Σάββατο, 12 Δεκεμβρίου 2015

Η τελευταία τηγανητή πατάτα

Εικάζω πως θα έχετε παρατηρήσει ένα φαινόμενο που απαντάται κάθε φορά που πηγαίνετε με φιλική παρέα σε ταβέρνα. Πεινάτε σαν τον Πύρρο τον Σαλαμοάρπαγα από το Κωνσταντίνου κι Ελένης (R.I.P), θέλετε κάτι να συνοδεύσετε τις μπύρες και τις ρετσίνες, και μόλις σκάνε μύτη οι τηγανητές πατάτες ορμάτε όλοι σαν τα Ουρούκ Χάι.
Μέχρι που μένει αυτή η μία τελευταία τηγανητή πατάτα. Μία δύσμοιρη πατατούλα στο πιάτο μοναχή της σαν την καλαμιά στον κάμπο. Και ξάφνου όλοι αφήνουν κάτω τα πιρούνια τους και μένουν να κοιτιούνται παγωμένοι, λες και ξαφνικά ο Μπάμπης, ο μεγαλύτερος γαμιάς της παρέας, ανακοίνωσε ότι θέλει από εδώ και στο εξής να τον φωνάζετε Σαρόνα.

Ποιος θα αναλάβει την ευθύνη να βγάλει αυτή την βαριόμοιρη πατάτα απ'τη μιζέρια της; Ποιος θα επιτελέσει τούτο το σίγουρα δυσάρεστο, μα και ταυτόχρονα αναπόφευκτο καθήκον; Κι εκεί ξαφνικά όλοι παριστάνουν τις παρθένες.
Δεν είναι ότι χόρτασαν. Είναι κοινώς αποδεκτό ότι είναι ανθρωπίνως αδύνατο να χορτάσεις με τηγανητές πατάτες, εκτός κι αν είσαι ανορεξική γκόμενα που τρώει ένα μαρουλόφυλλο το πρωί κι ένα το βράδυ, αλλά αυτές δε μετράνε γιατί το να τις καλέσεις σε ταβέρνα είναι σαν να καλέσεις τον παπά της ενορίας σε σατανιστική τελετή θυσίας κατσίκας.
Είναι μια εντελώς ανόητη κοινωνική σύμβαση. Κι αυτή η σύμβαση λέει ότι αν πάρεις την τελευταία τηγανητή πατάτα θα καταδικαστείς αυτομάτως στη συνείδηση του λαού ως πεινάλας, ψωμύλος, αρούγκανος και ο μαλάκας της παρέας.
Δεν έχει καμία απολύτως σημασία που δεν πρόκειται να χορτάσει κανείς με μία πουτάνα τηγανητή πατάτα. Δεν έχει καμία απολύτως σημασία που μέχρι πριν από πέντε δευτερόλεπτα κοντεύατε να σφαχτείτε με τα πιρούνια στην προσπάθεια να μπουκώσετε όσο γίνεται περισσότερες πατάτες στην καταβόθρα σας.
Όποιος τολμήσει να αγγίξει την τελευταία τηγανητή πατάτα, θα τον περιμένουν τέτοια βλέμματα ειδεχθούς αποδοκιμασίας λες και έχεσε μες στο πιάτο. Θα πρέπει κάποιος γενναίος να βρει το θάρρος να ρωτήσει "παιδιά, θα τη φάει κανείς αυτή την πατάτα;" και αφού λάβει το οκ να δώσει τέρμα στο μαρτύριο της ηρωικής πατάτας.
Αλλά κι αυτό ακόμη δεν το κάνει κανείς. Η τελευταία πατάτα καταλήγει να πάει σαν το σκυλί στ'αμπέλι από εκεί που'ρθε και να τη σκουπίζει βάναυσα ένας λαντζέρης στο σκουπιδοντενεκέ πριν πλύνει το πιάτο για να φάνε οι υπόλοιποι θαμώνες της σουβλακερί-κοκορετσερί.
-Και τι μας τις λες τώρα εμάς όλες αυτές τις μαλακίες για τηγανητές πατάτες και κοκορέτσια και κατσίκες και μας κάνεις και να πεινάμε;

Προσέξτε ότι υπάρχει μια μεγάλη αντίφαση πίσω από αυτόν τον άγραφο κανόνα. Κι αυτή είναι ότι όλοι μας είχαμε από πίσω την κλασική Ελληνίδα μάνα μεγαλώνοντας, που μας έμαθε ότι είναι κρίμα να πετάμε φαΐ, ότι τα παιδάκια στην Αφρική πεινάνε κι ότι η τελευταία μπουκιά είναι η δύναμή σου κι άμα δεν τη φας δε θα παντρευτείς ποτέ.
Και μετά πας στην ταβέρνα και δεν πρέπει να φας την τελευταία τηγανητή πατάτα. Όσα σε έμαθαν στο σπίτι σου ήτανε λάθος. The struggle is fuckin' real.
To point είναι ότι υπάρχουν διάφορες κοινωνικές συνθήκες που έρχονται σε σύγκρουση μεταξύ τους σαν τους Χαϊλάντερς και πρέπει στο τέλος να επιζήσει μόνο μία.
Το κλασικό ελληνικό εικονογραφημένο είναι ότι πάντα κράζεις τους διεφθαρμένους πολιτικούς που ενδιαφέρονται μόνο για να ικανοποιήσουν τον στρατό των ψηφοφόρων τους και μετά τρέχεις και τους ψηφίζεις μόλις σου τάξουν μια θεσούλα.
Αλλά ας μην αρχίσουμε πάλι για τον Τσίπρα.
Ή το άλλο κλασικό ρητό "πουτάνες όλες, εκτός απ'τη μάνα μου και την αδερφή μου". Με τη λογική αυτή, κάθε γυναίκα είναι ή μάνα κάποιου ή αδερφή κάποιου. Επομένως οι μόνες που μένουν για πουτάνες είναι οι μοναχοκόρες κι αυτές μέχρι να κάνουν παιδάκι. Περιορίζει κάπως το σύνολο των πουτανών, νομίζω.
Επίσης ένα σημαντικό φαινόμενο αυτού του τύπου είναι ο επιλεκτικός θαυμασμός προς τη Δύση, του τύπου "πήγε ο γιος της Δοξούλας της Γκαβής στη Γερμανία και πρόκοψε το παιδί, άλλος πολιτισμός, ούτε γόπα πεταμένη στο πεζοδρόμιο, έχουν κράτος Ανθούλα μου" και μόλις πει τίποτα ο Σόιμπλε για τα δάνεια της Επαναστάσεως το γυρίζουν αμέσως σε "άσε τώρα με τους Κουτόφραγκους, εμείς τους δώσαμε τα φώτα, όταν αυτοί ήταν στα δέντρα και τρώγανε βελανίδια εμείς αναβάλαμε το Star Wars για να κάνει πρεμιέρα ο Παπακαλιάτης".

Κι επειδή έχουμε πιάσει την Ελληνίδα μάνα, ας μην ξεχνάμε ότι όταν παίρνεις κακούς βαθμούς στο σχολείο (εγώ ήμουν φύτουλας από μικρός) θα πρέπει να πάρεις παράδειγμα από "τον Γιαννάκη που είναι τόσο καλό παιδάκι και διαβάζει και δε στεναχωρεί ποτέ τη μαμά του, γιατί δεν του μοιάζεις λίγο".
Αλλά όταν εσύ ζητάς να κάνεις κάτι που κάνουν όλα τα άλλα παιδάκια, όπως το να πας να παίξεις μπάλα στην αυλή του σχολείου ή να χτυπήσεις κουδούνια και να φύγεις τρέχοντας ή να πετάξεις μολότοφ σε περίπτερο ή ό,τι είναι τέλος πάντων αυτό που κάνουν στις μέρες μας τα παιδάκια, έρχεται ως κόλαφος η απάντηση "δε με νοιάζει εμένα τι κάνουν τα άλλα παιδάκια".
ΤΟΤΕ ΓΑΜΩ ΤΗ ΣΤΡΟΥΜΦΙΤΑ ΜΟΥ ΤΙ ΣΕ ΝΟΙΑΖΕΙ ΡΕ ΜΑΝΑ ΤΙ ΚΑΝΕΙ Ο ΓΙΑΝΝΑΚΗΣ;
Συγνώμη. Παρασύρθηκα. Τον είχα μεγάλο άχτι αυτόν τον πούστη τον Γιαννάκη.
Τώρα τον έχω μόνο σε στάχτη, μέσα στο τσίγκινο κουτί που φύλαγε τα μπικουτί.
Μετά ήρθε κι ο Γιάνης με το ένα νι και μας αποτέλειωσε όλους.
Εκτός βέβαια από την Ελληνίδα μάνα, υπάρχει και ο Έλληνας πατέρας. Ο οποίος θέλει να δει τον γιόκα του να γαμάει, να σπέρνει, να σέρνει τον πάπαρο και να αφήνει αυλάκι στην άσφαλτος, και ταυτόχρονα την κόρη κλειδωμένη στο κάστρο μέχρι να έρθει ο πρίγκιπας ή ο Μάριο και να την ξεκλειδώσει.
Κι επειδή αυτοί οι πατεράδες δεν είναι σπάνιο φαινόμενο στην τελευταία τριτοκοσμική χώρα της Ευρώπης, καταλήγουμε σε ένα παράδοξο όπου θα πρέπει να έχουμε γαμιάδες γιους και παρθένες κόρες. Ε, δε βγαίνουν τα logistics! Με κανένα κομπιούτερ όμως!
Εκτός κι αν οι γιοι καταλήξουν να γαμιούνται μεταξύ τους.
Τι είπα τώρα, ε;
Βέβαια υπάρχουν και μερικοί που πιστεύουν ότι άμα μπήγεις μεν την μαλαπέρδα στον τριχωτό κώλο, αλλά η δικιά σου πρωκτική ακεραιότητα παραμένει απαραβίαστη, τότε δε λογίζεσαι για πούστης.
Μήπως, λέω μήπως, κάπου έχουμε μπλέξει τον Πούτιν με τον Ρασπούτιν;

Αντιφάσεις. Αντιφάσεις παντού. Όταν πάρει ο Ολυμπιακός ψεύτικο πέναλτι "πουλημένος διαιτητής", όταν παίρνει ο Παναθηναϊκός ψεύτικο πέναλτι "άνθρωπος είναι κι ο διαιτητής κι έκανε λάθος". Όποιος οδηγεί πιο γρήγορα από εσένα "πού πάει ρε ο τρελός, θα μας σκοτώσει" κι όποιος οδηγεί πιο αργά από εσένα "κουνήσου μωρή κηδεία, έχουμε και δουλειές".
Σε καλεί στο γάμο του ο αντιπαθητικός τριτοξάδερφος που είχες να δεις από τον τελευταίο γάμο αντιπαθητικού τριτοξαδέρφου, λες "ποιος τον γαμάει κι αυτόν", αλλά τελικά πας γιατί "άμα δεν πάω θα παρεξηγηθεί το σόι".
Δεν έχει ρέστα ο περιπτεράς, τον κράζεις γιατί σε καθυστερεί. Έχει ρέστα ο περιπτεράς, πάλι τον κράζεις γιατί σε φορτώνει ένα παγκάρι κέρματα.
Δεν πρέπει να στείλεις μήνυμα πολύ νωρίς στη γκόμενα γιατί θα σε περάσει για λιγούρη, αλλά ούτε και πολύ αργά γιατί θα σε περάσει για αδιάφορο, οπότε πρέπει να κάτσεις να υπολογίσεις μια διπλή διαφορική με μη-γραμμικούς όρους και στο τέλος να πάρεις τα παπάρια μου επί του λογαριθμικού άξονος ψ.
Και έτσι, και γιουβέτσι. Και ναι, και όχι. Σαν το δημοψήφισμα του Τσίπρα.
Κι όπως θα έλεγε κι ο Τζίμης, ο Τζίμης κι η Τζάνις, που τα'χουνε τινάξει από ναρκωτικά, είναι παράξενοι οι άθρωποι.
Αυτά, και να προσέχετε μην πεθάνετε μόνος σε ένα μουχλιασμένο υπόγειο με μόνη παρέα δυο κατσαρίδες επειδή φάγατε την τελευταία τηγανητή πατάτα.

13 σχόλια:

  1. Σκαω μυτη Θεσσαλονικη πριν 3 βδομαδες. Αφου εχω ξεκινησει 5 το πρωι απο τον Πειραια με το αυτοκινητο, φτανω στη δουλεια και τελειωνω κατα τις 8 το βραδυ, βγαινουμε για φαι.

    Αρχιζουμε παραγγελνουμε και εχουμε ενα γαμημενο γκαρσονι να μας πρηζει τον πουτσο "μη παρετε πατατες εχουν οι μεριδες, μην παρετε το αλλο εχουν οι μεριδες, δε θα τα φατε κλπ" του πεταω ενα φερε γαμω την Παναγια σου οτι σου ειπαμε και ασε τι θα φαμε. Για μενα αυτο ειναι το πιο εκνευριστικο.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Μαλάκα, ναι. Φοράνε άσπρο μπλουζάκι με στάμπα "Ουζερί-Μεζεδοπωλείο Αχ, Νίκο, Αχ" και νομίζουν πως είναι maitre d' στο GB Corner για να έχουνε και άποψη να σου προτείνουν τι να φας.

      Διαγραφή
  2. ΠΟΥΤΑΝΕΣ ΠΟΥ ΟΤΑΝ ΤΟ ΛΑΙΚΟ ΠΑΙΔΙ ΚΛΑΝΕΙ ΚΑΤΩ ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΟΥΒΕΡΤΑ ΤΟ ΒΡΙΖΕΤΕ ΚΑΙ ΤΟ ΣΝΟΠΑΡΕΤΕ ΚΙ ΟΤΑΝ Ο ΝΕΟΦΙΛΕΛΕ ΒΟΥΤΥΡΟΧΛΕΧΛΕΣ ΑΦΗΝΕΙ ΤΡΟΠΕΤΟΚΛΑΝΙΔΙ ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΘΑΛΑΜΗΓΟ ΣΑΣ ΜΥΡΙΖΕΙ ΓΙΑΣΕΜΙ ΚΑΙ ΠΙΚΟΝΙΑ

    ΨΟΦΟ

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. ΠΕΣ ΤΑ ΡΕ ΧΩΣΤΗ. ΠΟΤΑΝΕΣ ΟΛΕΣ. ΔΕΝ ΚΣΕΡΟΥΝ ΝΑ ΕΧΤΙΜΗΣΟΥΝ ΤΗΝ ΑΛΗΘΕΙΑ ΚΑΙ ΤΗ ΤΟΠΡΟΣΥΝΗ ΤΟΥ ΛΑΙΚΟΥ ΠΑΙΔΙΟΥ.

      Διαγραφή
  3. Ανώνυμος14/12/15 10:39

    Η λύση για την τηγανιτή πατάτα είναι ότι την αδειάζεις σε ένα άλλο πιάτο "για να μην πιάνει χώρο ένα πιάτο με μία πατάτα μέσα" και όλο και κάποιος θα την τσιμπήσει.

    Η μάνα λέει επίσης "άμα ο Γιαννάκης πηδήξει από γκρεμό θα πηδήξεις κι εσύ;"

    Αυτό που οι άντρε έχουν πάει με τουλάχιστον 10 γυναίκες ο καθένας και αι γυναίκαι με μόνο 3 (πάντα είναι 3!) με κάνει να απορώ για τα μαθηματικά που έμαθα στο δημοτικό.

    Πρόεδρας ΑΠΙ

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Και γιατι ρε Προεδρε να ρωτησει τη γυναικα με ποσους εχει παει; Δεν ειναι και δωρο που θες να το ανοιξεις πρωτος! :P

      Εγω εχω παει με γυναικα και μου ειπε πως ημουν ο 13ος... μαλακια γιατι ηταν γρουσουζικος αριθμος και δεν κρατησε πολυ η σχεση! :P

      Διαγραφή
    2. Το 3 είναι ο μαγικός αριθμός ρε. Αγία Τριάς, Σούπερ Τρία του Παπάρεως Θεσσαλονίκης, Τρίο Στούτζες, Τρίο Πούτσες και τα τοιαύτα. Όσο για εσένα Μανώλο άσε το ότι ήταν γρουσούζικος αριθμός, επειδή είναι ο βάζελος σε πείραξε.

      Διαγραφή
    3. Ανώνυμος15/12/15 09:20

      Μανόλο συνήθως με ρωτάνε πρώτο και μετά ρωτάω "Εσύ;"
      Τέλος πάντων δε θα ειπωθεί ποτέ αλήθεια από καμία μεριά γι' αυτό το θέμα!

      Πρόεδρας ΑΠΙ

      Διαγραφή
    4. Αυτό ξαναπές το. Πιο πιθανό είναι να πει αλήθεια ο Σταθάκης για τα περιουσιακά του.

      Διαγραφή
  4. Ασε κατω τη πατάτα ρε γαμημένε...

    Και κάπως ετσι καταλήγεις στη μπουζού έχοντας κάνει αποπειρα ανθρωποκτονίας με πηρούνι...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Αφού δεν είσαι καστανάς πάλι φτηνά θα τη γλιτώσεις.

      Διαγραφή
  5. H λύση με την πατάτα έρχεται μετά από μια ηλικία που γράφεις στα παπάρια σου τις μαλακίες για ευγένεια και όποιος μπει ανάμεσα σε σένα και την τελευταία πατάτα διακινδυνεύει τη σωματική του ακεραιότητα. Μπόνους πόντους άν τη βουτήξεις 1 δευτερόλεπτα πριν το παιδάκι του κολλητού σου και αυτό βάλει τα κλάματα

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Κάθε ιστορία που καταλήγει με ένα παιδάκι να κλαίει είναι μια όμορφη ιστορία.

      Διαγραφή

Ξέρετε, πολλές φορές συμβαίνει τα σχόλια να είναι ακόμη πιο έξυπνα, εύστοχα ή ουσιαστικά από την εγγραφή καθεαυτή. ΟΧΙ ΕΔΩ. Αν σας έρθει καμιά εξυπνάδα, κρατήστε την για τον εαυτό σας.