Τρίτη, 6 Μαΐου 2014

Mind the thigh gap

Εδώ και πολλά πολλά χρόνια, σε έναν γαλαξία πολύ μακριά, η ανθρωπότητα έχει εισέλθει στη γενιά της ανορεξίας.
Τόνοι μελάνι έχουν χυθεί στα απανταχού περιοδικά τύπου Κοσμοψώλιταν για το τι πρέπει να τρως προκειμένου να χάσεις βάρος, το τάδε μαγικό εξωτικό φρούτο που ο χυμός του καίει τα λίπη σαν να πίνεις τουμποφλό και τη γυμναστική που κάνουν οι διάσημες μοντέλες Σάρα Κοκαλιάρα και Λήδα Οδοντογλυφίδα προκειμένου να έχουν το εξαιρετικό επίτευγμα να χρειάζονται ειδικό παλτό με βαρίδια κάθε φορά που φυσάει πάνω από δύο μποφόρ.
Φυσικά, αυτές οι μοντέλες συνήθως, για να καταφέρνουν να πετάγονται τόσο αισθησιακά τα παΐδια τους από το πλάι, υποβοηθούνται από όχι και τόσο νόμιμα μέσα.

Κι επειδή η κοινή θνητή σπανίως έχει τους οικονομικούς πόρους ή τον λεφτά sugar daddy για να της συνταγογραφεί την απαιτούμενη ποσότητα κοκορετσίου, προσπαθεί να αγγίξει την τελειότητα του να μην έχεις φυσική θερμομόνωση το χειμώνα με όλους τους υπόλοιπους νόμιμους και θεμιτούς τρόπους.
Τουτέστιν, πετάς από το ψυγείο ό,τι έχει έστω και την παραμικρή υποψία γεύσης, και το τιγκάρεις με έναν πάγκο λαϊκής μαρουλόφυλλα, τυρί χαμηλών λιπαρών που έχει γεύση, υφή και ενίοτε χρώμα πεπιεσμένου χαρτιού, στην καλύτερη καμιά γαλοπούλα βραστή σε φέτες, η οποία γαλοπούλα βραστή σε φέτες είναι για τα αλλαντικά ό,τι είναι οι U2 για τη ροκ μουσική, και γκρέιπφρουτ, το οποίο σύμφωνα με την Κοσμοψώλιταν μπουστάρει το μεταβολισμό σαν να βάζεις overclocking σε τετραπύρηνο Intel Core i876587658346, αλλά η γεύση του είναι ικανή να επαναφέρει στην επιφάνεια όλες τις κακές αναμνήσεις που με κόπο και δάκρυα είχες καταφέρει να απωθήσεις στα τρίσβαθα του υποσυνείδητου.
Και φυσικά γράφεσαι σε ένα γυμναστήριο κι αρχίζεις να τρέχεις με τον διάολο, που θα έλεγαν κι οι Van Halen, εντάξει Γρηγόρη σκάσε δε θα παραθέσω τραγούδι των Van Halen σε δεύτερη συνεχόμενη ανάρτηση, μέχρι να εξαφανίσεις από πάνω σου και την τελευταία ρανίδα λίπους.
Αυτό που δεν της είπε κανείς είναι ότι αυτοί που δεν πρόκειται να τους αρέσει το να γίνεις σαν αεροτομή-σιδερώστρα είναι...ταντάμ ταντάμ, οι άντρες.
Σε όλη μου τη ζωή, ο μόνος άντρας που έχω γνωρίσει που να του αρέσουν τέτοιου είδους γκόμενες είναι ο συνάδελφος μηχ-μηχ Γιώργος.
Ο άνθρωπος αυτός έχει δηλώσει ότι δεν του αρέσει η Μπιγιονσέ, ότι γκόμενα που είναι πάνω από 60 κιλά είναι χοντρή, εκτός κι αν είναι 1,80, ότι ο κώλος με τη μέση πρέπει να σχηματίζουν ευθεία γραμμή κι ότι όταν γίνει κυβερνήτης του κόσμου θα απαγορεύσει στις γυναίκες να τρώνε.
Από τότε δε που έκανα το λάθος να του πω ότι η Γιούλη (γνωστή για την ευμεγέθη περιφέρεια και την απύθμενη ηλιθιότητά της μηχανολόγα) είναι η μόνη ωραία γκόμενα στους μηχανολόγους (το οποίο και εξακολουθεί να ισχύει), το θεωρεί αστείο όταν περπατάμε στο δρόμο να μου δείχνει κάτι φακλάνες των εκατό κιλών και να μου λέει με νόημα "έλα, αυτή σε καυλώνει".
Βέβαια ο ίδιος αυτός άνθρωπος παίρνει τις φακές, ρίχνει μέσα έναν κεσέ γιαούρτι, το ανακατεύει, το τρώει και λέει ότι αυτό το πράγμα γαμάει, οπότε his argument is invalid.

Τα τελευταία χρόνια, απέναντι στο ρεύμα της ανορεξίας, έχουν αρχίσει να κυκλοφορούν διάφορες καμπάνιες από περιοδικά, εταιρείες ή φεμινιστικές οργανώσεις που το βασικό τους μήνυμα είναι "όλες οι γυναίκες είναι όμορφες, μην αφήνεις την αυτοεκτίμησή σου να πέσει επειδή δεν είσαι τριάντα κιλά +ΦΠΑ" ή κάτι τέτοιο.
Συνήθως, όμως, αυτές που παίρνουν και κάνουν σημαία τους κάτι τέτοιες καμπάνιες, ο σωματότυπός τους δε μοιάζει ούτε με τη Λόις, ούτε καν με τη Μεγκ, αλλά με τον Πίτερ Γκρίφιν, κάτι που δυσκολεύει την κοινωνία να τις πάρει στα σοβαρά, κι έτσι εξακολουθούμε να αποκαλούμε plus-size μοντέλα που εξακολουθούν να είναι πιο αδύνατα από τη μέση γυναίκα.
Αλλά η τελευταία προσθήκη στο οπλοστάσιο μιας βιομηχανίας μόδας, τροφίμων, τύπου και θεάματος που θέλει τις απανταχού γυναίκες να μισούν το σώμα τους και να το βασανίζουν για να πετύχουν ένα ιδανικό που δεν είναι και τόσο ιδανικό (πω...φιλοσόφησα πάλι ο πούστης), δεν είναι άλλη από το thigh gap.
Το οποίο thigh gap είναι ακριβώς αυτό που καταλάβατε, αλλά επειδή είστε και λίγο ντουρντουβάκια εσείς και μπορεί να καταλάβατε ότι εννοούσα κάτι για τον ΓΑΠ, το thigh gap είναι όταν μια γκόμενα δεν ακουμπάνε τα μπούτια της όταν κάθεται με κλειστά πόδια.
Αυτό το πράμα δηλαδή.

Αυτή τη στιγμή έχω τουρμπάρει το μυαλό μου, έχω συνδέσει νιτρομπουκάλα, έβαλα χταπόδι, φιλτροχοάνη και ειδικό πρόγραμμα στο τσιπάκι του εγκεφάλου, σειριακό κιβώτιο, βενζίνη Shell V-Power 100 οκτανίων™ που μου τα έσκασε για να της κάνω διαφήμιση και δουλεύω με πέμπτη ταχύτητα στις 7 χιλιάδες στροφές. Το ψυγείο δουλεύει υπερωρίες, οι κόφτες τα έφτυσαν προ πολλού και δεν θέλω και πολύ για να πάρω τις μπιέλες στη μασχάλη.
Κι ακόμα αδυνατώ να καταλάβω πού βρίσκεται το ωραίο σε αυτό το πράγμα.
Εντάξει, υπάρχουν ένας-δύο πρακτικοί λόγοι. Με το κενό ανάμεσα στα μπούτια, αποφεύγεται το ενοχλητικό φαινόμενο να τρίβονται μεταξύ τους τα μπούτια καθώς περπατάς, κι έτσι μειώνεται η φθορά στα τακάκια. Επίσης, χάρη στο κενό, μπορεί ο αέρας να περνάει ανάμεσα, κάτι που βοηθάει πάρα πολύ στη μείωση της θερμοκρασίας εκεί χάμου, δηλαδή όπως θα λέγαμε κι εμείς οι μηχανολόγοι, αερόψυκτο μουνί.
Μόνο που, συνήθως, τα αερόψυκτα μουνιά παύουν να είναι υδρόψυκτα.
Ήμουνα που ήμουν από μόνος μου, ήρθε κι η μηχανολογία και με κατέστρεψε.
Αλλά πραγματικά. Έχετε παρατηρήσει ποτέ ότι όλες αυτές οι τάχα μου μουνάρες γκόμενες με τα κενά ανάμεσα στα πόδια και τα παΐδια που φαίνονται απ'το πλάι και τους ώμους που πετάγονται σαν 80's σακάκια με βάτες, αποδεικνύονται πάντα ή σχεδόν πάντα ότι είναι κι οι πιο ξενέρωτες;
Ντάξει, αποδεικνύονται...κάποια στιγμή θα μου αποδειχτεί και μένα.
Αλλά είναι κοινή παραδοχή ότι όλες αυτές, εκτός που γενικώς βρίσκονται σε μία κατάσταση μόνιμης περιόδου και μημουαπτοσύνης, όταν τις ρίξεις στο κρεβάτι απλά θα ανοίξουν τα πόδια, που δε χρειάζεται κιόλας γιατί έχουν το γαμημένο thigh gap, κι όση ώρα εσύ θα παίρνεις κάμψεις από πάνω τους αυτές θα αναλογίζονται ότι καίνε 3,1415926535 θερμίδες με κάθε δευτερόλεπτο που περνάει.
Κι είναι απόλυτα φυσικό, γιατί αν τρέφεσαι με μαρουλόφυλλα, άντε μετά να αποδώσεις σωματική δραστηριότητα. Είναι σαν να θες να κινήσεις αυτοκίνητο και να ρίχνεις μέσα στο ντεπόζιτο κοκακόλα. Ακόμη κι αν ξεκινήσει, δε θα πας μακριά.
-Εντάξει, καταλάβαμε, είσαι μηχανολόγος, αλλά αν πεις άλλη μια μηχανολογική κρυάδα θα σου περάσουμε ένα διαφορικό μέσα από τη βαλβίδα του πρωκτού σου.
She was a fast machine, she kept her motor clean.

Λέγαμε λοιπόν για τις γκόμενες που έχουν (ή θέλουν να αποκτήσουν) κενό ανάμεσα στα μπούτια τους. Αυτό το πράγμα, εκτός από εξαιρετικά δύσκολο, είναι εξωφρενικά ανούσιο, γιατί το πουλί μας, εδώ και εκατοντάδες χιλιάδες χρόνια, από την αρχή της εξέλιξης μέχρι σήμερα, δεν το βάζουμε ανάμεσα στα μπούτια, αλλά ελάχιστα παραπάνω, όπου η φύση φρόντισε να υπάρχει ειδική θέση υποδοχής γι'αυτό.
Ο μόνος τρόπος να εκτιμήσει κάποιος άντρας πρακτική χρησιμότητα στο thigh gap είναι να το εκμεταλλευτεί σαν beer holder, που και πάλι δεν είναι τόσο πρακτικό όσο ακούγεται γιατί μεταφέρεται θερμότητα από τα μπούτια στη μπύρα και χλιαρή μπύρα πίνουν μόνο οι ξενέρωτοι οι Άγγλοι.
Αλλά και πάλι, αυτή που έχει thigh gap κατά πάσα πιθανότητα είναι κρυόκωλη, οπότε ξεπερνιέται κι αυτό.
Αλλά το thigh gap, εκτός απ'όλα τ'άλλα, είναι επικίνδυνο. Και λέω ότι είναι επικίνδυνο, γιατί, με βάση τη φυσιολογία και την ανατομία του γυναικείου σώματος, τα μπούτια είναι η βασική αποθήκη λίπους του οργανισμού.
Επομένως, για να φτάσεις να κάψεις το λίπος που βρίσκεται στα μπούτια, πάει να πει ότι πρέπει να ακολουθήσεις επί μακρόν τη διατροφή του Όσιου Ονούφριου, και, αφού πρώτα να κάψεις ό,τι λίπος είχες σε βυζιά, κοιλιά και κώλο, αποκτώντας έτσι τον τρε καυλωτίκ σωματότυπο του ξυλάγγουρου, να συνεχίσεις να καις μέχρι τα ποσοστά λίπους στο σώμα σου να μην ξεπερνάνε τα εκλογικά ποσοστά του ΠΑΣΟΚ.
Το οποίο, επαναλαμβάνω, δεν πρόκειται να αρέσει σε κανέναν άνθρωπο που διαθέτει τον σπάνιο, ομολογουμένως, συνδυασμό να έχει πουλί ανάμεσα στα πόδια και μυαλό στον εγκέφαλο. Πες απλά ότι έχεις τη γκόμενα στα τέσσερα και τη γαμάς, και πας να ρίξεις ένα σκαμπιλάκι στο κωλαράκι έτσι για να ανάψουν τα αίματα. Κι αντί να πιάσεις κωλαράκι, πιάνεις κόκαλο. Ε, να το χέσω τότε. Το ίδιο πράμα είναι να γαμάς ένα κομοδίνο, και δεν έχει και περίοδο.
Κι επειδή το να πετύχεις τέτοια επίπεδα αποστέωσης με φυσικά μέσα απαιτεί τερατώδη ποσά προσπάθειας που, ζώντας σε μια γενιά που έμαθε να της τα δίνει όλα στο χέρι ο μπαμπάς, καμία χαζοβιόλα μουνίτσα δεν είναι διατεθειμένη να καταβάλει, αρχίζουν και κουμπώνουν χαπάκια σαν τον Πάκμαν.
Όπως δηλαδή κάνουν κι οι αρσενικοί σφίχτερς για να τσιτώσουν ακόμα περισσότερο το αποτριχωμένο μούσκουλο, με τη διαφορά ότι ακόμα και το να έχεις τσίτα μούσκουλο είναι πιο χρήσιμο κι αισθητικά ωραίο απ'το να έχεις κενό ανάμεσα στα μπούτια σου.
Αλλά αυτό που με ανησυχεί, η πραγματικά θλιβερή διαπίστωση, είναι ότι, σαν ανθρωπότητα, καταφέραμε να δημιουργήσουμε μια κοινωνία που ανάγει σε αυτοσκοπό της ένα γαμημένο κενό.
Δεν περιγράφω άλλο.
Αυτά, και να προσέχετε μην έχετε πάρει μισό γραμμάριο μετά τα Πασχαλινά μασαμπουκιάσματα και πώς θα βγείτε έξω στην παραλία με τα μπούτια σας να ακουμπάνε, ντροπή και αίσχος, θα κοροϊδεύει ο κόσμος.

27 σχόλια:

  1. μπλα-μπλα-μπλα την τελευταία παράγραφο δεν την διάβασα καν γιατί what if I told you that a woman can have a thigh-gap without being anorectic?

    Δεν είναι μύθος....να, μα τη μπαναγία, υπάρχουν πανέμορφες κοπέλες με φανταστικές αναλογίες που η φύση τις προίκισε με αυτό.....θα μου πεις -και θα 'χεις και δίκιο- ότι δεν μπορεί ο καθένας να συναντά Ρωσίδες κάθε που θα βγει να πάρει τσιγάρα απ' το περίπτερο, αλλά πίστεψέ με, υπάρχουν και αρκετές Ελληνίδες που το έχουν.
    Και, αν για καλη σου τύχη, βρεις κοπέλα στο κρεβάτι σου που να το διαθέτει, θα ξεπεράσεις τις αντοχές σου στο πηδημα μέχρι να ξεφλοκιάζει σκέτο σάλιο.
    Τότε θυμησου το γερο-Χώστη που στα έλεγε

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Δε σε λέω ρε μαλάκα για τα υπερμουνιά, σου λέω για την κάθε τελειωμένη οδοντογλυφίδα που τα πόδια της είναι σαν τον Τσιάρτα και το περηφανεύεται κιόλας ότι έχει thigh gap και το μόνο που έχει να επιδείξει είναι ένα κενό.

      Διαγραφή
    2. εκεί συμφωνούμε, αλλά εσύ, όπως το παρουσίασες, φάνηκε σαν να μιλούσες και να έλεγες ότι κάθε γκόμενα με μπουτότρυπα (νέα λέξη, dibbs και κατοχυρώνω το κόπυράιτ) είναι για πέταμα

      Διαγραφή
    3. Εντάξει, αλλά γενικά προτιμώ πέντε κιλά παραπάνω παρά πέντε κιλά παρακάτω.

      Διαγραφή
  2. Συμφωνώ και μ' εσένα,αλλά και μ' αυτό που είπε ο Χωστήρ παραπάνω.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Γενικά υπάρχει ομοφωνία.

      Διαγραφή
    2. Εγώ διαφωνώ. Θα προτιμούσα το cocaine cowboys από Wasp. Ναι, αυτή είναι η διαφωνία μου!

      Κατά τ άλλα τι περιμένεις; Σε γενικές γραμμές οι γυναίκες δεν προσπαθούν να είναι αρεστές στους άντρες αλλά αρεστές στις άλλες γυναίκες ώστε να μην την κακολογούν πίσω από την πλάτη τους (που θα το κάνουν έτσι κι αλλιώς)

      Διαγραφή
    3. Εσύ κατά βάθος θα προτιμούσες μια μπύρα απ'το Lidl, αλλά τέλος πάντων. Όσο για την κατακλείδα σου, δε θα μπορούσα ούτε εγώ να το θέσω πιο εύστοχα.

      Διαγραφή
    4. Ανώνυμος7/5/14 09:27

      Δεν πίνω μπύρες απ το Λιντλ. Η Προστ δεν είναι του Λιντλ...

      Διαγραφή
    5. Συγνώμη, σε προσέβαλα.

      Διαγραφή
  3. Σπέρα και χαιρετώ. Λοιπόν άκου τώρα και την άποψη μιας πρώην χοντρής (μιλάμε για χοντρής όμως).

    Το κενό ανάμεσα στα πόδια είναι καθαρά θέμα ανατομίας. Έχει να κάνει με την ανοιχτή λεκάνη. Η μητέρα μου ήταν μοντέλο, 1,80 ύψος, κορμάρα, και κενό δεν είχε ποτέ. Είχε φτάσει σε μια φάση 58 κιλά, αλλά κενό δεν είχε ποτέ, και αυτό λόγω στενής λεκάνης, κάτι που κληρονόμησα και εγώ. Άρα, όταν βλέπεις μια τέτοια κοπέλα, δεν σημαίνει οτι αυτή στάνταρ τρώει μαρούλι όπως εσύ το παστίτσιο, ούτε ότι και αυτή δεν θέλει να το αλλάξει.

    Πάμε σε μένα τώρα. Ξεκίνησα πριν ένα χρόνο με γυμναστική και διατροφή (στην αρχή μαλακίες του τύπου χαμηλά λιπαρά και ολικής άλεσης πίπες, που είναι το μεγαλύτερο ψέμα του καπιταλισμού των τελευταίων δεκαετιών καθώς έχει στηθεί μια ολόκληρη βιομηχανία προϊόντων με χαμηλά λιπαρά κτλ, όταν μπορείς να αδυνατίσεις τρώγοντας κανονικα τυριά, γιαούρτια, αβγά, κρέας, ξηρούς καρπούς κτλ, και μιλάω για μεγάλες πόσότητες. Μα τη Μπαναγία έτσι αδυνάτισα) και έχασα συνολικά 37 κιλά. Από τη μέση και πάνω δεν έχει μείνει τίποτα, φαίνονται κόκκαλα ένα πράγμα (δεν το διάλεξα, δεν διαλέγεις από που θα χάσεις) αλλά έχω κώλο κ μπούτια. Όχι χοντρά, απλά εννοώ ότι πάλι, κενό δεν έχω.

    Καταλήγοντας, έχεις δίκιο για τα τούβλα που θέλουν να το πετύχουν, αλλά όχι για το λόγο που λες (μωρέ εδώ οι γκόμενες κάνουν και φοράνε ένα σκασμό πράγματα που δεν αρέσουν στους άντρες) αλλά γιατί απλά ειναι θέμα ανατομίας και όσο και να χτυπιούνται αυτό δεν αλλάζει.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Προσπαθώ ακόμα να χωνέψω ότι υπάρχει άνθρωπος που σε ένα χρόνο έχασε 37 κιλά. Θα σου απαντήσω αύριο.

      Διαγραφή
    2. Απάντα μεθαύριο γιατί ένας φίλος μου έχασε 34 κιλά σε ένα καλοκαίρι!

      Διαγραφή
    3. Τον βουτήξατε σε πισίνα με κροκόδειλους;

      Διαγραφή
    4. Ανώνυμος7/5/14 19:10

      Λες γι αυτό να φοράει συνέχεια λακόστ;

      Πρόεδρας ΑΠΙ

      Διαγραφή
    5. Ή αυτό, ή είναι πρώην Πασόκος Σατανιστής που έζησε δόξες στα ογδόνταζ.

      Διαγραφή
  4. «δεν ακουμπάνε τα μπούτια της όταν κάθεται με κλειστά πόδια»;; Όαν κάθεται; Κάθεται; Μάλλον στέκεται εννοεί ο Θωμάς ο Μηχανολόγος.

    Στα άλλα συμφωνώ αν και διαθέτω gap ακόμα κι όταν δε έχω χρήματα για κοκορέτσια (τα οποία btw δεν είναι υπερτιμημένα όσο το απολύτως άχρηστο gap― αλλά αυτό είναι άλλη ιστορία).

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Δεν είναι υπερτιμημένα τα κοκορέτσια; Ούτε μισό g δεν μπορούμε να πάρουμε εμείς τα φτωχαδάκια. Φαρμακείο η αγορά.

      Διαγραφή
  5. Η γυναίκα θέλει πιασήματα αλλά δεν το καταλαβαίνουν. Το ζουμί είναι στο σχόλιο του Πρόεδρα!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  6. Εύγε νέε μου, είσαι σε σωστό δρόμο

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  7. Ανώνυμος5/1/15 17:10

    Στον καθένα αρέσει αυτό που μπορεί να έχει...

    ...γι' αυτό και πιστεύω πως δεν είναι τυχαία η αρνητική στάση πολλών εδώ πέρα απέναντι στις καλλίγραμμες, που σχεδόν όποιον ρωτήσεις θα σου πει ότι καλλίγραμμη=ψηλή κι αδύνατη ;)

    Όσο γι αυτό που έγραψες περί αναλογίας μέσης-λεκάνης...δείχνει ότι πραγματικά δεν ξέρεις και πολλά για το γυναικείο σώμα, γιατί αλλιώς θα ήξερες ότι είναι καθαρά θέμα σωματότυπου και όχι κιλών π.χ. η κοπέλα της φώτο και αδύνατη είναι και έχει ιδανικές αναλογίες-όπως και τα περισσότερα μοντέλα...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  8. Ανώνυμος5/1/15 17:15

    Το άρθρο αυτό μου θυμίζει τον άλλο γνωστό μύθο, ότι οι γυναίκες προτιμάνε άντρες με κοιλιά σε σχέση με τους όμορφους και γυμνασμένους...λυπάμαι αλλά κάτι τέτοιο δεν ισχύει!! Δεν επικράτησε τυχαία στην κοινωνία το να θεωρούνται ιδανικά τα αδύνατα σώματα-όλοι θέλουμε υγιείς συντρόφους, και τι είναι πιο υγιές απ'το να είναι κάποιος αδύνατος ή/και γυμνασμένος;

    ΑπάντησηΔιαγραφή

Ξέρετε, πολλές φορές συμβαίνει τα σχόλια να είναι ακόμη πιο έξυπνα, εύστοχα ή ουσιαστικά από την εγγραφή καθεαυτή. ΟΧΙ ΕΔΩ. Αν σας έρθει καμιά εξυπνάδα, κρατήστε την για τον εαυτό σας.