Κυριακή, 20 Απριλίου 2014

Αθήνα καριόλα ο ΜΠΑΟΓΚ πάνω απ'όλα

ΕΠΕΣΤΡΕΨΑ ΣΤΗ ΜΠΛΟΓΚΟΣΦΑΙΡΑ!
ΣΕ ΕΛΕΙΨΑ;
Φωτοστέφανος Μαξ
Εκατοντάδες από τους 119 (αζ οφ τουντέι που λέμε κι εμείς οι Εγγλέζοι) αναγνώστες του παρόντος έπεσαν σε βαριά κατάθλιψη από την έλλειψη καιπουσαιακομανίνης, της νέας ναρκωτικής ουσίας που κατατάσσεται τέταρτη στη λίστα με τα χειρότερα ναρκωτικά, πίσω από την ηρωίνη, την κοκαΐνη και τα βιντεάκια με γάτες στο Youtube.
Αλλά μη φοβείστε άλλο, φίλοι μου. Ο ανεπανάληπτος, ένας, μοναδικός, ασυναγώνιστος, αβάδιστος, αβίαστος, αβασάνιστος Θωμάς ο Βάρβαρος είναι και πάλι εδώ για να σας περιγράψει τη μεγαλοβδομάδα που πέρασε στην ντεμέκ πρωτεύουσα του ελληνικού κράτους, Αθήνα.
Σοφέρ μου διετέλεσε ο ένας και μοναδικός Φιδέμπορας (ο οποίος άνοιξε καινούριο μπλόγκιο και δεν είναι ότι κάνω διαφήμιση αλλά σηκωθείτε από καρέκλες, τραπέζια, ντιβάνια και κόφτε τον κώλο σας να γραφτείτε), με την υπερδιαστημική λιμουζίνα του μάρκας Χουντάι I4 λούφα και απαλλαγή, στην οποία συνεπιβάτες ήταν η Φίδαινα (επίσημος Μούναρχος Αθηνών και Πάσης Ελλάδος) και κάτι κούτες με κρυμμένα μυστικά και ντοκουμέντα που κάποια μέρα θα ρίξουν κυβερνήσεις και θα καταστρέψουν ζωές.
Εγώ απ'τη μεριά μου ήμουν πολύ καλό παιδάκι και δεν άρχισα να γκρινιάζω για διάφορα πράματα όπως κάνω συνήθως εδώ στο ΚΠΣΑ και με κατηγορείτε ότι είμαι κωλόγερος. Κι ο Φίδης απ'τη μεριά του απέδειξε για άλλη μια δισεκατομμυριοστή φορά ότι νιώθει από μουσική.

Όποιος έχει κάποια αντίρρηση, να την εκφράσει τώρα ή να κρατήσει τη σιωπή του για πάντα.
-Οι Van Halen είναι για τον...
Σκάσε, Γρηγόρη.
Αφού λοιπόν έγιναν αναλύσεις επί αναλύσεων για πούτσα, μπάλα και καράτε, έμαθα στη διάρκεια του ταξιδιού ότι ο Τζον Μπον Τσόφλι έχει κάνει ταινία που είναι βαμπιροκίλερ κι ότι ο Παβαρότι θεωρούσε τον Ρομπ Χάλφορντ ότι έχει τη μεγαλύτερη φωνή στον πλανήτη, καθώς και το εξευτελιστικό γούτσου-γούτσου παρατσούκλι που αποκαλούσε η Φίδαινα τον Φίδη τα πρώτα χρόνια της σχέσης τους (και με το οποίο θα τον αποκαλώ μέχρι να πεθάνει ή να με σκοτώσει), πάτησα το πόδι μου στη μεγάλη μετρομάνα Αθήνα.
Εκεί με περίμενε η Ιωάννα, η οποία προσφέρθηκε να με φιλοξενήσει με απώτερο σκοπό στο βρώμικο μυαλό της να με δέσει στο υπόγειο και να με κάνει πράγματα ακατονόμαστα. Ευτυχώς, όμως, η κυρα Ντίνα (επίσημη μάνα της Ιωάννας) ήταν εκεί για να με προστατέψει από τις λάγνες βλέψεις της κόρης της.
Εγώ, που είμαι της Εκκλησίας κι αναφρικιάζω και μόνο στην ιδέα των προγαμιαίων σχέσεων.
Ευτυχώς, κι η κυρα Ντίνα είναι εξίσου της Εκκλησίας, κι όλη τη μεγαλοβδομάδα μας νήστεψε μέχρι και το λάδι.
Να, το κοτόπουλο με πατάτες στο φούρνο αλάδωτο ήτανε.
Με το που πάτησα βεβαίως βεβαίως το πόδι μου στην Αθήνα, η αλάνθαστη γκαντεμιά που με δέρνει ξαναχτύπησε και μάλιστα εις διπλούν. Βλέπετε, εγώ ήτανε να πάω στην Κόρινθο για να συμμετάσχω στο Κουλαίρ και να αποπλανήσω με την απέραντη γοητεία μου όλες τις Κορίνθιες βοσκοπούλες.
Κι ο μαλάκας ο Μάνος πήγε και μπήκε στο νοσοκομείο.

Αν γίνει καλά, θα τον σκοτώσω.
Το δεύτερο κρούσμα της αστείρευτης κωλοφαρδίας μου ήταν ότι οι προκομμένοι του ΟΣΕ κανόνισαν πασχαλιάτικα απεργίες, κι έτσι το εισιτήριο του τρένου που είχα κλείσει για να πήγαινα χθες στο χωριό μου ήταν εξίσου χρήσιμο με ένα δελτίο στοιχήματος που έπαιξε την Μπαρτσελόνα για την κατάκτηση του Κόπα Ντελ Ρέι.
Τέλος πάντων, καλή χρυσή και άγια η κυρα Ντίνα, αλλά δεν πήγα στην Αθήνα για να κλειστώ μέσα σε τέσσερις τοίχους, αυτό το έκανα και στη Θεσσαλονίκη μόνος μου.
Έτσι, την Τετάρτη το απόγευμα η Ιωάννα μου κουβάλησε μια φιλενάδα της η οποία μάλλον προπονείται για να αντικαταστήσει τον Ντέιβιντ Λέτερμαν στο Λέιτ Σόου, γιατί αλλιώς δεν εξηγείται η διαρκής συνέντευξη που με έπαιρνε, και μας πήγε στο Cap Cap.
Για όσους δεν ξέρουν τι είναι το Cap Cap, είναι ένα καφέ-ζαχαροπλαστείο στο Αιγάλεω, όπου το κόνσεπτ που λέμε κι εμείς οι Εγγλέζοι είναι μία μίξη από παραμυθοταινίες της Ντίσνεϊ και Χάρι Πότερ.
Κανονικά, ο κωλόγερος μέσα μου αντιδρά σε τέτοιου είδους προσπάθειες να πωληθεί σε ενήλικες κάτι που έχει σχεδιαστεί για παιδιά με ένα απλό, λιτό και απέριττο μπλουέργκ. Αλλά με αυτά τα γλυκά δεν πάει να είχανε σχεδιασμένα στους τοίχους και τα Μικρά μου Πόνυ να γαμιούνται με Αρκουδάκια της Αγάπης.
Την Πέμπτη συναντήσαμε την Κατερίνα, με την οποία είχαμε περάσει κάποτε στιγμές λαγνείας, ηδονής και μπουγάτσας, μέχρι που ήρθε ο Άλλος και την αποπλάνησε με τα μαγικά του κόλπα και το γεγονός ότι το καβλί μου δεν έχει μήκος πεντακόσια χιλιόμετρα για να μπορώ να υπερνικώ την απόσταση που μας χωρίζει.
Χάθηκε κι αυτή να μένει στη Λάρισα.
Εγώ φυσικά κατάπια τον πόνο μου, τη θλίψη μου, την απόγνωσή μου και διάφορα συνώνυμα του πόνος για τα οποία μπορεί να σας ενημερώσει κι ο έγκριτος χυλοπιτολόγος Παντελής Παντελίδης και στάθηκα κύριος και αξιοπρεπής.
Σε αντάλλαγμα, η Κατερίνα χάρισε μια κοσμοϊστορική στιγμή στην παγκόσμια ιστορία, κατορθώνοντας το ακατόρθωτο: να με βγάλει μια φωτογραφία στην οποία δε φαίνομαι σαν βιαστής.
Η φωτογένειά μου μπορεί να αντιπαρατεθεί μόνο με τη μετριοφροσύνη μου.
Σας έχω πει ποτέ πόσο λατρεύω την Κατερίνα;
Σας το λέω τώρα.

Τζόαν Τζετ, λεσβίες και κύριοι. Αεριωθούμενη μουνάρα.
Καταλάβατε; Αεριωθούμενη επειδή είναι Τζετ ντεμέκ και...
Εντάξει, φτάνει τόσο.
Αφού η Κατερίνα με εγκατέλειψε για άλλη μια φορά και ράγισε την ευαίσθητη καρδούλα μου σε χίλια κομματάκια, η Ιωάννα κι εγώ πήραμε ένα λεωφορείο! ναι, λεωφορείο κυρίες και κύριοι, γιατί είμαστε τόσο ανώμαλοι, όχι όμως αυτό που πηγαίνει από το Σύνταγμα στον Πειραιά, και πήγαμε στη Γλυφάδα.
Ντάξει, καλή η Γλυφάδα, μαγαζιά, θάλασσα γύρω τριγύρω, αλλά σαν την Καλαμαριά δεν έχει, μη λέμε κι ότι θέμε.
Εκεί καθίσαμε σε μία κρεπαρία που φημίζεται ότι κάνει και γαμώ τις κρέπες, νταξ' τρωγότανε ξέρω γω, κι εκεί με τη γνωστή πλακατζίδικη διάθεση που με διακατέχει πάντα και παντού αποφάσισα να παραγγείλω Θεσσαλονικιώτικα, τουτέστιν "Φιλλαράκι, θέλλω να με φέρεις μία με κασέρι".
Ο σερβιτόρος παρέμεινε ανέκφραστος.
Αθηνέζοι. Μια ζωή ξενέρωτοι.
Την Παρασκευή, όμως, έγινε της πουτάνας το κάγκελο.
Μέχρι κι ο Χριστός πέθανε.
Πριν το ξεκίνημα της μεγάλης βραδιάς, εγώ κι η Ιωάννα...
-Ρε μαλάκα, όλο λες "εγώ κι η Ιωάννα, εγώ κι η Ιωάννα", ρε μπας και εκτός απ'τον Τζίζαντα έκανε και το πουλί σου ανάσταση;
Όχι, την βλέπω σαν φίλη.
-Και τι θα πει ρε; Στα φιλικά μπαίνουν τα καλύτερα γκολ.
Δεν πας να δεις αν έχει περισσέψει καθόλου μαγειρίτσα;
Πριν με διακόψετε με τις βλακείες σας τέλος πάντων, έλεγα ότι εγώ κι η Ιωάννα πήγαμε για καφέ σε μία τοπική καφετέρια, για να έχουμε ενέργεια για ξενύχτι μέχρι πρωίας και να μη με λέει πάλι η Κατερίνα ξενέρωτο.
Στην καφετέρια που καθίσαμε, δέσποζαν δύο κωλόπαιδα, απ'τα οποία το ένα τριγυρνούσε γύρω γύρω και έσκουζε-τραγουδούσε πιο ελεεινά και τρισάθλια κι από τον Τζόναθαν Ντέιβις-δεν ξέρω τι σκατά έκανε, και το άλλο είχε ένα γαμημένο ξύλινο παιχνίδι και το κλωτσούσε γύρω τριγύρω σε όλη την καφετέρια.
Κι οι γονείς τους την είχαν αράξει και ζούσαν τη ζωή τους σαν να μην υπάρχει αύριο.

Χαλλαρά, σε λέει.
Που έπρεπε να πάρω το ξύλινο παιχνίδι και να τους το βάλω εκεί που ζουν τα σκοτεινά τέρατα της νύχτας.
Κωλόγερος-ς-ς-ς.
Εν τέλει, βρήκαμε τη λατρεμένη Κατερίνα και την έδωσα το πατροπαράδοτο Θεσσαλονικιώτικο τσουρέκι που τόσο πολύ λατρεύει κι αν συνεχίσει να τρώει έτσι θα γίνει σαν μια συμφοιτήτριά μου κι όχι τίποτα, αλλά δε θα τη θέλει κι ο Άλλος και κρίμα είναι, τόσο καλό παιδί, και το άφησε στο σπίτι της.
Κατερίνα, ξέρω πού μένεις. Να φυλάγεσαι.
Η πρώτη στάση της παγκόσμιας περιοδείας μας, στην οποία συμμετείχε και το Βασιλικό Ζεύγος των Φίδηδων, ήταν το Death Disco, λατρεμένο μαγαζί των εν Αθήναις διαμενόντων συνμπλόγερζζζ, το οποίο όμως ήταν...well...σαν Μεγάλη Παρασκευή.
Τα αίματα δεν άναψαν, είχαμε πολιτισμένη συζήτηση (όσο πολιτισμένη συζήτηση θα μπορούσαμε να έχουμε τέλος πάντων εμείς οι πέντε) και εν τέλει κάπχοια στιγμή την κάναμε για Rainbow, μεταλλάδικο στο Γκάζι στο οποίο σέρβιρε ένα από τα πιο μουνότερα μουνιά που έχω δει στη ζωή μου.
Πανικός;
Πανικός λες;
Μας είδε ο πανικός και μας φοβήθηκε.
-Σου έκατσε η σερβιτόρα ρε θηρίο;
Καλά, όχι τόσο πανικός.
Χωρίς να μπω σε τίποτις πολλές λεπτομέρειες, αρκεί να σας πω ότι από το κοπάνημα (και την επιστροφή με το ΧΤΕΛ, και τον ύπνο στον καναπέ στο χωριό μου) αυτή τη στιγμή με έχει γαμήσει η μέση μου.
Άμα σας πιάσω στο κυνήγι με τη μαγκούρα μου, θα σας πω εγώ, βρωμόπαιδα.
Πριστ ρε μουνιά.
Αυτά, και να προσέχετε το διάκενο μεταξύ μπουγάτσας με τυρί και τυρόπιτας.

41 σχόλια:

  1. "Εκεί με περίμενε η Ιωάννα, η οποία προσφέρθηκε να με φιλοξενήσει με απώτερο σκοπό στο βρώμικο μυαλό της να με δέσει στο υπόγειο και να με κάνει πράγματα ακατονόμαστα. Ευτυχώς, όμως, η κυρα Ντίνα (επίσημη μάνα της Ιωάννας) ήταν εκεί για να με προστατέψει από τις λάγνες βλέψεις της κόρης της." ΨΕΥΤΗ!
    Υ.Γ. Ξύλο, ξύλο όλη μέρα κι όλη νύχτα!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Απ'του χάρου τα νύχια (δηλαδή τα δικά σου) με γλίτωσε η κυρα Ντίνα.

      Διαγραφή
    2. Δε θα σε σκότωνα ποτέ. Δε θέλω να χαλάσω τα νύχια μου.

      Διαγραφή
    3. Έχεις πολύ σοβαρά επιχειρήματα.

      Διαγραφή
  2. Η αλήθεια πρέπει να λέγεται. Kακώς υπάρχουν κατηγορίες ότι κωλογερίζει ο Thomas. Επίσης αυτές οι κούτες μια μέρα θα προκαλέσουν ζημιές...Και αυτό δεν είναι υπόσχεση είναι δέσμευση. Δέσμευση επισης είναι και το ότι θα σε σκοτώσω αργά και βασανιστικά αν ποτέ διαρρεύσεις την απόρρητη πληροφορία που σου εμπιστεύτηκε το Βασιλικό Ζεύγος των Ιερών Φιδιών Του Τάγματος Του Τούλσα Ντουμ, αναφορικά με το "γούτσου-γούτσου παρατσούκλι". Κλείνοντας καταθέτω επισήμως πως ο Thomas την Παρασκευή μετατράπηκε σε party headbanging animal υπό τους ήχους true heavy metal (και όχι απομιμήσεις πιθήκιων με ραπ-ο-κίθαρα) και του απονέμω το σχετικό metal-ιο του Ιερού Φιδιού...Rise sir Thomas.

    Over and out.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Επειδή κι εσύ έχεις βρώμες για μένα, ας πούμε ότι ο ένας κρατάει τον άλλον απ'τα αρχίδια, οπότε αν ο ένας τ'αφήσει, την πούτσισε κι ο άλλος.
      Υ.Γ. Αποδέχομαι με ταπεινοφροσύνη το metal-ιο του Ιερού Φιδιού, πέφτω στα γόνατα και φιλώ με σέβας τα πόδια της Φίδαινας.

      Διαγραφή
    2. Δεκτόν.

      Υ.Γ: Πάρε μακρυά την γλώσσα σου από τα πατουσάκια της Φίδαινας γιατί θα γίνουμε μπίλιες.

      Διαγραφή
    3. Αφού με βάση τα τελευταία φωτογραφικά δεδομένα δεν είμαι πια ο βιαστής με τα ρούφις, μη φοβού, Μαριάμ.

      Διαγραφή
    4. Δεν έχεις βγει ακόμα από την sex offender list. :p

      Διαγραφή
    5. Επιδεικνύω σημάδια ειλικρινούς μεταμέλειας.

      Διαγραφή
    6. Αυτό έχει σημειωθεί δεόντως. Είσαι σε καλό δρόμο.

      Διαγραφή
    7. Έτσι είναι. Ούτε ένα ρούφι δεν έριξα της Κατερίνας. Ούτε ένα.

      Διαγραφή
  3. Oι Van Halen είναι για τον πούτσο. Και τώρα που έκανα το καθήκον μου, θα επισημάνω ότι γέλασα, γιατί κάτι ήθελα να πω, αλλά το ξέχασα.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Οι Van Halen σε γαμάνε με καπότα από γυαλόχαρτο.

      Διαγραφή
    2. Κι εδώ κύριε Γρηγόρη να σε πω ότι εμείς είχαμε λιώσει το Ain't Talkin About Love. Μπορείς να φας τα ρούχα σου με την ησυχία σου.

      Διαγραφή
    3. Χεσ'τονε μωρέ. Δεν ξέρει να εκτιμάει.

      Διαγραφή
    4. Άνδρες. Όλοι ίδιοι.

      Διαγραφή
    5. Πεταμένα λεφτά, χρυσό μου.

      Διαγραφή
  4. Εχω να πω μόνο ότι έγινες πολύ πρόστυχος! Μάλλον σου έκανε καλό η Αθήνα!
    Α ναι, και προφανώς εκμεταλλεύτηκες αρκετά. Όχι την Ιωάννα, εκ-μεταλ-λεύτη..... καλά, σκάω...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Πάντα ήμανε πρόστυχος, μάνα μου. Κι εσύ είσαι χειρότερος στις κρυάδες από μένα.

      Διαγραφή
    2. Αν είχε εκμεταλλευτεί την καλοσύνη μου υπέρ το δέον (έτσι είναι η σωστή σύνταξη, σουτ!), θα του είχαμε στήσει ενέδρα να μην ξαναπατήσει στο σπίτι μας.

      Διαγραφή
    3. Θα έστηνα αντίσκηνο έξω απ'την Κατερίνα. Ή απ'τον Φίδη. Ή σε κάποιον από τους 50 περίπου σταθμούς του ακατονόμαστου.

      Διαγραφή
  5. Στα φιλικά μπαίνουν τα best γκολ.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  6. μικρούλη, από τις καλύτερες -αν όχι η καλύτερη- από τις τελευταίες σου αναρτησεις. Απλά να ξέρεις ότι η συνομοταξία του Blogerus Kavourogamosaurus απαντάται να ζευγαρώνει μόνο με άτομα της αγέλης του και καταληγει να μην ξέρει πως να προσεγγίσει θηλυκά από άλλες αγέλες πράγμα που οδηγεί σε απροσδόκητες στύσεις και μη-σεξουαλικη αναπαραγωγη

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Δεν πρόκειται να την πέσω στην Ιωάννα.

      Διαγραφή
    2. Αν το επεδίωκε, θα τον σκότωνα για να μη μιρλιάζει για τη χυλόπιτα που του έχω ρίξει.

      Διαγραφή
    3. Πρόσεκε τα λόγκια σου γκιατί μετράς ντόντια σου.

      Διαγραφή
  7. Ρωτάω εγώ τώρα : Αν κάνατε τίποτα σεξουαλικές πράξεις με την Ιωάννα θα το έγγραφες ; Εεεε ;;; Ε;;;;
    Πάντως η παρέα και μόνο που έκανες με τον Φίδη πιστεύω πως σε ανέβασε επίπεδο αντρίλας-καφρίλας-α-ξενερωσιάς.
    Και τελικά δεν ήρθες Κόρινθο κωλόπαιδο να σε πάω βόλτα με το ίμπιζα...Εσύ έχασες και ο Χωστήρας φυσικά που δεν έκανε το "πάρτι" όπως με τον Γρηγόρη.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Τώρα που 'πες για το Ίμπιζα, παίρνω ελικόπτερο απάτσι κι έρχομαι.

      Διαγραφή
    2. Δεν θα το έλεγαν,αλλά μπορεί σύντομα να κυκλοφορήσει το sex tape,πού ξέρεις;

      Διαγραφή
  8. Α και που σαι, οσονούπω, γείτονες. Αυτό σου λέω μόνο.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Τούμπα φορέβα ρε :D

      Διαγραφή
    2. Μα εγώ δε μένω στην Τούμπα.

      Διαγραφή
    3. Σουρρεάλ ο διάλογος. Αυτή την εντύπωση είχα. Γράψε λάθος.

      Διαγραφή
    4. Δεν πειράζει, θα σε αφήσουμε να ζήσεις.

      Διαγραφή
  9. Και δεν ακούσαμε και τα λλλλ στο ραδιόφωνο όπως περιμέναμε εμείς οι bloggers των ακριτικών νησιών..
    Κρίμα. Εύχομαι την επόμενη φορά!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Κι εγώ το εύχομαι. Αν και δεν το έχω πολύ έντονο το λλ, μάλλον βγήκα σκάρτη παρτίδα.

      Διαγραφή

Ξέρετε, πολλές φορές συμβαίνει τα σχόλια να είναι ακόμη πιο έξυπνα, εύστοχα ή ουσιαστικά από την εγγραφή καθεαυτή. ΟΧΙ ΕΔΩ. Αν σας έρθει καμιά εξυπνάδα, κρατήστε την για τον εαυτό σας.