Εφευρέσεις που θα έκαναν τον κόσμο καλύτερο part 2

Πιστός στο παλιό χολιγουντιανό ρητό που λέει "αν κάτι είναι επιτυχημένο, βγάλε σίκουελ", σήμερα σας παρουσιάζω μία ακόμη σειρά από εφευρέσεις που δεν πρέπει να λείπουν από κανένα ελληνικό σπίτι. Σηκωθείτε από καρέκλες, τραπέζια, ντιβάνια και τρέξτε να τ'αγοράσετε. Αλλά πρώτα, το άσχετο της ημέρας: Αν μέχρι πριν βγει το βίντεο με τον Joseph Kony νόμιζες ότι Ουγκάντα ήταν μάρκα σοκολάτας ή κάτι τέτοιο, πάψε να μας τα πρήζεις για τη μοίρα των παιδιών που στρατολογεί και πήγαινε στο δημοτικό να μάθεις λίγη γεωγραφία, πράγμα που ΔΕΝ θα έκαναν τα παιδάκια στην Ουγκάντα αν δεν τα άρπαζε ο Kony, γιατί απλά θα ψόφαγαν από την πείνα και την ελονοσία. Ευαίσθητε του κώλου.

• Ακουστικά μετατροπής άσχημων ήχων:
  Ζείτε κοντά σε αεροδρόμιο και ακούτε αεροπλάνα να απογειώνονται κάθε μέρα; Ο ΟΤΕ αποφάσισε πάλι να σκάβει το πεζοδρόμιό σας με τα κομπρεσέρ για κανέναν πούστη λόγο; Η από πάνω είναι κακόγουστη και ακούει Nicki Minaj όλη μέρα στο πιο τέρμα που φτάνουν τα άθλια ηχεία του λάπτοπ της; Η λύση είναι εδώ. Τα νέα ακουστικά μετατροπής άσχημων ήχων λειτουργούν χωρίς μπαταρίες, εκμεταλλευόμενα την ενέργεια των ηχητικών κυμάτων, και, ανάλογα με την λειτουργία που θα επιλέξετε, μετατρέπουν το τραγούδι του Κακοφωνίξ σε κελάηδισμα πουλακίων, Μπετόβεν ή Metallica πριν το Load. Προσοχή: Το προϊόν αυτό δεν εγγυάται προστασία από μαινόμενες πεθερές.
• Αντιασφυξιογόνο παλαιστινιακό φουλάρι:
  Και τώρα ένα προϊόν για σένα, αγαπητέ αριστερέ, που θέλεις να κατεβαίνεις στις πορείες ενάντια του κακού κράτους και της κακιάς τρόικας και του κακού ΔΝΤ και του κακού σου του φλάρου, αλλά δεν αντέχεις να εισπνέεις τα δακρυγόνα που εκτοξεύουν οι κακοί μπάτσοι. Δυστυχώς, η ασφυξιογόνα μάσκα σου χαλάει το Image (με κεφαλαίο Ι παρακαλώ). Μη στενοχωριέσαι και μην απελπίζεσαι! Η Barbarian Telemarketing σας δίνει τη λύση! Το καταπληκτικό αντιασφυξιογόνο παλαιστινιακό φουλάρι, που απορροφά τους ρύπους και τους μετατρέπει σε σκέτο αέρα ή αέρα με άρωμα λεβάντας, στη μοναδική τιμή των 148.576 δραχμών (γιατί στις δραχμές θα γυρίσουμε, και το ξέρετε). Κατάλληλο και για μπαρ που υποτίθεται ότι είναι μη καπνιστών αλλά τελικά είναι καπνιστών.
• Αυτοκινούμενη μπανιέρα:
  Θυμάστε εκείνο το επεισόδιο του Mr Bean που ο Ρόουαν Άτκινσον άργησε να ξυπνήσει και για να μην αργήσει για τον οδοντίατρο ντύθηκε κι έπλυνε τα δόντια του στο αυτοκίνητο; Λοιπόν, τέρμα πια και για εσάς η βιασύνη, με τη βοήθεια της αυτοκινούμενης μπανιέρας. Απόλυτα εγκεκριμένη από το ΚΤΕΟ, με την αυτοκινούμενη μπανιέρα μπορείτε να πηγαίνετε στη δουλειά και ταυτόχρονα να πλένεστε, να φροντίζετε τη στοματική σας υγιεινή, να χτενίσετε ό,τι βρείτε εύκαιρο και να ντυθείτε, όσο η αυτοκινούμενη μπανιέρα σας πηγαίνει με απόλυτη ασφάλεια στη δουλειά. Μην ανησυχείτε, δε θα έχει χειρισμό σαν μπανιέρα. Στη φωτογραφία βλέπετε ένα προσχέδιο το οποίο τελικά απερρίφθη γιατί μπήκε δάκτυλος από τη Ρώσικη Αστυνομία:
   
• Αυτόματος τουβλορίπτης:
  Πόσες φορές δεν έχετε δει κάποιον απόλυτα εκνευριστικό μπροστά σας και η πρώτη σας σκέψη ήταν "Αχ, πώς θα 'θελα να του έρθει τώρα ένα τούβλο στο κεφάλι;"; Με τον αυτόματο τουβλορίπτη, μπορείτε να κάνετε τους ευσεβείς σας πόθους πραγματικότητα. Απλά λέτε στον τουβλορίπτη ποιο άτομο μισείτε πάρα πολύ, αυτός το εντοπίζει, και ρίχνει το τούβλο. Εκατό τοις εκατό επιτυχία, κανένα ίχνος, θα φανεί σαν ατύχημα κι εσείς δε θα έχετε καμία απολύτως σχέση! Είναι σχεδόν σαν να μην είναι αληθινό. Το σετ περιλαμβάνει τον εκτοξευτήρα των τούβλων, την ιπτάμενη βάση για εύκολη μεταφορά, πέντε τούβλα και μπαταρίες. Μπορείτε να αποκτήσετε τον αυτόματο τουβλορίπτη εντελώς δωρεάν, αρκεί ο πρώτος σας στόχος να είναι ο Justin Bieber.
• Γουρλίδικο ποτό:
  Σήμερα είναι Τρίτη και δεκατρείς. Ρισκάρεις να πιάσεις τη γκόμενά σου στο κρεβάτι με τη γιαγιά σου, να απολυθείς επειδή ο καφές που πήγες στο αφεντικό σου ήταν 0,2 βαθμούς Κέλβιν παρακάτω από τη θερμοκρασία που σου ζήτησε και να σου κλέψουν την αυτοκινούμενη μπανιέρα που μόλις αγόρασες; Όχι βέβαια! Το γουρλίδικο ποτό είναι εδώ, με εκχύλισμα από τετράφυλλα τριφύλλια, φρεσκοαλεσμένα λαγοπόδαρα, τρία ολόκληρα πέταλα αλόγου, είκοσι οκτώ μαγικά φυλαχτά, απόσταγμα τίμιου ξύλου και μία τρίχα από τα μαλλιά του Αντώνη Σαμαρά. Και ζάχαρη για τη γεύση. Μπορείς κι εσύ να νιώσεις σαν τον Γκαστόνε από τα Κόμιξ, υπό τον όρο ότι θα λάβω το είκοσι τοις εκατό πιθανών κερδών σε Λόττο, Τζόκερ και Στοίχημα.
• Cyborg-Ψηφοφόρος:
  Είσαι πολιτικός. Τα έκανες σκατά. Δε διάβασες το Μνημόνιο. Και τώρα που πλησιάζουν οι εκλογές, κάθεσαι τα βράδια στην άκρη του κρεβατιού σου απεγνωσμένος και κλαις υπό τη συνοδεία της Celine Dion μέχρι να σε πάρει ο ύπνος και να ξυπνήσεις την επόμενη μέρα στην τεράστια σπιταρόνα που έχτισες με τα λεφτά που υποτίθεται ότι θα πήγαιναν στο τοπικό νοσοκομείο σκύλων, ενώ το μόνο που έχεις να κάνεις είναι να τηλεφωνήσεις στο 9011696969 και να παραγγείλεις τα ανθρωποειδή που θα σώσουν την πολιτική σου καριέρα. Και για υποψήφιους βλαχοδήμαρχους. Η Barbarian Inventions S.A. δεν αναλαμβάνει καμία απολύτως ευθύνη για την καταστροφή της χώρας.
• Ειδοποίηση ανοιχτού φερμουάρ
  Είσαι άντρας. Είσαι ξεχασιάρης. Βγαίνεις από την τουαλέτα χωρίς να κλείσεις το φερμουάρ σου και γίνεσαι περίγελος των πάντων. Πάνε αυτές οι εποχές. Τώρα έχεις το μαγικό γκατζετάκι που θα σου αλλάξει τη ζωή. Η ειδοποίηση ανοικτού φερμουάρ έχει έναν ειδικό αισθητήρα που ανιχνεύει την κίνηση του Midnight Train to Syphilis. Μόλις την μαζέψεις, ένας πολύ διακριτικός ήχος όπως αυτός που κάνουν οι πόρτες του αυτοκινήτου όταν είναι ανοιχτές σε ειδοποιεί να κλείσεις τα μαγαζιά, αποφεύγοντας έτσι ατυχή περιστατικά. Ταιριάζει σε όλα τα παντελόνια και όλα τα είδη φερμουάρ (βασικά δεν νομίζω να υπάρχουν άλλα είδη φερμουάρ, αλλά τέλος πάντων). Το Νόμπελ μου ανήκει.
• Ηλεκτρογεννήτρια-Pikachu
  Έχεις βαρεθεί να πληρώνεις τα κέρατά σου στη ΔΕΗ; Τώρα μπορείς να τους πεις ως άλλος Zack de la Rocha "Fuck you, I won't do what you tell me!" και να παράγεις εκατό τοις εκατό αγνή, καθαρή ενέργεια, απόλυτα φιλική προς το περιβάλλον και με ελάχιστο κόστος. Η ηλεκτρογεννήτρια-Pikachu! Συνδέεις δύο ηλεκτρόδια στο Pikachu, βάζεις κι ένα UPS για να είσαι προστατευμένος από τις αλλαγές τάσης, του δίνεις και δύο μαρουλόφυλλα να φάει και είσαι άρχοντας. Βέβαια, μπορεί να υπάρξει ένα θεματάκι με τις συνεχείς κραυγές "Pi...ka...CHUUUUUUUUUUUUU!", αλλά όχι τίποτα που δε λύνεται με ένα σιγαστήρα. Τώρα πια, ο μόνος κίνδυνος για την παροχή σου θα είναι η Ομάδα Πύραυλος.
• Λαχανικά με γεύσεις:
  Έχετε βαρεθεί να κυνηγάτε τα παιδιά σας από πίσω για να φάνε το νερόβραστο κουνουπίδι που δε θα έτρωγε ούτε ο Κωνσταντίνος Κατακουζηνός; Το πρόβλημά σας έχει λυθεί. Υποδεχθείτε τα λαχανικά με γεύσεις! (ο συσχετισμός με τα προφυλακτικά με γεύσεις απλά θα αποκαλύψει το πόσο πραγματικά πρόστυχοι είστε) Μπρόκολο με γεύση μερέντα, λάχανο με γεύση μπριζόλα, σπαράγγι με γεύση Burger King και μπάμιες με γεύση παστίτσιο εγγυώνται ότι τα παιδιά σας θα παίρνουν τις βιταμίνες τους με τον πιο απολαυστικό τρόπο. Λαχανικά με γεύσεις: μεγαλώνουν, μεγαλώνουν, ΓΕΡΑ ΠΑΙΔΙΑΑΑΑΑΑΑ!
• Λεφτόδεντρο:
  Θυμάστε τότες που ήσασταν μικρά παιδάκια και πηγαίνατε σχολείο και ο δάσκαλος σας έβαζε τιμωρία με το ένα πόδι στη γωνία και γυρνούσατε σπίτι και τρώγατε και παίζατε μπάλα στην αλάνα και μετά γυρνούσατε ξανά σπίτι και ζητούσατε λεφτά από τον πατέρα σας και αυτός κάθε, μα κάθε φορά σας έδινε την ίδια γαμόσπιτη απάντηση, "τα λεφτά δε φυτρώνουν στα δέντρα"; Ήρθε το καταπληκτικό λεφτόδεντρο! Το φυτεύετε, το ποτίζετε, το βάζετε να ακούσει και λίγο Μότσαρτ και στη στιγμή, έχετε λαχταριστά πεντάευρα. Επιτέλους, θα ταπώσετε τον πατέρα σας! Επίσης, μπορείτε να το χρησιμοποιήσετε και για άλλα ασήμαντα πράγματα, όπως φαγητό, λογαριασμοί, σπίτια, αμάξια, ρούχα και να μην ξαναδουλέψετε ποτέ στη ζωή σας.
• Memory stick εγκεφάλου:
  Δεν μπορείς με τίποτα να θυμηθείς τους τύπους για το διαγώνισμα Φυσικής κατεύθυνσης, τα γενέθλια της γκόμενάς σου ή το password για την κλειδαριά που ανοίγει το μυστικό χρηματοκιβώτιο όπου είναι κλειδωμένο το κομπιούτερ που καλά κρυμμένη μέσα έχει τη μυστική συνταγή του καβουροπάτι; Η λύση είναι στα χέρια σου. Το memory stick εγκεφάλου! Γράφεις αυτά που πρέπει να θυμάσαι στο stick, τα αποθηκεύεις, βγάζεις το stick από τον υπολογιστή, ανοίγεις με το τρυπάνι μια υποδοχή στο κρανίο σου, βάζεις μέσα το stick, ρίχνεις και το μαλλί από πάνω για να μη φαίνεται η τρύπα και πλέον έχεις μνήμη ελέφαντα!
• Προστατευτικό force field:
  Και τώρα κάτι από ταινίες επιστημονικής φαντασίας. Έχεις κουραστεί να δέχεσαι χτυπήματα από παντού; Δεν αντέχεις το διαρκές "σύ-σύ-σύννεφο-έ-έ-έπεσε-ΜΠΟΥΓΙΟΟΟΟΟΟΟ!" που υφίστασαι από τους συμμαθητές σου κάθε φορά που έχεις το θράσος να εμφανιστείς φρεσκοκουρεμένος; Δε θες να φας μπουνιά από αυτόν που του χρωστάς εκατόν πενήντα χιλιάδες από τότε που μπήκε το ευρώ (πριν του τα χρώσταγες σε δραχμές); Είσαι ο Γιώργος Νταλάρας; Αν ισχύει κάτι από τα παραπάνω, δεν έχεις παρά να σηκώσεις το τηλέφωνο, να πάρεις το 9011696969 και να πάρεις τη συσκευή προστατευτικού πεδίου που θα σου αλλάξει τη ζωή.
• Ρομπότ-πέφτουλας:
  Σου αρέσει η καλύτερη γκόμενα του σχολείου, αλλά κάθε φορά που πας να της μιλήσεις κοκκινίζεις, πέφτεις στο πάτωμα, παθαίνεις σπασμούς και ανεβάζεις 76 πυρετό, αφού βέβαια πρώτα κατουρηθείς πάνω σου μπροστά στα μάτια όλων των συμμαθητών σου και τις κάμερες των κινητών τους. Τι κάνεις; Παίρνεις το ρομπότ-πέφτουλα! Με ατάκες όπως "Αυτό το ρολόι μου λέει ότι δε φοράς εσώρουχα!-Μα φοράω.-Α, το παλιόπραμα, πάει μια ώρα μπροστά!", ή "Δεν κουράστηκες χθες όλο το βράδυ;-Γιατί, τι έκανα;-Τριγύρναγες στα όνειρά μου!" ή ακόμα και το υπέρτατο-ανυπέρβλητο "How you doin'?", δε θα ξαναφάτε χυλόπιτα ποτέ!
• Σετ ζωγραφικής για άμπαλους
  Θα ήθελες να ζωγραφίζεις σαν τον Μπομπ Ρος, αλλά τα έργα σου μοιάζουν σαν να τα ζωγράφισε ο Μπομπ Μάρλεϊ; Μην το σκέφτεσαι άλλο! Το σετ ζωγραφικής για άμπαλους δίνει τη λύση με τα μοναδικά πατενταρισμένα αυτόματα πινέλα, τα οποία αντιλαμβάνονται ότι έχεις κάνει μαλακία και τη διορθώνουν με αριστουργηματικό τρόπο. Με τα αυτόματα πινέλα, μπορείτε πλέον να ετοιμάζεστε για το μουσείο. Προσοχή: αν είστε εκπρόσωποι της λεγόμενης "αφηρημένης τέχνης", μην αγοράσετε τα αυτόματα πινέλα. Μπορεί να καταλήξετε με κάτι που είναι πραγματική τέχνη.
  
• Σοκολάτα που καίει θερμίδες
  Να μια εφεύρεση για τον Πάγκαλο. Το κόνσεπτ είναι πραγματικά πολύ απλό. Παίρνεις μια ωραία σοκολάτα, αφαιρείς όλα τα λιπαρά και με τη βοήθεια αυτής της μαγευτικής επιστήμης που λέγεται Χημεία μετατρέπεις τον παράδεισο του λίπους και της ζάχαρης σε ένα προϊόν που εξαφανίζει τα λίπη από το σώμα σου και σε μετατρέπει στον Gerald Butler πριν προλάβεις να πεις this is Sparta. Πιθανές παρενέργειες μπορεί να αποτελέσουν στομαχικά προβλήματα, ναυτία, διάρροια, εμετός, πονοκέφαλοι, ζαλάδες, κίρρωση ήπατος, καρκίνος στα μάτια, εμφάνιση τρίτου όρχεως, ακατάσχετες αιμορραγίες, AIDS, ψυχωτική διαταραχή, αποκοπή κεφαλής από το σώμα και μετατροπή στη Lady Gaga.
• Συσκευή εντοπισμού κλειδιών:
  Έχεις βαρεθεί να ψάχνεις τα κλειδιά σου για δύο χρόνια και μετά να τα βρίσκεις στην ίδια τσέπη που ήσουν απόλυτα σίγουρος ότι δεν υπήρχε ούτε μία στο εκατομμύριο περίπτωση να βρίσκονται εκεί μέσα και πιο πιθανό ήταν να είναι στην καλύβα ενός ερημίτη στη Γουατεμάλα; Με αυτό το απλό γκατζετάκι μπορείς να ξεγνοιάσεις μια για πάντα από το επίπονο ψάξιμο κλειδιών και να είσαι πάντα κύριος. Επίσης, με το ίδιο αυτό γκατζετάκι μπορείς να εντοπίσεις και άλλα χαμένα πράγματα, όπως την αξιοπρέπειά σου, την Ατλαντίδα, εκείνο το χαμένο κορμί τον ξάδερφό σου και τα λεφτά από τα ασφαλιστικά ταμεία.
• Φορητός πλησίον:
  Θέλεις σαν σωστός Χριστιανός που είσαι να αγαπήσεις τον πλησίον σου, αλλά όλοι οι γύρω σου σε έχουν γραμμένο; Απλά παίρνεις το φορητό πλησίον και ησυχάζεις μια και καλή. Το μόνο που έχεις να κάνεις είναι να βοηθάς αυτό το ανθρωπόμορφο ρομπότ να τα βγάζει πέρα στην καθημερινή του ζωή, να κάνεις καλές πράξεις για αυτό και να του λες πόσο πολύ το αγαπάς, και η θέση σου στον Παράδεισο είναι εξασφαλισμένη και δε σου την τρώει ούτε ο Άγιος Μάικλ Τζάκσον. Και τώρα για το Πάσχα, ειδική προσφορά: με μόλις εκατό ευρώ, παίρνετε τον Φορητό Πλησίον 1.5, ειδικά προγραμματισμένο για να σουβλίζει το αρνί.
• Wonder-condom
  Νιώθετε ότι το πέος σας δεν είναι αρκετά μεγάλο για να ικανοποιήσει την σύντροφό σας, αλλά δε σας περισσεύουν λεφτά για προσθετική και δεν εμπιστεύεστε τα email που παίρνετε κατά χιλιάδες κάθε μέρα; Η νέα πατέντα λέγεται Wonder-condom! Όπως και τα Wonderbra, το Wondercondom είναι ειδικά σχεδιασμένο ώστε να κάνει τον Τζίμη να φαίνεται μεγαλύτερος και πιο απειλητικός, ενώ ταυτόχρονα σας προστατεύει από αφροδίσια, ανεπιθύμητες εγκυμοσύνες και πτώση των τιμών του χρηματιστηρίου. Συνιστάται από όλους τους σχεδιαστές μόδας για μονόφθαλμα φίδια. Wondercondom, και δε θα ακούσετε ποτέ ξανά φράσεις του τύπου "Πού είναι το υπόλοιπο;"!

Αυτά, και να προσέχετε μη σας στρατολογήσει ένας μανιασμένος αράπης και ευαισθητοποιηθούν για εσάς όλοι οι μαλάκες στο Youtube.