Τετάρτη, 6 Αυγούστου 2014

Trust me, I'm an engineer

Κατόπιν λαϊκής απαιτήσεως (για μένα η πρόταση του Χωστήρα σε ένα άρθρο του να γράψουμε κι οι υπόλοιποι μπλόγκερζ ένα αντίστοιχο άρθρο μετράει σαν λαϊκή απαίτηση) ακολουθεί άρθρο για το τρίτο από τα τρία μέρη του συνθήματος που όλους μας ενώνει:
Σεξ. Βία. Μηχανολογία.

Technically, το επάγγελμά μου είναι ακόμα φοιτητής, αλλά ας είμαστε σοβαροί, ο φοιτητής δεν είναι επάγγελμα, είναι ένας πενταετής διαγωνισμός που μετράει το πόσο μεγαλύτερο διάστημα μπορείς να αποφύγεις να διαβάσεις χωρίς αυτό να σε αποτρέψει από το να πάρεις πτυχίο...κάποτε.
Ας μιλήσουμε λοιπόν για μηχανολογία.
Γενικά, οι άνθρωποι που περνάνε σε μια σχολή μηχανολογίας ανήκουν στις εξής τέσσερις σημαντικές κατηγορίες:
  1. Ο πατέρας τους είναι μηχανολόγος.
  2. Ήθελαν να πάνε στην ιατρική, αλλά δεν έπιασαν αρκετά μόρια.
  3. Είναι οι κλασικοί αμαξόκαυλοι που σοβάτισαν τοίχους με όλα τα Need For Speed, αλλά έπιασαν υπερβολικά πολλά μόρια για να πάνε να γίνουν γκαραζιέρηδες.
  4. Είναι γκόμενες υπερβολικά άσχημες για να καταφέρουν να βρουν να γαμηθούν σε οποιαδήποτε άλλη σχολή.
Όλοι αυτοί οι τύποι, μαζί με την Γιούλη (τη θυμάστε τη Γιούλη; Κοντεύατε να την ξεχάσετε; Μην ανησυχείτε, δεν πρόκειται να σας αφήσω ποτέ να την ξεχάσετε) η οποία δεν ξέρω σε ποια κατηγορία από αυτές ανήκει γιατί...ε...είναι ωραία γκόμενα, μαζεύονται σε ένα σάπιο αμφιθέατρο του ΑΠΘ και διδάσκονται ένα δισεκατομμύριο αντικείμενα, από τα οποία ελάχιστα έχουν να κάνουν καθαρά με αυτοκίνητα, αφήνοντας έτσι τα μέλη της κατηγορίας υπ'αριθμόν 3 με αυτό που συνηθίζω να αποκαλώ "chemistry effect".
Το chemistry effect είναι ουσιαστικά αυτό που όταν είσαι μικρός βλέπεις Χολιγουντιανές ταινίες με σχολεία και σου μένει η εντύπωση ότι στο μάθημα της χημείας το μόνο που γίνεται είναι να ανακατεύεις χρωματιστά υγρά και να προκαλείς διαφόρων χρωμάτων εκρήξεις, κάτι που σίγουρα είναι as badass as it gets, και μετά πας στο λύκειο και το μόνο που κάνεις στο μάθημα της χημείας είναι να μαθαίνεις πίνακες με σθένη.
Είναι βασικά το ίδιο αίσθημα με το να νομίζεις ότι πας σε συναυλία των Μετάλικα και να βγαίνουν οι Μετάληρα.

Όπως έλεγα, η επιστήμη της μηχανολογίας (επιστήμη, λέγω, άσχετα αν ορισμένα αρχιδάκια σαν τον Σέλντον Κούπερ έχουν αντίθετη άποψη) άπτεται περί των εκατόν οχτακοσίων αντικειμένων μελέτης. Μερικά από αυτά, σε τυχαία σειρά αναφοράς, είναι:
  • Προσομοιώσεις
    Έστω ότι δουλεύεις στην Χουντάι και έχεις αναλάβει να σχεδιάσεις το επόμενο μοντέλο Χουντάι Ι4 Λούφα και Απαλλαγή. Ένα από τα πολλά προβλήματα που θα κληθείς να αντιμετωπίσεις είναι να εξακριβώσεις τι δυνάμεις θα δημιουργηθούν στα διάφορα μέρη του αυτοκινήτου κατά τη διάρκεια μιας σύγκρουσης, και μάλιστα αρκετές φορές ώστε να υπάρχει μια άλφα στατιστική βεβαιότητα στα συμπεράσματά σου.
    Μπορείς βεβαίως να φτιάξεις ένα εκατομμύριο αμάξια και να τα στουκάρεις σε έναν τοίχο για να κάνεις τη μελέτη σου, αλλά αυτό είναι ένα εξαιρετικά αντιπαραγωγικό μοντέλο και, μεταξύ μας, τα οικονομικά κεφάλια της Χουντάι μάλλον δε θα το εγκρίνουν. Επομένως φτιάχνεις ένα πρόγραμμα στον υπολογιστή, το οποίο μελετάει τη σύγκρουση ψηφιακά, λαμβάνοντας υπόψη 8675309 παραμέτρους κι είσαι τζετ.
  • Μηχανολογικό σχέδιο
    Όταν εν τέλει σκαρφιστείς μια ιδέα για ένα καινούριο μηχάνημα το οποίο θα φέρει τα πάνω κάτω στην παγκόσμια τεχνολογία, π.χ. μια νέα εργονομική αντλία πέους, θα πρέπει να δώσεις σε αυτούς που χειρίζονται τις πρέσες και τους τόρνους να καταλάβουν πώς θα το φτιάξουν. Το να κάτσεις να τους το περιγράψεις με λόγια σαν να παίζεις Pictionary προφανώς δεν είναι η καλύτερη λύση για να πετύχεις το τελικό αποτέλεσμα, γιατί μιλάμε για μια μηχανή που πρέπει να δουλεύει σε ακρίβεια χιλιοστού. Ναι, πάντα για την αντλία πέους μιλάω.
    Θα πρέπει το αντικείμενο να σχεδιαστεί. Φυσικά, το να το σχεδιάσεις με δαχτυλομπογιές σαν παιδάκι του νηπιαγωγείου αποκλείεται, ενώ αν είσαι επηρεασμένος από το ρεύμα του εμπρεσιονισμού και την γαλάζια περίοδο του Πικάσο καλύτερα να μείνεις μακριά από οποιοδήποτε εργοστάσιο. Το μηχανολογικό σχέδιο είναι μια πολύ σοβαρή υπόθεση και, μέχρι τα ξαδέρφια μας οι ηλεκτρολόγοι μηχανικοί να τελειοποιήσουν τα προγράμματα CAD, έπρεπε να το κάνουμε όλο στο χέρι με ραπιδογράφους, με τους οποίους το να τα κάνεις όλα μουνί είναι υπόθεση τριών δευτερολέπτων.
  • Θερμοδυναμική
    Όλοι οι κινητήρες που χρησιμοποιούμε σήμερα βασίζονται σε κάποια καύση. Ναι, κι οι ηλεκτρικοί βασίζονται σε κάποια καύση, γιατί πού παράγεται το ηλεκτρικό ρεύμα; Στα εργοστάσια της Πτολεμαΐδας. Και πώς παράγεται; Σε τουρμπίνες ατμού. Και πώς θερμαίνεται ο ατμός; Με λιγνίτη. Άρα έχουμε καύση και πάρτε τα παπάρια μου. Επομένως πρέπει να ξέρουμε πώς καίγεται το κάθε τι, τι θερμότητα αποδίδει, τι αέρια, αν είναι ομαλή η καύση του, αν έχει εκρήξεις και φυσικά πώς θα μειώσουμε τους ρύπους για να μην κλαίει ο Αλ Γκορ.
    Το πρόβλημα είναι ότι όλα αυτά που μελετάμε βασίζονται σε εξιδανικευμένα μοντέλα που σπανίως έως ποτέ ανταποκρίνονται στην πραγματικότητα, ακριβώς αυτό που συμβαίνει στα σίριαλ για τις ανθρώπινες σχέσεις. Έτσι, είναι πολύ δύσκολο να καθορίσεις με ποιον ακριβώς μηχανισμό και υπό ποίες συνθήκες θα μεταμορφωθεί η καύση της βενζίνης μέσα στο έμβολο του αυτοκινήτου σε παλινδρομική κίνηση, ένα είδος κίνησης ιδιαίτερα αγαπητό στο μηχανολόγο.
  • Μεταλλογνωσία
    Όχι, εξυπνάκηδες, δεν εννοώ να είσαι σπουδαγμένος στο μουσικό ιδίωμα του μέταλ, να έχεις πιει σαμπάνια από την αρβύλα της Άντζελα Γκόσοου, να ξέρεις πώς μύριζε η κλανιά που άφησε ο Ντέιβ Μάρεϊ όταν ηχογραφούσε το εικοστό δεύτερο δευτερόλεπτο του Φήαρ οφ δη Νταρκ και να έχεις πάει σε μεταθανάτια συναυλία του Τσακ Σούλντινερ. Μιλάω για τα κυριολεκτικά μέταλλα.
    Οι περισσότερες κατασκευές που έχει να αντιμετωπίσει ένας μηχανολόγος μηχανικός φτιάχνονται από μέταλλα. Επομένως είναι πολύ σημαντικό να ξέρεις ποιο μέταλλο έχει κάθε φορά τις κατάλληλες ιδιότητες από άποψη βάρους, αντοχής σε καταπονήσεις, αντοχής στη θερμότητα, τριβής, καθώς και ποιο είναι το τυχερό σου μέταλλο σύμφωνα με τον ζωδιακό κύκλο. Μπορείς εσύ να πας να φτιάξεις ένα αερόπλοιο από εκατό τοις εκατό ατόφιο μόλυβδο; Βεβαίως και μπορείς, αλλά μην έχεις την πεποίθηση ότι θα απογειωθεί κιόλας.
  • Μηχανουργικές κατεργασίες
    Όπως είπα και πριν, οι περισσότερες μηχανολογικές κατασκευές που έχει να αντιμετωπίσει ο μηχανικός φτιάχνονται από μέταλλα. Αυτό είναι ένα σημαντικό πρόβλημα, γιατί τα μέταλλα δεν κόβονται ούτε με το μαχαίρι του βουτύρου, ούτε με εκείνο το μικρό πλαστικό ψαλιδάκι που κάναμε χειροτεχνία στο δημοτικό, ούτε με τη δύναμη της σκέψης.
    Αντιθέτως, για να καταφέρεις να διαμορφώσεις τις λαμαρίνες, τους σωλήνες και τα σιδερένια παλούκια, πρέπει να ξέρεις πώς λειτουργούνε τόρνοι, φρέζες, πριονοτροχοί, πριονοκορδέλες, υδραυλικές πρέσες μερικών χιλιάδων μεγατόνων και άλλοι πολλοί τρόποι να χάσεις κάποιο δάχτυλο. Αυτό σου δίνει ένα πολύ σημαντικό πλεονέκτημα αν αποφασίσεις να γίνεις μαφιόζος και θέλεις να βασανίζεις όσους είναι ανυπάκοοι με ευρηματικούς τρόπους.
Αφού ο μηχανολόγος μάθει (αρκετά καλά για να πάρει πεντάρια στα αντίστοιχα μαθήματα και αμέσως μετά ξεχάσει μια για πάντα) όλα αυτά και άλλα πολλά, έρχεται η επαγγελματική αποκατάσταση με έναν από τους ακόλουθους τρόπους:
  • Ομάδες σχεδίασης σε βιομηχανίες
    Υποβάλλεις το βιογραφικό σου στη Volvo, μαζεύεσαι με άλλους δέκα μηχανολόγους, κάνετε συζητήσεις επί συζητήσεων, παίζετε μπούφλες για το ποιος θα καταφέρει να πάρει προαγωγή πριν απ'τον άλλον, περνάτε μπόλικες νύχτες πάνω από έναν υπολογιστή που τρέχει ένα CAD και τελικά μπορείτε, μαζί με τους άλλους δέκα, να περηφανευτείτε ότι καταφέρατε να μειώσετε την κατανάλωση καυσίμου του Volvo C40 κατά 0,4% μέσο όρο. Ένα κατόρθωμα που δεν πρόκειται να απασχολήσει κανέναν άνθρωπο γένους θηλυκού, μέχρι να δείξετε το παραφουσκωμένο πορτοφόλι σας.
  • Ποιοτικός έλεγχος σε βιομηχανίες
    Ουσιαστικά, αν δουλεύεις σε μια βιομηχανία που φτιάχνει τοστιέρες, πρέπει να ελέγχεις τις τοστιέρες που παράγει η βιομηχανία σου και να μπορείς να προβλέψεις σε τι ποσοστό οι τοστιέρες αυτές θα δουλέψουν κανονικά, ψήνοντας τοστ για ανθρώπους που δεν έμαθαν να μαγειρεύουν τίποτε άλλο, και σε τι ποσοστό θα εκραγούν στα μούτρα του αγοραστή σαν όλα τα προϊόντα της Acme που αγόραζε το Κογιότ προκειμένου να πιάσει το Μπιπ Μπιπ. Βασικά ένα πολύ πιο καλοπληρωμένο δημοσιοϋπαλληλίκι.
  • Υπεύθυνος ασφαλείας σε βιομηχανίες
    Ένας καθηγητής μια φορά μας είχε πει ότι ο μηχανολόγος είναι μονίμως με το ένα πόδι στη φυλακή. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα αν είναι σε αυτή τη θέση, που σημαίνει ότι πρέπει να επιθεωρεί τις εγκαταστάσεις της βιομηχανίας και να δίνει το οκ αν είναι ασφαλείς για χρήση. Στην περίπτωση που σπάσει η κεντρική αντλία ή κάποιο μηχάνημα εκραγεί ή τέλος πάντων ο Μάνθος Φουστάνος χρειαστεί κάποια δικαιολογία για να ξεφορτωθεί μια γκόμενα, ετοιμάσου να γίνεις το πουτανάκι του Γουίλι, του μαύρου θερμαστή από το Τζιμπουτί. Οπότε, συνάδελφοι, την υπογραφή μας και το πουλί μας.
  • Καθηγητής
    Τρως τα νιάτα σου κάνοντας το διδακτορικό σου και ικανοποιώντας όλα τα καπρίτσια του κυρίου καθηγητού που σε έχει αναλάβει, ακολουθώντας πιστά το δόγμα "κουβάλα τον προτζέκτορα για να σε κάνω λέκτορα" και βαθμολογώντας ό,τι ανοησία εμπνεύστηκε να γράψει ο φίλος μου ο Γιώργος, που οι μισές του συζητήσεις έχουν να κάνουν με το LOL κι οι άλλες μισές με την προσπάθειά του να μεταμορφωθεί στον Τζόνι Μπράβο. Η ανταμοιβή είναι ότι γίνεσαι καθηγητής και απολαμβάνεις όλα τα σχετικά προνόμια, εκτός βεβαίως από το να ζητάς σεξουαλικές χάρες από τις νόστιμες φοιτήτριες για να τις περάσεις, γιατί...well...δεν υπάρχουν νόστιμες φοιτήτριες.
  • Δικό σου γραφείο
    Αν είσαι σαν τον προαναφερθέντα φίλο μου Γιώργο, ή σαν τον άλλον φίλο μου τον Τεό, ο οποίος κατεβάζει τις μπύρες σαν τον Χόμερ Σίμπσον, δεν πας προφανώς να βγάλεις πτυχίο με βαθμό. Έτσι, όταν τελειώσεις τη σχολή, το μόνο που σου μένει να κάνεις είναι να νοικιάσεις ένα ωραίο γραφείο κοντά σε ένα σταθμό του μετρό της Θεσσαλονίκης που μέχρι τότε θα έχει ανοίξει, να κρεμάσεις εκεί μέσα σε μια κορνίζα το πτυχίο σου, και να δίνεις άδειες για εγκαταστάσεις ηλιακών θερμοσιφώνων. Άντε, και καλά ξεμπερδέματα με το ΤΕΒΕ.
  • Ερευνητικά κέντρα, τεράστιες πολυεθνικές και Νάσα
    Η κορωνίδα των επαγγελματικών επιλογών του μηχανολόγου, προϋποθέτει μεταπτυχιακά από τα καλύτερα πανεπιστήμια του κόσμου, τα οποία με τη σειρά τους προϋποθέτουν να ξεχάσεις ότι θα δεις μουνί λάιβ τώρα σύντομα. Εν τέλει, όταν το αίμα στις φλέβες σου θα έχει αντικατασταθεί από καφεΐνη και κλείνοντας τα μάτια σου το βράδυ θα βλέπεις μπροστά σου διανυσματικούς τανυστές, θα μπορείς να περηφανευτείς ότι βοήθησες να στείλουμε το πρώτο μέλος του Jersey Shore στο φεγγάρι. Βεβαίως, θα υπάρχει και η ανάλογη χρηματική ανταμοιβή, η οποία θα σε βοηθήσει να αγοράσεις την απαιτούμενη κοκαΐνη για να αναπληρώσεις μέσα σου το ψυχολογικό κενό που προκαλεί η έλλειψη επαφής με γυναικεία βυζιά για τα πρώτα 28 χρόνια της ζωής σου.
Προσοχή: η οποιαδήποτε ομοιότητα με ηπατολόγους είναι εντελώς συμπτωματική.
Αυτά, και να προσέχετε μη σας βάλει στο μάτι ο καθηγητής του σχεδίου και σας κόβει κάθε φορά με τέσσερα, απευθύνοντάς σας καυστικά σχόλια κάθε φορά που σας βλέπει.

14 σχόλια:

  1. Στο ΕΜΠ το ελεγαν "Σεξ και βια ΣΤΗ μηχανολογια", οπως και να εχει επειδη εχω αρκετα ατομα που εχουν τελειωσει αυτη τη σχολη ηταν και ειναι καμμενα ατομα, οσοι δεν εχουν παντρευτει και νοικοκοιρευτει. Ξερεις φουντες ξιδια και τρελα ταξιδια!! :P

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Άρα να παντρευτώ και να νοικοκυρευτώ;

      Διαγραφή
    2. Βρες μια με φραγκα και αρχισε να σκαρωνεις κουτσουβελα, γιατι αν περιμενεις ως μηχανικος να βγαλεις λεφτα εισαι βαθια γελασμένος, θα στα φαει το ΤΕΒΕ και το ΤΣΜΕΔΕ!! :P

      Διαγραφή
    3. Είπαμε, εγώ θα πάω στη Νάσα.

      Διαγραφή
  2. Ανώνυμος7/8/14 10:14

    Τα 3 πρώτα μαθήματα τα είχαμε κι εμείς, τα είπες ωραία οπότε θα σε εμπιστευτώ και στα άλλα που δεν τα ξέρω.

    Γιατί δεν αλλάζατε το σύνθημα σε κάτι πιο αληθοφανές, ας πούμε "Παλάμη, Αϋπνία, Μηχανολογία";

    Πρόεδρας ΑΠΙ

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Όταν λες "εμείς" εννοείς εσείς οι αλκοολικοί; Δεν ήξερα ότι χρειάζεσαι και μαθήματα για να γίνεις αλκοολικός. Όσο για το σύνθημα, απαξιώ.

      Διαγραφή
    2. Τι νομίζεις ότι μαθαίνουμε στο Ανώτατο Παρακμιακό Ίδρυμα; Προσομοιώσεις για το πως συμπεριφέρεσαι όταν γίνεσαι τύφλα, σχέδια για μπαρ και για μπουκάλια, θερμοδυναμική για να ξέρουμε αυτό με τα ποτά, τα αυτά μωρέ, πίεση, θερμοκρασία, βαρέθηκα πάω για τσιγάρο

      Διαγραφή
    3. Το'χετε κάνει επιστήμη βλέπω.

      Διαγραφή
  3. μαλάκα είσαι ένας μικρός θεούλης, αν και στην αρχη δυσκολεύτηκα να μπω στο νόημα (τώρα ξύπνησα μετά από 2 μέρες).
    Μπράβο ρε μπούμπη, πολύ γέλιο!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  4. Είσαι επιστήμονας δηλαδή ;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Βεβαίως. Έχω κάνει τη μαλακία επιστήμη.

      Διαγραφή
  5. "κουβάλα τον προτζέκτορα για να σε κάνω λέκτορα";

    Σε έχασα σε ένα σημείο μα το χάρηκα. Όπως πάντα. Ή σχεδόν πάντα (δηλαδή πάντα εκτός όταν διαφωνώ πολιτικά μα δε μιλάω).
    Καλό σαββατοκύριακο Μηχανολόγε..

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. "Κουβάλα τον προτζέκτορα για να σε κάνω λέκτορα": έκφραση που περιγράφει τη δουλοπρέπεια των διδακτορικών φοιτητών/βοηθών καθηγητού προς τον καθηγητή που επιβλέπει τη διατριβή τους, με την προσδοκία της ανταμοιβής, η οποία προφανώς είναι να αναλάβουν τη θέση του λέκτορα.

      Διαγραφή

Ξέρετε, πολλές φορές συμβαίνει τα σχόλια να είναι ακόμη πιο έξυπνα, εύστοχα ή ουσιαστικά από την εγγραφή καθεαυτή. ΟΧΙ ΕΔΩ. Αν σας έρθει καμιά εξυπνάδα, κρατήστε την για τον εαυτό σας.