Δευτέρα, 19 Δεκεμβρίου 2011

Just the two of us (Greek politician's edition)

Αγαπητές κυρίες και κύριοι, αναγνώστριες και αναγνώστες, φίλοι και συμπολεμιστές στον αγώνα αυτό, σήμερα θέλω να έρθετε μαζί μου σε ένα μαγικό ταξίδι στον απέραντο και συναρπαστικό κόσμο της φαντασίας. Όχι, δεν πήρα LSD. Απλά θέλω να φανταστείτε λίγο μαζί μου την ακόλουθη κατάσταση.
Είστε ο υπεργαμάτος σκηνοθέτης-σεναριογράφος-όλα τα σφάζω-όλα τα μαχαιρώνω του Χόλιγουντ. Έχετε συμβόλαιο με την μεγαλύτερη υπερδύναμη στο χώρο της αμερικάνικης σαχλοταινίας που κάνει τα δεκαπεντάχρονα να συρρέουν και να σκάνε δεκαπέντε ευρώ για να χάσουν δύο ώρες από τις ζωές τους που δεν θα ξαναβρούν ποτέ.
Και ξαφνικά, έρχεται ο CΕO της εταιρείας και σας λέει, "Άκουσε να δεις, αγαπούλα. Χρειαζόμαστε πεντακόσια εκατομμύρια ευρώ άμεσα. Πρέπει να αγοράσω όλα τα καινούρια μοντέλα της Φεράρι για να μη με κοροϊδεύουν οι άλλοι δισεκατομμυριούχοι. Γι'αυτό κανόνισε. Μέχρι τις 31 Δεκεμβρίου τα μεσάνυχτα θα μου έχεις φέρει ιδέα για την καινούρια ταινία που θα κάνει τα ανασφάλιστα παιδαρέλια των 500 ευρώ στα μποξ όφις να τρέχουν και να μη φτάνουν. Και το καστ θα το βρεις μόνος σου. Τι πάει να πει διευθυντής κάστινγκ; Τον φάγαν οι περικοπές. Έχεις διορία μέχρι τις 31 Δεκεμβρίου. Αλλιώς, θα ξαναβρείς δουλειά στον κινηματογράφο όταν οι σαρδέλες κατακτήσουν τον πλανήτη. Γκέγκε;"
Είναι 31 Δεκεμβρίου γύρω στις 11 η ώρα το βράδυ. Την ώρα που οι άλλοι ετοιμάζονται να αλλάξουν χρόνο, εσείς ετοιμάζεστε να αλλάξετε ταυτότητα και να την κάνετε για Ζιμπάμπουε. Ναι, ναι, καλά καταλάβατε, χάρη στην τεράστια τύχη που σας διακατέχει πάθατε writer's block αυτήν ακριβώς την περίοδο. Κάθεστε στη γραφειάρα σας με θέα στην πινακίδα του Hollywood, καπνίζετε το ένα πούρο Αβάνας που σας δώρισε ο Φιντέλ Κάστρο προσωπικά μετά το άλλο, πίνετε όλο το απόθεμα Ιωάννου Οδοιπόρου που υπάρχει στο L.A, μυτάρετε και καμιά γραμμή κόκα μπας και σας έρθει η έμπνευση.
Και έρχεται. Και είναι συγκλονιστική. Συνταρακτική. Out of this world, όπως θα έλεγαν και οι Αμερικανοί φίλοι μας. Μόλις την ακούσει ο πρόεδρας, θα πάθει τέτοιο κοκομπλόκο που θα βγάλει το 2012 κρυμμένος κάτω από το γραφείο του από την ντροπή του που τόλμησε να σας προκαλέσει. Κρατηθείτε γερά από τις καρέκλες σας. "Η σύγχρονη ιστορία της Ελλάδας σε μιούζικαλ."
Είστε θεότητα. Αν ο κινηματογράφος ήταν μπάσκετ, εσείς θα βάζατε κάτω τον Μιχάλη Τζόρνταν και θα τον τσαλαπατούσατε μέχρι να φτύσει το γάλα της μάνας του. Αλλά μετά ξαναπέφτετε στην κατάθλιψη. "Ωραία. Θα κάνω την σύγχρονη ιστορία της Ελλάδας μιούζικαλ. Και ποιος θα παίξει ποιον;"
Σιωπή. Ο αγαπούλας θα σας καθαρίσει. Δεν θα προλάβετε να δείτε αν ο κόσμος θα καταστραφεί στις 21 Δεκεμβρίου. Τι κάνουμε τώρα; Για άλλη μια φορά, θα πρέπει να αισθάνεστε ευτυχείς που υπάρχω. Σε αυτήν εδώ την κοσμοϊστορική εγγραφή θα μάθετε, για πρώτη και πιθανότατα τελευταία φορά στα χρονικά, τον καταλληλότερο για να παίξει τους πρωταγωνιστές αυτής της συγκλονιστικής ιστορίας. Για πάμε.

  • Γιώργος Παπανδρέου-Λαίδη Άντζελα
    Πέρα από την προφανή ομοιότητα ότι κανένας από τους δύο δεν ξέρει ελληνικά, οι δύο αυτές μεγάλες προσωπικότητες της τέχνης και των γραμμάτων έχουν κι άλλο ένα μεγάλο κοινό. Χιλιάδες κόσμου χύνουν μαύρα δάκρυα στο άκουσμα του έργου τους. Ένα ενδεικτικό άσμα που θα πει στην ταινία η μεγάλη ερμηνεύτρια είναι το "Ποια θυσία (έχεις κάνει εσύ για μένα);"
  • Αντώνης Σαμαράς-Μάικλ Τζάκσον
    Ο Αντώνης είναι γνωστός για την απίστευτη ικανότητά του στην οπισθοχώρηση και για το ιδιαίτερο ταλέντο που έχει στο να κάνει το μαύρο άσπρο. Μόλις ο Μάικλ άκουσε ότι θα του δινόταν η ευκαιρία να παίξει τον Σαμαρά, αναστήθηκε. Το τραγούδι που θα πει στην ταινία δεν είναι άλλο από το Thriller, για να μας θυμίζει το θρίλερ που είχε προκαλέσει ο μικρός Αντώνης μέχρι να αποφασίσει επιτέλους να διαλέξει τον Παπαδήμο.
  • Θεόδωρος Πάγκαλος-Έμινεμ
    Κανείς δεν μπορεί να αμφισβητήσει ότι λέει αλήθειες. Ανάμεσα, βέβαια, στο να βρίζει με ευρηματικό τρόπο εσένα, τη μάνα σου, τη θεία σου, όποιον κατάγεται από το χωριό σου, όποιον έτυχε ποτέ να περάσει από το χωριό σου και όποιον έχει το ίδιο όνομα με εσένα. Το τραγούδι που θα ερμηνεύσει ο μέγας ράπερ θα λέγεται "We Ate Them", γιατί, όπως όλοι μας πια ξέρουμε, μαζί τα φάγαμε. Οι φήμες ότι στο OST της ταινίας θα συμπεριληφθεί το "The Real Fat Shady" κρίνονται αναληθείς.
  • Βάγγος The Dragon Βενιζέλος-Βασίλειος Καρράς
    Όσοι κακοήθεις κάνανε συσχετισμό με το σωματικό βάρος παρακαλούνται να ανοίξουν την πρώτη πόρτα αριστερά και να περάσουν μέσα, είναι η πύλη της Κολάσεως. Ο Ευάγγελος και ο Βασίλειος είναι ειδικοί στο να δίνουν πόνο και το έχουν αποδείξει πολλάκις στην μακρά και επιτυχημένη καριέρα τους. Το τραγούδι που θα ειπωθεί θα είναι φυσικά το "Απορώ", γιατί όλοι μας απορούμε τι σκέφτεται αυτός ο άνθρωπος όταν παίρνει νέα μέτρα.
  • Αλέκα Παπαρήγα-Μπρίτνεϊ Σπίαρς
    Οι οπαδοί της τη λατρεύουν σαν κάποιο είδος θεότητας. Οι επικριτές της την κατηγορούν ότι δεν έχει καμία πρωτοτυπία και ότι κάνει συνέχεια το ίδιο ακριβώς πράγμα. Σε όποια από τις δύο κατηγορίες και να ανήκει κανείς, δεν μπορεί να μην θαυμάσει τη γκαρνταρόμπα της. Το τραγούδι "Taxic" που θα ερμηνεύσει η Μπρίτνεϊ-Αλέκα θα κάνει πάταγο, ενώ αίσθηση θα κάνει και η αναπάντεχη διασκευή από τους Guns n Roses, "Chinese Plutocracy".
  • Άδωνις Γεωργιάδης-Σερτζ Τανκιάν
    Ουρλιάζει. Πολύ. Υπερβολικά πολύ. Αδικαιολόγητα πολύ. Χωρίς κανέναν συνουσιασμένο λόγο. Η επιστήμη δεν έχει αποφανθεί ακόμα αν στέκει τελείως στα μυαλά του. Παρ'όλα αυτά, είναι εδώ για να ταράξει τα λιμνάζοντα νερά της Ελληνικής πολιτικής σκηνής. Ο Σέργιος θα άδει με την μελωδική φωνή που μόνο ο ίδιος κατέχει το άσμα-καταπέλτη "Φαγητόν αποτελούμενον από κρέας, εφευρεθέν εκ μεταναστών Σινικής προελεύσεως προς τας Ηνωμένας Πολιτείας της Αμερικής".
  • Αγγέλα Μέρκελ-Μαντόνα
    Το γεγονός ότι την έχουμε πλέον συνηθίσει για βασίλισσα δεν αναιρεί το ακόμη αληθέστερο γεγονός ότι είναι απελπιστικά, αηδιαστικά και θανατηφόρα άσχημη. Παρ'όλα αυτά, όσο ζούμε ελπίζουμε. Η τραγουδίστρια για την οποία εύχονται ψόφο εκατομμύρια άνθρωποι καθημερινά θα ψάλλει το "Vogue-άω", σε μια ένδειξη του τι κάνουν οι Έλληνες χάρη στο ρόλο που αναλαμβάνει.
  • Κωστάκης Καραμανλής-Ενρίκε Ιγκλέσιας
    Βαθύτατα ατάλαντος και εξαιρετικά καταστροφικός για το είδος, όλοι κατά βάθος ξέρουν ότι ο μόνος λόγος που ασχολήθηκε ποτέ κανείς μαζί του ήταν το επώνυμό του. Ο μικρός Ενρίκες, μετά από εντατική δίαιτα με κοκορέτσι, παϊδάκια και σπληνάντερο, δηλώνει έτοιμος να περάσει μπροστά από την κάμερα και να τραγουδήσει το αμίμητο "Tonight I'm Fucking Greece".
  • Κωνσταντίνος Μητσοτάκης-Μικ Τζάγκερ
    Ποιος άλλος θα μπορούσε να παίξει καλύτερα τον μεγαλύτερο κωλόγερο που έβγαλε ποτέ η χώρα και πρωτεργάτη της κατάστασης στην οποία βρίσκεται σήμερα αυτή η χώρα, από έναν εξίσου κωλόγερο και πρωτεργάτη της κατάστασης στην οποία βρίσκεται σήμερα η μουσική; Το τραγούδι του Μικ θα είναι το "Sympathy for the Devil", γιατί δε γίνεται αλλιώς. Κάποια συμφωνία με το διάολο θα έχει κάνει ο κερατάς για να μην έχει ψοφήσει ακόμα.
  • Αλέξης Τσίπρας-Justin Bieber
    Η μόνη κατηγορία της οποίας απολαμβάνει τη συμπάθεια είναι τα χαζοχαρούμενα θηλυκά. Όλοι οι άλλοι τον βλέπουν σαν αυτό που πραγματικά είναι: ένας μικρός και ατάλαντος μαλάκας. Αλλά εντάξει. Μικρός είναι, έχει ακόμα πιθανότητες να στρώσει. Το άσμα που θα τραγουδήσει ο αγαπημένος των κοριτσιών είναι το "Never say yes", καθώς ο Αλέξης δεν αναμένεται να συμφωνήσει με κανέναν πέρα από τα άντερά του για τα επόμενα μερικά δισεκατομμύρια χρόνια.
  • Άννα Διαμαντοπούλου-Μπιγιονσέ
    Η αλήθεια είναι ότι δυσκολεύτηκα λίγο να βρω κατάλληλο παραλληλισμό για τη μικρή Αννούλα, αλλά μετά θυμήθηκα ότι αν την πετύχαινα μπροστά μου θα έτρωγε το γαμήσι του αιώνα. Ελπίζω να σας αρκεί. Η μαύρη καλλονή και σύζυγος Jay-Z αναφέρθηκε ότι μπήκε στο πετσί του ρόλου, κάτι που φαίνεται από το πάθος που βγάζει η φωνή της κατά την ερμηνεία του τραγουδιού "Best Book I Never Had".
  • Δημήτρης Αβραμόπουλος-Justin Timberlake
    Δοκίμασαν την ασφάλεια του γκρουπ, έκαναν και σόλο καριέρα, ο ένας έκανε δήμαρχος και υπουργός, ο άλλος τραγουδιστής και ηθοποιός, αλλά ό,τι κι αν έκαναν πρόσφεραν και οι δύο το -273,15 (απόλυτο μηδέν για όσους δεν πρόσεχαν στη Φυσική). Ο Justin δήλωσε συγκινημένος που του ανατέθηκε ένας τόσο σπουδαίος ρόλος του παγκόσμιου ρεπερτορίου. Όπως και να το κάνουμε, είναι μεγάλο πράγμα να ερμηνεύεις το τραγούδι που κορυφώνει την υπερπαραγωγή, "Bye Bye Bye (Money)."
Αυτά, και να προσέχετε μην αργήσετε να κάνετε κράτηση και δε βρείτε εισιτήρια στην πρεμιέρα.

17 σχόλια:

  1. Είσαι ανοιχτοχέρης...είσαι άπλας,είσαι ο θεός της μπάλας γιατί μόνο εσύ θα θυσίαζες το απόλυτο θηλυκό σου,τη Μπιγιονσού να παίξει το ρόλο της Διαμαντοπούλου ο οποίος είναι σαφώς κόντρα ρόλος.Για να ξηγιέμαι:Το Τζενιφεράκι από τα Χανιά (Άνιστον) και τη Ριάνα δεν τις αλλάζω,αλλά οφείλω να ομολογήσω ότι η Μπιγιονσάρα έχει καμπύλες και η Αννούλα γωνίες.Αν την πλακώσεις στο ξύλο θα πονέσεις πιο πολύ εσύ.
    Ωραία ανάρτηση ρε μάγκα ειδικά με τον Τανκιάν!!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  2. Μητσοτάκης - Τζάγκερ και Τσίπρας - Bieber είναι θανατηφόροι συνδυασμοί! Θέλω να τους δω! Πού κάνουμε κράτηση;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  3. Εγώ φίλε μου Χωστήρα δεν κοιτάζω συμπάθειες μπροστά στο τέλειο καλλιτεχνικό αποτέλεσμα. Τον Σερτζ τον έβαλα για να μη νομίζετε οι αναγνώστες μου ότι είμαι αμύητος στα μεταλλικά άσματα.
    Κρατήσεις σε όλους τους καλούς κινηματογράφους (εκτός από τα τσοντάδικα) και στο 090-666 (τηλέφωνο του Σατανά για όσους έχουν εντρυφήσει στον Αρκά).

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  4. Αγαπούυυυυλα!
    Τον Καρά γιατί τον χαράμισες στον Βενιζέλο χάθηκε ένα που πηδάει και δέρνει συνάμα?

    Τέτοια ανωμαλία όμως να πηδάς και την Διαμαντοπούλου ούτε ροχάλα δεν χαλαλίζω πάνω της!

    Τα θαλασσινά μου!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  5. Γιατί ρε συ; Ο Βενιζέλος πηδάει και το ξέρουμε. Αν δέρνει κιόλας είναι άλλο θέμα. Και το γαμήσι στην Αννούλα είναι με την πολύ κακή έννοια.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  6. Σε ΙΚΕΤΕΥΩ, δώσε στη Rebecca Black το ρόλο του Καρατζαφύρερ!
    Μία που θ'ανοίγει το στόμα της, και μία που θα πέφτει σύννεφο-φατούρο!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  7. Μωρέ αυτή καλά το τρώει το φαπίδι της. Ο Καρατζαφύρερ με όλα αυτά που κάνει σου μοιάζει να έχει βρεθεί κανένας να του τις ρίξει;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  8. Ναι.. ξαμόλα τον χωρίς τη φρουρά, να σου πω εγώ αν θα γυρίσει σπίτι ολόκληρος..

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  9. Έτσι μάλιστα. Αλλά όσο θα έχει τα ματ να τον περιφρουράνε, όποιος τον πλησιάσει θα φάει αυτός το ξύλο που αξίζει στον Καρατζαφέρη. Σκατοκατάσταση τελείως.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  10. Από Χίο είσαι; Τα καρπούζα του Βαγγέλη είναι ζαχαρη και μέλι - όλα τα σφάζω όλα τα μαχαιρώνω;
    Γιατι ρε λες ότι ο σερΖζζ τανκιΆν ουριλιάζει;
    Φωνάρα ο αθρωπας!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  11. Ούτε που έχω βρεθεί ποτέ στη Χίο, και όχι που δεν ουρλιάζει ο Σερτζ.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  12. Ο Σερτζ ουρλιάζει μελωδικά.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  13. Μακάρι να ούρλιαζε μελωδικά όπως παλιά, φίλε Μι μινόρε. Τώρα (θου Κύριε) ΤΡΑΓΟΥΔΑΕΙ! Γίνεται system με κανονικό τραγουδιστή;
    Όσο για τα καρπούζια, πρέπει όλοι αυτοί να συνεννοούνται για το τί φωνάζουν. Και να περάσεις από Χίο, και στείλε και ένα μύνημα!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  14. Όχι, δε γίνεται και θα προσπαθήσω.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  15. Μύνημα εννοώ αν έρθεις Χίο. Συννενόηση μπουζούκι!
    Καλή χρονιά!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  16. Δεν κατάλαβες. Όχι, δε γίνεται (system με κανονικό τραγουδιστή) και θα προσπαθήσω (να έρθω στη Χίο). Τέλος πάντων. Καλή χρονιά.

    ΑπάντησηΔιαγραφή

Ξέρετε, πολλές φορές συμβαίνει τα σχόλια να είναι ακόμη πιο έξυπνα, εύστοχα ή ουσιαστικά από την εγγραφή καθεαυτή. ΟΧΙ ΕΔΩ. Αν σας έρθει καμιά εξυπνάδα, κρατήστε την για τον εαυτό σας.