Gunter, glieben, glauchen, globen.
Τα μουσικά μου λογοπαίγνια όσο πάνε γίνονται και αισχρότερα, αλλά αυτό δεν έχει καμία σημασία, γιατί σήμερα θα μελετήσουμε τα μεγαλειώδη προϊόντα τηλεμάρκετινγκ της Diamant A.E.
Εν αρχή, φυσικά, ήταν το Pretty Bra, το νέο επαναστατικό σουτιέν χωρίς τιράντες, σύρματα κι όλα τα άλλα ενοχλητικά στοιχεία των συνηθισμένων σουτιέν, που προσφέρει στήριξη και άνεση στο στήθος, και ποιος είναι αυτός που δε συγκινείται με την τραγωδία των αναξιοπαθούντων βυζιών;
Εν συνεχεία ακολούθησαν κάποια spin-off του Pretty Bra με την ίδια επωνυμία, όπως το Pretty Collant, ένα καλσόν που δε χάνει πόντο με τίποτα, και το Pretty Pants, το οποίο είναι ένας συνδυασμός περιοδόβρακο με μασαζοκορσέ.
Αλλά εκτός από τα αισθητικά-καλλωπιστικά προϊόντα, η Diamant A.E. προσφέρει και μια γκάμα χρηστικών προϊόντων, όπως είναι η Έξυπνη Σήτα, ένα κουρτινοειδές αντικείμενο το οποίο το κολλάς στα παραθυρόφυλλά σου για να μη μπαίνουν τα κουνούπια και (προσέξτε την εκπληκτική καινοτομία!) έχει μαγνητάκια στις άκρες της κουρτίνας, για να κλείνουν αυτόματα μεταξύ τους.
Και η τελευταία προσθήκη στον κατάλογο της Diamant A.E. είναι το Έξυπνο Λάστιχο, το οποίο είναι ένα λάστιχο ποτίσματος το οποίο φουσκώνει και μακραίνει όταν περνάει από μέσα του νερό και όταν αδειάσει συρρικνώνεται στο αρχικό του μέγεθος, λειτουργώντας έτσι σαν μια εξαιρετικά μακριά πούτσα.
Ως γνωστόν, όλοι οι αστειάτορες του Φέισμπουκ και του Τουίτερ είναι υποχρεωμένοι από το συμβόλαιό τους να αναφέρονται με χλεύη στα προϊόντα αυτά τουλάχιστον μία φορά την ημέρα, και δεν έχουν άδικο. Αλλά ας δούμε το θέμα λίγο πιο αναλυτικά.
Ένα βασικό μοτίβο σε όλα τα προϊόντα που προωθούνται μέσω τηλεμάρκετινγκ είναι ότι συνήθως είναι ημιάχρηστα. Δηλαδή προσφέρουν έξυπνες και πρακτικές λύσεις σε προβλήματα που κανείς δεν είχε. Επομένως το διαφημιστικό που θα τα προωθήσει, προκειμένου να κάνει πωλήσεις, θα πρέπει να πάρει μια ασήμαντη έως ανύπαρκτη ενόχληση της καθημερινής ζωής και να την παρουσιάσει σαν τη χειρότερη μάστιγα που βρήκε την ανθρωπότητα μετά τον καρκίνο.
Ένα παράδειγμα που θυμάμαι έτσι πρόχειρα από κλασικό αμερικλάνικο τηλεμάρκετινγκ ήταν το Nicer Dicer, ουσιαστικά ένα πλαστικό παπάρι με δέκα σταυρωτές λεπίδες που χρησιμεύει για να τεμαχίζεις πράγματα σε κύβους.
Προκειμένου να πουλήσουν ένα πράγμα το οποίο μπορεί να διευκολύνει ή να μη διευκολύνει και καθόλου μία από τις πεντακόσιες χρήσεις του κλασικού μαχαιριού, το διαφημιστικό ξεκινάει με την πιο άχρηστη νοικοκυρά του σύμπαντος που προσπαθεί σε ένα (πάντα ασπρόμαυρο για πιο δραματικό εφέ) δραματικό μοντάζ να κόψει ντομάτες σε κύβους.
Το αποτέλεσμα είναι ότι θα πεταχτούν ντοματόζουμα από τον πάγκο έως το ταβάνι, οι όμορφοι και συμμετρικοί κύβοι που ήθελε να κόψει τις ντομάτες της η μαντάμ θα βγουν λιωμένοι σαν να τους ζωγράφισε ο Νταλί, ενώ με μαθηματική ακρίβεια θα έρθει η στιγμή που η μαντάμ θα πετσοκόψει τα δάχτυλά της σαν τον Τόνι Αιόμι και θα τα παρατήσει κλαίγοντας.
Ενώ τώρα! Κοίτα τι ωραίους κύβους που κόβω με το Πλαστικό Παπάρι! Ούτε ζουμιά, ούτε ατυχήματα, ούτε τίποτα! Ένα κλακ κι έγινε η δουλειά! Είναι τόσο απλό, εύκολο κι ακίνδυνο που ακόμα και κάποιος νοητικά καθυστερημένος θα μπορούσε να το χρησιμοποιήσει με επιτυχία!
Κι εκεί ακριβώς είναι που ποντάρουν τα τηλεμάρκετινγκ.Τα μουσικά μου λογοπαίγνια όσο πάνε γίνονται και αισχρότερα, αλλά αυτό δεν έχει καμία σημασία, γιατί σήμερα θα μελετήσουμε τα μεγαλειώδη προϊόντα τηλεμάρκετινγκ της Diamant A.E.
Εν αρχή, φυσικά, ήταν το Pretty Bra, το νέο επαναστατικό σουτιέν χωρίς τιράντες, σύρματα κι όλα τα άλλα ενοχλητικά στοιχεία των συνηθισμένων σουτιέν, που προσφέρει στήριξη και άνεση στο στήθος, και ποιος είναι αυτός που δε συγκινείται με την τραγωδία των αναξιοπαθούντων βυζιών;
Εν συνεχεία ακολούθησαν κάποια spin-off του Pretty Bra με την ίδια επωνυμία, όπως το Pretty Collant, ένα καλσόν που δε χάνει πόντο με τίποτα, και το Pretty Pants, το οποίο είναι ένας συνδυασμός περιοδόβρακο με μασαζοκορσέ.
Αλλά εκτός από τα αισθητικά-καλλωπιστικά προϊόντα, η Diamant A.E. προσφέρει και μια γκάμα χρηστικών προϊόντων, όπως είναι η Έξυπνη Σήτα, ένα κουρτινοειδές αντικείμενο το οποίο το κολλάς στα παραθυρόφυλλά σου για να μη μπαίνουν τα κουνούπια και (προσέξτε την εκπληκτική καινοτομία!) έχει μαγνητάκια στις άκρες της κουρτίνας, για να κλείνουν αυτόματα μεταξύ τους.
Και η τελευταία προσθήκη στον κατάλογο της Diamant A.E. είναι το Έξυπνο Λάστιχο, το οποίο είναι ένα λάστιχο ποτίσματος το οποίο φουσκώνει και μακραίνει όταν περνάει από μέσα του νερό και όταν αδειάσει συρρικνώνεται στο αρχικό του μέγεθος, λειτουργώντας έτσι σαν μια εξαιρετικά μακριά πούτσα.
Ως γνωστόν, όλοι οι αστειάτορες του Φέισμπουκ και του Τουίτερ είναι υποχρεωμένοι από το συμβόλαιό τους να αναφέρονται με χλεύη στα προϊόντα αυτά τουλάχιστον μία φορά την ημέρα, και δεν έχουν άδικο. Αλλά ας δούμε το θέμα λίγο πιο αναλυτικά.
Ένα βασικό μοτίβο σε όλα τα προϊόντα που προωθούνται μέσω τηλεμάρκετινγκ είναι ότι συνήθως είναι ημιάχρηστα. Δηλαδή προσφέρουν έξυπνες και πρακτικές λύσεις σε προβλήματα που κανείς δεν είχε. Επομένως το διαφημιστικό που θα τα προωθήσει, προκειμένου να κάνει πωλήσεις, θα πρέπει να πάρει μια ασήμαντη έως ανύπαρκτη ενόχληση της καθημερινής ζωής και να την παρουσιάσει σαν τη χειρότερη μάστιγα που βρήκε την ανθρωπότητα μετά τον καρκίνο.
Ένα παράδειγμα που θυμάμαι έτσι πρόχειρα από κλασικό αμερικλάνικο τηλεμάρκετινγκ ήταν το Nicer Dicer, ουσιαστικά ένα πλαστικό παπάρι με δέκα σταυρωτές λεπίδες που χρησιμεύει για να τεμαχίζεις πράγματα σε κύβους.
Προκειμένου να πουλήσουν ένα πράγμα το οποίο μπορεί να διευκολύνει ή να μη διευκολύνει και καθόλου μία από τις πεντακόσιες χρήσεις του κλασικού μαχαιριού, το διαφημιστικό ξεκινάει με την πιο άχρηστη νοικοκυρά του σύμπαντος που προσπαθεί σε ένα (πάντα ασπρόμαυρο για πιο δραματικό εφέ) δραματικό μοντάζ να κόψει ντομάτες σε κύβους.
Το αποτέλεσμα είναι ότι θα πεταχτούν ντοματόζουμα από τον πάγκο έως το ταβάνι, οι όμορφοι και συμμετρικοί κύβοι που ήθελε να κόψει τις ντομάτες της η μαντάμ θα βγουν λιωμένοι σαν να τους ζωγράφισε ο Νταλί, ενώ με μαθηματική ακρίβεια θα έρθει η στιγμή που η μαντάμ θα πετσοκόψει τα δάχτυλά της σαν τον Τόνι Αιόμι και θα τα παρατήσει κλαίγοντας.
Ενώ τώρα! Κοίτα τι ωραίους κύβους που κόβω με το Πλαστικό Παπάρι! Ούτε ζουμιά, ούτε ατυχήματα, ούτε τίποτα! Ένα κλακ κι έγινε η δουλειά! Είναι τόσο απλό, εύκολο κι ακίνδυνο που ακόμα και κάποιος νοητικά καθυστερημένος θα μπορούσε να το χρησιμοποιήσει με επιτυχία!
Έτσι επιστρέφουμε στα προϊόντα της Diamant A.E., όπως το Pretty Bra, το οποίο μας λέει ότι προσφέρει άνεση και στήριξη που κανένα κλασικό σουτιέν με τιράντες δεν μπορεί να προσφέρει.
Η αλήθεια είναι ότι δε χρειάστηκε ποτέ μου να φορέσω σουτιέν, αλλά έστω ότι το διαφημιστικό μας λέει την αλήθεια και όλα τα άλλα σουτιέν είναι μηχανήματα βασανιστηρίων που σφάζουν τις γυναίκες με τα μικρά συρματάκια τους και τυραννούν τα καημένα μυαλουδάκια τους με τα κουμπώματά τους που είναι σαν να παίζεις το Through The Fire And Flames στο Guitar Hero στο Expert.
Αλλά η ανθρωπότητα έχει καταφέρει να στείλει άνθρωπο στο φεγγάρι, και μάλιστα με την υπολογιστική ισχύ που σπαταλάω εγώ κι εσύ σήμερα για να ταιριάζουμε τριάδες από πολύχρωμα καραμελάκια μεταξύ τους. Αν ο κυρίαρχος τρόπος που υπάρχει στην αγορά εδώ και δεκαετίες για να κουμπώνουν τα σουτιέν είναι τόσο λανθασμένος και παρ'όλα αυτά κανείς δεν έχει βγάλει καλύτερη μέθοδο, τότε σύσσωμη η επιστημονική κοινότητα έχει αποτύχει.
Κι επιπλέον, αν όντως τα συμβατικά σουτιέν είναι τόσο άβολα, γιατί εξακολουθούν να τα φοράνε όλες οι γυναίκες;
Οκ, κακό παράδειγμα. Οι γυναίκες εξακολουθούν να φοράνε εξαιρετικά άβολα δωδεκάποντα τακούνια, και σίγουρα δεν είμαι εγώ αυτός που θα σας πει ότι πρέπει να καταργηθούν τα δωδεκάποντα τακούνια. Κι ο λόγος είναι ότι όλοι οι άντρες είμαστε φαλλοκρατικά γουρούνια.
Και δυστυχώς για το design του Pretty Bra, μπροστά στα σουτιέν που κυκλοφορούν εκεί έξω, το προϊόν τους αποπνέει τον ίδιο ερωτισμό και την ίδια σεξουαλικότητα με το άσπρο φανελάκι Μινέρβα.
Αλλά εντάξει, λες, θα τους δώσουμε το πλεονέκτημα της αμφιβολίας εδώ. Αυτό που δεν έχει καμία δικαιολογία είναι η Έξυπνη Σήτα. Προσοχή: δε λέω ότι τα κουνούπια είναι ασήμαντη ενόχληση, για την ακρίβεια αν χρειαζόταν να θυσιάσω ένα ορφανοτροφείο στο Σατανά με αντάλλαγμα να εξαφανιστούν όλα τα κουνούπια απ'τη γη θα το έκανα.
Αλλά οι συμβατικές σήτες για τα κουνούπια λειτουργούν σαν εξτρά πόρτες ή παντζούρια απ'έξω απ'την κανονική μπαλκονόπορτα. Επομένως το κουρτινοειδές αντικείμενο που λέγεται Έξυπνη Σήτα σε γλιτώνει από τον εξωφρενικό κόπο του...να ανοίξεις και να κλείσεις μια πόρτα.
Οκ, υπάρχουν μέρη στα οποία είναι όντως επιτακτική η ανάγκη του να μη χρειάζεται να ανοίξεις την πόρτα με τα χέρια σου. Μέρη όπως σούπερ μάρκετ, πολυκαταστήματα, σταθμοί τρένων και αεροδρόμια. Εκεί όμως είναι απαραίτητο οι πόρτες να ανοίγουν αυτόματα, γιατί μπαινοβγαίνουν χιλιάδες κόσμου όλη τη μέρα.
Σε κανενός το σπίτι δεν μπαινοβγαίνει τόσος πολύς κόσμος που δεν προλαβαίνεις να ανοίξεις και να κλείσεις μια πόρτα.
-Εκτός απ'της μάνας σου.
Αντιπαρέρχομαι τους γελοίους αστεϊσμούς και συνεχίζω.
Βέβαια, στην κατηγορία "λύση σε ανύπαρκτο πρόβλημα" ο νικητής είναι μακράν το Έξυπνο Λάστιχο. Το πρόβλημα που υποτίθεται ότι λύνει είναι η έλλειψη αποθηκευτικού χώρου για το συμβατικό λάστιχο ποτίσματος, το οποίο είναι ένας εύκαμπτος πλαστικός σωλήνας.
Η λύση αυτού του προβλήματος, για όποιον δεν είναι νοητικά καθυστερημένος, είναι να τυλίξει το λάστιχο σε μία κουλούρα. Από όλες τις πράξεις που μπορεί κανείς να κάνει στη ζωή του, το να μάθει να τυλίγει ένα λάστιχο είναι σαν να μάθει να παίζει Ramones στην κιθάρα.
Από εκεί και μετά, η άλλη κλασική μέθοδος που χρησιμοποιείται στο τηλεμάρκετινγκ είναι να υποβάλλουν το προϊόν τους σε μια απίστευτη δοκιμασία που κανείς φυσιολογικός άνθρωπος δε θα σκεφτόταν ποτέ, για να δείξουν την εξαιρετική αντοχή του.
Το προϊόν που θυμάμαι είναι ένας φουσκωτός καναπές. Βασικά ήταν ένα πράμα από μαύρο πλαστικό που έμοιαζε σαν στρώμα θαλάσσης με στεροειδή, και υποθέτω ότι οι πιθανοί αγοραστές του θα ήταν τύποι που θεωρούν ότι οι καναπέδες του ΙΚΕΑ έχουν πολύ γούστο και αξιοπρέπεια για τις αντοχές τους.
Για να μας δείξουν λοιπόν ότι αυτός ο φουσκωτός καναπές δε σπάει και δεν παραμορφώνεται, οι παρουσιαστές του τηλεμάρκετινγκ έκατσαν πάνω στον καναπέ, ενόσω από τις δύο μεριές έσπρωχναν δύο Σκάνια.
Ε...οκ...ευχαριστώ, τηλεμάρκετινγκ! Τώρα ξέρω ότι αν σκάσουν δύο σουρωμένοι νταλικέρηδες με τα φορτηγά τους μέσα στο σαλόνι μου, ο φουσκωτός καναπές μου θα είναι ασφαλής! Εξίσου ασφαλής με την παρθενιά μου, αν κρίνω από το γεγονός ότι αγοράζω φουσκωτούς καναπέδες.
Η Diamant δεν ξεφεύγει απ'αυτή τη μέθοδο, καθώς στο διαφημιστικό του Pretty Collant, του καλσόν που δε χάνει πόντο με τίποτα, μια κοπέλα προσπαθεί να σκίσει το καλσόν επιστρατεύοντας τα νύχια της μήκους πέντε εκατοστών, συρμάτινες βούρτσες, ψαλίδια και μαχαίρια.
Εντάξει, κοπελιά. Άμα δεν τα καταφέρεις, πέρνα μια βόλτα απ'το μηχανουργείο, έχουμε πριονοκορδέλα. Και μετά άμα δεν το σκίσει ούτε η πριονοκορδέλα, θα πούμε στην Otis να κλείσει συνεργασία με την Diamant, να τους προμηθεύει συρματόσχοινα για τα ασανσέρ.
Βέβαια το αποκορύφωμα σε κάθε τηλεμάρκετινγκ, το έβδομο γκολ στο Γερμανία-Βραζιλία, το σημείο εκείνο σε κάθε τραγούδι των Megadeth που ο Μαστέιν επιτέλους το βουλώνει κι αφήνει την κιθάρα να μιλήσει, είναι οι "πραγματικές μαρτυρίες των ικανοποιημένων πελατών" και disclaimer για τις φτηνές απομιμήσεις.
Το Pretty Bra στην αρχή το έκανε με συνταξιούχες και μεσήλικες κυρίες...
...κάτι που θα ήταν αρκετό για να απωθήσει όλη την ανθρωπότητα από την ιδέα των βυζιών μια για πάντα. Μετά βέβαια ο Mister Diamant (που στην αρχή έβγαινε ο ίδιος στις διαφημίσεις του) συνειδητοποίησε αυτό που ξέραμε όλοι μας: ότι εκτός κι αν πουλάς αλοιφή για αιμορροΐδες, ακουστικά βαρηκοΐας, στερεωτικά για τεχνητές οδοντοστοιχίες ή ταξιδιωτικά πακέτα με group για την Παναγία Σουμελά, τα νεαρά και νόστιμα κοριτσάκια θα πουλήσουν πολύ καλύτερα από τις γριές φακλάνες.
Έτσι ήρθε στα συγκαλά του και μας παρουσίασε αυτό.
Εδώ το θέαμα είναι σαφώς καλύτερο, αλλά οι κοπέλες είναι τόσο τσαχλοκούδουνα που η Φιόνα (μοναδική αγάπη του Μάνθου Φουστάνου και επονομαζόμενη "Σαχλοκώδων" από την Κατακουζήνα) μοιάζει πυρηνική επιστήμων.
Επίσης είμαι σίγουρος ότι κάποια απ'αυτές πρέπει να την έχω δει στις Οικογενειακές Ιστορίες να παριστάνει την "Τζένη, 17 ετών, Ανακάλυψε ότι ο φίλος της την απατά με την καλύτερή της φίλη".
Επιπλέον, όλοι μας μπορούμε να δούμε πόσο "πραγματικές" είναι αυτές οι μαρτυρίες. Εγώ αν είχα βυζιά και μου ζητούσαν να περιγράψω το Pretty Bra με "αυθόρμητη μαρτυρία", θα έλεγα "ντάξ', καλό είναι, στηρίζει τα βυζιά μου", αυτό.
Αυτές λένε "το Pretty Bra είναι το σουτιέν που αγαπάει τις γυναίκες" και "πριν έλεγα σουτιέν, τώρα λέω Pretty Bra". Άμα βρείτε ποτέ κανονικό άνθρωπο να λέει τέτοιες μαλακίες στην πραγματική του ζωή, πυροβολήστε τον.
Κι εδώ έχουμε μια "πραγματική μαρτυρία" από το Έξυπνο Λάστιχο.
Είμαι σίγουρος ότι αυτόν τον τύπο πρέπει να τον έχω δει στις Οικογενειακές Ιστορίες να παριστάνει τον "Σάκη, 42 ετών, Ανακάλυψε ότι η γυναίκα του τον απατάει με τον καλύτερό του φίλο".
Αυτό που θα παρατηρήσατε σε όλα αυτά τα βίντεο είναι ότι έχουν τη μέση διάρκεια ενός από τα γνωστά concept video clips του Μιχαλάκη του Τζάκσον θιοσχωρέστονε. Κι ενώ τα κανονικά τηλεμάρκετινγκ προβάλλονται σε κάποια συγκεκριμένη ώρα, συνήθως ανάμεσα στον Τηλεκύβο και τις σοφτ τσόντες, αυτό παίζει κανονικά, μέρα μεσημέρι, μέσα στο συνηθισμένο διαφημιστικό διάλειμμα.
Πώς γκένιν αυτό; Ο διαφημιστικός χρόνος είναι πανάκριβος, γιατί είναι η μόνη (νόμιμη) πηγή εσόδων ενός τηλεοπτικού σταθμού. Οκ, σίγουρα υπάρχουν διαβαθμίσεις στην τιμή, γιατί δεν είναι το ίδιο το διαφημιστικό διάλειμμα στο ημίχρονο του Τσάμπιονς Λιγκ με ένα διαφημιστικό διάλειμμα όταν παίζει το Ρετιρέ, αλλά με τι λεφτά αγοράζεις χώρο για τετράλεπτα διαφημιστικά, όταν αυτά τα διαφημιστικά είναι σαν την σχολική παράσταση της 25ης Μαρτίου που την τράβηξε σε βίντεο ο περήφανος γονιός με το κινητό του;
Και αυτός είναι ο δίκαιος λόγος που η Diamant έχει κερδίσει τη χλεύη του κόσμου. Παρ'όλα αυτά, συνεχίζει να κάνει τρελά έσοδα, αφού εκτός απ'το κατάστημα στη Βαλαωρίτου 12 στη Θεσσαλονίκη, άνοιξε κατάστημα και στην Αθήνα, στο Κολωνάκι, στη Βαλαωρίτου 17...
Οκ, κάτι παίζει εδώ. Δεν μπορεί να είναι τυχαίο. Το επόμενο βιβλίο του Νταν Μπράουν θα λέγεται "Κώδικας: Βαλαωρίτου".
Αυτά, και να προσέχετε μην αγοράσετε το Έξυπνο Λάστιχο από μικροπωλητή σε λαϊκή αγορά και σας σπάσει μέσα σε δύο μέρες.