Δευτέρα, 11 Μαΐου 2015

Have you ever seen the rain?

Και σε ρωτάει λοιπόν αυτή η μπάντα με το εύκολο όνομα Creedence Clearwater Revival, έχεις δει ποτέ σου τη βροχή;

Κι η απάντηση είναι η εξής:
Ζω στη Θεσσαλονίκη.
ΝΑΙ ΤΗΝ ΠΟΥΤΑΝΑ, ΤΗΝ ΕΧΩ ΔΕΙ.
Φέτος έχουμε φάει τόση βροχή στη μάπα που νιώθουμε λες και δουλεύουμε καμεραμέν στη Cytherea Productions.
Απ'όλα τα πράγματα που θα μπορούσε η Θεσσαλονίκη να ζηλέψει απ'το Λονδίνο και να προσπαθήσει να του μοιάξει, έπρεπε να διαλέξει τον γκρίζο, βροχερό και σκοτεινιασμένο σκατόκαιρό του.
Λες και το Λονδίνο δεν έχει μετρό.
Αλλά λες εντάξει. Από τότε που μπήκε ο Μάης, μαζί με το κορίτσι του που στην καρδιά του η αγάπη δε χωράει κι άλλα τέτοια όμορφα, στην όμορφη πόλη της Θεσσαλονίκης επικρατούσε τέτοια ζέστη που δεν ήθελε πολύ για να βγω στους δρόμους με το σώβρακο, προκαλώντας πλημμύρες από όλα τα μουνάκια που θα στάξουν στο διάβα μου.
Οπότε ξυπνάω σήμερα το πρωί για να πάω στη σχολή μου και να παρακολουθήσω Μηχανική Ρευστών ώστε να ξέρω πώς θα αντιμετωπίσω όλες αυτές τις επερχόμενες μουνοπλημμύρες, και κοιτάω έξω απ'το παράθυρο του υπερπολυτελούς ρετιρέ μου στο Seven Hills City, και βλέπω ότι έχει συννεφιά.
Αλλά λέω γιόλο και βγαίνω έξω χωρίς ζακέτα, because αναρχία στη μάνα μου, φορώντας μόνο ένα κοντομάνικο μπλουζάκι πόλο, και λέω "ε, του πούστη, πόσο σκατά μπορεί να γίνει ο καιρός;".
Την επόμενη φορά που θα ακούσετε να λέω την φράση "ε, του πούστη, πόσο x μπορεί να y", σας παρακαλώ πολύ πάρτε φόρα και ρίξτε μου μια γερή καλαμιά στ'αρχίδια.
Ως φυσικό επακόλουθο της οργής των θεών που ξυπνάω κάθε φορά που ανοίγω το στόμα μου, η βροχή άρχισε να πέφτει σαν τους παίκτες του Ολυμπιακού κάθε φορά που κάποιος αντίπαλος αμυντικός τους στραβοκοιτάει.
Κάτι που είχε σαν αποτέλεσμα το μπλουζάκι πόλο να γίνει μπλουζάκι γουότερ πόλο.
-Μπρρρ...είχες δεν είχες μας ξεπάγιασες.
Κι εκεί ήθελα να καταλήξω.

Βλέπετε, μαζί με τη βροχή, έπρεπε να πέσει κατακόρυφα κι η θερμοκρασία. Ως αποτέλεσμα, τα παπάρια μου έχουν γίνει κατεψυγμένος αρακάς Μπαρμπαστάθης κι άμα κλάσω θα βγει υγρό άζωτο.
Αυτή τη στιγμή που μιλάμε έχω βάλει μάλλινες κάλτσες, μάλλινο παντελόνι, φανέλα, πουκάμισο, δυο πουλόβερ, μια ζακέτα, κασκόλ, τραγιάσκα, έχω φτιάξει μια τσαγιέρα φασκόμηλο και περιμένω να έρθουν από στιγμή σε στιγμή τα εγγονάκια μου για να τα δώσω από ένα πενηντάευρο να φάνε μια σοκολάτα.
Βέβαια όπως ξέρουμε όλοι μας, εδώ και καμιά δεκαριά χιλιάδες χρόνια η ανθρωπότητα έχει ανακαλύψει ότι μπορεί να αποφύγει το μένος της φύσης πηγαίνοντας σε σπηλιές και φτιάχνοντας σπίτια. Οκ. Δε διαφωνώ.
Αλλά στη σύγχρονη ζωή δεν μπορείς να αποφύγεις το να βγεις έξω απ'το σπίτι σου, εκτός κι αν είσαι Platinum στο Lol.
Κι εκεί είναι που αρχίζει να γαμιέται και επισήμως ο Δίας, γιατί παρά τις καμιά δεκαριά χιλιάδες χρόνια εξέλιξης ακόμα δεν έχουμε καταφέρει να μπορούμε να μετακινηθούμε σαν άνθρωποι κι όχι σαν ζώα μόλις πέσουν δυο στάλες νερό απ'τον ουρανό.
Γιατί αν αποφασίσεις να περπατήσεις, υπάρχουν οι εξής δύο εναλλακτικές: είτε θα στριμώχνονται όλοι κάτω από τα υπόστεγα για να μη βραχούν, οπότε όσοι προσπαθούν να περπατήσουν θα βιώσουν το ιερό προσκύνημα της Μέκκας, είτε θα κρατάνε ομπρέλες, οπότε όποιος προσπαθεί να περάσει θα κινδυνεύει να χάσει κανένα μάτι.
Επίσης υπάρχει και η τρίτη εναλλακτική, αυτή του να κρατάς ομπρέλα ΚΑΙ να πας κάτω από τα υπόστεγα, γιατί αν μπορούμε να εμπιστευτούμε σε κάτι την ανθρωπότητα αυτό είναι η απύθμενη ηλιθιότητα.

Για όσους πάλι επιλέξουν την αστική συγκοινωνία, θα πρέπει να έχουν υπόψη τους ότι τα περισσότερα λεωφορεία που κυκλοφορούν στους ελληνικούς δρόμους έχουν κατασκευή αμαξώματος από ελληνικές βιομηχανίες, γιατί υπάρχουν και μηχανολόγοι που είναι "ημέτεροι" και κάπως πρέπει να βολευτούν.
Το οποίο σημαίνει ότι κατασκευάστηκαν με την κλασική ελληνική-πασοκική νοοτροπία του "έλα μωρέ, και τι έγινε αν δεν κάνουμε συγκόλληση εκεί πέρα και το κολλήσουμε στη θέση του με τσιχλόφουσκα;" και, σε συνδυασμό με την λεία σαν πωπουδάκι μωρού άσφαλτο των ελληνικών δρόμων, με την πάροδο των χρόνων, οι οροφές είναι υδατοστεγείς σαν σεμεδάκια.
Έτσι, ο Ελληνάρας, που είναι από ζάχαρη και άμα βραχεί θα λιώσει, κάνει την κλασική καγκουριά και παίρνει το εκατόν οχτακοσίων χιλιάδων κυβικών αυτοκίνητό του για να κατέβει στο κέντρο. Το οποίο θα κάνουν και όλοι οι υπόλοιποι.
Αλλά επειδή φυσικά ο Ελληνάρας έμαθε να οδηγάει τόσο, όσο για να εντυπωσιάσει τη βλαμμένη καγκουρομούνα που κυκλοφορεί με γαλότσα UGG και δεν ντρέπεται, άμα δει μπροστά του βρεγμένο δρόμο κλάνει πόμολα και χέζει μπαλκονόπορτες.
Κι έτσι, επειδή στο μυαλό του Ελληνάρα που δεν έμαθε ποτέ να οδηγάει "ασφαλής οδήγηση=αργή οδήγηση", παίρνει το εκατόν οχτακοσίων χιλιάδων κυβικών αυτοκίνητό του μαζί με όλους τους άλλους για να πάνε όλοι μαζί με μια ταχύτητα "μοντάζ Αγγελόπουλου".
Γι'αυτό λοιπόν θέλω να ευχηθούμε όλοι μαζί κακό ψόφο σε αυτή την πουτάνα που λέγεται Shirley Manson.
-Ποια είναι αυτή και τι σχέση έχει;

-Oκ, καταλάβαμε.
Αυτά, και να προσέχετε μη σας βρέξει κανένας μαλάκας περνώντας με το αυτοκίνητό του μέσα από λακκούβα.

12 σχόλια:

  1. Μπορείς να κατηγορείς τη Shirley για τη βροχολάγνεια της, όχι, όμως, για τη μουσική της. Και για το ότι μέχρι κι εγώ το γυρίζω για πάρτη της.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Περί ορέξεως, ΠΑΟΚ, πανσέτα και Τζούντας Πριστ κασέτα.

      Διαγραφή
    2. Ανώνυμος12/5/15 11:37

      Μπουγατσα κιμα και προκες σερβιρισμενο απο διμετρες γκομενες ντυμενες σε catsuit αλα catwoman.

      Διαγραφή
    3. Είχες δεν είχες μ'έφτιαξες. Πάω να χώσω το πουλί μου σε μια μπουγάτσα με κιμά σαν τον σπυριάρη απ'το Αμέρικαν Πάι.

      Διαγραφή
    4. Ανώνυμος12/5/15 18:46

      Αν σκεφτεις οτι εχει μεσα η μπουγατσα προκες σου εχει πιασει απο το μυαλο το σεναριο να κανεις καριερα σε τσιρκο τρογωντας σπαθια ;

      Ξερεις τωρα, αν λεμε δεν πιασει τοπο το σεναριο του μηχανολογου και δεν βρεθεις μεσα στη ferrari και διπλα απο το πιπινι ;

      Διαγραφή
    5. Το δικό μου σενάριο βασικά ήταν "δίπλα στη Φεράρι και μέσα στο πιπίνι". Επίσης εγώ δεν είπα τίποτα για πρόκες.

      Διαγραφή
  2. Bροχή γαμιέται η μάνα σου...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Εσύ σε κάποια προηγούμενη ζωή σου πρέπει να ήσουν ΠΑΟΚ.

      Διαγραφή
  3. Αστό, είχα το ποδήλατο για σέρβις και με το που το πήρα έβρεξε. Με μένα πάνω.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Εσένα σε τιμωρεί ο θεός γιατί είσαι ποδηλάτης.

      Διαγραφή
  4. Λοιπόν φίλε...λίγα τα λόγια σου και την κοπέλα που με μεγάλωσε με τη φωνή της ναι για τη Manson σου μιλάω...τώρα στο θέμα μας...πόσο μα πόσο δίκιο έχεις για ακόμη μια φορα;
    Εκεί που βγαίνω απο το σπίτι να κατηφορίσω προς το seven hills βλέπω τα σύνφα και λέω...ε σιγά μη πάρω ομπρέλα...και ύστερα απο λίγες ώρες βρέχει...και φυσικά δεν βρέχει κατά την δειάρκεια που δουλεύω....την ώρα που πάω στη δουλειά...θα βρέξει πάντα μα πάντα την ώρα πουο σχολάω..Δεν έχει σημασία το ωράριο της δουλειάς, ή που δουλεύεις...το σίγουρο είναι πως θα αρχίσει να βρέχει λίγη ώρα πριν σχολάσεις και την ώρα ακριβώς που θα σχολάσεις θα φροντίσει να χτυπήσει τυφώνας την Ουδετερούπολη και την γειτονιά των επτά νάνω...λόφων ήθελα να πω...αυτό...Χαίρομαι που κάποιος ακόμη συμερίζετε τον πόνο μου.

    υγ. σορρυ για τα ορθογραφικά δεν έχω λεξικό σε αυτή την έκδοση του chrome.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Κι επειδή σε μεγάλωσε η φωνή της Μάνσον, βλέπουμε όλοι τα αποτελέσματα.

      Διαγραφή

Ξέρετε, πολλές φορές συμβαίνει τα σχόλια να είναι ακόμη πιο έξυπνα, εύστοχα ή ουσιαστικά από την εγγραφή καθεαυτή. ΟΧΙ ΕΔΩ. Αν σας έρθει καμιά εξυπνάδα, κρατήστε την για τον εαυτό σας.