Σιλβέστερ, έλα να σκουπίσεις τη φοράδα...

Αγαπητές κυρίες, αγαπητοί κύριοι, σας ανακοινώνω ότι το Πανελλήνιο Σοσιαλιστικό Κίνημα έχει νέο πρόεδρο. Μισό λεπτό, με ενημερώνουν από το κοντρόλ ότι το Λιμενικό εντόπισε μαζικά κρούσματα πλεούμενων που απέκτησαν επικίνδυνες κλίσεις λόγω της αφόδευσης των επιβαινόντων σε αυτά.
Επίσης, χθες το βράδυ στο ματς Παναθηναϊκός-Ολυμπιακός είχαμε συμπλοκές μεταξύ ζωντόβολων μαλακιστηρίων ντουβαριών οπαδών και των λατρεμένων μας φονικών γουρουνιών. Κάτι το οποίο είναι το ίδιο είδηση με το να πει κανείς ότι ο Τιμ Μπάρτον έκανε ταινία με τον Τζόνι Ντεπ.
Και αφού μας τελείωσε η επικαιρότητα, πάμε για ένα random mix κραξίματος, ζοφερών διαπιστώσεων, γκρίνιας, μίρλας, μιζέριας και πόνου υπό την ευγενική χορηγία της Φάγε, των αυγών Κουρίκος και του ΣΕΚΣΤ (Σύνδεσμος Ελλήνων Καλλιεργητών Σάπιας Τομάτας).

• Εδώ και κάτι μήνες η κοπελιά που λέει "Επόμενη Στάση-Next Stop" στα υπέροχα, ποιοτικά, άνετα, φιλικά προς το περιβάλλον και ταχύτατα αστικά λεωφορεία της ερωτικής πόλης, στο ενδιάμεσο λέει και το άλλο πετυχημένο: "Παρακαλούμε να επικυρώσετε τα εισιτήριά σας-Πραγματοποιούνται συνεχείς έλεγχοι". Μόνο που δεν πραγματοποιούνται. Γιατί παίρνω λεωφορείο τουλάχιστον δύο-τρεις φορές την εβδομάδα και έχω να δω ελεγκτή από τότε που ο Βόλντεμορτ είχε μύτη. Ακούτε στον ΟΑΣΘ; Ή βάλτε πραγματικούς ελέγχους, ή πείτε στην κοπελιά να σταματήσει να το λέει για να μην κουράζεται και η φωνή της.
• Και τώρα ήρθε η ώρα για τη ζοφερή διαπίστωση της ημέρας. Όπως πιθανόν θα γνωρίζετε, οι Μάρτυρες του Ιεχωβά γυρνάνε από πόρτα σε πόρτα και στην προσπάθειά τους να προειδοποιήσουν τον κόσμο για το κακό που έρχεται, εκτός από το να του πρήζουν τα αρχίδια, πουλάνε το περιοδικό "Ξύπνα". Όπως επίσης θα γνωρίζετε, ο πρώτος στίχος του θεάρεστου άσματος Chop Suey είναι "Wake up!". Δηλαδή ξύπνα στην Αγγλική. Δηλαδή ο Σερτζ Τανκιάν είναι Μάρτυρας του Ιεχωβά. Και δεν του φαινότανε.
• Είχα την εντύπωση ότι όλα τα προϊόντα σε κάποιον απευθύνονται. Η Hannah Montana, o Bieber και το "Twi-είμαι-μια-ανοργασμικιά-που-μου-την-πέφτουν-ένας vegetarian-βρικόλακας-και-ένας-σφίχτης-λυκάνθρωπος-και-δεν-ξέρω-ποιον-από-τους-δύο-να-διαλέξω-light", ας πούμε, απευθύνονται σε ηλίθια δεκαπεντάχρονα κοριτσάκια. Οι Πυξ-Βλαξ απευθύνονται στις σκυλούδες που προσπαθούν απεγνωσμένα να αποδείξουν ότι δεν είναι σκυλούδες. Οι ειδήσεις του Σταρ και η Γιουροβίζιον απευθύνονται σε πούστηδες, οι ειδήσεις του Μέγκα στους εναπομείναντες έξι Πασόκους και ο Αυτιάς στα κοινά 85-144.  Αυτό το Sunshine Girls σε ποιον σκατά απευθύνεται;
• Είχα επίσης την εντύπωση ότι η διαφήμιση της Q με το "Πίτα Γιούρο απ'όλα" είχε ήδη κερδίσει το βραβείο πιο εμετικής διαφήμισης για τα έτη δύο χιλιάδες δώδεκα, δεκατρία, δεκατέσσερα, δεκαπέντε και δεκαεφτά (οι λόγοι που πήδηξε το δεκαέξι παραμένουν άγνωστοι). Αλλά δυστυχώς η Βόδαφον με διέψευσε με το χειρότερο τρόπο.
  ΠΡΟΣΟΧΗ: Ακολουθεί τηλεοπτικός βόθρος. Αν είστε μικρό παιδί ή έγκυος, απομακρυνθείτε από τις οθόνες σας. Αν είστε μικρό παιδί ΚΑΙ έγκυος, what the fuck.
  Κίτσο, you're a shit machine. Αλλά το πιο tragic απ'όλα σε αυτή την αισχρότητα είναι η μάπα της χωριάτως. Λες και κάνανε οντισιόν ειδικά για να βρούνε τη χειρότερη σκατόφατσα που έχει κυκλοφορήσει ποτέ στη χώρα. Κατά τα άλλα, ο μεγάλος κίνδυνος για τη χώρα μας ήταν το Ουκ αν Λάβοις παρά του Μη Έχοντος.
• Οι γυναίκες είναι απόλυτα ικανές να φορέσουν ακόμα και ένα τσουβάλι από πατάτες (ειδικά τώρα με το κίνημα της πατάτας) πασπαλισμένο με στρασάκια, χρυσόσκονη, σάπιο γύρο και τις παπαρότριχες του Jeremy Clarkson, αρκεί φυσικά να τους πει μία αδέρφω ότι είναι της μοδός. Κάπως έτσι προέκυψαν οι γαλότσες UGG, τα γυαλιά ηλίου-μύγα σε χώρους που ούτε καν φτάνει ο ήλιος, οι βυζοκουρτίνες (γεια σου ρε Maddox), τα κινέζικα τατουάζ που στην πραγματικότητα λένε "βάζω φιάλες υγραερίου στον πάτο μου" και οι σαγιονάρες οπουδήποτε αλλού εκτός από την παραλία. Αλλά ειδικά για αυτόν που εμπνεύστηκε την αηδιαστική αηδιαστικότητα (not really a word, αλλά καταλαβαίνετε τι θέλω να πω) που λέγεται βράκα, θέλω να του προτείνω να οργανώσει μια βραδιά αλβανικής ποίησης σε ένα τρένο Χρυσαυγίτες.
• Λέτε να βγει κάποτε ένα κανάλι που να λέγεται "Stupid-reality-shows-aimed-at-fifteen-year-olds-which-have-shit-instead-of-a-brain-and-24-7-coverage-of-personalities-that-no-one-with-an-IQ-greater-than-that-of-a-piece-of-broccoli-ever-cares-has-ever-cared-or-will-ever-care-about-such-as-the-Kardashians-or-those-sluts-and-douchebags-from-the-Jersey-Shore" και να παίζει πραγματική μουσική;
• Εσείς πόσα πορτοκάλια φάγατε σήμερα;
• Νομίζω ότι ξέχασα να κλείσω το θερμοσίφωνο.
• Πάω στοίχημα ότι κάποιος, κάπου, στο δυτικό κόσμο, θα κάθεται στο σπίτι του αυτή τη στιγμή, θα ακούει μουσική από κασετόφωνο και θα λέει με αυταρέσκεια "This is so much better than that MP3 shit!".
• Εδώ που τα λέμε, από τότε που σταμάτησε η μουσική να βγαίνει σε κασέτες, σταμάτησε να είναι μουσική.
• Αν το να λέω μαλακίες και το να τις κάνω να μοιάζουν σαν φιλοσοφίες ήταν σχολικό μάθημα, θα είχα είκοσι. Όπως επίσης και στα Μαθηματικά, Φυσική, Χημεία, Έκθεση, Κείμενα Ν.Ε.Λογοτεχνίας, Αγγλικά, Ιστορία, Δίκαιο, Θρησκευτικά, Γυμναστική, Πληροφορική, αδυναμία εύρεσης γκόμενας και κατανάλωση δύο ταψιών παστίτσιο σε τεσσεράμισι λεπτά.
• Αλήθεια, τι κακό είναι αυτό το πράγμα με το friendzoning? Δηλαδή είναι τόσο δύσκολο να καταλάβεις ότι ο κακομοίρης απέναντί σου, ο οποίος έχει ξεσκιστεί εδώ και δύο μήνες να σου κουβαλάει τα βιβλία, να σου κάνει μασάζ στα πόδια, να γυρνάει μαζί σου σε όλα τα μαγαζιά όλων των εμπορικών όλης της γαμημένης Θεσσαλονίκης και να σου λέει ψέματα ότι όλα σου πάνε για να μη στενοχωρηθείς, να σου κάνει τις ασκήσεις των μαθηματικών, να πηγαίνει στο σούπερ μάρκετ για να σου αγοράσει σοκολάτες και να σε ακούει να μιρλιάζεις για το πόσο μαλάκας είναι ο μαλάκας που σε πηδάει, πιθανότατα έχει ως απώτερο σκοπό να σε ρίξει στο κρεβάτι; Αλλά τι λέω. Εδώ μέχρι και η Lady Gaga το έχει πάθει. Και η Lady Gaga μπορεί να είναι μια ημιμέτρια γκόμενα με το χειρότερο γούστο στα ρούχα που έχει βγει ποτέ, αλλά έχει φωνή. Και λεφτά. Δείτε το βίντεο και θα καταλάβετε.
  
• Από την άλλη, οι χυλοπίτες έχουν ωραία γεύση. Ειδικά αν είναι μαγειρεμένες με κοτοπουλάκι. Οπότε ας μην είμεθα αχάριστοι.
• Είμαι εκατόν πενήντα τοις εκατό σίγουρος ότι ο Χωστήρας θα βρει πάλι κάποιον τρόπο να κολλήσει ένα σχόλιο για την Μπιγιονσέ και για το πώς είναι ο πατέρας του παιδιού της (μην τον ακούτε, εγώ είμαι). Μετά από αυτό, βέβαια, δεν είναι και τόσο δύσκολο να τον βρει. Πάλι μαλακία έκανα. Τέλος πάντων. Θα το δείτε και μόνοι σας στις επόμενες εγγραφές. Αν βέβαια συνεχίσετε να με διαβάζετε και δεν ρίξετε υδροχλωρικό οξύ κατευθείαν στα μάτια σας.

Αυτά, και να προσέχετε μην έρθει ο Κίτσος να σας πάρει με το αγροτικό και μυρίζει κοπριά.