Παρασκευή, 5 Οκτωβρίου 2012

History in a nutshell (που λέμε και στα ελληνικά)

Προσοχή: Η ανάρτηση αυτή μπορεί να περιέχει ίχνη Master G. Αν θεωρείτε ότι αυτό είναι τόσο ασυγχώρητη ιεροσυλία που θα έπρεπε να με κλειδώσουν σε ένα δωμάτιο και να μου παίζουν Τζάστιν Μπίμπερ ντόλμπι και σαράουντ για είκοσι χρόνια χωρίς διάλειμμα, πρόβλημά σας.
Οκ, τώρα φανταστείτε ότι όλα τα υπόλοιπα που περιγράφω τα σπικάρει ο Σερ Ντέιβιντ Ατένμπορο με την τόσο αισθαντική φωνή του.
Η προέλευση του σύμπαντος, αγαπητοί φίλοι, είναι ένα αιώνιο θέμα διαμάχης ανάμεσα στους ανθρώπους και τα ζώα στην επιστημονική κοινότητα και το θρησκευόμενο κόσμο. Οι μεν λένε ότι το σύμπαν δημιουργήθηκε με μια μεγάλη έκρηξη, οι δε ότι το έφτιαξε ένας γενειοφόρος μπάρμπας ονόματι Θεός. Όπως και με τ'αρχίδια, όμως, η αλήθεια είναι κάπου στη μέση.
Όπως είχαμε ξεκαθαρίσει σε παλαιότερη ανάρτηση, κι αν δεν προσέχατε κακό του κεφαλιού σας, εσείς θα χτυπάτε το κεφάλι σας μετά όταν δείτε τους βαθμούς σας, ο Θεός είναι ο Λέμμυ Κίλμιστερ. Μια μέρα λοιπόν που ο Λέμμυ δεν είχε τι να κάνει γιατί δεν είχε φτιάξει ακόμα τις γκόμενες, το αλκοόλ και τα ναρκωτικά, πήρε μια κιθάρα (μη ρωτήσετε που τη βρήκε, είναι θεός λαίμαι) κι άρχισε να ροκάρει τόσο ανελέητα που το σύμπαν συντονίστηκε από το σοκ κι έγινε μια τεράστια έκρηξη, από την οποία πετάχτηκαν παντού καυτά φλόκια τα οποία αργότερα στερεοποιήθηκαν κι έγιναν οι πλανήτες, τα άστρα και οι λοιπές παπαριές που βλέπουμε γύρω μας.
Τα πρώτα εβδομηνταδώδεκα δισεκατομμύρια χρόνια ύπαρξης της γης το μόνο που υπήρχε ήταν μονοκύτταροι οργανισμοί και αέρια του θερμοκηπίου (τα οποία παρήγαγαν οι μονοκύτταροι οργανισμοί επειδή έτρωγαν πολλή φασολάδα). Οι μονοκύτταροι οργανισμοί όμως ήταν κάτι σαν τα Πόκεμον της εποχής κι έτσι εξελίχθηκαν σε πολυκύτταρους οργανισμούς οι οποίοι κάποιες φορές είχαν το IQ των μονοκύτταρων.

Αρχικά αυτοί οι πολυκύτταροι οργανισμοί ήταν κυρίως δεινόσαυροι, δηλαδή τεράστια ερπετά που σούρνονταν πάνω στη Γης και όπως όλοι ξέρουμε γαμούσαν, έδερναν και γυρνούσαν κι S&M τσόντες για να τα συνδυάσουν και τα δύο και κάθε ταινία που θέλει να λέγεται awesome πρέπει να περιέχει έναν δεινόσαυρο, όλα εγώ θα σας τα λέω;
Στη συνέχεια όμως βγήκε ένα νέο είδος πολυκύτταρου οργανισμού, τα θηλαστικά. Το κύριο χαρακτηριστικό που ξεχωρίζει τα θηλαστικά από τα υπόλοιπα απογαμήδια που κυκλοφορούν είναι ότι τα θηλυκά θηλαστικά διαθέτουν ένα μυστικό όπλο που λέγεται βυζιά. Βέβαια τα περισσότερα θηλαστικά είναι δεόντως ηλίθια και δεν μπορούν να χρησιμοποιήσουν τα βυζιά τους για κάτι πιο χρήσιμο από το να ταΐζουν τα μούλικά τους. Θα χρειαστεί να έρθει πολύ αργότερα ο άθρωπος για να ανακαλυφθεί η σημασία των βυζιών και να γίνουν όλα της μουρλής το πανηγύρι.
Ο άθρωπος λοιπόν. Τα πρώτα χρόνια ο άθρωπος ήταν κι αυτός ένα όρθιο ζώο. Οι μόνες του έγνοιες ήταν πώς θα φάει, πώς θα γαμήσει και πώς θα χέσει, έγνοιες που συμπίπτουν με αυτές του μέσου Νεοέλληνα. Με τον καιρό όμως ο άθρωπος ανέπτυξε ένα όπλο που δε διέθεταν τα άλλα ζώα, το μυαλό, κι είδε πως το να καλλιεργεί τη Γης ήταν καλύτερο από το να τρέχει για δέκα χρόνια πίσω από ένα μαμούθ. Και κάπως έτσι άρχισαν να αναπτύσσονται οι κοινωνίες.
Οι βασικότερες κοινωνίες που άλλαξαν το ρου της αθρωπότητας ήταν οι Έλληνες κι οι Οβραίοι. Οι Έλληνες, που λέτε, μη όντες έτοιμοι να γνωρίσουν την αλήθεια του Λέμμυ, είχαν επινοήσει ένα δικό τους πάνθεο, το οποίο περιλάμβανε τον Δία, την Ήρα, τον Άρη, την Αθηνά, τον Ποσειδώνα, τον Τζάκι Τσαν, τον Μπομπ Σφουγγαράκη, την Ελπίδα, τον Χρήστο Σαντικάι και (τώρα θα κάνω την υπέρβαση και θα αναφέρω ένα όνομα που δεν έχει ξανακουστεί ποτέ σε αυτό το μπλογκ) την Μπιγιονσέ.
Ταυτόχρονα, οι Έλληνες, όταν δεν φιλοσοφούσαν, έβγαζαν μαθηματικά θεωρήματα ή έβλεπαν στο θέατρο τα πρώτα καταγεγραμμένα τραβέλια της ιστορίας, είχαν μερικούς από τους πιο άντρες ηγέτες της ιστορίας, με πρώτο και καλύτερο τον Λεωνίδα, που έρχεται ο Μπους της εποχής του να επιβάλλει τη δημοκρατία στη χώρα του, με αναλογία εκατό χιλιάδες προς τριακόσιοι, και ορθώνει το ανάστημά του και, όταν ο Μπους του λέει να παραδώσει τα όπλα, αυτός του λέει "Μολών Λαβέ", που σε σημερινά ελληνικά σημαίνει "Πάρ'τ'αρχίδια μου". Λέτζεν-γουέιτ-φορ-ιτ-ντέρι που λένε και οι φίλοι μας οι Αμερικάνοι. Αλλά αυτά τα έχουμε ξαναπεί.
Από την άλλη μεριά ήσαν οι Οβραίοι. Οι Οβραίοι, φυσικά, δεν μπορούσαν με τίποτα να αποδεχθούν ότι υπήρχαν κάποιοι που δεν θεωρούσαν ότι οι Οβραίοι είναι η πιο γαμάτη φυλή του πλανήτη κι έτσι, ακολουθώντας το παράδειγμα του Ντέιβ Μαστέιν, έφτιαξαν το δικό τους σύστημα. Σε αυτό το σύστημα, ο θεός πετάει έξω τους μόνους αθρώπους που δημιούργησε γιατί έφαγαν ένα μήλο, ρίχνει έναν κατακλυσμό και σκοτώνει όλο τον πληθυσμό της γης, βάζει έναν από τους υπηκόους του να σφάξει τον γιο του και καίει δύο ολόκληρες πόλεις επειδή οι άνθρωποι ζούσαν πρόωρα τα σίξτιζ και τον ελεύθερο έρωτα. Αλλά ο κακός της ιστορίας ήταν ο Σατανάς.
Οι Οβραίοι λοιπόν θεωρούν ότι είναι ο εκλεκτός λαός της γης. Μέχρι που κατεβαίνει ο Τζίζας και σου λέει, "κάτσε, ρε παιδιά, από που κι ως πού εκλεκτός, επειδή οι μύτες σας φτάνουν μέχρι τον κήπο της Εδέμ; Η βασιλεία του μπαμπά είναι για όλους. Peace, love και τα ρέστα άμα λάχει ναούμ." Και φυσικά οι Οβραίοι, ως τόσο καλός κι αγαπησιάρης λαός, τον σταυρώσανε. Αλλά ο Τζίζας, σαν άλλος Κέννυ Μακόρμικ, γύρισε από τον τάφο και κατάφερε να κάνει τον κόσμο να παραληρεί. Σε κάποια φάση είχε γίνει πιο δημοφιλής κι από τους Μπητλς. Τόσο πολύ.
Κάπως έτσι οι Χριστιανοί (οι πρώτες καταγεγραμμένες Ρουβίτσες της ιστορίας) άρχισαν να αυξάνονται και να πληθύνονται, γιατί ακόμη κι αν είχαν ανακαλυφθεί οι καπότες εκείνη την εποχή θα ήταν αμαρτία να τις χρησιμοποιήσουν. Σε κάποια φάση έγιναν τόσο πολλοί που διέβρωσαν την Ρωμαϊκή αυτοκρατορία (γιατί ξέχασα να σας πω ότι μετά τον Αλέκο οι Έλληνες έγιναν πιο μαλάκες κι από τους σημερινούς Έλληνες σε σημείο που έκατσαν και τους κατέκτησαν οι Ρωμαίοι, που, όπως μας διαβεβαιώνει σε κάθε ευκαιρία ο Οβελίξ, ήταν τρελοί), κι έφτιαξαν τη Βυζαντινή Αυτοκρατορία.
Η Βυζαντινή Αυτοκρατορία ήταν άλλη μια καλή κι αγαπησιάρικη αυτοκρατορία, που κατέστρεψε μόνο το 99% των αρχαίων Ελληνικών μνημείων, αλλά κατά τ'άλλα διατήρησε τον Ελληνισμό ζωντανό μέχρι τις μέρες μας. Γενικά το Βυζάντιο είναι λίγο σκοτεινή περίοδος της ιστορίας μας και δε μ'αρέσει να μιλάω για αυτά τα πράγματα. Βασικά σε κανέναν δεν αρέσει να μιλάει για αυτά τα πράγματα, εκτός ίσως από τον γνωστό βυζαντινοτέτοιο και την αγαπημένη του Πετούλα Ράφινγκστοουν.
Στο ενδιάμεσο η Ευρώπη καταλήφθηκε από βάρβαρους. Εκτός από μένα, που είμαι η επιβεβαίωση όλων των καλών στερεότυπων και η εξαίρεση όλων των κακών στερεότυπων, οι υπόλοιποι βάρβαροι ήταν λίγο χαζούληδες. Υπάρχουν και τα πόμολα, Κόναν. Αλλά, από την άλλη, αν λάβουμε στα σοβαρά υπόψη μας τον Καβάφη, οι άνθρωποι αυτοί ήταν μια κάποια λύσις. Γενικά όμως ήταν καλοί αθρώποι.
Μετά βέβαια τους βάρεσε κι αυτούς ο Χριστιανισμός στον εγκέφαλο και, εκεί που δεν το περίμενε κανείς, ήρθε η Ισπανική Ιερά Εξέταση. Αλλά η μεγαλύτερη μαλακία των Δυτικοευρωπαίων, εκτός βέβαια που βάλανε την Ελλάδα σε επιτήρηση και τη φορτώνουν μέτρα αλλά θα δείτε εσείς όταν βγει ο Αλέξης στην κυβέρνηση, ήταν που έστειλαν τον Κολόμβο να ψάξει να βρει τις Ινδίες. Μόνο που όπως φαίνεται ο Κολόμβος είχε προμηθευτεί τους καινούριους χάρτες της Apple για το ταξίδι του, ξέχασε και να στρίψει αριστερά στην Αλμπουκέρκη, και κάπως έτσι κατέληξε στην Αμερική, μια ήπειρο γεμάτη χρυσάφι και διάφορους πολιτισμούς των οποίων η συνεισφορά ήταν πλοκές για ταινίες καταστροφολογίας, το "Ο Αυτοκράτορας Έχει Κέφια" και το "Legends of the Hidden Temple". Αργότερα, οι Ευρωπαίοι αποφάσισαν να στείλουν όποιους δεν κάθονταν καλά στην Αμερική, αλλά αυτοί αποφάσισαν να φτιάξουν τη δική τους χώρα, την οποία ονόμασαν Ηνωμένες Πολιτείες της Αμερικής (κάτι που πιθανότατα σχετίζεται με το ότι ήταν στην Αμερική, αλλά η επιστήμη δεν έχει καταλήξει ακόμα). Από τότε, ο Δίας δεν έχει προλάβει ακόμα να βρει δύο λεπτά να κατουρήσει.
Στο μεταξύ η Βυζαντινή Αυτοκρατορία δεν υπήρχε πια, γιατί σαν καλοί μαλάκες περίμεναν κι αυτοί βοήθεια από τη Δύση που δεν ήρθε ποτέ κι έτσι έπεσαν στα χέρια τον Ντούρκων. Οι Ντούρκοι ήταν ξαδέρφια των Μογγόλων και μεγαλύτερος άρχοντας της ιστορίας τους ήταν ο Σουλεϊμάν ο Μεγαλοπρεπής, που αν κρίνουμε από τις ιστορικές μαρτυρίες έμοιαζε υπερβολικά με τον Ονούρ. Κάποια στιγμή το 1821 οι Έλληνες αποφάσισαν ότι, μετά από τετρακόσια χρόνια, δεν μπορούσαν να ανεχτούν άλλο να είναι κουραμπιέδες, πήραν τα καριοφίλια τους και ΙΟΥΡΓΙΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!

Το αποτέλεσμα της επανάστασης ήταν απόλυτα επιτυχές. Το νεοσύστατο Ελληνικό κράτος κατάφερε να επιζήσει για ΤΡΙΑ ΟΛΟΚΛΗΡΑ ΧΡΟΝΙΑ πριν του επιβάλλουν έναν Γερμανό να το κυβερνάει. Το ότι κατάφεραν να δολοφονήσουν το μόνο σοβαρό άνθρωπο που υπήρξε στη νεότερη πολιτική ιστορία της Ελλάδας δε βοήθησε ιδιαίτερα, είναι αλήθεια.
Στον υπόλοιπο κόσμο, όλοι πολεμούν με όλους, κι οι Αμερικάνοι μεταξύ τους, γιατί δεν μπορούσαν να συμφωνήσουν αν θα έχουν σκλάβους ή όχι. Πρόεδρος της Αμερικής σε εκείνη τη φάση ήταν ο Αβραάμ Λίνκολν, ο άνθρωπος με το πιο επικό τραγόμουσο έβερ, ο οποίος στον ελεύθερό του χρόνο καβαλούσε δεινόσαυρους και σκότωνε ζόμπι ή κάτι τέτοιο. Μετά τον σκότωσαν κι αυτόν, αλλά δεν βάλανε Γερμανό βασιλιά να κυβερνάει την Αμερική κι αυτό ήταν μια κατάφωρη αδικία εναντίον των Ελλήνων και είναι προφανές ότι οι Οβραίοι προσπαθούν για άλλη μια φορά να μας ρίξουν.
Μετά μπήκε ο εικοστός αιώνας. Σε αυτόν τον αιώνα τα κυριότερα γεγονότα ήταν η Ρώσικη Επανάσταση (όπου ο σύντροφος Λένιν κι ο σύντροφος Στάλιν έφτιαξαν τη Σοβιετική Ένωση, μία από τις μεγαλύτερες δυνάμεις στο μπάσκετ και στην κατασκευή Λάντα), ο Βήτα Παγκόσμιος Πόλεμος, που ξεκίνησε από μια ελεεινή παρεξήγηση όταν ο Αδόλφος Χίτλερ προσπάθησε να επεκτείνει τις δραστηριότητες της "Γερμανική-Εβραϊκή Σαπωνοποιία Α.Ε" στην Πολωνία και κατέληξε με δύο πυρηνικές στην Ιαπωνία (που όπως ξέρουμε όλοι δεν ήταν αρκετές), ο πόλεμος του Βιετνάμ, ο οποίος συνεισέφερε σε χιλιάδες Αμερικάνους μεσήλικες να μπορούν να λένε "Vietnam: You don't know, man! You weren't there!", η χούντα στην Ελλάδα, η οποία σαν να μην έφταναν όλα τα κακά της μοίρας μας έφερε ΚΑΙ την τηλεόραση, κάτι πόλεμοι στο Ιράκ, Κουβέιτ, Αφγανιστάν, Συρία, δεν ξέρω τι σκατά, ό,τι είναι στη Μέση Ανατολή κι έχει πετρέλαιο τέλος πάντων, γεννήθηκα, έπεσαν οι Δίδυμοι Πύργοι, η Αμερική έβγαλε μαύρο πρόεδρο, η Ελλάδα έχει οικονομική κρίση και υπάρχουν άνθρωποι που δίνουν αληθινά λεφτά για να αγοράζουν ρούχα για τα ψηφιακά τους κατοικίδια ή τραγούδια της Nicki Minaj.
Γενικά κάπου το πράγμα χάλασε στην πορεία. Και γι'αυτό ο Λέμμυ κάθεται εκεί ψηλά με μια βαθιά απογοήτευση στη μεταλλική ψυχή του και γρατζουνάει μελαγχολικά την κιθάρα του με ένα μπάφο στο στόμα και δύο μουνάρες να τον τσιμπουκώνουν μπας και του φύγει ο πόνος της ψυχής. Κι είναι κρίμα ρε αλήτες. Μετανοείτε. Ο κακός μας ο καιρός γαρ εγγύς.
Αυτά, και να προσέχετε μη γίνετε ποπ σταρ, μετά πάρετε τον κατήφορο και χρειαστεί να βγει στο γιουτιούμπ ένα πλάσμα απροσδιορίστου φύλου και ψυχικής ισορροπίας για να σας υπερασπιστεί απέναντι στους επικριτές σας.

11 σχόλια:

  1. Η τελευταία λέξη της ανάρτησης δε θα έπρεπε να είναι "σας";

    Κατά τα άλλα, φαίνεται ανά σημεία ότι προσπαθείς να Μαστερτζήσεις, αλλά φαίνεται να το κάνεις μόνο όταν σταματάει λι´γο η γερή ντόπα εμπνευσης και το θυμάσαι.

    All hail Lemmy!!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Όχι, σκοπίμως περιλαμβάνω και τον εαυτό μου γιατί είμαι κι εγώ άξιος της μοίρας μου. Κατά τ'άλλα all hail Lemmy.

      Διαγραφή
  2. Lemmy created Saturn and then he liked it so he put a ring on it....


    απορίας άξιον που δεν ανέφερες τη μεγαλοπρεπή μου δημιουργία στην ιστορία σου...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  3. Για όλους έχει ο Lemmy,μην αγχόνεσται θα μας κρίνει δίκαια στο τέλος!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. ...and justice for all (όχι, λάθος, αυτό είναι απ'άλλη μπάντα).

      Διαγραφή
    2. μου 'βγαλες το μάτι ρε μαλάκα με το "αγχόνεσται".....πλούσιοι που έχουν τελειώσει μόνο το δημοτικό....τι περιμένεις....

      Διαγραφή
  4. Μικρέ δεν σας τα μάθανε σωστά στο σχολείο... Ο Χριστός από τα πιο μεγάλα "ονόματα" που είπαν ότι ο εκλεκτός λαός είναι οι Οβραίοι. Όσα δίδασκε για αγάπη, βοήθεια κτλ, ήταν μόνο για τον λαό του, για τους άλλους λεπίδι και μάλιστα γερό αν αρνούνταν να γίνου χριστιανοί.

    Χαρακτηριστικό παράδειγμα η ιστορία της γυναίκας με την ετοιμοθάνατη κόρη που παρακάλεσε τον Χριστό να σώσει την κόρη της, και αυτός όχι μόνο δεν το έκανε γιατί η γυναίκα ήταν φοινικικής καταγωγής, αλλά την αποκάλεσε και σκυλί, και είπε στους μαθητές του να τη διώξουν γιατί του χάλαγε τη ρούχλα.

    Μόνο όταν η γυναίκα είπε ότι "ακόμα και τα σκυλιά τρώνε τα αποφάγια των αφεντικών τους", δηλαδή παραδέχτηκε την κατωτερότητα της, την βοήθησε.
    Βέβαια σήμερα οι θεολόγοι λένε οτι υπάρχει άααααλλη εξήγηση, ότι δοκίμαζε την πίστη της και τα λοιπά, αλλά παπάρια. Υπάρχουν πάμπολλα χωρία που δείχνουν τον ρατσισμό.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Νομίζω ότι ήταν προφανές ότι αν έλεγα τα πράγματα ως έχουν θα μου την πέφταν οι Οβραίοι. Μια μυστική συνωμοσία εξυφαίνεται γύρω μας.

      Διαγραφή

Ξέρετε, πολλές φορές συμβαίνει τα σχόλια να είναι ακόμη πιο έξυπνα, εύστοχα ή ουσιαστικά από την εγγραφή καθεαυτή. ΟΧΙ ΕΔΩ. Αν σας έρθει καμιά εξυπνάδα, κρατήστε την για τον εαυτό σας.