ΠΑΟΚ you are αφού

Είμαι πραγματικά ασυγχώρητος. Τόσες μέρες σας άφησα μόνους, σαν ένα ουράνιο τόξο στο σκοτάδι.
Σήμερα είναι Σάββατο και ως εκ τούτου κατά πάσα πιθανότητα θα νομίζετε ότι σας περιμένει άλλη μια αναλυτική ανάλυση για το πώς μια άκυρη γκόμενα στο Seventeen-minus-nine-Sphere μου έριξε τέτοια επική χυλόπιτα που για να την πραγματοποιήσει χρειάστηκε να νοικιάσει αεροπλάνο για να γράψει με καπνό στον ουρανό της Θεσσαλονίκης "άντε γαμήσου ρε γλοιώδη πέφτουλα".
Αλλά θα σας μιλήσω για κάτι πολύ πιο απλό από αυτό.
Θα σας μιλήσω για αυτό που οι σύγχρονοι επιστήμονες αποκαλούμε (το α'πληθυντικό μπαίνει όχι γιατί λογίζω τον εαυτό μου σαν επιστήμονα με ενάμιση χρόνο σπουδών μηχανολογίας, αλλά γιατί έχω κάνει τη μαλακία επιστήμη) Σύνδρομο ΠΑΟΚ.
Υπάρχουν πολλά σύνδρομα που θα μπορούσε να ταυτοποιήσει κανείς με την έννοια, την ιδέα, το ιδανικό και τη θρησκεία που αποτελεί ο Πανθεσσαλονίκειος Αθλητικός Όμιλος Κωνσταντινουπολιτών. Μερικά από αυτά, ενδεικτικά, είναι η ικανότητα πόσης ρετσίνας αναμεμειγμένης με κοκακόλα, το σπάσιμο αυτοκινήτων που φέρουν Αθηναϊκές πινακίδες και το γενικότερο "πονάνε τα μυαλά μας".
Το συγκεκριμένο σύνδρομο που θα μελετήσουμε σήμερα ωστόσο έχει να κάνει με τις επιδόσεις της ποδοσφαιρικής ομάδας του ΠΑΟΚ.
Ως γνωστόν, το τελευταίο πρωτάθλημα του ΠΑΟΚ συνέπεσε με τη χρονιά που οι Λεφτάλικα καβαλούσαν την αστραπή αντί για το καλάμι.

Η επίσημη εκδοχή για την ξηρασία αυτή είναι ότι, όπως και για κάθε τι στραβό που συμβαίνει στη Θεσσαλονίκη, από τις καθυστερήσεις του μετρό μέχρι παρανυχίδα ή να σου έρθει ο καπνός απ'το τσιγάρο του δίπλα στα μούτρα, φταίει το κατεστημένο της Αθήνας.
Ας δούμε τώρα τα γεγονότα από τη φετινή αγωνιστική σεζόν.
Στις 3 Δεκεμβρίου του 2014, μια μέρα που θα μνημονεύεται με χρυσά γράμματα στην ιστορία, ο ΠΑΟΚ, μέχρι εκείνη τη στιγμή η ομάδα που παίζει το καλύτερο ποδόσφαιρο στη χώρα, αλώνει το γήπεδο Καραϊτάβλη με μια ευθύβολη σαν την ψωλή του Γκουσγκούνη σουτάρα του Περέιρα απ'τα 40 μέτρα κι ακυρωμένο γκολ του Τζανδάρη.
Με αυτή τη νίκη περνάει στους +5 βαθμούς και μετά από πολλά χρόνια έχει ξανά ελπίδες για πρωτάθλημα.
Την αμέσως επόμενη αγωνιστική ο Ολυμπιακός φέρνει χι μέσα στο γήπεδό του με τα Γιάννενα κι ο ΠΑΟΚ έχει έτσι τη δυνατότητα να πάει στο +7.
Και πάει στην Ξάνθη και τρώει τέσσερα γκολ.
Η συνέχεια ήταν εξευτελιστική: τα τρίμπαλα και τετράμπαλα έρχονταν το ένα μετά το άλλο και το μόνο που κατάφερε να κάνει ο Ιβάν ήταν να ξαναφέρει τον μόνιμο προπονητή Μαρτίου, Γ.Χ. Γεωργιάδη, ενόσω ο Αγγελάρας, απογοητευμένος από την Παναγιά που δεν του στάθηκε, το γύρισε στο βουντού με μια καρφίτσα μαύρη.
"Α...ου...Αθήνα...κατεστημένο...φραπέ...μπουγάτσα με κιμά...", ακούγεται αυτή τη στιγμή από Κλεάνθους μεριά, αλλά αν θέλουμε να είμαστε ειλικρινείς μεταξύ μας, πρέπει να το πούμε χωρίς φόβο και πάθος: με το που μπόρεσε ο ΠΑΟΚ να κοιτάξει κατάματα την επιτυχία, αυτομάτως πανικοβλήθηκε, άρχισαν να τρέμουν τα πόδια του, να τραυλίζει, να κοιτάει τα παπούτσια του και άλλα πράματα που συμβαίνουν όταν η δασκάλα σηκώνει στον πίνακα το παιδάκι που χθες έπαιζε όλη μέρα Νιντέντο/μπάλα/το πουλάκι του.
Όταν έχεις τριάντα χρόνια να σηκώσεις έστω και κύπελλο παγωτού από τα Χάγκεν-ντας, μετά την αράζεις στη μιζέρια σου και, μόλις ο Βαγγέλας σε λυπηθεί λίγο κι αποφασίζει να σου δώσει μια ευκαιρία να χαρείς, εσένα σου πέφτει πιο βαριά κι από ιμάμ μπαϊλντί με πέντε κιλά κρομμύδι και έτσι τη σαβουρντάς στα σκουπίδια.
Και ως εκ τούτου γαμήθηκε όλο το ενδεκάθεο.
-Ενδεκάθεο;
Ποιος τον γαμεί και τον Άρη.
-Badum-tss.
Ναι, το ξέρω, είμαι θεός.
-Άρα το ενδεκάθεο ξαναγίνεται δωδεκάθεο.
Σκέφτηκες πολύ πριν την πετάξεις;
-Όχι. Αλλά πώς, τεράστιε και πάνσοφε Thomas The Barbarian, μεταφράζεται το "Σύνδρομο ΠΑΟΚ" έξω απ'τον κόσμο του ποδοσφαίρου;
Αυτή είναι μια πολύ καλή ερώτηση. Και το "αυτή είναι μια πολύ καλή ερώτηση" είναι η απάντηση που δίνεις όταν δεν ξέρεις την κανονική απάντηση και προσπαθείς να κερδίσεις χρόνο. Αλλά δε θα έπρεπε να σας αποκαλύπτω αυτά τα μυστικά του επαγγέλματος γιατί τώρα κατέχετε μια γνώση που θα έπρεπε να κατέχουν μόνο οι Μεγάλοι Παλαιοί.
Ας πάμε σε ένα υποθετικό παράδειγμα που θα έχει να κάνει με γκόμενες, γιατί οφ κορς θα έχει να κάνει με γκόμενες. Έστω ότι κοζάρετε μια γκόμενα, η οποία μπορεί ή μπορεί και να μη δουλεύει σαν σερβιτόρα σε cocktail bar.

Ε, κι αρχίζει τέλος πάντων το νταραβέρι, σου ξου μου του, κι έτσι κι αλλιώς κι αλλιώτικα και Θεσσαλονικιώτικα, και προχωράει η κουβέντα, και δώστου τα σφηνάκια, και έρχεστε πιο κοντά, δύο πόντους, τέσσερις, δεκατέσσερις, ντάξει σ'αυτό μπορεί να φταίει που το κλαμπ είναι παστωμένο σαν αστικό λεωφορείο που απλά η μασχαλόβρωμα καλύπτεται απ'την τσιγαρίλα.
Και πλησιάζει μια στιγμή που το ηλεκτρικό δυναμικό του χώρου ανάμεσα σε σένα και στη γκόμενα έχει φτάσει τα εκατόν οχτακόσιες χιλιάδες βολτ και η αστραπή που καβαλούσαν οι Λεφτάλικα πριν καβαλήσουν το καλάμι είναι έτοιμη να σας χτυπήσει και τους δύο και να μείνετε με εγκαύματα τρίτου βαθμού.
Δίπλα απ'το κεφάλι σου ο Διονύσης Παπαγιαννόπουλος έχει εμφανιστεί σε ολογραμματική προβολή και σου απευθύνει τη θρυλική παρότρυνσή του: Χούφτωσ'την! Χούφτωσ'την!
Και τότε εσύ παθαίνεις Σύνδρομο ΠΑΟΚ.
Αντί να εκμεταλλευτείς την ένταση της στιγμής, να την αρπάξεις και να τη βρεις με το κορίτσι, να τη βρεις με το παιδί και να πέσετε τα δυο σας σ'αφασία, κάθεσαι και κοιτάς σαν το μαλάκα λες και ξαφνικά θυμήθηκες ότι ξέχασες να κλείσεις το θερμοσίφωνα.
Κι εκεί πέφτουν τα τέσσερα γκολ απ'την Ξάνθη. Η στιγμή χάνεται, η γκόμενα απομαγνητίζεται και την επόμενη στιγμή τη βλέπεις να κωλοτρίβεται στον επόμενο τυχαίο μαλάκα για ένα κερασμένο σφηνάκι γιατί είναι καργιόλα.
Αλλά δε φταίει η καργιόλα. Αυτή καλά κάνει και είναι καργιόλα. Εσύ ο μαλάκας φταις. Γιατί το Σύνδρομο ΠΑΟΚ είναι εκατό τοις εκατό προσωπική ευθύνη του πάσχοντος. Δεν πήρε αρκετές δόσεις τεστοστερόνης όσο κολυμπούσε ανέμελα στο μουνί της μάνας του κι ιδού τα αποτελέσματα.
-Και γιατί μιλάς πάλι για τον εαυτό σου στο τρίτο πρόσωπο;
Γιατί έτσι κάνουν όλοι οι μεγάλοι άνδρες της ιστορίας, όπως ο Ιούλιος Καίσαρας κι ο Thomas The Barbarian.
Αυτό που δεν έχει καταφέρει ακόμα ο Thomas the Barbarian να κολλήσει στη θεωρία αυτή το πώς οι Παοκτζήδες χρησιμοποιούν σαν έκφραση ενθάρρυνσης μεταξύ τους το "ΠΑΟΚ είσαι αφού", όταν σύμφωνα με τη θεωρία το να είσαι ΠΑΟΚ σημαίνει ότι κλάνεις πόμολα.
Όσοι έχετε κάποια πρόταση, καταθέστε την τηλεφωνικώς στην εκπομπή του έγκριτου συναδέλφου επιστήμονος της μαλακίας Κώστα Ραπτόπουλου "Ή στην Α' ή στη Β' όλοι παν για τη Μαρμίτα", ο οποίος προσφάτως έδωσε τα φώτα του στο τηλεπαιχνίδι "Άκου τι Είπαν" και μετά απ'αυτό εγώ έχω κλείσει σαν γυναίκα.
Αυτά, και να προσέχετε μη σας πετύχει ξώφαλτσα η συσσωρευμένη οργή της Παναγιάς για το ότι ο Αγγελάρας την επικαλείται επί ματαίω.