Θέλετε να σας πω ένα μυστικό;
Κάποιες φορές νιώθω ότι θα ξεσπάσω σε κλάματα. Πουθενά να πάω, τίποτα να κάνω με τη ζωή μου. Νιώθω μόνος. Τόσο μόνος. Κι ο Φρέντι Μέρκιουρι αυτή τη στιγμή στριφογυρνάει στον τάφο του με L=28*10^23 kgm^2/s (οι θεωρητικές και τριτοδεσμίτισσες που δεν το πιάσατε μη στενοχωριέστε, δεν ήταν αστείο ούτως ή άλλως).
Κάποιες φορές νιώθω ότι θα ξεσπάσω σε κλάματα. Πουθενά να πάω, τίποτα να κάνω με τη ζωή μου. Νιώθω μόνος. Τόσο μόνος. Κι ο Φρέντι Μέρκιουρι αυτή τη στιγμή στριφογυρνάει στον τάφο του με L=28*10^23 kgm^2/s (οι θεωρητικές και τριτοδεσμίτισσες που δεν το πιάσατε μη στενοχωριέστε, δεν ήταν αστείο ούτως ή άλλως).
Επειδή όμως, όπως λέει κι ο τρισμέγιστος Φρέντι, I don't have no time for no monkey business (το οποίο είναι τριπλή άρνηση άρα σύμφωνα με τον κανόνα των διπλών αρνήσεων στην Αγγλική γλώσσα οι δύο αρνήσεις αλληλοαναιρούνται και η πρόταση μετράει για κανονική άρνηση εκτός κι αν έχω χάσει επεισόδια γιατί γενικότερα η οργάνωση και η δομή της Αγγλικής γλώσσας έχει πολλά στοιχεία LSD σε αντίθεση με την Ελληνική φυσικά που είναι η μόνη γλώσσα που είναι νοηματική και όχι σημειολογική και με αυτήν θα τρέχαν τώρα τα κομπιούτερς αλλά μας σαμποτάρανε οι Οβραίοι κι ο Μπιλ Γκέιτς, αμέ), πάμε στο ψητό.
Το οποίο ψητό είναι γουρουνόπουλο με μήλο στο στόμα.
Εσχάτως τρώω πολλά μήλα.
Το θέμα βέβαια των καιρών μας δεν είναι οι διατροφικές μου συνήθειες, αλλά οι καταθέσεις στη μαρτυρική μεγαλόνησο, όπου τα ριάλια ριάλια ριάλια, τα σελίνια μονά τσαι διπλά, τα μονόλιρα πεντόλιρα τζεπούντα, κι ο πεζεβέγκης πήγε και τα σήκωσε απ'την τράπεζα γιατί αλλιώς εξαφανιζόλ και τα ριάλια και τα σελίνια και τα πεντόλιρα.
Και στο Βιλαμπάφο ακόμα στρίβουν.
Δεν ξέρω πού κολλούσε αυτό.
Τελευταία βέβαια η συνοχή στα κείμενά μου δεν είναι ακριβώς το δυνατό μου σημείο.
Ένιηγουέη, όπως είπε άλλωστε κι ο Μπομπ Σφουγγαράκης, "Πάτρικ, δεν πάει άλλο αυτή η κατάσταση, οφείλεις να με αποκαταστήσεις για να μη λέει ο κόσμος!", και έτσι τώρα τελευταία πολλοί τυπάδες ακολουθούν τη νέα διαδικτυακή
Α, φυσικά. Επίσης, με ένα λάικ θα σώσετε τα παιδάκια στην Αφρική, σβήνοντας τα φώτα για μία ώρα θα εξαφανιστεί όλο το διοξείδιο του άνθρακα από την ατμόσφαιρα και αν μοιραστείτε την εικόνα με το χαμογελαστό σκυλάκι με 2086 φίλους σας θα έχετε καλή τύχη μέχρι να πεθάνει ο Μητσοτάκης και θα σας καθίσει εκείνη η χαμογελαστή κοπελίτσα που σας φίλησε μια φορά στο μάγουλο εκείνο το καλοκαίρι της πέμπτης δημοτικού στο εξοχικό σας στην Καλλικράτεια κι από τότε σιχάθηκε τόσο πολύ τον εαυτό της που έγινε λεσβία και γι'αυτό έγινες ξαφνικά τόσο υπέρμαχος των δικαιωμάτων των ομοφυλοφίλων, κουφαλίτσα, για να κερδίσεις τη συμπάθειά της και να σου δώσει μια δεύτερη ευκαιρία. Αλλιώς, αν δεν τη μοιραστείτε, θα σας κατασπαράξει με φριχτό τρόπο ο Μπάρνεϊ ο Μεγάλος Μωβ Δεινόσαυρος.
Μπάι δε γουέι, μόνο εμένα μου φαίνεται παιδεραστής αυτός ο δεινόσαυρος;
Μιλώντας για παιδεραστές, πολύ μ'αρέσει που αυτός ο καινούριος πάπας είναι του δόγματος "σεμνά και ταπεινά". Ας μην ξεχνάμε, βέβαια, ποιος άλλος είχε υιοθετήσει το δόγμα "σεμνά και ταπεινά".
Έλληνας πρωθυπουργός με έφεση στο Προ και 10 γράμματα.
Για τον οποίο είναι πολύ διαδεδομένο κουτσομπολιό (ή μάλλον αδιάψευστη ιστορική πραγματικότητα αν πιστέψω τη φίλη μου τη Θεοδώρα, αλλά όπως ίσως σας έχω ξαναπεί το τι λέει η φίλη μου η Θεοδώρα και το τι πρέπει να πιστέψει κανείς δεν ταυτίζονται απαραίτητα και μάλλον πρέπει να κόψω την πολλή παρέα με τη φίλη μου τη Θεοδώρα) και είναι τέλος πάντων πολύ διαδεδομένο ότι ο σεμνός και ταπεινός ήταν πούστρα, ο γάμος του με τη Νατάσα ήταν εικονικός και τόσα χρόνια τα είχε με το Σπηλιωτόπουλο, γνωστό στους πολιτικούς κύκλους και ως "Σαλώμη".
Κι επανερχόμαστε λοιπόν στους γκέι γάμους. Μετά το πανηγύρι της Τήλου (η μνήμη μου είναι εκπληκτική λέμε, αν μπορούσα μόνο με κάποιον τρόπο να χωρέσω μέσα και την ύλη της Βιολογίας καλά θα ήτανε) δεν ξανακούστηκε τίποτα για γκέι γάμο στο Ελλάντα, κάτι βέβαια για το οποίο φταίει και το γεγονός ότι ήρθε η κρίση και την πούτσα την τρώμε όλοι μαζί (μαλάκες μου, έχω αρχίσει να γίνομαι σαν το Λαζόπουλο και αν γίνω σαν το Λαζόπουλο μετά θα πρέπει να αυτοκτονήσω εφαρμόζοντας ασάλιωτο τριζάτο κωλοδάχτυλο, και ΠΟΤΕ ΘΑ ΓΡΑΨΕΙΣ ΡΕ ΔΙΠΡΟΣΩΠΕ, ΜΕΧΡΙ ΚΙ Ο ΠΕΡΙΝΙΟ ΕΓΡΑΨΕ ΠΡΙΝ ΑΠΟ ΣΕΝΑ ΚΑΙ ΘΑ ΠΕΣΟΥΜΕ ΣΤΗΝ ΠΡΕΖΑ ΑΠΟ ΤΗ ΣΤΕΡΗΣΗ ΠΕΟΤΗΤΑΣ ΑΣ ΟΥΜΕ ΝΑ ΟΥΜΕ). Στο Γιουεσέι, πάλι, είναι συχνό φαινόμενο οι διαμαρτυρίες απ'τη μία μεριά των εναλλακτικών τρεντοχίπηδων "make love not war" κι από την άλλη των Sweet Home Alabama ρεντνεκόβλαχων του "God hates fags".
Α, φυσικά. Ο Θεός τους αγαπάει όλους, εκτός φυσικά αν διαπράττουν το τρισμέγιστο σφάλμα να πηδιούνται με άντρες μεταξύ τους. Για πες μου, Μπίλι Μπομπ, τι κάνει η ξαδέρφη σου η Πέγκι Σου;
Όπως καταλάβατε, δεν έχω καμία αντίρρηση στο να παντρεύονται μεταξύ τους οι γκέηδοι και οι τζιβιτζιλούδες, γιατί αν νομιμοποιηθεί ο γάμος ίσως η Lady Gaga δε θα ξαναβγάλει στον καινούριο της δίσκο τραγούδι με στίχους "ας τους να λένε που είσαι γκέι, ο θεός σε έπλασε έτσι κι ο θεός δεν κάνει λάθη κι εγώ θα βγάλω εκατομμύρια κλέβοντας τραγούδια της Παλιόγριας".
Αυτό ήταν τρομακτικό.
Από την άλλη, ωστόσο, το να βλέπεις ξαφνικά άκυρους τύπους να γίνονται οι νούμερο ένα υπερασπιστές του δικαιώματος του Κώστα να παντρευτεί το Γιάννη, εμένα τι μου λέει ότι το κάνουν γιατί είναι της μοδός και τρέντι και στην πραγματικότητα είχαν μια φαγούρα στο δεξί τους αρχίδι και μια ακόμη μεγαλύτερη στο αριστερό για το θέμα;
Σοβαρευτείτε λίγο. Τα πράγματα δεν είναι καλά. Η κατάσταση είναι πιο στριμόκωλη κι από το να βάλεις τον Πάνο Καμμένο, την Φρύνη Αρβανίτη και τον Ζακ Γαλιφιανάκη να κάνουν παρτούζα μέσα σε ένα Σεϊτσέντο.
Όπως είπε άλλωστε κι ένα από τα μέλη της προαναφερθείσας παρτούζας, είναι πιεστική ανάγκη να εκμεταλλευτούμε τους ελληνικούς υδατάνθρακες. Hint: δεν έχει παίξει στο Χανγκόβερ.
Δε θα είχε πολύ πλάκα να δούμε τον Καμμένο στο Χανγκόβερ;
Μπα, καλά λέτε. Και στη Βουλή το ίδιο γελοίος είναι.
Αυτά, και να προσέχετε μην πάτε φυλακή επειδή τη φιλήσατε κι αν ήταν κι αν δεν ήταν του δήμαρχου παιδί (ο δήμαρχος ήταν της Τήλου).
...
ΔΕΝ ΑΝΕΦΕΡΑ ΠΟΥΘΕΝΑ ΤΗ ΜΠΙΓΙΟΝΣΕ! ΧΑ! ΠΑΡΤΕ ΤΑ ΑΡΧΙΔΙΑ ΜΟΥ!
Τι; Ε, όχι, αφήστε τις μαλακίες, αυτό δε μετρούσε...γαμώτο.