Λεωφορείο: The Official Drinking Game

Μετά την ακατάσχετη εκλογολογία των τελευταίων ημερών, πώς θα χαλαρώσουμε; Μα φυσικά, πίνοντας αλκοόλ σαν τα ζώα μέχρι να μας παίρνουν σηκωτούς! Μετά την Πενταήμερη και την Εξεταστική, οι Αστικές Συγκοινωνίες αποκτούν κι αυτές το δικό τους drinking game. Οι κανόνες είναι οι εξής πολύ απλοί: πίνετε ένα σφηνάκι από το αλκοολούχο της αρεσκείας σας κάθε φορά που...

• Συμπαθής μαύρος μπαίνει στο λεωφορείο κουβαλώντας σε σακβουαγιάζ σιντί με ζωντανές ηχογραφήσεις από όλες τις τελευταίες συναυλίες των Σκόρπιονς.
  
• Γριά αποφασίζει ότι το λεωφορείο δεν είναι αρκετά μπουρδέλο όπως είναι κι έτσι μπαίνει μέσα μαζί με καροτσάκι λαϊκής.
• Επιβάτης κάθεται στην έξω θέση και προστατεύει με θρησκευτική ευλάβεια την πάνσεπτη μέσα θέση ώστε να μην τυχόν τη μολύνει κανείς με τον ανόσιο κώλο του.
• Επιβάτης που έχει ασπαστεί τις αρχές της κινεζικής φιλοσοφίας διαπιστώνει ότι για να επιτευχθεί το τέλειο φενγκ σούι μέσα στο λεωφορείο δεν πρέπει να μετακινηθεί περισσότερο από ένα εκατοστό από την πόρτα.
• Επιβάτης που δεν τον δέρναν αρκετά οι γονείς του όταν ήταν μικρός αφήνει τις τσάντες του στο διπλανό κάθισμα.
• Σάπιος πορνόγερος έρχεται και κάθεται δίπλα σου όταν όλο το υπόλοιπο λεωφορείο είναι άδειο.
• Τυπάς έχει αποφασίσει ότι τα κανονικά καθίσματα είναι too mainstream κι έτσι με κάποια μυστήρια στάση της γιόγκα έχει στριμωχτεί στο κενό που αφήνουν οι τέσσερις θέσεις που είναι πάνω στη ρόδα.
• Γριά ρίχνει κατοστάρι Κεντέρη σε όλη του τη ντόπα για να προλάβει να βρει μια θέση γιατί "δεν τη βαστάνε τα πόδια της".
• Γριά πρήζει τα αρχίδια όλου του σύμπαντος για να της δώσουν μια θέση να κάτσει ενώ η μόνη άσκηση που κάνει και κουράζεται είναι ότι την κυνηγάει ο Χάρος.
• Επιβάτης του λεωφορείου μυρίζει έναν ανίερο συνδυασμό από ιδρωτίλα Νίκου Γκάλη, αρμένικο παστουρμά, τσιγάρο Ρωσοπόντιου που το καπνίζεις στην Τούμπα και παθαίνουν καρκίνο στο Χαριλάου, φέτα Ελασσόνας και Axe.
• Ο αστικατζής υπερεκτιμά την πιθανότητά του να περάσει από πορτοκαλί φανάρι, οπότε μόλις κοκκινίσει πλακώνει τα φρένα, τα χειρόφρενα και τις άγκυρες, με αποτέλεσμα το εσωτερικό του λεωφορείου να μετατραπεί σε πιτ των Σλέγιερ.
  
• Ο αστικατζής υπερεκτιμά την πιθανότητά του να περάσει από πορτοκαλί φανάρι αλλά λέει γιόλο και δε φρενάρει, οπότε αυτομάτως ακούγεται η Ωδή στη Χριστοπαναγία παιγμένη σε κόρνα μείζονα.
• Ο αστικατζής έχει πλάι του στο τιμόνι φορητό ραδιόφωνο από το οποίο ωρύεται ο Τράγκας, ο Στράτος Διονυσίου, αλλά ακόμα κι οι Μπλακ Σάμπαθ (μη γελάτε, το έχω δει).
• Η κυρα Νίτσα αποφασίζει να διηγηθεί από τηλεφώνου στη φίλη της την Κίτσα όλες τις λεπτομέρειες για την ανεπρόκοπη τσούλα που τύλιξε τον κανακάρη της, για τον παππού που τον έχουν με εγκεφαλικό στο νοσοκομείο και πόσα μιλιγκράμ μοσχοκάρυδο βάζει στη μπεσαμέλ.
• Μπαίνει ελεγκτής κι όλοι αρχίζουν να πηδάνε από τα παράθυρα.
• Μπαίνει ελεγκτής και γκόμενα που υποστηρίζει το κίνημα δεν πληρώνω προσπαθεί να πείσει τον ελεγκτή να της χαριστεί με ό,τι μέσα (βυζγοιά) διαθέτει.
• Μπαίνει στο λεωφορείο η κλασική γύφτισσα που ζητιανεύει για να ταΐσει το μωρό της που είναι ενός μηνών από οικουμενικής κυβερνήσεως Ζολώτα.
• Είσαι στη στάση και περνάνε όλα τα άσχετα λεωφορεία, ακόμα κι αυτό που δεν το είχες δει να περνάει ποτέ και νόμιζες ότι ήταν urban legend και μια μικρή φωνούλα μέσα σου σου λέει να μπεις για να δεις πού σκατά πάει τέλος πάντων, εκτός από αυτό που περιμένεις εσύ.
• Μόλις σταματήσει το λεωφορείο οι πόρτες καταλαμβάνονται από μια στρατιά νεκροζώντανων αποφασισμένων να δαγκώσουν αυτιά, να κόψουν καρωτίδες και να παίξουν ξύλο μέχρι τελευταίας ρανίδας αίματος για να διασφαλίσουν ότι θα ανέβουν στο λεωφορείο πριν προλάβεις να κατέβεις εσύ που είσαι μέσα.
• Ο δρόμος που περνάει κανονικά το λεωφορείο είναι κλειστός λόγω πορείας σε ένδειξη διαμαρτυρίας για της πούτσας το χαβά, οπότε το λεωφορείο καταλήγει να διέρχεται μέσα από τη Μόρντορ.
• Έρχεται λεωφορείο μετά από τρία πρωταθλήματα της ΑΕΛ, στριμώχνεσαι όπως όπως σε κάποια γωνία του μιγαδικού διανυσματικού χώρου που δεν ήξερες ότι υπάρχει, φεύγει το λεωφορείο και σε δύο δευτερόλεπτα έρχεται όχημα πιο άδειο κι από την ψυχή του Λαρς Ούλριχ.
  
• Βλέπεις το λεωφορείο στη στάση, τρέχεις σαν να σε κυνηγάει ο Σατανάς για να σε βιάσει με καπότα από γυαλόχαρτο, αλλά, επειδή προφανώς ο οδηγός έχει να του κάτσει η γυναίκα του από το τελευταίο καλό άλμπουμ των Γκαντσερόζες, γκαζώνει θριαμβευτικά και σε αφήνει να τον βρίζεις με βρισιές που συνήθως κρατάς μόνο για τους διαιτητές.
• Το μηχάνημα που χτυπάμε τα εισιτήρια τραντάζεται πάνω κάτω και τανάπαλιν σαν το πουλί του Άδωνι.
• Η "φυσούνα" στη μέση του διπλού λεωφορείου σκούζει σπαρακτικά σε κάθε στροφή σαν το λαρύγγι του Μπομπ Ντίλαν γιατί αντί για λιπαντικό της βάλανε λάδι από τηγανισμένες μελιτζάνες.
• Μπάρμπας θεωρεί ότι ο αστικατζής έχει μαντικές ικανότητες κι ως εκ τούτου απολύτως φυσιολογικά τα παίρνει στο κρανίο όταν δεν κάνει στάση παρ'όλο που δεν έχει πατήσει το κουδούνι.
• Βρέχει και μπάζουν νερά από τα παράθυρα.
• Γενικά κάτι μέσα στο όχημα διαλύεται.
• Χουντικός παππούς αναπολεί μεγαλοφώνως τον Παπαδόπουλο.
• Παλαιοπασόκος παππούς αναπολεί μεγαλοφώνως τον Αντρέα.
• Ο χουντικός παππούς κι ο παλαιοπασόκος παππούς συναντιούνται.
• Λεωφορείο που περνάει κοντά από γήπεδο τη μέρα του αγώνα είναι φορτωμένο με εκατόν ογδονταδώδεκα Ουρούκ Χάι, εκατόν ενενηνταδώδεκα καδρόνια, εκατόν διακοσαδώδεκα μπουκάλια Μαλάμω και πενηνταδώδεκα γλάστρες Αλβανό.
• Ο κλασικός ο μαλάκας ο Έλληνας έχει παρκάρει την προέκταση του πέους του πάνω στη γωνία και το λεωφορείο δε χωράει να στρίψει.
• Και για το τέλος το κλασικό...
  .
  .
  ...ανάβεις τσιγάρο κι σε μισή περιστροφή του ηλεκτρονίου έχει έρθει το λεωφορείο.

Αυτά, και να προσέχετε τα προσωπικά σας αντικείμενα.