Κυριακή, 27 Νοεμβρίου 2011

Όλα σπάσ'τα, όλα κάψ'τα

Σπάσιμο, ουσ. Εκ του ρήματος σπάω-σπω, χρησιμοποιείται πλέον στην καθομιλουμένη για να περιγράψει ένα συναίσθημα που είναι μίξη αδικίας, αγανάκτησης (πραγματικής, όχι αυτής στο Σύνταγμα) και αγνής, καθαρής οργής. Η σημασία αυτή απομονώθηκε από την έκφραση "σπάσιμο νεύρων/αρχιδιών", της οποίας εφάμιλλη δεν υπάρχει σε καμία άλλη γλώσσα, αποδεικνύοντας έτσι τον πλούτο και το μεγαλείο της Ελληνικής.
Βρήκαν πλούτη, μεγαλεία, μα καρδιά δε βρήκανε.
Σπάσιμο, λίγο ή πολύ, όλοι βιώνουμε. Βέβαια στη ζωή το μόνο πράγμα που είναι άσπρο ή μαύρο είναι η ζέβρα, άντε και ο ΠΑΟΚ. Υπάρχουν τα μικρά, καθημερινά σπασίματα, αυτά που ρίχνεις ένα "σταδιάλα" και περνάνε στο ντούκου, τα μέτρια σπασίματα, που σε εξωθούν στην εκτόξευση χριστοπαναγίας και γαμωκάντηλου για αρκετά λεπτά, και βέβαια τα χοντρά σπασίματα, τα οποία μπορούν να στείλουν και τον Μαχάτμα Γκάντι τον ίδιο να κάνει μακροχρόνιες διακοπές στο Κορυδαλλός Holiday Resort για βιαιοπραγία.
Με αυτά εδώ τα σπασίματα θα ασχοληθούμε σήμερα. Γιατί, όπως είπε και ο μέγιστος Freddy Mercury, I want to break free. Και, τι σύμπτωση, και αυτή η φράση έχει μέσα το ρήμα σπάω εις την αγγλικήν. Είναι σημάδι. Για πάμε, λοιπόν.


Το ηλεκτρικό σπάσιμο:
Μετά από εκατοντάδες εικονικούς ψόφους, άλλα τόσα restart, ατελείωτες ώρες ψηφιακής αιματοχυσίας και μερικά δισεκατομμύρια σφαίρες από πίξελ που προσγειώνονται σε αντιπάλους από άλλα πίξελ, η νίκη είναι γεγονός.
Κατάφερες επιτέλους να κατατροπώσεις τους Ναζί του Β Παγκοσμίου/το στρατό από ζόμπι που απειλεί να φάει όλα τα μυαλά της πόλης/τους μαφιόζους/τους μεσαιωνικούς ιππότες με τα τσεκούρια και τις αγκαθωτές μπάλες/τους εξωγήινους που διέσχισαν το μισό γαλαξία γιατί δεν είχαν κάτι καλύτερο να κάνουν/τους παρανοϊκούς κακούς που θέλουν να καταστρέψουν τον κόσμο με περίπλοκο σχέδιο/τους κουκουλοφόρους στα Εξάρχεια η ό,τι άλλο τέλος πάντων έπρεπε να κατατροπώσεις στο παιχνίδι.
Κι εκεί που, με δάκρυα στα μάτια και τον εθνικό ύμνο να παίζει με τυμπανοκρουσίες στον εγκέφαλό σου, πας να το σώσεις, κόβεται το ρεύμα και ξαναγυρνάς πάλι στο ίδιο σημείο που ήσουν πριν. Ε, τώρα τον γαμάς τον Έντισον ή δεν τον γαμάς;



Το κινηματογραφικό σπάσιμο:
Έχεις δει την υπέρτατη ταινιάρα. Έχει μέσα χιούμορ που ο George Carlin, ο Matt Groening και ο Thomas the Barbarian βλέπουν στον ύπνο τους και παθαίνουν ονείρωξη, σκηνές δράσης που ο Σπίλμπεργκ θα πεθάνει και δε θα σκηνοθετήσει, τις καλύτερες ερμηνείες του σύμπαντος και νοήματα τόσο υψηλά που ακόμη κι ο πιο μάπας θα αναρωτηθεί "τι θέλει να πει ο ποιητής;"

Κι όπως είναι αναμενόμενο, όταν βγει το σίκουελ, θα πας στο σινεμά και θα σκάσεις τα δεκαπέντε ευρώ για να το δεις. ΝΑ, ΜΑΛΑΚΑ! Το σίκουελ θα είναι μια αηδιαστική γλίτσα με ερμηνείες βγαλμένες από σχολική παράσταση για την 25η Μαρτίου, σενάριο επιπέδου "Οικογενειακές Ιστορίες" στον Άλφα, λήψη και σκηνοθεσία τύπου "ερασιτεχνικά πλάνα από τη δολοφονία του Γρηγορόπουλου" και σάουνττρακ γραμμένο από τον Καρβέλα για το Je t'aime. Torrent, φίλε μου. Θα βρεις την υγειά σου.


Το gay friendly σπάσιμο:
Είσαι κοπελιά από σπίτι και ντροπαλή. Κι εδώ και κάτι εβδομάδες βλέπεις στη στάση του λεωφορείου/στην καφετέρια που πίνεις καφέ με τις καθυστερημένες φίλες σου/έξω από το κρυφό μπουρδέλο που έχει η απέναντι, τον απόλυτο κούκλο, που βάζει κάτω τον Μπραντ Πιτ, τον Αντόνιο Μπαντέρας και εμένα.
Κι όλο σκέφτεσαι, βρε μήπως να πάω να του μιλήσω; Και μετά σκέφτεσαι, πώς εγώ, ένα ταπεινό χαμομηλάκι, να πάω να κάνω πρόταση σε τέτοιον ολύμπιο θεό; Αλλά κάποια στιγμή ξεπερνάς τις αναστολές σου, τον πλησιάζεις και με ένα αμήχανο χαμόγελο του λες "γεια".

Και μόλις ανοίξει το στόμα του για να σου απαντήσει, ο Τρύφων Σαμαράς μπροστά του θα μοιάζει Ιωάννης Ράμπο. Δεν πειράζει. Μόλις έκανες μια καινούρια φιλενάδα.


Το σπάσιμο hangover:
Προκειμένου να σας περιγράψω τι ακριβώς γίνεται με το hangover, θα χρησιμοποιήσω την κλίμακα που είναι παγκοσμίως γνωστή ως κλίμακα με τις Κατερίνες:
  • Μετά από 5 ποτά: Κατερίνα Perry (τι ματάρες είναι αυτές...)
  • Μετά από 4 ποτά: Κατερίνα Στικούδη (ναι, ρε, πιο πάνω βάζω την Perry, σας χαλάει;)
  • Μετά από 3 ποτά: Κατερίνα Παπουτσάκη (γιατί σκότωσε τη Βουγιουκλάκη)
  • Μετά από 2 ποτά: Κατερίνα Καραβάτου (γιατί δεν μπορώ τις κουτσομπόλες)
  • Μετά από ένα ποτό: Κατερίνα Μπατζελή (όχι μόνο άσχημη, αλλά και υπουργός Παπανδρέου)
  • Πώς πραγματικά είναι: Κατερίνα Ζαρίφη (και εδώ ξερνάμε).
Κοιμάσαι με την Perry, ξυπνάς με τη Ζαρίφη. Αυτό ακριβώς. Τίποτα άλλο. KATY PERRY


Το φορολογικό σπάσιμο:
Χάρη στο ευφυές σχέδιο της κυβέρνησης Παπανδρέου και πλέον Παπαδήμου για τη σωτηρία της χώρας από την κακιά χρεωκοπία, έχεις να πληρώσεις ένα τσουβάλι νέους φόρους. Για να το κάνεις αυτό, επειδή η Ελλάδα δε χαμπαριάζει από τεχνολογική εξέλιξη, πρέπει να πας και να στηθείς στην εφορία.
Πας λοιπόν στην εφορία. Παίρνεις χαρτάκι προτεραιότητας. Τι γράφει πάνω; 1546; Εμ βέβαια. Όλοι οι γέροι που δεν έχουν τι να κάνουν τη στήνουν απ'έξω από τα μεσάνυχτα για να πάρουν σειρά. Τέλος πάντων. Κάνεις υπομονή.
Και μόλις εξυπηρετηθεί το 1545, θα πάει τρεις η ώρα. Και φυσικά, ως σωστοί δημόσιοι υπάλληλοι, οι ταμίες θα τηρήσουν ευλαβικά το ωράριο και θα σου πουν "κλείσαμε, περάστε αύριο". Η συμβουλή μου; Μη φύγεις καν. Μπαστακώσου μπροστά στο γκισέ και περίμενε να ξημερώσει. Κι αν πεινάσεις, έχει και κυλικείο η εφορία.


Το Χριστουγεννιάτικο σπάσιμο:
Είσαι ένα μικρό παιδάκι. Και πιστεύεις στον Άι Βασίλη. Εκείνον τον καλοσυνάτο χοντρούλη με την κόκκινη ρόμπα και τα άσπρα γένια που καβαλάει το έλκηθρο με τους ιπτάμενους ταράνδους και μοιράζει δώρα σε όλα τα καλά παιδάκια του κόσμου. Και πας τους γονείς σου από το ένα παιχνιδάδικο στο άλλο και τους λες "Αυτόν τον Ben 10/Αυτή τη Μπάρμπι θέλω να μου φέρει ο Άι Βασίλης".
Ώσπου φτάνει η στιγμή που σε παίρνουν οι γονείς σου στα γόνατα και σου λένε "Ξέρεις, ο Άι Βασίλης δεν υπάρχει, εμείς σου παίρνουμε τα δώρα". Ο μικρός κάφρος που κρύβεις λέει από μέσα του "Στ'αρχίδια μου για τον χοντρό, εγώ τον Μπεν 10 θέλω".
Και μετά το συνεχίζουν: "Κι επειδή έχουμε οικονομική κρίση, Μπεν 10, Μπάρμπι και λοιπές μαλακίες δεν έχει. Από ένα ζευγάρι κάλτσες θα πάρετε και να λέτε και ευχαριστώ." Μόλις πήρες μια γεύση του πώς θα νιώσεις μερικά χρόνια αργότερα, όταν και θα σε παρατήσει το πρώτο σου girl/boyfriend.
 SANTA CLAUS



Το σπάσιμο "Ψωνίζω άρα υπάρχω":
Έχεις βγει έξω με τη γκόμενα για ψώνια. Και, ως γνωστόν, τα ψώνια δεν είναι πραγματικά ψώνια αν δεν συνοδευτούν από ατελείωτο ποδαρόδρομο.
Έχεις μάθει πλέον απ'έξω όλα τα ρουχάδικα της Τσιμισκή με τη σειρά, ξέρεις τις τιμές κάθε ενός από τα έξι δισεκατομμύρια ξεθωριασμένα τζιν με σκισίματα που έχει το H&M, και αν σε ρωτήσουν μπορείς να πεις με αρκετή βεβαιότητα τι μέγεθος σουτιέν φοράει η ταμίας στο Zara.
Κι ας μην ξεχνάμε το μαρτύριο της γνώμης. Αν πεις ότι κάτι δεν της πάει, θα είσαι αγενέστατος και κακός μαζί της. Αν πεις ότι της πάει, της λες ψέματα για να μην τη στενοχωρήσεις. Κι αν δεν εκφέρεις γνώμη, την έχεις γραμμένη όχι αριστερά, όχι δεξιά, τσακ! στη μέση.
Και τελικά ξέρετε τι θα πάρει; Το πρώτο πράγμα που δοκίμασε, στο πρώτο μαγαζί που μπήκατε, το οποίο είχε απορρίψει γιατί την έκανε να φαίνεται σαν να έχει κυτταρίτιδα, χαλάρωση, ακμή και τερηδόνα. Και θα είναι φυσικά και πανάκριβο, γιατί δε γίνεται να φοράει δευτεράντζες.


Το σπάσιμο Gossip Girl:
Κάνεις κάτι τρομερά εξευτελιστικό. Για χάρη του παραδείγματος, μπορούμε να υποθέσουμε ότι τα ρίχνεις σε μία κοπελιά που είναι αντικειμενικά για τα μπάζα. Δε σε κατηγορώ. Ο έρωτας είναι τυφλός. Εγώ τον είδα μάλιστα στο Σταθμό να παίζει ακορντεόν και να ζητάει ελεημοσύνη από τους περαστικούς. Μάλλον θα του κόψανε το επίδομα αναπηρίας.
Η για τα μπάζα, όμως, κι επειδή ο κόσμος έχει γεμίσει Πάτι που νομίζουν ότι είναι Αντονέλες, θα σου ρίξει μαύρο. Εντάξει. Δεν είναι αυτό το σπάσιμο. Ούτε η πρώτη είναι, ούτε βέβαια η τελευταία. Μιλάμε για τον τύπο που η βάση της διατροφικής πυραμίδας του είναι η χυλόπιτα.
Έλα, όμως, που σε απόσταση μερικών μέτρων θα έχει στήσει αυτί η μεγαλύτερη κουτσομπόλα που έχετε την ατυχία να διαμένει στον ίδιο Καλλικρατικό δήμο με εσάς. Γραφτείτε σε ένα καλό γυμναστήριο, γιατί θα φάτε πολύ δούλεμα.


Το Runaway Bride σπάσιμο:
Είσαι τρομερά ερωτευμένος με την κοπέλα σου. Σχεδιάζετε να κάνετε μαζί τρία υπέροχα παιδάκια, τα οποία θα είναι σημαιοφόροι και τοπ μόντελ, και να ολοκληρώσετε την ευτυχία σας με ένα αυθαίρετο στη Λούτσα.
Φτάνει λοιπόν η μέρα που θα ανεβείτε τα σκαλιά της εκκλησίας, γιατί είσαι μαζοχιστής και τη βρίσκεις να πληρώνεις πολυελαίους. Η νύφη όμως αργεί επικίνδυνα. Οι θείτσες αρχίζουν τη φιλοσοφική συζήτηση για τους λόγους της καθυστέρησης, ο παπάς βρίζει γιατί μετά περιμένει κι άλλος γάμος και τα παρανυφάκια βρίσκουν την ευκαιρία να παίξουν κυνηγητό.
Τελικά μπουκάρετε στο σπίτι της και βρίσκετε ένα σημείωμα που λέει "Ξέρεις, Γιώργο, κατά βάθος δεν είμαι ερωτευμένη με εσένα αλλά με την αδερφή σου και για αυτό πήγαμε να παντρευτούμε στην Ολλανδία". Θα μπορούσε τουλάχιστον να στο είχε πει πριν πληρώσεις το τραπέζι.


Το "Ούτε στον εχθρό μου να μην τύχει" σπάσιμο:
Είναι μία τύπισσα που αποτελεί την πρώτη σου σκέψη το πρωί όταν ξυπνάς και την τελευταία σου το βράδυ πριν κοιμηθείς. Σε αναστατώνει, δε σε λυπάται, παρακάτω δε θυμάμαι τι λέει το σκυλάδικο άσμα. Και κάποια στιγμή αποφασίζεις να πας και να της πεις στα ίσα και τσουβαλάτα τι νιώθεις για αυτήν (δηλαδή καύλες).
Κι εκεί στο ξεφουρνίζει το παραμύθι η κυρία: "Λυπάμαι πολύ, αλλά τα έχω με άλλον".
Και καλά αυτός ο άλλος να είναι άγνωστος. Δε σε γαμάει τόσο πολύ. Και καλά να είναι φίλος. Εφόσον δεν του είχες πει, που δε θα του είχες πει γιατί ήσουν σε φάση που οι μόνες σου λέξεις ήταν μακρόσυρτοι αναστεναγμοί κάθε φορά που πέρναγε από δίπλα, δεν μπορείς παρά να χαίρεσαι για αυτόν.
Όμως είναι ο χειρότερος εχθρός σου. Και μόλις το μάθει, θα έρθει και θα σου τρίβει στη μούρη το γεγονός ότι σου έφαγε τη γκόμενα μέσα από τα χέρια. Και το χειρότερο; Θα σε καλέσει και στο γάμο για να στη σπάσει περισσότερο. Ναι, γάμος. Γιατί η τύπισσα θα κάνει με τον εχθρό σου τη σχέση που λέγαμε παραπάνω με τα τρία παιδάκια και το αυθαίρετο.


Το φιλικό σπάσιμο:
Κρατάμε όλη την πρώτη παράγραφο από το από πάνω. Αλλά εκεί που πας να της εξομολογηθείς ότι την βλέπεις και φαντάζεσαι σκηνικά από γερμανικές τσόντες και ότι πολύ θα ήθελες κάποια μέρα να της κάνεις παιδιά, σου λέει ότι σε βλέπει σαν φίλο.
Πάει στο διάολο. Όταν όλοι οι άλλοι μπάκουροι θα είναι απασχολημένοι, θα έχεις ένα άτομο να πάτε μαζί σινεμά.
Δεν τελείωσε εδώ, όμως. Μετά από αυτό, η κοπελιά θα πάει και θα τα φτιάχνει με τον έναν μαλάκα πίσω από τον άλλον. Και μόλις ανακαλύπτει τη μαλακία που τους δέρνει, θα έρχεται σε εσένα το μαλάκα και θα σου εξιστορεί τον πόνο της.
Σπάσιμο, ε; Και πού να ακούσεις και το επόμενο. Μόλις τελειώσει να λέει πόσο μαλάκας είναι αυτός που διάλεξε να την πηδάει αντί για εσένα, θα σου πει το αμίμητο: "Εσύ είσαι πολύ καλός. Γιατί δεν μπορούν και οι άλλοι άντρες να είναι έστω λίγο σαν εσένα;"
Εδώ, φίλε μου, όχι μόνο τη σκοτώνεις, αλλά δε θα βρεθεί και δικαστής να σε καταδικάσει. FRIENDZONE

Αυτά, και να προσέχετε μην κοιμηθείτε με την Όλγα Φαρμάκη και ξυπνήσετε με την Όλγα Τρέμη.

11 σχόλια:

  1. Χαχαχαχαχαχαχα!!!!Μ' έκανες πάλι και γελούσα με την καρδιά μου.Τα 3 τελευταία νομίζω τα ανάρτησες για μένα και τη Μπιγιονσού.Είσαι φίλος και θα τη χωρίσω για πάρτη σου γιατί ως γνωστόν: Bros before hoes!!!....αααααα και μην ξεχάσω:First bitch on the post

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  2. Μπα, μην το λες. Τα είχα σκεφτεί πολύ πριν μάθω τη σκληρή αλήθεια. Όσο για το first, φάση θα έχει να γίνω κι εγώ σαν τον Mikeius και να γεμίσω φερστάκηδες.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  3. Κλασικά σπαστικά σπασίματα. Σε όλους έχουν τύχει από μία τουλάχιστον φορά. Το θέμα είναι να μην γίνοται συνήθεια αλλά που τέτοια τύχη...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  4. Κοίταξε να δεις. Μία φορά το καθένα, άντες δύο, είναι μέσα στη ζωή, μην πω και επιβάλλεται να γίνουν λόγω κακού κάρμα στην προηγούμενη ζωή. Αλλά αν δύο φορές το μήνα σου λένε οι γκόμενες "σε βλέπω σαν φίλο" και ξυπνάς με μπάζα κάθε Σάββατο, ε, του ομοφυλόφιλου. Ο Μητσοτάκης να σε βάφτισε δεν μπορεί να είσαι τέτοιος γκαντεμόσαυρος. Εκτός κι αν πας γυρεύοντας, που είναι μια άλλη μεγάλη ιστορία.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  5. αυτο το γκευ φρεντλι σπασιμο ειναι που με κανε λεσβια.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  6. Φοβερός! στο τελευταίο έχεις ένα δίκιο.
    Σιχαινόμαστε τους μουρντάρηδες αλλά πάμε και μπλέκουμε με τους χειρότερους αλλά αυτός που δεν μας κουτουπώνει είναι για μας ο "μαλάκας"!

    Δεν βγάζεις άκρη. άστα!

    Καλύτερα χώριζε τα πόστ είναι μεγάλα και δύσκολα σε διαβάζει ο άλλος.
    Έχεις τρομερό χιούμορ και αξίζεις να'χεις μεγαλύτερη αναγνωσιμότητα!

    Τα θαλασσινά μου φιλιά!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  7. Μπορώ να τραβάω βίντεο; (αν δε θέλεις θα σεβαστώ απόλυτα την ιδιωτική σου ζωή).
    Γενικά οι γυναίκες έχετε μία παράδοξη σχέση με τη λογική αλλά αυτό είναι τεράστια κουβέντα. Αυτό που μου προτείνεις είναι βρώμικο κόλπο α λα χολιγουντιανές saga "βγάλε δύο ταινίες αντί για μία για να σου δώσουν διπλά λεφτά τα βόδια" και θέλω να αισθάνομαι ότι δεν έχω ξεπουληθεί τελείως. Την επόμενη εβδομάδα Μέγκαν Φοξ και Νταβίντ Βίγια σε αποκλειστικές γυμνές φωτογραφίες.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  8. Megan fox is fake,gay and difficult to masturbate to...!!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  9. Είσαι κατάπτυστος. Ντροπή σου και μόνο που εκστόμισες τέτοια λόγια. Είσαι τυχερός που είμαι μεγαλόψυχος και θα σε συγχωρήσω.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  10. Το σπάσιμο "Ψωνίζω άρα υπάρχω": Εκεί η κοπέλα μου πέρασε το "τεστ" της μακρόχρονης σχέσης μας.Με ρώτησε αν της πάει μια μπλούζα που δοκίμασε σε Large λόγο ανασφάλειας..της είπα ότι είσαι σαν τον Coolio και έκλασε στο γέλιο μια γκόμενα από δίπλα ζητώντας της παράλληλα συγγνώμη..ωστόσο δεν μου κράτησε μούτρα.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  11. Αυτός είναι πραγματικός έρωτας. Όχι σαν τις ξινές που αν τις πεις κάτι κλαίγονται για τα επόμενα δύο χρόνια. Αυτά είναι.

    ΑπάντησηΔιαγραφή

Ξέρετε, πολλές φορές συμβαίνει τα σχόλια να είναι ακόμη πιο έξυπνα, εύστοχα ή ουσιαστικά από την εγγραφή καθεαυτή. ΟΧΙ ΕΔΩ. Αν σας έρθει καμιά εξυπνάδα, κρατήστε την για τον εαυτό σας.