Κυριακή, 31 Ιουλίου 2011

Ξέρεις ότι είσαι Έλληνας όταν...


  • ...έχεις πάρει τουλάχιστον ένα δάνειο για το οποίο έχεις μετανιώσει.
  • ...ξέρεις τουλάχιστον ένα άτομο το οποίο έχει βγει στην τηλεόραση ενώ ψώνιζε στη λαϊκή.
  • ...έχεις αυτοκίνητο αξίας 30000 και δεν το κυκλοφορείς γιατί τα τέλη κυκλοφορίας σου φαίνονται πολύ ακριβά.
  • ...κυκλοφορείς το προαναφερθέν αυτοκίνητο με τη βενζίνη να έχει φτάσει στο 1,70 ανά λίτρο και το εισιτήριο για το λεωφορείο στο 1,20 σου φαίνεται επίσης πολύ ακριβό.
  • ...βρίζεις τον ίδιο βουλευτή τον οποίο μέχρι πρότινος έγλειφες προκειμένου να σου δώσει άδεια να βάλεις ρεύμα στο αυθαίρετο στη Λούτσα.
  • ...έχεις κάπου χωμένο μέσα στο πατάρι σου έναν σχολικό έλεγχο από την εποχή του Πατρίς Θρησκεία Οικογένεια, και παθαίνεις συγκοπή όταν τον ανακαλύψουν τα παιδιά σου.
  • ...μισείς τους γονείς σου επειδή σε έβαζαν με το ζόρι να τρως μπάμιες, φακές ή μπρόκολα, και κάνεις το ίδιο στα παιδιά σου.
  • ...πηγαίνεις σε ακριβά ξενοδοχεία και το πρώτο πράγμα που κοιτάς είναι να κλέψεις τα δείγματα σαμπουάν.
  • ...έχεις πάντα έναν πολύ καλό λόγο-ή έστω φαίνεται καλός σε εσένα-για να βρίζεις τους Γερμανούς...
  • ...αλλά εξακολουθείς να αγοράζεις γερμανικά αυτοκίνητα και ηλεκτρικές συσκευές.
  • ...θεωρείς ότι όλοι είναι αναγκασμένοι να ακούν και να τους αρέσει η μουσική που ακούς στο αυτοκίνητό σου στη διαπασών...
  • ...αλλά αν το κάνει κανείς άλλος, είναι μαλάκας.
  • ...φοράς τα πιο ακριβά ρούχα τα οποία κατάφερες να βρεις, και κάνεις τράκα τσιγάρο.
  • ...κάποιος σε ακτίνα ενός χιλιομέτρου ανοίγει μία σακούλα πατατάκια και θεωρείς ότι πρέπει να σου δώσει κι εσένα...
  • ...κι αν δε σου δώσει τον αποκαλείς γύφτο.
  • ...σε κάθε γάμο ή κηδεία που πας ανακαλύπτεις και έναν καινούριο ξάδερφο που δεν ήξερες ότι είχες.
  • ...πας σε γάμους ή κηδείες συγγενών που δεν ήξερες καν ότι είχες, γιατί φοβάσαι μην παρεξηγηθούν.
  • ...θεωρείς μαλάκα όποιον πληρώνει τη σύνδεσή του στο ίντερνετ.
  • ...δε θεωρείς πλέον έκπληξη το να σε πάρουν τράπεζες, κινητές τηλεφωνίες ή τηλεμάρκετινγκ την ώρα που κοιμάσαι.
  • ...αγοράζεις οτιδήποτε έχει μαζί δώρο, ακόμη κι αν αυτό το δώρο είναι ένα κομμάτι αποξηραμένα σκατά σκύλου.
  • ...όποτε πας στο χωριό σου, γυρίζεις φορτωμένος με μελιτζάνες, κολοκυθάκια, τενεκέδες με φέτα/λάδι και αυγά.
  • ...ο θάνατος της Amy Winehouse σε συγκλόνισε πιο πολύ από τους εκατό θανάτους στο Όσλο.
  • ...έχεις ζήσει τουλάχιστον ένα Πάσχα που όλοι θέλουν να βοηθήσουν στο σούβλισμα του αρνιού, αλλά στο τέλος κανείς δε θέλει να το φάει.
  • ...φουλάρεις το αυτοκίνητό σου και το στομάχι σου την ίδια μέρα και ο λογαριασμός της ταβέρνας είναι πιο ακριβός από τη βενζίνη.
  • ...μπορείς να βγάλεις σχέση μεταξύ εσού και οποιουδήποτε δοθέντος ατόμου στην Ελλάδα το πολύ με πέντε ενδιάμεσους.
  • ...έχεις αργήσει τουλάχιστον τρεις φορές για τη δουλειά σου επειδή κάποιος μαλάκας πάρκαρε πάνω στη γωνία που στρίβει το λεωφορείο...
  • ...αλλά αν το κάνεις εσύ, έλα μωρέ και τι έγινε, ποιος βιάζεται;
  • ...τα αγγλικά σου φτάνουν μέχρι το greek kamaki και το να μάθεις τους τουρίστες τι σημαίνει μαλάκας.
  • ...ξέρεις τουλάχιστον έναν ηλικιωμένο που χρειάζεται λίστα για να απαριθμήσει όλες τις ασθένειές του.
  • ...πάντα στη μολυβοθήκη στο γραφείο σου θα έχεις ένα ή περισσότερα στυλό που έχουν να γράψουν από τότε που ο Παναθηναϊκός έφτασε στο Γουέμπλεϊ και ποτέ δε θυμάσαι να τα πετάξεις.
  • ...πας σε κλαμπάκια, κοπανιέσαι αλύπητα, πίνεις μισή Σκωτία ουίσκι, καταλήγεις το πρωί σε ένα παγκάκι μέσα στο ίδιο σου το ξερατό, αλλά πας κανονικά στη δουλειά σου γιατί θα σε απολύσουν.
  • ...έχεις περάσει τουλάχιστον μία εβδομάδα καλοκαιριού σε εξοχικό σπίτι χωρίς κλιματισμό, ρεύμα ή ασφαλτοστρωμένο δρόμο.
  • ...λες ότι νοσταλγείς τις προαναφερθείσες εποχές, αλλά αν μείνει το I-phone σου από μπαταρία κάνεις λες και ήρθε η συντέλεια του κόσμου.
  • ...έχεις δει το greek parody του Troy τριακόσιες φορές, αλλά ακόμα ξεραίνεσαι στα γέλια με το "Αχιλλέα, ουου!"
  • ...θεωρείς ότι είσαι ευεργέτης της ανθρωπότητας κάθε φορά που δίνεις μισό ευρώ σε ένα ζητιάνο.
  • ...λες σε όλο τον κόσμο ότι δεν φοβάσαι τις αρρώστιες, αλλά με το παραμικρό κρυολόγημα κατεβάζεις τη μισή παραγωγή της Bayer και χτυπάς τα εμβόλια για όποια νέα γρίπη καταφέρουν να ανακαλύψουν σαν πρεζάκι που χτυπάει ηρωίνη.
  • ...έχεις πάει σε μπουζούκια και κατέβασες φιάλη ουίσκι πιο ακριβή από το λογαριασμό της ΔΕΗ που υποτίθεται ότι δεν μπορείς να πληρώσεις.
  • ...έχεις γαμήσει μάνες, θείες, Παναγίες και σπίτια επειδή κάποιος σου έγδαρε τον προφυλακτήρα.
  • ...θεωρείς ότι οι μούντζες των Αγανακτισμένων πηγαίνουν στη σωστή κατεύθυνση.
  • ...οι Έλληνες και η Ελλάδα σε αηδιάζουν, αλλά όταν πας αλλού, το μόνο που θες είναι να βρεις κι άλλους Έλληνες και να γυρίσεις τελικά πίσω.

Σάββατο, 23 Ιουλίου 2011

Τα πάντα για τις διακοπές

Είναι καλοκαίρι. Και δεν κρυώνεις. Απεναντίας, κοντεύουν να λιώσουν τα οστά σου από το ύψος Δίδυμων Πύργων πριν γκρεμιστούν που έχει πιάσει ο υδράργυρος. Το μόνο ψυκτικό μέσο που έχει δώσει η φύση στον άνθρωπο είναι ο ιδρώτας, και ίσως να είναι αποτελεσματικός στους 20 βαθμούς, αλλά στους 35 το μόνο που βοηθάει είναι να βρωμάς σαν να έχεις να κάνεις μπάνιο από τότε που το Ρετιρέ έπαιζε κανονικά και όχι σε επανάληψη.
Το κλιματιστικό, πάλι, θα προκαλέσει κύματα δυσαρέσκειας και θραύσης όρχεων από τους τοπικούς οικολόγους, ακόμη και μετά την κατάργηση των χλωροφθορανθράκων, που κάνουν την τρύπα του όζοντος πιο ξεχειλωμένη και από την τρύπα της Τζούλιας, γιατί είναι ενεργοβόρα (φαντάζομαι ότι στους μεγάλους καύσωνες των 45 βαθμών αυτοί θα κουνάνε βεντάλιες).
Όσο για τον ανεμιστήρα, δεν τον κατάλαβα ποτέ. Το μόνο που κάνει είναι να στέλνει κατά πάνω σου τον καυτό αέρα. Κι έτσι, καταλήγεις να κάθεσαι ξεβράκωτος πάνω στον καναπέ, βλέποντας με απόγνωση τις επαναλήψεις στην τηλεόραση.
Κι έπειτα, η ατμόσφαιρα της πόλης σε πνίγει όπως ο βόας σφιγκτήρας πνίγει τα θύματά του. Η κίνηση, το καυσαέριο, η αποξένωση, η αλλοτρίωση, το φαινόμενο του θερμοκηπίου και τα δικαιώματα των ομοφυλόφιλων καταστρέφουν την ψυχή σου και θες να τα βροντήξεις όλα κάτω και να φύγεις.
Με δυο λόγια, ήρθε η ώρα να πας διακοπές.
Και τότε νέο άγχος σε καταλαμβάνει. Τόσες λεπτομέρειες πρέπει να κανονιστούν. Αλλά μην ανησυχείς, φίλε μου. Εγώ είμαι εδώ, πιστός στο καθήκον, έτοιμος να σε βοηθήσω να χαρείς τις διακοπές σου, ή, έστω, να περάσουν όσο το δυνατόν πιο ανώδυνα.
Πού να πάω; Αυτό δεν είναι δική μου υπόθεση. Γενικά, πάντως, τα παραθεριστικά θέρετρα στην Ελλάδα χωρίζονται σε τρεις κατηγορίες:

  1. Θέρετρο τύπου Μύκονος: Η αγαπημένη κατηγορία των Ελλήνων στις ηλικίες 15-45 καθώς και των σουρωμένων Άγγλων που γυρίζουν μισόγυμνοι στα σοκάκια ουρλιάζοντας ασυναρτησίες. Το τοπίο της φρίκης απαρτίζεται από rooms to rent, greek taverns, μπαράκια και παντοίου είδους κλαπατσίμπαλα.
  2. Θέρετρο τύπου Νέοι Πόροι Πιερίας: Προτιμάται από Έλληνες, Σέρβους, Πολωνούς, Τσέχους και Γερμανούς μαζί με όσα από τα παιδιά τους δεν είναι ακόμα αρκετά μεγάλα για να πάνε σε θέρετρα τύπου Μύκονος.
  3. Θέρετρο τύπου Αιδηψός: Για τους τηλεθεατές του Αυτιά και μόνο.
Διαλέγεις και παίρνεις αναλόγως με το τι ψάχνεις.
Πότε να πάω; Οποτεδήποτε εκτός από τον Αύγουστο. Τον Αύγουστο δε θα βρείς ελεύθερο ούτε τετραγωνικό μέτρο για να στήσεις σκηνή, και, πίστεψέ με, η κατάσταση θα είναι σαν να είσαι στην πόλη. Αντίθετα, ο Αύγουστος είναι ο καλύτερος μήνας για να περάσεις στην πόλη. Οι δρόμοι, τα λεωφορεία, τα πάρκινγκ και τα εστιατόρια θα είναι άδεια κι εσύ θα είσαι βασιλιάς. Άλλωστε, χάρη σε αυτό το περιβόητο φαινόμενο του θερμοκηπίου, μέχρι τον Οκτώβρη καλοκαίρι είναι.
Πού θα μείνω; Τα οικονομικά απαγορεύουν ξενοδοχείο. Αν λάβουμε υπόψη τους Αγανακτισμένους, ο μέσος Έλληνας πολίτης είναι πολύ φτωχός για τέτοιες πολυτέλειες. Τώρα, αν θέλεις να μείνεις σε οίκημα που να είναι σταθερά στερεωμένο στο έδαφος, υπάρχουν τα προαναφερθέντα rooms to rent, τα οποία στην τιμή των 50 ευρώ ή 17.037,5 δραχμών τη βραδιά αν προτιμάς, σου παρέχουν κρεβάτια, εσωτερικές τουαλέτες, και, τις περισσότερες φορές τουλάχιστον, ηλεκτρισμό.
Αν πάλι θέλεις να νιώσεις κοντά στη φύση, μπορείς να ζήσεις τη χαρά της κατασκήνωσης. Αρκεί, βέβαια, να ξέρεις να στήνεις σκηνή, να μη φοβάσαι τα φίδια, να μην έχεις πρόβλημα με τη μέση σου, να μην έχεις αντίρρηση για το βρεγμένο χώμα και τις κοινές τουαλέτες και να μπορείς να επιβιώσεις για λίγες μέρες χωρίς ρεύμα. Επίσης, εκτός από τα οργανωμένα κάμπινγκ, όπου πληρώνεις κάποιο ποσό, μπορείς να στήσεις τη σκηνή σου όπου βρεις, με κίνδυνο βέβαια να φας πρόστιμο και η επιστροφή στη φύση να σου βγει ξινή.
Πώς θα πάω; Αυτό πράγματι είναι ένα θέμα. Με δεδομένα την τιμή της βενζίνης που έχει φτάσει αισίως το 1,70, την απεργία των ταξιτζήδων, τους αποκλεισμούς αεροδρομίων και λιμανιών, τα διόδια και την ταχύτητα των ελληνικών πλοίων, η καλύτερη λύση είναι να ακολουθήσετε τα ακόλουθα βήματα:
  1. Πηγαίνετε στη βιβλιοθήκη της γειτονιάς σας και δανείζεστε το βιβλίο "Πώς να φτιάξετε μια βάρκα".
  2. Ακολουθείτε τις οδηγίες του βιβλίου.
  3. Παίρνετε το παλιό ποδήλατο του ξαδέρφου σας που δεν το χρειάζεται πια.
  4. Επιστρέφετε το βιβλίο στη βιβλιοθήκη.
  5. Ρίχνετε τη βάρκα στη θάλασσα και ξεκινάτε το κουπί.
Και μην παραπονιέστε. Από τη μία το κουπί, από την άλλη το ποδήλατο, θα κάνετε την κορμάρα που πάντα ονειρευόσασταν.
Τι θα φάω; Ο Thomas the Barbarian προ διακοπών θα σου απαντούσε "σκατά". Τώρα, όμως, λέω να διερευνήσω το θέμα σε μεγαλύτερο βάθος. Το να βρεις μέρος να φας είναι πολύ εύκολο. Θα το αναλάβουν αυτό οι κράχτες των greek taverns. Ο ανταγωνισμός θυμίζει Las Divinas εναντίον Las Populares και οι μαγαζάτορες θα εκμεταλλευτούν κάθε πιθανό και απίθανο τρόπο για να μη χάσουν ούτε έναν πελάτη.
Το θέμα είναι αν θα βρεις κάπου να φας αξιοπρεπές φαγητό. Βλέπετε, οι greek tavernιάρηδες έχουν με τη μαγειρική όση σχέση έχει και ο Βούδας με τον Κούδα και ποντάρουν στη σκέψη "έλα μωρέ τώρα, που έχουν ξαναφάει οι Τσέχοι και οι Πολωνοί μουσακά και θα ξέρουν αν είναι καλός ή όχι;" Το παιχνίδι "βρες τη μια κουταλιά Μερέντα μέσα στον κουβά με τα σκατά" είναι πολύ δύσκολο και δεν είμαι διατεθειμένος να το παίξω. Εσάς φυσικά δε σας εμποδίζει κανείς να το κάνετε, αλλά καλύτερα συμβουλευτείτε κάποιον γνωστό σας που έχει πάει στο μέρος που θα πάτε και είστε σίγουρος ότι σας συμπαθεί για το πού είναι καλά να φάτε.
Με τη θάλασσα τι γίνεται; Αχ, η θάλασσα. Αν είστε σαν τα υπόλοιπα πρόβατα που ικανοποιούνται με το τίποτα, θα είστε εντάξει. Αν πάλι είστε ο γνήσιος γρουσούζης, που γκρινιάζει για τη γκρίνια και μόνο, τότε όλα θα σας ξινίσουν. Πολύ βαθιά, πολύ ρηχή, πολλές πέτρες, η άμμος κολλάει πάνω μου, έχει φύκια, έχει αχινούς, έχει τσουκνίδες, έχει πολύ κόσμο, έχει πολύ μοναξιά, έχει πολύ αλάτι, δεν έχει αρκετό αλάτι, έχει κύμα, δεν έχει κύμα, οι λουκουμάδες που πουλάει ο γύφτος είναι στεγνοί, κτλ κτλ.
Τι άλλο θα πρέπει να προσέξω; Τα εγκαύματα. Ακόμη κι αν βουτήξεις σε μία πισίνα γεμάτη αντηλιακό και πας για μπάνιο τα μεσάνυχτα, δεν πρόκειται να μην καείς. Επίσης, τα κουνούπια. Τα πιο άχρηστα πλάσματα του πλανήτη μετά τους βουλευτές. Παλιότερα μετέδιδαν την ελονοσία, αλλά πλέον που εξαλείψαμε την ελονοσία και βρήκαμε νέους, αποτελεσματικότερους τρόπους για να αλληλοσκοτωνόμαστε, τα κουνούπια έχουν πλέον λιγότερο λόγο ύπαρξης και από τα μηχανήματα των τηλεμάρκετινγκ. Τέλος, θα πρέπει να δείξετε κουράγιο αν πέσετε στην παραλία όπου πηγαίνουν για εκπαιδευτική εκδρομή τα ΚΑΠΗ. Αν αυτό σας βοηθάει, μπορείτε να φαντασιωθείτε ότι κάπου εκεί δίπλα είναι η Μπιγιονσού, ο Μπραντ Πιτ ή η Lady Gaga για τους πολύ ανώμαλους.
Μήπως καλύτερα να πάω σε κανένα βουνό; Όπως και δήποτε. Κι αν πέσεις και τσακιστείς κιόλας, θα είσαι ακόμη καλύτερα.

Πέμπτη, 14 Ιουλίου 2011

Αυτοβοήθειά μας

Χθες πήγα και είδα το Χάρι Πότερ. Αλλά δε θέλω να μιλήσω για αυτό.
Εντάξει, αφού επιμένετε, θα αφιερώσω μια παράγραφο και μετά θα πάω στο θέμα. Ήμουν σε μία σκοτεινή αίθουσα γεμάτη με παιδάκια και εφήβους που λέγαν όλη την ώρα μαλακίες και έβλεπα ένα έργο του οποίου την υπόθεση και το τέλος ήδη ήξερα. Τουλάχιστον έκαναν καλή δουλειά στα εφέ.
Και τώρα στο θέμα. Πριν την ταινία, πήγα στο Public να σκοτώσω κανένα δίωρο διαβάζοντας τα άπαντα του Αρκά. Κατ'αρχήν αξίζει να σημειωθεί ότι αν εγώ ήμουν ο Καστράτο και έπρεπε να επιβιώσω με τη Λουκρητία θα τη σκότωνα.
Ούτε όμως μία στερημένη γάτα που τα βάζει συνεχώς με μια γριά και έναν ευνουχισμένο χοντρομπαλά είναι το θέμα μας.
Διασχίζοντας το Public, πέρασα κι από το ράφι με τα βιβλία αυτοβοήθειας. Και σκέφτομαι λοιπόν-μην ανησυχείτε, το κάνω καμιά φορά αλλά όχι πολύ συχνά- και σκέφτομαι λοιπόν, τι σκατά έχει πάει στραβά με την ανθρωπότητα και υπάρχουν άνθρωποι που αγοράζουν τέτοια βιβλία;
Κατ'αρχήν ας δούμε το θέμα ετυμολογικά. Αυτοβοήθεια θα πει να βοηθάς τον εαυτό σου. Αν χρειάζεται να ξοδέψεις 20 ευρώ (6.815 δραχμές, 28,15 dollars ή 17,65 pounds αν προτιμάτε) προκειμένου να σου πει ένας αργόσχολος τι πρέπει να κάνεις με τη ζωή σου, τότε μάλλον δεν είναι αυτοβοήθεια.
Κι έπειτα, είναι και τα θέματα που πραγματεύονται οι επίδοξοι νικητές του Πούλιτζερ (που τελικά θα μείνουν με το Πούλιτζερ στο χέρι). Έτσι πρόχειρα θυμάμαι σε αυτό το ράφι ένα βιβλίο που είχε το μεγαλεπήβολο τίτλο "Το μυστικό της ευτυχίας" ή το ίδιο με κάποια άλλη διατύπωση.
Νιώθω σαν να έχω πάθει πρόωρη αλωπεκίαση. Αλλά ας μην είμαστε προκατειλημμένοι. Και οι ηλίθιοι έχουν το δικαίωμα να ζήσουν. Τι θα γίνουν, κλέφτες; Βέβαια, αν γίνουν κλέφτες, το πιθανότερο είναι να πάνε φυλακή. Από την άλλη, αν έχεις διαβάσει Ισοβίτη, δεν είσαι και πολύ σίγουρος ποια μεριά των καγκέλων είναι καλύτερη.
Ας το σκεφτούμε όμως με βάση τη λογική. Ναι, ξέρω τι θα μου πείτε, ότι την τελευταία φορά που προσπαθήσαμε να σκεφτούμε κάτι με βάση τη λογική στην Ελλάδα καταλήξαμε στο να τραβάμε ό,τι βρίσκαμε πρόχειρο να τραβήξουμε. Αλλά ας κάνουμε μια προσπάθεια.
Αν η συγγραφεύς ήξερε το αληθινό μυστικό της ευτυχίας, και αυτό το μυστικό ΔΕΝ είναι τα λεφτά, δε θα έβγαινε να το μοιραστεί με τον υπόλοιπο κόσμο δωρεάν αντί να το πουλάει; Κι αν χρειάζεται να το πουλάει, τότε πάει να πει ότι το μυστικό της ευτυχίας είναι τα λεφτά. Άρα δεν είναι μυστικό.
Οπότε, συμπεραίνουμε ότι η συγγραφεύς δεν ξέρει την τύφλα της.
Μιλώντας για τύφλα, θυμήθηκα ένα άλλο βιβλίο που βρήκα εκεί πέρα στο ίδιο ράφι, το οποίο ήταν, κι εδώ προσπαθήστε να μην πηδήξετε από το πλησιέστερο παράθυρο ή από την αποβάθρα αν είστε στο μετρό, "Πώς να βελτιώσετε την όρασή σας".
Γιατί, ως γνωστόν, τα μάτια είναι σαν τους μύες. Αν τα εξασκήσετε καλά, δεν πα να έχετε και δεκαπέντε βαθμούς μυωπία, γλαύκωμα και αρχές καταρράκτη, σε λίγο καιρό θα βλέπετε μπεκάτσες στην κορυφή του Ολύμπου και θα τις πυροβολείτε κιόλας.
Εγώ, πάντως, αν μου ανέθεταν να γράψω τέτοιο βιβλίο, θα έγραφα στην πρώτη σελίδα, με μεγάλα γράμματα για να φαίνεται κιόλας, "Πηγαίνετε σε γιατρό", και οι υπόλοιπες διακόσιες σελίδες θα ήταν κατάλογος με καταστήματα οπτικών.
Επίσης πολλή πλάκα έχουν όλοι αυτοί που γράφουν βιβλία για το πώς να αδυνατίσεις, κι ο καθένας έχει κι από το δικό του τρόπο που είναι και ο μοναδικός πετυχημένος. Τύφλα να 'χουν τα Gilly Diet, οι κορσέδες Slim and Lift και ο μαγικός καφές που τον πίνεις και χάνεις πέντε κιλά σε δύο δευτερόλεπτα.
Αυτό που ξέρω εγώ είναι ότι αν τρως τα πατατάκια όπως η Τζούλια τρώει τα πέη και μετά η μόνη σου κίνηση είναι να πατάς το γκάζι, το φρένο και την κόρνα ένα νανοδευτερόλεπτο μετά το πράσινο, είναι πολύ λογικό να είσαι σαν ένας πλανήτης από λίπος.
Και μετά έχεις τον κάθε τυχάρπαστο που τα ελληνικά πανεπιστήμια του δώσανε ένα πτυχίο για να μην κλαίει, να σου λέει ένα σωρό μαλακίες για το μεταβολισμό, τις τροφικές δυσανεξίες, για το σύνδρομο Άσπεργκερ και για το φαινόμενο του θερμοκηπίου, αλλά κανείς δε σου λέει "Άσε κάτω το γύρο και πήγαινε περπατώντας μέχρι το περίπτερο να πάρεις τα τσιγάρα σου"!
Εν κατακλείδι, το μόνο πρόβλημα που μπορούν να λύσουν τέτοιου είδους βιβλία είναι το οικονομικό του συγγραφέως. (Μ' αρέσει όταν τα γράφω καθαρευουσιάνικα)
Υ.Γ. Αν όσα έγραψα παραπάνω βγήκαν μαλακίες, φταίει η ζέστη και η καφεΐνη. Και ο Χάρι Πότερ.

Σάββατο, 9 Ιουλίου 2011

Τρύπες: τι κρίμα, τι κρίμα, τι κρίμα...

Αν νομίζετε ότι σήμερα θα αναφερθώ στο συγκρότημα Τρύπες και στο τραγούδι "Δε χωράς πουθενά", από το οποίο προέρχεται η έκφραση, ετοιμαστείτε για απότομη προσγείωση, γιατί το θέμα μας θα είναι πολύ πιο πεζό από την ελληνική ροκ της δεκαετίας του 80. Πάρτε όμως το τραγούδι, για να μη στενοχωριέστε:

Το θέμα μας σήμερα είναι οι τρύπες. Όχι οι μαύρες, ούτε οι σωματικές, ούτε και αυτές στο σενάριο του Lost, αλλά οι τρύπες που κάνουν μερικοί στα σώματά τους.
Ήμουν χθες το μεσημέρι στο λεωφορείο-το οποίο πρέπει να παίρνω πιο συχνά γιατί είναι τελικά πηγή έμπνευσης το άτιμο- και κάπου εκεί ανάμεσα στους σκατόγερους, τους κάγκουρες και τους γύφτους βλέπω και μια κοκκινομάλλα. Ωραίο πράγμα.
Ο οδηγός νομίζει ότι είναι Σουμάχερ, το λεωφορείο είναι σαράβαλο και εγώ καταβάλλω υπεράνθρωπες προσπάθειες να κρατηθώ στις ατελείωτες λακκούβες που υπάρχουν στους δρόμους της ερωτικής πόλης. Έχω παραφάει και νιώθω το ξερατό να ανεβαίνει στο στόμα μου.
Και σε εκείνη τη στιγμή η κοκκινομάλλα γυρίζει face to face και επιτείνει την αίσθηση της εξέμεσης. Δεν ήταν φάτσα-μπουγάτσα, αντιθέτως. Το πρόβλημα ήταν άλλο. Είχε κρεμάσει σκουλαρίκι από τη μύτη της.
Από εκείνη τη στιγμή προσπάθησα απλά να μην την κοιτάω. Αλλά ήταν δύσκολο. Όλο το υπόλοιπο λεωφορείο ήταν γεμάτο με τους προαναφερθέντες σκατόγερους, γύφτους και κάγκουρες. Ευτυχώς, η διαδρομή μου ήταν σύντομη και ο λυτρωμός ήρθε εγκαίρως.
Και σας ρωτάω εγώ τώρα: από πού κι ως πού θεωρείται όμορφο το να πας και να τρυπιέσαι στα πιο απίθανα σημεία τους σώματός σου και να κρεμάς σκουλαρίκια σε μύτες, φρύδια, χείλη, γλώσσες και δεν ξέρω εγώ τι άλλο;
Εντάξει, σκουλαρίκια στα αυτιά κρεμούσαν και οι αρχαίες Ελληνίδες, και ως γνωστόν η αρχαία Ελλάδα ήτο το λίκνο του πολιτισμού και η χώρα του φωτός και όλες οι άλλες μαλακίες που λέει ο Λιακόπουλος ανάμεσα στις παπαρολογίες του επί του Πολεμάρχου και των Ελ.
Αλλά το να τρυπιέσαι σε άλλα σημεία, όπως μύτες και γλώσσες, προέρχεται από την πρωτόγονη φυλή των Ούγκα Μπούγκα. Οπότε έχουμε τα εξής προβλήματα. Πρώτον, εσύ δεν ανήκεις στην πρωτόγονη φυλή των Ούγκα Μπούγκα, αλλά στην πρωτόγονη φυλή των Ελλήνων. Δεύτερον, είναι πολύ πιθανόν αυτά τα πράγματα να αποτελούν μέρος της θρησκείας των Ούγκα Μπούγκα, με τον ίδιο τρόπο που το σούβλισμα του αρνιού αποτελεί μέρος της θρησκείας των Νεοελλήνων. 
Τρίτον και μακρύτερον, ακόμη και αν τα σκουλαρίκια στις μύτες αποτελούν στοιχεία ομορφιάς για αυτούς τους λαούς, το ίδιο ισχύει και για αυτό:
Δε σας βλέπω όμως να το ακολουθείτε και αυτό.
Από την άλλη, μάλλον δεν είναι τόσο πολύ για ομορφιά. Εντάξει, το ζήτημα της ομορφιάς είναι υποκειμενικό, γιατί αν βλέπαν οι Αφρικανοί τι θεωρούν οι Έλληνες όμορφο θα έβαζαν τα γέλια και μετά θα πέθαιναν από την έλλειψη πόσιμου νερού (ρατσιστικό αστειάκι, υπόσχομαι πως δε θα ξαναγίνει).
Αλλά από την άλλη, δεν μπορώ να φανταστώ ότι κάποιος δε θα προτιμήσει μια αποστεωμένη ξανθιά με βυζιά από σιλικόνη που φοράει μούφες Versace επειδή δεν έχει τρυπήσει το φρύδι της.
Αν δούμε και τις κυριότερες ηλικίες που απαντάται το φαινόμενο, μπορούμε να συμπεράνουμε εκ του ασφαλούς ότι πρόκειται για έφηβους που κάνουν την επανάστασή τους στους γονείς τους. Όπως άλλοι κάνουν πανομοιότυπα τατουάζ, πηγαίνουν σε συναυλίες χωρίς να ζητήσουν άδεια, κάνουν σεξ χωρίς προστασία και καταλήγουν έγκυοι με σύφιλη ή παίρνουν ναρκωτικά και χαλάνε τον εγκέφαλό τους δύο φορές γρηγορότερα από ότι με όλα τα άλλα, έτσι αυτοί εδώ κρεμάνε τους αρκουδόκρικους από όπου βρουν και το παίζουν μάγκες και ανεξάρτητοι.
Βέβαια θα μου πείτε, από το να τρυπιούνται για ηρωίνη, καλύτερα να τρυπιούνται για σκουλαρίκια. Και συμφωνώ. Έτσι δε θα καταλήξουν να κλέβουν για να πάρουν τη δόση τους (κι άλλο ρατσιστικό αστειάκι, κάτι έχω πάθει σήμερα). Αλλά μέχρις εκεί. Δεν αντέχεται άλλο αυτό το πράγμα!
Υ.Γ. Αν κανένα σκουλαρίκι στη γλώσσα ή στο χείλος χτυπήσει στον ανιχνευτή του αεροδρομίου, τι γίνεται;

Τρίτη, 5 Ιουλίου 2011

Εφευρέσεις που θα έκαναν τον κόσμο καλύτερο(?)

Κάποιες φορές νοιώθω ότι θέλω να μοιραστώ τη μεγαλοφυΐα μου με τον υπόλοιπο κόσμο. Βέβαια μετά από λίγο μου έχει περάσει, αλλά το κακό έχει ήδη γίνει. Αν έπιανε και το χέρι μου, μπορώ να πω ότι τώρα δε θα ήμουν καν εδώ. Γι' αυτό λοιπόν, αν κάποιος είναι εξοικειωμένος με  λεπτοδουλειές, θα χαιρόμουν να γίνει συνέταιρός μου, με την προϋπόθεση ότι τα κέρδη θα πάνε 90-10.
  • Ανιχνευτής μαλακίας
    Πρόκειται για ένα απλό μηχανηματάκι που η βασική του αρχή λειτουργίας είναι παρόμοια με τον μετρητή Geiger. Ο ανιχνευτής μετράει τα σωματίδια μαλακίας που αιωρούνται στην ατμόσφαιρα και η οθόνη δείχνει τη συγκέντρωση σε εκατομμύρια καθώς και μία σχετική προειδοποίηση όπως: "Χωρίς μαλακίες", "ψιλομαλακίες", "η μαλακία πέφτει σύννεφο", "πολλά κιλά μαλάκας" και "ο αρχηγός την παίζει, τρέχτε όλοι στις βάρκες". Τόσο απλό!
  • Αυτοαλλαζόμενη πάνα
    Θέλετε να βγείτε έξω με τους φίλους σας, αλλά φοβάστε μη γυρίσετε στο σπίτι σας και βρείτε το μωρό σας να κλαίει πλημμυρισμένο στα σκατά και δεν έχετε λεφτά για μπέιμπι σίτερ; Η αυτοαλλαζόμενη πάνα σας λύνει τα χέρια. Νομίζω ότι η λειτουργία της είναι αρκετά σαφής, ενώ, με δέκα ευρώ παραπάνω, το ειδικό mp3 player μπορεί να παίξει απαλά νανουρίσματα για να κοιμίσει το αγγελούδι σας όσο εσείς θα μπεκροπίνετε.
  • Αυτόματη μετάφραση Google που δουλεύει
    Ναι, ξέρω, φαντάζει ανέφικτο, αλλά μην ξεχνάμε τι λέει η Adidas. Nothing is Impossible. Και για να το λέει μία πολυεθνική εταιρία που το τελευταίο που τη νοιάζει είναι να βελτιωθεί η ζωή του απλού και αγράμματου πολίτη, κάτι θα ξέρει. Η Google δεν έχει ιδέα. Θα της φτιάξουμε τη μετάφραση (φράση δανεική από τον αποτυχημένο αράπερ X to the Z Xzibit στις ένδοξες μέρες που παρουσίαζε το Pimp my Ride).
  • Αυτόματο ξυστήρι
    Ένα ηλεκτρονικό γκατζετάκι που αποτελείται από ένα μηχανισμό παλινδρομικής κίνησης μπρος-πίσω και ένα ρομποτικό χέρι το οποίο μπορείτε μετά να τοποθετήσετε εκεί που σας τρώει και να ξυθείτε ατελείωτα χωρίς την παραμικρή προσπάθεια εκ μέρους σας. Διαθέτει τρεις ταχύτητες, ενώ οι πρώτοι 10000 που θα τηλεφωνήσουν θα πάρουν δώρο και τρία ειδικά εξαρτήματα για αυνανισμό, χτύπημα φραπέ και φαντασμαγορικό άνοιγμα σαμπάνιας.
  • Γεννήτρια κρύων ανεκδότων
    Θέλετε να γίνετε ο Στάθης της παρέας σας, αλλά δεν καταφέρνετε να επινοήσετε πρωτότυπες κρυάδες, με αποτέλεσμα οι φίλοι σας να σας περιγελούν και να σας πετάνε λεμόνια; Βάλτε στην πρίζα τη Γ.Κ.Α και φτιάξτε ανέκδοτα που η παγωμάρα τους ξεπερνάει και το απόλυτο μηδέν. Για καλύτερα αποτελέσματα, μπορείτε να αγοράσετε και μία δεύτερη Γ.Κ.Α και έτσι να γίνετε τελείως Γ.Κ.Α.Γ.Κ.Α.
  • Δημιουργός προσωπικού χώρου στο λεωφορείο
    Έχω στο μυαλό μου δύο πατέντες. Η πρώτη και πιο απλή εκμεταλλεύεται την τεχνολογία του Pest Reject, που διώχνει τα έντομα με υπερήχους, απλά σε ειδική κλίμακα για ανθρώπους. Η δεύτερη και πιο χάι τεκ περιλαμβάνει ένα κουβούκλιο, το οποίο περιστρέφεται με την ταχύτητα του φωτός, δημιουργώντας έτσι τη δική σας προσωπική χωροχρονική καμπύλη και κάνοντας τον Αϊνστάιν υπερήφανο που οι θεωρίες του βρήκαν επιτέλους πρακτική χρησιμότητα.
  • Ενισχυτής για αέρινη κιθάρα
    Σας έχει τύχει σίγουρα να ακούσετε το αγαπημένο σας ροκ τραγούδι στο ραδιόφωνο και αμέσως να σας πιάσει μία τάση για καραγκιοζιλίκι και να κάνετε κινήσεις με τα χέρια σας λες και παίζετε μια αέρινη κιθάρα. Και πώς μπορεί κανείς να παίξει ηλεκτρική κιθάρα χωρίς ενισχυτή; Ακριβώς. Από σήμερα για λίγες μόνο μέρες και σε περιορισμένο αριθμό κομματιών. Θα τηρηθεί αυστηρή σειρά προτεραιότητας.
  • Έξυπνο τηλεκοντρόλ
    Πόσες φορές έχετε βρεθεί να παρακολουθείτε μια μαλακία ολκής, όπως οι εκπομπές του Λιακόπουλου, η επανάληψη του "Μια Στιγμή Δυο Ζωές" ή το "γιατί έχεις τα Τζάμπο πλάι σου", μόνο και μόνο γιατί είσαι υπερβολικά τεμπελχανάς για να σηκωθείς να πάρεις το τηλεκοντρόλ; Ε, τώρα το τηλεκοντρόλ κάνει τη δουλειά σου. Αλλάζει το κανάλι όταν δείχνει βλακείες, και βάζει DVD αν δεν παίζει τίποτα η τηλεόραση (δηλαδή το 99% του χρόνου). Η σούπερ εξελιγμένη έκδοση, δε, πλένει και τα πιάτα.
  • I-phone με πλήκτρα
    Είσαι ο κλασικός Έλληνας ποζεράς που πίνει καφέ πέντε ευρώ και αφήνει απλήρωτο το λογαριασμό του νερού; Θέλεις να το παίζεις μάγκας με το I-phone, αλλά δεν μπορείς να λειτουργήσεις με την οθόνη αφής; Η λύση είναι μία! Ωραιότατη οθόνη αφής για να εκπλήσσεις τους μπαμπουίνους που ακόμη εντυπωσιάζονται με τα smartphones, και από κάτω κρυφό πληκτρολόγιο, το οποίο τραβάς και χρησιμοποιείς όταν χρειάζεσαι! Τι θα κάνατε χωρίς εμένα ήθελα να ήξερα.
  • Μουσικά εφέ τσέπης
    Θέλετε να νιώσετε σαν να ζείτε σε ταινία; Δεν υπάρχει καλύτερος τρόπος για να το κάνετε από το να έχετε τα δικά σας μουσικά εφέ on demand. Lose Yourself όταν πρέπει να πάρετε μια σημαντική απόφαση όπως να διαλέξετε ανάμεσα στη δουλειά σας και στην σωτηρία του κίτρινου λεμούριου της Ανταρκτικής από την εξαφάνιση, You are so beautiful όταν θα δείτε τη γυναίκα της ζωής σας που αργότερα θα σας παρατήσει για τον παππού σας, Who let the dogs out όταν θα σας κυνηγάνε τα σκυλιά της κολάσεως και το θέμα του Psycho όταν τελικά θα σας δολοφονήσει ένας μανιακός στο ντους.
  • Παπούτσια Moonwalking
    Θέλετε να μιμηθείτε την υπέρτατη χορευτική κίνηση του Μιχαλάκη στο κλαμπ που χορεύετε, αλλά καταλήγετε να τρώτε σαβούρδες και να σας δουλεύουν από πορτιέρης μέχρι συνταξιούχος που θέλει να το κλείσουν το μπουρδέλο γιατί παίζει πολύ δυνατά τη μουσική και δεν μπορεί να κοιμηθεί; Το ειδικό παπούτσι Moonwalking είναι ένα κι ένα για εσάς. Η τεχνολογία βασικά είναι σαν τα Heelys, εκείνα τα παπούτσια που ανακάλυψαν οι πιτσιρικάδες σαν έναν ευκολότερο τρόπο να σπάσουν τα μούτρα τους από το Skate, αλλά είναι σκαρπίνια.
  • Ρομποτικός σκίστης γάτας
    Η γυναίκα σας σας έχει κάνει τη ζωή πατίνι; Δεν μπορείτε να σηκώσετε κεφάλι; Όλοι στη γειτονιά σας ξέρουν σαν ρυμουλκό; Ήρθε η ώρα να τα ξεχάσει αυτά που ήξερε η κυρία! Ένα ρομπότ σε μορφή ρεμπέτη (ταιριάζει αν το καλοσκεφτείτε) που θα δείξει στη γυναίκα σας ποιος είναι ο άντρας και ποιος φοράει τα παντελόνια σε αυτή τη σχέση (εσείς). Υποσχόμαστε απόλυτη εχεμύθεια στους καταπιεσμένους συζύγους που θα θελήσουν το αίμα τους πίσω.
  • Σετ αγιασμού τσέπης
    Ένα προϊόν για τους ευσεβείς Χριστιανούς που θέλουν να καθαγιάσουν το χώρο στον οποίο βρίσκεται, αλλά φυσικά δεν είναι βολικό να κουβαλάνε μαζί τους ολόκληρα τα συμπράγκαλα, ας πούμε, στο μετρό. Το σετ αποτελείται από μία Αγία Γραφή τσέπης, έναν μίνι σταυρό, κλωνάρι βασιλικού πολλών χρήσεων και μπουκαλάκι με αγιασμό, κι όλα αυτά σε ένα υπέροχο βαλιτσάκι. Χρησιμοποιείτε με φειδώ τον αγιασμό, γιατί αφενός τα ανταλλακτικά είναι πανάκριβα, αφετέρου οι συνεπιβάτες σας στο μετρό δε θα εκτιμήσουν την ευσέβειά σας αν τους κάνετε λούτσα.
  • Φορητός δικαιολογιοδότης
    Έχετε αργήσει για τη δουλειά, το σχολείο, το ραντεβού με την γκόμενα ή το καθιερωμένο καθάρισμα σκατών σκύλων που κάνετε σαν κοινωνική εργασία; Έχετε τη δικαιολογία σας έτοιμη. Είστε αυτός που υπεξαίρεσε δέκα χιλιάδες ευρώ από το ταμείο, αυτός που παρήγγειλε εκατό χιλιάδες ρολά κωλόχαρτο σαν πρωταπριλιάτικη φάρσα, ή αυτός που ξέρασε πάνω στο γραφείο της διευθύντριας και μετά βίασε το τσιουάουα της; Δεν χρειάζεται καν να σκεφτείτε. Όχι ότι θα μπορούσατε, άλλωστε.
  • Φορητός πυρηνικός αντιδραστήρας
    Πάτε για κάμπινγκ, για πικνίκ ή για να στήσετε καντίνα με βρώμικα σε συναυλία. Θα χρησιμοποιήσετε γεννήτρια με πετρέλαιο; Όχι δα! Η φασαρία, ο θόρυβος και η τιμή του πετρελαίου θα σας το βγάλουν ξινό. Εμπιστευθείτε τη δύναμη του εμπλουτισμένου ουρανίου και ξενοιάστε μια για πάντα από το φαινόμενο του θερμοκηπίου! Προσοχή: δεν αναλαμβάνουμε καμία ευθύνη σε περίπτωση βλάβης. Αν γίνει της Φουκουσίμα, εσείς θα φταίτε.
  • Φύλακας-άγγελος
    Είστε μικρό, αθώο και χαζό παιδάκι (ή όχι και τόσο παιδάκι) και με κάθε σας βήμα βάζετε τη ζωή σας σε κίνδυνο; Ο φύλακας-άγγελος είναι εδώ για εσάς! Με μεγάλη αυτονομία και γρήγορη φόρτιση, θα είναι πάντα εκεί όταν τον χρειάζεστε, με χρήσιμες συμβουλές όπως: "Σταμάτα να προχωράς, θα πέσεις στις ράγες του τρένου!" "Μην πεις στην γιαγιά σου πόσο πολύ την θέλεις, θα σε λένε όλοι ανώμαλο!" "Μην βάλεις βόμβα σε τράπεζα, θα σκοτώσεις κόσμο και μετά κανείς δε θα σε παίζει!"
Αυτά, και να προσέχετε μην εκραγεί ο φορητός πυρηνικός αντιδραστήρας σας.