Πέμπτη, 7 Απριλίου 2011

Σκάστε πια!

Μία από τις κύριες διαφορές του ανθρώπινου είδους είναι ότι δύο ή περισσότερα μέλη του μπορούν να επικοινωνήσουν μεταξύ τους με τη χρήση της ομιλίας, χωρίς να χρειάζονται κραυγές.
Βέβαια, όπως είναι γνωστόν, οι νόμοι οποιασδήποτε επιστήμης καταργούνται με το που θα πατήσεις το πόδι σου στην Ελλάδα.
Σε αυτή τη χώρα όπου σταθείς και όπου βρεθείς θα ακούσεις κάποιον να ουρλιάζει με όλη τη δύναμη της ψυχής του, λες και εξαρτάται η ίδια του η ύπαρξη από αυτό-εικάζεται ότι αυτός είναι ο λόγος που δεν ευδοκιμούν οι βιβλιοθήκες στην Ελλάδα.
Στο εξωτερικό δύο πράγματα τα φτιάχνουν μακριά από τις οικιστικές ζώνες: τα αεροδρόμια και τις Ελληνικές συνοικίες.
Υπάρχει στο Ίντερνετ μία λίστα με άχρηστες επιστημονικές γνώσεις που λέει ότι αν φωνάζεις για οκτώ χρόνια, εφτά μήνες και έξι μέρες με όλη τη δύναμή σου ζεσταίνεις μία κούπα καφέ. Ε, αυτό οι Έλληνες το έχουν κάνει σε τρία λεπτά.
Το κάνεις κι εσύ, το κάνω κι εγώ (πίνω μπάφους και παίζω Προ). Μην προσπαθείς να κρυφτείς πίσω από το δάχτυλό σου, η δίαιτα που ξεκίνησες τη Δευτέρα και κράτησες μέχρι την Τετάρτη για κάποιο μυστήριο λόγο δεν απέδωσε.
Υπάρχουν όμως κάποιες κατηγορίες Ελλήνων που έχουν φτάσει το ουρλιαχτό σε τέτοια ύψιστα επίπεδα όσο έφτασε ο Τσακ Νόρις το επίπεδο ηλιθιότητας των one-liners που διαδίδονται μέσω ίντερνετ. Ας τις δούμε μαζί, πάντα με το γνωστό στιλ του Thomas the Barbarian που τόσο αγάπησαν γενιές και γενιές, και ας τους ευχηθούμε να ξυπνήσουν το επόμενο πρωί και να μην μπορούν να μιλήσουν:

  • Αυτοί που κατεβαίνουν σε διαδηλώσεις:
    Ναι, σίγουρα είναι δίκαια τα αιτήματά σας για 3000 ευρώ βασικό μισθό και δεκαπέντε μήνες το χρόνο πληρωμένη άδεια, αλλά ειλικρινά, πιστεύεις ότι υπάρχει κανείς που θα πάρει τα προβλήματά σου στα σοβαρά; Αφού είναι γνωστόν τοις πάσι που παρακολουθούν τα ελληνικά δελτία ειδήσεων ότι η Τρόικα δεν αποτελείται από ανθρώπους, αλλά από Daleks. Πώς περιμένεις να κατανοήσουν τα ανθρώπινα προβλήματα;
  • Αυτοί που φωνάζουν στις τηλεοράσεις:
    Κι αν εσύ έχεις κατά λάθος την ένταση οπουδήποτε πάνω από το mute, την έβαψες. Και πώς συμβαίνει πάντα αυτοί που φωνάζουν στην τηλεόραση να είναι οι πουλητικοί, οι βολευτές, οι εργατοαπατέρες και οι αργοσχολιαστές των καναλιών. Σας καταλαβαίνω, σας πνίγει το δίκιο και πρέπει να υπερασπιστείτε το λαό/την τσέπη σας, αλλά δε χρειάζεται καν να βγαίνετε στις τηλεοράσεις, γιατί με τα γκαρίσματά σας μέχρι και η κουφή θεία μου στην Μέσα Ραχούλα Ιωαννίνων σας άκουσε!
  • Ο Άδωνις Γεωργιάδης (στην τσιρίδα μια κατηγορία μόνος του):
    Εντάξει, αγόρι μου, μας έπεισες. Θα αγοράσουμε τα βιβλία που εξυμνούν τον αρχαιοελληνικό πολιτισμό, τις εγκυκλοπαίδειες, τα λεξικά της αρχαίας ελληνικής και ό,τι άλλο θες να μας πουλήσεις. Και τους 29,543 τόμους. Μέχρι που θα βγούμε στους δρόμους με καδρόνια και θα αρχίσουμε να κυνηγάμε Πακιστανούς με στόχο να καθαρίσουμε την ένδοξη Ελληνική γη από αυτούς. Μόνο, για όνομα του Χριστού, του Δία ή όποιας θεότητας αποφασίσεις τελικά ότι πιστεύεις, σκάσε.
  • Αυτοί που φωνάζουν στα γήπεδα:
    Είμαι απόλυτα σίγουρος ότι οι ποδοσφαιριστές ανήκουν στην κατηγορία εκείνη των ανθρώπων που κάνουν τη δουλειά τους καλύτερα υπό τους ήχους τριάντα χιλιάδων μαντράχαλων που φωνάζουν εν χορώ "Ο κάθε Ολυμπιακός είναι και πουτάνας γιος". Αυτό που δεν καταλαβαίνω είναι, γιατί πρέπει να κάνεις κάθε Κυριακή το λαιμό σου σαν τους ελληνικούς δρόμους από την κακομεταχείριση; Θα αλλάξει τη ζωή σου το ποια από τις δύο ενδεκάδες ακριβοπληρωμένων παλτών θα κλωτσήσει περισσότερες φορές μία μπάλα σε ένα δίχτυ;
  • Αυτοί (και κυρίως αυτές) που ουρλιάζουν στα κινητά τους:
    Ναι, το ξέρω ότι παπάρια σήμα καμπάνα έχει η Cosmote και ναι, υποπτεύομαι ότι για εσένα είναι σημαντικό το ερωτικό τρίγωνο μεταξύ Μπάμπη, Χρήστου και Γιώργου. Αλλά τα πεντακόσια άτομα που στοιβάζονται μαζί σου στο λεωφορείο στη Μοναστηρίου στις οκτώ η ώρα το πρωί της Δευτέρας έχουν δικά τους πράγματα να σκεφτούν, όπως "γαμώ τον ΟΑΣΘ", τα μπινελίκια που θα ακούσουν πάλι από το αφεντικό τους ή να συντονίσουν την αναπνοή τους με τη χοντρή που κοντεύει να τους λιώσει μπας και υπάρχει αρκετός χώρος για να εισπνεύσουν.
  • Οι Έλληνες οδηγοί:
    Αυτοί είναι και οι πιο αστείοι από όλους, γιατί έχουν την εντύπωση ότι αν ουρλιάξουν αρκετά δυνατά, το φανάρι θα ανάψει ως δια μαγείας, όλο το μποτιλιάρισμα που έχει μεγαλύτερο μήκος και από τη λίστα των Ελλήνων φοροφυγάδων θα εξαφανιστεί και ο προφυλακτήρας που τους κοπάνησε η ξανθιά που οδηγούσε και βαφόταν θα φτιάξει από μόνος του. Τα δικά τους ουρλιαχτά συνοδεύονται πάντα και από το παράσημο της ανοιχτής παλάμης, σε περίπτωση που κάποιος ευτυχισμένος άνθρωπος είναι κουφός και δεν μπορεί να τους ακούσει.
  • Οι γυναίκες που ουρλιάζουν στους άντρες τους:
    Ή αλλιώς, το να ακούς από τους από δίπλα μία αναπαράσταση του 99% της πλοκής του 99% των ελληνικών σειρών. Το καπάκι της τουαλέτας είναι ένα ζήτημα που θα μπορούσε να λυθεί σε δύο δευτερόλεπτα: όποιος χρησιμοποιεί την τουαλέτα το βάζει στην κατάλληλη θέση! Προφανώς, όμως, εσύ πάσχεις από μία σπάνια ασθένεια που σε καθιστά ανίκανη να κατεβάζεις καπάκια, και επειδή ο άλλος το ξέχασε, πρέπει να του κατεβάσεις όλα τα καντήλια της Μητρόπολης! (κι όχι τίποτα άλλο, αλλά θα πεταχτεί πάλι ο Άνθιμος και ποιος τον ακούει...)
  • Οι άνδρες που ουρλιάζουν στις γυναίκες τους (σημείωση: τυχόν σχόλια από αξύριστες φεμινίστριες που θα θιχτούν επειδή πρώτα την είπα στις γυναίκες και μετά στους άνδρες σαν φαλλοκρατικό γουρούνι που είμαι δε θα ληφθούν υπόψιν)
    Η ίδια ιστορία κι εδώ. Το ξέρω ότι είναι για σφάξιμο επειδή δε σου πέτυχε την τσάκιση στο παντελόνι. Ε, σφάχ'την τότε να ησυχάσουμε κι εμείς, να δούμε μετά πόσο πολύ θα σου αρέσει να σιδερώνεις μόνος σου! Είναι ανάγκη να σας τρώμε στη μάπα;
  • Οι μαθητές που κάνουν φασαρία στην τάξη:
    Σε αντίθεση με την Τρόικα, εμείς δεν είμαστε Daleks, άρα δεν έχουμε ενισχυμένη αντοχή στις κάθε είδους τσιρίδες που αποφασίσατε να πετάτε επειδή δε χωνεύετε το μάθημα, επειδή δε χωνεύετε τον καθηγητή, επειδή θέλετε να δείξετε στη γκόμενα πόσο γαμάτοι μάγκες είστε (το τι μαλακίες κάνουμε εμείς οι άντρες για φιγούρα δε λέγεται) ή επειδή είναι ο Ερμής ανάδρομος και ο Κρόνος σε ορθή γωνία με τον Κριό και το Ζυγό.
  • Οι καθηγητές που προσπαθούν να συνετίσουν τους μαθητές που κάνουν φασαρία στην τάξη:
    Όχι, ακόμη κι αν ξεράσεις τον αριστερό σου πνεύμονα πάνω στην έδρα από τη δύναμη του ουρλιαχτού, δε θα κάνουν ησυχία, απλά θα συνεχίσουν να φωνάζουν πιο δυνατά για να επικαλύψουν τα δικά σου ουρλιαχτά. Η λύση λέγεται Λεξοτανίλ.
Αυτά, και να προσέχετε.

9 σχόλια:

  1. Ω, αυτή τη φορά έγραψε και για μένα η καυστική σου πέννα. Ο κόσμος ψάχνει έναν τρόπο να εξωτερικεύσει την οργή του, να ακουστεί, με αποτέλεσμα πολλές φορές να γίνεται γραφικός.
    Αυτοί που κατεβαίνουν σε διαδηλώσεις όμως καμιά φορά έχουν και πραγματικά δίκαια αιτήματα, άσχετα αν χάνονται ανάμεσα σ' αυτούς που περιγράφεις.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  2. Είναι όμως το 99% που δίνει το κακό όνομα στους υπόλοιπους-δεν αμφισβήτησα ποτέ ότι υπάρχουν και άνθρωποι που δικαίως διαμαρτύρονται, αλλά συνήθως αυτοί που κάνουν τον περισσότερο σαματά είναι και οι περισσότερο βολεμένοι.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  3. Ουφ, πάλι καλά, άφησες απ'έξω τους πωλητές στις λαϊκές αγορές!

    Ξέρεις τι δεν καταλαβαίνω; Γιατί έχεις πάρει εσύ ειδικά μυρωδιά πράγματα και καταστάσεις, γιατί έχεις πιάσει εσύ ειδικά το νόημα, και κυρίως, γιατί να μην είναι όλα τα δεκαπεντάχρονα έτσι γαμώ το ελληνικό DNA μέσα, γαμώ!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  4. Έχε χάρη που τους ξέχασα...η απορία σου κι εμένα με προβληματίζει, αλλά κάτι μου λέει πως απάντηση δε θα βρούμε...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  5. Τα παιδάκια που ουρλιάζουν σε δημόσιους χώρους με την παρουσία των γονιών τους φυσικά που δεν αντιλαμβάνονται ότι είναι απίστευτα εκνευριστικό για τους πάντες. Δεν λέω παιδάκια είναι, αλλά και τα παιδάκια ότι βλέπουν από τους γονείς αντιγράφουν. Είναι απλά κακομαθημένα και η λύση είναι κατακριτέα όσο δεν πάει και για αυτό δεν την αναφέρω.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  6. Τα παιδάκια έτσι κι αλλιώς σκότωμα θέλουν...εγώ λέω για αυτούς που ενώ ξέρουν ότι ενοχλούν συνειδητά πάλι φωνάζουν.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  7. Με αφορμή το σχόλιο του Perinio, αναφέρω χτεσινό περιστατικό στο μετρό.

    "Μαμά, μαμά, κοίτα ο κύριος έχει τατουάζ στο χέρι του" (το είπε τόσες φορές δυνατά, που δεν άντεξα, και γύρισα το κεφάλι μου)
    -Δεν το ξέρεις ότι δεν σχολιάζουμε τους γύρω μας φωνάζοντας;
    Έκρυψε τα μούτρα του, και η μάνα του με κοίταξε απορημένη λες κι έλεγα κάτι πρωτάκουστο.. οπότε συνέχισα λέγοντας στο παιδί: "που να το ξέρεις... και ποιος να στο μάθει;"

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  8. Ε, ναι... στην Ελλάδα, όλα τα αυτονόητα πρέπει να μας τα πουν οι άλλοι...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  9. Dildo on the run13/7/11 22:34

    Τα ακαταπαυστα ουρλιαχτα ειναι απο τα χειροτερα πραγματα στον πλανητη. Μπορουν, σοβαρα, να σε τρελανουν. Το ξερω καλα αφου ειμαι ο περηφανος κατοχος μιας τετοιας οικογενειας.α πραγματα στον πλανητη. Μπορουν, σοβαρα, να σε τρελανουν. Το ξερω καλα αφου ειμαι ο περηφανος κατοχος μιας τετοιας οικογενειας. Συνηθως, αν εισαι ανθρωπος κι οχι ρομποτ, παει καπως ετσι: μιλας οπως οφειλει καθε συγχρονος χομο-σαπιενς, δηλαδη σε μετριο τονο. Συνεχιζεις να μιλας ετσι. Συνεχιζει ν' ακους ουρλιαχτα. Με το περασμα του χρονου χανεις την υπομονη σου και αρχιζεις να φωναζεις ακομα πιο δυνατα απο αυτους, ριχνεις κανα μπινελικι και ευχεσαι ο νομος να μη σου απαγορευε την κοπη, που και που, κανενος λαρυγγιου:-)

    ΑπάντησηΔιαγραφή

Ξέρετε, πολλές φορές συμβαίνει τα σχόλια να είναι ακόμη πιο έξυπνα, εύστοχα ή ουσιαστικά από την εγγραφή καθεαυτή. ΟΧΙ ΕΔΩ. Αν σας έρθει καμιά εξυπνάδα, κρατήστε την για τον εαυτό σας.