Varoufuck this shit

Τα έργα και οι ημέρες της κυβέρνησης ΣΥΡΙΖΑ μπορούν να περιγραφούν με την ατάκα που είπε ο θανατοποινίτης του Αρκά στον δεσμοφύλακα που τον οδηγούσε στο απόσπασμα:
-Κάποτε θα τα θυμόμαστε όλα αυτά και θα γελάμε...
Αλλά ανάμεσα σε αλληλοαντικρουόμενες δηλώσεις, κωλοτούμπες, καταλήψεις, επεισόδια, τηλεοπτικές συνεντεύξεις και επιθέσεις σε βενζινάδικα, ένας είναι ο πραγματικός σταρ αυτού του θίασου.
Ο Γιάνης με το ένα νι.
Ο Γιάνης ο Βαρουφάκης.
Ο οποίος ερωτηθείς γιατί γράφει το όνομά του με ένα νι, ενώ όλοι οι υπόλοιποι Γιάννηδες με δύο, απήντησε με την εξής πολύ διασκεδαστική ιστορία: όταν ήταν στο δημοτικό, η δασκάλα του τον μάλωνε γιατί έγραφε το Γιάνης με ένα νι, κι έτσι αυτός από πείσμα όταν έγινε μεγάλος και παγκοσμίως γνωστός οικονομολόγος το έγραφε επίτηδες με ένα νι για να της την πει.
Όπως και κάθε άλλος φυσιολογικός άνθρωπος που, στα σαράντα του χρόνια, προγραμματίζει τις ενέργειές του με στόχο να την πει στη δασκάλα που είχε στο δημοτικό.
Hey! Teacher! Leave this kid alone!

Ο Πίσω από τις Λέξεις Τσίπρας διάλεξε τον Γιάνη ως υπουργό Οικονομικών με το σκεπτικό ότι είναι οικονομολόγος. Είναι ένα ενδιαφέρον και πρωτότυπο σκεπτικό, αν σκεφτεί κανείς ότι όλοι οι προηγούμενοι υπουργοί οικονομικών ήταν λαμόγια.
Πριν από αυτό, ο Γιάνης ήτανε γνωστός κυρίως ως τηλεμαϊντανός σε διάφορες ειδήσεις και Παπαδάκηδες, όπου έβγαινε και βασικά εξηγούσε ότι αν η Ελλάδα πάει στη δραχμή θα γίνει του μουνιού το πανηγύρι.
Τουλάχιστον αυτό θυμάται ο Σταύρος Θεοδωράκ...
-Α! ΟΥ! ΜΠΟΜΠΟΛΙΣΤΑΝ! ΘΑΝΑΤΟΣ!
...ης, ο οποίος σε ένα πολύ ενδιαφέρον κοινωνικό πείραμα διάβασε μια από τις εν λόγω συνεντεύξεις του Γιάνη ενώπιον της Βουλής χωρίς να πει ότι αυτά που διάβαζε ήταν λεγόμενα του Γιάνη.
Η αντίδραση των βουλευτών του ΣΥΡΙΖΑ (τουλάχιστον του τμήματος αυτού που υποστηρίζει τη δραχμή, των οποίων ο αριθμός κυμαίνεται ανάλογα με τον καιρό, την απόδοση του Παναθηναϊκού και τη θέση της Αφροδίτης σε σχέση με τον Κρόνο) ήταν του τύπου "τι λέει αυτός ρε!" και "πετάχτε τον έξω".
Δεν ήταν παράδοξη αυτή η αντίδραση, αφού οι Συριζαίοι είναι ικανοί να υιοθετήσουν τη θεωρία της επίπεδης γης αν το Μπομπολιστάν πει ότι η γη είναι στρόγγυλη. Απλά μόλις ο Σταύρακας αποκάλυψε ότι αυτά που διάβαζε τα είχε πει ο Γιάνης, όλοι αυτοί που αντιδρούσαν ξαφνικά θυμήθηκαν ότι έχουν αφήσει το αμάξι τους στο παρκόμετρο.
Αλλά αυτό το άρθρο δεν είναι για τον Σταύρακα. Είναι για τον Γιάνη.
Ο οποίος, με το που βγήκε στη βουλή και ανακοινώθηκε ως υπουργός Οικονομικών ξαφνικά απέκτησε ένα κύμα από θαυμάστριες, τις λεγόμενες και Βαρουφίτσες.
Γιατί συνέβη αυτό;
Επειδή οι φεμινίστριες είναι ακόμα κατασκηνωμένες κάτω από το σπίτι μου μετά την τελευταία μου ανάρτηση, δε θα πω "γιατί είστε ηλίθιες", απλά ότι το 99% δίνει το κακό όνομα στις υπόλοιπες.
Και τι ζόρι τραβάω εγώ, θα μου πείτε. Δεν είναι ωραίος, αλλά αρέσει. Είναι φάση το αγόρι! Είναι αλήτης! Είναι μηχανόβιος! Φοράει το πουκάμισο έξω απ'το παντελόνι σαν να μην τρέχει τίποτα! Κυκλοφορεί χωρίς μπατσικό γύρω του! He's a cowboy! On a steel horse he rides!

Όπως θα έλεγε γεμάτος πόνο και καψούρα ο Στάθης Ψάλτης σε ένα πρόγραμμα πολύ σπέσιαλ με πολλά αχ και βαχ, Τσίπρα μ'ακούς; Πολύ κωλόπαιδο ο Γιάνης.
Ο Τσίπρας φυσικά το ήξερε. Κι επέλεξε το κωλόπαιδο για την κρίσιμη θέση του διαπραγματευτή, γιατί ως γνωστόν η προεκλογική δέσμευση του ΣΥΡΙΖΑ ήταν ότι θα σκίσει τα μνημόνια.
Οι προεκλογικές δεσμεύσεις από την πραγματικότητα βέβαια απέχουν όσο ο Άρης Θεσσαλονίκης από την Α' Εθνική, αλλά αυτό δεν το είπε κανείς στον Γιάνη.
Βλέπετε, η μαντάμ Μέρκελ (sic!) είχε συνηθίσει από τους προηγούμενους υπουργούς οικονομικών να έρχονται και να της γλείφουν τη μπότα στο πίσω δωμάτιο αμέσως πριν τη συνέντευξη τύπου. Όταν ο Γιάνης έσκασε μύτη κι αντί να επαναλαμβάνει "yes mistress" με σκυμμένο κεφάλι τόλμησε να επιδείξει το παραμικρό ίχνος αλαζονείας, η Μέρκελ, ο Σόιμπλε κι ο Ντάισελμπλουμ φρύαξαν απ'το κακό τους.
Το πρόβλημα ήταν αλλού: δύο μόλις μέρες αφού ο Αλέξης έφερε την Ελπίδα και τραγούδησαν μαζί το Στη Ντισκοτέκ, συνειδητοποίησε ότι υποσχέθηκε να βάψει αυγά και το μόνο που είχε ήταν πορδές.
Αφού ο προσωπικός του γεωπόνος τον επιβεβαίωσε ότι δεν ήταν ακόμα η εποχή που ανθίζουν τα λεφτόδεντρα, ο Αλέξης έντρομος συνειδητοποίησε ότι θα έπρεπε να πληρώσει τον ουρανό, τα άστρα, την Άρτα και τα Γιάννενα έχοντας στο ταμείο τέσσερα κέρματα και ένα μισοφαγωμένο πιτόγυρο.
Αφού σκέφτηκε πολλές λύσεις όπως το να πουλήσει το κορμί του, να πλένει τζάμια στα φανάρια και να παίζει ακορντεόν στην Ομόνοια, αποφάσισε ότι το μόνο που μπορούσε να κάνει ήταν να ρίξει τα μούτρα του, να ξανακολλήσει ένα-ένα με σελοτέιπ τα κομματάκια που έσκισε το μνημόνιο και να γλείψει τη μπότα της Μέρκελ.
Αλλά υπήρχε πρόβλημα. Ο Γιάνης, ο οποίος είχε δείξει τόση αποφασιστικότητα και πυγμή, ήταν πλέον καμένο χαρτί στους απέναντι. Ο Αλέξης δεν είναι ηλίθιος. Είναι πάρα πολλά άλλα πράγματα, αλλά δεν είναι ηλίθιος. Έτσι αποφάσισε να δώσει στον Γιάνη ένα γκεϊμπόι να παίζει και έδωσε σημαντικότερο ρόλο στο στέλεχος με το επικό ονοματεπώνυμο Ευκλείδης Τσακαλώτος.
Ο οποίος και αποτελεί την τρίτη ή τέταρτη σημερινή αναφορά σε κάποιο αριστούργημα του 80's κινηματογράφου.
Αλλά ο Γιάνης δεν υπήρχε περίπτωση να τα παρατήσει έτσι και να φύγει απ'το φως της δημοσιότητας. Να θυμάστε το όνομά του. Θα ζήσει για πάντα.

Έτσι, προχθές το βράδυ, πήρε την κυρά του αγκαζέ και πήγανε να φάνε σε ένα εστιατόριο στα Εξάρχεια.
Και οκ, τα Εξάρχεια δεν είναι ακριβώς το μέρος που περιμένει να βρει κανείς τα γκουρμέ εστιατόρια που σερβίρουν ξέρω γω φιλέτο από άαρντβαρκ μαριναρισμένο σε σως από γκότζι μπέρι, Σο φάκιν γουάτ! Ο Γιάνης είπαμε είναι αλήτηζ! Παίρνει τους καθωσπρεπισμούς και τους χύνει στα μούτρα! Ήθελε να πάρει την κυρά του και να την πάει να φάνε κοψίδια και σπληνάντερα!
Το θέμα είναι ότι θα μπορούσε να την είχε πάει εξίσου καλά στα Βλάχικα στη Βάρη, ή στη Χασιά, ή στο Μαραθώνα, ή στη Βαγδάτη, ή βασικά σε οποιοδήποτε άλλο μέρος του πλανήτη δεν περικλείεται από τις οδούς Αλεξάνδρας, Πατησίων, Ακαδημίας και Χαριλάου Τρικούπη.
Όπως ξέρει όποιος κατοικεί στην Ελλάδα και είναι πάνω από δύο χρονών, στα Εξάρχεια κατοικοεδρεύουν οι αναρχοαπαυτόνομοι. Κι αυτό δε σημαίνει απαραίτητα ότι απαγορεύεται να περνάμε από εκεί, αλλά όταν είσαι μέλος της φάκιν' κυβέρνησης και πηγαίνεις στα Εξάρχεια, πιθανότατα την επόμενη μέρα έχεις προγραμματισμένο να βάλεις την αγαπημένη σου κόκκινη φανέλα και να κάνεις περιήγηση στα γραφικά στενοσόκακα της Τούμπας.
Έτσι λοιπόν, διερχόμενοι περαστικοί αναρχοαπαυτόνομοι διαπίστωσαν ότι έχει αθηναϊκές πινακίδες βρίσκεται ο Βαρουφάκης μέσα και για κάποιον απροσδιόριστο λόγο μπήκαν μέσα κι άρχισαν να τον βρίζουν και να του πετάνε γυάλινα αντικείμενα.
Nobody could have seen that coming!
Όπως γλαφυρά περιγράφει ο ίδιος ο Γιάνης, τον συγκίνησε ιδιαίτερα η στάση της γυναίκας του που, με το που ξεκίνησαν τα όργανα, αυτή μπήκε μπροστά του για να τον προστατεύσει από την επίθεση.
Και οκ, οι φεμινίστριες ακόμα δεν έχουν φύγει κάτω απ'το σπίτι μου και δε θέλω να διαιωνίσω στερεότυπα περασμένων εποχών ότι ο άντρας φοράει τα παντελόνια και πρέπει να προστατεύει τη γυναίκα κι είμαστε πολιτισμένοι άνθρωποι...αλλά...
...
...ΑΛΛΑ ΑΝΤΕ ΚΑΙ ΓΑΜΗΣΟΥ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ!
Δεν ντρέπεσαι; Εσύ τόσον καιρό μας παρίστανες τον γκραν γαμάω και τον αλητήριο και τον "κλεφτρόνι και τζέντελμαν" της κυβέρνησης κι ότι δε σε σκιάζει Μέρκελ καμιά, και μόλις έρχεται η ώρα να δείξεις το πραγματικό σου αντριλίκι, βάζεις για ασπίδα τη γυναίκα σου;
Ας έβαζες το Μακέδο!

Πέμπτο; Έκτο; Έχω χάσει το μέτρημα.
Αφού τέλος πάντων οι ανάρχες ξέμειναν από τασάκια να πετάξουν, ο Γιάνης ως άλλος Τζίζαντας Χριστός είπε "αφήστε τους να έρθουν κοντά μου" και τους εξήγησε ότι δεν έχει σημασία που είναι πλέον πολιτικός, γιατί πάντα σύχναζε στα Εξάρχεια και νιώθει Εξαρχειώτης και δεν τον εμποδίζει τίποτα να ξανάρθει.
Θα ξαναπάς στα Εξάρχεια, ε;
Όπως έλεγε κι η αρκούδα στο ανέκδοτο, "Γιάνη...δεν έρχεσαι στο δάσος για κυνήγι".
Αυτά, και να προσέχετε μη σας μαλώσει η δασκάλα σας στο δημοτικό και καταλήξετε για την υπόλοιπη ζωή σας να συστήνεστε ως Γηόργος Κονσταντηνήδης.