Πράγματα που μπορείς να κάνεις κατά τη διάρκεια της εξεταστικής

Οι εκλογές πλησιάζουν τη χώρα μας απειλητικά, αλλά δεν σκοπεύω να γράψω τίποτα γι'αυτό. Οι υποψήφιοι κάνουν τόσο καλή δουλειά στο να αυτογελοιοποιούνται που εγώ πλέον είμαι άχρηστος.

Ένα άλλο πράγμα που πλησιάζει τη χώρα μας απειλητικά είναι η εξεταστική. Κι η εξεταστική είναι μια περίοδος η οποία προσφέρει πολλές δυνατότητες για κάθε φοιτητή αυτής της χώρας σε δημιουργικές ενασχολήσεις.

Όπως για παράδειγμα το να γράψεις μια ανάρτηση στο μπλογκ σου για το πώς μπορείς να απασχοληθείς δημιουργικά στην περίοδο της εξεταστικής. Ή μια ανάρτηση στο μπλογκ σου για οποιοδήποτε άλλο θέμα της αρεσκείας σου. Κι αν δεν έχεις μπλογκ, ώρα να φτιάξεις ένα! Ξέρεις τι ωραία που θα είναι; Μπορείς αν θέλεις να βάλεις στο φόντο όμορφες εικόνες της Χέλοου Κίτυ.

Βέβαια για όσους βαριούνται να γράφουν άπειρα κατεβατά, το PC προσφέρει απεριόριστες δυνατότητες στο χώρο του gaming. Όσοι από σας έχετε Mac...ε...καλά να πάθετε.

Όντας ένας από τους τρεις ανθρώπους στον πλανήτη που δεν έχουν παίξει ποτέ LOL, βρίσκομαι συχνά στη δύσκολη θέση οι συνάδερφοί μου στη σχολή να κάνουν συζητήσεις του τύπου "κι εκεί που είχα φτάσει στον πύργο της άλλης ομάδας κι ήμουν έτοιμος να πάρω το game πετάγεται αυτός ο πούστης από μία γωνιά και μου κλέβει δύο kill και μου χάλασε τα στατιστικά και πώς θα πάω τώρα για προμόσιον και θα μείνω για πάντα Silver 4 γαμώ το Χριστούλη μου", κι εγώ το μόνο που μπορώ να κάνω είναι να κουνάω το κεφάλι και να χαμογελάω ευγενικά.

Λοιπόν, έφτασε η ώρα να αλλάξουν όλα αυτά. Θα μπω δυναμικά σε αυτό το παιχνίδι του Σατανά και θα κάνω τόσα pentakills όσα δεν έχουν γίνει σε ολόκληρη την ιστορία της ανθρωπότητας. Θα πάω σε Challenger κλάση μέσα σε τρεις μέρες, θα γίνω επαγγελματίας και θα παίρνω εκατομμύρια όσο θα με κυνηγάνε από πίσω οι πιο μουνάρες Κορεάτισσες (για κάποιο λόγο στην Κορέα οι επαγγελματίες γκέιμερ θεωρούνται είδωλα του σεξ, κάτι που έχει τόσο νόημα όσο το να θεωρείται ο Ντι Σνάιντερ είδωλο του σεξ).

Θυμάμαι ότι στην περσινή εξεταστική είχα ξεκινήσει το Football Manager με την Μίντλεσμπρο και σε τρεις σεζόν την ανέβασα στην Πρέμιερ, πήρα πρωτάθλημα και έφτασα μέχρι τον τελικό του Τσάμπιονς Λιγκ, όπου και έχασα 1-0 από τον ΠΑΟΚ με γκολ του Σαλπιγγίδη.
Βέβαια κάποιοι θα διαφωνήσουν με την συμπερίληψη των βιντεοπαιχνιδιών στη δημιουργική ενασχόληση και θα έχουν δίκιο. Το σκάκι είναι ένα παιχνίδι με πολύ μεγαλύτερη πνευματικότητα και στρατηγικό βάθος από το FM, που προάγει την ανθρώπινη σκέψη και διανόηση από αρχαιοτάτων χρόνων.
Εσείς ξέρατε πόσοι διαφορετικοί τρόποι υπάρχουν για να κάνεις ματ όταν τα μόνα κομμάτια που έχεις είναι ο βασιλιάς κι ένα πιόνι; Η απάντηση είναι μηδέν. Αν φτάσεις σε τέτοια κατάσταση, το καλύτερο που μπορείς να κάνεις με αυτά τα δύο κομμάτια είναι να τα βάλεις στον κώλο σου.
Γι'αυτούς που θεωρούν βαρετό το σκάκι, τους φυσιολογικούς ανθρώπους δηλαδή, η ενασχόληση με τη μουσική εξημερώνει επίσης τα ήθη. Φυσικά ο Βαργκ Βίκερνες δεν έχει την ίδια ακριβώς άποψη, αλλά ποιος μπορεί να αντισταθεί στις απαλές μελωδίες της ηλεκτρικής κιθάρας;
Δυστυχώς, οι προσπάθειές μου να κάνω την κιθάρα να ουρλιάζει από οργασμό και ηδονή και μετά στα καπάκια να ανάψει τσιγάρο και να θέλει να κάνουμε αγκαλίτσες στέφθηκαν με απόλυτη αποτυχία, καθώς στο τριακοστό έβδομο λεπτό της αναμέτρησης κι ενώ η κιθάρα προηγείτο με 1-0 δέχθηκα κόκκινη κάρτα για εξύβριση του διαιτητή κι αυτομάτως αποχώρησα από τον αγωνιστικό χώρο.
Ίσως δε σας βγάζουν νόημα αυτά που περιέγραψα σε αυτή τη στιγμή, η αλήθεια όμως είναι ότι τα κουλάδια που αποκαλώ χέρια έχουν τραγικό συγχρονισμό μεταξύ τους για οποιαδήποτε δουλειά πιο περίπλοκη από το να φάω με μαχαιροπίρουνο, κάτι που καθιστά το γεγονός ότι πήρα δίπλωμα οδήγησης μια μαύρη σελίδα στην ένδοξη ιστορία της Θεσσαλονίκης.
Έτσι το μόνο όργανο που μπόρεσα να μάθω να παίζω δεν είναι μουσικό, αλλά δε χρειάζεται να επεκταθώ περαιτέρω.
Η μουσική μου έκφραση δεν μπορούσε όμως να παραμείνει περιορισμένη, έτσι το καλό το σαλιγκάρι ξέρει κι άλλο μονομάτη. Ξηλώνοντας εφτάμιση πηνία και τεσσερισήμιση πυκνωτές από την κιθάρα, χρησιμοποιώντας εφτά μέτρα σύρμα 0,5 χιλιοστών, οχτώ κουβαρίστρες, μια μπαταρία αυτοκινήτου που τζούρνεψα από ένα παρατημένο Γιούγκο και την παλιά απλώστρα της μάνας μου, έστησα τον δικό μου πειρατικό ραδιοφωνικό σταθμό, που μεταδίδει ένα πρόγραμμα πολύ σπέσιαλ με πολλά αχ και βαχ.

Το επόμενο τεχνολογικό μου πρότζεκτ θα είναι να μετατρέψω έναν παλιό φούρνο μικροκυμάτων και δύο παγωτά πύραυλους σοκολάτα σε τηλεμεταφορέα.
Ένα ακόμα από τα πράγματα που μπορεί να κάνει κανείς με τον άπλετο χρόνο που προσφέρει η εξεταστική είναι να ξεκινήσει να βλέπει μια καινούρια σειρά. Φυσικά δε μιλάμε για σειρές τύπου Κάτω Παρτάλια ή Μην Αρχίζεις την Κουτσομούρα, αλλά για βαρβάτες σειρές-σύγχρονα ομηρικά πέη (όχι, δεν ήθελα να γράψω έπη, αυτό που θέλω να γράψω το γράφω) όπως το Γκέι οφ Θρόουνς και το Σονς οφ α Μπιτς.
Είναι αξιοπερίεργο το πώς μια γενιά που γεννήθηκε με το attention span ενός τετράχρονου σε κρίση επιληψίας όταν είδε για πρώτη φορά τον Γιάννη Φλωρινιώτη, καταφέρνει να συγκεντρωθεί αρκετά για να παρακολουθήσει δεκάδες κι εκατοντάδες επεισόδια τηλεοπτικών σειρών.
Επίσης είναι μια καλή περίοδος για να αναθεωρήσετε τα μπαφοκονέ σας. Εγώ μέχρι πρότινος έπαιρνα το σταφ μου από τον Χασάν, έναν Αλβανό που την έστηνε στο πάρκινγκ του ΑΧΕΠΑ, αλλά ήταν σκέτη μπουρούχα το πράμα του. Βρωμούσε σαν χαλασμένη εξάτμιση, ήταν τίγκα στα σπόρια και δεν έκλανα μία.
Τώρα όμως ψάχτηκα, γύρισα όλες τις γωνιές της πόλης και βρήκα τον Μητσάρα που τη στήνει στην Σαπφούς και Ταντάλου μετά τις τρεις το βράδυ. Χορτάρι Ζωνιανών με Προστατευόμενη Ονομασία Προέλευσης και πιστοποιητικό ISO-420. Βέβαια σκας είκοσι Εβραίους το τζι, αλλά πίνεις μια τζούρα και συνδέεσαι δορυφορικά με το διηνεκές του υπερπέραντος απευθείας στην ψυχεδέλα του Τζιμηχέντρη.

Με όλα αυτά που είπα όμως ίσως κατηγορηθώ ότι προάγω την καθιστική ζωή, την παχυσαρκία και τον εθισμό στις εξαρτησιογόνες ουσίες. Κι αυτό δεν είναι σωστό. Τι σκατά παράδειγμα θα δώσω στη νεολαία αν προάγω τέτοιες κακές συνήθειες;
Γι'αυτό λοιπόν σε αυτή την εξεταστική προτείνω να στραφούμε όλοι στον αθλητισμό. Να κάνουμε πούσαπς, να κάνουμε πούσαπς, να δεις τι πάει να πει γυμναστική. Κατεβάστε από το πατάρι το πολυόργανο γυμναστικής του Τσακ Νόρις που είχε πάρει η γιαγιά σας με το Αλτσχάιμερ από το τηλεμάρκετινγκ και κάντε στον εαυτό σας το δώρο της υγείας, της ευεξίας και της ζωντάνιας.
Θα με πείτε τώρα, "δε γαμιέστε όλοι σας, κάθε φορά που ο μαλάκας ο λαγός θα κάνει έκστασι θα τρέχουμε όλοι σαν τους μαλάκες μες στο δάσος", αλλά είμαι απολύτως σοβαρός. Κι αν ακόμα χεστήκατε για την υγεία σας, το καλοκαίρι είναι πιο κοντά απ'όσο νομίζετε. Πώς θα βγείτε στην παραλία πλαδαροί και με τις μπάκες να κρέμονται; Έτσι θα χτυπήσετε γκόμενα ρέι;
Χμ...γκόμενα. Τι είπα τώρα, ε; Σαν να μιλάς στον Μπένι για τις επερχόμενες εκλογές.
Αλλά μια που το αναφέραμε κι αυτό, καιρός δεν είναι να βρεις καμιά γκόμενα; Κάθεσαι όλη μέρα μες στο σπίτι και μουχλιάζεις και γράφεις μαλακίες στο μπλογκ σου. Αντί να βγεις λίγο έξω, ωραίο καιρό έχει παραδόξως αυτές τις μέρες, να πας σε ένα μπαράκι, σε ένα κλαμπάκι, να πιεις ένα ποτάκι, να χορέψεις, να σου τριφτεί κανένα κοριτσάκι και η συνέχεια επί της οθόνης-η αίθουσα κλιματίζεται, εσύ κάθεσαι και μιζεριάζεις για την εξεταστική.
Ε, και στην τελική, αν πετύχει η μαλακία τύφλα να'χει το γαμήσι δε λένε; Και με σως για να γλιστράει, και χωρίς σως για να μη γλιστράει, και με το αριστερό, και με το δεξί, και με μουδιασμένο το χέρι για να νιώθεις ότι στο βαράει άλλος, και με ζεστή μηλόπιτα, και με την ηλεκτρική σκούπα. Το παν είναι να υπάρχει φαντασία.
Κι έτσι, εντός των επόμενων ημερών θα σας παρουσιάσω τον πρώτο από τους συνολικά πολλούς τόμους που σκοπεύω να συγγράψω πάνω σε όλα αυτά που Αυτοί δεν θέλουν να ξέρετε. Ποιοι πολεμάνε την Ορθολοξία και τον Αχρηστιανισμό; Ποιος πάει να κάνει στον Πούτιν πουτινιές; Είναι το νέο κόμμα του ΓΑΠ Εβραιοσιωνιστική Μασονία; Θα περάσω κανένα μάθημα σε αυτή την εξεταστική;
Τηλεφωνήστε στο 2310-521010 και θα μάθετε.
Αυτά, και να προσέχετε μην τραυματίσετε τα ευαίσθητα αρχίδια σας από την υπερβολική ορμή του ξυσίματος.