Τρίτη, 9 Σεπτεμβρίου 2014

Ας μιλήσουμε για καφέ.

Καφές.
Κάτι παραπάνω από ένα απλό ρόφημα.
Πιστός σύντροφος του απλού, καθημερινού ανθρώπου που βριζόταν με πέντε Ρώσους στο LOL ή παρακολουθούσε την "οικογένεια γαμιόμαστε" Λάνιστερ μέχρι τις τέσσερις το πρωί και στις εφτά έχει να ξυπνήσει για να φτάσει κάποτε στη δουλειά του.
Απαραίτητο βοήθημα του επιμελούς φοιτητού της μηχανολογίας που αναπληρώνει όλη τη μελέτη της προηγούμενης χρονιάς που δεν έκανε την τελευταία νύχτα πριν την εξεταστική.
Ακούραστος συναγωνιστής του επιστήμονα, του πολεμιστή αυτού της γνώσης και της ανθρώπινης διάνοιας, που μέρα και νύχτα παλεύει να δώσει απάντηση στα σημαντικά ερωτήματα της ζωής, όπως τι σκατά έχει στο κεφάλι του ο Μάικλ Μπέι.
Φυσικά, αέναο όπλο του κλασικού Greek Kamaki, με το οποίο προσκαλεί την ανυποψίαστη ξένη ή και Ελληνίδα τρυφερή ύπαρξη "για ένα καφέ" και η συνέχεια επί της οθόνης, παρακαλούμε μη λερώνετε τα καθίσματα, έχουν παραιτηθεί τρεις καθαρίστριες τον τελευταίο μήνα.
Κι όλα αυτά από ένα ρόφημα.
Τι είναι αυτό που κάνει τον καφέ τόσο ξεχωριστό;
Ας αρχίσουμε από τα βασικά. Ο καφές (ή γκαϊφές κατά τα Ημισκούμπρια) περιέχει μια ουσία που αποκαλείται, εντελώς προβλέψιμα, καφεΐνη. Η καφεΐνη είναι ουσία διεγερτική με έντονη δράση, αν και όχι τόσο έντονη όσο άλλες, ισχυρότερες διεγερτικές ουσίες όπως η κοκαΐνη, η εφεδρίνη, η μεθαμφεταμίνη και το βόρβορο γερμανικό θρας.

Ας υποθέσουμε ότι είναι εφτά η ώρα το πρωί και σας ξυπνάει βίαια και βάναυσα το ξυπνητήρι. Όπως είπαμε και πριν, είχατε πολύ εποικοδομητικές ασχολίες που σας κράτησαν όρθιους μέχρι τις τέσσερις κι επομένως το νευρικό σας σύστημα δεν έχει πάρει ακόμα τον ύπνο που χρειάζεται. Δηλαδή ουσιαστικά είστε σε μια κατάσταση μεταξύ ύπνου και ξύπνιου.
Αν πούμε ότι τα νευρικά κύτταρα στον εγκέφαλό σας είναι ένας στρατώνας, όπου ο κάθε δύσμοιρος φαντάρος έχει μόλις καταφέρει να ξεπεράσει την ποδαρίλα και το ροχαλητό των γύρω του και να ξεραθεί, τότε η καφεΐνη είναι ο λοχίας που μπουκάρει μέσα κι αρχίζει να γκαρίζει στη γλώσσα που οι καραβανάδες αρέσκονται να αποκαλούν ελληνικά.
Εκτός από το νευρικό σύστημα, ο καφές θέτει σε εγρήγορση και το έντερο. Σκεφτείτε λίγο το εξής σενάριο: είστε στο αυτοκίνητό σας, κάθεστε στην Εγνατία και έχει πήξει όλο το υπαρκτό και παρατηρήσιμο σύμπαν. Και ξαφνικά η Εγνατία αποκτάει δύο επιπλέον λωρίδες κι αρχίζει να φεύγει η κίνηση με 180 χιλιόμετρα την ώρα.
Τώρα φανταστείτε ότι αυτό το πράγμα συμβαίνει στον κώλο σας.
Οι παρομοιώσεις μου γίνονται όλο και πιο μυστήριες, αλλά το ζητούμενο είναι ότι κανείς δεν του αρέσει να είναι στουμπωμένος για τρεις μέρες, κι ο καφές είναι ένα μικρό βοήθημα προς τη σωστή κατεύθυνση.
Επίσης, σύμφωνα με επιστημονικές έρευνες (οι οποίες μπορεί ή μπορεί και να μη χρηματοδοτήθηκαν
από τη Nestle για να πουλάει περισσότερο Nescafe) ο καφές περιέχει φυσικά αντιοξειδωτικά, τονώνει το μεταβολισμό και έχει μόλις δύο θερμίδες ανά κουταλιά, άρα ένα φλιτζάνι σκέτου καφέ τη μέρα βοηθάει στην καλή υγεία και στο αδυνάτισμα.
Αυτό είναι βέβαια αυτομάτως πρόβλημα, γιατί ο σκέτος καφές είναι πιο πικρός κι από το θάνατο (ειδικά ο Νες), κάτι που εξηγεί γιατί σερβίρουν σκέτο καφέ στα μνημόσυνα.
Επίσης, ως διεγερτική ουσία που είναι η καφεΐνη, η υπερβολική κατανάλωσή της έχει στα νεύρα το ίδιο αποτέλεσμα που έχει η έκθεση στη φωνή του Τζάστιν Μπίμπερ για πάνω από δέκα δευτερόλεπτα, οπότε μετά είσαι επισήμως νευρόσπαστο, χοροπηδάς πάνω κάτω στους ρυθμούς της τρανς και βλέπεις κύκλους.

Κι επίσης σου γαμάει το στομάχι, κάτι που είναι απόλυτα λογικό γιατί φανταστείτε να τρέχατε εσείς στην Εγνατία με 180 χιλιόμετρα την ώρα.
Τώρα, υπάρχουν πολλά διαφορετικά είδη καφέ. Τα κυριότερα από αυτά είναι:
  • Ελληνικός:
    Ο ελληνικός καφές, που στην Τουρκία λέγεται τούρκικος, στην Αραβία λέγεται αράβικος και στο Μεξικό υποθέτω ότι θα λέγεται μεξικάνικος, είναι αυτό το πράμα που πίνει ο πατέρας σας σε εκείνο το μικροσκοπικό φλιτζανάκι και το βράζει η μάνα σας πόση ώρα στο μπρίκι. Στον πάτο του φλιτζανιού μένει μια λασπερή γλίτσα από τα κουφάρια των αλεσμένων κόκκων του καφέ, η οποία σύμφωνα με την πανάρχαια επιστήμη του τσαρλατανισμού μπορεί να χρησιμοποιηθεί για να προβλέψει τα μελλούμενα. Θα περίμενε κανείς ότι ο κόσμος έχει πάψει να ασχολείται με αυτές τις μαλακίες, αλλά άμα πάτε στην Εγνατία και Ιασωνίδου θα βρείτε μια καφετέρια που με κάθε ελληνικό καφέ λέει δωρεάν το φλιτζάνι. Κάτι που εξηγεί την ολοένα και αυξανόμενη δημοτικότητα του Τσίπρα.
  • Νες:
    Νταξ', καλός χρυσός κι άγιος ο ελληνικός, αλλά ποιος κάθεται πάνω από το μπρίκι τόση ώρα να υπολογίζει πότε θα ρίξει το νερό, πότε θα βράσει ο καφές, πότε θα κάνει φουσκάλες, μήπως θες να λύσουμε και κανένα ολοκλήρωμα; Χέσε μας. Ρίχνεις τον Νες στο ζεστό νερό, ανακατεύεις, τελείωσες. Παραλλαγή αυτού αποτελεί ο φραπές, o οποίος εφευρέθηκε από έναν τύπο στη Διεθνή Έκθεση Θεσσαλονίκης που ήθελε να πιει καφέ και δεν είχε ζεστό νερό. Ρίχνεις τον Νες στο κρύο νερό, κοπανάς το σέικερ πάνω κάτω σαν να παίζεις μαλακία σε μια αόρατη ψωλή, έτοιμος. Και ακόμα πιο μετά βγήκανε τα μιξεράκια του φραπέ για να μη χρειάζεται καν να το χτυπήσεις, κάτι που αποδεικνύει την αστείρευτη εφευρετικότητα του Έλληνα προκειμένου να αποφύγει την οποιαδήποτε μορφή εργασίας.
  • Εσπρέσο:
    Μία από τις δύο εφευρέσεις των Ιταλών που μετράνε (η άλλη είναι η πίτσα), ο εσπρέσο είναι βασικά καφές σε σφηνάκι. Κι όπως και με τα αλκοολούχα σφηνάκια, ο σκοπός είναι να σε βαρέσει στο κεφάλι πιο γρήγορα. Για να τον φτιάξουν αυτόν τον καφέ, οι Ιταλοί έχουν εφεύρει κάτι μηχανήματα με πεπιεσμένο αέρα και κάτι τέτοιες μαλακίες, κι όπως με πληροφορεί η αγαπημένη μου πηγή κοινωνιολογικών πληροφοριών (στερεότυπα), τους Ιταλούς με δύο πράγματα δεν τους εμπιστεύεσαι: μηχανήματα και τη γκόμενά σου. Με βάση τον εσπρέσο γίνεται ο καπουτσίνο, που είναι εσπρέσο ανακατεμένος με γάλα, οπότε είναι σαν τα φρουτένια κοκτέιλ του καφέ. Και στη συνέχεια τον ανακάλυψαν τα Starfucks, αγαπημένο καφεδοπωλείο των απανταχού προνομιούχων χαζοκόριτσων γιατί τόσο ξέρουν, και άρχισαν να βάζουν μέσα σαντιγί, σιρόπια σοκολάτας, τρούφες, κομματάκια φράουλας, τουλούμπες και βιτζιέι χύστα μέσα, καταλήγοντας έτσι κάποια στιγμή στην επική παραγγελία καφέ του Γιώργου Χωραφά στο "Επικίνδυνες Μαγειρικές" (2:58).
  • Γαλλικός:
    Όπως είπαμε, ο καφές πειράζει το στομάχι. Έτσι, βγήκανε οι καφετιέρες φίλτρου, όπου βασικά το ζεστό νερό κι ο καφές περνάνε μέσα από ένα κομμάτι ρυζόχαρτο το οποίο υποθέτω ότι κάτι θα φιλτράρει μέσα απ'τον καφέ, αλλά δεν ξέρω τι σκατά γιατί δεν έχω ιδέα τι σκατά έχει μέσα ο καφές, κι έτσι είναι πιο απαλός στο στομάχι. Φυσικά, όπως έχει βαλθεί η ανθρωπότητα να μας αποδείξει, η ασφάλεια και η απόλαυση είναι κατάσταση μηδενικού αθροίσματος. Ό,τι κερδίζεις απ'το ένα, το χάνεις απ'το άλλο. Επίσης, παρά τα όσα μπορεί να σας πουν ορισμένοι, ο γαλλικός καφές πίνεται αποκλειστικά ζεστός.
  • Ντεκαφεϊνέ:
    Όπως λέει και το όνομα, είναι ο καφές που δεν περιέχει καφεΐνη, ο οποίος και έχει ακριβώς το ίδιο νόημα που έχει η μπύρα χωρίς αλκοόλ ή οι λογοκριμένες εκδοχές των τραγουδιών του Έμινεμ. Απευθύνεται αποκλειστικά σε τύπους που θεωρούν ότι ο σκοπός του ανθρώπου στη ζωή είναι να πετύχει το τέλειο σκορ στις ιατρικές του εξετάσεις, ότι η κομποστοποίηση είναι ζήτημα που αξίζει παραπάνω από τρία δευτερόλεπτα απ'τη μέρα σου και ότι το καλύτερο τραγούδι των Μετάλικα είναι το Nothing Else Matters. Αποφύγετέ τους σαν την πανούκλα.
Φυσικά, η πολιτισμική σημασία του καφέ δεν οφείλεται τόσο στον καφέ καθεαυτό, αλλά στα μαγαζιά που τον σερβίρουν. Ας δούμε σε τι κατηγορίες χωρίζονται αυτά:
  • Παραδοσιακό καφενείο:
    Στο μαγαζί αυτό δεν αποκτάς άδεια εισόδου μέχρι να κλείσεις τα πενήντα. Η διακόσμηση αποτελείται αποκλειστικά από κορνιζαρισμένες αφίσες με την ενδεκάδα του ΠΑΟΚ με τον Κούδα και τον Δημόπουλο τον Φονιά. Το μενού προσφέρει αποκλειστικά ελληνικό καφέ, φραπέ, τσίπουρο και κρασί σε κόκκινο τσίγκινο καραφάκι. Οι θαμώνες παίζουν τάβλι και πρέφα, ενώ είναι σίγουρο ότι κάποιος θα αναφέρει το ΠΑΣΟΚ και ότι "τότε έφαγε ψωμάκι ο κόσμος". Οι μουσικές επιλογές περιλαμβάνουν Καζαντζίδη, Ζαμπέτα, Τσιτσάνη και για τους πιο προχώ Στελάκη Περπινιάδη, ενώ ο καφετζής θα βρεθεί πιο συχνά σε ένα τραπέζι ταβλαδόρων, καθισμένος στην καρέκλα ανάποδα για να στηρίζεται στην πλάτη της, να δίνει οδηγίες στους παίκτες.
  • Takeaway:
    Εδώ στη Θεσσαλονίκη έχουμε μια αλυσίδα καταστημάτων με το όνομα-κακοποίηση της αγγλικής γλώσσας Todaylicious, το οποίο στην προνομιακή τιμή των 0,70 ευρώ προσφέρει καφέδες (οι οποίοι είναι ακριβώς ό,τι θα περιμένατε από έναν καφέ των 70 λεπτών) και hot dog (το οποίο με κάποιον τρόπο είναι ακόμα χειρότερο απ'ό,τι θα περιμένατε από ένα hot dog των 70 λεπτών). Παραδόξως, ενώ ο σκοπός αυτών των μαγαζιών είναι να πάρεις τον φτηνό καφέ σου, να φύγεις και να μην ξαναπατήσεις ούτε απ'έξω, τα μαγαζιά αυτά έχουν τρία τέσσερα ψευτοτραπεζάκια απ'έξω, στα οποία είθισται να συχνάζουν μαθητές, Ρωσοπόντιοι ή Ρωσοπόντιοι μαθητές.
  • Τρεντο-καφέ-μπαρ:
    Το κοινό αυτών των μαγαζιών αποτελείται αποκλειστικά από επίδοξους Δαπίτες, και δεν κάνουν καμία προσπάθεια να το κρύψουν. Οι καφέδες που σερβίρουν ανήκουν στη γκάμα των εσπρεσοειδών γλυκισμάτων του Starfucks και το προσωπικό αποτελείται αποκλειστικά από καυλομουνίδια για σερβιτόρες κι έναν μπρατσαρά τατουαρισμένο καφετζή που αρέσκεται να αυτοαποκαλείται "μπαρίστα" για να ξεχνάει ότι είναι καφετζής. Σε όλους τους τοίχους υπάρχουν τεράστιες τηλεοράσεις που, όταν δεν έχει ποδόσφαιρο, μπορεί να δείχνουν μέχρι και διαγωνισμό κεντήματος, αλλά κάτι πρέπει να δείχνουν, και η μουσική είναι ένα σιντί με είκοσι τραγούδια που τους έδωσε ένας παραγωγός του Zoo 90,8. Εκτός από όταν το μαγαζί γίνεται μπαρ τα βράδια και φέρνει DJ, οπότε ο DJ παίζει το ίδιο ακριβώς σιντί ενώ κερνάει σφηνάκια τις γκόμενες.
  • Μικέλ:
    Δεν το πιστεύω ότι έφτασα μέχρι εδώ μια εγγραφή για τον καφέ χωρίς να αναφερθώ στα Μικέλ. Τα Μικέλ είναι η γνωστή τοις πάσι πλέον αλυσίδα καταστημάτων που συνδυάζει το αγοραστικό κοινό του καφέ σε πακέτο με το αγοραστικό κοινό της καγκουροκαφετέριας. Συνήθως, τα πράγματα που προσπαθούν να συνδυάσουν δύο διαφορετικές λειτουργίες αποτυγχάνουν οικτρά: ο συνδυασμός κουταλιού και πηρουνιού μας έδωσε το spork που δεν κάνει για καμία απ'τις δύο δουλειές, ο συνδυασμός μπλούζας και κουβέρτας μας έδωσε το Snuggie, κι ο συνδυασμός ηλεκτρικού μαχαιριού για γύρο με δονητή μας έδωσε ένα φριχτό ατύχημα. Παρ'όλα αυτά το Μικέλ έχει κάνει χρυσές δουλειές, γιατί το καφεδόφιλο κοινό της Ελλάδας τόσο ξέρει.
  • Αρτιστίκ καφέ:
    Εδώ μιλάμε για τελείως άλλη φάση κυρίλας και χλίδας. Κι όταν λέμε για κυρίλα και χλίδα, εννοούμε να πληρώνεις τέσσερα ευρώ το Νεσκαφέ. Το μέρος αυτό θα είναι στην ταράτσα κάποιου ξενοδοχείου ή θεάτρου ή πύργου του ΟΤΕ, ή πάνω στην παραλία, ή στο Πανόραμα γιατί όχι, και τα πάντα θα είναι πανάκριβα. Οι σερβιτόροι θα φοράνε στολή και θα παίρνουν παραγγελία με υφάκι χιλίων καρδιναλίων, το μαγαζί θα παίζει κάποια smooth jazz ή κλασική ή new age ή τέλος πάντων από αυτές τις μουσικές που είναι σχεδιασμένες για να μην εγείρουν κανένα απολύτως συναίσθημα, ο διάκοσμος θα θυμίζει το μουσείο του Λούγκρου κι οι θαμώνες θα είναι αποκλειστικά μεσήλικες κυρίες με γούνες που θα σχολιάζουν επιδεικτικά πόσο δυσκολεύτηκαν να παρκάρουν την Καγιέν στην Πατριάρχου Ιωακείμ και πόσο δύσκολο είναι να βρεις μπρικ της προκοπής στην Αθήνα του 2014.
Γενικά αξίζει να σημειωθεί ότι, μετά τις τηλεφωνικές γραμμές σεξ, ο καφές στις καφετέριες έχει τη μεγαλύτερη αναντιστοιχία μεταξύ ονομαστικής και πραγματικής αξίας, καθώς με βάση αποκλειστικά και μόνο την αξία των υλικών όταν φτιάχνεις τον καφέ στο σπίτι σου δε θα έπρεπε να κάνει πάνω από είκοσι λεπτά του ευρώ. Επομένως οι καφετέριες όλης της επικράτειας μας πιάνουν καθημερινά τον κώλο κι εμείς λέμε κι ευχαριστώ.
Αλλά αν είναι να σου κάτσει η γκόμενα, χαλάλι.
Αυτά, και να προσέχετε μη σας πιάσει το γαστρεντερικό εφέ του καφέ την ώρα που είστε κολλημένος στην κίνηση της Εγνατίας.

23 σχόλια:

  1. Για πούλιτζερ χτυπημένο με σέικερ λέμε. Έπαιξες βόρβορο γερμανικό θράς με το μιξεράκι του νες, ντρίμπλαρες αλα fast & furious στην Εγνατία, έβαλες αλάδωτο στη χέστρα, έφαγες με σπορκ και έφτυσες στο φλιτζάνι με το κατακάθι με τη μάπα του τσίπρα. ΕΥΓΕ ΝΕΕ ΜΟΥ.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Οι έπαινοι έχουν άλλη βαρύτητα όταν αποδίδονται από σένα.

      Διαγραφή
  2. Eγώ freddo cappuccino μέτριο παραγγέλνω μια ζωή γιατί αυτόν ξέρω, αυτόν εμπιστεύομαι. Άσε που μια φορά πήγα να παραγγείλω κάτι άλλο και...καλά δε συνεχίζω.
    Ξέχασες και τους φούρνους που πλέον σερβίρουν και καφέ τύπου "Χωριάτικο". Ψωμί, καφές και κάτι τύποι που κάθονται στα τραπεζάκια, σε αυτά τα ελάχιστα που χει απέξω. Μεγάλη μάστιγα.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Χωριάτικος καφές; Ότι τι; Έχει μέσα ντομάτα, κρεμμύδι και φέτα;

      Διαγραφή
    2. Xωριάτικο λέγεται ο φούρνος. Βλέπε "Αττικοί Φούρνοι". "Βενέτης" κτλ.

      Διαγραφή
  3. Έκανα το λάθος, πρόπερσι, στο Μιλάνο, να παραγγείλω κρύο καφέ σε καφετέρια απ΄έναντι απ το Ντουόμο, την ώρα που έδυε ο ήλιος και τα τοιχώματα του ναού έπαιρναν μια υπέροχη - φευγαλέα αν θες - ροζ απόχρωση. Κόντεψα να ξεράσω το γάλα της μάνας μου. Αυτό που με έσωσε ήταν μια λιμουζίνα που σταμάτησε ακριβώς μπροστά μου, ξέρασε 4 χαζογκόμενες που άρχισαν να φωτογραφίζονται ανελέητα σε ό,τι πόζα μπορείς να φανταστείς, οπότε ξεχάστηκα.

    Πέρσι έκανα το έτερο λάθος να πάρω καφέ απ το Μικέλ της Τσιμισκή. Αν και δεν είμαι η κόρη της κυρά Λένης, τον καφέ μου τον πίνω σκέτο. Το αηδιαστικό φρέντο που μου παραδώθηκε είχε - μεταξύ άλλων - 50 κιλά ζάχαρης. Μια γουλιά και κατ ευθείαν στον κάδο. Εκεί έληξε η επαφή μου με την εν λόγω εταιρεία.

    ΥΓ. Το άρθρο γαμεί και εύγε σας!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Δε θα καταλάβω ποτέ εσάς τους ανώμαλους που πίνετε τον καφέ σας σκέτο, αλλά το να παραγγέλνεις σκέτο καφέ και να έχει μέσα ζάχαρη είναι από τις περιστάσεις που μπορείς να σκάσεις στα αρχίδια του καφετζή τη στριφογυριστή κλωτσιά του Τσακ Νόρις και να είσαι νομικά καλυμμένος.

      Διαγραφή
  4. Ανώνυμος10/9/14 19:11

    Στην Κύπρο λέγεται, ναι ακριβώς, κυπριακός. Και το θέμα είνα ότι όλοι νομίζουν ότι ξεκίνησε από αυτούς.

    Στην Ιταλία έχουν επίσης γαμάτες μακαρονάδες και φυσικά ΠΟΡΚΕΤΑ. Και τον καπουτσίνο τον φτιάχνουν καλό εκεί.

    Μια φορά σχετικά πρόσφατα που πέρασα μια βόλτα από Ηράκλειο νομίζω ότι πήρε κάπου το μάτι μου Μικέλ. Αν αληθεύει πλησιάζει επικίνδυνα προς τα δω.....

    Φράπα ρε μουνιά!!

    Πρόεδρας ΑΠΙ

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Ποιο Ηράκλειο; Δεν έχει φτάσει ακόμα στην Αίγυπτο; Πολύ καθυστερεί το Μικέλ και δε μ'αρέσει. Μικέλ και στο φεγγάρι.
      Υ.Γ. Μαλάκα, από τότε που (εσύ ή ο Τόμι Σταρκ, δε θυμάμαι ποιος απ'τους δύο αλκοολικούς) αναφέρατε την ύπαρξη της πορκέτας, έτσι μου'ρχεται να πάω στην Ιταλία ακόμα και κολυμπώντας.

      Διαγραφή
    2. Ανώνυμος11/9/14 14:00

      Σε μουά. Να πας μόνο και μόνο γι αυτό. Να φας και να φύγεις, δεν πειράζει.
      http://www.gayot.com/blog/wp-content/uploads/2010/01/porchetta.jpg
      http://www.sagreneiborghi.it/wp-content/uploads/12177.jpg

      Πρόεδρας ΑΠΙ

      Διαγραφή
  5. άκου σ'σσσου πω, στο τέλος θα καταληξει ο καφές να είναι το επιστέγασμα των επιστημών με καφετζηδες εξοπλισμένους με μηχανηματα από το CERN να βγάζουν καφέ με μποζόνια του Χιγκς να πασπαλίζουν το αφρόγαλο. Μπορεί βέβαια να καταληξει να βγαίνει τόσο γρηγορα που να είναι σε ενέσιμη μορφη για τους γρηγορους πρέζονες των αστικών κέντρων....θα δείξει.
    Αν κάποια στιγμη ο πολιτισμός τα τινάξει με την "εκπυρσοκρότηση" μια ηλεκτρομαγνητικης μπόμπας, ο πρώτος που θα τη φάει θα είναι οι καφετέριες

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Άμα φτάσουμε σε εποχή που θα θες πτυχίο πυρηνικής φυσικής για να δουλέψεις στο Μικέλ, τυλίγω το πτυχίο της μηχανολογίας, το βάζω στον πάτο μου και πεθαίνω από άδηλο αναπνοή.

      Διαγραφή
  6. o kafes tou mikel,tigga sth zaxarh kai sto gala,mia ahdia............ki afou yparxei kafedosyzhthsh,sth thessalonikh pou exei kalo kafe;na enhmerwsw to splagxno mou giati sa nea foithtria den gnwrizei akoma.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Ελενίτσα, εσύ είσαι ρε;!

      Διαγραφή
    2. Στη Θεσσαλονίκη έχει πολύ καλό καφέ στο σπίτι μου. Θα σου φτιάξω έναν καπουτσίνο...να γλείφεις και τα δάχτυλά σου.
      Υ.Γ. Σε περίπτωση δε σε ενδιαφέρει το απολλώνιο κορμί μου (εσύ χάνεις) ε...δεν ξέρω, δοκίμασε όποιο μέρος πουλάει καφέ και δεν είναι Μικέλ ή Todaylicious.

      Διαγραφή
    3. nai xwsthrako egw.

      Διαγραφή
    4. Τώρα με μπερδέψατε. Ποια είναι η Ελενίτσα, και το κυριότερο, ποια είναι η νέα φοιτήτρια στη Θεσσαλονίκη την οποία το δίχως άλλο θα αποπλανήσω;

      Διαγραφή
  7. gia sou re thomas..........

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  8. h nea foithtria einai h korh ths elenhs,ths elenitsas kata xwsthrako.o.k;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Χάρηκα πολύ. Πες την να με περιμένει αύριο στις 9 μπροστά στο Λευκό Πύργο. Θα φοράω ένα κόκκινο τριαντάφυλλο στο πέτο.

      Διαγραφή
  9. το κειμενο ειναι πιο χαζο και απο το τσιπρα

    ΑπάντησηΔιαγραφή

Ξέρετε, πολλές φορές συμβαίνει τα σχόλια να είναι ακόμη πιο έξυπνα, εύστοχα ή ουσιαστικά από την εγγραφή καθεαυτή. ΟΧΙ ΕΔΩ. Αν σας έρθει καμιά εξυπνάδα, κρατήστε την για τον εαυτό σας.