Τρίτη, 2 Δεκεμβρίου 2014

Ρομαντική απομυθοποίηση

Αν δεν έχετε ερωτευτεί ακόμα αυτή την κοπέλα, δεν έχετε ψυχή. Ή ψωλή. Ένα απ'τα δύο.

Μπήκε ο Δεκέμβριος, τα Χριστούγεννα κοντοζυγώνουν και αυτό κανονικά θα σήμαινε ότι θα έπρεπε να γίνω λίγο λιγότερο σκατόψυχος. Αλλά μετά ήρθε αυτό.
Αυτός: Συγνώμη!...Μπορώ να τα αγγίξω;
Αυτή: Ποια;
Αυτός, με την πιο γλοιώδη φωνή που υπάρχει: Τα λαμπιόνια σας...!
Σας δίνω τρία δευτερόλεπτα για να μαντέψετε από ποιας γνωστής αλυσίδας παιχνιδιών το διαφημιστικό σποτ απεσπάσθη αυτός ο διάλογος και συνεχίζουμε.
Αυτό αυτομάτως σημαίνει ότι το σκατοψυχόμετρο χτυπάει για άλλη μια φορά κόκκινα κι έτσι αποφάσισα να ρίξω μερικά πατόφτυαρα αλογίσιο σκατό από το άσπρο άλογο που έχω σαν πρίγκιπας που είμαι, σε όλα εκείνα τα ρομαντικά στερεότυπα που μας πιπιλάνε σαν καραμέλα όπως οι Γαύροι πιπιλάνε το "να είχατε ομάδα να κερδίζατε και τη διαιτησία".
  • Βροχή
    Γαμώ τη βροχή. Γαμώ το ό,τι έχει να κάνει με βροχή. Εκτός απ'το Νοβεμπερέιν. Το Νοβεμπερέιν είναι το τελευταίο σωστό τραγούδι που έβγαλαν οι Γκαντσερόζες, οπότε το κρατάμε. Αλλά η βροχή να πάει να γαμηθεί. Τι το ρομαντικό έχει η βροχή; Είναι νερό που πέφτει απ'τον ουρανό, γεμίζει το σύμπαν λασπουριά και παίρνουν όλοι τα αυτοκίνητά τους για να πάνε σημειωτόν με πέντε μέτρα την ώρα. Αλλά εντάξει. Ας πούμε ότι δημιουργεί μια όμορφη εικόνα να βλέπεις τη βροχή απ'το παράθυρο όσο είσαι αγκαλιά με τη γκομενίτσα και χουχουλιάζετε μαζί μπροστά στο τζάκι, κάτι που εγώ δεν μπορώ να κάνω γιατί δεν έχω τζάκι. Η υπέρτατη όμως μαλακία, που βλέπουμε σε όλες τις "ρομαντικές" ταινίες, είναι το φιλί στη βροχή. Που βλέπεις τον Χιου Γκραντ και την Τζούλια Ρόμπερτς (πάντα αυτοί είναι, ή τουλάχιστον εμένα το ίδιο μου κάνει, όλοι τους το ίδιο αγγούρια είναι) να κάθονται και να φιλιούνται μέσα στο πουτσόβροχο. Ρε βρέχει από πάνω σας κουβάδες! Ζμπούτσα τους. Είναι ρομαντικό όταν παθαίνετε μαζί πνευμονία.
  • Καρδούλες

    Ο έρωτας περνάει απ'την καρδιά. Βεβαίως. Γι'αυτό κι όταν είμαστε ερωτευμένοι ζωγραφίζουμε παντού μικρές και χαριτωμένες καρδούλες. Υπάρχουν δύο προβλήματα με αυτή τη θεωρία. Το ένα είναι ότι από την καρδιά το μόνο που περνάει είναι το αίμα. Η καρδιά είναι απλά μια τρόμπα, σαν τον πρώην σου τον Γιάννη. Και το δεύτερο είναι ότι ακόμα κι αν το θεωρήσουμε συμβολικά, αυτό το σχήμα που έχει καθιερωθεί να λέμε καρδούλα δεν έχει καμία σχέση με την καρδιά-τρόμπα. Η καρδιά-τρόμπα έχει σχήμα σαν ανάποδο αχλάδι ή/και γαμώτο. Αυτό το πράγμα που ζωγραφίζουμε και αποκαλούμε καρδιά μοιάζει πιο πολύ με την κωλάρα της Τζένιφερ Λόπεζ, οπότε ανακαλώ την αρχική μου δήλωση και συμφωνώ ότι η καρδιά είναι σύμβολο ρομαντισμού.
  • Λουλούδια
    Ναι, τα λουλούδια είναι όμορφα. Ναι, έχει καθιερωθεί από αρχαιοτάτων χρόνων ακόμα σαν ρομαντική χειρονομία το να προσφέρεις λουλούδια σε μια γυναίκα. Το πρόβλημα είναι (νομίζω ότι είχε γράψει κάποτε κάτι σχετικό ο Χωστήρας κι ως γνωστόν ο Χωστήρας είναι ο πατέρας του μπλόγκινγκ γιατί του έχει γαμήσει τη μάνα) ότι όταν ξεριζώνεις τα λέλουδα από τη γης που φυτρώνουνε, μετά αυτά είναι πιο νεκρά κι από το power (προσπάθεια να καλέσω το αρχαίο μπνεύμα του Liberis). Δηλαδή αυτό που κάνεις στα γενέθλια της γκόμενάς σου, στην μέρα του Αγίου Βγαλεγδύνου και όποτε έχεις κάνει χοντρή μαλακία, είναι να της προσφέρεις ένα μάτσο άψυχα κουφάρια. Ε όχι ρε φίλε. Άμα ο κάθε μαλάκας βετζετέριαν με λέει δολοφόνο κάθε φορά που τρώω μια μπριτζόλα, εσύ δεν έχεις δικαιολογία, γιατί τα λουλούδια δεν τρώγονται κιόλας. Ορίστε μας.
  • "Αφροδισιακά" φαγητά
    Εκτός από την καρδιά, ο έρωτας περνάει κι απ'το στομάχι. Σε αυτό δεν έχω κάτι να πω γιατί άμα καταφέρω να βρω μια κοκκινομάλλα Βίκινγκ πολεμίστρια με γαλάζια μάτια και θανατηφόρο κορμί που να ξέρει να πετυχαίνει τη σωστή μπεσαμέλ στο παστίτσιο την έχω παντρευτεί χτες κιόλας. Υπάρχουν όμως ορισμένα φαγητά τα οποία θεωρείται ότι αυξάνουν δεόντως την ερωτική διάθεση, και σε αυτά ανήκουνε λέει τα μύδια. Προφανώς όταν είναι τηγανητά δεν πιάνει το κόλπο, γιατί εγώ όταν τρώω τηγανητά μύδια συνήθως δυσπεψία με πιάνει κι όχι καύλες. Ή οι φράουλες, που απ'έξω έχουν το σχήμα της καρδιάς (ναι, τα είπαμε πάλι, δε μ'αρέσει να επαναλαμβάνομαι και γι'αυτό σε αυτό το σημείο νιώθω την ανάγκη να σας πω ότι μ'αρέσουν οι κοκκινομάλλες) και μετά τις δαγκώνεις κι είναι πιο θεόξινες κι από την Χίλαρι Κλίντον με περίοδο. Το καλύτερο βέβαια είναι η σαμπάνια, που διακρίνω τον ερωτισμό στο ότι αν την κουνήσεις πάνω κάτω για κάποιο διάστημα θα τιναχτεί και θα πετάει αφρούς σε όλο τον τόπο. Τόσο διακριτικούς υπαινιγμούς ούτε οι Def Leppard.
  • Γαλλική γλώσσα
    Κάθε λαός έχει δικαίωμα να είναι περήφανος για τη γλώσσα του. Θυμάμαι ότι κάποιος είχε πει ότι τα Πορτογαλικά είναι η πιο ποιητική γλώσσα στον κόσμο. Τα Πορτογαλικά. Που άκουγα τον Φερνάντο Σάντος να μιλάει και νόμιζα ότι έχει ακόμα στο στόμα του την πρωινή τσιγαρόχλεπα που ξέχασε να φτύσει όταν ξύπνησε. Αλλά τα Γαλλικά, με κάποιον μάρκετινγκ νταϊρέκτορ που προφανώς δε δουλεύει στα Τζάμπο, έχουν καταφέρει παγκοσμίως να καθιερωθούν σαν ερωτική γλώσσα, ζεβουζαίμ, μον αμούρ, τρε ψωλί και λα ψωλοκοπανισιόν ον ζε γουόλ σιγκαρέτ Γκολουάζ με σάλτσα ροκφόρ. Οι άνθρωποι δεν μπορούν να πουν το ρο. Δηλαδή ο Έλμερ από τα Looney Tunes, ξέρετε μωρέ, ο καράφλας που κυνηγούσε τον Μπαγκς Μπάνι, ήταν ο τρομπαδούρος του έρωτα. Άσε που οι Γαλλίδες είναι βρωμιάρες κι αξούριστες. Η μόνη πιο αντιερωτική γλώσσα που μπορώ να σκεφτώ από τα Γαλλικά είναι τα Αράβικα, που οι μισοί από τους φθόγγους τους περιλαμβάνουν να διακοπεί η παροχή οξυγόνου στον εγκέφαλο (κάτι που εξηγεί πώς καθιερώθηκε σε αυτές τις χώρες ο Ισλαμισμός).
  • Ιταλικά τραγούδια
    Εν αντιθέσει με τα Γαλλικά, τα Ιταλικά έχουν αυτή την τραγουδιστή προφορά που παραπέμπει σε όμορφες μελωδίες, τι άμο, μι καντάρε, σόνο πάτσι κουέστι Ρομάνι, Θεόδωρος Ανδρεάδης-Συγγελάκης και τα λοιπά και τα λοιπά. Όπως όμως είχε γράψει ο μεγάλος παλαιός Master G (may he rest in beer) αν κάποιος έχει στη συλλογή του σιντί οποιουδήποτε Ιταλού καλλιτέχνη τότε δε θες να παίξεις το Gay Chicken μαζί του. Όλοι αυτοί οι Έρος Ραμαζότι, Αντρέα Μποτσέλι, Αντριάνο Τσελεντάνο, Τζενάρο Γκατούζο και τέθοιοι (βρείτε ποιος δεν ταιριάζει και κερδίστε ένα σιντί με τις μεγάλες επιτυχίες του) είναι τόσο ξενέρωτοι μουσικά που κάνουν τους Ρέντιοχεντ να ακούγονται σαν γερμανικό θρας. Το πόιντ μου είναι ότι μπορείς να γράψεις ερωτικό τραγούδι χωρίς να στάζει σορόπια σαν δυο κιλά καρυδόπιτα. Δείχ'τους πώς γίνεται ρε Χάλφορντα.

    (achievement unlocked: τρία τραγούδια με τον ίδιο τίτλο στην ίδια ανάρτηση. Είμαι γαμάτος τελικά.)
  • Ντουάιλαϊτ
    Ναι, το ξέρω ότι το να κράζω το Ντουάιλαϊτ είναι πιο φτηνό κι από τα λογοπαίγνια του Κωνσταντίνου και Ελένης, αλλά αυτό που δεν έχουν καταλάβει οι χαζογκόμενες που σκίζουν τα στρινγκάκια τους για τον άτριχο γυαλιστερό βουρδούλακα είναι ότι το έργο αυτό είναι επικίνδυνο σε ηθική κλίμακα. Ο Έντουαρντ (ένα όνομα το οποίο σε καταδικάζει να είσαι ξενέρωτος εκτός κι αν το επίθετό σου είναι Βαν Χέιλεν) είναι ένας αθάνατος τυπάς περίπου εκατόν φεύγα χρονών που έχει εμμονή με μια ανήλικη. Όταν λέμε εμμονή, μιλάμε ότι κάθεται και τη βλέπει να κοιμάται από το παράθυρο. Όταν το έκανα εγώ όμως κάτω από το παράθυρο της Γιούλης, αυτή αντί να με ερωτευτεί παράφορα βγήκε στο παράθυρο και άρχισε να μου πετάει πέτρες (τα γεγονότα που περιγράφησαν είναι αποκύημα μυθοπλασίας). Και μετά έρχεται στη ζωή της κρυόκωλης, εκτός από τον παιδεραστή πορνόγερο ντισκόμπαλα, κι ο άτριχος σφίχτης λυκάθρωπας (...σοβαρά ρε πούστη; άτριχος λυκάνθρωπος;) κι έχουμε το φοβερό δίλημμα της κρυόκωλης "νεκροφιλία ή κτηνοβασία". Βέβαια αυτό ωχριά μπροστά στο...
  • 50 Shades Of Gray
    Εκτός από το χρώμα του Λευκού Πύργου, η φράση αυτή αποτελεί και τον τίτλο ενός από τα πιο επιτυχημένα φραντσάιζ στο χώρο της πορνογρ...αισθησιακής λογοτεχνίας. Από τα λίγα που έχει τύχει να διαβάσω στο ίντερνετ, η πρωταγωνίστρια είναι το απόλυτο ντουγάνι. Προσπερνώ το γεγονός ότι πριν γνωρίσει τον εκατομμυριούχο ήτανε 21 χρονών παρθενόπη γιατί στο σπίτι του κρεμασμένου δε μιλάνε για πιστόλια, αλλά η κοπέλα κάνει τον Μήτρογλου να φαντάζει πυρηνικός επιστήμονας. Η σχέση της με τον Γκρέι είναι καθαρά σχέση εκμετάλλευσης και καταπίεσης. Ο τύπος της φέρεται με τον ίδιο συναισθηματικό φόρτο που φέρομαι εγώ σε ένα μυξομάντιλο. Την χρησιμοποιεί για την ανακούφισή του και μετά χλατς στα σκουπίδια. Σε μια φάση αυτός είχε καύλες, αυτή είχε περίοδο, οπότε αυτός σαν να μην τρέχει κάστανο βάζει τη χερούκλα του μέσα στο μουνί της τύπισσας και της βγάζει το ταμπόν με το ζόρι. Κι αυτή τον κοιτάει με το ίδιο βλέμμα άδολης αγάπης που σε κοιτάζει ο σκύλος σου όταν του δίνεις μπισκότα Φρίσκιζ. Στάξτε, μουνάκια! Αλλά όταν μιλάμε για λογοτεχνήματα και παραλογοτεχνήματα που έχουν διαστρεβλώσει κάθε έννοια έρωτα, δεν μπορούμε να μην αναφερθούμε στο...
  • Ρωμαίος και Ιουλιέτα
    Βλασφημία! Τρέλα! ΣΠΑΡΤΗΗΗΗΗ! Πώς τολμάς, βέβηλε, να κατηγορήσεις ένα από τα μεγαλύτερα έργα του Σαίξπηρ και κατά πάσα πιθανότητα της παγκόσμιας λογοτεχνίας; Ναι, οκ, ο Σαίξπηρ ήταν και γαμώ τους ποιητές, εφηύρε τη μισή αγγλική γλώσσα, και τι φως είναι αυτό που προβάλλει στο παραθύρι, ο Ρωμαίος κι η Ιουλιέτα είναι η απόλυτη ιστορία έρωτα που ξεπερνάει βεντέτες και εντάξει, αυτά μας τα είπανε και στο Της Αγάπης Μαχαιριά. Κοιτάξτε λίγο να δείτε. Ο Ρωμαίος ήτανε δεκαέξι χρονών και η Ιουλιέτα δεκατρία. Συνήθως όταν είσαι δεκαέξι χρονών δεν ξέρεις από απόλυτο έρωτα, γιατί είσαι τόσο βαθιά βουτηγμένος στη μαλακία που άμα σου δείξουν ένα βυζί κομμένο από το υπόλοιπο σώμα κατά πάσα πιθανότητα θα συνεχίσεις να την παίζεις. Επίσης η όλη ιστορία εκτυλίσσεται σε τρεις μέρες, και οι δύο ήρωές της πεθαίνουν στο τέλος. Εγώ θέλω τρεις μέρες για να αποφασίσω τι θα φάω αύριο, κι αυτοί πρόλαβαν να ζήσουν τον απόλυτο έρωτα και να πεθάνουν κιόλας γι'αυτό, τα δεκαεξάχρονα. Και μετά απορούμε γιατί έχουμε εξελιχθεί έτσι όπως έχουμε εξελιχθεί σαν ανθρωπότητα. 
Αυτά, και να προσέχετε μη σας δαγκώσει ο Έντουαρντ και γίνετε κι εσείς γκέι γυαλιστεροί βρικόλακες.

26 σχόλια:

  1. Βροχή: Το νερό προκαλεί ξηρότητα στο γαμήσι. Ποιος το είδε "ρομαντικό" να χέσω στο τάφο του.

    Καρδούλες: Σωστά το πες.

    Λελούδια: Παπαριά μάντολες. Η φάση ειναι να της πας γλάστρα και να την προκαλέσεις να την κρατήσει ζωντανή για πάνω από 1 εβδομάδα. Κατά προτίμηση Μπλε Ορχιδέα. Βέβαια υπάρχει κίνδυνος να χάσεις το στοίχημα καθώς θα την κρατήσει ζωντανή 6-7 μήνες. (Τρου στορι)

    Αφροδισιακά φαγητά: Παπάρια μάντολες μπλε. Τράβα μια γραμμή "κοκό" και θα κάνεις loving till the morning.

    Γαλλική Γλώσσα: Ου ε ουί! Ουί! Σε Μπον! Λε Σουφρ! Μπες μουά! Μον Σουφρ! Ο-λα-λα. Εντάξει έχει χαβαλέ στις τσόντες. Πορτογαλικά ήθελα να ξερα ποιος μαλάκας στο πε. Τα ΓΥΦΤΙΚΑ ισπανικά είναι στην ουσία. Αυτός που στο πε μάλλον θα ρουφάει ψωλές από τους Γύφτους που το παίζουν το καλοκαίρι Βραζιλιάνοι στη Παραλιακή.

    Ιταλικά τραγούδια: Αμα δεν ειναι Ιταλο-ντισκο δεν λέει ή Goblin ή Ράψοντι ξέρω γω...(Σημείωση Μόνο ο Χάλφοντας κατάφερε ιταλικό ρεφρέν να ακούγεται καύλα σε χέβι, αλλά κάτι για πανώλη έλεγε το κομμάτι...)

    Ντουαιλαιτ: Δεν μπαινω καν στη διαδικασία...

    50 Αποχρωσεις του γκρι: Έχει γεμίσει ο bdsm χώρος από επικίνδυνους/νες και τα νοσοκομεία κάνουν χρυσές δουλειές στα επείγοντα. Ευτυχώς πρόκειται για wanna be βανίλιες και αυτοκαταστρέφονται μεταξύ τους.

    ΤρομπΕΟΣ και Ιουλιετα: So fuckin' boring...

    Θες ρομαντισμό? Όπως λέει και η γνωστή Έλενα, "Ρομαντισμός και Σλάγιερ"...μόνο.






    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Δε μου το είπε κανείς. Υπάρχει σαν ρήση στη σελίδα της Wikipedia για την Πορτογαλική γλώσσα. Μη με ρωτήσεις τι δουλειά είχα στη σελίδα της Wikipedia για την Πορτογαλική γλώσσα. Ήταν από αυτές τις μέρες που έχεις μια απορία για το πότε έπαιζε σαν παίχτης ο Αναστασιάδης και καταλήγεις να βλέπεις άρθρα για το πώς κατασκευάζεται ένας κινητήρας Wankel.
      Κατά τ'άλλα, α φαρ λ'αμόρε κομίτσιε του και ρέινιν μπλαντ.

      Διαγραφή
    2. Σαπιοβραδα λέγονται αυτά...

      Επίσης περί Τρομπεου και Ιουλιέτας...μονο αυτη η εκδοχη αξιζει...

      https://www.youtube.com/watch?v=U6Znuvwsj2Y

      Διαγραφή
    3. "Απ'τον συγγραφέα του "Ο Έμπορος της Βενετίας" και τον σκηνοθέτη του "Ο Τοξικός Εκδικητής"...εντάξει, το εργάκι πάει για το Όσκαρ της μεγάλης ανατροπής.

      Διαγραφή
    4. Λοιντ Καουφμαν και Τρομα Φιλμς και δεν ειμαι καλά.

      Διαγραφή
    5. Και το ρεφρέν δεν ήταν καν ιταλικό, λατινικά δεν είναι;

      Διαγραφή
    6. Τα λατινικά είναι τα αρχαία ιταλικά. Άρα ο Χάλφορντ είναι Άδωνις.

      Διαγραφή
    7. Ξέρω γω θα ρωτήσω τον Καράφλα τον Ιούνη. :p

      Διαγραφή
  2. Είμαι μια αναίσθητη, αντιρομαντική γουρούνα. Επίσης τα Γαλλικά είναι η τέχνη του να μην προφέρεις τα μισά φωνήεντα κι αν τη συνηθήσεις, δε σου φαίνεται τόσο αισθησιακή (είναι μελωδική πάντως). Κι οι 50 Αποχρώσεις και το Τουάλα'ι'τ είναι για τον πούτσο Καβάλα, Αλεξανδρούπολη, Δράμα και Κιλκίς. Αυτά κι ένα εύγε για τους Halestorm.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Λέμε για τη σπατάλη που κάνουμε στο δυτικό κόσμο που πετάμε το μισό φαΐ και κανείς δε λέει για τους Γάλλους. Με τα φωνήεντα που σπαταλάνε θα μπορούσαμε να ταΐσουμε τα παιδάκια στην Αφρική.

      Διαγραφή
    2. Αχ, είσαι τι ευαίσθητος που είσαι! Να μαντέψω ότι είσαι και μέλος στη Unicef.

      Διαγραφή
    3. Όχι, αλλά είμαι μέλος στην Μοναδική Αξιόπιστη Λύση για την Αξιοκρατία, την Κοινωνική Ισότητα και την Ανάπτυξη.

      Διαγραφή
  3. Τα λουλούδια πεθαίνουν και βρωμανε το ντουαλαιτ μαλακια οι 50 αποχρώσεις του γκρι ηταν φαν φιξιον του ντουαλαιτ αρα διπλή μαλάκια. Ρομαντισμός είναι να γυρνας σπίτι και ο φίλος σου να έχει μαγειρεψει να έχει κατεβασμενη την αγαπημένη σου σειρά και μετά να σε σκεπαζει με την κουβερτα. Αλλα αυτό στο κάνει και ο γκεη Εβραίος κουμουνιστης μαυρος φίλος σου ο Κώστας.

    Τα γαλλικά είναι εμμετικα. Τα Ισπανικά χειρότερο. Θες να λεγεσαι ρομαντικος; πηδα την σαν να εισαι πολεμιστής Δοθρακι και το πρωί φτιαξτης πρωινό και τραβα στη λαϊκή να κάνεις τα ψωνια.

    Θες να εισαι Ρομαντική ντυσου πρριγκιπισσα πορνη και ξυπνα τον με πιπα ή πιτα το ίδιο κανει.....


    Ρομαντισμός και μαλακιες

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Δεν έχω γκέι μαύρο κομμουνιστή Εβραίο φίλο που να τον λένε Κώστα. Τον δικό μου τον λένε Δημήτρη (για τους φίλους Ντίμι). Επίσης μ'αρέσουν οι απόψεις σου περί ρομαντισμού. Θες να τα φτιάξουμε;

      Διαγραφή
    2. Θα είχες περισσότερες ελπίδες αν μου λεγες "θες να γινεις το πουτανακι μου?" Ωστόσο το οτι μένεις τόσο κοντά στις υπόλοιπες αθλιες κορες και αρκετά κοντά σε μένα είναι ενα πλεονέκτημα...θα το σκεφτω προς το παρών παρε ενα κουπονακι για ρομαντικό σαδιστικο σεχ στον ναό

      Διαγραφή
    3. Τι περιλαμβάνει η προσφορά γνωριμίας;

      Διαγραφή
  4. Μικρέ ήσουν πολύ καλός για ακόμα μία φορά!
    Η καταιγιστική χλεμπονιά με την οποία σατράπησες και σοδόμησες τον ρομαντισμό ήταν τέτοιου βαθμού που σου βγάζω το καπέλο, του κολλάω ένα φτερό και στο ξαναφοράω, χρίζοντάς σε Ρομπέν του Γκαζόν (Γκαζόν στα γαλλικά είναι η μουνότριχα). Και έτσι με αυτό το τεράστιο plot-twist περί "σου βγάζω το καπέλο", σε αποχαιρετώ, γιατί ξέχασες ένα μεγάλο κεφάλαιο, που είναι ο παθιασμένος χορός που και καλά μιλάνε τα σώματα, αλλά στην ουσία είναι μια μεγάλη gloryfication για να δικαιολογηθούν δύο άτομα στο να δουν πόσο καλά γαμάει/γαμιέται ο άλλος χωρίς να βγάλουν ρούχα και χωρίς να στάξει μισή σταγόνα dna.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Δηλαδή το Ντάνσινγκ Γουιθ Δε Σταρς είναι λογοκεκριμένη τσόντα; Ω ρε φίλε. Κι ο Γαβαλάς παριστάνει το χταπόδι;

      Διαγραφή
    2. αν οι Γιαπωνέζοι μπορούσαν να ξεπεράσουν τον εαυτό τους και να φανταστούνε κάτι ανώτερο, τότε ο Γαβαλάς θα ήταν χιλιοποδαρούσα

      Διαγραφή
  5. Δεν έχω να πω κάτι σημαντικό, τα είπες όλα εσύ ή οι σχολιαστές (αν και έχω κι εγώ στα πίσω πίσω ένα τέτοιο κειμενάκι).
    Αλλά θα κατεβάσω τις 50 αποχρώσεις και θα το δω. ΟΛΟ! έχω βάλει στοίχημα!

    Πάμε τώρα να κάνουμε γούτσου γούτσου στα γαλλικά έξω στη βροχή ακούγοντας ιταλικά ερωτικά τραγούδια και βλέποντας τουαιλάιτ ενώ κατεβάζουμε μύδια

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Αυτός που σε άφησε να βάλεις τέτοιο στοίχημα δεν είναι πραγματικά φίλος σου.

      Διαγραφή
    2. Oχι ρε μαλάκα μη το κάνεις! Καλύτερα να γεμίσεις μπονγκ με βοθρόνερο φραγμένης τούρκικης χέστρας, παρά να δεις αυτή τη παπαριά. Σκέψου την υγεία σου.

      Υ.Γ Θα κεράσω κόκα για να σε δελεάσω να μην το δεις.

      Διαγραφή
    3. Από τις πολλές τις Προστ του έχει γίνει ο μυαλός γρανίτα με μυτζήθρα, οπότε δε θα νιώσει ούτως ή άλλως.

      Διαγραφή
  6. Ρομαντισμός και αγάπη ρε μαλάκες είναι που εγώ ροχαλίζω το βράδυ και η άλλη δε με χωρίζει.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Άμα κλάνεις και δε σε χωρίζει, ήρθε η ώρα να παντρευτείς.

      Διαγραφή

Ξέρετε, πολλές φορές συμβαίνει τα σχόλια να είναι ακόμη πιο έξυπνα, εύστοχα ή ουσιαστικά από την εγγραφή καθεαυτή. ΟΧΙ ΕΔΩ. Αν σας έρθει καμιά εξυπνάδα, κρατήστε την για τον εαυτό σας.