Πέμπτη, 26 Μαρτίου 2015

Οι δεκα πιο punchable φάτσες στον κόσμο

Υπάρχουν ορισμένοι άνθρωποι οι οποίοι, χωρίς απαραίτητα να έχουν κάνει κάτι μεμπτό στη ζωή τους όπως να έχουν σκοτώσει, βιάσει, ληστέψει ή καθίσει δίπλα σου στο λεωφορείο όταν όλο το υπόλοιπο λεωφορείο είναι άδειο, απλά και μόνο η θέα της φάτσας τους σε κάνει να θες να τους σκάσεις μπουκέτο στη μάπα με σιδερογροθιά λες και είσαι Ρωσοπόντιος μαφιόζος. Ας δούμε μερικούς απ'αυτούς που παρ'όλα αυτά κατόρθωσαν να γίνουν διάσημοι.
  • Λαρς Ούλριχ

    Επάγγελμα: 
    Σκατόψυχος Ντράμερ
    Αυτός εδώ ο αρχίδας που βλέπετε αποτελεί ιδρυτικό μέλος της μπάντας με την οποία αποκαλεί η μάνα σας οτιδήποτε έχει ηλεκτρική κιθάρα. Επίσης είναι αυτό που σκεφτόταν ο Άμλετ όταν έλεγε ότι "κάτι σάπιο υπάρχει στο βασίλειο της Δανιμαρκίας". Στα τριαντατόσα χρόνια της σταδιοδρομίας του στον χέβι ήχο έχει καταφέρει να σκοτωθεί με τον Ντέιβ Μαστέιν, με τον Τζέιμς Χέτφιλντ, με τον Τζέισον Νιούστεντ, με το Νάπστερ, με τα ντραμς του τα οποία αντικατέστησε με άδειους τενεκέδες φέτας στο St. Anger, με παραγωγούς των Μετάλλικα, με όλους τους φαν της μπάντας καθώς και με τις τρίχες του κεφαλιού του. Αυτό που έδωσε στην ανθρωπότητα, σε αντάλλαγμα για το απέραντο κενό της ψυχής του, είναι το να κοπανάει τα κλαπατσίμπαλα όσο ο Χέτφιλντ τραγουδάει ότι είναι τραπέζι. Και χωρίς καμιά τρελή τεχνική, έτσι; Άμα δώσεις στον Ρίνγκο Σταρ λίγη καλή κόκα, στα βγάζει άνετα τα παιξίματα του Λαρς.  Άρα fuck this guy με καπότα από γυαλόχαρτο.
  • Ευάγγελος Βενιζέλος

    Επάγγελμα:
    Καταστροφέας χωρών/κομμάτων
    Αν η ανθρώπινη κακία μπορούσε να συμπυκνωθεί ολόκληρη σε ένα πρόσωπο, το είδατε στην αμέσως προηγούμενη φωτογραφία. Ο Βαγγέλης κατάφερε να ικανοποιήσει το πιο υπερτροφικό κι απ'τον ίδιο εγώ του (ναι, try to imagine that) όταν ο Some Are Ass δεν του βγαίνανε τα κουκιά για να κάνει κυβέρνηση. Σε αυτό το διάστημα συμπεριφερόταν ως πρωθυπουργός παρά τω πρωθυπουργώ, υπήρξε μνημονιακότερος των μνημονιακών και γυρνούσε στους δρόμους με θωρακισμένη Μπεεμβέ εγώ δεν ονειρεύτηκα ποτέ των 750 χιλιάδων ψωροευρώ. Επειδή όμως η ζωή είναι πουτάνα και στην πουτάνα πουτανιές δεν κάνουνε, η θεία δίκη τον χτύπησε εκεί που πονάει περισσότερο: στην αλαζονεία του. Γιατί όταν το κόμμα που διοικείς, και κάποτε συγκέντρωνε τα πλήθη σε σκηνοθεσία Τάσου Μπιρσίμ, παίρνει λιγότερο ποσοστό απ'τον Λεβέντη στην Α' Θεσσαλονίκης που είναι το ίδιο σου το σπίτι, τότε ψάχνεις λαγούμι (βασικά χαράδρα για τον Βαγγέλη) να κρυφτείς.
  • Ζωή Κωνσταντοπούλου

    Επάγγελμα:
    Πρόεδρος Κυνοβουλίου
    Κόρη παλαιότερου αρχηγού του κόμματος που κατήργησε τα πολιτικά τζάκια (sic), η Ζωή Κωνσταντοπούλου διοικεί με σιδηρά πειθαρχία το ελληνικό Κυνοβούλιο (ο τίτλος είναι απόλυτα ορθογραφημένος γιατί όλοι εκεί μέσα είναι για τα σκυλιά), ενώ κάποιοι κακοπροαίρετοι λένε ότι τα βράδια συστήνεται σαν Φράου Χέλγκα και χρεώνει ιδιαίτερα μερακλήδες πελάτες 100 ευρώ την ώρα για να της γλείφουν τη μπότα. Είτε αληθεύουν ή όχι αυτές οι συγκεκριμένες φήμες, η Ζωή ασκεί τα καθήκοντά της με απόλυτη αυστηρότητα και πειθαρχία, τα οποία αντικατόπτρισε και το συνολάκι με το λαχανί παλτό που φορούσε στην ορκομωσία της. Στα του πολιτικού της έργου, έκανε αξιομνημόνευτες δηλώσεις όπως "τα μνημονιακά νομοσχέδια που ψηφίστηκαν εν τη απουσία της Χρυσής Αυγής πρέπει να κηρυχθούν παράνομα", κάτι που μπορεί να ερμηνεύσει κανείς (ή και όχι) ως άνοιγμα προς τα Αυγά. Ποιος κακοήθης είπε "Πρώτη φορά Φασιστερά" να τον μαλώσω;
  • Mikeius

    Επάγγελμα:
    Ιντερνετικός εξυπνάκιας
    Αν ανοίξετε το λεξικό στη λέξη "εξυπνάκιας", θα βρείτε τη φάτσα του Mikeius. Ειλικρινά, αυτός ο άνθρωπος θα έπρεπε να είχε μείνει πίσω απ'το πληκτρολόγιο. Η φωνή του σε προκαλεί να τον κρεμάσεις σε ένα γάντζο απ'το σώβρακο, ο τύπος είναι τόσο κοντός που χρειάζεται σκάλα για να ανέβει σε σκαμπό και η φάτσα του είναι μονίμως σαν να λέει "κατέχω την υπέρτατη σοφία του σύμπαντος", κάτι που οριακά δικαιούται να λέει μόνο και μόνο γιατί έχει σπουδές μηχανολογίας. Κατά τ'άλλα, αν υπάρχει κατηγορία ανθρώπων που θέλει περισσότερο να δείρει τον Mikeius απ'όλους τους άλλους, αυτή είναι οι μεταλλάδες (σε περίπτωση που δεν ξέρετε το λόγο, συγχαρητήρια που εν έτει 2015 μόλις ανακαλύψατε το ίντερνετ), ενώ μεγάλη πέραση έχει στα δεκαπεντάχρονα τα οποία δε νιώθουν καν τι λέει ο τυπάς και απλά τη βρίσκουν με το ευρηματικό μπινελίκι. Ο τύπος όμως έκανε το χόμπι του επάγγελμα, οπότε για μένα είναι μάγκας. Κι επίσης για μπουνιές. Και τα δύο μαζί.
  • Τζιμ Πάρσονς

    Επάγγελμα:
    Πρωταγωνιστής σε σειρά με νέρντουλες
    Ο Σέλντον Κούπερ είναι καθηγητής θεωρητικής φυσικής σε ένα από τα πιο φημισμένα πανεπιστημιακά ιδρύματα του κόσμου.Έχει IQ εκατόν ογδονταδώδεκα και παίζει τα μυστήρια του σύμπαντος στα δάχτυλα. Επίσης έχει τις κοινωνικές δεξιότητες μιας τυρόπιτας, γιατί ανάθεμά μας αν οι άνθρωποι με υψηλό IQ μπορούν να είναι και φυσιολογικοί άνθρωποι. Κάθε συζήτηση που ξεκινάς μαζί του είναι πιο καταδικασμένη να αποτύχει κι από τις απόπειρες του ΠΑΟΚ να πάρει πρωτάθλημα, ενώ επειδή δεν ήταν αρκετά κινούμενο στερεότυπο αυτός ο χαρακτήρας, όλα του τα χόμπι είναι του τύπου μοντελισμός, αρχαία βιντεοπαιχνίδια, Σταρ Τρεκ και ήρωες της Μάρβελ. Αλλά αυτό που κάνει για μένα τον Σέλντον να είναι ό,τι είναι η Ριάνα για τον Κρις Μπράουν, είναι ότι κατάφερε να βγάλει γκόμενα. Έστω και την Έιμι Φάρα πως την λένε που είναι το ίδιο νερντού με αυτόν. Ο Σέλντον θα έπρεπε να ψοφήσει μόνος του σε ένα υπόγειο, με μόνη συντροφιά τις κατσαρίδες και το μποζόνιο του Χιγκς.
  • Σάρα Τζέσικα Πάρκερ

    Επάγγελμα:
    Πρωταγωνίστρια σε εμμηνοπαυσιακή σειρά
    Η Σ.Τζ.Π έχει παίξει σε διάφορες ταινίες που τις βλέπουν αποκλειστικά και μόνο γκόμενες κλαίγοντας και τρώγοντας παγωτό κατευθείαν απ'το κουβαδάκι, αλλά ας μη γελιόμαστε: η Αλογομούρα είναι η Κάρι Μπράντσο. Και η Κάρι Μπράντσο είναι μια αρθρογράφος σε περιοδικό τύπου Κοσμοψώλιταν, που εργάζεται για περίπου μισή ώρα την ημέρα πριν βρει τις άλλες σαραντάρες φιλενάδες της για να ψωνίσουν γόβες Μανόλο Μπλάνικ που κάνουν εκατόν οχτακόσια ευρώ και να συζητήσουν για τα γκομενικά τους και τα σεξουαλικά τους τόσο ακομπλεξάριστα που νομίζεις ότι βλέπεις τον Άκη, τον Μάκη, τον Σάκη και τον Τάκη που κάνανε μαζί σειρά κομάντα στο Μεγάλο Πεύκο. Τη μία φορά που πέτυχα κατά λάθος ένα επεισόδιο στο Alter (R.I.P), ένιωσα τόσο βιασμένο τον ανδρισμό μου που μετά βγήκα στους δρόμους φορώντας μια προβιά, κατουρώντας σε θάμνους και γκαρίζοντας τραγούδια των Napalm Death για να νιώσω ότι κυλάει τεστοστερόνη στις φλέβες μου.
  • Κώστας Μήτρογλου

    Επάγγελμα:
    Πιστολέρο
    Παίχτης της ομάδας που όλοι οι Έλληνες αγαπάνε και κανείς δε θα ήθελε να τη δει να σαπίζει στη Γ'Εθνική, ο Μήτρογλας συνδυάζει περιποιημένο φρύδι, μούσι μητροπολίτη, μύτη-ποντιακό μπουγατσομάχαιρο και την ψευτομοϊκάνα του κάγκουρα που της λείπουν 20 εκατοστά και πέντε διαφορετικά χρώματα για να είναι σωστή πανκ μοϊκάνα. Έχοντας επιδείξει φοβερή δεινότητα στο σκοράρισμα απέναντι σε μεγαθήρια του παγκοσμίου ποδοσφαίρου σαν την Κέρκυρα, τον Λεβαδειακό και τον Εργοτέλη, ο Μήτρογλας έγινε η ακριβότερη μεταγραφή Έλληνα ποδοσφαιριστή όταν τον πήρε η Φούλαμ για 15 μύρια. Στη Φούλαμ πρόλαβε να παίξει τρία παιχνίδια πριν τραυματιστεί, μείνει έξι μήνες έξω κι επιστρέψει στον Ολυμπιλαγό σαν σαπάκι, γενόμενος έτσι η μεγαλύτερη απάτη στην ιστορία του ελληνικού ποδοσφαίρου μέχρι να γνωρίσουμε τον Ρανιέρι. Η Φούλαμ τελικά υποβιβάστηκε, κάτι που μάλλον οφείλεται στα τζιμάνια που ξόδεψαν 15 μύρια για τον Μήτρογλα.
  • Τατιάνα Στεφανίδου

    Επάγγελμα:
    Τηλεκατίνα
    Αυτή εδώ η καργιόλα που βλέπετε ήταν απ'τις πρώτες που έφεραν στην Ελλάδα το είδος τηλεοπτικής εκπομπής όπου τρεις κατίνες και τέσσερις τηλεπούστηδες κάνουν βαθυστόχαστες λογοτεχνικές αναλύσεις για το χρώμα βρακιού που φοράει η Σούζη Τσούζη όταν τραγουδάει στο νυχτερινό κέντρο Καμπότζη στο 9ο χιλιόμετρο Ελασσόνας-Τυρνάβου. Στη συνέχεια, όταν βρώμισε ο τόπος από τις απομιμήσεις, η Τατιάνα αποφάσισε ότι τα σκατά που η ίδια γέννησε ήταν υπερβολικά βρωμερά και το γύρισε στο να παριστάνει την Κόπρα Γουίνφρεϊ, όπου διάφορες πικραμένες διηγιούνται τη μάχη τους με την ανορεξία ή με την πεθερά τους ή με τα ναρκωτικά κι αυτή προσποιείται ότι ένα δάκρυ κυλάει από την αδιάβροχη μάσκαρά της. Και φυσικά, επειδή ακόμα και στις ανθρώπινες κατσαρίδες η ισχύς εν τη ενώσει, ο άντρας τον οποίο βρήκε να παντρευτεί δεν ήταν άλλος από τον έγκριτο δημοσιοκάφρο Νίκο Εισαγγελάτο. Ειλικρινά, δε θέλω να φανταστώ τι παιδιά θα κάνουν αυτοί οι δύο.
  • Δημήτρης Φραγκιόγλου

    Επάγγελμα:
    Χλαπάτσας
    Με μια φάτσα που λες και γεννήθηκε για να παίξει τον ρουφιάνο, ο Δημήτρης Φραγκιόγλου aka Τρύφων Σπιουνέας aka Χλαπάτσας υπέμενε στωικά από τον Σμήναρχο Κάκκαλο χαρακτηρισμούς όπως "κατσαρίδα με μαγιό", "γλοιώδες υβρίδιο", "τραυματισμένη βερβερίτσα", "βρωμερή σκουληκαντέρα" και το κορυφαίο όλων "καλτσοφορεμένη σαρανταποδαρούσα", προσφέροντας σαν αντάλλαγμα υπηρεσίες όπως να καρφώνει τους συναδέρφους του, να τους χώνει σε υπηρεσίες και να προσπαθεί να αποσπάσει τιμητικές άδειες. Αλλά εδώ που τα λέμε, το σίριαλ αυτό χωρίς τον Χλαπάτσα θα ήταν σαν φραπές χωρίς καλαμάκι, σαν μπάφος χωρίς τζιβάνα, σαν Τούμπα Λίμπρε χωρίς Μαλάμω, σαν γκόμενα χωρίς βυζιά. Γιατί παντού υπάρχει ένας Χλαπάτσας. Ο Χλαπάτσας είμαι εγώ, είσαι εσύ, είμαστε όλοι μας. Ασταδγιάλα, συγκινήθηκα τώρα.
  • Σινέντ Ο'Κόνορ

    Επάγγελμα:
    Φαλακρή τραγουδίστρια
    Επειδή οι U2 δεν ήταν αρκετοί για να αμαυρώσουν μια για πάντα το όνομα της Ιρλανδικής μουσικής, έπρεπε να ξεπεταχτεί κι η Σινέντ Ο'Κόνορ. Ο ντόρος που είχε ξεσπάσει όταν κατήγγειλε την Καθολική Εκκλησία και έσκισε τη φωτογραφία του Πάπα έκανε εκατομμύρια πιστούς Χριστιανούς στη γη να την μισήσουν. Το τραγούδι Nothing Compares 2 U, το οποίο έγραψε ο άλλοτε γνωστός σαν καλλιτέχνης, Prince, και η ίδια ερμήνευσε με τη φωνή και το πάθος μιας ερωτευμένης κατσίκας, έκανε εκατομμύρια πιστούς της μουσικής να την μισήσουν κι αυτοί. Αλλά το ξυρισμένο κεφάλι της, τα γυαλιά της, το ύφος χριστιανής παρθενοπιπίτσας-παρουσιάστριας στο κανάλι 4Ε, και πάνω απ'όλα το τατουάζ του Τζίζαντα Χριστού απάνω στα βυζιά της, έκαναν όποιον έχει μάτια να τη μισήσει. Μην ακούτε αυτά που λένε ότι ο Τζίζαντας πέθανε στο σταυρό για τις αμαρτίες μας. Μαλακίες. Επέλεξε να πεθάνει όταν είδε στο μέλλον ότι η Σινέντ Ο' Κόνορ θα τον κάνει τατουάζ απάνω στα βυζιά της. Έκανε τη σωστή επιλογή.
Αυτά, και να προσέχετε μη σας χτυπήσει ο Βενιζέλος με τη θωρακισμένη Μπεεμβέ και σας πάει στο νοσοκομείο ο Μήτρογλου με το παπάκι του.

35 σχόλια:

  1. όχι,'νταξ'δεν θα διαφωνήσω για κανέναν, εκτός από την Κωνσταντοπούλου, ο οποία ομολογουμένως είναι η ονείρωξη του κάθε σοβαρού ανδρός που γουστάρει μια Θέκλα για να περπτάνε μαζί μες στη μπουτάνα ζωή.

    Αν το δεις λίγο unbiased, αυτό που ισως μοιάζει σαν προσετερισμός με τα αυγά, είναι για μένα αυτό που δεν μπορεί κανένας τίμιος πολίτης που του έχει ανέβει το αίμα στο κεφάλι να κάνει:
    Να παραδεχτεί ότι μερικά από τα σκατά που γκαρίζουν τα αυγά -ένα μόλις 1%- έχει μια λογική βάση (όχι λογικοφανής, αλλά λογική).
    Σκέψου το: τα αυγά λένε "όχι στα μνημόνια" και τα περιοδί κόκκινα κουκουέδια λένε επίσης "όχι" στα μνημόνια. Όμως την περίοδο ψήφισης των μνημονιακών νόμων τα αυγά ήταν στη μπουζού να κάνουν τις γκόμενες των βαροιποινιτών, τα νομοσχέδια περνούσαν με οριακή πλειψηφία.
    Άρα η Ζωή μέτρησε τα κουκιά και είπε "για να καταργήσουμε τα καταραμένα μέτρα θα πρέπει να τα ξαναψηφίσουμε ΜΑΖΙ με τους ναζί στη Βουλή ώστε να τα ακυρώσουμε".

    Θωμάκο, θέλει τρανά παπάρια να είσαι ορκισμένος αντίπαλος κάποιου και να χρησιμοποιήσεις προς όφελος του κόσμου, με μεγάλο προσωπικό και πολιτικό κόστος, τις ψήφους του αντιπάλου σου για να μπορέσεις να κάνεις κάτι γι' αυτό τον γαμημένο τόπο.

    Αυτό

    (δεν μου αρέσουν οι Θέκλες, αλλά καμιά φορά όταν είναι προφίλ 3/4 και κοιτάζει ψηλά, μια δεκαοχτούρα ξέρωγω, είναι λίγο σέξυ)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. περπατάνε* προσεταιρισμός* βαρυποινιτών*

      Διαγραφή
    2. Η Θέκλα δεν ήταν η γυναίκα με το μούσι απ'τις Σόου Μπίζνες του Αρκά; Μόνο το μούσι της λείπει της Κωνσταντοπούλαινας. Κατά τα λοιπά, αυτό που λες εσύ σαν τρανά παπάρια, εγώ για παπάρια το βλέπω και θα σου εξηγήσω αμέσως γιατί: επειδή αυτοί ήταν που κάνανε τις τρανές δηλώσεις τύπου "δε συζητάμε με τους ναζί" και τώρα τους λογίζουν σαν legitimate μέρη της βουλής (που δυστυχώς είναι, αλλά ας τους θυμίσει κανείς τη φάση με τα νερά στη Δούρου και θα δεις για πότε θα αρχίσουν πάλι να κλαίνε).

      Διαγραφή
    3. ναι....ο σύριζας ΔΕΝ, επαναλαμβάνω, ΔΕΝ είναι κουκουές να λέει "όχι σε όλα"

      Διαγραφή
    4. Κι όποιος δεν είναι "όχι σε όλα" πρέπει να είναι "γλείφω εκεί που έφτυνα";

      Διαγραφή
  2. Δεν ξέρω ποιος είναι χειρότερος, η Τατιάνα ή ο Βενιζέλος. Μάλλον μια διασταύρωση της.
    Υ.Γ. Ελπίζω να μη διαβάζεις το σχόλιο μου μόλις έχεις φάει.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Η μόνη ελπίδα είναι ότι ο Βενιζέλος θα τη λιώσει με το βάρος του και δε θα προλάβουν να αναπαραχθούνε.

      Διαγραφή
    2. Ανώνυμος26/3/15 23:25

      Μπορει να πεινασει και να την αφομοιωσει. Και οταν τελειωσει μαζι της να αφομοιωσει και την Κωσταντοπουλου.... Και την Κανελλη.... Και το μισο κοινοβουβαλο στην καθισια του.

      Και να ρευτει φωναζωντας: "ΓΙΑ ΤΗ ΛΙΓΟΥΡΑ ΡΕ ΓΑΜΩΤΟ"

      FMM

      Διαγραφή
    3. Όχι. Μη. Άμα ρευτεί ο Βενιζέλος, θα γκρεμιστεί το Grand Bretagne και το μισό Public.

      Διαγραφή
  3. Θεωρώ αυτή τη λίστα άκυρη διότι δεν είναι μόνο 10 φάτσες. Είναι πολλές, είναι χιλιάδες, είναι εκατομμύρια, ζουν ανάμεσά μας, το θεωρώ αδύνατο να κατασταλάξουμε σε 10 μόνο άτομα.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Τότε κάθε λίστα που υπάρχει είναι άκυρη. Κι εσύ άμα κάνεις τη λίστα με τις χειρότερες μπύρες που έχεις πιει, θα υπάρχει κάποιο ραδιενεργό κάτουρο σε κάποια πρώην Σοβιετία που θα είναι χειρότερο. Η ώρα μας να περνάει.

      Διαγραφή
  4. Ανώνυμος26/3/15 23:21

    Απαιτω για εξισωρροπιση καρμα στο συμπαν τουρνουα Mortal Kombat με τους συμμετεχοντες του παροντος αρθρου.

    Προτεινω τον καφρο που παιζει τον σελντον ασορτι με την σκατιανα. Ισως και ενα τριγωνο πανοραματος με την Ο Κοννορ. Για το ροκ.

    FMM

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Τώρα μου θύμισες το ελεεινό τέκνο music theme του Mortal Kombat. Σε μισώ και σε γουστάρω ταυτόχρονα.

      Διαγραφή
    2. https://www.youtube.com/watch?v=EAwWPadFsOA

      Λίγα τα λόγια για το επικότερο θιμ σονγκ!

      Διαγραφή
    3. Κάθε φορά που κάποιος λέει ότι υπάρχει επικότερο theme song από το Eye Of The Tiger, πεθαίνει ένα σκιουράκι.

      Διαγραφή
    4. Ανώνυμος27/3/15 17:25

      Με καθε σκιουρακι μπορω να εχω προσφορα και ενα ποκεμον να τελειωνουμε γρηγοροτερα με τα πιο πουτσοσκαμπιλισμενα προσωπα οθονης τε και ραδιοφωνου ;

      Θες να στο πω καταμουτρα με φατσα εγκεφαλικου αλα ροκι μπαλμποα ;

      "Τα σκιουρακια και το eye of the tiger ειναι καλυτερα ψητα στα καρβουνα."

      Διαγραφή
    5. Πώς τολμάς; Είθε να έχεις τη μοίρα του Ιβάν Ντράγκο, ο οποίος ήταν απ'την επόμενη ταινία αλλά κλάιν.

      Διαγραφή
  5. τοροσιδη,nicolas cage,John Cusack(γέρο), και (γαμω τον βολο και τον αχιλλεα) μπεο. και εναν μαλακα που κυκλοφορουσε με μπαντανα χειμωνα καλοκαιρι στο βολο.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Τον μαλάκα που κυκλοφορούσε στο Βόλο με μπαντάνα δεν τον ξέρω. Για τους υπόλοιπους ίσως συμπεριληφθούν σε κάποιο μελλοντικό σίκουελ.

      Διαγραφή
    2. Τον ξέρω εγώ. Μήπως κυκλοφορεί και στα Χανιά;

      Διαγραφή
    3. Πρέπει να είναι πολλοί...

      Διαγραφή
  6. Αυτό το σχόλιο αφαιρέθηκε από τον συντάκτη.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Η μεγαλυτερη απάτη αγόρι μου ειναι ο Λαμπρος Χούτος. Αφού ψυρισε όλη την Ιταλία και τον Μοράτι κιόλας...διχως ουτε μια συμμετοχή...ε τι να πεις;

      Πάμε τώρα χυμαδιό φατσες για μπουφλες:

      Λεοναρντο Ντι Κοπρος (ειδικα στα πολύ νεότερα του)

      Όλα τα παιδάκια με το σπαστικό υφάκι-χαμόγελο σε διαφημίσεις που απευθύνονται σε παιδάκια. Εκείνο το ΜΑΛΑΚΙΑΣΜΕΝΟ στη διαφήμιση του Turbo Max (τηλεκατευθυνόμενο) ακόμα το ψάχνουμε...

      Ο Σπυρος Μπιμπίλας

      Την ιδιοκτήτρια-κατασκευαστής ακινήτων εκεί στις πιο χαμηλά γειτονιές στον Δήμο Good View.

      Τον Διονυσακη το ορφανό του Κυρ Ανδρέα

      Τον Κυρ Ανδρέα τον Αφραγκοβιτς

      Τον Νικολακη "μακαρι μην βγει η 3η κασσετα" Πατέρα

      Την φιλιπινέζα του Νικολάκη, τον Αζαϊα...

      Τον γνωστό γάλλο κλαρινονίγκερ

      Τον Σωτηράκη...τον "Μέσσι" της άνω κατσαπλιάς εξ Αλβανίας

      Τον Καραγκούνη

      Τον Ντάριο Μουτσοντρίγκο

      Τον ναρκισσο γκιόζη Μπαρουφάκη

      Τον μικρο σταλινακο Κουτσούμπα

      Τον ιδεοληπτικό Λαφαζάνη και τους ομοίους του.

      Το αρχίδι τον Φωτόπουλο που μας κουνάει και το δακτυλάκι και μας λέει και "ξυδάκι".

      Την κόρη του φυρερίσκου φυγά από γελοιογραφία.

      Τον ίδιο τον φυρερισκο και τα μαντροσκυλα του

      ΤΟΝ ΠΑΣΟΚ v2.0 (no limits edition) Kώστα Λαλιώτη

      Τον Κώστα Γείτονα και τον Τηλεμαχο Χυτήρη

      Τον Πάκη "μπλουτουθ δόντι για διορισμό"

      Τον Τάσο "κρυβομαι πισω απο τα ΜΑΤ και σας βριζω και σας προκαλω" Μητρόπουλο

      Τον "Αντζελο" Φιλλιπίδη...

      Τον "χούλιγκαν" του Φλοίσβου, Νικολακη Ξεφτιλαρά.

      Τους Μπακντορ Μποϊς

      Τον Νίβο...Βασικα οχι μπουφλα. Πετάχτε τον στην 105η οδό να παει να πει στους νίγκερς..."χελοου μπράδα" να του γαμήσουν το ταμ-τιρι-ρι μεχρι ο κώλος του, να κάνει το beat-box παίζοντας το τιρινινι...

      Τον κιθαρίστα των WASP (γαμάνε σπίτια), τον Duda πως σκατά τον λένε...Ο χαμένος κρίκος ανάμεσα στα πιθήκια και τον άνθρωπο...Λες και βγηκε απο το Planet Of The Apes ειναι ο αχωνευτος.

      Τον "λαμπω απο την βρυκολακίαση μου" απο το Τουαιλαιτ

      Επειδή κάθε ένας απο τη γνωστή φάρα "critic" τσίνεμα έχει την ίδια ΒΛΑΚΟΦΑΤΣΑ τιγκα στην αγαμίαση, όλους τους! Αλλά διπλή μπούφλα στον Ρομπι (ρομπα ξεμπουμπωτη) Εκσιελ πως σκατα τον λένε. Αυτον ντε στο Εθνος.

      Τον Γιώργο Νινιό (αυτον ντε που πληρωσαμε με τους φορους μας...οταν χρηματοδοτησε το κρατος εκεινη την ταινια το Μη Μου Απτου, που εκανε κολλητηρι στα λεωφορεια και γαμιόταν με μία άλλη στο 140 ξέρω γω.

      Ενταξει άστο σταματω εδω...γιατι βαριέμαι να γράψω και άλλους.

      Διαγραφή
    2. Άμα δεν πρόσθεσες τον Αλαφούζο, δεν είσαι ο αληθινός Snake.

      Διαγραφή
    3. Ανώνυμος28/3/15 21:13

      Ο Αλαφιούζιον ρε έχει φάτσα θυματος μπουλιινγκ...αμαρτία θα ναι. Ας κρατήσουμε ένα επίπεδο. Χα.

      Snake.

      Διαγραφή
    4. Σε πάω γιατί είσαι σκατόψυχος και μεγαλόψυχος ταυτόχρονα.

      Διαγραφή
    5. Ανώνυμος28/3/15 22:22

      Ειμαι φαινόμενο, ειμαι μοναδικός. Το ξέρω. (Snake)

      Διαγραφή
    6. Snake Plissken ο Λαμπρος Χουτος ηταν ενας απο τους καλυτερους Ελληνες επιθετικους... στο τεχνικο κομματι. Μπορουσε να παιξει πλατη μεσα στην περιοχη, κατι που μονο ο κερατας (αφου πηδουσε ο Αλεξανδρης τη Βανδη) ο Ντεμης το ειχε. Το κακο με τον Χουτο περα των πολλων τραυματισμων, ηταν ο μαλακας ο πατερας του που τον ειχε για μανατζερ.

      Ασε που ο Χουτος ειχε πει την αξεχαστη ατακα στον "Ρουμανο" (aka Ματζουρακη) " φυγε μακρια βρωμανε τα χνωτα σου"

      Διαγραφή
    7. Και τι να λέει ρε Μανόλο που ο Χούτος ήταν ο καλύτερος στο τεχνικό κομμάτι; Άμα δεν απέδωσε τα αναμενόμενα, είναι σαν να κάνεις ειδική παραγγελία εφτάχορδη κιθάρα για να παίζεις Ramones με τις τρεις συγχορδίες.

      Διαγραφή
  7. Κράζεις; Θαυμάζεις!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Ομολογώ. Ο Χλαπάτσας είναι το είδωλό μου. Τον έχω αφίσα με τις κόκκινες μπούκλες πάνω απ'το κρεβάτι μου.

      Διαγραφή
  8. Ο Μητρογλου ειναι τυπαρα, οταν επαιζε στον "Νιονιο" και καρφωσε τη βαζελα κατεβαζοντας το σορτσακι του να δειξει στις πρασινες πουτανες το καυλι του, τον εστειλαν στον αθλητικο δικαστη και οταν τον ρωτησαν γιατι το εκανες αυτο, εκεινος απαντησε, ειναι στη μοδα να τα φοραμε χαμηλοκαβαλα τα παντελονια μας. :P

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Το κλου της ιστορίας είναι ότι τον έστειλαν στον αθλητικό δικαστή. Αν έπαιζε τότε στον Ολυμπιλαγό, το πολύ πολύ να του χτυπούσαν φιλικά την πλάτη και να τον έλεγαν "μην το ξανακάνεις".

      Διαγραφή

Ξέρετε, πολλές φορές συμβαίνει τα σχόλια να είναι ακόμη πιο έξυπνα, εύστοχα ή ουσιαστικά από την εγγραφή καθεαυτή. ΟΧΙ ΕΔΩ. Αν σας έρθει καμιά εξυπνάδα, κρατήστε την για τον εαυτό σας.