Πέμπτη, 23 Ιουνίου 2011

Κατηγορίες αργόσχολων συζητήσεων

Η άσκοπη συζήτηση στην καφετέρια, στην πιτσαρία, στη στάση του λεωφορείου, στο λεωφορείο, στα διπλανά κουβούκλια στις τουαλέτες και στο κρατητήριο είναι στο αίμα των Ελλήνων. Κάτι σαν το σουβλάκι, τη μούντζα και τη φοροδιαφυγή. Αν κάποιος είναι υπομονετικός, μπορεί να διακρίνει όλο το φάσμα του Νεοελληνικού πολιτισμού να ξεδιπλώνεται μέσα σε μια τέτοια συζήτηση. Αξίες όπως η ευγένεια, ο σεβασμός στο συνομιλητή, η αντιπαράθεση επιχειρημάτων, αξίες έμφυτες στο Νεοέλληνα, βρίσκουν πλήρη εφαρμογή.
Φυσικά, όμως, όλες οι συζητήσεις δεν είναι ίδιες. Υπάρχουν θέματα και θέματα τα οποία μπορεί να αναλυθούν από τους θαμώνες των καφετεριών. Όπως ίσως θα καταλάβατε, σήμερα θα δούμε τα κυριότερα απ΄αυτά.
  • Συζήτηση για το ποδόσφαιρο:
    Από τις κύριες συζητήσεις που γίνονται, αυτό το είδος είναι άβατο για τις γυναίκες. Κάτι σαν το Άγιο Όρος, μόνο που αυτοί που παίρνουν μέρος δεν πουλάνε λιμνοθάλασσες. Μόνον όσοι καταλαβαίνουν τον κανόνα του οφσάιντ επιτρέπεται να ασχολούνται στα σοβαρά με εικοσιδύο τύπους που κυνηγάνε μία μπάλα, όπως λέει ο προσφιλής χαρακτηρισμός των γυναικών για την ιεροτελεστία που λέγεται ποδόσφαιρο. Επίσης είναι πολύ σημαντικό να θυμόμαστε ότι τέτοιες συζητήσεις γίνονται μόνο για το ποδόσφαιρο, άντε και για το μπάσκετ. Συζητήσεις ποδοσφαιρικού τύπου για το μπάντμιντον, τη συγχρονισμένη κολύμβηση και το καλλιτεχνικό πατινάζ απλά δεν υφίστανται. Σε αυτή τη συζήτηση μπορούν να πάρουν μέρος και noobάδες-στραβάδια, αλλά ποτέ δεν υπάρχει τέτοια συζήτηση χωρίς τον Πανούτσο-Καρπετόπουλε-είστε-πουθενάδες, τον άρχοντα, που βάζει κάτω τον Γιώργο Γεωργίου και τον τσαλαπατάει φορώντας τα επίσημα παπούτσια του Μέσι, που ξέρει με ποια τακτική θα νικήσει η Αναγέννηση Καρδίτσας την μικτή Επιλέκτων και θυμάται με κάθε λεπτομέρεια ακόμη και πώς μύριζε η κλανιά που άφησε ο Νικοπολίδης στο ματς Παναθηναϊκός-Προοδευτική το 1993-94.
  • Συζήτηση για αυτοκίνητα:
    Μία συζήτηση που επίσης είναι αποκλειστικό προπύργιο των ανδρών, γιατί οι γυναίκες βλέπουν το αυτοκίνητο σαν εργαλείο για να πάνε από το σπίτι στη δουλειά, ενώ οι άντρες το βλέπουν σαν προέκταση της ζωής τους και, όχι σπάνια, του πέους τους. Και σε αυτή την περίπτωση, είναι απαραίτητο να υπάρχει ο αντίστοιχος Τσακ Νόρις των αυτοκινήτων, που-σύμφωνα με αυτόν τουλάχιστον-ο Jeremy Clarkson αυτόν συμβουλεύεται πριν γράψει κριτικές για αυτοκίνητα και ο μακαρίτης ο Αΐρτον Σένα αρνιόταν πεισματικά να τον κοντράρει γιατί έκλανε μέντες. Φυσικά, μετά από λίγο ακόμη και οι καραάσχετοι, που μέχρι χθες δεν ξεχώριζαν το γκάζι από το συμπλέκτη, θα ξεψαρώσουν και θα αρχίσουν να λένε γνώμες για ροπές, κιβώτια, 0-100 και ποιο αυτοκίνητο είναι καλύτερο, λες και παίζουν χαρτάκια Πανίνι.
  • Συζήτηση για πολιτική:
    Αυτή διαφέρει από τις άλλες δύο στο ότι ΟΛΟΙ είναι ειδικοί επί του θέματος. Δεν υπάρχει κανείς που να μην έχει κι έναν δικό του τρόπο με τον οποίο θα μπορούσαμε να αποφύγουμε το Μνημόνιο -το αν ξέρουν τι ακριβώς είναι το Μνημόνιο είναι άλλο θέμα-, αλλά και να υπάρχει, μέσα σε δύο λεπτά θα έχει διατυπώσει τεκμηριωμένη άποψη. Όλοι τους βγάζουν άχρηστους τους πολιτικούς-όχι βέβαια ότι αυτό είναι πολύ δύσκολος άθλος. Σε παλιότερες, ευτυχισμένες εποχές, όταν το ΔΝΤ δεν ακουγόταν εκατό φορές το δευτερόλεπτο σε πενήντα διαφορετικά δελτία ειδήσεων, οι πολιτικές συζητήσεις είχαν άλλο έργο: να υπερασπιστούν το κόμμα που εξέφραζε τον κάθε ομιλητή. Και πάλι, δεν υπήρχε ούτε ένας που να μην είχε δίκιο. Πλέον, αυτές οι συζητήσεις μετατοπίζονται από το καφενείο στις συγκεντρώσεις των Αγανακτισμένων, δηλαδή στο μεγάλο καφενείο.
  • Συζήτηση για την Κούλα, την Σούλα και την Τούλα:
    Εδώ τώρα περνάμε στο άλλο άκρο. Την συζήτηση που κανείς άντρας δεν γίνεται αποδεκτός. Η πανάρχαια τέχνη του κουτσομπολιού συνεχίζει να εξασκείται ακόμη και σε περίοδο κρίσης. Ακόμη κι αν το "Είδες τι γούνα αγόρασε η Κοτανίδου; Σκέτο σκάνδαλο!" έχει μεταβληθεί σε "Είδες τι φασόλια αγόρασε η Κοτανίδου; Σκέτο σκάνδαλο!", το φτυάρι του πολέμου δε θάβεται ποτέ. Η ευγενής ενασχόληση της καλλιέργειας φημών δεν σταματάει ποτέ, και η καλλιέργεια χρειάζεται φτυάρι. Ξαδέρφες, κουνιάδες, άτομα στον ευρύτερο οικογενειακό κύκλο, παιδιά που δε γίνονται άντρες, αλλά και οι διάσημοι, όλα προσφέρουν απλόχερα καύσιμη ύλη για τις συζητήσεις στις καφετέριες, και με τις τιμές που έχει πιάσει η βενζίνη, δεν είναι για να αφήνουμε τέτοιες προσφορές.
  • Συζητήσεις με καμένα ανέκδοτα:
    Και μετά σου λέει ότι οι νέοι δεν κάνουν εποικοδομητικές συζητήσεις και κάθονται όλη τη μέρα και χαζολογάνε στο Facebook. Οι συμμετέχοντες σε αυτές τις συζητήσεις βοηθούν στην προαγωγή του γέλιου, που, όπως ξέρουμε, βοηθάει στη χαλάρωση μετά από μια δύσκολη μέρα στο σχολείο στέλνοντας μηνύματα στη γκόμενα κάτω από το θρανίο, και στην καλή υγεία. Το κατά πόσο βέβαια μπορεί να γελάσει κανείς με τα ανέκδοτα με τον Τσακ Νόρις, τα λογοπαίγνια που θα ζήλευε κι ο Σεφερλής, τα "Πώς λέγεται" και τα "Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα" είναι μάλλον υποκειμενικό, αλλά αφού το Ράδιο Αρβύλα, που το 90% της εκπομπής είναι τέτοια ανέκδοτα, κάνει ακόμη νούμερα, θα θεωρήσουμε ότι όντως υπάρχουν άνθρωποι που ακόμη γελάνε με αυτά.
  • Συζήτηση επί της μουσικής:
    Φυσικά της πατροπαράδοτης Ελληνικής: μία συζήτηση που σέβεται τον εαυτό της πρέπει οπωσδήποτε να έχει Άντζελα, Βασίλη Καρρά, Σάκη, Νίκο Οικονομόπουλο, άντε βαριά βαριά και για τους πολύ κουλτουριάρηδες Πυξ Λαξ. Αν θέλετε να μιλήσετε για Τρύπες, Νικόλα Άσιμο, χασισορεμπέτικο της δεκαετίας του 30 ή Μαρία Κάλλας χάσατε, το μαγαζί δε σερβίρει τέτοια. Επίσης υπάρχει η πιθανότητα της συζήτησης επί της ξένης μουσικής, αλλά μην ξεθαρρεύετε και νομίσετε ότι μπορείτε έστω και να αναφέρετε καλλιτέχνας όπως Muse, Dream Theater, Lucciano Pavaroti ή MC Hammer (τι, υπάρχουν και ανώμαλοι). Lady Gaga για τα αμερικανάκια, Inna και Love in Brazil για τους Ευρωπαίους, Paramore για τους ροκάδες και οι νοσταλγικοί ας βολευτούν με Μιχαλάκη. Τι το περάσατε εδώ μέσα, σοβαρή μουσική συζήτηση; Εδώ είναι ελληνική καφετέρια!
Ξέχασα κάτι; Δε νομίζω Τάκη. Αλλά και να ξέχασα, πιο πολύ με ενδιαφέρει η αναπαραγωγική ζωή του ιγκουάνα της Σουαζιλάνδης.

9 σχόλια:

  1. Συζήτηση δεκατριάχρονων αγοριών για τα είδη του γυναικείου στήθους. Να κάτι που σου ξέφυγε!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  2. Τελικά, όσο και να το ψάξεις, πάντα κάτι θα ξεχάσεις...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  3. Ποδόσφαιρο: Check!
    Αυτοκίνητα: Check!
    Πολιτική: Συμφωνώ και να συμπληρώσω ότι πάντα οι πολιτικοί ήταν άχρηστοι για κάποιους. Απλά επειδή οι σημερινοί άγγιξαν τις τσέπες μερικών (βολεμένων) δημοσίων υπαλλήλων (κατά την ταπεινή μου άποψη), άρχισαν να γίνονται "αγανακτισμένοι". Στη Γερμανία δουλεύουν 60 ώρες την εβδομάδα οι δημόσιοι υπάλληλοι, εδώ μετά βίας 37. Τα συμπεράσματα δικά σας.
    Κουτσομπολιό: Άσε υπάρχουν και άνδρες που το κάνουν και είναι ξεφτίλα, απλά οι γυναίκες έχουν τα πρωτεία (μάλλον).
    Κρύα ανέκδοτα: Τον Τσακ Νόρρις δεν τον ήξερε κανείς στην Ελλάδα μέχρι να αρχίσουν οι άλλοι στον τηλεοπτικό καφενέ, a.k.a "Ράδιο Αρβύλα" να τα διαδίδουν. Οι άνθρωποι που ειλικρινώς γελάνε με αυτά μάλλον ανήκουν σε χαμηλότερη βαθμίδα της εξελικτικής ιεραρχίας.
    Συζήτηση επί της μουσικής: Μπουζούκι, ουίσκι και του Καρρά οι δίσκοι θα σου έλεγε ΄καποιος άλλος. Εγώ λέω τον κακό μας τον καιρό...

    Καλό άρθρο! Τα σέβη μου!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  4. λατρεμενες συζητησεις γιαγιαδων ξεχασες για
    α) ποσο πηγε η πιεση/ουρια/ζαχαρο/μαλακυνση
    β)ποσο ανεβηκε το μαρουλι στην λαικη
    γ) πως ειναι ετσι το κοριτσακι μπροστα με τα σκουλαρικια.

    Πι.Ες και γαμω τα κειμενα

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  5. Όταν λες 60 ώρες την εβδομάδα είναι 5*12 ή 6*10; Όχι ότι έχει διαφορά-ούτε Σάββατα θα δούλευαν οι δικοί μας, ούτε απογεύματα...
    Εγώ βασικά τον Τσακ Νόρις τον ήξερα και πριν τους Ρ.Α, από τη Φρικηπαίδεια-είμαι εντάξει;
    @ Μαρούλι: το μαρούλι και το κοριτσάκι με τα σκουλαρίκια των γριών αναφέρονταν σε εσένα προσωπικά άραγε;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  6. Έλαααα! Και το "bend it like Beckham" να'χεις δει, ξέρεις τι εστί off-side. Απλά δε βρίσκεται πάντα στο πλάνο ο επόπτης, κι αν το κέρδισε η ομάδα σου το κάνεις γαργάρα το πέναλτυ!
    by the way,σήμερα έκανα χαρούμενο έναν Fentagin, που του είπα να μην ανησυχεί, το Κύπελλο δε χάθηκε τελικά, θα το πάρει ο Ατρόμητος, στην επιστροφή φόρου!
    Σε καλό μας πάλι, γελάσαμε και σήμερα!
    (Α!, εγώ στο'δωσα το Πούλιντζερ, για να μην απορείς)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  7. Υ.Γ. καλά ρε τι κάθεσαι και κάνεις; Σπίτι θα το βγάλεις το καλοκαίρι; Ξαμολήσου για εξοχές και πάρε και σφεντόνα για να τρως βιολογικά!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  8. καλε τυχαια ανεφερα ενα τελειως τυχαιο παραδειγμα , στην τυχη

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  9. Εδώ που τα λέμε, όλοι ξέρουν τι εστί οφσάιντ, εκτός από τους Έλληνες διαιτητές και επόπτες.
    Απάντηση στο Υ.Γ: Τι λες, και να αφήσω το κλιματιστικό μου για να πάω να με τρώνε τα κουνούπια και οι ψύλλοι; Όσο για σφεντόνες, στην καλύτερη να την πάρω και να φάω τίποτα αγανακτισμένους...
    @ Μαρούλι: Τι σου είναι αυτή η τύχη, ε;

    ΑπάντησηΔιαγραφή

Ξέρετε, πολλές φορές συμβαίνει τα σχόλια να είναι ακόμη πιο έξυπνα, εύστοχα ή ουσιαστικά από την εγγραφή καθεαυτή. ΟΧΙ ΕΔΩ. Αν σας έρθει καμιά εξυπνάδα, κρατήστε την για τον εαυτό σας.