Δευτέρα, 3 Ιουνίου 2013

SWAG: Όλη η αλήθεια

Ένα από τα πράγματα που συμβαίνουν στη ζωή μου από τότε που τελείωσαν οι Πανελλήνιες είναι ότι η Ιωάννα αποφάσισε να με κρατάει διαρκώς ενήμερο για τις εξελίξεις στη διαμάχη της με έναν συμμαθητή της.
Σε θερμοκρασία 0 βαθμών Κελσίου και πίεση μίας ατμόσφαιρας (υπό κανονικές συνθήκες δηλαδή) θα ενδιαφερόμουν για τα προσωπικά δύο ατόμων που ουσιαστικά δεν ξέρω όσο περίπου ενδιαφέρεται ο Άνθιμος για την επιστημονική και κοινωνική πρόοδο, στην περίπτωση αυτή όμως η εξιστόρηση των προβλημάτων της Ιωάννας κέντρισε το επιστημονικό ενδιαφέρον μου λόγω ενός φαινομένου το οποίο πολύ ακούγεται, λίγοι όμως έχουν τολμήσει να εμβαθύνουν γιατί το φαινόμενο είναι πιο βαθύ κι απ'το μουνί της μάνας του Έλληνα διαιτητή και φοβούνταν ότι δε θα καταφέρουν να βρουν την έξοδο και θα μείνουν για πάντα παγιδευμένοι στο μουνί...στο φαινόμενο ήθελα να πω.
Αυτό που θέλω να σας πω τόση ώρα είναι ότι ο φίλος της Ιωάννας έχει SWAG.
Αυστηρώς με κεφαλαία για να υπερτονιστεί η ειρωνεία.
Όχι, κάτσε, η ειρωνεία είναι trademark by hipsters, και με τους hipsters θα πρέπει να ασχοληθώ σε κάποια άλλη ξεχωριστή ανάρτηση, ή μπλογκ, ή ίσως να γράψω ένα βιβλίο που δε θα το διαβάσει και κανείς γιατί είμαι ένας μαλάκας που γράφει τρεις παπαριές στο ίντερνετ και την είδε και συγγραφέας που τρομάρα να του'ρθει.
Στη διάρκεια αυτών των συνομιλιών, για την κατάσταση του να έχει ξαφνικά SWAG κάποιος που μέχρι πρότινος έδειχνε σημάδια εγκεφαλικής λειτουργίας επινόησα τον όρο "σνικισμός", από τον μεγάλο καλλιτέχνη του SWAG Σνικ.
Για όσους δεν άντεξαν να δουν αυτό το βίντεο, από φόβο μην πάθουν SWAG ή επειδή έφαγαν το μεσημέρι και θέλουν να ξαναφάνε το βράδυ, ο έγκριτος καλλιτέχνης Σνικ μας περιγράφει το πώς είναι να έχει κανείς τόσο πολύ SWAG. Φαίνεται δε πως το SWAG έχει τη δική του κωδικοποιημένη γλώσσα, στην οποία με κάποιον τρόπο παρτουζώνονται μέσα οι AC/DC, η Hello Kitty, η Ακρόπολη και ο Hugo Boss. Προσπάθειες των ειδικών γλωσσολόγων να αποκωδικοποιήσουν αυτό το λεκτικό μόρφωμα κατέληξαν στο κενό, γιατί προφανώς οι ειδικοί δεν έχουν αρκετό SWAG.
Πώς καταλαβαίνει κανείς όμως ότι κάποιος δικός του άνθρωπος πάσχει από σνικισμό; Υπάρχουν αρκετά σημάδια με τα οποία το έμπειρο μάτι μπορεί να καταλάβει ότι κάποιος, ας πούμε ο Σνίκος, έχει πολύ SWAG, μερικά εκ των οποίων είναι τα εξής:
  • Συχνάζει σε καφετέριες με τρέντι ονόματα του τύπου "Cafe GTPK" ή "Bullshit Cafe" που παίζουν όλη μέρα το ίδιο CD με μπιτάκια από το τελευταίο beach party στα Νέα Φλογητά Χαλκιδικής του Plus Radio 102,6 η καλύτερη ξένη μουσική της πόλης, και πρώτο του μέλημα είναι να κάνει check-in στο Facebook μόλις φτάσει εκεί, ενίοτε και πριν ακόμα φτάσει, για να συγκινηθεί όλος ο κόσμος που ο Σνίκος βρέθηκε στο "Cafe GTPK" για εκατοστή φορά τις τελευταίες δυο μέρες και να πει από μέσα του με σοκ και πέος "κοίτα πόσο SWAG έχει ο Σνίκος!".
  • Στις εν λόγω καφετέριες που θα βρεθεί, ο αγαπητός Σνίκος δε θα παραλείψει να βγάλει με το Iphone 4S, το οποίο δυστυχώς αναγκάζεται να υπομείνει γιατί η καργιόλα η μάνα του ακόμα να ξεφυτρώσει λεφτά απ'τον κώλο της για να του πάρει το Iphone 5 και να μπορεί να παίζει καλύτερα Candy Crush, Νι του Αβογκάντρο φωτογραφίες όπου θα ποζάρει με αγριεμένο βλέμμα "σφίγγομαι γιατί έχω να χέσω τρεις μέρες" ή αν έχει χέσει τις τελευταίες τρεις μέρες κάνοντας χειρονομία West Coast, ενώ δίπλα η γκόμενά του (ας την πούμε Κιάρα, απ'το Τσιμπουκιάρα) ποζάρει με το απαραίτητο duckface, το οποίο προαιρετικά μπορεί να συμπληρώσει με (ακολουθεί αληθινό περιστατικό) μια τούφα από τα μαλλιά της πάνω στο πάνω χείλος της, η οποία παριστάνει το μουστάκι.
    Σημείωση: Το μουστάκι δεν ανήκει στα ορίτζιναλ στοιχεία του SWAG, αλλά αποτελεί επείσακτο στοιχείο από το 9GAG, το οποίο όμως θεωρητικά κράζει το SWAG. Ψιλά γράμματα βέβαια, γιατί αν έχεις SWAG, haters will be hatin και τέθοια.
  • Όταν δεν είναι στις καφετέριες, είναι προφανώς στα πιο in club της πόλης, Vogue, W και τέθοια, όπου πίνει αλκοόλ (συνήθως Τζόνι-κόκα ή βότκα πορτοκάλι, η Κιάρα προτιμάει μοχίτο ή άλλα λουλουδάτα cocktail που πίνει σαν καλή cocksucker), λικνίζεται στους ρυθμούς θεάρεστων ασμάτων και την πέφτει σε όποια άκυρη Κιάρα βρει. Αν δεν είναι ούτε και εκεί, μάλλον θα είναι σχολείο για να λέει μαλακίες στο μάθημα και να τρώει απουσίες.
  • Ενδυματολογικά, ο Σνίκος θα κινηθεί στις κλασικές επιλογές: τζιν που έπεσε θύμα επιδρομής άγριων αλυσοπρίονων καθώς έκανε μια ανέμελη βόλτα στο παρτέρι με τους κάκτους, το οποίο υποχρεωτικά αφήνει φανερά τα 2/3 του Calvin Klein σώβρακου, μπλουζάκι V που επιτρέπει να φαίνεται από μέσα το ΠΑΝΤΑ ΤΕΖΑ ΑΠΟΤΡΙΧΩΜΕΝΟ στέρνο του ή εναλλακτικά πόλο με σηκωμένο γιακά, σε δε επίσημες εκδηλώσεις καρό πουκάμισο με βάση το μαύρο, το μπλε ή το κόκκινο (όπως παρατήρησε ορθότατα ο έτερος έγκριτος μελετητής του SWAG Γρηγόρης) με ένα ή δύο κουμπιά κουμπωμένα, και παπούτσι ή πανάκριβο ποδοσφαιρικό, γιατί δεν πρέπει να ξεχνάμε ότι ο Σνίκος μαγεύει τα πλήθη κάθε φορά που παίζει μπάλα, ή All-Star που έχει και τα 16777216 διαφορετικά χρώματα της οθόνης του Iphone 5 που δεν του παίρνει η καργιόλα η μάνα του και αμάν ρε μάνα, δηλαδή, δεν καταλαβαίνεις ότι το 4S δεν έχει αρκετό SWAG? Το λουκ συμπληρώνεται από καπέλο NY Yankees, άσχετα αν ο Σνίκος δεν έχει ιδέα ποιοι είναι οι NY Yankees ή τι είναι το μπέιζμπολ γενικότερα, φορεμένο με ευφάνταστο τρόπο κάπου πάνω στο κεφάλι.
  • Η Κιάρα κινείται και αυτή στις κλασικές ενδυματολογικές επιλογές: το χειμώνα το προαναφερθέν κακόμοιρο τζιν, γιατί εντάξει, δε θα βάλει και σορτσάκι μέσα στο καταχείμωνο, θα κρυώσουν τα ποδαράκια της, άσχετα που το τζιν είναι πιο τρύπιο κι απ'την ίδια, και το καλοκαίρι σορτσάκι (η ίδια μετράει το καλοκαίρι από Μάρτιο μέχρι Νοέμβριο, άσχετα που αυτό το Μάρτιο μόνο που δε χιόνισε), υποχρεωτικά χαμηλοκάβαλο για να μπορεί να δείχνει σε όλο τον κόσμο την περήφανη κωλοχαράδρα της κάθε φορά που σκύβει (πολύ συχνά και μάλλον επίτηδες). Από πάνω ξώβυζο, ξώπλατο, ξώκοιλο, ξω-κάτι τέλος πάντων, γιατί το ύφασμα κοστίζει στις μέρες μας, και χωρίς να καταβάλλει ιδιαίτερη προσπάθεια να συμμαζέψει την τιράντα του σουτιέν, και παπούτσι τις καθημερινές παρδαλό All-Star, τα δε σαββατοκύριακα που βγαίνει εικοσάποντη γόβα ογδόντα κιλών που στις δύσκολες στιγμές μπορεί να χρησιμεύσει και σαν εξέδρα για να βγάλει λόγο ο Μιχαλολιάκος.
  • Ο Σνίκος μέχρι χθες κάπνιζε αποκλειστικά και μόνο Ολντ Χόλμπορν κίτρινο με χαρτάκια Ρίζλα μπλε. Σήμερα αποφάσισε ότι ψωνίζει ελληνικά, γιατί εκτός από SWAG έχει και πατριωτική ψυχή, και καπνίζει αποκλειστικά και μόνο Καρέλια. Το χαρτάκι Ρίζλα μπλε παραμένει.
  • Ο Σνίκος πάσχει από μια πολύ προχωρημένη ευαισθησία στο φως, που τον ενοχλεί στα μάτια ακόμα και όταν δεν υπάρχει. Αυτός είναι και ο λόγος που θα δείτε άτομα να φοράνε γυαλί ηλίου Περιπτερέημπαν στο μετρό. Μιλώντας για μετρό, ο Σνίκος δε θα χρησιμοποιήσει ποτέ του εισιτήριο, γιατί είναι του κινήματος δεν πληρώνω και προσπαθεί να επιφέρει ένα καίριο πλήγμα στον καπιταλισμό. Ναι, αυτός ο ίδιος που τα ρούχα του και το κινητό του κοστίζουν όσο ο προϋπολογισμός μιας μικρής αφρικανικής χώρας. Άμα έχεις SWAG όλα ταιριάζουν.
  • Μουσικά ο Σνίκος, εκτός φυσικά από Σνικ, θα ακούσει ευλαβικά Lil Wayne και λοιπούς ανάλογου διαμετρήματος καλλιτέχνες (όχι όμως Bieber, αυτά είναι για γκόμενες-βλέπε Κιάρα) καθώς και κάθε τελειωμένο DJ που παίζει στον Plus Radio 102,6 μπιτάκια με ακριβώς τρεις νότες. Φυσικά, ο Σνίκος δε θα πει όχι και στους Έλληνες καλλιτέχνες. Στην ημερήσια διάταξη παίζει απαραιτήτως το τρίπτυχο που σαρώνει στη νυχτερινή ζωή της Θεσσαλονίκης. Τι ποιο; Δεν ξέρετε; Ντροπή σας. Δεν έχετε αρκετό SWAG, μου φαίνεται. Μόνο ένα είναι το τρίπτυχο. Πάρτε και μορφωθείτε:



    Εννοείται ψυχή μου την έχω πατήσει μαζί σου ότι ο Σνίκος θα ανεβάσει εκατό τραγούδια την ημέρα από αυτούς και άλλους (βλέπε Γωγώ Τσαμπά) με σχόλια όπως "PES TA TERASTIE", "PAOLA GAMAS" και "MIA KOMMATARA ETSI GIA TIS KALIMERES".
  • Επίσης, εννοείται πως θέλω να μείνω εδώ στη ζωή σου πως ο Σνίκος αρνείται πεισματικά να χρησιμοποιήσει το ελληνικό αλφάβητο, άρθρα ή ολόκληρες λέξεις. Έτσι, ένα μήνυμα που θα σου στείλει θα έχει την εξής μορφή: "Paw m mwraki s Cafe GTPK g n ara3o0me. Anebasw trela piko0linia fb. Bb, omg k 3 lol".
  • Πολιτικά ο Σνίκος τοποθετείται στην ΝΔ, για να πηγαίνει στα πάρτι της ΔΑΠ. Η αλήθεια είναι όμως ότι δεν τα πολυκαταλαβαίνει τα πολιτικά πράγματα, όπως επίσης κάθε πρόταση που έχει παραπάνω από 10 λέξεις, και το να προσπαθήσεις να κάνεις σοβαρή συζήτηση μαζί του θα καταλήξει στο να σε κοιτάει με το βαθύ βλέμμα της χαπακωμένης αγελάδας. Αυτός είναι κι άλλος ένας λόγος που φοράει το Περιπτερέημπαν μέσα στα σκοτάδια, γιατί κατά βάθος νομίζει ότι είναι έξυπνος και δε θέλει να δίνει λάθος εντύπωση.
Αντιμετωπίζεται ο σνικισμός; Ο αναγνωρισμένος SWAGολόγος, γαμιάς των έξι ηπείρων (μετράω και την Ατλαντίδα) και λεκρήτης Εμμανουήλ Α' ο Χωστήρ, συμβουλεύει τους πάσχοντες να πλένουν το SWAG τους αποκλειστικά στο χέρι. Εγώ πάλι θα υποστηρίξω μια άλλη επιστημονική άποψη.
Βασικά ο σνικοπαθής είναι attention whore (ενίοτε και μόνο το whore). Το SWAG ουσιαστικά είναι το "all eyes on us" που λέει κι η φίλη μου Μπρίτνεϊ στο τραγούδι του Will.I.Am.
Άσχετο, πού χάθηκε η Lady Gaga?
Τέλος πάντων, το κλειδί είναι να μην του δίνουμε σημασία. Αν ο Σνίκος σταματήσει να λαμβάνει την απαραίτητη ημερήσια δόση προσοχής, το SWAG του θα ατροφήσει, με αποτέλεσμα ο μικρός μας φίλος να χάσει το σκοπό που τροφοδοτούσε τη ζωή του και να πάει να κρυφτεί σε μια σκοτεινή γωνία. Και ζήσαν αυτοί καλά κι εμείς καλύτερα.
Αυτά, και να προσέχετε μη βρεθείτε στην Κωνσταντινούπολη να τρώτε απαγορευμένα δακρυγόνα στη μάπα και αυτό φαινομενικά δε συνδέεται με το SWAG αλλά υπάρχει σύνδεση και είναι ότι καλύτερα να τρως απαγορευμένα δακρυγόνα στη μάπα παρά να έχεις SWAG.

48 σχόλια:

  1. "[...]που στις δύσκολες στιγμές μπορεί να χρησιμεύσει και σαν εξέδρα για να βγάλει λόγο ο Μιχαλολιάκος." Πραγματικά κλαίω!!!

    Προφανώς δεν έχεις βγει επαρκώς τις τελευταίες μέρες, αλλιώς θα ήξερες, ανίδεε, ότι τσι μοδός ΔΥΣΤΥΧΩΣ τα ψηλόμεσα σορτσάκια, aka mom's pants, γεγονός που όμως δεν πτοεί τις βλαμμένες. Επίσης στα αρσενικά του είδους πλέον προτιμάνε κολλητά άσπρα ή μαύρα μπλουζάκια με μόνο σημάδι το διακριτικό της μάρκας στο στήθος, στο αντίθετο από το μπλουζάκι χρώμα.

    Τέλος τα swagοβλαμμένα δεν είναι απαραίτητα εντελώς ηλίθια, όμως η επιχειρηματολογία τους και εν γένει η κοσμοθεωρία τους μπάζει από παντού. Παρ' όλα αυτά, σε καμία περίπτωση δεν το αντιλαμβάνονται και συνεχίζουν με την εξοργιστική τους αυταρέσκεια να λένε μαλακίες.

    Τέλος η πλειοψηφία τους είναι ή Χρυσαυγίτες, ή "αναρχικοί", με την έννοια του "κόντρα σε όλα και πάμε να τα σπάσουμε" και όχι την αυθεντική ρομαντική ουτοπική αναρχία του Μπακούνιν.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Α, τα πράγματα στα αριστερά ακόμα κουνιούνται.

      Διαγραφή
    2. Ή δεξιά όπως το βλέπεις.

      Διαγραφή
    3. Μόνο σε εσένα κουνιούνται.
      ...ώπα...
      ...τυχερέ.
      Στο προκείμενο τώρα, έχεις μεγάλο δίκιο, και το άλλο χειρότερο είναι τα σορτσάκια που κρέμονται οι γαμημένες τσέπες από κάτω. Αυτό κι αν είναι αισχρό. Επίσης τα αρσενικά του είδους (στας Αμερικάς τουλάχιστον) παίζουν πολύ σε αθλητικό στυλ, φάση φόρμα και φανέλα μπασκετμπολίστα. Έχουμε πολύ υλικό μου φαίνεται.

      Διαγραφή
  2. Σύμφωνα με τον αστικό μύθο, αυτό το τεράστιο δείγμα SWAG κυκλοφορεί στα Πετράλωνα. Δυστυχώς δεν τον έχω εντοπίσει ώστε να δοκιμάσω επιτέλους την αντοχή της μάσκας του αυτοκινήτου όταν θα τον χτυπήσω...

    (Άσχετο WAG είναι Wifes And Girlfriends για τα ποδοσφαιρικά πράγματα της Πρέμιερ Λιγκ και της ΕΘνικής Αγγλίας. Προφανώς το SWAG είναι το Super Wife And Girfriend, άρα ο τύπος άνετα προσφέρει girlfriend και wife experience όταν κάνει city tour...2 σε ένα με 100 ευρώ την ώρα.)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Το ήξερα το περί WAGs, και μάλιστα αυτές εκεί πέρα χάμου είναι κάτι σαν σελέμπριτι, και μηγκοιτάς την ξυλόκοτα τη Βικτώρια, αυτή ήταν διάσημη πριν παντρευτεί τον Γκέιβιντ Μπέκαμ, αυτές γίνονται διάσημες μόνο και μόνο επειδή παντρεύονται τους κλωτσοσκούφηδες. Και πιο πιθανό μου φαίνεται το δείγμα SWAG να κυκλοφορεί στο Μπουρνάζι, για να πω τη μαύρη αλήθεια μου, παρά στα Πετράλωνα.

      Διαγραφή
    2. Από κομμώτρια σε παρακμιακό παράδρομο του παράδρομου του Λονδίνου, τσελέμπριτι λόγω κατάπωσης σωματικών υγρών από κλωτσοσκούφηδες κατά προτίμηση άραπες μιας και διαθέτουν το γκόμπλεξ παντρειάς με λεύκή. Η Βουκτώρια είναι όντως άλλη περίπτωση. Ρε κάπου διάβαζα πως ο τύπος είναι από Πετράλωνα, σε ένα κραξιματικό μπλογκ. Το μόνο σίγουρο πάντως είναι πως ναι όντως θα κυκλοφορεί μπουρνάζι. Αλλά δεν θα τον πετύχω στο γυρισμό? Hit and run στη Χαμοστέρνας!

      Διαγραφή
    3. Ο Διπρόσωπος, νομίζω, είχε περιγράψει τον Σνικ ως "SWAG απ'τα Πετράλωνα". Όσο για τις Εγγλέζες και των δύο φύλων, μην το ψάχνεις. Τραγικοί σε όλα τους.

      Διαγραφή
  3. Κυρίες και κύριοι εγώ ειμί η Ιωάννα που ο κύριος Θωμάς ανέφερε. Δεν ξέρω πως μα τα βρήκαμε με το swagboy και μιλάμε σαν άνθρωποι. Φέρτε μου ασκήσεις Φυσικής να λύσω, μετά από αυτό δεν φοβάμαι τίποτα!
    Κατά τα άλλα το Swag είναι μια μάστιγα της εποχής μας. Τρέξτε να κρυφτείτε, πάρτε μέτρα, μετανοείτε πιστοί! Απομακρυνθείτε από κάτι τέτοιους! Αν, όμως, έχετε αντοχές, ασχοληθείτε με δικιά σας ευθύνη. Εγώ έχω ανοσία στα πάντα σχεδόν. Για εσάς δεν ξέρω.
    Και, Θωμά, πάλι καλά που οι σαχλαμάρες που σου λέω στο fb έπιασαν τόπο, αλλιώς θα χτυπούσα το κεφάλί μου στον στοίχι.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Και τώρα απλά περιμένουμε την τοποθέτηση του Χωστήρα.
      Υ.Γ. Το ότι μπορείς να έχεις ομαλή επικοινωνία με έναν σνικοπαθή δεν μου φαίνεται ιδιαίτερα ενθαρρυντικό για την κατάστασή σου.

      Διαγραφή
    2. Έχω ανοσία σε λέω. Και θα τον κάηνω εγώ άνθρωπο μουχαχαχαχα!

      Διαγραφή
    3. Αυτό θέλω πολύ να το δω.

      Διαγραφή
    4. Η the writer είναι η φίλη Ιωάννα;

      Αναρωτιέμαι μήπως μας δώσει τη δική της εκδοχή κατά τη SWAG παράδοση που ξεκίνησε το ζεύγος Λεκρήτου...
      Ελπίζω όχι, δε θέλω να αρχίσω να φαντάζομαι το Παιδί Θαύμα μας στο Μπουρνάζι με Περιπτερέημπαν (-ναι, μου άρεσε η λέξη).

      Διαγραφή
    5. Παρεξήγησις. Δεν έχω εγώ SWAG. Η Ιωάννα, ή The Writer, μου μιλάει για έναν γνωστό της που έχει SWAG, από τον οποίο κι εγώ εμπνεύστηκα αυτήν την πραγματεία (το Ιπτάμενο Μακαρονοτέρας να την κάνει).

      Διαγραφή
    6. Δάφνη, μου άρεσε η ιδέα σου. Αλήθεια. Και δεν θα είναι τόσο σκληρή η δουλειά.

      Διαγραφή
  4. Έτρωγα ενώ διάβαζα την ανάρτησή σου,οπότε για ευνόητους λόγους δεν είδα ως το τέλος το βίντεο του αοιδού,που ακούει στο όνομα Snik.
    Στο σχολείο δεν έχουμε Σνικούς -κατά το "λεπρούς",μιας κι η ασθένεια και των δύο είναι σοβαρότατη- αλλά τους βλέπω έξω να κυκλοφορούν ελεύθεροι κι αναρωτιέμαι πόση γελοιότητα και μαλακία μπορεί να χωρέσει μια ανθρώπινη κεφάλα...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Είσαι σίγουρη; Δεν παίζει ολόκληρο σχολείο να μην έχει ούτε λίγο SWAG. Όσο γι'αυτό, να θυμάσαι τι είπε ο θείος Άλμπερτ. Όχι το E=MC^2, το άλλο για το σύμπαν και την ηλιθιότητα.

      Διαγραφή
    2. Τώρα που το λες,έχει λίγο SWAG,αλλά εκδηλώνεται από λίγους και μονάχα σε ειδικές περιστάσεις,π.χ.: στο πάρτι του σχολείου στο W.
      Άσχετο,αλλά μ' αυτά τα επιστημονικά μου 'ρθε: ο Αβοκάντο -ή όπως αλλιώς τόνε λένε τέλος πάντων- κάτι μου λέει. Θυμάσαι αν τον είχαμε κάνει στο Γυμνάσιο ή το βάθος των γνώσεών μου είναι απύθμενο;

      Διαγραφή
    3. Στη χημεία της πρώτης λυκείου, έλεγε ότι τόσα άτομα (Νι του Αβογκάντρο, δηλαδή 6,02*10^23) έχει μέσα ένα μολ. Τι σου λέω τώρα κι εσένα.

      Διαγραφή
    4. Α,ναι,σωστά! Μη νομίζεις,θεωρητικά τα θυμάμαι. Στην πράξη είναι το πρόβλημα... :p

      Διαγραφή
  5. Νόμιζα πως λεγόταν "κάγκουρας" αυτό το είδος.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Πράγματι, έτσι λεγόταν, αλλά μετά αποφασίστηκε ότι αυτό το όνομα δεν ήταν αρκετά εμπορικό για τις εξαγωγές που θέλουμε να κάνουμε στην Ευρώπη και τους ξαναβαφτίσαμε SWAG.

      Διαγραφή
    2. Πλέον λέγεται ιν κάγκουρας ή κάγκουρας με "στιλ"

      Διαγραφή
    3. Όλα είναι για το μάρκετινγκ.

      Διαγραφή
  6. Για τα καγκούρια μιλάς τόση ώρα;;;;;;;;;;;;

    Ολόκληρη ανάλυση για τα καγκούρια;;Εσύ δεν τους δίνει προσοχή τώρααα;;;

    Πάμε Πόλη για χημικα;;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Εγώ, θλιβερέ Κνίτη, αναλύω το κοινωνικό φαινόμενο με προτάσεις που έχουν πάνω από δέκα λέξεις, οπότε δεν καταλαβαίνουν ότι τους δίνω προσοχή. Αν τους έδειχνα με το δάχτυλο και γελούσα θα ήταν αλλιώς. Θα πήγαινα Πόλη, αλλά έχω να διαβάσω για τις ενδοσχολικές μουαχαχαχα πώς τα λέω ο πούστης είναι φοβερό.

      Διαγραφή
    2. Η πρώτη σου γκόμενα να είναι κνίτισσα ρεεε και μάλιστα όχι από τις καινούργιες,αλλά από κεινες της παλιάς κοπής για να καλοπεράσεις!!Που θα με πεις και κνίτη!

      Καταλαβαίνουν ότι μιλάς για αυτούς οπότε μια χαρά φουσκώνουν από ευχαρίστηση!!
      Ναι οι ενδοσχολικές φταίνε,όχι ότι είσαι κότα!:Ρ

      Διαγραφή
    3. Κάλλιο Κνίτισσα παρά SWAGίτισσα. Οι καινούριες τι διαφορά έχουν από τις παλιές, μειωμένη εκπομπή ρύπων, χαμηλότερη κατανάλωση και τέθοια;

      Διαγραφή
    4. Έχεις δει διαφημίσεις προϊόντων στον 902;;;Ε οι παλιές κνιτισσες είναι χίλιες φορές χειρότερες!!Μάλιστα λέγεται πως παλιά στις κνιτισσες την πέφτανε και πιθήκια!!Οι νέες απο την άλλη είναι πιο προσγμένες,έχουν χαμηλότερη κατανάλωση Ριζοσπάστη και δεν έχουν τόσο υψηλές εκπομπές περισσομαλάκυνσης όσο οι παλιές!!
      Και οι καγκουρίνες έχουν τη χάρη τους!!Μπορείς να τις κάνεις ότι θέλεις και μετά όταν τις παρατήσεις να τους πεις 11 παπαριές και να μη καταλάβουν το γιατι!!Σκέψου το και έτσι!:Ρ

      Διαγραφή
    5. Άμα οι νέες Κνίτισσες ξυρίζουν και τις μασχάλες τους είμαστε εντάξει. Όσο γι'αυτό που μου λες, θλιβερέ δεν-ξέρω-κι-εγώ-τι-είσαι, εγώ σέβομαι τις γυναίκες και δεν παίζω με τα συναισθήματά τους σαν κάτι φαλλοκρατικά γουρούνια.

      Διαγραφή
    6. Α δεν ξέρω για τις μασχάλες!!Δεν μου χει τύχει....

      Και εγώ σέβομαι τις γυναίκες ρεεεε!!Δεν είμαι φαλλοκράτης,περισσότερο από όσο θα έπρεπε,ούτε και μουνόδουλος,σα κάποιον Θωμά ονόματα δε λέμε οικογένειες δε θίγουμε!

      Διαγραφή
    7. Ποιος είναι μουνόδουλος, ρε καημένε;

      Διαγραφή
    8. Θέλει και ερώτημα;Εσύ και μόνο εσύ!!!Πάσχεις από χρόνια μουνοδουλιαση!!

      Διαγραφή
  7. ημουν σουάγκ όταν πρωτοξεκίνησε και τώρα έχει γίνει πολύ mainstream, οπότε σνομπάρω, γιατί καμιά φορά κοιτάω πίσω μου και βλέπω το μέλλον....τόσο μπροστά είμαι.

    έτσι εκφραζόμαστε εμείς που είμαστε μαυροζωνάδες στη μαύρη ζώνη

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Άρα ήσουν SWAG κι έγινες χίπστερ. Θρηνώ για την κατάντια σου.

      Διαγραφή
    2. διάβασε το ωροσκόπιό σου να σου πει τι επάγγελμα θα κάνεις σε δεκα χρόνια και με τι μισθό, από τη σχολή που πέρασες και έλα να μου πεις για ποιον θρηνείς

      Διαγραφή
    3. Δεν πιστεύω στα ζώδια.

      Διαγραφή
    4. Μη λες έτσι στο παιδί. Στη καλύτερη σχολή θα περάσει και θα βγάλει και φράγκα γιατί είναι έ-ξυ-πνος.

      Διαγραφή
    5. Πάλι καλά που είσαι κι εσύ εδώ να βάζεις τα πράματα στη θέση τους. Ακούς, Λεκρήτη;

      Διαγραφή
    6. θε μου, πόσα ακόμα παρατσούκλια θα μου βγάλουν

      Διαγραφή
    7. Ξέρω γω; Δεν έχεις πολλά. Κατά καιρούς σε έχουμε πει μουνοπαρακαλιάρη, γαμιά της Κρήτης, γαμιά των πέντε/έξι ηπείρων, Λεκρήτη, και τέθοια.

      Διαγραφή
    8. Ακριβώς, τα υπόλοιπα τα βγάζει μόνος του. Αυτοβαπτίζεται...

      Διαγραφή
    9. Όπως πάντα, το Φίδι τα είπε όλα. Θα έλεγα και "Όσο δέρμα κι αν πετάξεις Φίδι είσαι δε θ'αλλάξεις", αλλά είπα να μην το ξεφτιλίσω τελείως.

      Διαγραφή
    10. ένας να με πει "μέγιστο αρχιμπλόγκερ της σύγχρονης εποχής" δεν έτυχε. Πάλι καλά που ένα ίνδαλμά μου είπε ότι έρχομαι δεύτερος μετά το Master-G.....υπερβολικό, θα έλεγα, αλλά ισχύει σε περιπτώσεις που ο Διπρόσωπος και ο Alzas δεν γράφουν

      Διαγραφή
    11. Θα σε έλεγα ότι είσαι ψωνάρα, αλλά δυστυχώς έχεις δίκιο.

      Διαγραφή
  8. Τρέντηδες τους λέγαμε εμείς. Ή κάγκουρας. Ή σουάγκ. Πες το όπως θες, πάντα τα αουτσάιντερ θα είμαστε. Πάμε για καμια μπύρα.

    ΑπάντησηΔιαγραφή

Ξέρετε, πολλές φορές συμβαίνει τα σχόλια να είναι ακόμη πιο έξυπνα, εύστοχα ή ουσιαστικά από την εγγραφή καθεαυτή. ΟΧΙ ΕΔΩ. Αν σας έρθει καμιά εξυπνάδα, κρατήστε την για τον εαυτό σας.