Τετάρτη, 5 Φεβρουαρίου 2014

Εξεταστική: The Official Drinking Game

Μετά τη μεγάλη επιτυχία που σημείωσαν οι ηπατολόγοι και λοιπές ειδικότητες σχετικές με τη θεραπεία του αλκοολισμού, χάρη στο Πενταήμερη: The Official Drinking Game, ο Θωμάς ο Βάρβαρος επανέρχεται με το νέο drinking game που θα λατρέψουν οι απανταχού μπεκρούλιακες, κομματιανοί, ένα με το χώμα, Τσάρληδες Χαρπέρηδες και λοιπά συνώνυμα του σουρωμενάκια που χρησιμεύουν στο να δείξω πόσο πλούσιο λεξιλόγιο έχω.
Χωρίς άλλη καθυστέρηση λοιπόν, πάμε στο ψητό. Κατεβάστε ένα σφηνάκι απ'το αλκοολούχο της αρεσκείας σας κάθε φορά που:
  • Ομάδα ατόμων λέει ότι θα συγκεντρωθεί στο σπίτι του τάδε για να διαβάσει, για να καταλήξουν τελικά να επιδίδονται σε ευγενείς ασχολίες όπως τίτσου, τάβλι, Guitar Hero ή ρωμαϊκά όργια.
  • Κάποιος ισχυρίζεται ότι δεν έχει διαβάσει και δε θα τα καταφέρει με τίποτα και τελικά παίρνει εφτά.
  • Κάποιος πουλάει μαγκιές ότι θα κάνει, θα ράνει, θα δείξει, θα μπήξει και τελικά παίρνει ένα τεσσαράκι κι ησυχάζει.
  • Κάποιος κάνει σκονάκια όλο το βιβλίο σαν τον Σκόφιλντ που είχε χτυπήσει όλο το χάρτη της φυλακής στην πλάτη του και τελικά πέφτει το μόνο θέμα που δεν σκονάκεψε.
  • Κάποιος βγαίνει από την αίθουσα χαλαρός, άνετος, λέει "ντάξει μωρέ, εύκολα ήτανε, ένα εφταράκι το παίρνω" και δεν ήξερε καν τι μάθημα έγραφε.
  • Κάποιος απευθύνεται στους Δαπίτες της σχολής για να αποκτήσει πρόσβαση σε σημειώσεις, παλιά θέματα, βύσμα για τον καθηγητή ή σεξο-ψυχολογική υποστήριξη.
  • Οι εξεταστές αργούν πάνω από ένα τέταρτο.
  • Κάποιος με αυξημένη μεταδοτικότητα αναλαμβάνει να εξηγήσει στους συμφοιτητές του τα σημεία κλειδιά του μαθήματος, χωρίς απαραίτητα να τα καταλαβαίνει κι ο ίδιος.
  • Κάποιος ποστάρει στο facebook, κάποιες ώρες πριν αρχίσει η εξέταση, ρωτώντας τι είχαμε.
  • Εμφανίζεται κάποιο άτομο που είχες δει μία φορά όλο το εξάμηνο κι αυτή στο κυλικείο να παίζει τίτσου ή (σε σχολές άλλες πλην της πολυτεχνικής) να την πέφτει σε γκόμενες.
  • Μπαίνεις όλος αυτοπεποίθηση στην αίθουσα μετά τις βεβαιώσεις του Δαπίτη ότι ο τάδε καθηγητής βάζει βατά θέματα και ξαφνικά σου πετάει ένα "αποδείξτε τη θεωρία της σχετικότητας" και μένεις παγωτό χωνάκι.
  • Κάποιος δεν ξέρει το Χριστό σου και την Παναγιά σου (ναι, το δικό σου Χριστό και τη δικιά σου Παναγία) σε ένα μάθημα, οπότε γράφει ένα κατεβατό επιστημονικοφανείς παπαριές μέχρι να γεμίσουν οι σελίδες και το παραδίδει επικαλούμενος όποια θεότητα πιστεύει.
  • Κάποιος γράφει σε ένα μάθημα με τη διαδικασία του προηγούμενου βήματος και το περνάει.
  • Κάποιος αντιγράφει ακριβώς τα ίδια από τον παραδιπλανό του και παίρνει μεγαλύτερο βαθμό απ'τον άλλον.
  • Κάποιος πάει σε μάθημα σουρωμένος ή και μαστουρωμένος και το περνάει με μεγαλύτερο βαθμό απ'ό,τι αν ήταν νηφάλιος.
  • Γκόμενα έρχεται και σε αρχίζει στα γούτσου-γούτσου και τις πουτανιές με σκοπό να της εξηγήσεις τι σκατά συμβαίνει στο μάθημα και μόλις πάρει την πουφουσού (παγκόσμιος φοιτητική σταθερά, ισούται με το 5) και φύγει απ'το κεφάλι της το μάθημα σε γειώνει σαν ηλεκτρική εγκατάσταση.
  • Κάποιος κάνει check-in στο facebook από τη βιβλιοθήκη της σχολής για να δείξει πόσο πολύ διαβάζει.
  • Οι αριστεροί κάνουν επίθεση λάσπης στον καθηγητή επειδή τόλμησε-όχι τόλμησε, είχε το θράσος-όχι είχε το θράσος, είχε το εξοργιστικό και απύθμενο θράσος! να βάλει δύσκολα θέματα.
  • Κάποιος μπαίνει στην αίθουσα να γράψει και δεν έχει ούτε καν στυλό μαζί του.
  • Κάποιος άλλος (και συνήθως κάποια άλλη) μπαίνει στην αίθουσα να γράψει κι έχει κουβαλήσει στυλούς οχτώ διαφορετικών χρωμάτων, μολύβια μηχανικά και ξύλινα, χάρακες, τρίγωνα, τετράγωνα, διαβήτες, κυκλογράφους, σετ ραπιδογράφων με σαράντα διαφορετικά πάχη γραμμής, φωσφορούχο υπογραμμιστικό, κάρβουνο ζωγραφικής, κηρομπογιές, γόμα που σβήνει μέχρι και μπογιά απ'την άσφαλτο και το πινέλο βεντάλια του Μπομπ Ρος-χωρίς να υπολογίζουμε βέβαια τα βαφτικά της, τα ξεβαφτικά της και τα ξαναβαφτικά της, αλλά και το μπρελόκ-γούνινο ζάρι που της φέρνει τύχη.
  • Ανάμεσα σε κατά τα άλλα νορμάλ θέματα βλέπεις ένα του τύπου "ο Γιάννης έχει πέντε μήλα και η κουζίνα του είναι βαμμένη μωβ. Πόση είναι η επιτάχυνση της βαρύτητας στην επιφάνεια του Ζοργκ-355;".
  • Το προαναφερθέν Ζοργκοθέμα πιάνει και τους μισούς βαθμούς της εξέτασης.
  • Ανάμεσα στα νιάτα και τη φοιτητιώσα νεολαία βλέπεις κάποιον κύριο που θα μπορούσε να είναι κι ο πατέρας σου κι ανακαλύπτεις ότι υπάρχουν άνθρωποι που στα σαραντατόσα τους χρωστάνε μάθημα πρώτου εξαμήνου.
  • Μέσα στον κλαυθμό και τον οδυρμό που επακολούθησε δύσκολου μαθήματος με σπαζαρχίδη καθηγητή, και καθώς οι επιζήσαντες μαζεύουν τα διαμελισμένα πτώματα απ'το πεδίο της μάχης, κάποιος τραγικός τύπος χτυπιέται γιατί σε ένα υποερώτημα του υποερωτήματος δεν τεκμηρίωσε σωστά την απάντησή του και θα πάρει 9,5 αντί για 10.
  • Ομάδα φοιτητών αποφασίζει να μεταδοθούν οι απαντήσεις από τον μόνο διαβασμένο της ομάδας προς τους υπόλοιπους με τη μέθοδο του σπασμένου τηλεφώνου, με αποτέλεσμα οι τελευταίοι της σειράς να λάβουν τις απαντήσεις διαστρεβλωμένες και να δώσουν απάντηση τύπου "η Γαλλική Επανάσταση οφείλεται στο ότι η Στικούδη έχασε στο Dancing With The Stars".
  • Κάποιος περνάει στο τάδε μάθημα αποκλειστικά και μόνο επειδή είναι Δαπίτης (ή όποια άλλη παράταξη της αρεσκείας του καθηγητή).
  • Κάποιος μπαίνει στην αίθουσα, κοιτάει τα θέματα καλά καλά από πάνω μέχρι κάτω, σηκώνεται και φεύγει σφυρίζοντας αδιάφορα.
  • Κάποιος, πέρα από τα υποχρεωτικά σκονάκια στην κάλτσα, στο μανίκι ή για κοπέλες στο σουτιέν, έχει γράψει ευρηματικά σκονάκια πάνω στα Ρίζλα μπλε με τα οποία θα στρίψει μετά το τσιγάρο της παρηγοριάς, κάτω απ'το καπάκι του καφέ που πήρε απ'το κυλικείο καθώς ερχόταν, σε έναν κόκκο ρυζιού που έχει σε ένα μπουκαλάκι κρεμασμένο στο λαιμό του, στο ταβάνι της αίθουσας ή μέσα απ'το βλέφαρό του.
  • Και τέλος, κατεβάζετε ολόκληρο το μπουκάλι όταν βγουν τα αποτελέσματα.
Αυτά, και να προσέχετε μην κάνετε παιδαριώδη λάθη κι εκεί που είχατε σίγουρο ότι θα περάσετε πατώσετε τόσο τρισελεεινά που ο καθηγητής θα εισηγηθεί να σας διαγράψουν απ'τη σχολή.

21 σχόλια:

  1. Ακολουθησα τις οδηγίες σου και είμαι ήδη ντίρλα..

    "Κάποιος μπαίνει στην αίθουσα να γράψει και δεν έχει ούτε καν στυλό μαζί του"
    συμβαίνει και στα καλύτερα κορίτσια...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Εντροπή, λέγω. Εντροπή και αίσχος.

      Διαγραφή
  2. γέλασα....αληθεια γέλασα, της πουτάνας όμως!!!
    Μικρέ γάμησες!!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Απ'το στόμα σου και στου Αλλάχ το αυτί.

      Διαγραφή
  3. Να τα θυμάμαι αυτά γιατί η εξεταστική μου αρχίζει 28 Μαρτίου κι η κυρά Ντίνα θέλει να φέρω καλούς βαθμούς (φυσικά και θα φέρω. Σε όλα τα μαθήματα εκτός από την Ψυχολογία Της Επικοινωνίας).
    Κι εγώ κουβαλούσα τον κόσμο όλο στις Πανελλήνιες. Τέσσερα μπλε στυλό, δυο μολύβια και δυο γόμες μέσα στην κασετίνα. Πάντα τι παιντί που καθόταν πίσω μου μου έλεγε "Καλά ρε συ, τόσα πολλά;" "Φοβάμαι μη μου χαλάσει το μελάνι" απαντούσα πάντα. Ξέρω, είμαι υποχόνδρια.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Εντάξει, μην αγχώνεσαι, θα έρθω εγώ να γράψω Ψυχολογία της Επικοινωνίας για σένα, έλα κι εσύ να γράψεις Μαθηματικά Ι για μένα και θα είμαστε κομπλέ.

      Διαγραφή
    2. Θα χρειαστεί να πληρώσεις τη δόση LSD που θα πάρω για να γράψω Μαθηματικά.

      Διαγραφή
    3. Θα την ανταλλάξω με την ανάλογη ποσότητα κοκαΐνης για να γράψω εγώ το άλλο το πώς το είπες.

      Διαγραφή
  4. Αυτή η γριούλα είμαι εγώ χιχιχι

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  5. Να σου ζητάνε να αποδείξεις ότι 8(x,y)=(8x,8y)... και να καταλαβαίνεις όταν βγαίνεις ότι (x, y) είναι ο ΜΚΔ. Δράμα λέω!!!

    Επίσης να με συμπαθάς, αλλά ολάκερο μπουκάλι νερό ούτε όταν βγουν τα αποτελέσματα δεν το κατεβάζω!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. πάρε μια βοτκα ρε καμμενε μαθηματικε..!!

      Διαγραφή
    2. Εσύ, ειδικά, Γρηγόρη, θα παίξεις το παιχνίδι με Φάντα πορτοκαλί. Όχι μπλε. Πορτοκαλί. Να έχει ανθρακικό. Να σε τσούξει το κωλί σου.

      Διαγραφή
  6. Επίσης θα υπάρχουν πάντα 2-3 άτομα που θα δίνουν μάθημα για κάποιον άλλον επειδή το ξέρουν.

    Και μπορεί να αντιγράφουν (με τη γνωστή μέθοδο "ανταλλαγής κόλλας") 6-7 άτομα στη σειρά μπρος και πίσω και να περνάνε όλοι εκτός από αυτόν τα ήξερε και τα έγραψε πρώτος...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Να, κι αυτό είναι. Εσύ βέβαια σαν αλκοολικός ξέρεις καλύτερα.

      Διαγραφή
  7. ξεχασες να πεις για τους επιτηρητες που λενε θέματα σε φοιτητές της αρεσκείας τους και στην καρδιακη προσβολή που σε πιάνει μόλις δεις τα θέματα! :p

    ΥΓ:πριν δωσεις θέματα σε αυτή που σου κανει πουτανιες πεστης να ερθει μεχρι τη τουαλετα λιγο να της σφυρίξεις ενα μυστικο και μετα σημειώσεις! :p

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Καρδιακή προσβολή; Εμένα συνήθως κόψιμο με πιάνει.

      Διαγραφή
  8. Εχεις πεσει μεσα σε ολα ομως!!! Κ ποσο σπαστικος ο φοιτητης φυτουκλας που δεν εκανε την εικοστη επαναληψη κ δν ειναι προετοιμασμενος καλα!!! Μαλλον αυτο φταιει που πηρε 9,5 κ οχι 10!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  9. εγώ πάντως ανακάλυψα γρήγορα το θαύμα που λέγεται κινητό και το αξιοθαύμαστο που λέγεται "οι επιτηρητες βαριούνται και κάνουν πως δε σε βλέπουν που αντιγράφεις". Ούτε που ξέρω για πόσα μαθήματα. Ρουα ματ.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Απατεωνίες και πουστιές. Ντροπή σου ολόκληρος καλλιτέχνης.

      Διαγραφή

Ξέρετε, πολλές φορές συμβαίνει τα σχόλια να είναι ακόμη πιο έξυπνα, εύστοχα ή ουσιαστικά από την εγγραφή καθεαυτή. ΟΧΙ ΕΔΩ. Αν σας έρθει καμιά εξυπνάδα, κρατήστε την για τον εαυτό σας.