Τεχνόδουλοι

Όλες οι διαφημίσεις της Vodaphone ή Βόδαφον αν προτιμάτε έχουν το κοινό χαρακτηριστικό ότι βαράνε το νευρικό μου σύστημα ωσάν δέκα κιλά καφέ σκέτο σε άδειο στομάχι μαζί με ταυτόχρονο άκουσμα του καινούριου συμπακτωμένου δίσκου του Ιουστινιανού Μπίμπερ.
Μα δεν μπορεί, λες, δεν μπορεί να είναι τόσο ηλίθιες. Σε ποιον απευθύνεται τέλος πάντων όλη αυτή η μάζα αγνής, γνήσιας, ηλιθιότητας με όλη της την κρέμα; Εντάξει, οι διαφημίσεις των Jumbo Chips με τον Σεφερλή και αυτές του Jumbo (τυχαίο; εσείς θα το κρίνετε) με το "Γιατί έχεις τα Τζάμπο πλάι σου" είναι αντικειμενικά πιο ηλίθιες, αλλά, διάολε, πρόκειται για πατατάκια και πλαστικά κουβαδάκια, δηλαδή προϊόντα που δεν χρειάζονται συνοδευτικό εγχειρίδιο με σαράντα σελίδες οδηγίες!
Αλλά ειδικά αυτή με το καρτοίντερνετ με κάνει κάθε φορά που τη βλέπω όχι απλά να ανάβουν τα λαμπάκια μου, αλλά να ανάβουν λάμπες νέον, τα Χριστουγεννιάτικα φωτάκια της Αθήνας και όλα τα φώτα σε ολόκληρο το σύστημα του μετρό του Λονδίνου.
Κατ'αρχήν ας προσπεράσουμε την ηλιθιότητα του κόνσεπτ αυτού καθεαυτό. Δηλαδή δε μας έφταναν οι μαλάκες με τα λάπτοπ που ξεχύνονται στις πλατείες για να πιάσουν WiFi (λες και δεν υπάρχει πουθενά αλλού ξεκλείδωτο WiFi), τώρα το πάμε ένα βήμα παραπέρα; Για ποιο λόγο να θέλει κάποιος να έχει ίντερνετ, ξέρω γω, στην παραλία; Τι είσαι δηλαδή, κανένας πολυassholeος επιχειρηματίας που πρέπει να τσεκάρει το e-mail του ακόμα και όταν χαλαρώνει σε μια ξαπλώστρα πίνοντας το μοχίτο του υπό τους ήχους του κύματος που σκάει και των σφίχτερ που παίζουν ρακέτες λες και δεν υπάρχει αύριο;
Αλλά αυτή η διαφήμιση πραγματικά είναι το αποκορύφωμα. Είναι που λέτε ένας μπαμπουίνος και η γκόμενά του. Η γκόμενα λοιπόν τον πάει σε μία μεζονέτα στη Σαντορίνη ή σε κάποιο νησί τέλος πάντων και του λέει όλο χαρά, "Κοίτα που κανόνισα να περάσουμε το Σ/Κ! Ούτε τηλεόραση, ούτε ραδιόφωνο, ούτε τίποτα! Μόνο τα δυο μας!" Και μπαίνει στο μπάνιο να σενιαριστεί.
Και δεν ήταν και κανένα μπάζο.
Κανονικά, αν αυτό το πράγμα ήταν άντρας που σέβεται τα παντελόνια του, δεν θα άφηνε την ευκαιρία ανεκμετάλλευτη. Θα την έσκιζε τη γάτα. Αλλά τι κάνει αυτό το πράγμα; Όπως ίσως δε θα μαντέψατε, εκτός κι αν έχετε δει τη διαφήμιση, αυτό το πράγμα τρέχει στο κατάστημα Βόδαφον του νησιού και λέει στον υπάλληλο επί λέξει τα εξής λόγια που συγκλόνισαν τον κόσμο: "Βάλε μου σε παρακαλώ δυο μέρες ίντερνετ, αλλιώς δεν τη βγάζουμε".
ΑΛΛΙΩΣ ΔΕΝ ΤΗ ΒΓΑΖΟΥΜΕ! Τι λες ρε απόβρασμα του ελέους; Σοβαρά;
Εγώ, πάλι, απορώ πώς τη βγάζει μαζί σου η γκόμενα. Δηλαδή σε φέρνει σε ένα υπέροχο μέρος, σου λέει εμμέσως πλην σαφώς ότι θα σε αφήσει να την πηδάς για τις επόμενες δύο μέρες, χωρίς να πάθει πονοκέφαλο, περίοδο, γάγγραινα ή δεν ξέρω εγώ τι άλλη ασθένεια προκειμένου να γλιτώσει από την μαλακία που σε δέρνει, και εσύ προτιμάς το ίντερνετ γαμώ τον Μπιλ Γκέιτς μου;
Είχες και στο χωριό σου ίντερνετ ρε τυρόβλαχε; Έμπαινες στο φέισμπουκ και στο τουίτερ όταν άρμεγες τα γίδια του πατέρα σου; Έμπαινες να διαβάσεις το υπέρτατο μπλογκ "Και πού σαι ακόμα" όταν όργωνες το χωράφι με τα καπνά, πιθηκάνθρωπε, που "δεν τη βγάζεις" κιόλας για δύο γαμημένες μέρες χωρίς ίντερνετ;
Και δεν είναι μόνο αυτό. Το θέμα είναι, ότι οι διαφημιστές της Βόδαφον έχουν αποδείξει επανειλημμένα ότι είναι ηλίθιοι. Άρα δεν θα μπορούσαν να έχουν εμπνευστεί από μόνοι τους κάτι τέτοιο. ΑΡΑ ΟΝΤΩΣ ΥΠΑΡΧΕΙ ΤΟ ΣΥΓΚΕΚΡΙΜΕΝΟ ΟΝ!
Και όχι μόνο υπάρχει αυτό το ον, αλλά υπάρχει και σε ικανές ποσότητες για να δημιουργήσει μία από τις μεγαλύτερες εταιρίες κινητής τηλεφωνίας στον κόσμο προϊόν ειδικά για να ικανοποιήσει τις ανώμαλες ορέξεις του.
Ω, θεοί του Ολύμπου, σε τι κόσμο ζούμε; Πριν από δεκαπέντε χρόνια ο κόσμος σε αυτή τη χώρα θεωρούσε το κινητό σαν κάτι από ταινία επιστημονικής φαντασίας και το ίντερνετ ακουγόταν σαν χάπι για την πίεση. Και τώρα μας βγαίνει ο μαλάκας ότι ανάμεσα στο ίντερνετ και σε δύο μέρες σεξ προτιμάει το Ίντερνετ!
Εγώ, πάντως, θα προτιμούσα να είμαι μουνόδουλος παρά τεχνόδουλος.
Και ας μην πιάσω τα κινητά, γιατί βαριέμαι κι έχει και ζέστη. Θα πω μόνο τούτο: ως γνωστόν, πλέον ο κάθε μαλάκας έχει δύο και τρία κινητά. Και δεν του αρκούν πλέον τα συνηθισμένα κινητά, αλλά θέλει και smartphone το ζώον, γιατί οι χαζογκόμενες εντυπωσιάζονται με τις οθόνες αφής.
Ε, και για να αντεπεξέλθει στη ζήτηση, η Alcatel έβγαλε δικό της smartphone.
Και όχι, δε σας δουλεύω.
Δηλαδή, έρχεται το τέλος μας.

Κατηγορίες αργόσχολων συζητήσεων

Η άσκοπη συζήτηση στην καφετέρια, στην πιτσαρία, στη στάση του λεωφορείου, στο λεωφορείο, στα διπλανά κουβούκλια στις τουαλέτες και στο κρατητήριο είναι στο αίμα των Ελλήνων. Κάτι σαν το σουβλάκι, τη μούντζα και τη φοροδιαφυγή. Αν κάποιος είναι υπομονετικός, μπορεί να διακρίνει όλο το φάσμα του Νεοελληνικού πολιτισμού να ξεδιπλώνεται μέσα σε μια τέτοια συζήτηση. Αξίες όπως η ευγένεια, ο σεβασμός στο συνομιλητή, η αντιπαράθεση επιχειρημάτων, αξίες έμφυτες στο Νεοέλληνα, βρίσκουν πλήρη εφαρμογή.

Φυσικά, όμως, όλες οι συζητήσεις δεν είναι ίδιες. Υπάρχουν θέματα και θέματα τα οποία μπορεί να αναλυθούν από τους θαμώνες των καφετεριών. Όπως ίσως θα καταλάβατε, σήμερα θα δούμε τα κυριότερα απ΄αυτά.

• Συζήτηση για το ποδόσφαιρο:
  Από τις κύριες συζητήσεις που γίνονται, αυτό το είδος είναι άβατο για τις γυναίκες. Κάτι σαν το Άγιο Όρος, μόνο που αυτοί που παίρνουν μέρος δεν πουλάνε λιμνοθάλασσες. Μόνον όσοι καταλαβαίνουν τον κανόνα του οφσάιντ επιτρέπεται να ασχολούνται στα σοβαρά με εικοσιδύο τύπους που κυνηγάνε μία μπάλα, όπως λέει ο προσφιλής χαρακτηρισμός των γυναικών για την ιεροτελεστία που λέγεται ποδόσφαιρο. Επίσης είναι πολύ σημαντικό να θυμόμαστε ότι τέτοιες συζητήσεις γίνονται μόνο για το ποδόσφαιρο, άντε και για το μπάσκετ. Συζητήσεις ποδοσφαιρικού τύπου για το μπάντμιντον, τη συγχρονισμένη κολύμβηση και το καλλιτεχνικό πατινάζ απλά δεν υφίστανται. Σε αυτή τη συζήτηση μπορούν να πάρουν μέρος και noobάδες-στραβάδια, αλλά ποτέ δεν υπάρχει τέτοια συζήτηση χωρίς τον Πανούτσο-Καρπετόπουλε-είστε-πουθενάδες, τον άρχοντα, που βάζει κάτω τον Γιώργο Γεωργίου και τον τσαλαπατάει φορώντας τα επίσημα παπούτσια του Μέσι, που ξέρει με ποια τακτική θα νικήσει η Αναγέννηση Καρδίτσας την μικτή Επιλέκτων και θυμάται με κάθε λεπτομέρεια ακόμη και πώς μύριζε η κλανιά που άφησε ο Νικοπολίδης στο ματς Παναθηναϊκός-Προοδευτική το 1993-94.
• Συζήτηση για αυτοκίνητα:
  Μία συζήτηση που επίσης είναι αποκλειστικό προπύργιο των ανδρών, γιατί οι γυναίκες βλέπουν το αυτοκίνητο σαν εργαλείο για να πάνε από το σπίτι στη δουλειά, ενώ οι άντρες το βλέπουν σαν προέκταση της ζωής τους και, όχι σπάνια, του πέους τους. Και σε αυτή την περίπτωση, είναι απαραίτητο να υπάρχει ο αντίστοιχος Τσακ Νόρις των αυτοκινήτων, που-σύμφωνα με αυτόν τουλάχιστον-ο Jeremy Clarkson αυτόν συμβουλεύεται πριν γράψει κριτικές για αυτοκίνητα και ο μακαρίτης ο Αΐρτον Σένα αρνιόταν πεισματικά να τον κοντράρει γιατί έκλανε μέντες. Φυσικά, μετά από λίγο ακόμη και οι καραάσχετοι, που μέχρι χθες δεν ξεχώριζαν το γκάζι από το συμπλέκτη, θα ξεψαρώσουν και θα αρχίσουν να λένε γνώμες για ροπές, κιβώτια, 0-100 και ποιο αυτοκίνητο είναι καλύτερο, λες και παίζουν χαρτάκια Πανίνι.
• Συζήτηση για πολιτική:
  Αυτή διαφέρει από τις άλλες δύο στο ότι ΟΛΟΙ είναι ειδικοί επί του θέματος. Δεν υπάρχει κανείς που να μην έχει κι έναν δικό του τρόπο με τον οποίο θα μπορούσαμε να αποφύγουμε το Μνημόνιο -το αν ξέρουν τι ακριβώς είναι το Μνημόνιο είναι άλλο θέμα-, αλλά και να υπάρχει, μέσα σε δύο λεπτά θα έχει διατυπώσει τεκμηριωμένη άποψη. Όλοι τους βγάζουν άχρηστους τους πολιτικούς-όχι βέβαια ότι αυτό είναι πολύ δύσκολος άθλος. Σε παλιότερες, ευτυχισμένες εποχές, όταν το ΔΝΤ δεν ακουγόταν εκατό φορές το δευτερόλεπτο σε πενήντα διαφορετικά δελτία ειδήσεων, οι πολιτικές συζητήσεις είχαν άλλο έργο: να υπερασπιστούν το κόμμα που εξέφραζε τον κάθε ομιλητή. Και πάλι, δεν υπήρχε ούτε ένας που να μην είχε δίκιο. Πλέον, αυτές οι συζητήσεις μετατοπίζονται από το καφενείο στις συγκεντρώσεις των Αγανακτισμένων, δηλαδή στο μεγάλο καφενείο.
• Συζήτηση για την Κούλα, την Σούλα και την Τούλα:
  Εδώ τώρα περνάμε στο άλλο άκρο. Την συζήτηση που κανείς άντρας δεν γίνεται αποδεκτός. Η πανάρχαια τέχνη του κουτσομπολιού συνεχίζει να εξασκείται ακόμη και σε περίοδο κρίσης. Ακόμη κι αν το "Είδες τι γούνα αγόρασε η Κοτανίδου; Σκέτο σκάνδαλο!" έχει μεταβληθεί σε "Είδες τι φασόλια αγόρασε η Κοτανίδου; Σκέτο σκάνδαλο!", το φτυάρι του πολέμου δε θάβεται ποτέ. Η ευγενής ενασχόληση της καλλιέργειας φημών δεν σταματάει ποτέ, και η καλλιέργεια χρειάζεται φτυάρι. Ξαδέρφες, κουνιάδες, άτομα στον ευρύτερο οικογενειακό κύκλο, παιδιά που δε γίνονται άντρες, αλλά και οι διάσημοι, όλα προσφέρουν απλόχερα καύσιμη ύλη για τις συζητήσεις στις καφετέριες, και με τις τιμές που έχει πιάσει η βενζίνη, δεν είναι για να αφήνουμε τέτοιες προσφορές.
• Συζητήσεις με καμένα ανέκδοτα:
  Και μετά σου λέει ότι οι νέοι δεν κάνουν εποικοδομητικές συζητήσεις και κάθονται όλη τη μέρα και χαζολογάνε στο Facebook. Οι συμμετέχοντες σε αυτές τις συζητήσεις βοηθούν στην προαγωγή του γέλιου, που, όπως ξέρουμε, βοηθάει στη χαλάρωση μετά από μια δύσκολη μέρα στο σχολείο στέλνοντας μηνύματα στη γκόμενα κάτω από το θρανίο, και στην καλή υγεία. Το κατά πόσο βέβαια μπορεί να γελάσει κανείς με τα ανέκδοτα με τον Τσακ Νόρις, τα λογοπαίγνια που θα ζήλευε κι ο Σεφερλής, τα "Πώς λέγεται" και τα "Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα" είναι μάλλον υποκειμενικό, αλλά αφού το Ράδιο Αρβύλα, που το 90% της εκπομπής είναι τέτοια ανέκδοτα, κάνει ακόμη νούμερα, θα θεωρήσουμε ότι όντως υπάρχουν άνθρωποι που ακόμη γελάνε με αυτά.
• Συζήτηση επί της μουσικής:
  Φυσικά της πατροπαράδοτης Ελληνικής: μία συζήτηση που σέβεται τον εαυτό της πρέπει οπωσδήποτε να έχει Άντζελα, Βασίλη Καρρά, Σάκη, Νίκο Οικονομόπουλο, άντε βαριά βαριά και για τους πολύ κουλτουριάρηδες Πυξ Λαξ. Αν θέλετε να μιλήσετε για Τρύπες, Νικόλα Άσιμο, χασισορεμπέτικο της δεκαετίας του 30 ή Μαρία Κάλλας χάσατε, το μαγαζί δε σερβίρει τέτοια. Επίσης υπάρχει η πιθανότητα της συζήτησης επί της ξένης μουσικής, αλλά μην ξεθαρρεύετε και νομίσετε ότι μπορείτε έστω και να αναφέρετε καλλιτέχνας όπως Muse, Dream Theater, Lucciano Pavaroti ή MC Hammer (τι, υπάρχουν και ανώμαλοι). Lady Gaga για τα αμερικανάκια, Inna και Love in Brazil για τους Ευρωπαίους, Paramore για τους ροκάδες και οι νοσταλγικοί ας βολευτούν με Μιχαλάκη. Τι το περάσατε εδώ μέσα, σοβαρή μουσική συζήτηση; Εδώ είναι ελληνική καφετέρια!

Ξέχασα κάτι; Δε νομίζω Τάκη. Αλλά και να ξέχασα, πιο πολύ με ενδιαφέρει η αναπαραγωγική ζωή του ιγκουάνα της Σουαζιλάνδης.

Πώς θα γινόταν ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΣ ανασχηματισμός

Οι πολιτικές εξελίξεις στη χώρα μας είναι ραγδαίες. Βέβαια, είναι γνωστό ότι εδώ και καιρό η Ελλάδα έχει επιβιβαστεί στη Γραμμή 300 Γκρεμός-Ρέμα του Οργανισμού Αρπάγματος, Συγκάλυψης και Θολούρας με προορισμό τον Τερματικό Σταθμό Τάρταρα. Απλά τώρα ο Οργανισμός αποφάσισε να μετατρέψει τη γραμμή σε εξπρές.
Κι έτσι, ο Πρωθυπουργός προέβη σε άλλον ένα ανασχηματισμό που δεν πρόκειται να αποφέρει κανένα αποτέλεσμα. Και γιατί δεν πρόκειται να αποφέρει κανένα αποτέλεσμα; θα με ρωτήσετε. Η αλήθεια είναι ότι βαριέμαι να εξηγώ τα αυτονόητα, αλλά θα τα εξηγήσω.
Δεν επέλεξε τα σωστά πρόσωπα! Το πρόβλημα, βλέπετε, με τους σημερινούς πολιτικούς, είναι ότι έχουν μείνει πολύ πίσω από τα πράγματα. Δε λέω φυσικά για προχώ ιδέες όπως δήμευση της εκκλησιαστικής περιουσίας, που οι εκκλησίες έχουν πιο πολύ χρυσάφι από τσιμέντο, γιατί θα ρίξει φωτιά ο μπαμπάς του Χριστούλη και θα μας κάψει.
Αλλά αυτό που δεν έχουν καταλάβει είναι ότι για να παραμυθιάζουν τον κόσμο επιτελούν το δημοκρατικό τους έργο πιο εύκολα, θα πρέπει να έχουν την αποδοχή του κόσμου. Και οι σημερινοί πολιτικοί δεν την έχουν. Αλλά εγώ είμαι εδώ.
Βλέπετε, εγώ κατά βάθος συμπαθώ το Γιωργάκη. Όπως και ο προκάτοχός του ο Κωστάκης, αν δεν ήταν για το όνομά του, δεν θα είχε περάσει καν έξω από το Μαξίμου. Αλλά να που τώρα πρέπει να κυβερνήσει. Κι εγώ θα τον βοηθήσω να διαλέξει τα κατάλληλα πρόσωπα για να στελεχώσει τα υπουργεία του.

• Υπουργείο Οικονομικών: Σκρουτζ Μακ Ντακ
  Ως γνωστόν, ο θείος Σκρουτζ έχει λεφτά και ξέρει να τα διαχειρίζεται. Συν ότι είναι το καταλληλότερο πρόσωπο για να εφαρμόσει τα μέτρα του ΔΝΤ, αφού, παρά το ότι έχει τόσα λεφτά, αρνείται πεισματικά να ξοδέψει έστω και μισή δεκάρα χωρίς αντίκρυσμα. Κι επιπλέον, είναι και αγαπητός στα παιδιά. Τι άλλο θέλετε;
• Υπουργείο Εθνικής Άμυνας: Τζον Ράμπο
  Και μόνο το γεγονός ότι κατόρθωσε να κάνει τέσσερις ταινίες όπου καθαρίζει εκατό μεραρχίες Βιετκόνγκ οπλισμένων μέχρι τα νύχια των ποδιών με μόνο του όπλο έναν ελβετικό σουγιά θα έπρεπε να αρκεί για να σας πείσει για το πόσο γρήγορα θα σταματήσει η Τουρκία τις παραβιάσεις του εναερίου. Υφυπουργός ο Στρατιώτης Ράιαν.
• Υπουργείο Εξωτερικών: Νίκος Ξανθόπουλος
  Το παιδί του λαού, που έκανε τόσες και τόσες Ελληνίδες να κλάψουν με την μοίρα του, που τον ήθελε το πρωί να ρίχνει μπετά και το βράδυ να τραγουδάει στα μπουζούκια για να θρέψει την τυφλή μανούλα του και τα τρία καθυστερημένα αδερφάκια του, θα δυσκολευτεί να πείσει τα Σκόπια να αφήσουν ήσυχο το όνομα; Αναπληρώτρια η Μάρθα Βούρτση.
• Υπουργείο Ναυτιλίας: Τζακ Σπάροου
  Πέφταν τα ελληνικά πλοία θύματα πειρατείας από Σομαλούς πειρατές; Τώρα τα σομαλικά πλοία θα πέφτουν θύματα πειρατείας από Έλληνες πειρατές. Άλλη μία πηγή εισοδήματος θα ανοίξει διάπλατα για την πολύπαθη Ελλάδα-στα μείον ότι θα επιδειχθεί μία ιδιαίτερη προτίμηση στην Καραϊβική. Υφυπουργός ο Κάπτεν Ίγκλο.
• Υπουργείο ΠΡΟ.ΠΟ (όχι αυτό που παίζουμε στα προπατζήδικα): Ρόμποκοπ
  Οι μεραρχίες κομμουνιστών με πλακάτ, αναρχικών με μολότοφ, ΠΑΟΚτζήδων με καδρόνια και συνταξιούχων με γιαουρτάκια βρήκαν το δάσκαλό τους. Κανείς δεν θα τολμάει πλέον να παρανομήσει μέσα στα σύνορα της Ελλάδας, αφού ο υπουργός θα είναι αμείλικτος μαζί του. Αναπληρωτής υπουργός ο Ντετέκτιβ Μονκ.
• Υπουργείο Υγείας: Dr House
  Μπορεί να είναι στριμμένος, γεροξούρας, κακός, στραβός και ανάποδος, αλλά μπροστά του ο McDreamy κλάνει μέντες, ο George Clooney στην Εντατική είναι νοσοκόμα και ο Γιακούμπ είναι μαθητριούλα. Υφυπουργός ο Dr Who-τι, δεν είναι τέτοιου είδους doctor? Δεν πειράζει, σάμπως ο Λοβέρδος τι είναι;
• Υπουργείο Παιδείας: Albus Dumbledore
  Αν μπορεί να εκπαιδεύσει ένα μάτσο μαλακισμένα με ματσούκια να κάνουν μαγικά και να σκοτώνουν άρχοντες του σκότους χωρίς μύτη, τότε σίγουρα μπορεί να εκπαιδεύσει ένα μάτσο μαλακισμένα χωρίς ματσούκια να περάσουν στο πανεπιστήμιο για να σερβίρουν καφέδες για την υπόλοιπη ζωή τους. Αναπληρωτής ο Κωνσταντίνος Κατακουζηνός.
• Υπουργείο Εργασίας: Steve Jobs
  Πέρα από τον προφανή συσχετισμό με την εργασία, ας μην ξεχνάμε ότι έχουμε να κάνουμε με τον δημιουργό του I-phone, που είναι το καλύτερο πράγμα μετά το ψωμί σε φέτες για όποιον έχει IQ κάτω από δέκα. Αν μπορεί να δημιουργήσει τέτοια κοινωνικά φαινόμενα, δεν μπορεί να κάνει τους Έλληνες να δουλέψουν;
• Υπουργείο Πολιτισμού: Πέτρος Κωστόπουλος
  Από εκδότης και αρθρογράφος σε διάφορα διεθνούς κύρους περιοδικά, μέχρι τηλεπαρουσιαστής, DJ και μάγειρας, ο Πέτρος έχει αποδείξει ότι είναι μέσα σε κάθε πτυχή του πολιτισμού. Αναπληρωτής ο Ηλίας Ψινάκης, που δε χρειάζεται ιδιαίτερες συστάσεις. Υφυπουργός Αθλητισμού ο Τάκης Τσουκαλάς.

Τελικά είμαι πολύ καλός άνθρωπος...

Οι 10 δουλειές που δε θα έκανα με τίποτα

• 10. Συμβουλευτική γραμμή αυτοκτονίας:
  Ίσως κάποιοι από εσάς να τη βρίσκατε με το να κάθεστε και να ακούτε ένα μάτσο αποτυχημένους στο τηλέφωνο να σας εξιστορούν την ιστορία της μίζερης ζωής τους και γιατί θέλουν να θέσουν τέρμα σε αυτή καταπίνοντας ένα κουτί με καθαρτικά, εγώ πάλι όχι. Και να είχε και καμία σοβαρή χρησιμότητα; Αν εγώ ήμουν αρκετά απελπισμένος για να θέλω να με σκοτώσω, το τελευταίο που θα σκεφτόμουν θα ήταν "Απολύθηκα στα σαράντα πέντε μου και δε θα με προσλάβουν πουθενά, η γυναίκα μου με χώρισε για τα μάτια της αδερφής μου, οι φίλοι μου με παράτησαν σύξυλο, τα παιδιά μου δε θέλουν να με βλέπουν και οι γονείς μου με αποκλήρωσαν, αλλά από τότε που μου είπε εκείνος ο τύπος στο τηλέφωνο ότι η ζωή είναι ωραία, δε θέλω πια να φουντάρω από το Σούνιο!" Άρα αυτοί που το κάνουν κατά βάθος δεν είναι σίγουροι και δεν θα αυτοκτονούσαν ούτως ή άλλως. Βλακέντιοι!
  Θα το έκανα, αν...: έπαιρνα 30000 ευρώ το μήνα και σύνταξη στα 5 χρόνια εργασίας.
• 9. Παρουσιαστής σε τηλεμάρκετινγκ:
  Δεν υπάρχει τίποτα που να λέει περισσότερο "η καριέρα σου ως ηθοποιός είναι ξοφλημένη" από το να προσπαθήσεις να πείσεις την πληθυσμιακή ομάδα που έχει συνολικό IQ χρησιμοποιημένου μυξομάντηλου να αγοράσει την καινούρια ηλίθια έμπνευση για όργανο γυμναστικής με δονήσεις ή το καινούριο μίξερ που ψιλοκόβει το κρεμμύδι όπως ψιλοκόβει ο Τσακ Νόρις όποιον κάνει το λάθος να διαφωνήσει με αυτόν ή την νέα συλλογή με τα καινούρια τραγούδια του Notorious Big και του Kurt Cobain. Το δικό μου υποκριτικό ταλέντο βέβαια φτάνει μέχρι το να υποκριθώ ότι δεν έφαγα εγώ όλες τις σοκολάτες όταν ήμουν οκτώ χρονών, αλλά αν είχα, θα το θεωρούσα προσβολή να το σπαταλούσα σε κάτι τέτοιο.
  Θα το έκανα, αν...: έπαιρνα το 100% των εισπράξεων.
• 8. Βαποράκι:
  Σε αυτή τη χώρα, με το εμπόριο ναρκωτικών συμβαίνει ότι και με την κλοπή. Αυτοί που κλέβουν τσιχλόφουσκες από τα περίπτερα σαπίζουν στη φυλακή, και αυτοί που κλέβουν προϋπολογισμούς από τα δημόσια ταμεία είναι έξω και περιφέρονται σαν να μη συμβαίνει τίποτα. Έτσι κι εδώ. Ο μεγαλέμπορας κάνει ντόλσε βίτα στην Κολομβία και τα τσιράκια μαθαίνουν τη χαρά της οπίσθιας εισαγωγής στο μεγαλύτερο σχολείο: τη φυλακή. Από όσο θυμάμαι, τουλάχιστον, δεν έχω γίνει ποτέ αποδέκτης παθητικής πρωκτικής συνουσίας, και θέλω να παραμείνουν έτσι τα πράγματα-συν την πλήρη απέχθειά μου προς την παρανομία, που περιλαμβάνει και αυτούς που είναι τόσο ηλίθιοι που θα έπρεπε να τους απαγορεύεται να κυκλοφορούν.
  Θα το έκανα, αν...:νομιμοποιούταν το εμπόριο ναρκωτικών.
• 7. Κλόουν σε παιδικά πάρτι:
  Κάτσε ρε, γιατί το έβαλα αυτό σε αυτήν εδώ τη λίστα; Τι το κακό υπάρχει με το να είσαι κλόουν σε παιδικά πάρτι; Είναι κακό το να ντύνεσαι γελοία, να στήνεσαι μπροστά σε ένα μάτσο πιτσιρίκια, να κάνεις ένα σωρό καραγκιοζιλίκια, να μιλάς σαν ηλίθιος, να προσπαθείς να φτιάξεις ζωάκια από μακρόστενα μπαλόνια, να κρατήσεις το ενδιαφέρον ενός ακροατηρίου που είναι στο τσακ να αρχίσει να χαζεύει μία πεταλούδα που πετάει έξω από το παράθυρο και αν δεν τα πετύχεις όλα αυτά να πρέπει να ανεχτείς μία στρατιά κακομαθημένα να σε γιουχάρουν...ναι, τελικά κακό είναι.
  Θα το έκανα, αν...:μπορούσα να είμαι σίγουρος ότι κανείς δε θα μάθει τίποτα.
• 6. Οδηγός λεωφορείου:
  Σας φαίνεται κόλαση το να οδηγείτε μία ώρα στο κέντρο της πόλης για να πάτε στη δουλειά σας; Φανταστείτε να έπρεπε να οδηγείτε στο κέντρο της πόλης για οκτώ ώρες. Και το όχημα που οδηγείτε να είναι τρεις φορές μεγαλύτερο από το δικό σας όχημα. Και να αναλαμβάνετε την ευθύνη να κουβαλήσετε και εκατόν πενήντα άτομα με αυτό. Και αυτά τα άτομα να συζητούν στα φωναχτά λες και βρίσκονται στις δύο άκρες του Ολυμπιακού Σταδίου, να γκρινιάζουν για τα αρθριτικά τους λες και δίνει κανείς a fuck και να σας κάνουν ηλίθιες ερωτήσεις του τύπου "γιατί αυτό το λεωφορείο δεν πάει στην Καλαμαριά, εγώ δε θέλω να αλλάξω". Και να σας βρίζει ολόκληρος ο κόσμος επειδή μερικοί συνδικαλιστές αποφάσισαν ότι δεν τους φτάνουν τα επιδόματά τους και πρέπει όλοι μαζί να απεργήσετε. Σας φαίνεται ακόμα κόλαση;
  Θα το έκανα, αν...:μπορούσα να απαγορεύσω τις γριές από τα λεωφορεία.
• 5. Υπάλληλος σε McDonalds:
  Είναι η ξεφτίλα των κακοπληρωμένων εργασιών για πολυεθνικές. Και τα Marks & Spencer είναι πολυεθνική που δε δίνει δεκάρα για τους υπαλλήλους της, αλλά το χειρότερο που μπορείς να πάθεις ψωνίζοντας από τα Marks & Spencer είναι να σε χαρακτηρίσουν φλούφλη. Τώρα που το σκέφτομαι, ακόμη και να δουλεύεις καθαριστής σε δημόσιες τουαλέτες είναι καλύτερο από το να δουλεύεις στα McDonalds. Στην πρώτη περίπτωση σκουπίζεις τα σκατά. Στη δεύτερη, τα σερβίρεις στον κόσμο.
  Θα το έκανα, αν...:με άφηναν να μαγειρέψω φαγητό που να μπορεί πραγματικά να φάει ένας άνθρωπος.
• 4. Δάσκαλος:
  Είσαι καλά, ρε; θα μου πείτε. Έχεις τρεις μήνες διακοπές το καλοκαίρι, άλλον ένα διάσπαρτο στη χρονιά, δουλεύεις πέντε ώρες την ημέρα, είσαι δημόσιος υπάλληλος άρα μόνιμος, έχεις μισθό, και μας λες ότι το επάγγελμα του δασκάλου είναι το τέταρτο από τον πάτο; Πρώτον, αν καταφέρετε και διοριστείτε σαν δάσκαλοι και μάλιστα μόνιμοι, εγώ σας δίνω ένα εκατομμύριο. Δεύτερον, οι τέσσερις μήνες διακοπές και το ελαφρύ ωράριο δεν μου φαίνονται και ιδιαίτερη αποζημίωση για την ηθική βλάβη που σου προξενείται με το να προσπαθείς επί πέντε ώρες να μάθεις σε τριάντα αγγελούδια (εκπεσόντα) ότι 3+3 κάνει 6 και όχι εφτά και ότι τα ρήματα γράφονται με ωμέγα, ενώ ταυτόχρονα έχεις την ευθύνη να τα προσέχεις να μην γκρεμοτσακιστούν από τις σκάλες και να μην πάθουν καμιά γρατζουνιά και τρέχουν από πίσω σου οι υπερπροστατευτικές μανάδες τους.
  Θα το έκανα, αν...:μου καθόταν η Μέγκαν Φοξ.
• 3. Δημοσιογράφος:
  Αν ήθελα να πληρώνομαι για να κοροϊδεύω τον κόσμο, θα μπορούσα πολύ απλά να γίνω αστρολόγος-μέντιουμ και τέτοιες αρχιδιές, και υποπτεύομαι ότι πλέον ο κόσμος πιο πολύ τους αστρολόγους έχει σε υπόληψη παρά τους δημοσιογράφους. Και όχι μόνο αυτούς που το αξίζουν, αλλά και αυτούς που πρέπει να τρέχουν όλη μέρα σαν τους μαλάκες προκειμένου να ψαρέψουν καμιά είδηση που θα παρουσιάσουν τα μεγαλοαφεντικά ενώ αυτοί θα πρέπει να προσπαθούν να βγάλουν άκρη με χιόνια, καύσωνα, την ηλιθιότητα του κόσμου από τον οποίο προσπαθούν να πληροφορηθούν και τελικά, αν βρεθεί κάποιος να αναγνωρίσει τη δουλειά τους, αυτός να είναι το Ράδιο Αρβύλα.
  Θα το έκανα, αν...:μου καθόταν η Μπιγιονσού.
• 2. Ατάλαντος μουσικός/καλλιτέχνης/ηθοποιός:
  Πρώτον, έχει γεμίσει η χώρα από δαύτους, και δε χρειάζεται να γίνω κι εγώ ένας ακόμα. Δεύτερον, αν σε γνωρίζει κανένας σοβαρός άνθρωπος, μετά δε θα έχεις μούτρα να τον αντικρύσεις. Τρίτον, η δόξα που γνωρίζεις είναι εφήμερη και μετά από δύο χρόνια πρέπει πάλι να βρεις άλλη δουλειά, ή να ζεις με τα λεφτά της μάνας σου, ή να είσαι επαγγελματίας τεμπέλης όπως κάνουν τόσοι και τόσοι άλλοι με τεράστια επιτυχία και καταστροφικά αποτελέσματα. Αλλά το χειρότερο δεν είναι αυτό. Το χειρότερο είναι ότι χάρη σε αυτούς υπάρχει η χειρότερη από όλες τις δουλειές. Θα τα δείτε όμως και παρακάτω.
  Θα το έκανα, αν...: μου καθόταν η Μέγκαν Φοξ ΚΑΙ η Μπιγιονσού.
• 1. Πανελίστας σε μεσημεριανάδικο:
  Πρώτον, για να είσαι τέτοιος, πρέπει να είσαι και αδερφή, και, όπως προανέφερα, θέλω να ελπίζω ότι η μόνη χρήση του πρωκτού μου θα παραμείνει η αφόδευση. Δεύτερον, η όλη δουλειά είναι το να ασχολείσαι με τη δεύτερη χειρότερη επαγγελματική κατηγορία από όλες, δηλαδή τους ατάλαντους μουσικούς, καλλιτέχνες, ηθοποιούς και δε συμμαζεύεται μαϊντανούς. Και όχι μόνο να ασχολείσαι με αυτούς, αλλά να πρέπει να ασχολείσαι και στα σοβαρά, λες και ενδιαφέρεται κανείς πραγματικά να μάθει όλες τις λεπτομέρειες για το με ποιον, πού και πότε γαμιέται η Τζούλια στη νέα της υπερπαραγωγή και για το τι κάνει ο Λάτσιος από τότε που χώρισε με τη Μενεγάκη. Δε νομίζω να χρειάζεται κι άλλο.
  Θα το έκανα, αν...: ξεχάστε το. Δεν υπάρχει περίπτωση. Αν πρέπει να επιλέξω ανάμεσα σε αυτό και στο να κάνω τρίο με τη Μέρκελ και το Μητσοτάκη, διαλέγω το δεύτερο.

Αυτά, και να προσέχετε μην σας πουλήσουν τίποτα ναρκωτικά.

Μόδες ήταν και πέρασαν

Κάθε εποχή που περνάει χαρακτηρίζεται και από τις μόδες τις, άλλες κακές, άλλες στραβές, άλλες ανάποδες, αλλά πάντα ενδιαφέρουσες. Σήμερα, για παράδειγμα, είναι τα ανέκδοτα με τον Στρος-Καν και τις αταξίες του, το "Δεν πληρώνω" και οι "αγανακτισμένοι". Το σημερινό άρθρο δεν πρόκειται να ασχοληθεί με πράγματα που επηρέασαν γενιές και γενιές αλλά πλέον είναι παρελθόν,, όπως τα χαρτάκια Πανίνι, τα ουφάδικα ή οι βιντεοταινίες με το Γαρδέλη, αλλά πράγματα που ούτε καν θυμόσασταν ότι υπήρχαν, και οι μόνες αποδείξεις για την ύπαρξή τους είναι ο λόγος μου και κάτι ξεχασμένα συρτάρια στα οποία είναι καταχωνιασμένα τα απομεινάρια τους. Ξεκινάμε:

• Σοκολάτα που έσκαγε στο στόμα
  Δε θυμάμαι πώς τη λέγανε, ποια σοκολατοποιία την έβγαζε, ούτε καν αν την πλήρωνες σε ευρώ ή δραχμές όταν βγήκε, θυμάμαι μόνο ότι υπήρξε κάποτε, ότι όλα τα παιδάκια έκαναν σαν χαζά για να την αγοράσουν, και ότι σαν παιδάκι κι εγώ την αγόρασα. Μετά ξαναγύρισα στην συνηθισμένη σοκολάτα, που δεν έκανε "ποπ" και "κρακ" και "μπουμ" και "άουτς" μες στο στόμα σου, και όπως φαίνεται το ίδιο έκαναν και οι υπόλοιποι, αφού εξαφανίστηκε από τα ράφια πιο γρήγορα κι από ότι εξαφανίζονται τώρα τα ισπανικά αγγούρια από τα ευρωπαϊκά σούπερ μάρκετ.
• Πατατάκια με γεύση φέτα ή τζατζίκι
  Το σλόγκαν της εταιρίας ήταν τότε "Κανείς δεν μπορεί να φάει μόνο ένα", και ήταν παραπλανητικό, αφού ούτε το ένα δεν μπορούσες να φας. Το κόνσεπτ ήταν και καλά "πατατάκια με μεσογειακές γεύσεις", οι οποίες και ήταν μία αηδία, αποδεικνύοντας έτσι ότι ο κόσμος προτιμάει τις γεύσεις που ήδη ξέρει. Κάτι παρόμοιο πάει να παιχτεί τώρα και με τα Crispy Pops που, αν αποτύχουν, θα αποδείξουν περίτρανα ότι η βιομηχανία του φαγητού δε βάζει μυαλό.
• Zip Drive
  Αν η ιστορία των υπολογιστών ήταν η ιστορία των μεταφορικών μέσων, η δισκέτα θα ήταν το κάρο με τα άλογα, και σε κάποια στιγμή τα 1,44ΜΒ (μη γελάτε ζωντόβολα, πριν είκοσι πέντε χρόνια λέγατε ευχαριστώ με λιγότερη μνήμη) δεν ήταν αρκετά. Επειδή όμως υπήρχε ακόμη τεράστιο στοκ με δισκέτες και οι εταιρίες δεν ήθελαν να το φουντάρουν έτσι εύκολα, αποφάσισαν να εφαρμόσουν τη λύση ΟΑΣΘ: τα χώνεις μέσα και τα συμπιέζεις. Έτσι έπιασε τα ανήκουστα για την εποχή 100 ΜΒ. Μετά ήρθαν τα CD, τα DVD, και τώρα πλέον που με τα usb sticks μπορείς να κουβαλάς 2 giga στην τσέπη σου για πλάκα και το μόνο ηλεκτρονικό γκάτζετ που δεν έχει (ακόμα) κάρτα μνήμης είναι το τηλεκοντρόλ, μάλλον δεν έχει νόημα να αναρωτιέστε τι απέγινε.
• Μούφα ηλεκτρονικό/κινητό
  Το πρώτο ήταν ένα τούβλο που είχε πάνω τέσσερα κουμπιά και μία ασπρόμαυρη οθόνη των 200 pixel (όχι, μη βιαστείτε να με διορθώσετε, τόσα ακριβώς εννοώ) που τα μόνα παιχνίδια που πρόσφερε ήταν φιδάκι και Tetris. Το δεύτερο ήταν ακόμη πιο παρακμή, καθώς δεν είχε καν οθόνη, παρά μόνο πατούσες τα κουμπιά κι έκανε αστείους (ε, εντάξει, για ένα πεντάχρονο αστείοι ήταν) ήχους. Τώρα, βέβαια, που κάθε πεντάχρονο και PSP, κάθε δεκάχρονο και Xperia, αν κάποιος γονιός το έκανε αυτό δώρο στο παιδί του, θα το έτρωγε στο κεφάλι-και ήταν και βαρύ.
• Boy Bands
  Η όλη ύπαρξη αυτής της έννοιας μου προκαλεί απορία. Καλά τα girl groups, σκατά τραγούδια είχαν, αλλά τουλάχιστον μπορούσες να πάρεις και λίγο μάτι με την Μπιγιονσού και τη Μπέκαμ πριν γίνει κόκαλο χωρίς καν πετσί. Αλλά τα boy bands? Τα τραγούδια τους ήταν επίσης σκατά (Bye bye bye και σκάσε σκατόφλωρε!) και, αν δεχτούμε την καραμέλα που διακηρύσσουν οι γυναίκες ότι δεν τις νοιάζει η εμφάνιση και δεν παίρνουν μάτι, τότε ο μόνος λόγος ύπαρξής τους ήταν οι πούστηδες, και οι πούστηδες μου φαίνονται στατιστικά πολύ μικρό κοινό για να προσπαθεί ολόκληρη η μουσική βιομηχανία να προωθήσει μία ολόκληρη μουσική κατηγορία αποκλειστικά για αυτούς.
• Scooby Doo
  Τώρα θα σας αποτελειώσω. Και όχι, δεν αναφέρομαι στο γνωστό ηλίθιο σκύλο των κινουμένων σχεδίων. Περί το 2006-2007, είχαν βγει κάτι πλαστικοποιημένα χρωματιστά κορδόνια που τα έπλεκες μεταξύ τους και έφτιαχνες μπρελόκ και κρεμαστάρια για τα φερμουάρ σου. Σοβαρά, αυτό ήταν. Και για ένα διάστημα, μπορούσες να δεις κυρίως κοριτσάκια και κάποια "αγοράκια" σε διαλείμματα, μαθήματα-καφενεία και όταν υποτίθεται ότι διαβάζουν να δένουν κόμπους για να φτιάξουν κάτι που, όπως όλα τα διακοσμητικά, δεν έχει καμία χρησιμότητα. Ψυχαναγκασμός από τους λίγους. Κάτι σαν τον Κύβο του Ρούμπικ, μόνο που αυτό χρειάζεται να είσαι έξυπνος για να το λύσεις, ενώ τα κορδόνια μάλλον το αντίθετο.
• Χλαπάτσα
  Ήταν ένα κατασκεύασμα απροσδιορίστου προελεύσεως και υφής, το οποίο τα μικρά παιδάκια πετούσαν στους τοίχους και διασκέδαζαν βλέποντάς το να απλώνεται και να καταλαμβάνει όλη την επιφάνεια. Μετά κάποιος υπερπροστατευτικός γονιός, από αυτούς που βάζουν καλύμματα στις πρίζες που βρίσκονται στο 1,70 από το έδαφος και άρα το πεντάχρονο είναι αδύνατον να φτάσει, εκτός και αν το ταΐζουν ραδιενεργά απόβλητα, αποφάσισε ότι η χλαπάτσα ήταν επικίνδυνη και την απαγορεύσανε. Στοιχεία της παραμένουν ακόμη σε εκείνα τα κοτοπουλάκια και τις ντομάτες που πουλάνε οι γύφτοι στα πανηγύρια και τα πετάς κάτω και επανέρχονται στη μορφή τους. Ωραία πράγματα...
• Ανέκδοτα με Αλβανούς
  Εντάξει, και τώρα υπάρχουν, τότε όμως ήταν κάτι σαν τα ηλίθια Facts about Τσακ Νόρις που κυκλοφορούν τώρα. Όπου σταθείς και όπου βρεθείς, θα άκουγες κάποιο ηλίθιο ανέκδοτο για Αλβανούς, του τύπου "Πώς βάζεις εκατό Αλβανούς σε ένα Γιούγκο; Πέτα μία τυρόπιτα μέσα και θα δεις" ή "Πώς αρχίζει η Αλβανική συνταγή για κέικ; Κλέβουμε δύο αυγά...". Πλέον, όμως, η κυρίαρχη πηγή μεταναστών δεν είναι η Αλβανία αλλά το Πακιστάν, και για κάποιο λόγο ο κόσμος δε λέει πλέον ανέκδοτα με Πακιστανούς.
• Εορτοδάνεια, διακοποδάνεια και δε συμμαζεύεται δάνεια
  Ήταν οι αγνές εποχές, που νομίζαμε ακόμη ότι έχουμε λεφτά, και οι τράπεζες μοίραζαν δάνεια όπως οι ταξιτζήδες μοίραζαν φάσκελα. Δάνειο για αυτοκίνητο, δάνειο για να κάνεις ασφάλεια στο αυτοκίνητο, δάνειο για να κάνεις σέρβις στο αυτοκίνητο, δάνειο για να βάλεις βενζίνη, δάνειο για να πάρεις κάρτα διαδρομών για το λεωφορείο όταν σου τρακάρουν το αυτοκίνητο, δάνειο για να φας σουβλάκι, δάνειο για να πάρεις την εφημερίδα που θα διαβάσεις το πρωί όταν θα χέζεις...και μετά ρωτάει ο άλλος γιατί κατέρρευσε η οικονομία. Όταν οι τράπεζες στέλνουν στον κόσμο προεγκρίσεις για δάνεια, τότε μάλλον κάτι δεν πάει καλά...

Αυτά, και να προσέχετε μην πνιγεί κανένα παιδί με καμία χλαπάτσα.

Τα θέματα των Πανελληνίων όπως θα έπρεπε να είναι

Το Υπουργείο Αηδίας, δια βίου Πάθησης και Μυθευμάτων σε ανακοίνωση που εξέδωσε προ ολίγου δήλωσε ότι ο τρόπος που αντιμετωπίζονταν μέχρι φέτος τα θέματα των Πανελληνίων ήταν εντελώς λανθασμένος και αποφάσισε, από το επόμενο ακαδημαϊκό έτος, να τα φέρει πιο κοντά στις εμπειρίες των μαθητών. Μάλιστα, η μικρή Αννούλα, σε ένδειξη της αγάπης της στο πρόσωπό μου, απέστειλε αποκλειστικά σε εμένα ένα δείγμα της φιλοσοφίας των θεμάτων, το οποίο με μεγάλη μου τιμή σας κοινοποιώ.

Θέματα Έκθεσης:

1. Σε μία παράγραφο 100-120 λέξεων να κάνετε περίληψη των τεκταινομένων στο Dancing with the Stars. (25 μονάδες)
2. Να αναπτύξετε σε μία παράγραφο 80-100 λέξεων το νόημα της φράσης "Μαζί τα φάγαμε". (15 μονάδες)
3. Να βρείτε συνώνυμες των παρακάτω φράσεων: γαμάει και δέρνει, μου τη σπάει, δεν υπάρχεις, τσίμπα ένα αρχίδι, με πιάσανε μαλάκα. (5 μονάδες)
4. Να βρείτε πέντε παραδείγματα μεταφορικής χρήσης του λόγου στο ακόλουθο κείμενο: "Λεφτά υπάρχουν". (5 μονάδες)
5. Είστε ο Γιώργος Παπακωνσταντίνου και προσπαθείτε να αποδείξετε στον κόσμο ότι το Μνημόνιο θέλει το καλό μας. Αναπτύξτε τις απόψεις μας σας επί του θέματος σε ένα κείμενο 500-600 λέξεων (50 μονάδες)
   Σημείωση: Γίνονται δεκτές και απαντήσεις σε greeklish.

Θέματα Μαθηματικών:

1. Ο πατέρας σας σας δίνει χαρτζιλίκι 50 ευρώ το μήνα. Τον περασμένο μήνα πήγατε συνολικά 18 φορές στην Αριστοτέλους. Με δεδομένο ότι:
   α) δεν πληρώσατε εισιτήριο ούτε μία φορά,
   β) κάθε φορά που πήγατε στην Αριστοτέλους ή κάτσατε σε γυράδικο ή στα Starbucks,
   γ) η πίτα με πατάτες και λίγο γύρο στην άκρη έχει 2,5 ευρώ και το νερόπλυμα που πουλάνε στα Starbucks για καφέ έχει 3,5 ευρώ,
   δ) δεν σας περίσσεψε ούτε ένα ευρώ και μετά έπρεπε να ζητιανέψετε από τον Παπαδόπουλο ένα ευρώ για να φάτε μία τυρόπιτα στο κυλικείο,
   να υπολογίσετε πόσες πατάτες φάγατε και πόση καφεΐνη προσλάβατε. (30 μονάδες)
2. Τον περασμένο μήνα ο λογαριασμός του I-phone σας ήταν 350 ευρώ και ο πατέρας σας αρνείται να τον πληρώσει. Για αυτό το λόγο πρέπει να βρείτε μία δουλειά. Να υπολογίσετε:
   α) Τις πιθανότητές σας να προσληφθείτε πουθενά. (10 μονάδες).
   β) Πότε θα μπορέσετε να ξεπληρώσετε αυτόν το λογαριασμό καθώς και τον επόμενο που θα είναι 50 ευρώ πιο φουσκωμένος γιατί πιάσατε καινούρια/ο γκόμενα/ο. (15 μονάδες)
   γ) Πότε θα βγείτε στη σύνταξη. (20 μονάδες)
3. Να αποδείξετε με τρόπο που να μπορεί να καταλάβει ο πατέρας σας και να πειστεί ότι χρειάζεστε κι άλλα λεφτά ότι 50+50=30. (25 μονάδες)

Θέματα Φυσικής:

1. Ο Γενικός Δείκτης Τιμών του ΧΑΑ βρίσκεται σε ελεύθερη πτώση. Να υπολογίσετε:
   α) την ταχύτητά του όταν θα προσκρούσει στα κεφάλια όσων επένδυσαν (10 μονάδες)
   β) την ενέργεια που θα μεταδοθεί ως ωστικό κύμα μετά τη σύγκρουση (10 μονάδες)
   γ) την επιτάχυνση που θα αποκτήσουν τα spreads μετά τη σύγκρουση (10 μονάδες)
   δ) πόσος καιρός θα περάσει μέχρι να ξαναμπορέσετε να ζητήσετε λεφτά από τον πατέρα σας με ασφάλεια (20 μονάδες)
2. Ένα λεωφορείο ξεκινάει από το Σταθμό με 150 άτομα. Το λεωφορείο έχει μάζα 15 τόνους και κάθε άτομο έχει μέση μάζα 100 κιλά. Σε κάθε στάση μπαίνουν άλλα 15 άτομα. Όταν θα έχει φτάσει στο φανάρι Μητροπόλεως-Διαγώνιος να υπολογίσετε:
   α) πόσοι από τους επιβάτες θα έχουν χτυπήσει εισιτήριο (10 μονάδες)
   β) πόση είναι η απαιτούμενη ισχύς του κινητήρα ώστε το λεωφορείο να μπορεί να συνεχίσει να κινείται με τη συνηθισμένη ταχύτητα των 15 χιλιομέτρων το μήνα (20 μονάδες)
   γ) πόση δύναμη θα ασκήσει το λεωφορείο κατά τη σύγκρουση, διάρκειας 0,02 δευτερολέπτων, με τον μαλάκα που πέρασε το φανάρι με κόκκινο (20 μονάδες)

Θέματα Χημείας:

1. Ένας αναρχικός έχει 10 ευρώ. Να υπολογίσετε πόσες μολότοφ μπορεί να φτιάξει με τη βενζίνη που θα αγοράσει, ώστε κάθε μία να καταλαμβάνει μετά την έκρηξη 89,6 λίτρα σε κανονικές συνθήκες πίεσης-θερμοκρασίας. (25 μονάδες-η απάντηση πρέπει να είναι θετικός αριθμός)
2. Να υπολογίσετε πόσα γραμμάρια SiO2 (silicon dioxide) θα παραχθούν αν βάλουμε φωτιά στα στήθη της Ελίνας από το Big Brother (25 μονάδες)
3. Σε ένα χώρο 7*10*3 βρίσκονται 30 καπνιστές και 2 αντικαπνιστές. Από τους καπνιστές οι 20 καπνίζουν κανονικά τσιγάρα και οι 10 lights.
   α) Να υπολογίσετε τα ποσοστά νικοτίνης, πίσσας και οξυγόνου στην ατμόσφαιρα (10 μονάδες έκαστη, 30 συνολικά)
   β) Να γράψετε την αντίδραση από τους αντικαπνιστές. (20 μονάδες)

Θέματα Ιστορίας:

1. Ποιο ήταν το πρώτο άτομο που αποχώρησε από το δεύτερο Big Brother; (15 μονάδες)
2. Ποιος έβαλε το δεύτερο γκολ του Ολυμπιακού στο Ολυμπιακός-Παναθηναϊκός το 1983-1984 (10 μονάδες)
3. Πότε κυκλοφόρησε το πρώτο I-phone, πόση μνήμη είχε ενσωματωμένη και πόσο κόστιζε; (15 μονάδες)
4. Να καταγράψετε όλες τις βιντεοταινίες στις οποίες συμμετείχε ο Σταμάτης Γαρδέλης και να αναλύσετε τη σημασία που είχαν στη διαμόρφωση του σύγχρονου ελληνικού πολιτισμού (25 μονάδες)
5. Να γράψετε συνοπτικά την ιστορία της ελληνικής τσόντας από το 1970 μέχρι και σήμερα, αναφέροντας ενδεικτικούς τίτλους, μεγάλους-κυριολεκτικά-πρωταγωνιστές και πρωταγωνίστριες καθώς και τις εταιρίες που βοήθησαν στην πραγμάτωση της ένδοξης αυτής βιομηχανίας. (35 μονάδες)

Αυτά, και να προσέχετε μη σας πιάσουν οι επιτηρητές με σκονάκια.