Δευτέρα, 17 Νοεμβρίου 2014

Dancing With The Stars: Greek Football Edition

Disclaimer: Από τον τίτλο και μόνο του παρόντος (ο οποίος δείχνει ξεκάθαρα ότι θα διαβάσετε μια κριτική ματιά πάνω στα σονέτα του Λορέντζου Πλατείας Μαβίλη), δηλώνω ότι είμαι απόλυτα προετοιμασμένος για σχόλια που θα μου λένε ότι είμαι πρωινατζού κι ότι το επόμενο βήμα είναι μακροσκελείς αναρτήσεις για το στρινγκάκι της Μαντόνα, όπως επίσης και για σχόλια ότι το ποδόσφαιρο είναι προϊόν υποκουλτούρας κι ασχολούνται με αυτό μόνο οι κάγκουρες του Μπουρναζίου. Bring it on, bitches.
Όσο για τα κορίτσια που βαριούνται να διαβάζουν για ποδοσφαιρικά, θα προσπαθήσω να βρω τους ποδοσφαιριστές όσο πιο ημίγυμνους γίνεται.
And...let's dance!

  • Κλαούντιο Ρανιέρι
    Ένας προπονητής-μετρ της τακτικής, που τα τελευταία δέκα χρόνια έχει απολυθεί από όχι μία ή δύο αλλά έξι! ομάδες υψηλού επιπέδου, με αναλόγως υψηλού επιπέδου αποζημιώσεις. Η τελευταία-και ίσως πιο θεαματική-πράξη της μεγαλοφυούς κομπίνας του ήταν η Εθνική Ελλάδος, στην οποία, για να καταφέρει να απολυθεί, κάλεσε παίκτες από ομάδες Β'Εθνικής, παίκτες που έχουν να παίξουν ποδόσφαιρο έξι μήνες (ή από τότε που γεννήθηκαν) καθώς επίσης και τους Νίκας, Μανίκας, Λιας, Καραμπαλίκας, Γενικολιάς, Βουρδουμπάς, Κεντρικόπουλος και μπροστά μόνος του ο Νίκωνας. Έπαιξε επίσης τεσταρισμένα και αποδεδειγμένα στο σύγχρονο ποδόσφαιρο συστήματα όπως 4-2-4 (??) κι έτσι προσέφερε στο ποδοσφαιρόφιλο κοινό της Ελλάδας μαγικές στιγμές όπως η εντός έδρας ήττα από τα Νησιά Φερόε, στην οποία απεδείχθη ότι ο δάσκαλος, ο ξυλουργός κι ο μαρμαράς παίζουν καλύτερο ποδόσφαιρο από τον κλαρινογαμπρό, τον κλαρινογαμπρό και τον κλαρινογαμπρό. Γι'αυτά του δε τα κατορθώματα θα εισπράξει από την ΕΠΟ το μηδαμινό ποσό των πεντακοσίων χιλιάδων. Άξιος.
  • Γιώργος Καραγκούνης
    Ποιος θα ξεχάσει τις γεμάτες χάρη και στιλ αέρινες κινήσεις του "Τυπάρα" κάθε φορά που έπεφτε λίγο έξω ή λίγο μέσα από την μεγάλη περιοχή του αντιπάλου, για να κερδίσει έξυπνα από τον διαιτητή ένα φάουλ κι έτσι να δώσει μια πολυπόθητη για την Εθνική μας ευκαιρία να σκοράρει, την οποία πιθανότατα δε θα ξαναέβρισκε σε όλο το υπόλοιπο ματς; Ο Γιώργος, η ψυχή της Εθνικής μας, ο τεράστιος αυτός άνθρωπας (το άνθρωπος είναι πολύ λίγο για να αποδώσει πόσο άνθρωπας ήταν ο Γιώργαρος) έχει κερδίσει με το σπαθί του και τη θεαματική βουτιά του μια θέση στο DWTS-GFE (όσοι σκεφτήκατε αμέσως GirlFriend Experience είστε πρόστυχοι κι ανώμαλοι κι άρα σας γουστάρω).
  • Πάτρικ Ογκουνσότο-Θωμάς Μάτσιος
    Δύο από τους μεγαλύτερους χειριστές της Ελληνικής γλώσσας που γνωρίσαμε τα τελευταία χρόνια, κοντά στον Βαγγέλη Φατσέα της τηλεοπτικής σειράς "Φραπέ της Χαράς" και τον Στρατηγό Άνεμο της κομμένης γράνας Βύρωνα Πολύδωρα, θα προσδώσουν αμείωτο ενδιαφέρον στην παρακολούθηση του σόου: κάθε εβδομάδα θα διεξάγεται ένας διαδραστικός διαγωνισμός μέσω Twitter, στην οποία όποιος θεατής καταφέρει να αποκρυπτογραφήσει τις μετά το χορευτικό μέρος δηλώσεις των δύο διαγωνιζόμενων κερδίζει κάποιο βραβείο όπως 500 ευρώ, ένα σετ home cinema ή έναν χρυσόδετο τόμο με τα αποφθέγματα του Πάτρικ Ογκουνσότο και του Θωμά Μάτσιου,
  • Τσόρι Ντομίνγκεζ
    Τι θα πει ποιος είναι αυτός; Τι θα πει δεν είναι σταρ; Δεν μπορεί να μην είναι σταρ ένας παίχτης που στο ντέρμπι αιωνίων Ολυμπιακός-Παναθηναϊκός το Μάρτιο του 2014, μαζί με τις καρδιές των εκατομμυρίων φιλάθλων του Ολυμπιακού, κέρδισε και το Όσκαρ της μεγάλης ανατροπής:
  • Γιώργος Σαμαράς

    Ένας ποδοσφαιριστής που με την εξαιρετικά προσεγμένη κώμη του, την πολυσυζητημένη σχέση του με την σέξι κι όποιος αντέξει (...) αοιδό (...) Ελένη Φουρέιρα (η οποία μη σας ξανακούσω να λέτε ότι είναι Αλβανή, είναι προφανές ότι η κοπέλα γεννήθηκε στο Ρεσίφε και μεγάλωσε στο Ρίο Ντε Τζανέιρο) και φυσικά την διεθνή του καριέρα στο παγκόσμιο ποδοσφαιρικό μεγαθήριο της Σέλτικ (γνωστή από σήμερα και σαν "Ολυμπιακός της Σκωτίας" από εμένα) θα προσδώσει την απαραίτητη δόση γκλαμουριάς στο σόου. Ας μην ξεχνάμε άλλωστε την πρόσφατη διαφήμιση στην οποία έδειξε ότι η πιτυρίδα εμποδίζει σημαντικά την ποδοσφαιρική απόδοση. Και, αν κρίνουμε από τα τελευταία του ματς, πρέπει να αντιμετωπίζει πολύ σημαντικό πρόβλημα με την πιτυρίδα.
  • Κώστας Μήτρογλου και το παπάκι του

    Ο παίκτης που τα τελευταία χρόνια είχε κερδίσει από την εξέδρα το παρατσούκλι "Μητρογκόλ", και τώρα κερδίζει νέα ακόμα πιο ευφάνταστα παρατσούκλια όπως "Μητροχασογκόλ" και "Μητροάουτ"δέχτηκε να συμμετάσχει στο σόου μας με μοναδικό όρο ότι δε θα αποχωριστεί το αγαπημένο του GLX, που σε τόσες δύσκολες στιγμές τον έχει συντροφεύσει. Έτσι θα απολαύσουμε τον αγαπημένο ποδοσφαιριστή να παρουσιάζει στην πίστα χορευτικές κινήσεις και πόζες όπως σούζα με το μηχανάκι, παντιλίκια, οκτάρια, σούζα με τη μπροστινή ρόδα καθώς και την θρυλική στο ελληνικό φοκλκόρ κίνηση "πλαγιάζω τη μηχανή, τρίβεται το σκουλαρίκι μου στην άσφαλτο και με τις σπίθες που πετάγονται ανάβω τσιγάρο".
  • Ριβάλντο Βίτορ Μπόρμπα Φερέιρα
    Ένας από τους μεγαλύτερους μάγους της τεχνικής που πέρασε ποτέ από τα Ελληνικά γήπεδα, τα τσαλίμια που έκανε με τη μπάλα κι η εκπληκτική αίσθηση του γκολ και της πάσας που διέθετε πάντα τον καθιστούν μια από τις βασικές ατραξιόν του σόου. Δυστυχώς, ως γνωστός φραγκοφονιάς σκληρός διαπραγματευτής, ο Ρίμπο δε δέχτηκε να πάρει λιγότερα από τέσσερα εκατομμύρια ευρώ για κάθε επεισόδιο και έτσι αποφάσισε να συμμετάσχει στο αντίστοιχο σόου του Καζακστάν. Επειδή όμως τον έχουμε βάλει ήδη πρώτο όνομα στη μαρκίζα και τώρα δεν μπορούμε να κάνουμε πίσω, θα τον αντικαταστήσουμε με τον Πίου και θα ελπίσουμε απλά ότι ο κόσμος δε θα καταλάβει τη διαφορά.
  • Πάμπλο Γκαρσία
    Μια από τις πιο αγαπητές φυσιογνωμίες στον λαό του ΠΑΟΚ (ο ΠΑΟΚ δεν έχει κόσμο, έχει λαό), στο ίδιο επίπεδο με τον Κούδα, το Δημόπουλο το Φονιά και τον Γιώργο Μπατατούδη (βρείτε ποιος δεν ταιριάζει και κερδίστε έναν κατοικίδιο δικέφαλο αετό απευθείας από το Τσέρνομπιλ). Ο άνθρωπος που, καλύτερα από κάθε άλλον, ενσάρκωσε το ιδεώδες του "Τούμπα-Ιράν-Καμπότζη-Βιετνάμ". Τα μέλη της Θύρας 4 πίνουν Τούμπα Λίμπρε στο όνομά του. Ο παίκτης αυτός, εάν τελικά δεχτεί την πρότασή μας να συμμετάσχει, είναι από τα πρώτα φαβορί για να κερδίσει τον διαγωνισμό, αφενός μεν λόγω της μεγάλης απήχησης που θα έχει στην ψηφοφορία του κοινού, αφετέρου δε διότι όποιος κριτής τολμήσει να του βάλει χαμηλό βαθμό θα έχει να κάνει με τη σιδερένια γροθιά του.
  • Διαιτητής
    Αλήθεια, ποιον Έλληνα διαιτητή να πρωτοεπιλέξει κανείς για να εκπροσωπήσει τον κλάδο στο σόου; Τον Ηλία Σπάθα, που επανακαθόρισε την έννοια του οφσάιντ; Τον Τάσο Σιδηρόπουλο, που σε παιχνίδι Τσάμπιονς Λιγκ κατάφερε να δώσει κάρτα σε λάθος παίχτη (!); Τον Παπουτσέλη μήπως, τον πρώτο διδάξαντα στις καθαρές και ξάστερες διαιτητικές αποφάσεις; Γιατί όχι τον Καλογερόπουλο, που δίδαξε ισονομία δείχνοντας κόκκινη κάρτα σε παίκτη του ΠΑΟΚ και κίτρινη σε παίκτη του Ολυμπιακού για την ίδια ακριβώς παράβαση; Υπάρχει βέβαια κι ο Γιάχος, ο οποίος έδειξε στον τελικό κυπέλλου του Αστέρα ότι ο καθένας μπορεί να γίνει τερματοφύλακας αν το θέλει πραγματικά. Εμένα δε μου πάει καρδιά να αφήσω έξω κανέναν, οπότε θα τους δεχτούμε όλους και θα βγάλουμε περισσότερα επεισόδια.
Και κριτές ποιοι θα είναι;
Σωστά. Για κριτές λοιπόν θα έχουμε:
  • Άγγελος Αναστασιάδης
    Για να κρίνει με θρησκευτική ευλάβεια τους διαγωνιζόμενους.
  • Νίκος Αλέφαντος
    Μάθε μπαλίτσα από τον άρχοντα, ρε!
  • Χιου Ντάλας
    Ο Σκωτσέζος αρχιδιαιτητής (χωρίς το -αιτητής) που θα αναμορφώσει το ελληνικό ποδόσφαιρο και θα ολοκληρώσει το μετρό της Θεσσαλονίκης.
  • Κώστας Ραπτόπουλος
    Για να μη φάει κανείς όλο το μέλι.
  • Και γκεστ ο Τάκης Τσουκαλάς
    Με ειδική αποστολή να ανακοινώνει τις αποχωρήσεις με τον γνωστό του αμίμητο τρόπο: ΑΝΤΕ ΓΕΙΑ!
Αυτά, και να προσέχετε μην το επόμενό μου άρθρο είναι μια μακροσκελής ανάλυση για το στρινγκάκι της Μαντόνα.

24 σχόλια:

  1. απ' τη μια λέω, "'νταξ' το παιδί δεν ψάχνει να βρει κοπέλα να περάσει τον κρύο χειμώνα που έρχαεται, αλλά προσπαθεί να καβλαντίσει ανυποψίαστα αγοράκια μέσω του μπλογκ και να χτύσει μια δυνατή κι αντρίκια σχέση με άρρεν από το αντρικό φύλο που να είναι αγόρι (κατά προτίμιση παοκτσή)" κι από την άλλη λέω "'νταξ μάλλον δεν θέλει να τα φτιάξει με κοπέλα, αλλά θέλει να παντρευτεί τον ΠΑΟΚ, όπως παντρευτηκε η άλλη στη Γερμανία (;;), Ολλανδία (;;;) το άλογό της"

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Τελικά υπάρχουν και χειρότερα απ'τον Μάτσιο. Αυτό που θέλει να πει είναι ότι "the gay fag is gay", στο οποίο έχω να απαντήσω "όποιος το λέει είναι, στα μούτρα σου και καθρεφτάκι".

      Διαγραφή
  2. Η κριτική επιτροπή είναι πραγματικά άψογη!!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Με τη βοήθεια του Άγγελου, θα τους γαμήσουμε την Παναγία.

      Διαγραφή
    2. Είσαι βλάσφημος. Μαρέσεις.

      Διαγραφή
  3. Όλοι για την επιτροπή θα το βλέπαμε αυτό το ριάλιτι. Αν ζούσε ακόμα, θα έπρεπε παρουσιαστής να ήταν ο Μητσάρας. Τώρα μένει να κάνει την παρουσίαση, το στριγκάκι της Μαντόνας.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Παρουσιαστή δε δέχομαι κανέναν άλλον εκτός από το Γιώργο Γεωργίου.

      Διαγραφή
    2. O Γεωργίου είναι για το γκριν ρουμ βρε να κάνει χαβαλέ με τα γκομενάκια σαν τον Ουγκαρέζο.

      Διαγραφή
    3. Σαν να έχεις δίκιο μου φαίνεται. Την παρουσίαση λοιπόν θα την αναλάβει ο Πουρουπουπούς.

      Διαγραφή
  4. Ντροπή σου παλιοφασίστα, που ασχολείσαι με το ποδόσφαιρο ενώ τα παιδάκια στο Λεσόθο δεν έχουν να φάνε!
    Οκ, σοβαρεύομαι. Μου άρεσε το άρθρο παρόλο που ξέρω τους μισούς που αναφέρεις. Και στηρίζω Θωμά Μάτσιο γιατί αυτό ακριβώς, τίποτα άλλο.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Το Λεσόθο είναι δίπλα στα νησιά Φερόε;

      Διαγραφή
    2. Στην Αφρική ρε αγεωγράφητε. Αν δηλαδή δεν έχει αλλάξει όνομα εκεί θα είναι.

      Διαγραφή
    3. Δηλαδή τα νησιά Φερόε δεν είναι στην Αφρική; Θα ταίριαζαν με το επίπεδό μας.

      Διαγραφή
    4. Tα νησιά Φερόε δεν είναι στην Αφρική. Το Λεσόθο είναι.

      Διαγραφή
  5. Nταξ' παλεύεται το σόου. Αλλά άμα πέσουν τα νούμερα στα μηχανάκια της AGB, πρέπει να χεις ενισχύσεις...

    Έχουμε και λέμε...

    Αγγελή Bus-in-ass, να κάνει χορογραφία με τα μούτρα μέχρι το πάτωμα και μετά να λέει ότι η παραγωγή-ιδιοκτησία, δεν του φέρθηκε καλά (ενώ τσίμπαγε ας πούμε...700.000 ευρώ τη σεζόν, χωρίς τα πριμ)

    Φέλιξ Αμποάγκουε και Φέλιξ Μπόρχα, για να μην μας πουν και ρατσιστέ...Εναλλακτικά τον Εντβάλντο, Εντβάλντο, εσύ είσαι ο φονιάς και όχι ο Ρομάριο...και τον Ελιομάρ Καρβάλιο να μας αλλάξει τα φώτα.

    Πέρσι Ολιβάρεζ, ο οποίος ήδη κάνει καριέρα σε χορευτικά σόου στο Περού.

    Τον Ουντέζε, ώστε να χουμε ξανά τετ-α-τετ με τον Αγγελάρα, όταν ο Ουντέζε πάθει διάστρεμμα και τον Αγγελάρα να προτείνει να βάλει ο αράπης το ποδάρι του στη πηγή του Μοναστηριού για να γίνει καλά.

    Τον κλαρινο νιγκερ Σισέ, να κάνει τον DJ.

    Τον Σάββα Κωφίδη για να σαπίσει τον κλαρινονίγκερ Σισέ και να βάλει Crimson Glory και Virgin Steele.

    Τον Χουάν "Fingers" Ρότσα με τη κιθάρα του.

    Τον Νίκο Τσιαντάκη με λαμέ κοστούμι και τη χαίτη να ανεμίζει, υπό τους ήχους italo-disco...

    Τον Μύρτσο και τον Βασίλη Κωνσταντίνου να χορεύουν αυτά τα υποβαλκάνια...τα...λαικά.

    Τον διαιτητή (ληστή) με τις γλαδιόλες, Νίκου (ανθοπώλης στο επάγγελμα) να πετάει λελούδια στους από πάνω δύο κυρίους.

    Τον Νίκο Τσαχιρίδη (Ο ΘΕΟΣ απο Φυλακές Ανηλίκων και πρώην ποδοσφαιριστής και θαμώνας του ΟΑΚΑ στα 80's, κολλητάρι με Ρότσα κτλ) σε ρόλο κριτή..."Ο ΘΕΟΣ ΑΠΟΦΑΣΙΣΕ! ΚΟΠΗΚΕΣ! ΣΤΗΝ ΑΠΟΜΟΝΩΣΗ!"

    Τον Αντώνη Αντωνιάδη, γιατί όπου γάμος και χαρά ο "Ψηλός" πρώτος...ειδικά άμα είναι για μαρκίζα.

    Τον Κώστα Αντωνίου στην κριτική επιτροπή...ο οποίος θα βαθμολογεί κατά το φημισμένο "Αν ο Μποτινέλι κάνει 3εκ, ο Μελίσσης κάνει 23"...

    Επίσης στην κριτική επιτροπή, τον ανεπανάληπτο Στέφανο Ησαία...Ο οποίος μεταξύ άλλων έχει πιει πορτοκαλάδα στου Βαλντάνο και έχει ανακαλύψει αντιεξουσιαστές στα πέριξ της Καλογρέζας...ενώ έχει ανακαλύψει πρώτος στο σύστημα διάταξης από 12 ως 16 παίκτες στο χορτάρι...

    Στην κριτική επιτροπή επίσης, τον Νίκο Πατέρα ο οποίος ξέρει από μπαλαρίνες και όπως είχε δηλώσει "Το ελληνικό ποδόσφαιρο είναι τυχερό που έχει εμένα και τον Μαρινάκη", κάτι που αυτομάτως σημαίνει πως τώρα που έχει εξαφανιστεί από προσώπου γης, η εκπομπή θα είναι όχι μόνο τυχερή αν τον έχει, αλλά κωλόφαρδη. Φήμες πως θα αφήσει αρκετά χρήματα στο ταμείο, ελέγχονται...

    Επίσης μην ξεχάσεις να πάρεις τον κύριο Ανδρέα μας ως παραγωγό του σόου, για να γίνει η εκπομπή "Πιο ισχυρή από τον Φρεντ Αστέρ"

    Απο κει και πέρα, η λίστα συνεχίζει...

    Γιώργος Κολτσίδας να χορεύει ταγκό. (αν η παρτενέρ του τελειώσει το χορό και με τα δύο πόδια θα ειναι θαύμα)

    Κώστα Μπότο για μάνατζερ των συμμετέχοντων.

    Την "Πόρσε" Λάμπρο Χούτο και τον μπαμπά του να φροντίζει ότι ο γιος θα χορεύει βασικός...

    Τον Τζίμη Πατίκα εξ Αυστραλίας για να πιάσουμε και τηλεθέαση στους ομογενείς...

    Τους Ντάριο Μουτσοντρίγκο & Μοχάμεντ Αφάς, γιατί κανένα σόου δεν είναι ωραίο αν δεν έχει γεύση παλιού Ιωνικού, εποχής Κανελλάκη.

    και για να το κλείσουμε...τον μυθικό ΠΡΟΕΔΡΑ, τον ΜΟΝΑΔΙΚΟ, τον ΑΞΕΠΕΡΑΣΤΟ, Κώστα "Τσιτσέα" Τσιτσόπουλο να χορεύει χορό της κοιλιάς...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Είσαι μεγάλος σκάουτερ. Αναλαμβάνεις χωρίς οντισιόν τη γενική διεύθυνση της παραγωγής. Τα κεφάλαια να τα βάλει ο Βαρδινογιάννης, αν κόπτεται πραγματικά για το συμφέρον του σόου. Εμείς είμαστε εδώ σαν στρατιώτες του καναλιού.

      Διαγραφή
    2. Για μαλάκα τον έχεις τον Φρύδια? Πάλι να τα βάλει αυτός και να το τινάξουν το μαγαζί οι άλλοι? Άσε...Θα βάλουμε Αλεχάντρο Σκλαβενίτη για το συμφέρον του Σόου.

      Διαγραφή
    3. Μπα, πιο φτηνή έχει τη φέτα ο Μαρινόπουλος.

      Διαγραφή
    4. Για φετα στον Τσιτσέα...ΜΟΝΟ.

      Διαγραφή
  6. Ανώνυμος17/11/14 19:28

    Να προσθέσω κι εγώ:

    Πάντος: Επίσημη μασκότ του γαύρου για να ανεβάζει το ηθικό των υπόλοιπων Ολυμπιακών
    Βύντρα-Χαριστέας:Ο πρώτος για να κάνει σέντρες στον δεύτερο από το Καραϊσκάκη, να καταλήγει η σέντρα στη Λεωφόρο που θα είναι ο δεύτερος, θα κάνει κοντρόλ με τη γάμπα και η μπάλα θα πηγαίνει άουτ.
    Και φυσικά:
    ΤΣΑΚΑΣ: Για να φέρνει πρίγκηπες χορηγούς για το σόου!

    Πρόεδρας ΑΠΙ

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Δυνατές κι οι δικές σου υποψηφιότητες.

      Διαγραφή
    2. Ανώνυμος17/11/14 19:38

      Επίσης, 4-2-4 έπαιζα στο Φίφα 97 που ήμουν 10 χρονων χαχαχαχα

      Διαγραφή
    3. Αφού δεν έπαιζες 4-4-3 καλά είσαι.

      Διαγραφή

Ξέρετε, πολλές φορές συμβαίνει τα σχόλια να είναι ακόμη πιο έξυπνα, εύστοχα ή ουσιαστικά από την εγγραφή καθεαυτή. ΟΧΙ ΕΔΩ. Αν σας έρθει καμιά εξυπνάδα, κρατήστε την για τον εαυτό σας.