Τα 10 χειρότερα τραγούδια του 2014

Τη φετινή χρονιά πήρα τη γενναία απόφαση να σταματήσω να ακούω τα μέινστριμ ποπάδικα και σκυλάδικα ραδιόφωνα. Δυστυχώς τα ρουχάδικα, οι καφετέριες, τα σουβλατζίδικα, το γυμναστήριο του ΑΠΘ και οι κάγκουρες που περνάνε κάτω απ'το σπίτι μου δεν είχαν την ίδια άποψη, έτσι τα ευαίσθητα αυτάκια μου είχαν τη δυστυχία να υποβληθούν σε διάφορες φρικωδίες.
Κι έτσι σήμερα είμαι εδώ για να συνεχίσω μια παράδοση που μετράει την πέμπτη χρονιά της στο αγαπημένο σας μπλογκ (αυτό προφανώς και είναι το ΚΠΣΑ, όποιος έχει αντίθετη άποψη παρακαλείται να πάει να κάνει το νεκρό σε κάτι κάδους) και να τα χώσω στα 10 χειρότερα ηχητικά βασανιστήρια που εξαπέλυσαν ορδές ταλιμπάν ραδιοφωνικών παραγωγών τη χρονιά που μας εγκαταλείπει οσονούπω.
Πριν αρχίσουμε, εύφημος μνεία ανήκει στο #SELFIE (ναι, το hashtag ανήκει στον τίτλο του τραγουδιού) το οποίο βασικά είναι δύο χαζογκόμενες που συζητάνε τα γκομενικά τους στην τουαλέτα ενός κλαμπ και δεν το κατατάσσω στην αντίστροφη μέτρηση γιατί το θεωρώ κάτι σαν avant-guarde performance art ή πώς τα λένε οι κριτικοί.
Αν μη τι άλλο, έχουμε κανένα χρόνο να ακούσουμε καινούριο τραγούδι του Μπίμπερ. Αλλά σε αντάλλαγμα γι'αυτό το σημάδι οίκτου που έδειξε ο θεός της μουσικής, έπρεπε να υποστούμε αυτά...

• 10. Pharrell Williams-Happy
  
  Στην αρχή που είχε πρωτοβγεί αυτό το τραγούδι δεν το έλεγες κι άσχημο. Έχει αυτό το ρετρό σέβεντιζ ντίσκο feel α λα κρεμ, ντεν κακό λοιπόν. Και τώρα θα σας θέσω ένα ρητορικό ερώτημα. Έχετε καθίσει ποτέ να φάτε σε μια καθισιά εφτά χιλιάδες μελομακάρονα; Προφανώς και όχι, γιατί εφτά χιλιάδες μελομακάρονα κοστίζουν όσο της Παναγιάς τα ράμματα. Αλλά κι επειδή είναι ανθρωπίνως αδύνατο να φας εφτά χιλιάδες μελομακάρονα γιατί κάποια στιγμή θα ξεράσεις, θα μπουχτίσεις και δε θα θες να ξαναδείς μελομακάρονο σε όλη την υπόλοιπη ζωή σου. Και αυτό ακριβώς συνέβη και με το γαμημένο Happy όταν το άκουσα για εφτά χιλιάδες φορές στη σειρά. Επίσης υπάρχει και το μήνυμα χαζοχαρουμενίασης που προσπαθεί να περάσει στα μικρά παιδάκια. Είμαι Παοκτζής! Δε θέλω να είμαι χαρούμενος! Τι δεν καταλαβαίνετε; Αφήστε με στη μιζέρια μου! 
• 9. Jennifer Lopez ft. Iggy Azalea-Booty
  
  Αρχικά, αυτός που θα κλειδώσει την Iggy Azalea σε ένα σκοτεινό μπουντρούμι θα πρέπει να παρασημοφορηθεί με το Μεγαλόσταυρο της Βασίλισσας της Αγγλίας για την υπηρεσία που θα προσφέρει στην ανθρωπότητα. Η κοπέλα όταν προσπαθεί να ραπάρει ακούγεται σαν τον Κέρμιτ τον Βάτραχο, οι στίχοι της είναι του κώλου (λογοπαίγνιο του κώλου...και ναι, έχω το θράσος και το συνεχίζω) και ο δε κώλος της είναι φουλ στην κυτταρίτιδα και δε θα έπρεπε να πλησιάζει ούτε στα εκατό μέτρα την επική κωλάρα της Τζένιφερ Λόπεζ. Εκτός από τους κώλους, όμως, που είναι ένα από τα βασικά θέματα της χρονιάς που μας πέρασε (κωλοχρονιά ρε φίλε), υπάρχει κι ένα μπιτ από πίσω. Και η προσπάθεια που έγινε για να βγει ένα ανατολίτικο-αράβικο μουντ στο μπιτ βγήκε τόσο πετυχημένη όσο και η προσπάθειά μου να βρω γκόμενα. Κι όλοι ξέρετε πώς κατέληξε αυτό.
• 8. Nicki Minaj-Anaconda
  
  Συνεχίζουμε του κώλου τα εννιάμερα με τη Νίκι Μινάζ, η οποία αποτελεί την απάντηση στο ερώτημα "υπάρχει τελικά υπερβολικά τεράστιος κώλος;". Ναι, ο κώλος της Νίκι Μινάζ είναι τόσο τερατώδης που νομίζεις ότι αποτελεί αποτέλεσμα αποτυχημένου Φώτοσοπ. Πάω στοίχημα ότι κάθε φορά που η Μινάζ κουνιέται προς τα πίσω ακούγεται "μπιπ-μπιπ-μπιπ". Επίσης υπάρχει κι ένα τραγούδι εδώ. Το τραγούδι αυτό παίρνει sample από το Baby Got Back, έναν από τους πιο διάσημους ύμνους στους υπερμεγέθεις κώλους από τη δεκαετία του '90, το οποίο αν θυμάστε περιείχε μερικούς από τους πιο ηλίθιους στίχους που έχουν γραφτεί από τότε που τραγουδούσαν οι Poison. Και μετά ήρθε η Νίκι και κατάφερε να κάνει αυτούς τους στίχους να μοιάζουν με την Ιλιάδα. Κι όχι στη μετάφραση του Καζαντζάκη, στο αρχαίο ελληνικό πρωτότυπο. Τα έχουμε κάνει όλα κώλο εδώ μέσα.
• 7. Sia-Chandelier
  
  Αφήνουμε για λίγο στην άκρη τους κώλους και τα σχετικά με αυτούς και περνάμε στην αντίπερα όχθη του Mainstream, τη χιπστερομουσική, που για ένα διάστημα τότε με το We Are Young (ανατριχιάζω και μόνο που θυμάμαι αυτή την πανούκλα) απειλούσε να γίνει μέινστριμ αλλά τελικά πήρε τα παπάρια μου. Γενικά δεν είμαι και πολύ φαν του να προσπαθούν οι ποπ ενορχηστρώσεις να δείξουν μεγάλα και έντονα συναισθήματα λες και είναι καμιά power ballad των Whitesnake ξέρω γω, αλλά το μεγάλο πρόβλημα είναι στο φωνητικό κομμάτι, όπου η Sia (Κοσιώνη; Λιαροπούλου; Και αράξαμε;) προφέρει όλα τα φωνήεντα του τραγουδιού σαν να είναι μπουκωμένη με τραχανά, ενώ κάθε φορά που προσπαθεί να πιάσει μια νότα πιο ψηλή από μία οκτάβα νομίζεις ότι κάποιο μικρό κι αξιαγάπητο μωρό φώκιας κλαίει γιατί έχασε τη μαμά του. Κρίμα που δε με συγκινούν τα μικρά κι αξιαγάπητα μωρά φώκιας.
• 6. Παντελής Παντελίδης-Σκούπισε Τα Πόδια Σου Και Πέρασε
  Εγώ. Εγώ ο πούστης. Εγώ ο τριμάλακας, εγώ που να μην έσωνα. Εγώ στην πήρα την πουτάνα τη γκόμενα. Εγώ τα έκανα όλα, εγώ. Πού να ήξερα ο δύσμοιρος, Παντελή μου, πού να ήξερα ότι θα έκανες έτσι; Άμα το'ξερα, δε θα έσωνα να την ακουμπήσω την καριόλα. Δεν ήταν καν ωραία. Σιγά την καλλονή και τον Πανθρακικό (άλλο ένα λογοπαίγνιο του κώλου). Εντάξει. Όλοι καψουρευτήκαμε. Αλλά αυτό είναι too much. Σκούπισε τα πόδια σου και πέρασε; Δεν παίζει ρε μάγκες. Η μάνα του του έγραψε τους στίχους γι'αυτό το τραγούδι. Τα επόμενα μεγάλα σουξέ που θα βγάλει ο Παντελίδης, επομένως, θα έχουν τίτλους όπως "Μην πατάς εκεί, σφουγγάρισα", "Όλο σκατολοϊδια τρως, γι'αυτό πονάει συνέχεια η κοιλιά σου", "Πάρε ζακέτα, κρύο κάνει έξω", "Αν δεν είχατε κι εμένα να τρέχω από πίσω σας θα είχατε πεθάνει απ'τη βρώμα" και φυσικά το κορυφαίο "Έχεις και μούτρα και μιλάς με τέτοιους βαθμούς;".
• 5. Katy Perry-Dark Horse
  
  Ως γνωστόν, η Κέιτι Πέρι έχει βυζάρες. Αλλά δεν την έβαλα εδώ για να ισορροπήσω τον δείκτη βυζιών-κώλων της ανάρτησης, παρά γιατί αυτό το τραγούδι είναι πιο σάπιο κι απ'το κουφάρι του Μαμ-Ρα του Παντοτινού. Ο λόγος που γουστάραμε όταν βγήκε η Κέιτι Πέρι ήταν...οκ, τα βυζιά της, αλλά ο άλλος λόγος ήταν ότι τα σαχλοποπάκια της ήταν τουλάχιστον σαχλοποπάκια γεμάτα ενέργεια. Αλλά, φαίνεται, η Κέιτι κι οι παραγωγοί της ξέμειναν από κόκα, γιατί το Dark Horse σούρνεται σαν τα αυτοκίνητα στην Εγνατία τις τελευταίες μέρες που είναι ανοιχτή η αγορά πριν τις γιορτές και τρέχουν όλοι σαν τους τρελούς να ψωνίσουν αλλά κατά τ'άλλα έχουμε κρίση. Επίσης, ο ατάλαντος ράπερ που εκτελεί το απαραίτητο ραπάρισμα αναφέρει κάπου τον Τζέφρι Ντάμερ, διάσημο παιδεραστή, κι ο μόνος διάσημος παιδεραστής που θα έπρεπε να ανακατεύεται με την ποπ μουσική είναι ο Μάικολ Τζάκσον.
• 4. Maroon 5-Animals
  
  Κάποιο περιοδικό είχε ανακηρύξει τον Adam Levine ως τον πιο σέξι άντρα του έτους 2012 ή κάποιο εκεί γύρω. Κι αυτός το πίστεψε. Επίσης κάποτε κάποιοι είχαν πει ότι οι Maroon 5 παίζουν ροκ μουσική. Κι αυτός το πίστεψε κι αυτό. Αλλά αυτό που δεν μπορεί να πίστεψε ακόμα κι ο ίδιος είναι ότι έχει ωραία φωνή. Εγώ προσωπικώς άμα ήμουνα γυναίκα, ερχότανε ένας τύπος έτσι σφίχτης με μούσκουλα και ντυμένος στην πένα με όλα τα τρέντικα κουρέματα και ρούχα και τα τοιαύτα, κι άνοιγε το στόμα του κι η φωνή του έβγαινε λες και είχε μανταλάκι στη μύτη και τ'αρχίδια του σφιγμένα σε μια μέγγενη, θα αποξηραινόταν το μουνί μου σαν την Κωπαΐδα. Και να ακούς τώρα αυτόν τον άνθρωπο με τη φωνή του Σπιρτούλη να τραγουδάει στίχους που παραπέμπουν (όχι και πολύ διακριτικά, είναι η αλήθεια) στο ζωώδες σεξ... είναι σαν να κάνει ο Γεωργίου διαφημιστικό για οδοντόκρεμες. Ήμαρτον ρε!
• 3. Pitbull-Fireball
  
  Λοιπόν, είναι γεγονός. Ο Κοπρίτης είναι ο κρυπτονίτης του ανθρώπινου είδους. Μπορεί να καταστρέψει τα πάντα. Αν κόψεις τους στίχους από αυτό το πράμα, είναι ένα ευχάριστο καλοκαιρινό σάμπα μπιτάκι που θα ακούσεις χωρίς πολλές πολλές αντιρρήσεις στο μπιτσόμπαρο στη Βουρβουρού με το μοχίτο στο χέρι. Αλλά έχεις μετά τον Πουρουπουπού να εκστομίζει "λωγωπέγνυα" του τύπου "I came, I saw, I conquered, or should I say, I saw, I conquered, I came? Haha!", ναι γελάει με τα ίδια του τα αστεία, ενώ σε κάποιο σημείο κι αφού έχει γλιτώσει τα περιοριστικά μέτρα απ'τον Ιούλιο Καίσαρα, εκστομίζει τη φράση "and she told me to walk this way" και δεν εμφανίστηκε ξάφνου ο Στίβεν Τάιλερ να του σκάσει ένα critical hit στη μάπα με τα υπερμεγέθη φουσκωτά χείλη του. Φίμωτρο; Στείρωση; Ευθανασία; Κάτι, τέλος πάντων; Δεν είναι κανείς κτηνίατρος εδώ; Γαμώ...φύγαν όλοι για γιορτές.
• 2. Coldplay-Magic
  
  Ξέρετε τι είναι πραγματικά μαγικό σε αυτό το τραγούδι; Όχι; Θα σας το πω εγώ. Είναι ότι καταφέρνει όχι απλά να επιβραδύνει τον χρόνο, αλλά να τον αντιστρέψει. Είναι τόσο κενό και βαρετό που δημιουργεί την έννοια του αρνητικού χρόνου. Στο Cern έχουνε πέσει σε απελπισία προσπαθώντας να ερμηνεύσουν τα μυστήρια του σύμπαντος και του χωροχρονικού συνεχούς, κι ο Chris Martin παίζει με τα νεύρα τους. Είχα γράψει για τους Coldplay ότι κάθε φορά νομίζεις ότι δε θα καταφέρουν ποτέ να βγάλουν πιο ξενέρωτο τραγούδι και κάθε φορά καταφέρνουν να σε διαψεύσουν. Αν αυτό δεν είναι μαγικό, τότε δεν ξέρω ποιο είναι. Ρέντιοχεντ, Πλασίμπο, Άρκτικ Μάνκιζ και λοιποί παρατρεχάμενοι, σταματήστε να ηχογραφείτε. Δεν υπάρχει πια λόγος. Το παγκόσμιο πρόβλημα της αϋπνίας... αααχμ... έχει... μμμ... λυθεί...πια...χρρρρ...α...τι;...άσε με...δε θέλω να πάω σχολείο...
• 1. Jason Derulo ft. Snoop Dogg-Wiggle
  Και...επιστρέψαμε στους κώλους. Οκ, δεν είμαι εναντίον του ότι η ποπ κουλτούρα σταμάτησε επιτέλους να είναι μανιακή με τα 0 λιπαρά και πλέον αγκαλιάζει (κακή επιλογή λέξεων...) τους μεγάλους κώλους. Αλλά υπάρχει ο στίχος "Fat bottomed girls, you make the rockin' world go round", και υπάρχει ο στίχος "You know what to do with that big fat butt, WIGGLE WIGGLE WIGGLE". Κι ο Φρέντι Μέρκιουρι ήταν γκέι, γαμώτη μου. Ο Τζέισον Ντερούλο έχει φάει περισσότερο autotune κι απ'τον Στίβεν Χώκινγκ και παρ'όλα αυτά εξακολουθεί να μην μπορεί να πατήσει σε νότα χωρίς να την ξενυχιάσει. Η μελωδία έχει παιχτεί στη φλογέρα από κάποιον απόφοιτο νηπιαγωγείου για παιδάκια με ειδικές ανάγκες. Οι στίχοι είναι λες και μόλις βγήκαν από τον φερώνυμο τεράστιο κώλο του τραγουδιού. Επίσης, θυμάστε τότε που ο Σνουπ Ντογκ ήτανε γκάνγκστα και τέθοια; Αν ναι, συγχαρητήρια, γιατί ο ίδιος δεν το θυμάται πια. Συγχαρητήρια, παλικάρια. Σας απονέμω με κάθε επισημότητα το Χρυσό Καυλί, για να το βάλετε στον πάτο σας. Wiggle, wiggle, wiggle.

Αυτά, και να προσέχετε μη σας λιώσει η Νίκι Μινάζ με την κωλάθρα της.