Ο τελευταίος άνθρωπος στον κόσμο

Ξυπνάς μία ωραία πρωία και πας στη δουλειά σου σαν όλους τους υπόλοιπους ανθρώπους. Μόνο που διαπιστώνεις ότι κανείς δε σε γαμωσταυρίζει όταν αργείς δύο δευτερόλεπτα στο πράσινο, καθώς και ότι το κτίριο έχει ως μόνους ενοίκους τους μερικά δείγματα του είδους που θα επιβιώσει ακόμη και από το πυρηνικό ολοκαύτωμα-συγκεντρώσου, δε λέω τους Έλληνες συνταξιούχους, τις κατσαρίδες λέω.

Στην αρχή σκέφτεσαι μήπως είναι Δεκαπενταύγουστος, αλλά μετά βλέπεις ότι μάλλον αργεί ακόμα. Και τότε μια ζοφερή υποψία σου περνάει από το μυαλό-όσο μυαλό τέλος πάντων διαθέτεις μετά τη θέαση της Πολυκατοικίας. Έγινε μία φριχτή καταστροφή και είσαι ο μοναδικός άνθρωπος που έχει απομείνει στον κόσμο.

Και πράγματι, τα στοιχεία το επιβεβαιώνουν. Η τηλεόραση δείχνει μαύρο, το Public στην Αριστοτέλους δεν είναι γεμάτο με τύπισσες που προσπαθούν υπερβολικά να το παίξουν ψαγμένες, δεν υπάρχει ουρά στο Magic Park για το 4G, και τι; Ο τοίχος σας στο Facebook δεν έχει ούτε ένα καινούριο status από τη χαζογκόμενα που προσθέσατε μόνο και μόνο γιατί έχει μεγάλα βυζιά και χρησιμοποιεί το Facebook πιο πολύ από τον εγκέφαλό της;

Αυτό ήταν, τελείωσε. Είσαι ο τελευταίος άνθρωπος πάνω στη γη. Και το τελευταίο σημάδι μόνο αρκούσε για να σε πείσει. Μπορείς να αρχίσεις να νιώθεις σαν τον τιτανοτεράστιο με τα αναλόγου μεγέθους αυτιά Γουίλ Σμιθ στο I am Legend. Το ερώτημα τώρα είναι, τι κάνεις;

Φυσικά, πρώτα-πρώτα θα ικανοποιήσεις όλους τους χρόνιους πόθους σου τους οποίους η ανθρώπινη κοινωνία θα αποδοκίμαζε. Να σηκώσεις, ας πούμε, καταστήματα από τα οποία παλιότερα δε θα σε άφηναν ούτε να περάσεις απ' έξω, να κάψεις το αυτοκίνητο του γείτονα εξαιτίας του οποίου δεν μπορούσες να βρεις πάρκινγκ τα τελευταία δέκα χρόνια, να απλώσεις τα πόδια σου στην απέναντι θέση στο λεωφορείο, να τερματίσεις το Call of Duty μονοκοπανιά και να φας σκέτη μερέντα με το κουτάλι.

Βέβαια η κατάσταση έχει και μπόλικα μειονεκτήματα. Κατ'αρχήν θα πήξεις στη μαλακία. Επιπλέον, είναι αρκετά εύκολο να φανταστεί κανείς ότι χωρίς ανθρώπους, πολύ σύντομα θα σταματήσει να παράγεται ηλεκτρικό ρεύμα και, λίγο αργότερα, θα ξεφορτίσει και το Iphone. Και το χειρότερο, σε λίγο θα σταματήσει η παραγωγή της μερέντα. Άρα πρέπει απαραιτήτως να βρεις κάποιον άλλον άνθρωπο, και κατά προτίμησιν γυναίκα, εκτός και το άδειασμα του πλανήτη από ανθρώπους γίνει σε κάποια μελλοντική εποχή που οι γκέι θα μπορούν να αναπαράγονται.

Αν τώρα δεν έχει έρθει ακόμα η μελλοντική εποχή και βρεις άντρα, τότε μπορείς να παίξεις τάβλι,  μπιλιάρδο, σουτάκια ή να κάνεις φιλοσοφικές συζητήσεις τύπου "Μετά την Καταστροφή" του Αρκά, αλλά να θυμάσαι ότι μετά ανθρωπότητα πάπαλα.

Αν συναντήσεις γυναίκα, το ζήτημα θέλει προσοχή. Είναι πολύ πιθανό να είναι μία από τις χιλιάδες που στο παρελθόν, τις ευτυχισμένες δηλαδή μέρες που υπήρχαν ακόμη άνθρωποι, σου έριξε τη μητέρα όλων των χυλοπιτών "Δε θα έβγαινα μαζί σου αν ήσουν ο τελευταίος άνθρωπος πάνω στη γη". Αν έλεγε αλήθεια, you're screwed. Με την κακή έννοια.

Αν, πάλι, είναι πρόθυμη να αναπαραχθείτε και να ξεκινήσετε το είδος από την αρχή, δεν έχετε παρά να το κάνετε. Και να το ξανακάνετε. Ολόκληρο είδος δεν είναι και πολύ εύκολο να ξεκινήσει με τρία άτομα, αλλά δεκαπέντε είναι μία καλή αρχή. Βέβαια, μετά θα πέσει αιμομιξία. Τι να κάνουμε. Έτσι υποτίθεται ότι ξεκίνησε το ανθρώπινο είδος.

Από τον Αδάμ και την Εύα, θυμάστε, χριστιανοί; Οι οποίοι, όμως, μετά, έκαναν δύο γιους. Και μετά πώς προχώρησε το είδος; Πάει να πει ότι ή ο Κάιν ή ο Άβελ πρέπει να γάμησε την Εύα. Και μετά σου λέει ότι ο Οιδίποδας ήταν ο πρώτος mothafucka της ιστορίας. Και μετά σου ξαναλέει "τίμα τον πατέρα και τη μητέρα σου". Τέλος πάντων, δεν είναι η εβραϊκή μυθολογία το θέμα μας, έχουμε να ξαναξεκινήσουμε το ανθρώπινο είδος εδώ.

Θα είσαι πολύ τυχερός αν η καινούρια μητέρα της ανθρωπότητας είναι καθηγήτρια πανεπιστημίου με κορμί Μπιγιονσού και μάτια Μέγκαν Φοξ. Αν λάβουμε υπόψη, όμως, ότι εξαφανίστηκε όλο το ανθρώπινο είδος και έμεινες μόνο εσύ, τότε είναι ασφαλές να υποθέσουμε ότι θα είναι μία κοντόχοντρη βλαχάρα με ακμή μέχρι τον κώλο και κυτταρίτιδα μέχρι τη μύτη που στα τριάντα της θα έχει συλλογή με αφίσες του Justin και του Robert.

Συν ότι είναι πολύ πιθανό να έχει τη φιλοσοφία "if you like it, then you should have put a ring on it". Στο κάτω κάτω, είναι η very single lady που έχει απομείνει στον κόσμο. Τι πάει να πει "πού θα βρω παπά να μας παντρέψει, είμαστε οι τελευταίοι άνθρωποι στον κόσμο;" Τι θα πει ο κόσμος; (ναι, ναι, αυτός που εξαφανίστηκε, είπαμε, το κορίτσι είναι γκαγκά).

Αν, τώρα, θέλεις να αποφύγεις όλη αυτή τη φασαρία, ή αν πολύ απλά δεν βρεις γυναίκα, δεν έχεις παρά να πας στην τοπική κλινική εξωσωματικής γονιμοποίησης και να φτιάξεις μερικά έμβρυα.

Έμβρυα (συνταγή για όσα βρείτε):

1. Παίρνετε όσα κατεψυγμένα ωάρια βρείτε.
2. Ξεπαγώνετε (όχι στα μικροκύματα, ηλίθιοι!)
3. Προσθέτετε φρέσκο σπέρμα.
4. Σερβίρετε.

Βέβαια υπάρχει ακόμα το θέμα του πού θα φυτέψεις τα έμβρυα. Η υπόθεση του Kyle XY, που τον κράτησαν μέχρι τα δεκάξι του στο δοκιμαστικό σωλήνα, δεν είναι και πολύ αληθοφανής. Το να τα βάλεις στον κώλο σου δεν είναι λύση και, εκτός κι αν τυχαίνει να είσαι ο φοβερός και τρομερός επιστήμονας της βιολογίας, το να κατασκευάσεις μία λειτουργική μήτρα θα είναι λίγο δύσκολο.

Όπως βλέπεις, λοιπόν, το να είσαι ο τελευταίος άνθρωπος στον κόσμο έχει μάλλον πολλά προβλήματα που πρέπει να αντιμετωπιστούν. Γι' αυτό λοιπόν, αν είσαι μισάνθρωπος σαν κι εμένα, την επόμενη φορά που θα ευχηθείς να εξαφανιστούν όλοι οι ηλίθιοι από τον πλανήτη, ξανασκέψου το. Θα σε φάει η μοναξιά.