Παρασκευή, 29 Ιανουαρίου 2016

Συγκριτική ανάλυση βούρτσας και πούτσας

Βλέποντας τις τελευταίες μέρες το ντόρο που έχει δημιουργηθεί γύρω από την παράσταση του Εθνικού που περιείχε αποσπάσματα από το βιβλίο του Σάββα Ημίγλυκου, και μετά κατέβηκε κι όλοι αυτοί που υπερασπίζονται την ελευθερία του λόγου εκτός αν διαφωνείς, άρα είσαι φασίστας, άρα βούλωνε, βρήκαν την ευκαιρία να ουρλιάξουν για λογοκρισία και να κάνουν παραλληλισμό με τα χρυσαυγο-ουγκ στο Χυτήριο και την αγαπημένη τους εξίσωση "φιλελέ=φασίστες", έκανα μια θλιβερή συνειδητοποίηση.
Παρά τη ραγδαία εξέλιξη της επιστημονικής γνώσης, υπάρχουν ακόμα άνθρωποι εκεί έξω που μπερδεύουν τη βούρτσα με την πούτσα.

Αλλά γι'αυτό είμαι εγώ εδώ.
Αρχικά έχουμε τη βούρτσα. Οι βούρτσες είναι διαφόρων ειδών και επιτελούν διάφορους σκοπούς, αλλά η γενική τους μορφή μπορεί να περιγραφεί ως μία λαβή από ξύλο, πλαστικό ή μέταλλο, στην οποία συγκρατούνται πολλές τρίχες.
Ανάλογα, βέβαια, με το σκοπό για τον οποίο αναμένεται να χρησιμοποιηθεί η βούρτσα, οι τρίχες μπορούν να αντικατασταθούν από νήματα που αποτελούνται από διάφορα συνθετικά, πλαστικά ή ακόμα και μεταλλικά υλικά.
Σε γενικές γραμμές μια βούρτσα έχει μήκος περί τα 10-20 εκατοστά, το οποίο και αποτελεί μια απ'τις ελάχιστες, πέραν της ηχητικής, ομοιότητες που η βούρτσα διαθέτει με την πούτσα. Οι τρίχες ή τα νήματα μπορούν να καλύπτουν όλη την επιφάνεια της λαβής ή μόνο ένα τμήμα της.
Κύριες κατηγορίες βούρτσας είναι οι εξής:
  • Η βούρτσα των παπουτσιών, την οποία χρησιμοποιεί στο Λουστράκο ο μικρός Βασιλάκης Καΐλας για να γυαλίζει παπούτσια περαστικών ώστε, δεκαρούλα στη δεκαρούλα, να ταΐζει την τυφλή μανούλα του και τα οχτώ καθυστερημένα αδερφάκια του.
  • Η οδοντόβουρτσα, την οποία χρησιμοποιούμε για να καθαρίζουμε τα δόντια μας ώστε να μην αποκτούν απ'τους γκαϊφέδες και τα σιγαρέτα απόχρωση emoticon του Facebook και να μη μυρίζει η αναπνοή μας σαν πενήντα αποχρώσεις ασβού.
  • Το βουρτσάκι της τουαλέτας, το οποίο έχουμε συνήθως δίπλα στη λεκάνη για να ξύνουμε υπολείμματα επίμονων σκατών αλλά φυσικά ο άντρας ο σωστός δε χρησιμοποιεί ποτέ τέτοια φλώρικα πράγματα και χρησιμοποιεί την πίεση του κατουρήματός του για να σβήσει τα σημάδια της βίαιας αυτής αφόδευσης, που όσο κι αν δεν το παραδέχεται τον κάνουν να δακρύζει από τις θύμησες.
  • Και φυσικά η βούρτσα για τα μαλλιά, η οποία έχει κι αυτή διάφορες υπομορφολογίες και σχήματα πλακέ ή κυλινδρικά, τις οποίες χρησιμοποιούν γυναίκαι και άντρηδοι με μακριές υπερήφανες χαίτες για να ξεμπλέκουν τις μαλλούρες τους και να μη γίνονται σαν τη Ντόνα Σάμερ μόλις ξυπνάει ένα χειμωνιάτικο πρωί στη Θεσσαλονίκη.
Από την άλλη πλευρά, έχουμε την πούτσα. Η πούτσα, σε αντίθεση με τη βούρτσα, δεν διαθέτει πολλές διαφορετικές μορφές, παρά την εξής μία: κυλινδρική, με ημισφαιρικό κεφάλι στην άκρη και συνήθως μια κλίση προς τα πάνω περίπου 5-10 μοίρες, αν και σε αυτόχθονες λαούς της Αυστραλίας έχει παρατηρηθεί μεγαλύτερη κλίση, από την οποία και εμπνεύστηκαν το μπούμερανγκ.
Σε γενικές γραμμές το ημισφαιρικό κεφάλι είναι ένα, αν και φήμες λένε ότι έχουν παρατηρηθεί περιπτώσεις δικέφαλου πέους, οι οποίες αποδίδονται από κάποιους σε έκθεση σε ραδιενεργά απόβλητα και από άλλους στην υπερβολική αγάπη προς τον Πανθεσσαλονίκειο Αθλητικό Όμιλο Κωνσταντινουπολιτών.
Επιπλέον δεν υφίσταται και η ποικιλία υλικών που συναντάμε στις βούρτσες, αφού οι πούτσες κατασκευάζονται μόνο από κρέας. Εντούτοις κυκλοφορούν υποκατάστατα στην αγορά ονόματι ντίλντο, τα οποία συνήθως χρησιμοποιούνται όταν οι διαθέσιμες πούτσες είναι λιγότερες από τις οπές προς πλήρωση.
Εκτός από τις ηλεκτρικές οδοντόβουρτσες, οι βούρτσες γενικά δουλεύουν χειροκίνητα. Αντίθετα, οι πούτσες, ως ένα μικρό θαύμα της μηχανολογίας, λειτουργούν με υδραυλικό μηχανισμό: όταν η χρήση τους είναι απαραίτητη, οι φλέβες γεμίζουν με αίμα διατηρώντας τες σκληρές και επιμήκεις.
Το έναυσμα για την έναρξη λειτουργίας του υδραυλικού μηχανισμού δίνεται από τον εγκέφαλο (ή εγκέ-φαλλο) κατόπιν κάποιου οπτικού ερεθίσματος, όπως ένα γυναικείο κορμί, ή ένα ανδρικό κορμί, ή μια μηλόπιτα.
Αντίθετα, όταν δοθεί κάποιο οπτικό ερέθισμα αντίθετης επίδρασης, όπως η Άνγκελα Μέρκελ, η δήλωση Ε9 ή η θέαση κάποιου αγώνα του ΠΑΟΚ, ή όταν η πούτσα εκπληρώσει τον προδιαγεγραμμένο από τον κατασκευαστή σκοπό της, το αίμα αποσύρεται από τις φλέβες και ο μηχανισμός αναδιπλώνεται για εύκολη αποθήκευση.
Την ιδέα αυτή προσπάθησε να εφαρμόσει και η Diamant A.E. με το Έξυπνο Λάστιχο, αν και οι απόψεις για την επιτυχία του εγχειρήματος διίστανται.
Βέβαια, αυτό δεν εμποδίζει τους διάφορους χειριστές της να την χρησιμοποιούν και χειροκίνητα.

Η πούτσα, όπως και η βούρτσα, εκ του φυσικού της διαθέτει τρίχες. Σε αντίθεση όμως με τη βούρτσα, οι τρίχες δεν επιτελούν κάποιον χρηστικό σκοπό ως προς την πούτσα, αν μάλιστα είναι κοντή της φταίνε κιόλας. Έτσι πολλοί επιλέγουν τη σήμερον ημέρα να τις αφαιρούν.
Η αφαίρεση συνήθως γίνεται με τη μέθοδο του ξυρίσματος, η οποία εξασφαλίζει ευκολία και ταχύτητα, αλλά αφήνει σαγρέ επιφάνεια. Η μέθοδος της αποτρίχωσης με κερί εξασφαλίζει δέρμα απαλό σαν ποπό μωρού (αν κι αυτό είναι γενικά κάτι που θα έπρεπε να μένει μακριά από πούτσες), αλλά δεν προτιμάται γιατί ΠΑΝΕ ΧΥΣΕ ΕΣΥ ΚΑΥΤΟ ΚΕΡΙ ΠΑΝΩ ΣΤΗΝ ΠΟΥΤΣΑ ΣΟΥ ΑΝ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙΣ ΓΙΑΤΙ.
Τυχόν κοπέλες που με διαβάζετε αυτή τη στιγμή κι έχετε κάνει αποτρίχωση μπικίνι με κερί έχετε τέσσερα λεπτά και τριάντα δύο δεύτερα για να αναλύσετε το πώς η πατριαρχική κουλτούρα αντικειμενοποιεί το γυναικείο σώμα και σας υποβάλλει σε βασανιστικούς πόνους για να ικανοποιήσετε ένα φαλλοκρατικό ιδεατό σώμα μπλα μπλα μπλα yadda yadda yadda.
Ναι, είμαι μισογύνης.
Αφού λοιπόν έχουμε περιγράψει τα γενικά μορφολογικά χαρακτηριστικά μιας πούτσας, ας δούμε και τη χρήση της.
Ενώ γενικά η βούρτσα χρησιμοποιείται για να καθαρίζει διάφορα αντικείμενα, η πούτσα χρησιμοποιείται για ακριβώς τον αντίθετο σκοπό, καθώς οι λειτουργίες της είναι να εξαπολύει στον έξω κόσμο αβάδιστα, αβίαστα, ανελέητα κι αδυσώπητα τα εξής δύο υγρά που έχουν κοσμήσει κάποτε εξώφυλλα δίσκων των Μετάλλικα: ούρα και σπέρμα.

Για την ούρηση ενδείκνυται η θέση κατά την οποία ο μηχανισμός υδραυλικής ανύψωσης είναι απενεργοποιημένος, όπως διαπιστώνουμε κάθε πρωί που σηκωνόμαστε. Αντίθετα, για την εκσπερμάτωση ο μηχανισμός ανύψωσης είναι υποχρεωτικά σε θέση πλήρους λειτουργίας καθώς η πούτσα εκτελεί παλινδρομική κίνηση εντός κάποια σωματικής οπής (ή μηλόπιτας).
Λόγω της υψηλής τριβής που μπορεί να δημιουργήσουν οι σφιχτές συναρμογές μεταξύ κρεάτινου άξονος και οπής, απαιτείται λίπανση. Οι μπροστινές οπές είναι συνήθως αυτολιπαινόμενες, ενώ στις οπίσθιες το κύριο μέσο λίπανσης είναι το σάλιο και η υπομονή. Στις μηλόπιτες το ψημένο μήλο γενικά γλιστράει από μόνο του.
Η εκσπερμάτωση είναι μια πολύ σημαντική λειτουργία του οργανισμού, καθώς ανακουφίζει απ'το υπέρμετρο φορτίο τους τα αρχίδια (των οποίων η μορφή και η λειτουργία θα αναλυθεί σε μελλοντική πραγματεία συγκριτικά ως προς τα μύδια).
Έρευνες έχουν αποδείξει ότι άνδρες που δεν εκσπερματώνουν συχνά παθαίνουν τοξικά συμπτώματα, τα οποία σε ελαφρές περιπτώσεις μπορεί να περιλαμβάνουν απόψεις του τύπου "όλες οι γυναίκες είναι καριόλες", ενώ σε ειδικές ανίατες περιπτώσεις μπορεί κανείς να οδηγηθεί να συγγράψει πονήματα όπως Το Πηδάλιον.
Να σημειωθεί, τέλος, ότι μια βούρτσα με αρκετά μακριά και σκληρή λεία λαβή μπορεί εν δυνάμει να παίξει το ρόλο μιας πούτσας, αλλά ποτέ το αντίστροφο. Είναι ένα εύλογο σημείο στο οποίο συχνά προκαλείται σύγχυση, αλλά πλέον νομίζω ότι η αναγνώριση είναι αρκετά εύκολη.
Κι αυτό ήταν το πολιτικό μου σχόλιο για την Ελλάδα του 2016.
Αυτά, και να προσέχετε μη μπερδέψετε τον Ταραντίνο με τον Φερεντίνο, την Υεμένη με τη Μενεμένη και τα βαφτίσια με τα γαμήσια.

Δευτέρα, 18 Ιανουαρίου 2016

Ashes to Ashes

Ο Λέμι πέθανε, ο Μπάουι πέθανε, ο Άλαν Ρίκμαν πέθανε, τελικά το 2016 μόνο σε μένα και τον Κυριάκο μπήκε καλά.

-Και για ποιο λόγο σου μπήκε καλά εσένα το 2016;
Γι'αυτόν που φαντάζεστε.
(Γράψτε το λόγο που φαντάζεστε στα σχόλια και ο πρώτος που θα το βρει κερδίζει τον αυθεντικό ντολμαδοπαρασκευαστή).
Εν πάση περιπτώσει, στάχτη στη στάχτη μας λέει ο σημερινός μας τίτλος, τέφρα στην τέφρα, κι ένα από τα θέματα των ημερών που απασχολούν το πανελλήνιο είναι και η αποτέφρωση των νεκρών.
Φυσικά, ένας από τους φορείς που δεν έμελλε ποτέ να συμφωνήσει με την αποτέφρωση των νεκρών είναι η Εκκλησία Α.Ε., που μάλλον θα έπρεπε να είναι Ε.Π.Ε. γιατί μόνο σε άτομα περιορισμένης ευθύνης απευθύνεται πλέον, γιατί...ε...Αγία Γραφή!
Ναι, μιλάμε για το ίδιο δισχιλιετές βιβλίο που περιγράφει τις περιπέτειες ενός χίπη που γεννήθηκε από μια παρθένα κι έναν κρίνο και για κάποιον λόγο θα πρέπει να εξακολουθούμε να βασίζουμε τη ζωή μας σε αυτό σε μια εποχή που έχουμε εφεύρει μηχανήματα που χωράνε σε μια παλάμη, μπορούμε να κάνουμε τα πάντα με αυτά κι έχουμε την πολυτέλεια να τα χρησιμοποιούμε για να παίζουμε Candy Crush στο χέσιμο.
Έχοντας πάθει τη νίλα της ζωής τους μετά την ψήφιση του συμφώνου (και παρ'όλη την προπαγάνδα για το ότι οι γκέι είναι εκτροπή απ'τη φύση, θα κάνουν τα παιδιά μας γκέι, θα πουστοποιήσουν όλη την κοινωνία και θα ανοίξει η έβδομη σφραγίδα της Αποκαλύψεως, ακριβώς όπως το προέβλεψε ο Παΐσιος μετά το Γκρασχόπερς-Γιουνγκ Μπόις), οι παπάδες δε θα μπορούσαν να αφήσουν άλλο ένα προπύργιο της μάσας...εχμ...της Ορθοδοξίας να πέσει θύμα των επιταγών του δήθεν προοδευτισμού/της Νέας Τάξης Πραγμάτων/των Μασόνων/των Εβραίων/του Γκοτζίλα/του ό,τι απειλεί την Ορθοδοξία αυτή τη βδομάδα.

Έτσι η Ιερά Σύνοδος απεφάνθη ότι δε θα πρέπει να καίγονται όσοι το επιθυμούν, γιατί, λέει, η καύση δεν είναι αξιοπρεπής για το νεκρό, κι είναι σαν να ανακυκλώνουμε σκουπίδια.
Γαμώ...πάλι τα ίδια αρχίσαμε; Δε θυμάστε τι έγινε την τελευταία φορά που κάποιος μίλαγε για την αξιοπρέπεια κάποιου άλλου ερήμην του; Βγήκε κυβέρνηση ΣΥΡΙΖΑ, αυτό έγινε.
Δεν είναι, λοιπόν, αξιοπρεπές, κάποιος άνθρωπος που επιλέγει μετά τον θάνατό του να αποτεφρωθεί να μπορεί να πραγματοποιήσει αυτή την επιλογή του χωρίς να πρέπει να κάνουν επιπλέον έξοδα οι δικοί του για να τον πάνε στη Βουλγαρία. Γιατί; Γιατί το λέει ο Σεραφείμ Πειραιώς, ο Αμβρόσιος Καλαβρύτων κι ο Άνθιμος Πάσης Ελλάδος φυσικά!
Αντ'αυτού, το αξιοπρεπές είναι να σε βάλουν βαθιά μέσα στο χώμα, όπου και θα σαπίζεις αργά και βασανιστικά όσο η Εκκλησία Α.Ε. θα τα παίρνει κάθε τόσο απ'τους συγγενείς σου για τα μνημόσυνα, και μετά να σε ξεθάψουνε για να χώσουν τον επόμενο, όπου μετά ό,τι έχει απομείνει από σένα θα το χώσουν σε ένα οστεοφυλάκιο, πάντα με το αζημίωτο.
Αυτό το τελευταίο δεν ήταν ανακύκλωση και μην πεταχτεί κανείς εξυπνάκιας να πει καμιά εξυπνάδα, γιατί ο Χριστός περπατούσε πάνω στα νερά και πολλαπλασίαζε τα ψάρια και άντε.
Κι εγώ ο μαλάκας νόμιζα ότι αξιοπρέπεια είναι να μπορείς να κάνεις αυτό που θέλεις, στο βαθμό που δε βλάπτεις κάποιον άλλον, χωρίς να έχεις νταβατζή πάνω απ'το κεφάλι σου.
Πέραν, φυσικά, του ότι όσοι Χριστιανοί οσιομάρτυρες κάηκαν ζωντανοί ή πετάχτηκαν στα λιοντάρια απ'τους Ρωμαίους (όπως επιβεβαιώνει το ένθετο των Αγίων στους Άθλιοι Γιοι του 1055 Rock) και άρα δεν τάφηκαν θα πρέπει να μαντρωθούν όλοι σε ένα πούλμαν και να βγουν απευθείας στον αυτοκινητόδρομο για την Κόλαση.

Ενόσω δεν αποτεφρώνονται οι νεκροί, η κυβέρνηση της ΠΔΦΑ (Πρώτη-Δεύτερη Φορά Αριστερά) αποφάσισε να κάνει στάχτη και Burberry κάθε ίχνος ντροπής που μπορεί να διέθετε ποτέ.
Και δε μιλάω καν για τη δήλωση του Τσίπρα "βρείτε μου έναν Έλληνα που πιστεύει ότι δεν έχω τηρήσει τις υποσχέσεις μου", στην οποία η απάντηση που έλαβε ήταν ο τηλεφωνικός κατάλογος.
Άλλωστε τι θα κάναμε χωρίς τον Τσίπρα; Θα έπρεπε να βρίσκουμε μόνοι μας υλικό για κωμωδία. Ain't nobody got time for that.
Το κρούσμα που έχουμε σήμερα έχει να κάνει με τον Γραμματέα Νεολαίας/Νεολέρας του ΣΥΡΙΖΑ, Ιάσονα Σχινά-Παπαδόπουλο.
Αφορμή στάθηκε ένα δημοσίευμα απ'το Πρώτο Θέμα, την εφημερίδα του κομιστή μπλα μπλα μπλα που κάνει μνημονιακή προπαγάνδα μπούρου μπούρου πήγαινε να νομιμοποιήσει στην κοινή γνώμη τη Χρυσή Αυγή νιεχ νιεχ νιεχ τυπώνεται σε sweatshops που δουλεύουν πεντάχρονα προσφυγόπουλα που ξεβράζονται στη Λέσβο και στη Μυτιλήνη πίρι πίρι πίρι και το μελάνι τους προκαλεί καρκίνο του δέρματος.
Η κατάπτυστη αυτή φυλλάδα που δε συγκρίνεται σε αντικειμενικότητα με την Αυγή, την ΕΡΤ και το Altsantiri.gr τόλμησε να δημοσιεύσει ότι ο τυπάς διόρισε όλο του το σόι μέχρι τριτοξάδερφα σε θέσεις του δημοσίου, κάτι που προφανώς και δε θα έκανε ποτέ κανένα μέλος του ΣΥΡΙΖΑ.
Κάποιος που θα είχε λίγη ντροπή μέσα του, αν είχαν βάση τα δημοσιεύματα θα παραιτούνταν επί τόπου για λόγους ευθιξίας, αν όχι θα κατήγγειλε την εφημερίδα για συκοφαντία. Ο Παπαδόπουλος έκανε το εξής:
"Τους Ρουφιάνους δεν τους φοβηθήκαμε ποτέ. Κατάλαβες, Πρώτο Φλέμα;"
Προσπερνώ το λογοπαίγνιο που θα μου φαινόταν τρομερή προσβόλα αν πήγαινα ακόμα τρίτη δημοτικού και, για όσους βαριούνται να διαβάσουν το κείμενο (σας καταλαβαίνω απόλυτα), λίστεν κοζ α'μ γκόιν ίντου δε ρόουστ.

Ο τυπάς ξεκινάει να γράφει για τον προπάππο του που ήταν δικαστής του ΕΑΜ και τη γιαγιά του που ήταν ΕΠΟΝίτισσα και τον παππού του που ήτανε παπάς και αντάρτης και έπαιρνε δυσμενείς μεταθέσεις γιατί ήτανε αριστερός.
Κι εμένα ο παππούς μου ο Θωμάς είχε πάει μετανάστης στη Γερμανία κι όταν γύρισε έφερε στο χωριό το πρώτο ψυγείο και την πρώτη ασπρόμαυρη τηλεόραση που έπαιζε τη Λάσι και τη Μπονάντσα. Ενδιαφέρει αυτό κανέναν σας; Όχι; Πόσο μάλλον όταν το ερώτημα είναι "γιατί τους διόρισες στο δημόσιο ενώ οι υπόλοιποι γαμιόμαστε;".
Συνεχίζει λοιπόν ο τυπάς να μας λέει για το σόι του που τους τρέχανε όλους στη Γυάρο και στη Μακρόνησο και είχαν τις γνωστές "αγωνιστικές" περγαμηνές (εδώ κάνω μια παρένθεση για να αναφέρω ότι έχω δίπλα μου ένα σύγγραμμα Ταλαντώσεων αφιερωμένο στην "Ελλάδα που αγωνίζεται" και δεν μπορεί να είναι τυχαίο).
Φυσικά αναφορά στον ΔΕΚΕΜΒΡΗ (τα κεφαλαία δικά του) και στον αδερφό του που αρρώστησε απ'την κούραση επειδή ήταν κάθε μέρα στην κατάληψη της ΑΣΟΕΕ, όπου κάπου εδώ γύρω το κείμενο αποκτά μια νότα "είμαι άνεργος τρία χρόνια και το κοριτσάκι μου τριών χρονών πρέπει να εγχειριστεί στο Λονδίνο και μ'έδειξε κι η Τατιάνα".
Στην επόμενη παράγραφο το θράσος αρχίζει να ξεχειλίζει απ'τις πάντες, καθώς ο τυπάς μας λέει ότι, ούτε λίγο ούτε πολύ, καμία ανάγκη βιοποριστική δεν είχανε τις θέσεις οι δικοί του! Κι όχι απλά δεν ντρέπεται να πει ότι διόρισε ανθρώπους που δεν έχουν ανάγκη ενώ άνθρωποι με ντοκτορά αναγκάζονται να παραδίδουν πίτσες, ιδού κι η επακριβής φράση που χρησιμοποίησε ο ίδιος:
Πάντα για το κόμμα, μόνο για το κόμμα.
Αυτό που ακούσατε. Εν έτει 2016, με την κατάσταση να έχει φτάσει σκατό-κάλτσα, αυτός ο άνθρωπος (ας τον πούμε) όχι μόνο διόρισε τους συγγενείς του, όχι μόνο παραδέχεται ξεδιάντροπα ότι δεν είχαν ανάγκη να τους διορίσει, αλλά το "τεκμηριώνει" με το "πάνω απ'όλα το κόμμα".
Κι αυτός ο άνθρωπος (ας τον πούμε) είναι η νεολαία του κόμματος που θα μας έφερνε την ελπίδα.
Ξεμπερδεύουμε με το παλιό.
Κατά τ'άλλα, για τον μέσο εξυπνάκια Έλληνα του καναπέ, το μόνο δείγμα ότι χρειαζόμαστε σαν λαός τέσσερις χιλιάδες μνημόνια είναι τα λέλουδα στον Παντελίδη.
Κι ενώ δε διαφωνώ καθόλου για την πεότητα του εν λόγω αηδού (η ορθογραφία της πρότασης αυτής ήταν απόλυτα σωστή), υπάρχει η εξής διαφορά: αυτός που πάει να ακούσει τον Παντελίδη, δεν έχει την ψευδαίσθηση ότι θα ακούσει όπερα. Ξέρει ότι θα ακούσει σκυλάδικα. Το γουστάρει, το κάνει, δεν ενοχλεί κανέναν, λεφτά του είναι τα παίρνει και τα καίει, γούστο του και καουμποϊλίκι του άμα λάχει.
Αυτός που ψήφισε τον "πάντα για το κόμμα, μόνο για τον κόμμα" και τους λοιπούς ομοίους του που μόλις βρήκανε μέλι θυμήθηκαν τον Ραπτόπουλο, τον ψήφισε για νέο, αξιοπρέπεια κι ελπίδα.
Και μας γαμάει κι εμάς μαζί.
Στάχτη στη στάχτη.
Αυτά, και να προσέχετε μην αποτεφρωθείτε και χάσετε την αξιοπρέπειά σας.

Κυριακή, 3 Ιανουαρίου 2016

Λίτσα Παντέρα: Οι τοπ προβλέψεις για το 2016

Κυρίες και κύριοι, κλεφτρόνια και τζέντλεμεν, Γκανς και Ρόουζις, γαύροι και βάζελοι, μνημονιακοί γερμανοτσολιάδες κι αντιμνημονιακοί δραχμολάγνοι, χρόνια σας πολλά κι ευτυχισμένο το δύο χιλιάδες δεκάξι που είχε ξεπετάξει ολόκληρο τον Κολωνό.

Σήμερα, μετά το επίμονο μύρισμα των νυχιών μου, την εξοντωτική παρατήρηση των άστρων σε τρίγωνα, τετράγωνα, κύκλους, κύβους και κόλουρους κώνους και την πόση τριών μπάφων χωρίς Ολχόλμπορν, θα σας πω με στατιστική βεβαιότητα 99,9% τι θα συμβεί το έτος που μας έρχεται.
  • Ιανουάριος
    Η Πανελλήνια Ομοσπονδία Ιδιοκτητών Γυμναστηρίων ανακοινώνει αύξηση 127% στις εγγραφές, το οποίο δείχνει ότι οι Έλληνες πεινάνε και δεν έχουν να φάνε κάτω από τη μπότα των μνημονίων καθώς πήραν μόνο δώδεκα κιλά κατά μέσο όρο στη διάρκεια των Χριστουγεννιάτικων εορτών. Οι φοιτητές έκπληκτοι ακούν ότι ο θεσμός της εξεταστικής καταργείται ως σύστημα που προωθεί την αριστεία και τον ελιτισμό, και θα περνάνε κάθε φορά το μάθημα τα λαϊκά στρώματα, οι αγωνιζόμενοι φοιτητές και αυτοί που η γιαγιά τους βρέθηκε κάποια στιγμή στο ακροατήριο του Λαζόπουλου. Οι καθηγητές εξανίστανται και δικαίως, αφού πλέον δεν έχουν πού να ξεσπάσουν την οργή τους που δεν τους κάθονται οι γυναίκες τους. Οι εσωκομματικές εκλογές της ΝΔ κηρύσσονται τελικά άκυρες, αφού ανακαλύπτεται ένα μυστικό άρθρο στο καταστατικό του κόμματος που λέει ότι αν το κόμμα ηττηθεί τρεις φορές στη σειρά από τον Τσίπρα, τότε διαλύεται και όλοι οι υποψήφιοι αρχηγοί αφορίζονται από τον Σεραφείμ Πειραιώς. 
  • Φεβρουάριος
    Η Ζωή Κωνσταντοπούλου συλλαμβάνεται ως διοργανώτρια πραξικοπήματος, το οποίο και διοργάνωνε με τον εαυτό της, και ως ύψιστη τιμωρία κλειδώνεται σε ένα άδειο δωμάτιο με άσπρους τοίχους όπου αναγκάζεται να ακούει 18 ώρες την ημέρα τον Τσίπρα να μιλάει αγγλικά. Στον απόηχο της διάλυσης της ΝΔ, ο Βαγγέλης Μεϊμαράκης ιδρύει το κόμμα ΨΗ.ΣΤΑ.Ρ.Ι.Α. (ΨΗφίστε ΣΤΑθερότητα, Ρεαλισμό, Ισονομία και Ανάπτυξη) ενώ ο Κυριάκος Μητσοτάκης ιδρύει το Γ.Κ.ΑΝ.ΤΕ.ΜΗ.Σ (Γενικό Κόμμα ΑΝάπτυξης, ΤΕλειότητας και ΜΗτσοτάκειας Σιγουριάς). Ο Άδωνις Γεωργιάδης αποσύρεται από την πολιτική και μεταβαίνει στην Πάτρα, όπου ετοιμάζει άρμα το οποίο και θα μοιράζει στους καρναβαλιστές τα βιβλία του. Ο Τσίπρας ανακοινώνει ότι η Ελλάδα είναι πολύ κοντά στην έξοδο από το μνημόνιο, ανακοινώνοντας παράλληλα αύξηση του ΦΠΑ στο 25%.
  • Μάρτιος
    Το άρμα του Αδώνιδος κερδίζει το βραβείο στο καρναβάλι της Πάτρας, καθώς οι κριτές διαπιστώνουν ότι χρόνια είχαν να δουν τέτοιον καρνάβαλο. Με έκπληξη αντιμετωπίζει η Ελληνική κοινωνία την ανακοίνωση της κυβέρνησης ότι η 25η Μαρτίου παύει να εορτάζεται ως γιορτή μισαλλοδοξίας απέναντι στους φίλους και αδερφούς Τούρκους, κι αντ'αυτής θα εορτάζονται τα γενέθλια της Αρίθα Φράνκλιν, οπότε και θα ανακρούεται από τις απανταχού φιλαρμονικές της χώρας το R-E-S-P-E-C-T. Ο Πάνος Καμμένος, που πάντα προτιμούσε την Ντάστι Σπρίνγκφιλντ, αποχωρεί οργισμένος από την κυβέρνηση απειλώντας ότι θα τα κάνει όλα Κούγκι αν δεν παίζεται μαζί και το Son Of A Preacher Man. Σαν τελική συμβιβαστική λύση προτείνεται από το Ποτάμι να ακούν όλοι μαζί το Piece of My Heart της Τζάνις Τζόπλιν. Σε ένδειξη κατανόησης, οι Τούρκοι στέλνουν F16 να περιπολήσουν πάνω από την Κέρκυρα.
  • Απρίλιος
    Το θράσος της Τουρκίας τιμωρείται, όπως είχε προβλέψει ο γέρων Παΐσιος, από το Ξανθόν Γένος, καθώς ο Πούτιν ολοκληρώνει την επέλασή του και υψώνει στην Αγιά Σοφιά τις δύο σημαίες, Ρώσικη κι Ελληνική. Ο Πάνος Καμμένος μετακομίζει την επόμενη κιόλας μέρα τα γραφεία του στην Κωνσταντινούπολη, ενώ, κατόπιν εισηγήσεως του Νίκου Φίλη και της Όλγας Γεροβασίλη, τα υπουργικά συμβούλια θα πραγματοποιούνται κάθε Σάββατο στον Άλφα με συντονιστή τον Σπύρο Παπαδόπουλο. Η Παγκόσμια Ομοσπονδία Πολιτικής Ορθότητας ανακοινώνει ότι, προκειμένου να μην προσβάλλεται το θρησκευτικό αίσθημα των Τζιχαντιστών, θα πρέπει όλες οι γυναίκες να φοράνε μπούρκα και να απαγορευτεί το χοιρινό. Ο Ντόναλντ Τραμπ εισβάλλει έξαλλος στα γραφεία της Ομοσπονδίας, δέρνει τον Πρόεδρο με ένα χοιρομέρι, πνίγει τη Γραμματέα με μια μπούρκα και σαν τελική προσβολή κατουράει πάνω στο χαλί. Την επόμενη μέρα οι δημοσκοπήσεις για τις προεδρικές εκλογές του δίνουν 78% δημοτικότητα, χάρη στην προάσπιση του αναφαίρετου δικαιώματος στο χοιρινό και τη γυναικεία γύμνια.
  • Μάιος
    Η σύμπτωση Πρωτομαγιάς και Πάσχα προκαλεί σύγχυση στους κομμουνιστές ανά τη χώρα, οι οποίοι βγαίνουν στους δρόμους κραδαίνοντας κόκκινα αυγά, λαμπάδες και σούβλες με αρνιά και βροντοφωνάζουν "Το Πάσχα δεν είναι αργία, είναι απεργία" και "Ο Χριστός σταυρώθηκε για τις αμαρτίες του Λαού και όχι του Κεφαλαίου". Ο Τσίπρας δηλώνει για το ρουκετοπόλεμο της Χίου "Μεγάλη αναταραχή, ωραία κατάσταση", μέχρι να τον ενημερώσουν ότι δεν πετάνε μολότοφ. Ο Ολυμπιακός φτάνει στον τελικό του Europa League όπου και κατατροπώνει τη Λίβερπουλ με 4-0 από 4 πέτσινα πέναλτι. Ο Γιούργκεν Κλοπ αποσύρεται στο Θιβέτ και ο Βαγγέλης Μαρινάκης ψηφίζεται από τη Βουλή ως επίτιμος Πρόεδρος της Δημοκρατίας. Ο ΠΑΟΚ, ο οποίος εν τω μεταξύ έχει μετακομίσει στα πάτρια εδάφη, καταγγέλλει δριμύτατα το κατεστημένο της Αθήνας που δεν αφήνει τις μικρότερες πόλεις να ανθίσουν, αν και η Κωνσταντινούπολη είναι τρεις φορές η Αθήνα.
  • Ιούνιος
    Ο Τσίπρας δηλώνει ικανοποιημένος με την ανάπτυξη της οικονομίας, προκηρύσσοντας ταυτόχρονα 7 ευρώ το πακέτο τσιγάρων και 3 ευρώ το λίτρο βενζίνης. Ο Γιάνης Βαρουφάκης, ο οποίος απορούσε πώς έκανε πέντε μήνες να εμφανιστεί στο κόλπο, εισβάλλει με τη μηχανή του στο υπουργικό συμβούλιο-πλατό του "Στην Υγειά Μας", ανακράζει "ΜΕ ΘΥΜΑΣΑΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ;" και πλακώνει τον Τσίπρα στο ξύλο με μια αλυσίδα. Χαρακτηριστική η αντίδραση του Σπύρου Παπαδόπουλου: "τι έγινε ρε παιδιά;". Κατόπιν τούτου ο Γιάνης Βαρουφάκης αυτοανακηρύσσεται ανώτατος άρχων της Ελλάδος, ενώ ο Καμμένος συστήνει την αποσχιστική κυβέρνηση της Κωνσταντινούπολης. Στα καλλιτεχνικά νέα, οι Motley Crue αποκαλύπτουν ότι το Πρωτοχρονιάτικο σόου στο Λος Άντζελες δεν ήταν πραγματικά η τελευταία τους συναυλία, αλλά ένα κόλπο που ξεπατίκωσαν απ'τους Πυξ Βλαξ, και ξεκινούν θερινή περιοδεία με κύριους σταθμούς την Καλαμάτα, το Αγρίνιο και το Διδυμότειχο.
  • Ιούλιος
    Ο Γιάνης Βαρουφάκης ανακηρύσσει ως επίσημο ένδυμα της Ελλάδας το πουκάμισο-περσικό χαλί με δύο εκατομμύρια κόμπους και απαγορεύει την κυκλοφορία οχημάτων με παραπάνω από δύο ρόδες ως φλώρικα, καθώς και τη γραφή "Γιάννης". Οι Μπέζος, Πρετεντέρης, Λάτσιος και Σερβετάς εξοργίζονται από την κατάφωρη ανορθογραφία του ονόματός τους και αυτομολούν στην Κωνσταντινούπολη, απ'όπου και προετοιμάζεται πραξικόπημα κατά του Γιάνη από τον Καμμένο και τον Τσίπρα, που έλυσαν τελικά τις διαφορές τους πάνω στη soul του εξήντα ακούγοντας τις Σαπρίμς. Πίσω στο κατεστημένο της Αθήνας, ο Γιάνης αποφασίζει ότι το παράλληλο νόμισμα δεν είναι πλέον αρκετά της μοδός και έτσι εφαρμόζει το διαγώνιο νόμισμα. Οι πολίτες αναφωνούν όλοι μαζί "και πού να σφίξουν κι οι ζέστες".
  • Αύγουστος
    Ο γνωστός μπλόγκερ Thomas the Barbarian αποφασίζει να γιορτάσει τα 21α γενέθλιά του στο Regency Casino Θεσσαλονίκης, όμως ένας λάθος χειρισμός σε μια έντονη παρτίδα Τέξας Χόλντεμ οδηγεί στη χρεωκοπία του Δήμου Θεσσαλονίκης. Ο Γιάννης Μπουτάρης παραιτείται από ντροπή και στη θέση του αναλαμβάνει δήμαρχος ο Άνθιμος, ο οποίος εμφορούμενος από πνεύμα αγάπης μετατρέπει τη Χαριλάου σε γκέτο ομοφυλοφίλων (λες κι ήθελε πολύ-πουστράκια Αρειανοί-σαν να παρασύρομαι). Ο Τσίπρας κι ο Καμμένος πιάνουν στον ύπνο τον Βαρουφάκη και εγκαθιδρύουν την Τρίτη Φορά Αριστερά. Στις προγραμματικές του δηλώσεις ο Τσίπρας δηλώνει ότι η έξοδος από τις μνημονιακές πολιτικές είναι στο περίπτερο στη γωνία και παίρνει τσιγάρα και ταυτόχρονα προαναγγέλλει αύξηση του ΦΠΑ στο 27%, ενώ ο Καμμένος αποδεικνύει με ντοκουμέντα ότι μας ψεκάζουν.
  • Σεπτέμβριος
    Η ΕΠΟ αποφασίζει ότι δεν υπάρχει πλέον λόγος να διεξάγεται το ελληνικό πρωτάθλημα και ο τίτλος κατοχυρώνεται στον Ολυμπιακό για τα έτη 2016, 17, 18 και 19. Ο ΠΑΟΚ, αηδιασμένος πια απ'το κατεστημένο της Αθήνας, διοργανώνει πρωτάθλημα με τη Φενερμπαχτσέ, τη Γαλατασαράι και τη Μπεσίκτας. Στις 11 Σεπτεμβρίου Αμερικανός αεροπειρατής εκτρέπει αραβικό αεροπλάνο από την πορεία του και το γκρεμίζει στο Μπουρτζ Καλίφα, διχάζοντας την κοινωνία των Εμιράτων ανάμεσα σε αυτούς που καλούν σε πόλεμο εναντίον της Αμερικής και σε αυτούς που λένε ότι ήταν ινσάιντ τζομπ κι η κηροζίνη δε λιώνει ατσάλινες δοκούς. Ο Βαρουφάκης καταδικάζεται για εσχάτη προδοσία στην εξευτελιστική ποινή του να φοράει το πουκάμισο μέσα απ'το παντελόνι, να πουλήσει τη μηχανή του και να καβαλάει καθημερινά ποδήλατο χωρίς σέλα.
  • Οκτώβριος
    Ο Τσίπρας, συνειδητοποιώντας ότι έχει πολύ καιρό να κάνει εκλογές και απόλυτα βέβαιος ότι θα τις κερδίσει, προκηρύσσει εκλογές για το τέλος του μήνα. Αμέσως τα ΨΗ.ΣΤΑ.Ρ.Ι.Α. και Γ.Κ.ΑΝ.ΤΕ.ΜΗ.Σ. εξαπολύουν επιθετική προεκλογική εκστρατεία, ο μεν Μεϊμαράκης μοιράζοντας δωρεάν ψητά λουκάνικα και ο δε Κυριάκος μοιράζοντας σιντί με τις μεγαλύτερες επιτυχίες του Τέρη Χρυσού. Ο Τσίπρας, επηρμένος από τις προηγούμενες επιτυχίες του, υπόσχεται ότι θα ανεβάσει το βασικό μισθό στις τέσσερις χιλιάδες, σύνταξη στα 35 και μία BMW για κάθε τηλεθεατή του Λαζόπουλου. Το τελικό αποτέλεσμα των εκλογών αποτελεί έκπληξη για όλους: νικητής αναδεικνύεται ο Τζον Σίνα, ως ο μόνος ικανός να παλέψει την κατάσταση που αντιμετωπίζει η χώρα. Οι Soft Cell ανακοινώνουν την κυκλοφορία άλμπουμ με τα μεγαλύτερα χιτς τους, το οποίο παραδόξως περιλαμβάνει περισσότερα τραγούδια απ'το εξής ένα:
  • Νοέμβριος
    Η πρώτη κίνηση του Τζον Σίνα είναι να απαγορεύσει το ποστάρισμα του November Rain στα κοινωνικά δίκτυα με το που θα πέσει η πρώτη ψιχάλα. Γι'αυτή του την κίνηση του απονέμεται το Νόμπελ Ειρήνης. Στις προεδρικές εκλογές των ΗΠΑ ο Ντόναλντ Τραμπ κατατροπώνει πανηγυρικά τη Χίλαρι Κλίντον, κάτι το οποίο δεν προκαλεί εντύπωση σε κανέναν γιατί πού πας κυρά μου να κουμαντάρεις ολόκληρο πλανήτη όταν δεν μπορείς να κουμαντάρεις το πουλί του Μπιλ. Οι Μεξικανοί των ΗΠΑ περνάνε μόνοι τους τρέχοντας, πηδώντας και κολυμπώντας τα σύνορα, με χαρακτηριστικές δηλώσεις του τύπου "καλύτερα στους βαρώνους της κόκας παρά στον Μίστερ Πλαγιοδάνειο". Ο Τσίπρας, διερωτώμενος πώς την πάτησε έτσι, αποφασίζει να επιστρέψει στις ρίζες του και κάνει κατάληψη στο Πολυτεχνείο, όπου απαιτεί παύση των μνημονιακών πολιτικών και ταυτόχρονη αύξηση του φόρου εισοδήματος στο 55%.
  • Δεκέμβριος
    Το καθιερωμένο πλέον ετήσιο ξεκαύλωμα των αναρχομαλακισμένων αποτρέπεται χάρη σε ένα αυστηρό βλέμμα του Τζον Σίνα, ο οποίος απολαμβάνει το 95% της δημοτικότητας του λαού, με το υπόλοιπο 5% να είναι οι γνωστοί ψηφοφόροι του ΚΚΕ που δε θα αλλάξουν κόμμα δεν πα και να αναστηθεί ο Λέμμυ από τους νεκρούς. Ο Τσίπρας ανακοινώνει, χωρίς να τον ρωτήσει κανείς, αισιόδοξος ότι τα κάπιταλ κοντρόλς θα έχουν τερματιστεί μέχρι το τέλος του 2025. Ταυτόχρονα, ενόσω ο ΠΑΟΚ ολοκληρώνει τον πρώτο γύρο του Πρωταθλήματος Κωνσταντινούπολης πρώτος και αήττητος, το Μετρό της Θεσσαλονίκης παραδίδεται στην κυκλοφορία. Η τραγωδία όμως δε θα αργήσει να έρθει, καθώς οι Τζιχαντιστές θα εκμεταλλευτούν τα συγκεντρωμένα πλήθη που θα θαυμάζουν το τεχνολογικό επίτευγμα για να σκορπίσουν το θάνατο. Τα Χριστούγεννα θα αναβληθούν για το Φεβρουάριο του 2017, ενώ το Facebook, σε ένδειξη πένθους, θα δίνει τη δυνατότητα στον καθένα να βάλει στη φωτογραφία προφίλ του μια μπουγάτσα.
Αυτά, και να προσέχουμε το μόνο που θα πραγματοποιηθεί απ'τις προφητείες μου να είναι η επάνοδος των Motley Crue κι η πρωθυπουργία του Τζον Σίνα.