Τρίτη, 27 Δεκεμβρίου 2011

...και να γιατί ο κόσμος θα καταστραφεί!

Σε λίγες μέρες τελειώνει το 2011, γεγονός για το οποίο θα κάνω ειδικό αφιέρωμα παραμονή Πρωτοχρονιάς να αλλάξετε χρόνο με τον πιο απολαυστικό τρόπο. Και μπαίνει το 2012. Κάτι που είναι λογικό, εκτός κι αν ήμασταν προ Τζίζα, οπότε και μετά θα ερχόταν το 2010, αλλά το 2010 ήδη τελείωσε, οπότε πάμε στο 2012. Εδώ και κάτι χρόνια λένε ότι το 2012 θα καταστραφεί ο κόσμος. Τώρα τελευταία όμως άρχισαν να τα μασάνε, ότι τάχα το 2012 δεν είναι το τέλος αλλά η αρχή και κάτι τέτοιες μαλακίες.
Εγώ όμως σας λέω ότι θα καταστραφεί. Και μάλιστα υπάρχουν και σημάδια που αποδεικνύουν ότι το αξίζουμε. Ξέρετε πολύ καλά ότι δε μου αρέσει να το παίζω Zeitgeist κι έτσι, αλλά αυτή είναι η πάσα αλήθεια και το ξέρετε. Απολαύστε υπεύθυνα.

  1. Υπάρχουν ακόμα γυναίκες που πιστεύουν στον μαλακομαγνήτη:
    "Να σου πω ρε Κούλα." "Για πες ρε Σούλα." "Ο Μάκης αποδείχθηκε ότι κατά βάθος δεν ήθελε εμένα αλλά τον αδερφό μου." "Έλα ρε μαλάκα!" "Και πιο πριν ο Σάκης που με είχε παρατήσει σύξυλη στο νοσοκομείο για να πάει να δει τον ΠΑΟΚ; Το θυμάσαι;" "Πώς δεν το θυμάμαι." "Τον Τάκη που ξόδεψε όλες τις οικονομίες μου για να βάλει τούρμπο στο Φίατ Πούντο του;" "Κι'αυτόν τον θυμάμαι." "Ή ο Λάκης που προσπάθησε να πουλήσει το σκύλο μου στο Ebay για να παίξει στο στοίχημα τον Ολυμπιακό Βόλου?" "Ναι ρε Σούλα, που θες να καταλήξεις;" "Στο ότι συνέχεια με βρίσκουν οι χειρότεροι άντρες. Τι διάολο, το μαλακομαγνήτη έχω;"
    Όχι. Μη. Δεν έχεις το μαλακομαγνήτη. Δεν υπάρχει τέτοιο πράγμα. Είναι απλώς μία εφεύρεση δικιά σου και των ομοίων σου ηλιθίων γυναικών προκειμένου να μην παραδεχθείτε ότι στην πραγματικότητα πολύ απλά έχετε χειρότερο κριτήριο στην επιλογή ανδρών κι από τη Selena Gomez. ΟΚ; THE BOYFRIEND OF SELENA GOMEZ
  2. Κάποιοι νομίζουν ότι τα λεωφορεία είναι γαμιστρώνες:
    Πριν κάτι μέρες ήμουν στο λεωφορείο. Το λεωφορείο μισοάδειο, τα κτίρια των δυτικών συνοικιών της Βυζαντινούπολης που αποκαλούμε Συμπρωτεύουσα πιο γκρίζα και καταθλιπτικά από ποτέ, κανένα κέρμα δεν υπήρχε πεταμένο στο πάτωμα, οπότε κι εγώ αναγκάζομαι να βλέπω το αποτρόπαιο θέαμα ενός κάγκουρα που έμοιαζε υπερβολικά με Γερμανό-κάλτσα-σανδάλι να ρουφάει τα χείλη της σάπιας γκόμενάς του κάνοντας μάλιστα και θορύβους σαν να ρουφάς σούπα με καλαμάκι. Ποιος ξέρει τι θα της έκανε αφού κατέβηκα.
    Άκουσε να δεις, φίλε. Δεν είναι μαγκιά να έχεις γκόμενα, ειδικά αν είναι μπάζο. Αλλά ακόμη κι αν δεν ήταν, το να την παλαμαριάζεις στο λεωφορείο (ή γενικά σε δημόσιους χώρους) είναι αποδεκτό μέχρι να σου φύγουν τα καυλόσπυρα. Τι να κάνουμε αν η μαμά σου δε σε αφήνει να τη φέρνεις στο σπίτι; Το μόνο που ζητάμε είναι να παραμείνει το μεσημεριανό μας στο στομάχι μας!
  3. Τα παιδικά παιχνίδια όσο πάνε γίνονται και πιο καθυστερημένα:
    Αν έτυχε να παρακολουθήσετε διαφημίσεις τώρα τελευταία, πιθανότατα θα υπέπεσε στην αντίληψή σας μία διαφήμιση για ένα επιτραπέζιο που λέγεται "Σκυλάκος Μαμ-Κακά". Ήδη από τον τίτλο ακούγεται για φοβερή μαλακία, αλλά που να δείτε και το κόνσεπτ. Το κόνσεπτ λοιπόν είναι ότι έχεις έναν πλαστικό σκύλο που τον ταΐζεις μια πλαστελινοειδή μάζα, αυτή βγαίνει από πίσω και τα παιδιά πρέπει να τη μαζέψουν με ένα πλαστικό φτυαράκι. Δηλαδή σοβαρά; Το να μαζεύεις τα σκατά ενός σκύλου είναι παιχνίδι; Τότε για ποιον πούστη λόγο όλα τα πεζοδρόμια είναι ακόμα σε αυτή την κατάσταση;
    Κι αν δε με πιστεύετε, πάρτε και το βίντεο. Και όχι, δε μου περισσεύουν λεφτά για να γυρίζω διαφημίσεις μόνο και μόνο για να σας τρολλάρω. Αυτό που ακολουθεί είναι εκατό τοις εκατό αληθινό:
  4. Ο Εφραίμ χρειάστηκε τρία χρόνια για να μπει στη φυλακή κι ο Μπέος τρεις μήνες:
    Μπράβο, Ελληνική Δικαιοσύνη! Αν μη τι άλλο, ξέρεις να θέτεις προτεραιότητες. Γιατί, ένας τύπος που έστηνε ποδοσφαιρικούς αγώνες για να κονομάει από το Στοίχημα έχει διαπράξει πολύ σοβαρότερο αδίκημα από έναν εκπρόσωπο της μεγαλύτερης κερδοσκοπικής οργάνωσης ανά τους αιώνες που κονομάει τα κέρατά του ενώ το μόνο που έχει κάνει σε όλη του τη ζωή είναι να κοροϊδεύει τον κόσμο και πουλούσε λιμνοθάλασσες και ολόκληρα στρέμματα γης κάτω από τη μύτη του ελληνικού κράτους, και ως εκ τούτου αξίζει να τιμωρηθεί πριν από αυτόν.
    Ε, μετά από αυτό, μην τολμήσει κανείς και πει ότι έχουμε θεοκρατία. Τι το περάσατε εδώ πέρα, Ιράν; Στο Ιράν τουλάχιστον τηρούν αυτούς τους νόμους που έχουν.
  5. Η αντιγραφή της αντιγραφής χτυπάει πενηντάρια σε τηλεθέαση:
    Στην αρχή ήταν ένα ισπανικό σίριαλ που λεγόταν Los Seranos. Μετά ήταν η αντιγραφή που λεγόταν Ευτυχισμένοι Μαζί και το βλέπαν όλοι για δύο και μόνο λόγους: α) για τον Μπέζο και β) για να παίρνουν μάτι το τσουλάκι που πηδούσε ο Μπουσουλόπουλος. Και πλέον έχουμε την αντιγραφή της αντιγραφής που λέγεται Πίσω στο Σπίτι. Πολύτεκνη οικογένεια που αναγκάζονται να ζήσουν όλοι μαζί και να τα βγάλουν πέρα με την "καθημερινή ζωή" των σίριαλ, με χαζά παιδιά, σπαστικούς γονείς κι ακόμα σπαστικότερους φίλους γονιών. Βρε τι μου θυμίζει.
    Κι αντί να κάνουν τουλάχιστον μία προσπάθεια να κρύψουν το πόσο αντιγραφή είναι το σίριάλ τους, εντελώς ξεδιάντροπα πάνε και βάζουν μέσα το Θανάση Τσαλταμπάση. Όπα. Μπάστα. Και μόνο που ξαναέφεραν αυτόν τον άνθρωπο στην οθόνη μου είναι αρκετό. Ακούτε εκεί στο Μέγκα; Βάλτε ξανά τους Απαράδεκτους, ρίξτε μαύρο για μία ώρα, παίξτε ακόμα και τηλεμάρκετινγκ για οζονοθεραπεία, μόνο μην ξαναδώ αυτό το εξάμβλωμα στην τηλεόρασή μου!
  6. Κάθε βίντεο κλιπ μέταλ τραγουδιού έχει από κάτω τα ίδια και τα ίδια ηλίθια σχόλια:
    Δε μιλάω για το γνωστό πια "You say X, I say Y", το οποίο ανήγαγε τη βλακεία σε ιστορικά υψηλά επίπεδα και κορύφωνε με το "Don't let the spirit of Rock n Roll die!", κάτι το οποίο είναι απόλυτα θεμιτό, αν παραβλέψουμε το ασήμαντο γεγονός ότι το μέταλ και το Rock n Roll έχουν όση σχέση έχει και η Ελένη Λουκά με το Δαρβίνο. Εμφανίστηκε ένα καινούριο κόλπο το οποίο πάει ως εξής: "My girlfriend said she didn't like <προσθέστε συγκρότημα που έβγαλε το τραγούδι>. She is single now. Just kidding. She's dead".
    Μάλιστα. Δηλαδή μας λες ότι βρέθηκε επιτέλους η μοναδική πιθανότατα γυναίκα στον κόσμο που δεχόταν να της τον βάλεις και εσύ την σκότωσες επειδή είπε ότι δεν της αρέσει το ηλίθιο μεταλάδικο συγκρότημα που το ακούς και καυλώνεις. Ακόμη και για πλάκα δεν είναι αστείο. Η ανθρωπότητα πάει πίσω έτσι. Είσαι τόσο γελοίος, που οι χουντικοί γονείς σε δείχνουν στα παιδιά τους για να τα αποτρέψουν από το να γίνουν μεταλάδες.
    Α-και, μια που πιάσαμε τον Συ Σωλήνα, τι είναι αυτό το πράγμα με τους πολέμους μεταξύ οπαδών; Έχουν βαλθεί όλοι και τρώγονται. Οι Μπριτνεϊκοί βρίζουν τους Λεϊντικούς, οι Λεϊντικοί βρίζουν τους Τζενιφερικούς, οι μεταλάδες τους βρίζουν όλους μαζί και όλοι μαζί βρίζουν τις Beliebers. Και μετά σου λέει η Παλιόγρια "Music makes the people come together". Λοιπόν, φτάνει. Αν δε σας πληρώνουν οι δισκογραφικές, απλά σκάστε.
  7. To Jumbo έβγαλε φιλανθρωπικό CD με τα διαφημιστικά jingles του.
    Φιλανθρωπικό το λες εσύ αυτό; Τέτοιο συσσωρευμένο μίσος για την ανθρωπότητα δεν έχω ξαναδεί ποτέ στη ζωή μου. Αν δηλαδή ο Μιλόσεβιτς κατηγορήθηκε για εγκλήματα πολέμου, αυτούς εδώ τους μπαγλαμάδες για τι πρέπει να τους στείλουμε στη Χάγη; Αυτό το πράγμα είναι πρόκληση. Θα πρέπει να κατέβει ο Δίας από την κορυφή του Ολύμπου όπου κάθεται και τρώει παντόφλα από την Ήρα και να μας περάσει έναν έναν τον κεραυνό του υπόθετο μπας και στρώσουμε.

    Δηλαδή τι ακριβώς εντύπωση έχουν; Ότι θα μαζέψουν και λεφτά από αυτό το πράγμα; Ότι υπάρχει άνθρωπος που θα δώσει, εν καιρώ υποτιθέμενης οικονομικής κρίσης, δέκα από τα ωραία του ευρώ (ή τρεις χιλιάδες τετρακόσιες εφτά και μισή από τις ωραίες του δραχμές) για να αγοράσει ένα CD με άσματα τύπου "Γιατί έχεις τα Τζάμπο πλάι σου" και "Βάλε κάτι σέξι;" Και μετά σου λέει για εξέλιξη. Ακόμα στους πίθηκους είμαστε.
  8. Ο κόσμος θεωρεί σέξι τη Μακρυπούλια:
    Κόσμε, ακούς; Υπάρχει διαφορά μεταξύ σέξι και όμορφης. Το Ζετάκι είναι όμορφο, δε λέω, γιατί αν πω θα μεγαλώσει η μύτη μου και θα χαλάσουν οι τέλειες αναλογίες μου. Αλλά με το να αποκαλείς σέξι μία κρυόκωλη σνομπαρία που είναι γνωστή για το ότι παριστάνει τη γκόμενα του Χατζηγιάννη, προσβάλλεις θηλυκά με το θ κεφαλαίο όπως είναι η Τζέι Λο, η Μέγκαν, η Κατερίνα-ματάρες-και-φυσικές-βυζάρες-Perry και φυσικά η Ω-θεοί-του-Ολύμπου-πεθαίνω-από-τη-στύση BEYONCE MOTHERFUCKING KNOWLES!
    Το κακό όμως είναι ότι δεν την θεωρούν σέξι γιατί πιστεύουν οι ίδιοι ότι είναι σέξι, αλλά γιατί τους την επέβαλλαν τα μέσα. Αρχής γενομένης βέβαια από το γαμωσίριαλ του Καπουτζίδη που, με τις προσδοκίες που γέννησε και τον τρόπο που τέλειωσε, θα μπορούσαμε κάλλιστα να το λέμε "ελληνικό Lost". Και μετά ήρθε η Γιουφτοβίζιον, οι τηλεμαραθώνιοι και το υπέρτατο κλύσμα που λέμε Dancing with the Stars. Ε, συγνώμη, αν αυτή είναι σέξι, εγώ είμαι η βασίλισσα της Αγγλίας.
  9. Υπάρχει ακόμα κόσμος που καλλιεργεί το σπορ της μετεγγραφολογίας:
    "Τάκη, άκουσες τι θα μας φέρει ο Βαγγέλας στο Θρύλο;" "Τι θα μας φέρει ρε Σάκη;" "Τον νέο Μαραντόνα ρε Τάκη!" "Σοβαρά μιλάς ρε Σάκη;" 'Να πέσει φωτιά να με κάψει ρε Τάκη! Το παιδί έβγαζε μάτια στη Γ' Ερασιτεχνική της Κένυας. Περνούσε τους αμυντικούς σαν σταματημένους!" "Γουστάρω κάργα, Σάκη. Όμως πρέπει να προσέχουμε." "Γιατί, ρε Τάκη;" "Άκουσα ότι ο Πατέρας θα φέρει στα βαζέλια το νέο Μαλντίνι, ρε Σάκη." "Όχι ρε πούστη! Τουλάχιστον αφού θα μας φέρει ο Βάγγος το νέο Γιασίν θα είμαστε καλά πίσω. Παιδί, φέρε έναν φραπέ περιποιημένο."
    ...και μετά ξυπνήσατε. Με το νέο Βαμβακούλα βολεύεστε ή σας πέφτει λίγος; Είπαμε, στον πλανήτη υπάρχουν πολλοί τρόποι να γαμήσει κανείς την κοινή λογική, αλλά εσείς την έχετε βάλει κάτω και την έχετε κάνει πιο ξέχειλη κι από την τρύπα του όζοντος. Και σταματήστε να κάνετε τις κωλοφυλλάδες πλούσιες! Φταίει μετά ο Κθούλου να έρθει και να μας κάνει σουρωτήρια;
  10. Οι εταιρείες θεωρούν επιτυχημένη διαφημιστική τακτική το να βάζουν ήρωες σίριαλ να χρησιμοποιούν τα προϊόντα τους:
    Η μόνη φορά που μου άρεσε αυτό το πράγμα ήταν σε εκείνο το επεισόδιο του Κωνσταντίνου και Ελένης που κάνανε σίριαλ τη ζωή τους και προσπαθούσαν να πλασάρουν το Φρουτέξ και τη Στρούγκα. Κατά τα άλλα, είναι αναποτελεσματικό και κατάπτυστο. Και ειδικά από τη Φιξ. Η οποία, αφού ναυάγησε ο τέταρτος κύκλος του 50-50 (ΣΚΑΤΑ ΚΑΙ ΨΟΦΟ ΡΕ, λες και στον τρίτο κύκλο δεν το διαλύσατε αρκετά!), ανέλαβε το "Με λένε Βαγγέλη". Γιατί, ο κάθε Έλληνας που δεν είχε ιδιαίτερη πρεμούρα να πιει Φιξ, μόλις δει να την πίνουν ο μικροαπατεώνας-turned-καλός Σαμαρείτης και ο ηλίθιος καράβλαχος αδερφός του, θα πάρει το ρόπαλο μπέιζμπολ που του έφερε δώρο ο ξάδερφός του από το Αμέρικα και θα στηθεί μπροστά από το σουπερμάρκετ όλη νύχτα μην τυχόν και προλάβει κανένας και του πάρει έστω και ένα κουτί από την πολυπόθητη Φιξ. Πιείτε Βεργίνα ρε!
    Α, και μια που αναφέρθηκα στο "Με λένε Βαγγέλη". Από τη στιγμή που ο καθένας μπορεί πολύ εύκολα να βρει την πρωτότυπη σειρά στο Ίντερνετ, όποιος τη βλέπει για άλλο λόγο πέρα από την ξανθιά super bitch πρώην του Βαγγέλη ή την μελαχρινή κόλαση από τη Σερβία που κάνει την καμαριέρα ή και τις δύο μαζί, παρακαλείται να πάρει τηλέφωνο τον Διάολο για να επιβεβαιώσει την κράτησή του. Ευχαριστούμε.
Αν θέλετε να συνεισφέρετε κάτι, μη διστάσετε. Τα σημάδια είναι πολλά και όλοι οφείλουν να τα ξέρουν. Η αλήθεια είναι εκεί έξω. Με ποιο δικαίωμα σε πήρε από μένα και ποια θυσία, ποια θυσία έχει κάνει αυτή για σένα θα πάμε εμείς να την κρύψουμε; Σε αυτόν το δύσκολο αγώνα είμαστε όλοι συναγωνιστές. Υγιαίνετε.
Υ.Γ. Μόλις συνειδητοποίησα ότι για πρώτη φορά μετά από καιρό δεν τελείωσα την εγγραφή με το "Αυτά, και να προσέχετε μην...". Λέτε να είναι κι αυτό κάποιου είδους σημάδι;

13 σχόλια:

  1. Θα αναφερόμουν σε κάθε ένα ξεχωριστά αλλά επειδή είναι 2 μέρες μετά τα Χριστούγεννα και ο κόσμος αγαπιέται τώρα δεν θα το κάνω.
    Ο Κακός Τόμας δεν μπόρεσε όμως να είναι λίγο ανθρώπινος και να μοιράσει αγάπη και ευχές. Θέλησε για άλλη μια φορά να μοιράσει χολή.
    Και καλά έκανε τελικά τώρα που το σκέφτομαι αφού έχω πιεί 2,5 γουλιές φρέντο καπουτσίνο μετά από 6 ώρες έκθεσης στην λάμπα φθορίου που βρίσκετε κάτω ακριβώς από το γραφείο μου.
    Καλά ρε παιδί πήγες και έφτιαξες διαφήμιση μόνος σου με ένα σκυλάκι να χέζει και πιτσιρίκια να τα μαζεύουν; Οι εταιρίες που φτιάχνουν παιχνίδια αποκλείετε να έβγαζαν στην αγορά κάτι τέτοιο. Ντροπή σου και πάλι που παρασύρεις τις μάζες.

    Καλή χρονιά ρε παιδί με καλούς βαθμούς και πολλά πιπίνια επάνω στο καβλί σου.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  2. 11. Τραγουδάει ακόμα ο Χατζηjohn
    12. Κηρύττει ακόμα ο Λιακόπουλος

    Θα μας φάει ο μεγάλος Κθουλού ρε!!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  3. 1. για το μαλακομαγνήτη, έχω γράψει εκτενώς, δε σχολιάζω.
    2. Κλασική ατάκα για την περίπτωση: "Ρε φίλε, να σου δώσω ένα εικοσάρικο να την πας σε ξενοδοχείο;"
    (Σε παγκάκι, κοτσάρεις και την κατάληξη "...μη σου πάθει και μητρικά;")
    Από το 3 και κάτω:

    ΔΕΝ ΕΧΩ ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ ΟΕΟΕΟΕΟΕΕΕΕΕ!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  4. Συμφωνώ με τα σημάδια της αποκάλυψης(και ειδικά με τη "σέξυ" Μακρυπούλια) και σειρά μου να συνεισφέρω και τα δικά μου.
    1.Ηλεκτρονικό τσιγάρο,βλαβερότερο του κανονικού.
    2.Οι τουρίστριες δεν έρχονται πλέον στην Ελλάδα για σεξοτουρισμό,αλλά για αλκοτουρισμό.
    3.Φωσφοριζέ καπότες
    4.Γάμησα Βραζιλιάνα,γεγονός που σημαίνει ότι αν κάποιος μου πραγματοποιεί τις ευχές,θα πεθάνω...αλλά δεν θα πάω μόνος,ΘΑ ΣΑΣ ΠΆΡΩ ΌΛΟΥΣ ΜΑΖΊ ΜΟΥ
    5.Σταμάτησαν οι "δύο ξένοι"
    6.Το μουνί πλέον δεν σέρνει καράβι...απεργεί γιατί δεν το πληρώνουν!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  5. Είμαι κακός, ε; Δεν πειράζει. Η καλοσύνη που ξεχειλίζει από όλους εσάς θα αναπληρώσει την κακία μου. Και είχα την εντύπωση ότι το ξεκαθαρίσαμε ότι δεν έβγαλα από το διαστροφικό μυαλό μου την διαφήμιση με το σκυλί. Καλή χρονιά και σε εσένα και στους υπόλοιπους.
    Με τον Πρόεδρο συμφωνώ απόλυτα, με την Έφη συμφωνώ ακόμη πιο απόλυτα αν και έχω ακόμα τηλεόραση, όσο για το Χωστήρα θα θεωρήσω τα περί Δύο Ξένων παραλήρημα από τη χαρά του για το νούμερο 4 και δε θα τα σχολιάσω. Το νούμερο τρία, πάλι, μπορεί να έχει μια κάποια χρηστικότητα, γιατί όσο και να πεις είναι σκοτεινά εκεί κάτω. Τέλος, απαιτούμε εδώ και τώρα βίντεο από το νούμερο 4. Όχι εγώ, ένας φίλος μου.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  6. βίντεο δυστυχώς δεν υπάρχει γιατί δεν μπορώ ρε πούστη μου να πείσω καμιά να το τραβήξω σε βίντεο.
    Η δικαιολογία:"μωρό μου θα το κάνουμε για εκπαιδευτικούς λόγους,για να μάθουν πως γίνεται ΣΩΣΤΆ οι επόμενες γενεές" δεν φαίνεται να πείθει καμία.Δυστυχώς τα μυστικά μου θα τα πάρω στο ντάφο μου

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  7. Χρειάζεσαι και άδεια, δηλαδή; Δεν ξηγιέσαι σωστά κι αυτό με χαλάει. Τουλάχιστον μπορείς να την ξαναβρείς να γίνει αναπαράσταση;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  8. Θέλω και εγώ την αναπαράσταση του γαμησιού της Βραζιλιάνας. Έχω πίξει στην αναπαράσταση της γέννησης...Φτάνει πια δώστε στον λαό κάτι που ζητάει.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  9. Έλα, Πέρη. Να κάνουμε σχετική ομάδα στο Facebook και συναυλία στήριξης στην Πλατεία Αριστοτέλους στην οποία θα συμμετέχει ο Γιώργος Νταλάρας. Ο καιρός γαρ εγγύς.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  10. Εγώ ως παιδί που βλέπει βίντεο κλιπ ή lyric videos από μέταλ μπάντες, θα σχολιάσω περί αυτού. ΣΩΣΤΟΣ! Σιχάθηκα να βλέπω την κάθε μαλακία που αντέγραψε ο κάθε παπάρας!
    Απ' την άλλη, τώρα άρχισε να γίνεται μόδα και στα ποπ βίντεο...
    Ναι. Ο κόσμος θα καταστραφεί. Έχεις δίκιο.
    Γαμώτο και δε θα δω ποτέ τους Metallica live...
    Καλές γιορτες!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  11. Εγώ πρώτη φορά το είχα δει στο Smells Like Teen Spirit το φαινόμενο. Οι Metallica δε θα κάνουν πουθενά live μέσα στο 2012? Γιατί, αν κάνουν, ακόμα και στο Τιμπουκτού να το κάνουν, μπορεί κανείς να πάει. Κάτι ωρίτσες με το αεροπλάνο είναι.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  12. Λεφτά;
    Αλλά φήμες λένε ότι ίσως έρθουν Ελλάδα. Γιούπι!!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  13. Τελευταία χρονιά του κόσμου είναι μωρέ...σε λίγο δε θα μας απασχολούν τα λεφτά.

    ΑπάντησηΔιαγραφή

Ξέρετε, πολλές φορές συμβαίνει τα σχόλια να είναι ακόμη πιο έξυπνα, εύστοχα ή ουσιαστικά από την εγγραφή καθεαυτή. ΟΧΙ ΕΔΩ. Αν σας έρθει καμιά εξυπνάδα, κρατήστε την για τον εαυτό σας.