Τετάρτη, 21 Σεπτεμβρίου 2011

Τελικά ο Καιάδας δεν είναι τόσο κακός...

Ε ναι λοιπόν, το κάνω κι εγώ. Πίνω μπάφους και παίζω προ (όχι, αυτό είναι από άλλο τραγούδι). Βγάζω κι εγώ μια λίστα με πράγματα και ανθρώπους που με εκνευρίζουν μέχρι θανάτου. Όχι ότι θα είναι η πρώτη φορά δηλαδή, αλλά πρώτον, δε σας ρώτησα, δεύτερον, αυτή θα είναι η απόλυτη λίστα που θα περιλαμβάνει τα πάντα όλα, και τρίτον, δε σας ρώτησα!
  • Αυτοί που ασχολούνται ακόμα με το ελληνικό ποδόσφαιρο.
    Και δε λέω για τα στημένα. Εννοώ ότι το ελληνικό ποδόσφαιρο είναι το αντικούκου του ποδοσφαίρου. Η τρίτη κατηγορία Ισπανίας γαμάει το γαύρο ανά πάσα στιγμή. Μπροστά στους προπονητές που κατά καιρούς έχουν περάσει από τις ομάδες μας, ο Μπάγιεβιτς φαντάζει Μουρίνιο και Σερ Άλεξ ταυτόχρονα. Το καλύτερο που έχουμε να επιδείξουμε είναι το Γιούρο του 2004, κι αυτό κερδίζοντας με σκορ 0,5-0. Ακόμη και οι Αμερικλάνοι, που ονομάζουν football το άθλημα με τους μελλοντικούς υπαλλήλους των McDonalds και τη μακρόστενη μπάλα, παίζουν καλύτερο ποδόσφαιρο από εμάς! Κι εσύ κάθεσαι και φανατίζεσαι με ένα μάτσο άχρηστους που δε θα μπορούσαν να βγάλουν πάσα της προκοπής αν έπαιζαν στην Κηφισίας το Δεκαπενταύγουστο!
  • Αυτοί που μένουν σε μία χώρα τριάντα χρόνια και δεν μπορούν να μάθουν τη γλώσσα.
    (οικία Μπάγιεβιτς, χτυπάει το τηλέφωνο, "Ντούσκο, για σένα είναι!")
  • Οι ανορθόγραφοι:
    Ίσως να φταίει που είμαι σατανική ιδιοφυΐα και που δεν έχω κάνει ορθογραφικό λάθος σε καμία γλώσσα που προσπάθησα να μάθω από τις 8 Αυγούστου του 1995. Και δε λέω για λέξεις που δε θα συναντήσει ποτέ κανείς στον καθημερινό του λόγο, όπως αιθεροβάμων, υπεισέρχομαι, αλωπεκίαση και τέτοια, αλλά για τις καταλήξεις των ρημάτων! Που τις μαθαίνουμε στην τρίτη δημοτικού! Που διάολο είχες το μυαλό σου, στα Στρουμφάκια;
  • Αυτοί που ξεκινάνε φροντιστήρια από το γυμνάσιο:
    Ωραία, το ξέρουμε το παραμύθι, αν δεν κάνεις φροντιστήριο στην Ελλάδα δεν πρόκειται να μπεις στο πανεπιστήμιο. Άντε και ξεκινάς κι από τη Β' τάξη για να μην τα αφήνεις και τελευταία στιγμή. Μπράβο σου και συγχαρητήρια κι εγώ κουμπάρος. Στο γυμνάσιο τι σκατά το χρειάζεσαι το φροντιστήριο; Δεν μπορείς να γράψεις τις ερωτήσεις στα κείμενα; Δεν μπορείς να διαβάσεις μία ώρα να μάθεις τη διακρίνουσα της δευτεροβάθμιας εξίσωσης; Τόσο τυρόμυαλος είσαι πια;
  • Οι ταξιτζήδες που καπνίζουν σαν να μη συμβαίνει τίποτα:
    Αν είσαι μόνος σου στο ταξί σου και κάθεσαι στην πιάτσα, φούμαρε, κλείσε και τα παράθυρα, βάλε και δυο τρεις Εβραίους μέσα και κάνε και εξομοίωση του Β' Παγκοσμίου αν γουστάρεις. Αν μπει πελάτης, κάνεις τα εξής δύο πράγματα: α) ρωτάς αν τον ενοχλεί, β)αν απαντήσει θετικά, το σβήνεις, το πετάς από το παράθυρο, το βάζεις στον κώλο σου, δεν ξέρω τι το κάνεις, αλλά αν συνεχίσεις να φυσάς τον καπνό στη μούρη μου, αύριο θα βρεις το ταξί σου καμένο και τη γυναίκα σου βιασμένη. ΟΚ;
  • Οι ταξιτζήδες που δε σε παίρνουν γιατί δεν τους βολεύει ο προορισμός σου:
    Κοίταξε να δεις, φίλε μου. Δε με ενδιαφέρει αν σε περιμένει η Μέγκαν Φοξ στο σπίτι να κάνετε τρίο με τη Μπιγιονσού. Δε με ενδιαφέρει αν έχει πάρει φωτιά το σχολείο που πάνε τα τρία παιδάκια σου και διδάσκει η μάνα σου. Δε με ενδιαφέρει αν ο Παπανδρέου και ο Βενιζέλος αποφάσισαν να σε στείλουν διαμεσολαβητή στο ΔΝΤ. Από τη στιγμή που σου έκανα σήμα, είσαι υποχρεωμένος να με πας ακόμη και στη Λάρισα άμα θέλω. Κατάλαβες;
  • Οι ταξιτζήδες γενικότερα.
  • Αυτοί που ασχολούνται ακόμα με το δίλημμα Βίσση-Βανδή:
    Όταν αποφασίσετε ποια είναι η καλύτερη, μπορείτε επίσης να αποφασίσετε αν ο καλύτερος ποδοσφαιριστής είναι ο Καστίγιο ή ο Λέτο, αν το καλύτερο αυτοκίνητο είναι το Lada ή το Yugo κι αν ο καλύτερος πρόεδρος των ΗΠΑ είναι ο Νίξον ή ο Μπους Υιός. 
  • Αυτοί που νομίζουν ότι μιλάνε αγγλικά επειδή πήραν το Lower:
    Ωραία όλα αυτά, αλλά να μιλήσεις ξέρεις; Όχι. Τα αγγλικά του Έλληνα φτάνουν μέχρι το "Me, you, bed". Με την ίδια λογική, εγώ θα έπρεπε να διδάσκω στη Σορβόννη επειδή ξέρω τι σημαίνει το "voulez vous coucher avec moi" και θα διατελούσα τον ιδανικό πρέσβη μας στη Ρωσία επειδή ξέρω τι σημαίνει το "Американская фирма Transceptor Technologies приступила к производству компьютеров Персональный Спутник" που λέει στην αρχή του βίντεο κλιπ του I Got the Power.
  • Οι ρουμλετάδες στις τουριστικές περιοχές:
    Χρεώνεις 60 ευρώ τη βραδιά για μια τρύπα που έχει δύο κρεβάτια (με σεντόνια που έχουν να δουν πλυντήριο από την Πλειστόκαινο), ηλεκτρικό ρεύμα (με το ζόρι) και μπάνιο που το καζανάκι χάνει περισσότερο νερό κι από το Νιαγάρα. Τα θερμά μου συγχαρητήρια. Εγώ ένα έχω να σου πω. Μην τολμήσεις μετά να παραπονεθείς που όλοι οι Ευρωπαίοι πάνε στην Τουρκία. Θα σε βρουν με τσιμεντένια παπούτσια στο λιμάνι που δένουν οι σκυλοπνίχτες του νησιού σου.
  • Ο Βουρλιώτης και οι λοιποί Έλληνες "ράπερ":
    Ο μόνος λευκός ράπερ που υπάρχει είναι ο Έμινεμ. Και ξέρετε γιατί; Γιατί ο άνθρωπος αυτά που τραγουδάει τα έχει ζήσει! Γεννήθηκε στο Ντιτρόιτ, μέσα στα γκέτο, την πρέζα και την εγκληματικότητα! Κι έρχεστε τώρα εσείς, από την Εκάλη και την Κηφισιά, να συμπαρασταθείτε στο λαό! Το να λέτε ότι είστε ράπερ είναι πιο ντροπή κι από το να λέει ο Ρώμας ότι είναι σεναριογράφος.
  • Όσες μπαίνουν σε γκρουπ του Προσωποπάπυρου με θέματα όπως "O prwhn mou den katalabaine thn pragmatikh moy a3ia":
    Πρώτον, γράψε ελληνικά, ηλίθια! Δεύτερον, αν μπαίνεις σε τέτοια γκρουπ, συνεισφέρεις ενεργά με δηκτικά σχόλια κατά του εν λόγω πρώην και κάνεις like στο κάθε ποστ της κάθε καρακάξας που κουβαλάει ακόμη κόμπλεξ κατά του πρώην της, τότε τόσο ο πρώην όσο κι εγώ έχουμε καταλάβει την πραγματική σου αξία, η οποία είναι ακριβώς μηδέν.
  • Όσες μπαίνουν σε μπλογκ που βρίζουν διάσημους (γκουχ, γκουχ, ακόμη δεν μπήκε το φθινόπωρο και την άρπαξα) και τους υπερασπίζονται:
    Γιατί, βρε ηλίθια; Τον ήξερες κι από χθες τον Justin Bieber και λες ότι είναι καλό παιδί; Μήπως πίνατε μαζί καφέ και σχολιάζατε τι συμβαίνει στην καθημερινότητά σας; Μήπως πάτε και στο ίδιο σχολείο; Μήπως ήταν και ο μόνος που έμεινε στην τάξη όταν κάνατε ομαδική κοπάνα; Μήπως έδωσε και το δεξί νεφρό του στον πατέρα σου και το αριστερό στη μάνα σου; Για όνομα του Michael Jackson, ας δείξει κάποιος λίγο έλεος στα νεύρα μου!
  • Όσες θάβουν διάφορες διάσημες που είναι πιο όμορφες από αυτές με τα εξής άθλια επιχειρήματα:
    α) "Ντάξει, καλούτσικη είναι μωρέ, αλλά δε βλέπεις τι κυτταρίτιδα έχει;" Όχι, δε βλέπω τι κυτταρίτιδα έχει. Η κυτταρίτιδα, ως γνωστόν, είναι δημιούργημα των γυναικών για να ρίχνουν φτυάρι στις υπόλοιπες. β) "Καλά, κι εγώ αν είχα λεφτά για πλαστικούς έτσι θα ήμουνα". Δεν έχεις όμως, γι'αυτό και μοιάζεις σαν σαύρα. γ) "Και σιγά πια το ταλέντο που έχει". Ο μόνος που έκανε καριέρα χωρίς να έχει απολύτως κανένα ταλέντο σε τίποτα ήταν η Θώδη, η οποία κατέληξε στο ψυχιατρείο. Καλό θα ήταν να σε πάνε κι εσένα μια βόλτα από κει.
  • Όσοι λένε ότι "αν δε δοκιμάσεις κάτι, δεν ξέρεις πως είναι":
    Δηλαδή αν δε δοκιμάσω ηρωίνη δεν ξέρω αν θα μου καταστρέψει τον εγκέφαλο αργά και βασανιστικά και θα με κάνει να κατέβω στην Ομόνοια και να ζητάω μονόευρα. Εντάξει, παιδιά, δεν υπάρχει πρόβλημα, ελάτε να πάρουμε όλοι μαζί από μια σύριγγα και να τρυπιόμαστε όλη τη μέρα. Κι αν δε φάω σκατά δε θα ξέρω αν είναι απαίσια. Βασικά ξέρεις τι λέω; Να τα δοκιμάσεις εσύ πρώτα και μετά να μου πεις κι εμένα πως είναι.
  • Τα παιδιά που χρησιμοποιούν ως επιχείρημα το "Όλοι οι φίλοι μου το κάνουν":
    Και οι γονείς που χρησιμοποιούν τη στερεότυπη απάντηση "Αν όλοι οι φίλοι σου πηδούσαν απ'το γκρεμό, εσύ θα το έκανες;" Μιλάμε ότι ο διάλογος έχει να δει τέτοια επίπεδα από τον Πλάτωνα και το Σωκράτη. Τον Πλάτωνα από το "Πανδώρα και Πλάτων, τα Φραουλόπουλα" και τον Σωκράτη Κόκκαλη.
  • Αυτοί που λένε το "Όταν εμείς χτίζαμε Παρθενώνες οι άλλοι ήταν στα δέντρα":
    Κατ'αρχήν, ποιοι εμείς; Με τόσες επιμειξίες λαών που έχουν γίνει στον Ελλαδικό χώρο, πιο πιθανό είναι να είσαι απευθείας απόγονος του Κόναν του Βάρβαρου παρά του Μεγαλέξανδρου. Δεύτερον, ακόμη και να ήσουν απευθείας απόγονος των αρχαίων Ελλήνων, αν έβλεπαν πώς θα καταντούσες την κληρονομιά τους, θα σε είχαν αποκληρώσει.
  • Αυτοί που ισχυρίζονται στους φίλους τους ότι δεν βλέπουν τσόντες:
    Σε ποιον τα πουλάς ρε; Ξέρουμε όλοι μας πολύ καλά ότι την κάνεις λάστιχο. Τι νομίζεις δηλαδή, ότι θα σε καρφώσουμε στη μάνα σου; Λες και η μάνα σου δεν ξέρει ότι βλέπεις τσόντες. Η μάνα σου, φίλε μου, ξέρει τα πάντα. Η μάνα σου ξέρει τι έκανες στις 22 Ιανουαρίου του 2009 ώρα 17:47 και 11 δευτερόλεπτα, όταν υποτίθεται ότι είχες πάει στη βιβλιοθήκη να κάνεις εργασία για τους αρχαίους Έλληνες. Η μάνα σου είναι CIA, FBI και ΕΥΠ μαζί. Νομίζεις ότι θα της κρυφτείς; Δε νομίζω Τάκη, Σάκη, Μάκη, Λάκη.
  • Αυτοί που κυκλοφορούν το καλοκαίρι με σανδάλι-κάλτσα:
    Όχι, δε συγχωρείται ούτε για τους Γερμανούς τουρίστες. Επίσης ακόμη χειρότερος είναι ο συνδυασμός παντόφλα-κάλτσα. Και για τα τέλεια αποτελέσματα γυφτιάς, η κάλτσα-ΠΑΟΚ: άσπρη από πάνω, μαύρη από κάτω. Ή βγάλε την κάλτσα, ή βάλε κλειστό παπούτσι, ή πολύ απλά κλειδώσου μέσα στο σπίτι σου και μη βγεις από εκεί μέσα μέχρι να γίνει η τελευταία-τελευταία συναυλία των Πυξ-Βλαξ. Ούτε στο περίπτερο. Γύφτο.
  • Αυτοί που σε κατακρίνουν επειδή τρως το τάδε ή το δείνα ανθυγιεινό:
    Λοιπόν, εγώ τρώω γύρο, πίτσα, παϊδάκια και χάμπουργκερ. Εσύ τρως λάχανο, κουνουπίδι, μαρούλι και σπανάκι. Ξέρεις ποιος θα πεθάνει πρώτος; Εγώ. Ξέρεις από τι θα πεθάνω; Από πρησμένα αρχίδια. Ξέρεις ποιος θα μου τα 'χει πρήξει; Εσύ. Στην ίδια κατηγορία ανήκουν και οι γριές που σε κοιτάνε στραβά όταν τρως κρέας τη Σαρακοστή. Θυμάσαι τι είχε πει ο Χριστούλης; Ο αναμάρτητος να ρίξει την πρώτη πέτρα. Για να σε δω τώρα, όρθιο λείψανο.
  • Αυτοί που μόλις σε δουν με πατατάκια τρέχουν αμέσως για τράκα:
    Τα αγόρασα μόνος μου, θέλω να τα φάω μόνος μου. Κακό είναι; Ούτε συμμετοχικά τα αγοράσαμε, ούτε σου έχω καμιά υποχρέωση, ούτε είμαι ο Χριστούλης για να γουστάρω να μοιράζω ή να μπορώ να τα πολλαπλασιάσω. Μου φαίνεται η λύση είναι ή να αγοράζω πατατάκια με γεύση σκατά, ή να βάλω πάνω από το κεφάλι μου μια πινακίδα νέον που να λέει "JOEY DOESN'T SHARE FOOD!"
  • Αυτοί που λένε στους γιους τους "Ό,τι θέλεις κάνε, μόνο πούστης και κομμουνιστής μη γίνεις":
    Η επιτομή του μικροαστισμού με μπόλικη από πολιτικό φανατισμό. Μη γίνεις πούστης, γιατί τι θα πει ο κόσμος, και μη γίνεις κομμουνιστής, γιατί μετά το βύσμα μου δε θα μπορεί να σε βολέψει. Δηλαδή αν πηδάει ό,τι έχει μήτρα και ψηφίζει αυτούς που μας ρίχνουν στο λάκκο με τα σκατά εδώ και 35 χρόνια εσύ θα είσαι περήφανος. Μπράβο, Ελληνάρα μου. Σάλτα ψόφα τώρα.
  • Αυτοί που κάνουν μπάνιο κάθε Χριστούγεννα και Πάσχα:
    Ειλικρινά, δεν μπορώ να φανταστώ τι δικαιολογία έχεις. Ειδικά αν χρησιμοποιείς λεωφορείο. Που πάει να πει ότι ζεις στην πόλη. Άρα θα ζεις σε σπίτι με τρεχούμενο νερό. Το οποίο δεν είναι και κανένας τρομερός λογαριασμός. Και το να το ζεστάνεις είναι επίσης πολύ εύκολο και οικονομικό. Στην Ελλάδα ζούμε. Έχουμε τριακόσιες μέρες το χρόνο ήλιο. Και όχι, το να θες να σώσεις τον πλανήτη από τη λειψυδρία δεν είναι λόγος να βρωμάς! Εκτός κι αν έχεις βάλει στόχο της ζωής σου να σπάσεις το ρεκόρ Γκίνες για το παχύτερο στρώμα μπίχλας, οπότε κάτσε σπίτι σου μέχρι να το πετύχεις.
  • Αυτοί που δυσανασχετούν σε ουρές ή προσπαθούν να σου πάρουν τη θέση:
    Είσαι στη γαμημένη Ελλάδα. Είτε σ'αρέσει είτε όχι, θα πρέπει να περιμένεις σε ένα εκατομμύριο οκτακόσιες ογδόντα έξι χιλιάδες ενενήντα τρεις ουρές μέχρι τελικά να κάνει το θεάρεστο έργο της η χοληστερίνη και πας από κει που ήρθες. Εκτός αν είσαι έγκυος, βαριά άρρωστος, ή βετεράνος στον πόλεμο του 1821, δεν πρόκειται να περάσεις. Και μέχρι να γίνεις δισεκατομμυριούχος και να μπορείς να στέλνεις την Φιλιππινέζα για να κάνει τις συναλλαγές σου με το Ελληνικό Μπουρδέλο Δημόσιο, απλά σκάσε!
  • Αυτοί που αγοράζουν προϊόντα από τηλεμάρκετινγκ:
    Κι άντε, ας πούμε ότι ο μαγικός πολυκόφτης σε διευκολύνει στην κουζίνα και περιορίζει το χρόνο της μαγειρικής στο μισό. Ας πούμε ότι το μηχάνημα παθητικής γυμναστικής "Kiss My Ass Chuck Norris" σου έκανε τους κοιλιακούς φέτες και τους τετρακέφαλους κυβάκια. Ας πούμε ότι το Snuggie σε κράτησε ζεστό τις κρύες νύχτες του χειμώνα, ειδικά τώρα που το πετρέλαιο θέρμανσης εξισώνεται με το κίνησης. Άντε, να πω και ότι τα βιβλία του Λιακόπουλου γέμισαν ωραία το κενό που είχες στη βιβλιοθήκη σου. Από τη συσκευή οζονοθεραπείας τι ακριβώς περιμένεις;
  • Τα βουτυρόπαιδα που νομίζουν ότι κάνουν την επανάστασή τους στα μπάχαλα και στις πορείες:
    Για πες μας βρε Λούλη, που είσαι και τόσο κοντά στο λαό. Σε ποιο σχολείο πας; Στο Αρσάκειο; Α, εγώ στο δημόσιο της γειτονιάς μου. Βιβλία είχες; Εγώ όχι. Εσύ κυκλοφορείς με τη Μερσεντέ του μπαμπά και με σοφέρ, ε; Εγώ με Hyundai και με λεωφορείο. Εσύ θα πας σε κολέγιο στην Ελβετία; Εγώ στο ΑΠΘ, αν είμαι τυχερός και δεν το έχουν διαλύσει τελείως μέχρι τότε. Εσένα ο μπαμπάς σου έχει γνωριμίες στη Βουλή και τα Υπουργεία; Εμένα όχι. Είσαι ο τελευταίος, λοιπόν, που έχει το δικαίωμα να βγαίνει στις διαδηλώσεις και να φωνάζει Μπάτσοι Γουρούνια Δολοφόνοι και Ο Λαός δεν Ξεχνά τι Σημαίνει Δεξιά.
  • Αυτοί που σαμποτάρουν κάποιον που πάει να πει ένα ανέκδοτο επειδή το ξέρουν:
    "Ήτανε ρε σεις ένας Γερμανός, ένας Ιταλός κι ένας Έλληνας και πέφτουν με το αεροπλάνο και τους πιάνουν οι Ζουλού..." "Αχ, αχ, το ξέρω, τέλειο, τρομερό, δεν είναι αυτό που τους βάζουν μέσα σε ένα καζάνι και μετά..." "Όχι, δεν είναι αυτό, τους πιάνουν λοιπόν οι Ζουλού..." "Αχ, είναι αυτό που τους βάζουν να πιουν ένα βαρέλι κρασί, να βγάλουν το αγκάθι από το πόδι του λιονταριού και μετά..." "Όχι ρε, δεν είναι αυτό, μη με διακόπτεις, τους πάνε οι Ζουλού τέλος πάντων στον αρχηγό και λέει..." "Α, ναι, ναι, κατάλαβα, αυτό είναι, πω, είναι πολύ αστείο!" "Πες το εσύ τότε. Μαλάκα!" (εναλλακτικό τέλος για τους λάτρεις του splatter: ο σπάστης καταλήγει με τα σκατά που έχει στο κεφάλι του να κυλάνε στο πάτωμα μαζί με τα αίματα, ενώ ο Ντετέκτιβ Μονκ κάνει ανάλυση στο πτώμα)
  • Το "Τι θέλει να πει ο ποιητής":
    Δηλαδή δεν υπάρχει περίπτωση να μη θέλει να πει απολύτως τίποτα ο ποιητής; Το να πέταξε μια άκυρη μαλακία ο ποιητής επειδή δεν του έβγαινε η ομοιοκαταληξία δεν είναι ένα ενδεχόμενο; Το να μην ήθελε να πει τίποτα ο ποιητής και να έγραφε απλά για να περνάει η ώρα του; Και πώς συμβαίνει, άραγε, πάντα η παγιωμένη άποψη που έχει ο καθηγητής για το τι θέλει να πει ο ποιητής να είναι σωστή και όλες οι υπόλοιπες να είναι λάθος;
  • Αυτοί που περνάνε δρόμους όπως η Εγνατία εκτός διάβασης και χωρίς φανάρι:
    Ειδικά αν έχουν μαζί τους παιδιά. Εντάξει, εσύ είσαι απογοητευμένος από τη ζωή σου και θέλεις να αυτοκτονήσεις. Τουλάχιστον κανόνισε να αφήσεις το παιδί σε κάποιο ίδρυμα. Ναι, ακόμα κι αν επιζήσεις. Γιατί άνθρωποι που είναι τόσο ηλίθιοι δεν θα έπρεπε να τους αφήνουν να αναθρέφουν παιδιά.
  • Όσοι βγάζουν ηλίθια υποκοριστικά που δεν έχουν καμία σχέση με το πραγματικό τους όνομα:
    Γιατί, φυσικά, αν ξαφνικά αλλάξεις το όνομά σου, θα αλλάξεις και το γεγονός ότι είσαι ένας βλάχος/μία βλαχάρα που ξημεροβραδιάζεται στις καφετέριες πίνοντας το ένα ποτήρι υπερτιμημένο νεροζούμι μετά το άλλο και η μόνη σου έννοια είναι ο ΠΑΟΚ και η Κοσμοψώλιταν. Αλλά μακράν το χειρότερο είναι το Βανέσα. Που υποτίθεται ότι βγαίνει από το Βασιλική. Μετά είχε άδικο ο Μάνθος Φουστάνος όταν έλεγε "Το χαϊδευτικό του Τατιάνα Πέγκυ δεν είναι;" Ντουβάρι!
  • Αυτοί που μόλις βρούνε γκόμενα γίνονται full time σκυλάκια:
    "Ρε συ Μάκη, τι έκανες χθες;""Α, τίποτα σπουδαίο ρε Τάκη, πήγα και είδα με την Κατερίνα το Twilight". "Α, ναι; Και πως σου φάνηκε;" Τι θέλει να πει ο Μάκης; "Αηδίασα ρε Τάκη, αηδίασα με την κατάντια της ανθρώπινης φυλής, ξέρασα το γάλα της μάνας μου στη θέα του φλώρου του Πάτινσον, να χέσω και το αίμα που ρουφάει, έτσι μου 'ρχεται να βγάλω τα μάτια μου και να τα φάω". Τι πραγματικά λέει ο Μάκης; "Μια χαρά ήτανε ρε συ, πολύ μ' άρεσε, δεν ήταν πια και τόσο χάλια." Τι είναι ο Μάκης; Μαλάκας. Τι αξίζει ο Μάκης; Κλωτσιές.
Είμαι ο Thomas the Barbarian που βρήκε τον τρόπο να μπαζώσει τον Καιάδα και μόλις τελείωσα.

22 σχόλια:

  1. Συμφωνώ σε όλα όπως πάντα. Την περιμενα την θανατική σου λίστα κάποια στιγμή. Δυστυχώς ανήκω και εγώ σε μία από όλες "δες ορθογραφία". Είμαι και εγώ για τον πούτσο. Απλά το μυαλό μου το είχα στους Θαντερκατς και όχι στα στρομφάκια. Αλλα περισσότερο από όλα συμφωνώ με το παρακάτω :

    Όσοι λένε ότι "αν δε δοκιμάσεις κάτι, δεν ξέρεις πως είναι":
    Δηλαδή αν δε δοκιμάσω ηρωίνη δεν ξέρω αν θα μου καταστρέψει τον εγκέφαλο αργά και βασανιστικά και θα με κάνει να κατέβω στην Ομόνοια και να ζητάω μονόευρα. Εντάξει, παιδιά, δεν υπάρχει πρόβλημα, ελάτε να πάρουμε όλοι μαζί από μια σύριγγα και να τρυπιόμαστε όλη τη μέρα. Κι αν δε φάω σκατά δε θα ξέρω αν είναι απαίσια. Βασικά ξέρεις τι λέω; Να τα δοκιμάσεις εσύ πρώτα και μετά να μου πεις κι εμένα πως είναι.

    Ο ΚΑΙΑΔΑΣ ΕΊΝΑΙ ΠΛΗΡΗΣ. ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΠΕΡΙΜΕΝΕΤΕ ΤΗΝ ΣΕΙΡΑ ΣΑΣ. Μετά από τόσο θάψιμο πρέπει να περιμένω πολύ μέχρι να ξαναγράψω οτιδήποτε.
    Καλή δουλειά. Επαγγελματική.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  2. "Αυτοί που λένε το "Όταν εμείς χτίζαμε Παρθενώνες οι άλλοι ήταν στα δέντρα":
    Κατ'αρχήν, ποιοι εμείς; Με τόσες επιμειξίες λαών που έχουν γίνει στον Ελλαδικό χώρο, πιο πιθανό είναι να είσαι απευθείας απόγονος του Κόναν του Βάρβαρου παρά του Μεγαλέξανδρου."

    Τι λες ρε ανίδεε βρωμόκωλε Thomas. Τα γονίδια του Μεγαλέξανδρου και του Σωκράτη έχουμε. Εξετάσεις dna το πιστοποιούν αυτό. Άνοιξε τα μάτια σου να δεις την αλήθεια. Ψευτοπροοδευτικέ.

    Λέγοντας όλα αυτά, μία φωνούλα στο κεφάλι μου μού φωνάζει ένα απόκοσμο και μακρινό "Μπέέέέέέέέέέέ"...

    Κατά τ'άλλα πολύ καλός, συμφωνώ με όλα. Keep it up!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  3. "Όταν εμείς χτίζαμε Παρθενώνες οι άλλοι ήταν στα δέντρα"... Kαι να ήσουν απευθείας απόγονος των αρχαίων Ελλήνων, αν έβλεπαν πώς θα καταντούσες την κληρονομιά τους, θα σε είχαν αποκληρώσει.

    Εντάξει. Απλά υπο και κλίνομαι.

    Αν δε δοκιμάσεις κάτι, δε ξες πως είναι.

    Απλά πες τους να πάρουν ένα πυρωμένο σίδερο και να το μπήξουν στο κώλο τους μέχρι να τους βγει από τα μάτια. Αν το κάνουν θα' χει πλάκα.

    Στην Εγνατία δεν έχω δει πολύ κόσμο να περνάει χωρίς φανάρι κάτι που με γεμίζει ελπίδες για το μικρό ποσοστό της ηλιθιότητας.

    Χαιρετώωωω

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  4. Κοίτα, στο "όταν εμείς χτίζαμε Παρθενώνες" και τα ρέστα, έχω να πω μόνο πως "εμείς" δε χτίσαμε κανένα Παρθενώνα πολύ απλά γιατί δεν υπήρχαμε. Επιπροσθέτως όμως, είμαστε περήφανοι για τη Γέφυρα Ρίου-Αντιρρίου, που έχτισαν... οι Γάλλοι!
    Αυτοί οι καλτσοπέδιλοι που περιγράφεις. Οι οποίοι φοράνε την κάλτσα μέσα από το πέδιλο, πολύ απλά γιατί μετά από 100 μέτρα περπάτημα σε ελληνικό δρόμο, έχεις ανάμεσα στα δάχτυλά σου μια μαύρη κολλώδη μπίχλα, που με το συμπάθειο, προτιμώ την κάλτσα από τη μπίχλα!
    Αυτοί με το Lower όντως μου γυρνάνε τα άντερα, αν και έχω διαπιστώσει πως δεν είναι αποκλειστικά ελληνικό το προσόν να ισχυρίζεσαι πως ξέρεις αγγλικά ενώ είσαι ντουβλέκι.
    Για τους ρουμλετάδες (όπως και για όλα τ'άλλα) συμφωνώ, και γειά στο στόμα σου!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  5. Αν ήτανε για τους Θάντερκατς εντάξει. Κι έτσι όπως το βλέπω, το επόμενο μεγάλο έργο που πρέπει να γίνει στην Ελλάδα, όταν και αν ολοκληρωθεί το μετρό της Θεσσαλονίκης, είναι η διάνοιξη καινούριου φαραγγιού για να πετάμε τα μόγγολα...
    Αυτές οι εξετάσεις DNA, Αντιρρησία, μου θυμίζουν την υπόθεση Πασχάλη. Ακόμη και να αποδεικνυόταν ότι είμαστε όντως γόνοι των αρχαίων Ελλήνων, θα μας αποκήρυσσαν ως στιγμιαίο λάθος.
    Τη λύση με το πυρωμένο σίδερο, Ψ.Α, την έχω σκεφτεί με ηλεκτροφόρο, που χου κεραία τρόλεϊ. Αν το καλοσκεφτείς, σύμφωνα με το νόμο του Ωμ, καταλήγει και πυρακτωμένο το σίδερο.
    Στην Ελλάδα, Έφη, γίνεται πάντα το ίδιο πράγμα: άλλος γαμάει, άλλος χύνει...Εγώ μια φορά θα προτιμούσα να φορέσω δερμάτινο παντελόνι, ροζ μπλούζα με σκισίματα και περιλαίμιο με καρφιά, παρά σανδάλι με κάλτσα.
    Όσο για τα αγγλικά, ποτέ δεν είπα ότι το κάνουν μόνο οι Έλληνες. Ανάμεσα στις διάφορες μαλακίες που κυκλοφορούν στο Ίντερνετ, υπάρχει και μία λίστα με κακομεταφρασμένες πινακίδες σε χώρες που παραδοσιακά δεν είναι αγγλόφωνες...ε, κατέβαινα, κατέβαινα, και τέλος δεν έβρισκα!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  6. ακολουθει κλασικο σχολιο*

    πεθανα.Αλλα ειναι ωραια εδω αν και εχει κοσμο που δεν πλένετε κιολα.

    και γαμω το κειμενο.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  7. Αν ήταν αμαρτία να είσαι βρωμύλος, όλοι οι χρήστες λεωφορείων θα πήγαιναν στην κόλαση. Αγαπάμε κλασικά σχόλια, μην το συζητάς...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  8. Ανώνυμος23/9/11 16:29

    Πολύ σ'αγαπάω λέμε!!!
    Μ'αρέσει που ένα παιδί με τα μισά μου (και βάλε..) χρόνια έχει τόσο ικανή κριτική σκέψη και τόσο επιτήδειο χειρισμό της γλώσσας! Περιττό δε να πω ότι έχεις αποτυπώσει όλα όσα βρίζω εδώ και χρόνια.
    Επειδή σχολιάζω πρώτη φορά παρόλο που σε διαβάζω καιρό, δεν είναι γλείψιμο αλλά ειλικρινής άποψη: τα συγχαρητήριά μου στους γονείς σου!!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  9. Ανώνυμος23/9/11 16:56

    Υ.Γ. συγγνώμη για το ανυπόγραφο σχόλιο, αλλά η αφηρημάδα πάει σύννεφο...
    Ναταλία (και δεν είναι υποκοριστικό :P)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  10. Εντάξει, δεν πειράζει. Τώρα μου δημιούργησες μια απορία: από ποιο όνομα θα μπορούσε να είναι υποκοριστικό το Ναταλία;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  11. Ανώνυμος23/9/11 17:40

    Νάσαι καλά Ναταλίτσα , και όλοι εσείς που αγαπάτε το παιδί μου. Σας ευχαριστώ πολύ.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  12. Από τα πιο μεγάλα κείμενα που έχω διαβάσει σε μπλογκ κι όμως δεν έχασα γραμμή. Για τα φροντιστήρια που λες, να σε πληροφορήσω ότι εγώ πήγα μόνο στη Γ' Λυκείου για τα Αρχαία. Ναι, δε χρειάζεται να πληρώνεις τα μαλλιοκέφαλά σου για να πας καλά στο σχολείο. Χρειάζεται απλά να έχεις μυαλό.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  13. Σε εμένα το λες; Εγώ σε δύο πράγματα δεν πρόκειται να δώσω λεφτά, στην Εκκλησία και σε φροντιστήρια. Κάποιοι άλλοι πρέπει να τα ακούσουν, που προκειμένου να μπουν τα παιδιά τους στο πανεπιστήμιο δεν τα αφήνουν να ζήσουν...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  14. Αυτοί που ασχολούνται ακόμα με το δίλημμα Βίσση-Βανδή..RESPECT..:Εύχομαι να λυθεί ο γέρικος αφαλός τους και να πεθάνουν τζόβενα!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  15. Υπάρχουν ΑΝΔΡΕΣ που ασχολούνται με αυτό το δίλημμα ? Βίσση Βανδή ?
    Εγώ νόμιζα πως ασχολούνται μόνο γκόμενες και αδερφές...
    Καμινέτο στις ρώγες ρε !!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  16. Άνδρες; Δεν νομίζω Πέρη. Αλλά δεν το σκέφτηκα εκείνη τη στιγμή...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  17. Η ανάρτηση δεν μου άρεσε. Η λίστα είναι πολύ μικρή. Ο λαός θέλει κι άλλα. Το κοινό λατρεύει τις θανατικές λίστες. Συμφωνώ με Περινιο: επαγγελματική δουλειά.

    Υ.Γ. Θάνατος στα φροντιστήρια.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  18. Αν ο λαός θέλει κι άλλα, θα έχει κι άλλα. Κάποια στιγμή στο μακρινό μέλλον όμως, γιατί κουράστηκα πολύ για να τα γράψω.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  19. Να συμπληρώσω για τους ραππερς των βορείων προαστείων που ραππάρουν πάνω σε σκυλοπόπ κομμάτια...έτσι για τη ξεφτύλα.Παρόλλο που το είδος δεν έχει συγγένειες και είναι μάλλον αντίπαλος του μέταλ,είναι ένας σωστός και σεβαστός αντίπαλος....και μετά το πιάσαν τα χλωμά πρόσωπα στα χέρια τους και του άνοιξαν καινούρια κωλοτρυπίδα.....Τόμας γαμάς ρε φίλε!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  20. ρε 'συ δεν ήξερα ότι κι εσύ μιλάς ρώσσικα!!!!Πa3graβΛRio ΠamaΜy-4mo R gyMaΛ 4mo R 6biΛ aguH...ΠρugaΛ*aύ!!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  21. Αυτό πια είναι το αποκορύφωμα. Μιλάμε ότι ξανασκοτώνουν τον Tupac. Όσο για τα ρώσικα, μη φανταστείς, ίσα για να συνεννοούμαι με τον Πούτιν όταν καταστρώνουμε τις συνωμοσίες για την πώληση της Ελλάδας.

    ΑπάντησηΔιαγραφή

Ξέρετε, πολλές φορές συμβαίνει τα σχόλια να είναι ακόμη πιο έξυπνα, εύστοχα ή ουσιαστικά από την εγγραφή καθεαυτή. ΟΧΙ ΕΔΩ. Αν σας έρθει καμιά εξυπνάδα, κρατήστε την για τον εαυτό σας.