Πέμπτη, 29 Ιανουαρίου 2015

Λεωφορείο: The Official Drinking Game

Μετά την ακατάσχετη εκλογολογία των τελευταίων ημερών, πώς θα χαλαρώσουμε; Μα φυσικά, πίνοντας αλκοόλ σαν τα ζώα μέχρι να μας παίρνουν σηκωτούς! Μετά την Πενταήμερη και την Εξεταστική, οι Αστικές Συγκοινωνίες αποκτούν κι αυτές το δικό τους drinking game. Οι κανόνες είναι οι εξής πολύ απλοί: πίνετε ένα σφηνάκι από το αλκοολούχο της αρεσκείας σας κάθε φορά που...
  • Συμπαθής μαύρος μπαίνει στο λεωφορείο κουβαλώντας σε σακβουαγιάζ σιντί με ζωντανές ηχογραφήσεις από όλες τις τελευταίες συναυλίες των Σκόρπιονς.
  • Γριά αποφασίζει ότι το λεωφορείο δεν είναι αρκετά μπουρδέλο όπως είναι κι έτσι μπαίνει μέσα μαζί με καροτσάκι λαϊκής.
  • Επιβάτης κάθεται στην έξω θέση και προστατεύει με θρησκευτική ευλάβεια την πάνσεπτη μέσα θέση ώστε να μην τυχόν τη μολύνει κανείς με τον ανόσιο κώλο του.
  • Επιβάτης που έχει ασπαστεί τις αρχές της κινεζικής φιλοσοφίας διαπιστώνει ότι για να επιτευχθεί το τέλειο φενγκ σούι μέσα στο λεωφορείο δεν πρέπει να μετακινηθεί περισσότερο από ένα εκατοστό από την πόρτα.
  • Επιβάτης που δεν τον δέρναν αρκετά οι γονείς του όταν ήταν μικρός αφήνει τις τσάντες του στο διπλανό κάθισμα.
  • Σάπιος πορνόγερος έρχεται και κάθεται δίπλα σου όταν όλο το υπόλοιπο λεωφορείο είναι άδειο.
  • Τυπάς έχει αποφασίσει ότι τα κανονικά καθίσματα είναι too mainstream κι έτσι με κάποια μυστήρια στάση της γιόγκα έχει στριμωχτεί στο κενό που αφήνουν οι τέσσερις θέσεις που είναι πάνω στη ρόδα.
  • Γριά ρίχνει κατοστάρι Κεντέρη σε όλη του τη ντόπα για να προλάβει να βρει μια θέση γιατί "δεν τη βαστάνε τα πόδια της".
  • Γριά πρήζει τα αρχίδια όλου του σύμπαντος για να της δώσουν μια θέση να κάτσει ενώ η μόνη άσκηση που κάνει και κουράζεται είναι ότι την κυνηγάει ο Χάρος.
  • Επιβάτης του λεωφορείου μυρίζει έναν ανίερο συνδυασμό από ιδρωτίλα Νίκου Γκάλη, αρμένικο παστουρμά, τσιγάρο Ρωσοπόντιου που το καπνίζεις στην Τούμπα και παθαίνουν καρκίνο στο Χαριλάου, φέτα Ελασσόνας και Axe.
  • Ο αστικατζής υπερεκτιμά την πιθανότητά του να περάσει από πορτοκαλί φανάρι, οπότε μόλις κοκκινίσει πλακώνει τα φρένα, τα χειρόφρενα και τις άγκυρες, με αποτέλεσμα το εσωτερικό του λεωφορείου να μετατραπεί σε πιτ των Σλέγιερ.
  • Ο αστικατζής υπερεκτιμά την πιθανότητά του να περάσει από πορτοκαλί φανάρι αλλά λέει γιόλο και δε φρενάρει, οπότε αυτομάτως ακούγεται η Ωδή στη Χριστοπαναγία παιγμένη σε κόρνα μείζονα.
  • Ο αστικατζής έχει πλάι του στο τιμόνι φορητό ραδιόφωνο από το οποίο ωρύεται ο Τράγκας, ο Στράτος Διονυσίου, αλλά ακόμα κι οι Μπλακ Σάμπαθ (μη γελάτε, το έχω δει).
  • Η κυρα Νίτσα αποφασίζει να διηγηθεί από τηλεφώνου στη φίλη της την Κίτσα όλες τις λεπτομέρειες για την ανεπρόκοπη τσούλα που τύλιξε τον κανακάρη της, για τον παππού που τον έχουν με εγκεφαλικό στο νοσοκομείο και πόσα μιλιγκράμ μοσχοκάρυδο βάζει στη μπεσαμέλ.
  • Μπαίνει ελεγκτής κι όλοι αρχίζουν να πηδάνε από τα παράθυρα.
  • Μπαίνει ελεγκτής και γκόμενα που υποστηρίζει το κίνημα δεν πληρώνω προσπαθεί να πείσει τον ελεγκτή να της χαριστεί με ό,τι μέσα (βυζγοιά) διαθέτει.
  • Μπαίνει στο λεωφορείο η κλασική γύφτισσα που ζητιανεύει για να ταΐσει το μωρό της που είναι ενός μηνών από οικουμενικής κυβερνήσεως Ζολώτα.
  • Είσαι στη στάση και περνάνε όλα τα άσχετα λεωφορεία, ακόμα κι αυτό που δεν το είχες δει να περνάει ποτέ και νόμιζες ότι ήταν urban legend και μια μικρή φωνούλα μέσα σου σου λέει να μπεις για να δεις πού σκατά πάει τέλος πάντων, εκτός από αυτό που περιμένεις εσύ.
  • Μόλις σταματήσει το λεωφορείο οι πόρτες καταλαμβάνονται από μια στρατιά νεκροζώντανων αποφασισμένων να δαγκώσουν αυτιά, να κόψουν καρωτίδες και να παίξουν ξύλο μέχρι τελευταίας ρανίδας αίματος για να διασφαλίσουν ότι θα ανέβουν στο λεωφορείο πριν προλάβεις να κατέβεις εσύ που είσαι μέσα.
  • Ο δρόμος που περνάει κανονικά το λεωφορείο είναι κλειστός λόγω πορείας σε ένδειξη διαμαρτυρίας για της πούτσας το χαβά, οπότε το λεωφορείο καταλήγει να διέρχεται μέσα από τη Μόρντορ.
  • Έρχεται λεωφορείο μετά από τρία πρωταθλήματα της ΑΕΛ, στριμώχνεσαι όπως όπως σε κάποια γωνία του μιγαδικού διανυσματικού χώρου που δεν ήξερες ότι υπάρχει, φεύγει το λεωφορείο και σε δύο δευτερόλεπτα έρχεται όχημα πιο άδειο κι από την ψυχή του Λαρς Ούλριχ.
  • Βλέπεις το λεωφορείο στη στάση, τρέχεις σαν να σε κυνηγάει ο Σατανάς για να σε βιάσει με καπότα από γυαλόχαρτο, αλλά, επειδή προφανώς ο οδηγός έχει να του κάτσει η γυναίκα του από το τελευταίο καλό άλμπουμ των Γκαντσερόζες, γκαζώνει θριαμβευτικά και σε αφήνει να τον βρίζεις με βρισιές που συνήθως κρατάς μόνο για τους διαιτητές.
  • Το μηχάνημα που χτυπάμε τα εισιτήρια τραντάζεται πάνω κάτω και τανάπαλιν σαν το πουλί του Άδωνι.
  • Η "φυσούνα" στη μέση του διπλού λεωφορείου σκούζει σπαρακτικά σε κάθε στροφή σαν το λαρύγγι του Μπομπ Ντίλαν γιατί αντί για λιπαντικό της βάλανε λάδι από τηγανισμένες μελιτζάνες.
  • Μπάρμπας θεωρεί ότι ο αστικατζής έχει μαντικές ικανότητες κι ως εκ τούτου απολύτως φυσιολογικά τα παίρνει στο κρανίο όταν δεν κάνει στάση παρ'όλο που δεν έχει πατήσει το κουδούνι.
  • Βρέχει και μπάζουν νερά από τα παράθυρα.
  • Γενικά κάτι μέσα στο όχημα διαλύεται.
  • Χουντικός παππούς αναπολεί μεγαλοφώνως τον Παπαδόπουλο.
  • Παλαιοπασόκος παππούς αναπολεί μεγαλοφώνως τον Αντρέα.
  • Ο χουντικός παππούς κι ο παλαιοπασόκος παππούς συναντιούνται.
  • Λεωφορείο που περνάει κοντά από γήπεδο τη μέρα του αγώνα είναι φορτωμένο με εκατόν ογδονταδώδεκα Ουρούκ Χάι, εκατόν ενενηνταδώδεκα καδρόνια, εκατόν διακοσαδώδεκα μπουκάλια Μαλάμω και πενηνταδώδεκα γλάστρες Αλβανό.
  • Ο κλασικός ο μαλάκας ο Έλληνας έχει παρκάρει την προέκταση του πέους του πάνω στη γωνία και το λεωφορείο δε χωράει να στρίψει.
  • Και για το τέλος το κλασικό...
    .
    .
    ...ανάβεις τσιγάρο κι σε μισή περιστροφή του ηλεκτρονίου έχει έρθει το λεωφορείο.
Αυτά, και να προσέχετε τα προσωπικά σας αντικείμενα.

32 σχόλια:

  1. Αυτό δεν ειναι drinking game μεγάλε...αυτό ειναι αυτοκτονία από κύρωση ήπατος και δεν συμμαζεύεται...

    Άσε που τώρα με τον "λιτό βίο" το αλκόολ απαγορεύεται για πάνω από 100ml το τρίμηνο. :p

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Πω...πραγματικά. Μόνο ο Πρόεδρας του ΑΠΙ τη βγάζει μετά από αυτό.

      Διαγραφή
    2. Αν ο Πρόεδρας ήταν υπερ-ήρωας θα ήταν ο Duff-Man από τους Simpsons.
      http://simpsonswiki.com/w/images/e/ed/Duffman.png

      Διαγραφή
    3. Ο Πρόεδρας έχει κάνει τον Μπον Σκοτ να μοιάζει λουλού.

      Διαγραφή
    4. Ο Νταφφ Μαν είναι φλώρος! Αν έπινε όντως τη μπύρα που προωθεί (κάτι σαν την Προστ πρέπει να είναι αυτή) θα είχε μπυροκοιλιά σαν του Πάγκαλου.

      Διαγραφή
    5. Σε ένα επεισόδιο είχα δει ότι ο Νταφ-μαν πέθαινε κάθε δύο-τρία χρόνια από κίρρωση ή κάτι τέτοιο και βάζανε καινούριο σφίχτη. Οπότε ακόμα χειρότερα.

      Διαγραφή
  2. Εμένα, όταν μου την πέφτουν στο μετρό, θα 'ναι στάνταρ ένας 40άρης που θα με ρωτήσει "Από Ελλάδα είσαι;". Νομίζω επιβάλλεται μια φορά στη ζωή μου να παραστήσω τη Μαρούσκα.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Υ.Γ. Λεωφορείο; Στα νότια προάστια της Αθήνας; Μόνο το 140, κάτι Α3 που δεν περνάνε ποτέ.

      Διαγραφή
    2. Οι Αθηναίοι παρακαλούνται να κρατήσουν τα υπεροπτικά τους μετρο-σχόλια για τον εαυτό τους.

      Διαγραφή
    3. Μα με μετρό κυκλοφορώ, ψέματα θα σου πω;

      Διαγραφή
    4. Το 140 είναι θρύλος. Το δρομολόγιο που κάνει δεν πρέπει να γίνεται πουθενά αλλού.

      Διαγραφή
    5. Είναι αυτό που ξεκινάει από τη Γλυφάδα και καταλήγει κάπου στα βάθη της Γουέστερος;

      Διαγραφή
  3. ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΑ!!!!!!
    Μπράβο ρε μπούμπη με έκανες και γέλασα τρελά, όχι σαν το καθίκι τον Διπρόσωπο που μας ξεπέταξε με δυο γραμμές και δε μας απαντά κιόλας ο τσίπης (αλήθεια ρε μαλάκα Διπ, μούτρα μας κρατάς;)

    Ανεβάζω το στοίχημα: πίνεις ένα pint γιαγκερμάιστερ από σκωληκοειδή άμα δεις ανόσιο πλάσμα να μπαίνει στο λοφορείο με σκυλάκι που δεν μπορεί ν' αφήσει μόνο του σπίτι

    (το 'χω κάνει)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Δεν ξέρω ρε μαλάκα, τι παίζει με τον Διπ, κάνει λες και την έχει δει ότι είναι η Τσένη Φερλόπερ.
      Υ.Γ. Τιμή μου να μιλάω με άτομο που επέζησε μετά από μια πίντα γιέγκερ.

      Διαγραφή
    2. δεν κατάλαβες, εγώ είχα μπει στο οοοφορείο με το σκυλί (μεγάλη ιστορία-μικρό μαλακισμένο σκυλί)

      Διαγραφή
    3. A...τώρα με απογοήτευσες. Οι σωστοί και βαρβάτοι άντρες, άμα πρέπει να ασχοληθούν με μικρά μαλακισμένα σκυλιά, τα τυλίγουν σε μια αράβικη πίτα και τα τρώνε με τζατζίκι.

      Διαγραφή
    4. ήμουν χορτάτος ρε

      Διαγραφή
    5. Ας το έδινες σε μένα που πεινούσα.

      Διαγραφή
  4. Και που να σας κάνουν Μετρό. Όλη μέρα ντρίρλα θα ήσαστε χαχαχα.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Είμαστε οι άνθρωποι που εφηύραν το Τούμπα Λίμπρε. Δε χρειαζόμαστε κανένα μετρό να μας κάνει ντίρλα.

      Διαγραφή
  5. Παιδί μου, γιατί άλλαξες τα κομβία από κάτω και δεν ξέρω που να πατήσω;

    ΥΓ. Απολαυστικός
    ΥΓ 2. Προτελευταία φορά που πήρα λεωφορείο, καλοκαίρι του 2013, έχω σταθμεύσει δίπλα σε κύριο ευπρεπή. Μετά σήκωσε την αμασχάλη του για να κρατηθεί καλύτερα. Ακόμα έχω εφιάλτες. Ποδήλατο και ξερό ψωμί!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Η σειρά είναι όπως ήταν η παλιά. Δεξιά ο καλός, στη μέση ο κακός κι αριστερά ο άσχημος.

      Διαγραφή
    2. τα κομβίαχαχαχαχαχαχαχαχα αν υπάρξει πρόβλημα στο ασανσέρ πιέστε το μπουτον!

      Διαγραφή
  6. Ζώαρα! Πάλι ζάντα θα γίνουμε! Πήρα ballantines για τα σφηνάκια...

    Γαμάτο κείμενο!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Εγώ το δικό μου θα το κάνω με Vat 69, γιατί θέλω να ελαχιστοποιήσω εντελώς τις πιθανότητες να επιζήσω. Άμα επιζήσω, μετά θα περάσω στο φωτιστικό πετρέλαιο.

      Διαγραφή
  7. Πω, πω, 100+1 λόγοι για να πίνουμε είναι αυτό. Αν γινόταν σε version ηλεκτρικού, και μόνο αν έπινες κάθε φορά που μπαίνει μέσα ζητιάνος ή άτομο που δε ζητιανεύει αλλά πουλάει στυλό, άνετα θα γινόσουν στουπί.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Είναι που δεν έχουμε ηλεκτρικό εδώ πάνω. Ηλεκτρικό σιδηρόδρομο δηλαδή. Ηλεκτρικό ρεύμα έχουμε, δεν είμαστε τόσο υπανάπτυκτοι.

      Διαγραφή
  8. Λεωφορείο... Αααχ! Έχω να μπω από το 2000. Είμαι σε αυτήν την μόνιμη άρνηση χρήσης λεωφορείου από το 2000. Προτιμώ κάθε άλλο μέσα παρά το λεωφορείο. Είμαι σιχασιάρης? Δε ξέρω. Πάντως δε θέλω να ξαναμπώ και να κάτσω σε κατουρημένο κάθισμα ή σε πλάτη που έχει ποτίσει από τους ιδρώτες 500 ατόμων που οι 499 δεν έχουν πληρώσει και εισιτήριο από πάνω. όοοοχι κυριέ μου. Ποδηλατάκι και άγιος ο θεός. Πόδια και άντε αν περισσέυει βάζουμε και βενζίνη στη μοτοκρός και πάμε με αυτή.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Κατουρημένο κάθισμα ομολογώ πως δεν έχω ξανασυναντήσει.

      Διαγραφή
    2. Δεν έχεις μπει στο μεταμεσονύχτιο...που κάνει Πειραιά-Κηφισιά, δηλαδή την διαδρομή του ηλεκτρικού...


      Διαγραφή

Ξέρετε, πολλές φορές συμβαίνει τα σχόλια να είναι ακόμη πιο έξυπνα, εύστοχα ή ουσιαστικά από την εγγραφή καθεαυτή. ΟΧΙ ΕΔΩ. Αν σας έρθει καμιά εξυπνάδα, κρατήστε την για τον εαυτό σας.