο καθηγητής περνάει τρία άτομα σε κάθε εξεταστική γιατί δεν του κάθεται η γυναίκα του, διοργανώνουμε το τάδε σεμινάριο για Autocad ή δεν ξέρω γω τι.
Είναι λες και η ΔΑΠ δεν είναι καν πολιτική παράταξη.
Κι η αλήθεια είναι ότι δεν είναι. Και δεν είναι γιατί οι περισσότεροι Δαπάρες σκαμπάζουν από πολιτική όσο σκαμπάζει ο Βαργκ Βίκερνες από χριστιανική ηθική. Υπάρχουν οι εξής δύο λόγοι που κάποιος φοιτητής γίνεται μέλος της ΔΑΠ:
α) Ο δεξιός μπαμπάς του έταξε κονεδιά με τον βουλευτή Καλοχαιρέτα με το που θα τελειώσει τη σχολή, ή
β) Νόμιζε ότι άμα γραφτεί στη ΔΑΠ θα βρει γκόμενα.
Η μόνη φορά που θα δεις Δαπίτες να προσεγγίζουν κάτι που μοιάζει με πολιτική συζήτηση είναι όταν θα καυχηθούν ότι χάρη στη δική τους παρέμβαση θα παιχτεί πτυχιακή εξεταστική, γιατί αλλιώς οι διοικήσεις των πανεπιστημίων που έχουν να ξεφορτωθούν πέντε εκατομμύρια αιώνιους φοιτητές δε θα το σκεφτόντουσαν από μόνοι τους.
Από την άλλη μεριά έχουμε τους φετινούς νικητές του Σ.Φ.ΗΛ.ΜΗΧ, τα ΕΑΑΚ. Οι τυπάδες αυτοί είναι κατά βάση αναρχοαυτόνομα σχήματα και σε κάθε σύλλογο εμφανίζονται και με διαφορετικό ευφάνταστο ακρωνύμιο. Μερικά παραδείγματα είναι το ΑΡ.ΑΓ.Ε. στους ηλεκτρολόγους-μηχανολόγους, το Α.ΦΟΙ.Σ.Α. στους αρχιτέκτονες και το Φ.Ε.Ρ.ΜΑ στους μαθηματικούς.

Η μόνη εξαίρεση στον κανόνα του ακρωνυμίου που έχω υπόψη μου είναι στους πολιτικοί μηχανικοί που λέγονται Αντιδομή, αλλά συγχωρείται γιατί έχει το Αντί- μέσα και το Αντί- είναι αυτό που συνοψίζει σε μία λέξη το τι είναι τα ΕΑΑΚ.
Αν οι Δαπάρες μιλάνε πιο πολύ για γκόμενες παρά για πολιτικά, οι ΕΑΑΚίτες μιλάνε αποκλειστικά και μόνο για πολιτικά. Συνήθως είναι αυτοί που βγάζουν τις αφίσες για τις συνελεύσεις του συλλόγου, στις οποίες γράφουν θέματα: α) Αντίδραση στο τάδε κυβερνητικό νομοσχέδιο, β) Συμμετοχή στην τάδε πορεία, γ) Στήριξη της δείνα κατάληψης,...ω) Ζητήματα σχολής.
Στα οποία ζητήματα σχολής τσουβαλιάζουν από το ότι δεν υπάρχει εργαστήριο για το τάδε μάθημα μέχρι το ότι οι τυρόπιτες του κυλικείου είναι στρόγγυλες και δεν ξέρουν από ποια γωνία να αρχίσουν να τρώνε.
Αγαπημένες τους συνήθειες είναι επίσης το να κράζουν τους Δαπίτες (οι οποίοι ανταπαντούν σε αυτό το κράξιμο με επιχειρήματα επιπέδου "Κράζεις; Θαυμάζεις!"), την κυβέρνηση ΣΑΝΕΛ (που δεν έχουν κι άδικο εδώ που τα λέμε) και το Φοι.Μ.Η., την παράταξη που δημιουργήθηκε σαν τσόντα μια βδομάδα πριν τις περσινές εκλογές και κέρδισε.
Άλλες δράσεις τους περιλαμβάνουν να στήνουν τραπεζάκια πάνω απ'το κυλικείο και να φτιάχνουν καφέδες σε τιμή "ό,τι έχετε ευχαρίστηση" (που έτσι κι αλλιώς αποκλείεται να είναι χειρότεροι απ'του κυλικείου), να πίνουν μπύρες Βεργίνα, η οποία μπύρα Βεργίνα κάνει την Άμστελ να φαντάζει τσέχικη μοναστηριακή, και να διοργανώνουν "εναλλακτικά" πάρτι στο Πολυτεχνείο όπου θα παίζει ρεμπέτικα ή χιπ-χοπ κάποιου Έλληνα ραπά που έκλασε ο Tupac και βγήκε αυτός ή ρέγκε.
Δηλαδή το ένα CD του Μπομπ Μάρλεϊ που πήρανε κάποτε τζαμπέ με την Ελευθεροτυπία. Έτσι κι αλλιώς α) κανείς δεν ξέρει άλλον καλλιτέχνη της ρέγκε, β) κανείς δεν ξέρει πώς ξεχωρίζουν δύο διαφορετικά τραγούδια της ρέγκε και γ) σε αυτά τα πάρτι ούτως ή άλλως δεν μπαίνεις αν δεν έχεις στρίψει γάρο σε κόλλα Α4, οπότε δεν πρόκειται να καταλάβεις τη διαφορά.
-Τι είναι αυτά που λες ρε; Άκου εκεί την πίνουν οι ΕΑΑΚίτες. Εσύ σε λίγο θα μας πεις κι ότι ο Όζι είναι πρεζάκι.

Στην ίδια συνομοταξία μπορεί να βρει κανείς την ΑΡ.ΕΝ, η οποία είναι η νεολαία του ΣΥΡΙΖΑ, αλλά σε αντίθεση με το μπαμπά-κόμμα δεν έχει καταφέρει να βρει ακόμα αρκετούς πρώην Πασόκους σατανιστές να την ψηφίσουν.
Και δεν είναι ότι δεν προσπάθησε.
Ναι, αυτό είναι ένα πανό με τον Γιούγκι. Εικάζω ότι τα επόμενα θα έχουν τον Πίκατσου, τον τυπά με το Death Note και καμιά γκόμενα τυλιγμένη με πλοκάμια από χταπόδι.
Αλλά όταν αναφερόμαστε σε φοιτητικές παρατάξεις, πρέπει να αφήσουμε κατά μέρος τα φραγκοδίφραγκα και να πιάσουμε το real deal. Το βαρύ πυροβολικό. Το χάρντκορ πράμα. Τον Άσσο τον άφιλτρο.
Στη στεριά δε ζει το ψάρι.
Ούτε ο Κνίτης με φρικιά.
Από το 1981 μέχρι σήμερα, η μόνη διαφορά είναι ότι οι γκόμενες άρχισαν να ξυρίζουν τις μασχάλες τους.
Είναι πάντα σοβαροί και αγέλαστοι. Κάθε τρίτη λέξη που λένε είναι "ο λαός". Είναι οι μόνοι αριστεροί που δεν την πίνουν ανοιχτά και ξεδιάντροπα (στο σπίτι τους δεν ξέρουμε τι κάνουν), γιατί "τα ναρκωτικά είναι το όργανο του καπιταλισμού για να αποπροσανατολίζει τη νεολαία από την πάλη των τάξεων" (σύμφωνα με τον Ριζοσπάστη, φύλλο της 14ης Απρίλη του 1997, σελίδα 16, στήλη 3).
Κι είναι πάντα αυτοί που θα μπουκάρουν μέσα στην αίθουσα ταυτόχρονα με τον καθηγητή, γιατί παίζουν πούστικα και περιμένουν ότι τότε θα μαζευτεί ο κόσμος για να ακούσει το κάλεσμα στα όπλα. Ο καλύτερος βέβαια καθηγητής που είχαμε ήταν αυτός που έγραψε τον αλαλάζοντα Κνίτη στην καραπουτσακλάρα του και ξεκίνησε μόνος του να γράφει το μάθημα στον πίνακα.
Πραγματικά όμως, δεν μπορώ να δώσω αρκετή έμφαση στο πόσο σοβαροί και αγέλαστοι είναι πάντα οι Κνίτες. Έχω δει ιεραπόστολους, φεμινίστριες και μέλη σε φιλολογικές λέσχες που είναι πιο κουλ και χαρούμενοι από τους Κνίτες.
Οι μόνες εκδηλώσεις τις οποίες οργανώνουν ποτέ είναι ομιλίες για τη θέση του κομμουνισμού στη σύγχρονη κοινωνία (διάβαζε: στο πατάρι, ανάμεσα στο Χριστουγεννιάτικο δέντρο και την κούτα με τα σεμεδάκια που μας έκανε δώρο η θεία Κούτσαινα στο γάμο και "θα χαθεί" στην επόμενη μετακόμιση που θα κάνουμε).
Κι η μόνη ένδειξη ότι διαθέτουν κάποιου είδους "χιούμορ" είναι ότι εκτυπώνουν κατά καιρούς τις γελοιογραφίες του Ριζοσπάστη και τις κολλάνε στους τοίχους της σχολής.
Χα χα...χα...χα...χα...χα...χα.
Αυτά, και να προσέχετε μη σας την πέσουν τίποτα αριστεροί με καδρόνια εκεί που τραγουδάτε αμέριμνοι "Και α και ου και ΔΑΠ-ΝΔΦΚ".

Δευτέρα, 11 Μαΐου 2015

Have you ever seen the rain?

Και σε ρωτάει λοιπόν αυτή η μπάντα με το εύκολο όνομα Creedence Clearwater Revival, έχεις δει ποτέ σου τη βροχή;

Κι η απάντηση είναι η εξής:
Ζω στη Θεσσαλονίκη.
ΝΑΙ ΤΗΝ ΠΟΥΤΑΝΑ, ΤΗΝ ΕΧΩ ΔΕΙ.
Φέτος έχουμε φάει τόση βροχή στη μάπα που νιώθουμε λες και δουλεύουμε καμεραμέν στη Cytherea Productions.
Απ'όλα τα πράγματα που θα μπορούσε η Θεσσαλονίκη να ζηλέψει απ'το Λονδίνο και να προσπαθήσει να του μοιάξει, έπρεπε να διαλέξει τον γκρίζο, βροχερό και σκοτεινιασμένο σκατόκαιρό του.
Λες και το Λονδίνο δεν έχει μετρό.
Αλλά λες εντάξει. Από τότε που μπήκε ο Μάης, μαζί με το κορίτσι του που στην καρδιά του η αγάπη δε χωράει κι άλλα τέτοια όμορφα, στην όμορφη πόλη της Θεσσαλονίκης επικρατούσε τέτοια ζέστη που δεν ήθελε πολύ για να βγω στους δρόμους με το σώβρακο, προκαλώντας πλημμύρες από όλα τα μουνάκια που θα στάξουν στο διάβα μου.
Οπότε ξυπνάω σήμερα το πρωί για να πάω στη σχολή μου και να παρακολουθήσω Μηχανική Ρευστών ώστε να ξέρω πώς θα αντιμετωπίσω όλες αυτές τις επερχόμενες μουνοπλημμύρες, και κοιτάω έξω απ'το παράθυρο του υπερπολυτελούς ρετιρέ μου στο Seven Hills City, και βλέπω ότι έχει συννεφιά.
Αλλά λέω γιόλο και βγαίνω έξω χωρίς ζακέτα, because αναρχία στη μάνα μου, φορώντας μόνο ένα κοντομάνικο μπλουζάκι πόλο, και λέω "ε, του πούστη, πόσο σκατά μπορεί να γίνει ο καιρός;".
Την επόμενη φορά που θα ακούσετε να λέω την φράση "ε, του πούστη, πόσο x μπορεί να y", σας παρακαλώ πολύ πάρτε φόρα και ρίξτε μου μια γερή καλαμιά στ'αρχίδια.
Ως φυσικό επακόλουθο της οργής των θεών που ξυπνάω κάθε φορά που ανοίγω το στόμα μου, η βροχή άρχισε να πέφτει σαν τους παίκτες του Ολυμπιακού κάθε φορά που κάποιος αντίπαλος αμυντικός τους στραβοκοιτάει.
Κάτι που είχε σαν αποτέλεσμα το μπλουζάκι πόλο να γίνει μπλουζάκι γουότερ πόλο.
-Μπρρρ...είχες δεν είχες μας ξεπάγιασες.
Κι εκεί ήθελα να καταλήξω.

Βλέπετε, μαζί με τη βροχή, έπρεπε να πέσει κατακόρυφα κι η θερμοκρασία. Ως αποτέλεσμα, τα παπάρια μου έχουν γίνει κατεψυγμένος αρακάς Μπαρμπαστάθης κι άμα κλάσω θα βγει υγρό άζωτο.
Αυτή τη στιγμή που μιλάμε έχω βάλει μάλλινες κάλτσες, μάλλινο παντελόνι, φανέλα, πουκάμισο, δυο πουλόβερ, μια ζακέτα, κασκόλ, τραγιάσκα, έχω φτιάξει μια τσαγιέρα φασκόμηλο και περιμένω να έρθουν από στιγμή σε στιγμή τα εγγονάκια μου για να τα δώσω από ένα πενηντάευρο να φάνε μια σοκολάτα.
Βέβαια όπως ξέρουμε όλοι μας, εδώ και καμιά δεκαριά χιλιάδες χρόνια η ανθρωπότητα έχει ανακαλύψει ότι μπορεί να αποφύγει το μένος της φύσης πηγαίνοντας σε σπηλιές και φτιάχνοντας σπίτια. Οκ. Δε διαφωνώ.
Αλλά στη σύγχρονη ζωή δεν μπορείς να αποφύγεις το να βγεις έξω απ'το σπίτι σου, εκτός κι αν είσαι Platinum στο Lol.
Κι εκεί είναι που αρχίζει να γαμιέται και επισήμως ο Δίας, γιατί παρά τις καμιά δεκαριά χιλιάδες χρόνια εξέλιξης ακόμα δεν έχουμε καταφέρει να μπορούμε να μετακινηθούμε σαν άνθρωποι κι όχι σαν ζώα μόλις πέσουν δυο στάλες νερό απ'τον ουρανό.
Γιατί αν αποφασίσεις να περπατήσεις, υπάρχουν οι εξής δύο εναλλακτικές: είτε θα στριμώχνονται όλοι κάτω από τα υπόστεγα για να μη βραχούν, οπότε όσοι προσπαθούν να περπατήσουν θα βιώσουν το ιερό προσκύνημα της Μέκκας, είτε θα κρατάνε ομπρέλες, οπότε όποιος προσπαθεί να περάσει θα κινδυνεύει να χάσει κανένα μάτι.
Επίσης υπάρχει και η τρίτη εναλλακτική, αυτή του να κρατάς ομπρέλα ΚΑΙ να πας κάτω από τα υπόστεγα, γιατί αν μπορούμε να εμπιστευτούμε σε κάτι την ανθρωπότητα αυτό είναι η απύθμενη ηλιθιότητα.

Για όσους πάλι επιλέξουν την αστική συγκοινωνία, θα πρέπει να έχουν υπόψη τους ότι τα περισσότερα λεωφορεία που κυκλοφορούν στους ελληνικούς δρόμους έχουν κατασκευή αμαξώματος από ελληνικές βιομηχανίες, γιατί υπάρχουν και μηχανολόγοι που είναι "ημέτεροι" και κάπως πρέπει να βολευτούν.
Το οποίο σημαίνει ότι κατασκευάστηκαν με την κλασική ελληνική-πασοκική νοοτροπία του "έλα μωρέ, και τι έγινε αν δεν κάνουμε συγκόλληση εκεί πέρα και το κολλήσουμε στη θέση του με τσιχλόφουσκα;" και, σε συνδυασμό με την λεία σαν πωπουδάκι μωρού άσφαλτο των ελληνικών δρόμων, με την πάροδο των χρόνων, οι οροφές είναι υδατοστεγείς σαν σεμεδάκια.
Έτσι, ο Ελληνάρας, που είναι από ζάχαρη και άμα βραχεί θα λιώσει, κάνει την κλασική καγκουριά και παίρνει το εκατόν οχτακοσίων χιλιάδων κυβικών αυτοκίνητό του για να κατέβει στο κέντρο. Το οποίο θα κάνουν και όλοι οι υπόλοιποι.
Αλλά επειδή φυσικά ο Ελληνάρας έμαθε να οδηγάει τόσο, όσο για να εντυπωσιάσει τη βλαμμένη καγκουρομούνα που κυκλοφορεί με γαλότσα UGG και δεν ντρέπεται, άμα δει μπροστά του βρεγμένο δρόμο κλάνει πόμολα και χέζει μπαλκονόπορτες.
Κι έτσι, επειδή στο μυαλό του Ελληνάρα που δεν έμαθε ποτέ να οδηγάει "ασφαλής οδήγηση=αργή οδήγηση", παίρνει το εκατόν οχτακοσίων χιλιάδων κυβικών αυτοκίνητό του μαζί με όλους τους άλλους για να πάνε όλοι μαζί με μια ταχύτητα "μοντάζ Αγγελόπουλου".
Γι'αυτό λοιπόν θέλω να ευχηθούμε όλοι μαζί κακό ψόφο σε αυτή την πουτάνα που λέγεται Shirley Manson.
-Ποια είναι αυτή και τι σχέση έχει;

-Oκ, καταλάβαμε.
Αυτά, και να προσέχετε μη σας βρέξει κανένας μαλάκας περνώντας με το αυτοκίνητό του μέσα από λακκούβα.

Δευτέρα, 4 Μαΐου 2015

Η εκδίκηση της Ματίνας Μανταρινάκη

Μη με κοιτάτε έτσι. Έχω καταφέρει να γράψω βαθυστόχαστες κοινωνικές πραγματείες πάνω στη Lady Gaga και στον Sheldon Cooper. Είναι απόλυτα ξεκάθαρο ότι έχω ξεπουλήσει και το τελευταίο ίχνος του αυτοσεβασμού μου και του αυτοελέγχου μου.

Κι αυτό ήταν μία ακόμα απόδειξη.
Γι'αυτό σήμερα θα γράψω για τη Ματίνα Μανταρινάκη.
Ξέρετε τη Ματίνα. Θα τη θυμάστε ίσως από εκείνο το σίριαλ που πιθανότατα έχει υποπέσει στην αντίληψή σας, που το λέγανε "Βαλεντίνου και Ειρήνης" ή κάπως έτσι.
Ήταν το άτομο που όλοι σε εκείνο το σίριαλ είχαν σαν μέτρο αναφοράς για τη φράση "υπάρχουν και χειρότερα". Καθημερινά της αποδίδονταν χαρακτηρισμοί τύπου "ασήμαντο μυρμηγκάκι", "ταπεινό χαμομηλάκι", "Μις Κλάψα" και "διοπτροφόρα μέλλουσα γεροντοκόρη".
Εν έτει 2015, η γη προφανώς έχει περάσει από κάποια σκουληκότρυπα που την πέταξε στο παράλληλο σύμπαν 7238514/Ζ, γιατί αυτό που ζούμε είναι η πανηγυρική δικαίωση της Ματίνας Μανταρινάκη.
-Γουάτ γιου τόκιν αμπάουτ, Γουίλις;
Θα σας εξηγήσω τώρα αμέσως: η Ματίνα ήταν η προσωποποίηση της χιπστεροσύνης πριν καν τολμήσουμε να διανοηθούμε την έννοια.
-Ωραία, έκανες τον παραλληλισμό σου με τη Ματίνα, φτάνει τόσο, τα λέμε ξανά σε μια βδομάδα.
Δεν έχετε μάθει απολύτως τίποτα από τα έξι χρόνια που συγγράφω στο ίντερνετ, έτσι;
-Για να εξακολουθούμε να σε διαβάζουμε...
Αυτό θα το εκλάβω σαν κομπλιμέντο.
Ας τα πάρουμε λοιπόν από την αρχή. Κι η αρχή είναι η εμφάνιση. Η Ματίνα Μανταρινάκη, ως "διοπτροφόρα μέλλουσα γεροντοκόρη", ντυνόταν με μακριές φούστες, πουκάμισα και μπλούζες μέχρι το λαιμό και φυσικά μαύρα κοκάλινα γυαλιά.
Η ένδυση αυτή το 1998 είχε τον ίδιο αντίκτυπο που έχει το πρώτο r στο Marlboro, και έτσι συνέχισε να είναι για όλη την επόμενη δεκαετία, καθώς η τάση ήταν για κάθε χρόνο που περνάει να περικόπτονται και τρία εκατοστά υφάσματος σε κάθε ρούχο.
Και ξαφνικά μας χτύπησε η χιπστεριά και τώρα το μόνο maxi ρούχο που δεν έχουν ενστερνιστεί οι χιπστερογκόμενες είναι η μπούρκα.
Βέβαια η χειρότερη μάστιγα είναι με τα κοκάλινα γυαλιά του Buddy Holly, τα οποία για τέσσερις δεκαετίες ήταν αυτομάτως πιο uncool κι από το πνευμονικό έιτζ. Οι αθρώποι που είχαν μυωπία ή φορούσαν φακούς επαφής, ή έκαναν εγχείριση με λέιζερ, ή έφτιαχναν λεπτούς και διακριτικούς σκελετούς που δε λειτουργούσαν σαν πινακίδα νέον που γράφει "hit me".

Και ξαφνικά χάρη στο κίνημα του ίντερνετ "smart is the new sexy", τα κοκάλινα γυαλιά έχουν γίνει τόσο της μόδας που υπάρχουν πλέον άνθρωποι που τα φοράνε χωρίς να έχουν μυωπία, με σκέτο τζάμι χωρίς φακό.
Και γιατί το κάνουμε αυτό;
Γιατί είμαστε ηλίθιοι, that's why.
Αλλά ας επανέλθουμε λίγο στο smart is the new sexy.
Πέρα από όποιον άντρα κινείτο, η Ματίνα Μανταρινάκη είχε ιδιαίτερη καψούρα με τον Κωνσταντίνο Κατακουζηνό, έναν χαρακτήρα που ήταν το άκρο αντίθετο του σέξι γιατί α) τον ενσάρκωνε ο Χάρης Ρώμας και β) γιατί ήταν ένας μαμούχαλος καθηγητής πανεπιστημίου που η μόνη του έγνοια στον κόσμο ήταν πώς θα εκδώσει το αριστούργημά του "Το Αποχετευτικό Σύστημα Στο Βυζάντιο".
Φλας φόργουορντ στο 2015, και παντού στα ιντερνέτια επικρατεί το πνεύμα του "smart is the new sexy". Εικάζω ότι η απαρχή του φαινομένου παίχτηκε με την ξαφνική επιτυχία του Big Bang Theory, του σίριαλ όπου ο Χόλοβιτς είναι ο γλοιώδης πέφτουλας, ο Ινδός δεν μπορεί να αρθρώσει λέξη μπροστά σε γυναίκες αν δεν είναι πιωμένος κι ο Σέλντον...ε...είναι ο Σέλντον.
Τρεις στους τέσσερις ευφυείς ανθρώπους δεν μπορούν να σταθούν φυσιολογικά στην κοινωνία!
Σέξι!
Εξού και η αναβίωση των κοκάλινων γυαλιών, γιατί ένα από τα πράγματα που μαθαίνουμε όλοι στη Β' Δημοτικού είναι ότι αν τα μάτια σου λειτουργούν σωστά δεν είσαι στ'αλήθεια έξυπνος.
Μάλλον αυτό που θα έπρεπε να λένε αντί για το "smart is the new sexy" είναι το "nerd is the new sexy". Ας δούμε για παράδειγμα τότε που, στο επεισόδιο με τον Νάσο Ζέπελιν...

...στο επεισόδιο λοιπόν με τον Νάσο Ζέπελιν, η Ματίνα ξεκινάει να συζητάει δι'αλληλογραφίας με έναν φιλοτελιστή, έναν μοντελιστή και έναν κομμουνιστή. Είναι από τις ασχολίες που σε οποιαδήποτε αμερικάνικη κολλεγιοταινία που σέβεται τον εαυτό της θα αντιμετωπίζονταν με συλλογικό κρέμασμα σε γάντζο.
Φιλοτελιστής ρε φίλε. Έχουμε βγάλει την έκφραση "έλα σπίτι μου να σου δείξω τη συλλογή μου με τα γραμματόσημα" μόνο και μόνο για να κοροϊδεύουμε αυτή την κατηγορία ανθρώπων.
Και τώρα ξαφνικά όλοι οι νέρντουλες βγαίνουν από τις τρύπες τους και επιδεικνύουν στον κόσμο πόσο μεγάλη είναι η συλλογή τους με τις κάρτες Πόκεμον και τι σπεσιφικέισονς έχει η κάρτα γραφικών τους και πόσα kills πήραν στο Λολ και για τις γαμημένες ταινίες του Σταρ Τρεκ.
Ειλικρινά, ζούμε στην εποχή που ακόμα κι η Κατακουζήνα μπορεί να βρει ακροατήριο πρόθυμο να ακούσει για το Αποχετευτικό Σύστημα στο Βυζάντιο.
Αν και αυτό δε σημαίνει ότι το σημερινό άρθρο αποτελεί δικαίωση της Κατακουζήνας, γιατί αν δικαιώσουμε οτιδήποτε έχει κάνει στη ζωή του ο Χάρης Ρώμας θα υποπέσουμε σε ένα από τα οχτώ θανάσιμα αμαρτήματα.
Ένα ακόμα σημείο στο οποίο η Ματίνα Μανταρινάκη παίρνει την εκδίκησή της είναι οι μουσικές επιλογές. Στο σίριαλ, όλοι την κορόιδευαν γιατί ήταν το μόνο άτομο που εν έτει 1998 γούσταρε να ακούει ξεχασμένους απ'το θεό καλλιτέχνες όπως οι Ολύμπιανς, η Κλειώ Δενάρδου (ναι το γκούγκλαρα) και τα Κατσαμπάκια.
Δεκαεφτά χρόνια αργότερα, κι ενώ η μέινστριμ μουσική έχει υποβιβαστεί σε έναν τύπο που μουρμουράει περί κώλων όσο από πίσω βαράει ένα ηλεκτρονικό τούμπανο, ο κάθε παπαρίτζουλας με ειρωνικό μουστάκι έρχεται και φοράει παράσημο στο στήθος του ότι την αγαπημένη του μπάντα την ακούνε πέντε άτομα και τα άλλα τέσσερα είναι οι μανάδες των καλλιτεχνών.
Αλλά αρκετά μιλήσαμε για τους Franz Ferdinand.

Ένας από τους πιο επώδυνους τρόπους με τον οποίον η Ματίνα δικαιώθηκε είναι η πολιτική. Ίσως θα θυμάστε το επεισόδιο όπου η Ελένη, σε μια απ'τις πολλές προσπάθειές της να βγάλει λεφτά εις βάρος του Κωνσταντίνου, τον έπεισε να ιδρύσει το κόμμα Βυζαντινή Αναγέννηση (ΒΥΖ.ΑΝ).
Πριν λοιπόν η Ματίνα γίνει ένθερμη Βυζανίστρια, σε μια απ' τις πολλές προσπάθειές της να ντυθεί νυφούλα εις βάρος του Κωνσταντίνου, υποστήριζε ένα κόμμα που τότε μετά βίας έμπαινε στη Βουλή, έπαιρνε 4% και οι ψηφοφόροι του γενικά ήταν κάτι μυστήρια τρένα, κάτι κουλτουριάρηδες και γενικά ήταν το κόμμα "ασήμαντο μυρμηγκάκι".
Σήμερα αυτό το κόμμα λέγεται ΣΥΡΙΖΑ και έχει εκλεγεί κυβέρνηση.
Και για κοίτα πούτσα το μυρμηγκάκι!
-Δε βαρέθηκες να κράζεις τον ΣΥΡΙΖΑ;
Δε βαρέθηκε ο Μαρινάκης να παίρνει πέτσινα πρωταθλήματα;
Αλλά πραγματικά, ο πιο μυστήριος τρόπος που η Ματίνα γνωρίζει δόξα στο σύγχρονο κόσμο είναι και το πιο βαρύνον χαρακτηριστικό της, αυτό για το οποίο εισέπραττε την περισσότερη χλεύη το 1998: ο γεροντοκορισμός.
Παλιά η αγαμία ερχόταν σαν ανεπιθύμητη παρενέργεια κάποιας επιλογής όπως το να παίζεις ιντερνετικά MMORPG ή να σπουδάζεις μηχανολογία, και γενικά αυτοί που βρίσκονταν σε αυτή την κατάσταση δεν ήταν και πολύ ευχαριστημένοι με αυτό.
Πλέον υπάρχει ολόκληρη κατηγορία ανθρώπων για την οποία η συνεύρεση με το αντίθετο φύλο, ή το ίδιο, ή το ενδιάμεσο, ή δεν ξέρω κι εγώ τι, βρίσκεται τόσο ψηλά στη λίστα των προτεραιοτήτων τους όσο το Άμστερνταμ από την επιφάνεια της θάλασσας.
Το διανοείστε αυτό; Μέσα σε δέκα χρόνια το ευρυζωνικό ίντερνετ κατόρθωσε ό,τι δεν μπόρεσε ο Χριστιανισμός στις δύο χιλιετίες της ύπαρξής του.
Να ξεκόψει τους ανθρώπους από το σεξ.
Βέβαια αυτό μπορεί να είναι και αντίδραση της φυσικής επιλογής στον υπερπληθυσμό.
Αλλά είναι στ'αλήθεια τόσο σημαντικό το να αραιώνουμε σιγά σιγά απ'τον πλανήτη, μπροστά στη θλιβερή συνειδητοποίηση ότι τόσα χρόνια η Ματίνα Μανταρινάκη είχε δίκιο;
Δεν ξέρω. Θα απαντήσω κάποια άλλη φορά σε αυτό το ερώτημα.
-Δε θα κοιμηθούμε μέχρι να απαντήσεις.
Ουάου...
Αυτά, και να προσέχετε μην ακολουθήσουν αντίστοιχου ύφους αναλύσεις για τον Χλαπάτσα, τον Φοίβο τον καφετζή, τον Σάκη τον Υδραυλικό και την Ρένια το Αστροπελέκι.