Η εκδίκηση της Ματίνας Μανταρινάκη

Μη με κοιτάτε έτσι. Έχω καταφέρει να γράψω βαθυστόχαστες κοινωνικές πραγματείες πάνω στη Lady Gaga και στον Sheldon Cooper. Είναι απόλυτα ξεκάθαρο ότι έχω ξεπουλήσει και το τελευταίο ίχνος του αυτοσεβασμού μου και του αυτοελέγχου μου.

Κι αυτό ήταν μία ακόμα απόδειξη.
Γι'αυτό σήμερα θα γράψω για τη Ματίνα Μανταρινάκη.
Ξέρετε τη Ματίνα. Θα τη θυμάστε ίσως από εκείνο το σίριαλ που πιθανότατα έχει υποπέσει στην αντίληψή σας, που το λέγανε "Βαλεντίνου και Ειρήνης" ή κάπως έτσι.
Ήταν το άτομο που όλοι σε εκείνο το σίριαλ είχαν σαν μέτρο αναφοράς για τη φράση "υπάρχουν και χειρότερα". Καθημερινά της αποδίδονταν χαρακτηρισμοί τύπου "ασήμαντο μυρμηγκάκι", "ταπεινό χαμομηλάκι", "Μις Κλάψα" και "διοπτροφόρα μέλλουσα γεροντοκόρη".
Εν έτει 2015, η γη προφανώς έχει περάσει από κάποια σκουληκότρυπα που την πέταξε στο παράλληλο σύμπαν 7238514/Ζ, γιατί αυτό που ζούμε είναι η πανηγυρική δικαίωση της Ματίνας Μανταρινάκη.
-Γουάτ γιου τόκιν αμπάουτ, Γουίλις;
Θα σας εξηγήσω τώρα αμέσως: η Ματίνα ήταν η προσωποποίηση της χιπστεροσύνης πριν καν τολμήσουμε να διανοηθούμε την έννοια.
-Ωραία, έκανες τον παραλληλισμό σου με τη Ματίνα, φτάνει τόσο, τα λέμε ξανά σε μια βδομάδα.
Δεν έχετε μάθει απολύτως τίποτα από τα έξι χρόνια που συγγράφω στο ίντερνετ, έτσι;
-Για να εξακολουθούμε να σε διαβάζουμε...
Αυτό θα το εκλάβω σαν κομπλιμέντο.
Ας τα πάρουμε λοιπόν από την αρχή. Κι η αρχή είναι η εμφάνιση. Η Ματίνα Μανταρινάκη, ως "διοπτροφόρα μέλλουσα γεροντοκόρη", ντυνόταν με μακριές φούστες, πουκάμισα και μπλούζες μέχρι το λαιμό και φυσικά μαύρα κοκάλινα γυαλιά.
Η ένδυση αυτή το 1998 είχε τον ίδιο αντίκτυπο που έχει το πρώτο r στο Marlboro, και έτσι συνέχισε να είναι για όλη την επόμενη δεκαετία, καθώς η τάση ήταν για κάθε χρόνο που περνάει να περικόπτονται και τρία εκατοστά υφάσματος σε κάθε ρούχο.
Και ξαφνικά μας χτύπησε η χιπστεριά και τώρα το μόνο maxi ρούχο που δεν έχουν ενστερνιστεί οι χιπστερογκόμενες είναι η μπούρκα.
Βέβαια η χειρότερη μάστιγα είναι με τα κοκάλινα γυαλιά του Buddy Holly, τα οποία για τέσσερις δεκαετίες ήταν αυτομάτως πιο uncool κι από το πνευμονικό έιτζ. Οι αθρώποι που είχαν μυωπία ή φορούσαν φακούς επαφής, ή έκαναν εγχείριση με λέιζερ, ή έφτιαχναν λεπτούς και διακριτικούς σκελετούς που δε λειτουργούσαν σαν πινακίδα νέον που γράφει "hit me".

Και ξαφνικά χάρη στο κίνημα του ίντερνετ "smart is the new sexy", τα κοκάλινα γυαλιά έχουν γίνει τόσο της μόδας που υπάρχουν πλέον άνθρωποι που τα φοράνε χωρίς να έχουν μυωπία, με σκέτο τζάμι χωρίς φακό.
Και γιατί το κάνουμε αυτό;
Γιατί είμαστε ηλίθιοι, that's why.
Αλλά ας επανέλθουμε λίγο στο smart is the new sexy.
Πέρα από όποιον άντρα κινείτο, η Ματίνα Μανταρινάκη είχε ιδιαίτερη καψούρα με τον Κωνσταντίνο Κατακουζηνό, έναν χαρακτήρα που ήταν το άκρο αντίθετο του σέξι γιατί α) τον ενσάρκωνε ο Χάρης Ρώμας και β) γιατί ήταν ένας μαμούχαλος καθηγητής πανεπιστημίου που η μόνη του έγνοια στον κόσμο ήταν πώς θα εκδώσει το αριστούργημά του "Το Αποχετευτικό Σύστημα Στο Βυζάντιο".
Φλας φόργουορντ στο 2015, και παντού στα ιντερνέτια επικρατεί το πνεύμα του "smart is the new sexy". Εικάζω ότι η απαρχή του φαινομένου παίχτηκε με την ξαφνική επιτυχία του Big Bang Theory, του σίριαλ όπου ο Χόλοβιτς είναι ο γλοιώδης πέφτουλας, ο Ινδός δεν μπορεί να αρθρώσει λέξη μπροστά σε γυναίκες αν δεν είναι πιωμένος κι ο Σέλντον...ε...είναι ο Σέλντον.
Τρεις στους τέσσερις ευφυείς ανθρώπους δεν μπορούν να σταθούν φυσιολογικά στην κοινωνία!
Σέξι!
Εξού και η αναβίωση των κοκάλινων γυαλιών, γιατί ένα από τα πράγματα που μαθαίνουμε όλοι στη Β' Δημοτικού είναι ότι αν τα μάτια σου λειτουργούν σωστά δεν είσαι στ'αλήθεια έξυπνος.
Μάλλον αυτό που θα έπρεπε να λένε αντί για το "smart is the new sexy" είναι το "nerd is the new sexy". Ας δούμε για παράδειγμα τότε που, στο επεισόδιο με τον Νάσο Ζέπελιν...

...στο επεισόδιο λοιπόν με τον Νάσο Ζέπελιν, η Ματίνα ξεκινάει να συζητάει δι'αλληλογραφίας με έναν φιλοτελιστή, έναν μοντελιστή και έναν κομμουνιστή. Είναι από τις ασχολίες που σε οποιαδήποτε αμερικάνικη κολλεγιοταινία που σέβεται τον εαυτό της θα αντιμετωπίζονταν με συλλογικό κρέμασμα σε γάντζο.
Φιλοτελιστής ρε φίλε. Έχουμε βγάλει την έκφραση "έλα σπίτι μου να σου δείξω τη συλλογή μου με τα γραμματόσημα" μόνο και μόνο για να κοροϊδεύουμε αυτή την κατηγορία ανθρώπων.
Και τώρα ξαφνικά όλοι οι νέρντουλες βγαίνουν από τις τρύπες τους και επιδεικνύουν στον κόσμο πόσο μεγάλη είναι η συλλογή τους με τις κάρτες Πόκεμον και τι σπεσιφικέισονς έχει η κάρτα γραφικών τους και πόσα kills πήραν στο Λολ και για τις γαμημένες ταινίες του Σταρ Τρεκ.
Ειλικρινά, ζούμε στην εποχή που ακόμα κι η Κατακουζήνα μπορεί να βρει ακροατήριο πρόθυμο να ακούσει για το Αποχετευτικό Σύστημα στο Βυζάντιο.
Αν και αυτό δε σημαίνει ότι το σημερινό άρθρο αποτελεί δικαίωση της Κατακουζήνας, γιατί αν δικαιώσουμε οτιδήποτε έχει κάνει στη ζωή του ο Χάρης Ρώμας θα υποπέσουμε σε ένα από τα οχτώ θανάσιμα αμαρτήματα.
Ένα ακόμα σημείο στο οποίο η Ματίνα Μανταρινάκη παίρνει την εκδίκησή της είναι οι μουσικές επιλογές. Στο σίριαλ, όλοι την κορόιδευαν γιατί ήταν το μόνο άτομο που εν έτει 1998 γούσταρε να ακούει ξεχασμένους απ'το θεό καλλιτέχνες όπως οι Ολύμπιανς, η Κλειώ Δενάρδου (ναι το γκούγκλαρα) και τα Κατσαμπάκια.
Δεκαεφτά χρόνια αργότερα, κι ενώ η μέινστριμ μουσική έχει υποβιβαστεί σε έναν τύπο που μουρμουράει περί κώλων όσο από πίσω βαράει ένα ηλεκτρονικό τούμπανο, ο κάθε παπαρίτζουλας με ειρωνικό μουστάκι έρχεται και φοράει παράσημο στο στήθος του ότι την αγαπημένη του μπάντα την ακούνε πέντε άτομα και τα άλλα τέσσερα είναι οι μανάδες των καλλιτεχνών.
Αλλά αρκετά μιλήσαμε για τους Franz Ferdinand.

Ένας από τους πιο επώδυνους τρόπους με τον οποίον η Ματίνα δικαιώθηκε είναι η πολιτική. Ίσως θα θυμάστε το επεισόδιο όπου η Ελένη, σε μια απ'τις πολλές προσπάθειές της να βγάλει λεφτά εις βάρος του Κωνσταντίνου, τον έπεισε να ιδρύσει το κόμμα Βυζαντινή Αναγέννηση (ΒΥΖ.ΑΝ).
Πριν λοιπόν η Ματίνα γίνει ένθερμη Βυζανίστρια, σε μια απ' τις πολλές προσπάθειές της να ντυθεί νυφούλα εις βάρος του Κωνσταντίνου, υποστήριζε ένα κόμμα που τότε μετά βίας έμπαινε στη Βουλή, έπαιρνε 4% και οι ψηφοφόροι του γενικά ήταν κάτι μυστήρια τρένα, κάτι κουλτουριάρηδες και γενικά ήταν το κόμμα "ασήμαντο μυρμηγκάκι".
Σήμερα αυτό το κόμμα λέγεται ΣΥΡΙΖΑ και έχει εκλεγεί κυβέρνηση.
Και για κοίτα πούτσα το μυρμηγκάκι!
-Δε βαρέθηκες να κράζεις τον ΣΥΡΙΖΑ;
Δε βαρέθηκε ο Μαρινάκης να παίρνει πέτσινα πρωταθλήματα;
Αλλά πραγματικά, ο πιο μυστήριος τρόπος που η Ματίνα γνωρίζει δόξα στο σύγχρονο κόσμο είναι και το πιο βαρύνον χαρακτηριστικό της, αυτό για το οποίο εισέπραττε την περισσότερη χλεύη το 1998: ο γεροντοκορισμός.
Παλιά η αγαμία ερχόταν σαν ανεπιθύμητη παρενέργεια κάποιας επιλογής όπως το να παίζεις ιντερνετικά MMORPG ή να σπουδάζεις μηχανολογία, και γενικά αυτοί που βρίσκονταν σε αυτή την κατάσταση δεν ήταν και πολύ ευχαριστημένοι με αυτό.
Πλέον υπάρχει ολόκληρη κατηγορία ανθρώπων για την οποία η συνεύρεση με το αντίθετο φύλο, ή το ίδιο, ή το ενδιάμεσο, ή δεν ξέρω κι εγώ τι, βρίσκεται τόσο ψηλά στη λίστα των προτεραιοτήτων τους όσο το Άμστερνταμ από την επιφάνεια της θάλασσας.
Το διανοείστε αυτό; Μέσα σε δέκα χρόνια το ευρυζωνικό ίντερνετ κατόρθωσε ό,τι δεν μπόρεσε ο Χριστιανισμός στις δύο χιλιετίες της ύπαρξής του.
Να ξεκόψει τους ανθρώπους από το σεξ.
Βέβαια αυτό μπορεί να είναι και αντίδραση της φυσικής επιλογής στον υπερπληθυσμό.
Αλλά είναι στ'αλήθεια τόσο σημαντικό το να αραιώνουμε σιγά σιγά απ'τον πλανήτη, μπροστά στη θλιβερή συνειδητοποίηση ότι τόσα χρόνια η Ματίνα Μανταρινάκη είχε δίκιο;
Δεν ξέρω. Θα απαντήσω κάποια άλλη φορά σε αυτό το ερώτημα.
-Δε θα κοιμηθούμε μέχρι να απαντήσεις.
Ουάου...
Αυτά, και να προσέχετε μην ακολουθήσουν αντίστοιχου ύφους αναλύσεις για τον Χλαπάτσα, τον Φοίβο τον καφετζή, τον Σάκη τον Υδραυλικό και την Ρένια το Αστροπελέκι.