Τρίτη, 5 Ιουλίου 2011

Εφευρέσεις που θα έκαναν τον κόσμο καλύτερο(?)

Κάποιες φορές νοιώθω ότι θέλω να μοιραστώ τη μεγαλοφυΐα μου με τον υπόλοιπο κόσμο. Βέβαια μετά από λίγο μου έχει περάσει, αλλά το κακό έχει ήδη γίνει. Αν έπιανε και το χέρι μου, μπορώ να πω ότι τώρα δε θα ήμουν καν εδώ. Γι' αυτό λοιπόν, αν κάποιος είναι εξοικειωμένος με  λεπτοδουλειές, θα χαιρόμουν να γίνει συνέταιρός μου, με την προϋπόθεση ότι τα κέρδη θα πάνε 90-10.
  • Ανιχνευτής μαλακίας
    Πρόκειται για ένα απλό μηχανηματάκι που η βασική του αρχή λειτουργίας είναι παρόμοια με τον μετρητή Geiger. Ο ανιχνευτής μετράει τα σωματίδια μαλακίας που αιωρούνται στην ατμόσφαιρα και η οθόνη δείχνει τη συγκέντρωση σε εκατομμύρια καθώς και μία σχετική προειδοποίηση όπως: "Χωρίς μαλακίες", "ψιλομαλακίες", "η μαλακία πέφτει σύννεφο", "πολλά κιλά μαλάκας" και "ο αρχηγός την παίζει, τρέχτε όλοι στις βάρκες". Τόσο απλό!
  • Αυτοαλλαζόμενη πάνα
    Θέλετε να βγείτε έξω με τους φίλους σας, αλλά φοβάστε μη γυρίσετε στο σπίτι σας και βρείτε το μωρό σας να κλαίει πλημμυρισμένο στα σκατά και δεν έχετε λεφτά για μπέιμπι σίτερ; Η αυτοαλλαζόμενη πάνα σας λύνει τα χέρια. Νομίζω ότι η λειτουργία της είναι αρκετά σαφής, ενώ, με δέκα ευρώ παραπάνω, το ειδικό mp3 player μπορεί να παίξει απαλά νανουρίσματα για να κοιμίσει το αγγελούδι σας όσο εσείς θα μπεκροπίνετε.
  • Αυτόματη μετάφραση Google που δουλεύει
    Ναι, ξέρω, φαντάζει ανέφικτο, αλλά μην ξεχνάμε τι λέει η Adidas. Nothing is Impossible. Και για να το λέει μία πολυεθνική εταιρία που το τελευταίο που τη νοιάζει είναι να βελτιωθεί η ζωή του απλού και αγράμματου πολίτη, κάτι θα ξέρει. Η Google δεν έχει ιδέα. Θα της φτιάξουμε τη μετάφραση (φράση δανεική από τον αποτυχημένο αράπερ X to the Z Xzibit στις ένδοξες μέρες που παρουσίαζε το Pimp my Ride).
  • Αυτόματο ξυστήρι
    Ένα ηλεκτρονικό γκατζετάκι που αποτελείται από ένα μηχανισμό παλινδρομικής κίνησης μπρος-πίσω και ένα ρομποτικό χέρι το οποίο μπορείτε μετά να τοποθετήσετε εκεί που σας τρώει και να ξυθείτε ατελείωτα χωρίς την παραμικρή προσπάθεια εκ μέρους σας. Διαθέτει τρεις ταχύτητες, ενώ οι πρώτοι 10000 που θα τηλεφωνήσουν θα πάρουν δώρο και τρία ειδικά εξαρτήματα για αυνανισμό, χτύπημα φραπέ και φαντασμαγορικό άνοιγμα σαμπάνιας.
  • Γεννήτρια κρύων ανεκδότων
    Θέλετε να γίνετε ο Στάθης της παρέας σας, αλλά δεν καταφέρνετε να επινοήσετε πρωτότυπες κρυάδες, με αποτέλεσμα οι φίλοι σας να σας περιγελούν και να σας πετάνε λεμόνια; Βάλτε στην πρίζα τη Γ.Κ.Α και φτιάξτε ανέκδοτα που η παγωμάρα τους ξεπερνάει και το απόλυτο μηδέν. Για καλύτερα αποτελέσματα, μπορείτε να αγοράσετε και μία δεύτερη Γ.Κ.Α και έτσι να γίνετε τελείως Γ.Κ.Α.Γ.Κ.Α.
  • Δημιουργός προσωπικού χώρου στο λεωφορείο
    Έχω στο μυαλό μου δύο πατέντες. Η πρώτη και πιο απλή εκμεταλλεύεται την τεχνολογία του Pest Reject, που διώχνει τα έντομα με υπερήχους, απλά σε ειδική κλίμακα για ανθρώπους. Η δεύτερη και πιο χάι τεκ περιλαμβάνει ένα κουβούκλιο, το οποίο περιστρέφεται με την ταχύτητα του φωτός, δημιουργώντας έτσι τη δική σας προσωπική χωροχρονική καμπύλη και κάνοντας τον Αϊνστάιν υπερήφανο που οι θεωρίες του βρήκαν επιτέλους πρακτική χρησιμότητα.
  • Ενισχυτής για αέρινη κιθάρα
    Σας έχει τύχει σίγουρα να ακούσετε το αγαπημένο σας ροκ τραγούδι στο ραδιόφωνο και αμέσως να σας πιάσει μία τάση για καραγκιοζιλίκι και να κάνετε κινήσεις με τα χέρια σας λες και παίζετε μια αέρινη κιθάρα. Και πώς μπορεί κανείς να παίξει ηλεκτρική κιθάρα χωρίς ενισχυτή; Ακριβώς. Από σήμερα για λίγες μόνο μέρες και σε περιορισμένο αριθμό κομματιών. Θα τηρηθεί αυστηρή σειρά προτεραιότητας.
  • Έξυπνο τηλεκοντρόλ
    Πόσες φορές έχετε βρεθεί να παρακολουθείτε μια μαλακία ολκής, όπως οι εκπομπές του Λιακόπουλου, η επανάληψη του "Μια Στιγμή Δυο Ζωές" ή το "γιατί έχεις τα Τζάμπο πλάι σου", μόνο και μόνο γιατί είσαι υπερβολικά τεμπελχανάς για να σηκωθείς να πάρεις το τηλεκοντρόλ; Ε, τώρα το τηλεκοντρόλ κάνει τη δουλειά σου. Αλλάζει το κανάλι όταν δείχνει βλακείες, και βάζει DVD αν δεν παίζει τίποτα η τηλεόραση (δηλαδή το 99% του χρόνου). Η σούπερ εξελιγμένη έκδοση, δε, πλένει και τα πιάτα.
  • I-phone με πλήκτρα
    Είσαι ο κλασικός Έλληνας ποζεράς που πίνει καφέ πέντε ευρώ και αφήνει απλήρωτο το λογαριασμό του νερού; Θέλεις να το παίζεις μάγκας με το I-phone, αλλά δεν μπορείς να λειτουργήσεις με την οθόνη αφής; Η λύση είναι μία! Ωραιότατη οθόνη αφής για να εκπλήσσεις τους μπαμπουίνους που ακόμη εντυπωσιάζονται με τα smartphones, και από κάτω κρυφό πληκτρολόγιο, το οποίο τραβάς και χρησιμοποιείς όταν χρειάζεσαι! Τι θα κάνατε χωρίς εμένα ήθελα να ήξερα.
  • Μουσικά εφέ τσέπης
    Θέλετε να νιώσετε σαν να ζείτε σε ταινία; Δεν υπάρχει καλύτερος τρόπος για να το κάνετε από το να έχετε τα δικά σας μουσικά εφέ on demand. Lose Yourself όταν πρέπει να πάρετε μια σημαντική απόφαση όπως να διαλέξετε ανάμεσα στη δουλειά σας και στην σωτηρία του κίτρινου λεμούριου της Ανταρκτικής από την εξαφάνιση, You are so beautiful όταν θα δείτε τη γυναίκα της ζωής σας που αργότερα θα σας παρατήσει για τον παππού σας, Who let the dogs out όταν θα σας κυνηγάνε τα σκυλιά της κολάσεως και το θέμα του Psycho όταν τελικά θα σας δολοφονήσει ένας μανιακός στο ντους.
  • Παπούτσια Moonwalking
    Θέλετε να μιμηθείτε την υπέρτατη χορευτική κίνηση του Μιχαλάκη στο κλαμπ που χορεύετε, αλλά καταλήγετε να τρώτε σαβούρδες και να σας δουλεύουν από πορτιέρης μέχρι συνταξιούχος που θέλει να το κλείσουν το μπουρδέλο γιατί παίζει πολύ δυνατά τη μουσική και δεν μπορεί να κοιμηθεί; Το ειδικό παπούτσι Moonwalking είναι ένα κι ένα για εσάς. Η τεχνολογία βασικά είναι σαν τα Heelys, εκείνα τα παπούτσια που ανακάλυψαν οι πιτσιρικάδες σαν έναν ευκολότερο τρόπο να σπάσουν τα μούτρα τους από το Skate, αλλά είναι σκαρπίνια.
  • Ρομποτικός σκίστης γάτας
    Η γυναίκα σας σας έχει κάνει τη ζωή πατίνι; Δεν μπορείτε να σηκώσετε κεφάλι; Όλοι στη γειτονιά σας ξέρουν σαν ρυμουλκό; Ήρθε η ώρα να τα ξεχάσει αυτά που ήξερε η κυρία! Ένα ρομπότ σε μορφή ρεμπέτη (ταιριάζει αν το καλοσκεφτείτε) που θα δείξει στη γυναίκα σας ποιος είναι ο άντρας και ποιος φοράει τα παντελόνια σε αυτή τη σχέση (εσείς). Υποσχόμαστε απόλυτη εχεμύθεια στους καταπιεσμένους συζύγους που θα θελήσουν το αίμα τους πίσω.
  • Σετ αγιασμού τσέπης
    Ένα προϊόν για τους ευσεβείς Χριστιανούς που θέλουν να καθαγιάσουν το χώρο στον οποίο βρίσκεται, αλλά φυσικά δεν είναι βολικό να κουβαλάνε μαζί τους ολόκληρα τα συμπράγκαλα, ας πούμε, στο μετρό. Το σετ αποτελείται από μία Αγία Γραφή τσέπης, έναν μίνι σταυρό, κλωνάρι βασιλικού πολλών χρήσεων και μπουκαλάκι με αγιασμό, κι όλα αυτά σε ένα υπέροχο βαλιτσάκι. Χρησιμοποιείτε με φειδώ τον αγιασμό, γιατί αφενός τα ανταλλακτικά είναι πανάκριβα, αφετέρου οι συνεπιβάτες σας στο μετρό δε θα εκτιμήσουν την ευσέβειά σας αν τους κάνετε λούτσα.
  • Φορητός δικαιολογιοδότης
    Έχετε αργήσει για τη δουλειά, το σχολείο, το ραντεβού με την γκόμενα ή το καθιερωμένο καθάρισμα σκατών σκύλων που κάνετε σαν κοινωνική εργασία; Έχετε τη δικαιολογία σας έτοιμη. Είστε αυτός που υπεξαίρεσε δέκα χιλιάδες ευρώ από το ταμείο, αυτός που παρήγγειλε εκατό χιλιάδες ρολά κωλόχαρτο σαν πρωταπριλιάτικη φάρσα, ή αυτός που ξέρασε πάνω στο γραφείο της διευθύντριας και μετά βίασε το τσιουάουα της; Δεν χρειάζεται καν να σκεφτείτε. Όχι ότι θα μπορούσατε, άλλωστε.
  • Φορητός πυρηνικός αντιδραστήρας
    Πάτε για κάμπινγκ, για πικνίκ ή για να στήσετε καντίνα με βρώμικα σε συναυλία. Θα χρησιμοποιήσετε γεννήτρια με πετρέλαιο; Όχι δα! Η φασαρία, ο θόρυβος και η τιμή του πετρελαίου θα σας το βγάλουν ξινό. Εμπιστευθείτε τη δύναμη του εμπλουτισμένου ουρανίου και ξενοιάστε μια για πάντα από το φαινόμενο του θερμοκηπίου! Προσοχή: δεν αναλαμβάνουμε καμία ευθύνη σε περίπτωση βλάβης. Αν γίνει της Φουκουσίμα, εσείς θα φταίτε.
  • Φύλακας-άγγελος
    Είστε μικρό, αθώο και χαζό παιδάκι (ή όχι και τόσο παιδάκι) και με κάθε σας βήμα βάζετε τη ζωή σας σε κίνδυνο; Ο φύλακας-άγγελος είναι εδώ για εσάς! Με μεγάλη αυτονομία και γρήγορη φόρτιση, θα είναι πάντα εκεί όταν τον χρειάζεστε, με χρήσιμες συμβουλές όπως: "Σταμάτα να προχωράς, θα πέσεις στις ράγες του τρένου!" "Μην πεις στην γιαγιά σου πόσο πολύ την θέλεις, θα σε λένε όλοι ανώμαλο!" "Μην βάλεις βόμβα σε τράπεζα, θα σκοτώσεις κόσμο και μετά κανείς δε θα σε παίζει!"
Αυτά, και να προσέχετε μην εκραγεί ο φορητός πυρηνικός αντιδραστήρας σας.

8 σχόλια:

  1. Θέλω να παραγγείλω το μεταφραστή google που δουλεύει, τον ενισχυτή αέρινης κιθάρας, το δημιουργό προσωπικού χώρου στο λεωφορείο και την αυτοαλλαζόμενη πάνα, την οποία θεωρώ το υπέρτατο δημιούργημα του διεστραμμένου μυαλού σου.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  2. Θα περιμένεις λίγο, γιατί δεν προλαβαίνω να απαντάω στις παραγγελίες-μαζί θα σου στείλω δώρο και έναν φορητό πυρηνικό αντιδραστήρα...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  3. ρε γαμωτο αυτο με τα "μουσικα εφε σκεψεις" το χα σκεφτει και εγω ! ρε ποσο τελειο ειναι να παιζει αυτο

    http://www.youtube.com/watch?v=FvkMCEhXjRM

    ενω βλεπεις απο μακρια τον ανδρα της ζωης σου (και σε βλεπεις και αλλιως παμε σε αλλη κατηγορια τραγουδιου)

    και γαμω. ρε μου χε κολλησει τοσο αυτο που σε διαφορες στιγμες φανταζομουν μουσικη υποκρουση και γελουσα μονη μου ως συνηθως.

    πι.ες το κομεντ παιζει και να μην βγαζει νοημα αλλα βαριεμαι να το ξαναδιαβασω.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  4. Όχι, εντάξει, κατάλαβα...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  5. Στείλε ένα από όλα. Ελπίζω να είσαι φθηνός ε ;
    Πέντε ευρώ έχω σε καταθέσεις και άλλα 2 πάνω μου.
    Αρκετά δεν είναι ; Μπορείς και να μου κάνεις μια καλύτερη τιμή επειδής είμαι φίλος σου έτσι ;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  6. Κοίταξε, δε θα φαληρίσω κιόλας επειδή εσύ είσαι τζαμπατζής, αλλά για όλο το πακέτο κάτι θα κάνουμε, αν κάνεις δωρεάν διαφήμιση...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  7. Τζαμπατζής εγώ ?
    Εγώ με τα 7 ευρώ ?

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  8. Εσύ με τα εφτά ευρώ...και χάρη σου κάνω, μην παραπονιέσαι!

    ΑπάντησηΔιαγραφή

Ξέρετε, πολλές φορές συμβαίνει τα σχόλια να είναι ακόμη πιο έξυπνα, εύστοχα ή ουσιαστικά από την εγγραφή καθεαυτή. ΟΧΙ ΕΔΩ. Αν σας έρθει καμιά εξυπνάδα, κρατήστε την για τον εαυτό σας.