Παρασκευή, 12 Σεπτεμβρίου 2014

MegaΔΕΘ 2014: Return to Hangar

Γιατί μία ίσον καμία.

Όπως όλοι ξέρουμε, η Διεθνής Έκθεσις της Θεσσαλονίκης είναι μια παραφουσκωμένη βερσιόν της εμποροπανηγύρεως που έχει ο καθείς εξ ημών στο χωριό του. Και τι βερσιόν, ε; Με καλλιτέχνες πανελληνίου κύρους όπως η Βανδή, ο Σάκης (ένας είναι ο Σάκης) και η Πάολα.
Όπως θα σας θύμισε ο σύνδεσμος, πέρσι την ίδια εποχή ανέβασα μια ανάρτηση που περιέγραφε τα ενδιαφέροντα φωτογραφικά μου ευρήματα από το περίπτερο με τα φθηνά βιβλία της τότε Διεθνούς Εκθέσεως. Και φέτος αυτή η μακροχρόνια παράδοση του ενός έτους θα συνεχιστεί δριμύτερη, καθώς τα ενδιαφέροντα ευρήματα αυξήθηκαν εκθετικά.
-Ω...όχι...δεν το έκανε...
ΝΑΙ! ΤΟ ΕΚΑΝΑ! REVENGE IS MINE AND RESISTANCE IS FUTILE! ΜΟΥΑΧΑΧΑΧΑ.
Χωρίς άλλη καθυστέρηση, πάμε να δούμε τα φωτογραφικά ντοκουμέντα, ξεκινώντας από το πιο Fast-and-the-Furious-tastic αυτοκίνητο που έχετε δει ποτέ σας.
Δε φτάνει που είναι ένα πορτοκαλί Χουντάι Άξεντ. Δε φτάνει που είναι ένα πορτοκαλί Χουντάι Άξεντ με αερογραφία έναν τεράστιο δράκο που φτύνει φωτιές. Αλλά όλο το πίσω κάθισμα έχει αφαιρεθεί και αντικατασταθεί με τέσσερα τερατώδη ηχεία. Το μόνο που μένει είναι να πεταχτεί από μία γωνιά ο X to the Z Xzibit και να πει "δικέ μου, σου νταβάτζωσα το όχημα".
Και στη συνέχεια περνάμε στα βιβλία.
"Προ-Ίμια"; Μαλάκα, είναι σοβαρός; Τέτοια λογοπαίγνια είναι αποδεκτά στα πρωτοσέλιδα των αθλητικών εφημερίδων, γιατί ταιριάζουν με το IQ των αναγνωστών. Αλλά αν βγάζεις βιβλίο που αναλύει την κρίση των Ιμίων και τα γενικότερα στρατιωτικά θέματα της Ελλάδας, και το τιτλοφορείς με κάτι εφάμιλλο του "Σπα-νά-θα" και του "Ολυ-μπριάκου", ούτε ο Τέρενς Κουίκ δε θα σε πάρει στα σοβαρά.
Είχα διαβάσει πριν από λίγο καιρό ένα άρθρο για κάποιον που εφηύρε τις πτυσσόμενες γόβες, αλλά τώρα φτάσαμε στις νοήμουσες γόβες. Των οποίων η προσωπικότητα είναι σαν τον Πάμπλο Γκαρσία, γιατί είναι και ατίθασες και αλαζονικές. Το απαραίτητο παπούτσι για κάθε dominatrix που σέβεται τον εαυτό της και...ε...δε σέβεται τον υποτακτικό της.
Κάτι που δεν έχει καταφέρει να βρει η ανθρωπότητα στα χιλιάδες χρόνια ύπαρξής της, οι μεγαλύτεροι επιστήμονες, ψυχολόγοι, κοινωνιολόγοι και η γενικότερη διάνοια που αποκαλείται Thomas The Barbarian, υπόσχεται να το δώσει αυτό εδώ το βιβλίο που μπορεί να βρει κανείς χύμα σε έναν πάγκο μιας εμποροπανηγύρεως. Τελικά υπάρχουν και χειρότεροι τρόποι να σπαταλήσεις τέσσερα ευρώ από την έντυπη έκδοση του Playboy.

Καλός ο Πάτερ Γυμνάσιος, αλλά σαν τον Πατέρα Λύκειο δεν έχει. Για να πω την αλήθεια, αυτό εδώ το βιβλίο έχει προοπτικές, καθώς η Αγιορείτικη μαγειρική είναι φημισμένη. Οι καλογέροι ξέρουν να τρώνε, μια και δεν κάνουν τίποτε άλλο χρήσιμο. Αλλά όχι από έναν άνθρωπο που, απ'όλα τα χριστιανικά ονόματα που μπορούσε να επιλέξει, το καλύτερο που του ήρθε ήταν "Γυμνάσιος".
Τώρα πέστε μας και κάτι που δεν ξέραμε.
Μαλάκες μου, η αντικαπνιστική εκστρατεία έχει αγριέψει πάρα πολύ. Το καινούριο μήνυμα που θέλουν να μας περάσουν οι υγιεινιστές είναι ότι το να αγαπάς και το να καπνίζεις είναι δύο ιδιότητες αλληλοαποκλειόμενες. Οι καπνιστές δεν αγαπάνε, γιατί οι καπνιστές δεν έχουνε ψυχή. Ούτε πνευμόνια. Ούτε σπέρμα.
Αν κρίνω από τη φωτογραφία του εξωφύλλου, την οποία μόνο σαν "σκηνή δεξίωσης από straight-to-video αισθηματική ταινία του 1982" μπορώ να ερμηνεύσω, οι συμβουλές του βιβλίου θα είναι του τύπου "στηθείτε σε κερματοτηλέφωνα", "μαρσάρετε τη χιλιάρα κάτω από το σπίτι της" και "προτείνετέ της να πάτε μαζί στην Αυτοκίνηση".
"Με λογισμό και μ'όνειρο", μας λέει ο συγγραφέας αυτού εδώ του βιβλίου για παιδάκια πέμπτης και έκτης δημοτικού. Δηλαδή τι; Θα βάζει παιδάκια του δημοτικού να βρίσκουν παραγώγους, να λύνουν ολοκληρώματα και διαφορικές εξισώσεις; Αυτό δεν είναι όνειρο, αυτό είναι εφιάλτης.
"Οδήγαγα το Χόντα μου και είδα κάτι βύζους/ και έπαθα μουνόπλακα, στο λέω μα τον Τζίζους.
Της φώναξα, "μανίτσα μου, μπας κι είσαι από τον Βόλο;"/ και γύρισε και μου'δειξε τον τροφαντό της κώλο.
Με φώναξε στο σπίτι της, μου έψησε έναν λούτσο,/ κι αφού το ψάρι φάγαμε, μου ρούφηξε τον πούτσο".
Too easy. Neeext.
Την κορυφή του υπερφυσικού εγώ του Μπόνο, σε περίπτωση που δεν καταλάβατε σε ποια κορυφή αναφερόταν ο συγγραφέας. Εκτός κι αν εννοούσε την κορυφή της μουσικής, στην οποία περίπτωση εγώ είμαι η κορυφή του σεξ.
Αλλά όχι μόνο τα αυτιά του. Εκτός από τα αυτιά του, ο Παρλαπίπας έχασε κάθε ελπίδα να γίνει κάποτε ένα αξιοπρεπές μέλος της κοινωνίας και να προσφέρει κάτι σημαντικό στην ανθρωπότητα, τη θλιβερή εκείνη στιγμή που οι γονείς του αποφάσισαν να τον βγάλουν "Παρλαπίπα". Επίσης, τα αυτιά των ανθρώπων είναι σταθερά προσκολλημένα στο κεφάλι τους τα τελευταία δέκα χιλιάδες χρόνια, οπότε αν ψάξει θα τα βρει κάπου εκεί.
Τέχνη; Επιστήμη; Μπα, τίποτε απ'τα δύο. Δοκίμασε καλύτερα τις λέξεις "προπαγάνδα", "τσατσιλίκι", "ρουφιανιλίκι" και "γλειφοκώλι". Αν και θα διάβαζα αυτό το βιβλίο μόνο και μόνο για τον πρόλογο του Παπαθεμελή.
Οι επόμενες δύο εικόνες είναι από το εσωτερικό του ίδιου βιβλίου ή μάλλον φωτογραφικού λευκώματος, ονόματι Masters of Metal, με μπάντες από το 1970 μέχρι σήμερα. Φυσικά μπορείτε να φανταστείτε ποια ήταν η πρώτη μπάντα που έψαξα, και το λεύκωμα δε με απογοήτευσε.
Αν ποτέ, ενώ παίζετε με την παρέα σας Trivial Pursuit, σας τύχει η ερώτηση "Ποιος ανακάλυψε την περμανάντ;", τώρα θα ξέρετε ότι η απάντηση είναι ο Mr. "God Dammit Baby You Know I Ain't Lying To Ya, I'm Only Gonna Tell You One Tiiiiiime, Ahaaaaaayeeeeeaaaah!". Μπορείτε να με ευχαριστήσετε αργότερα.
Ενώ λίγες σελίδες αργότερα, στη σελίδα για τους Judas Priest, βλέπουμε αυτό το θέαμα.
Πώς μπορεί να πιστέψαμε ποτέ ότι αυτός ο άνθρωπος ήταν έστω και για μια στιγμή στη ζωή του ετεροφυλόφιλος;
Ενώ το τελευταίο μας βιβλίο για σήμερα είναι αυτό.
Ναι, καταλαβαίνουμε για ποιον. Δεν είναι και πολύ διακριτικό το εξώφυλλο. Για την ακρίβεια, είναι τόσο εξόφθαλμο το για ποιον είναι αυτή η "σπαρταριστή" παρωδία που ακόμα κι ένας τυφλός καθυστερημένος που έχει σταλθεί σε τροχιά γύρω από τη Γη εδώ και τριάντα χρόνια μπορεί να καταλάβει ότι πρόκειται για τον Χάρι Πότερ. Επίσης, αν χρησιμοποιείς τη λέξη "σπαρταριστή" στην περιγραφή του βιβλίου σου, αυτό που καταλαβαίνει αμέσως ο αναγνώστης σου είναι ότι θα συναντήσει το ίδιο επίπεδο χιούμορ που έχουν οι κωμωδίες που δείχνει το Σταρ τα Σαββατιάτικα μεσημέρια.
Και τώρα περνάμε στα περίπτερα με τα τοπικά προϊόντα από την Κρήτη και τις Σέρρες, τα μισά από τα οποία είναι βουβαλίσιο κρέας ή βουβαλίσιο γάλα, γιατί, όπως δεν ήξερε κανένας σας, οι Σέρρες είναι η πανευρωπαϊκή πρωτεύουσα βουβαλιού.
Ναι, άλλαξα σειρά στα δύο μεσαία γράμματα αυτής της πινακίδας. Και ναι, κι εσείς το κάνατε. Μη μου παριστάνετε εμένα τους σοβαρούς. Σας ξέρω καλά. Δεν έχετε ωριμάσει ούτε μια μέρα απ'την τρίτη γυμνασίου. Αλλά αυτό δεν έχει σημασία, γιατί ακολουθεί η χειρότερη εφεύρεση που έχετε δει ποτέ.
Αυτό που βλέπετε είναι ελαιόλαδο με αρώματα. Κι ενώ θα μπορούσε κανείς να φανταστεί το λόγο ύπαρξης για ελαιόλαδο με άρωμα βασιλικό ή σκόρδο ή θυμάρι ή ρίγανη, ο δημιουργός αυτού του προϊόντος προσφέρει κι άλλες, πιο ευφάνταστες επιλογές, όπως πίτσα, πορτοκάλι, βανίλια και σοκολάτα. Θυμάστε εκείνο το επεισόδιο του Friends που η Ρέιτσελ προσπάθησε να φτιάξει ένα αγγλικό γλυκό αλλά μπέρδεψε τα μπούτια της και μαζί με την κρέμα και τη μαρμελάδα έβαλε μέσα μοσχάρι με αρακά; Ε, κάποιος θεώρησε ότι αυτό το πράγμα είναι καλή ιδέα. Thanks, Obama.
Σαπούνι; Σαπούνι είναι αυτό; Αν δεν είχε την ταμπελίτσα από πάνω, θα υποψιαζόμουν ότι είναι απανθρακωμένος χαλβάς Φαρσάλων. Και ενώ ο χαλβάς Φαρσάλων είναι μια χαρά για να τον τρως, δεν είναι κι ό,τι καλύτερο για να τον τρίψεις στο σώμα σου για να καθαριστείς. Ειδικά άμα είναι απανθρακωμένος. Εδώ κάπου κολλάει το κλασικό ρητό "τον αράπη κι αν τον πλένεις το σαπούνι σου χαλάς", το οποίο δεν ξέρω πού ακριβώς κολλάει και δεν το λέμε πλέον γιατί είναι ρατσιστικό.
Ω...θεοί του Ολύμπου...το πρωτοσέλιδο του Πρωταθλητή ξαναχτύπησε. Κι ενώ τα "Προ-Ίμια", με κάποιον διεστραμμένο τρόπο, έβγαζαν νόημα στον τίτλο του βιβλίου, εδώ δεν υπάρχει νόημα. Και καλά ότι έχουν "δια-Κρητική" γεύση; Ούτε καν. Μιλάμε για ρακές, απάκι, κεφαλογραβιέρες και χοχλιούς μπουμπουριστούς. Όχι ακριβώς ριζότο με σαφράν.
Επίσης προστατεύει κι από την Έμπολα, τον ιό του γκέιτζ και τις ανεπιθύμητες εγκυμοσύνες, και ανεπιβεβαίωτες φήμες λένε ότι στην πραγματικότητα ο μαγικός ζωμός του Πανοραμίξ ήταν εκχύλισμα από αλόε βέρα.
Άμα διώχνει και τους Μάρτυρες του Ιεχωβά, εγώ είμαι μέσα.
Αυτό το πράγμα δεν είναι φλογέρα. Είναι μια ηλίθια σφυρίχτρα, την οποία για κάποιο λόγο οι κοπέλες που βρίσκονταν στον πάγκο έκαναν ζωντανή επίδειξη για να απολαύσουμε όλοι τον ήχο της. Επίσης γράφει πάνω το όνομά σου, για να είναι εγγυημένο ότι θα έρθουν ξαφνικά τρεις ντουλάπες με κολλεγιακά μπουφάν για να σε κρεμάσουν σε έναν γάντζο από το σώβρακο.
Και κλείνουμε την εμπειρία της 79ης ΔΕΘ με το πιο υπερβολικό διαφημιστικό σλόγκαν που έχει εμπνευστεί ποτέ άνθρωπος μετά το Red Bull που δίνει φτερά.
Και παρ'όλα αυτά, όταν έβγαλα το πουλί μου έξω κι άρχισα να το τρίβω ανάμεσα στα μαξιλάρια ενός υπέροχου μαύρου βινύλ καναπέ, οι σεκιουριτάδες δεν έδειξαν να συγκινούνται από αυτόν τον έρωτα.
Τον φωνάζω Σούζι. Θα ξανανταμώσουμε, μι αμόρ.
Αυτά, και να προσέχετε μην πάτε να φτιάξετε χωριάτικη σαλάτα και σας βγει με γεύση μπλακφόρεστ.

12 σχόλια:

  1. μαλάκα έπαθα βου-κωλικό διαβητη με αυτά που είδα...
    Επι-κρητικη λογοτεχνία και Μπαγκζ Τσο-Μπάνυ

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Είναι επειδή δεν αλείφτηκες με φυσικό ζελέ αλόη βέρα.

      Διαγραφή
  2. Χέστηκα αν είναι gay, bi ή κλώνος οτυ Τατσόπουλος. Η μπάντα είναι από τις κορυφαίες όλων των εποχών στο χώρο της μουσικής.

    Εσύ τράβηξες τις φώτο;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Δεν είπα το αντίθετο ρε αγόρι μου. Αλλά, όπως και να το κάνουμε, το να βγάζεις φωτογραφίες που γλείφεις μια Χάρλεϊ είναι ενοχοποιητικό στοιχείο nonetheless.
      Υ.Γ. Εγώ αυτοπροσώπως, όπως και την προηγούμενη φορά.

      Διαγραφή
    2. Δεν είπα ότι είπες το αντίθετο, απλά το αναφέρω.

      Είσαι καλλιτέχνης!

      Διαγραφή
  3. Το "Εγώ Αγαπώ, Αυτή Καπνίζει" το χα δει πριν χρόνια, στα best seller νομίζω. Πάντως μου αρέσει που μοιράζουν τα καθήκοντά τους. Ο ένας αγαπά γιατί είναι χίπης, η άλλη καπνίζει γιατί είναι φουγάρο κι ενισχύει τις καπνοβιομηχανίες. Έχω, όμως, την εντύπωση πως ο τύπος θα αναλάβει επιπλέον καθήκοντα μετά το σεξ.
    "Παπαθεμελή, Παθεμελή, ένας αλήτης, ρουφιάνος, δημοσιογράφος το κορμί μου αμελεί".
    Εγώ είμαι μέσα αν διώχνει και Δαπίτες.Εκτός κι αν μας προστατεύει από αυτό το Αλόη Βέρα (Λάμπρου).
    Αυτά είχα να πω.


    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Η συγγραφέας του βιβλίου είναι γυναίκα, όμως, που σημαίνει ότι πιθανότατα απευθύνεται σε ένα κοινό αντικείμενο του πόθου των δύο γυναικών προσπαθώντας να του πει "ξέρεις, εγώ αγαπώ, αυτή καπνίζει. Διάλεξε αν προτιμάς τα καυτά μου συναισθήματα ή τη βρωμερή αναπνοή της".

      Διαγραφή
  4. Στο ατίθασο αλαζονικό τακούνι κόντεψε να μου φύγει ο καφές από τα γέλια. Θα μπορούσε να είναι τίτλος παρωδίας που κοροϊδεύει τα άρλεκιν.

    Στις συνταγές του καλόγερου φαντάζομαι θα έχει σκορπιούς βραστούς και κατσαρίδες σβησμένες με χώμα που τις είχαν πρωτογράψει αυτοί οι άπλυτοι πριν πολλά χρόνια που τρέχαν στην έρημο να βρούνε "φώτιση"

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Κάποτε έκανα διακοπές στη Σκιώνη, στο πρώτο πόδι της Χαλκιδικής, και στο διπλανό τραπέζι ήταν ένας καλόγερος που είχε παραγγείλει μια ψαρούκλα ίσαμε το χέρι μου. Οι σημερινοί καλόγεροι δεν τρώνε κατσαρίδες, is all I'm saying.

      Διαγραφή
  5. Μια χαρά περνάς κάθε χρόνο στην γυφτοπανήγυρη. Και κάθε χρόνο και χειρότερα (καλύτερα) θέματα φωτογραφίζεις μαεστρικά. Τελικά αγόρασες τίποτα ;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Ναι, ένα σάντουιτς με λουκάνικο για 3,5 ευρώ. Άξιζε μέχρι και το τελευταίο σεντ.

      Διαγραφή

Ξέρετε, πολλές φορές συμβαίνει τα σχόλια να είναι ακόμη πιο έξυπνα, εύστοχα ή ουσιαστικά από την εγγραφή καθεαυτή. ΟΧΙ ΕΔΩ. Αν σας έρθει καμιά εξυπνάδα, κρατήστε την για τον εαυτό σας.