Δευτέρα, 9 Ιανουαρίου 2012

Καιάδας 2: Γιατί ένα ίσον κανένα

Βγάλτε το φτυάρι, φίλοι μου. Σε μια προσπάθεια να ικανοποιήσω το αχόρταγο αναγνωστικό κοινό που διψάει για μίσος, επέστρεψα με νέες κατηγορίες ανθρώπων που αξίζουν πιο φριχτά βασανιστήρια κι από το να πεις ότι κάνεις συναυλία των Metallica και μόλις μαζέψεις όλους τους μέταλχεντς να βγάλεις πρόγραμμα με Σταμάτη Γονίδη, Τάσο Μπουγά και Βέρα Λάμπρου. Αφού βέβαια έχεις μαζέψει τις εισπράξεις και την έχεις κάνει για Βενεζουέλα. Κι αφού έχεις φροντίσει να βρεις την πιο για τα σκουπίδια μικροφωνική της τελευταίας τριακονταετίας. Κι αφού έχεις προμηθεύσει τα βρώμικα με το πιο σάπιο κρέας που αρνήθηκαν να το ταΐσουν ακόμα και στους φαντάρους στον Έβρο. Κι αφού έχεις κλειδώσει τις πόρτες του Terravibe Park κι έχεις πείσει τα ΜΑΤ ότι μέσα βρίσκονται αναρχικοί. Κι αφού...ναι, δε συνεχίζω άλλο, υποθέτω πιάσατε το νόημα. Για πάμε να σπρώξουμε στο γκρεμό...
  • Τους Αγιοβασίληδες στα εμπορικά κέντρα:
    Μπράβο, αγόρι μου! Βρήκες τη σοβαρή και σταθερή δουλειά με τον υψηλό μισθό και τις τέλειες προοπτικές ανέλιξης. Κρίμα που δεν κάνουν το Χριστό πάνω στο σταυρό κάθε Πάσχα. Είσαι καθόλου σοβαρός ή απλά σε βάλανε να μολύνεις τα μάτια μου; Τι; Είσαι παιδεραστής; Σου έχω καλύτερη δουλειά, σίγουρη και εξασφαλισμένη, με μεγάλο μισθό-χώρια τα μπόνους και απολαμβάνεις και σεβασμού από την κοινωνία. Πώς το βλέπεις να γίνεις παπάς;
  • Τον γιατρό του Μάικλ Τζάκσον:
    Γιατί στέρησε από τον κόσμο τον Μάικλ Τζάκσον. Θέλετε κι άλλο; Παρ'όλα αυτά, θα επιδειχθεί επιείκεια αν ο εν λόγω χασάπης έγκριτος και ταλαντούχος ιατρός και συνεχιστής του Ιπποκράτη υποβάλλει έγγραφη υπεύθυνη δήλωση σύμφωνα με την οποία αναλαμβάνει όλες τις ιατρικές υποθέσεις του Justin Bieber.
  • Την βιομηχανία του κινηματογράφου:
    Για να δούμε σε τι προσπάθησαν να μας κάνουν να ξοδέψουμε δεκαπέντε ευρώ ετούτοι εδώ οι παλίκαροι. Transformers (έχω ακούσει ότι η Μέγκαν Φοξ έχει κυκλοφορήσει sex tape, οπότε πάει κι ο τελευταίος λόγος για να δεις αυτή την αηδία), Harry Potter (ο πιο φλώρος μάγος στα χρονικά, ο loser φίλος του και η καυλιάρα nerd τα βάζουν με το βρετανικό μαγικό αντίστοιχο του Μητσοτάκη και κερδίζουν), Percy Jackson (τι μου θυμίζει...τι μου θυμίζει...) και φυσικά Twilight. Δεν περιγράφω άλλο.
  • Αυτούς που κάνουν συνέχεια ανανεώσεις στο Facebook για τα πιο ηλίθια πράγματα:
    "Shmera moy teleiwsan ta korn fleiks poy etrwga gia prwino ki anagasthka na parw tyropita". Να πήγαινες στο σουπερμάρκετ εγκαίρως. "Ayth h gkomena poy kozarw twra teleytaia moy eipe x8es oti 8a moy katsei an bgw sthn aristoteloys gymnos, lete na to ennoyse?" Και βέβαια το εννοούσε! Βγες τώρα τρέχοντας! Μη χάσεις το κελεπούρι! "Ki ekei poy exeza, moy teleiwse to kwloxarto..." Κρατήσου γερά, φίλε, έρχομαι να σε σώσω! (και μετά σου λέει για ιδιωτική ζωή ο άλλος...)
  • Τους "υπερπροστατευτικούς" γονείς:
    Και όχι, δε λέω (μόνο) για τη μάνα που πάει ακόμα το γιο της στο σχολείο παρόλο που είναι στην τρίτη γυμνασίου και χωρίς να πάσχει από κανένα σύνδρομο. Μιλάω για εκείνους τους ηλίθιους που ψάχνουν παντού να βρουν απειλές για το παιδί τους, όπως, π.χ., πριν κάνα δυο χρόνια, ότι η Μπεμπέ Λιλή προωθεί την παιδεραστία. Κι εγώ που νόμιζα ότι το μόνο που προωθεί το εν λόγω καρτούν είναι το μισοχωνεμένο φαγητό στον οισοφάγο μου! Αλλά δεν πειράζει, γιατί κι εσείς μόλις πετύχατε το ίδιο ακριβώς αποτέλεσμα.
  • Τους τύπους που κάνουν "παραγγελιές":
    "Ρε συ Γιώργο, βάλε μία το Rain Over Me από Pitbull και Mark Mother-Fucking Anthony να χορέψω το πιπίνι να πιάσω επιτέλους λίγο μπούτι!" "Άχου, παίζεις κιθάρα; Γουστάρω! Παίξε μας το Γιατί έπαψες αγάπη να θυμίζεις!" "Re sy, grapse gia to DOTA poso malakia einai!" Λοιπόν, ξέρεις τι λέω; Πάνε εσύ γίνε DJ σε παρακμιακό κλαμπάκι/μάθε κιθάρα τριών συγχορδιών/άνοιξε μπλογκ που βρίζεις τους πάντες και τα πάντα, να δούμε μετά αν θα σ'αρέσει να έχεις έναν παπάρα πάνω από το κεφάλι σου να σου λέει τι να κάνεις.
  • Αυτούς που ψωνίζουν τρία καρότσια στο σουπερμάρκετ:
    Όχι. Όχι. Μη μου το πεις. Δεν είμαι έτοιμος να το αντέξω. Έχουμε πόλεμο. Το ήξερα από την αρχή. Μας την έπεσαν οι Γερμανοί, είναι πια αργά, θα πεθάνουμε όλοι! Α, τι; Δεν έχουμε πόλεμο; Τότε τι σκατά; Σου δώσανε το μισθό σου υπό τον όρο ότι θα τον ξοδέψεις όλο μαζί; Και, αλήθεια, για πες μου, τι ακριβώς ανάγκη έχεις να πάρεις εκατόν πενήντα μπουκάλια λάδι, πέντε χιλιάδες ρολά κωλόχαρτο και ενενήντα σοκολάτες; Αν έχεις τόσο μεγάλη οικογένεια να ταΐσεις, μάλλον με προφυλακτικά πρέπει να το γεμίσεις το καρότσι!
  • Αυτούς που χρησιμοποιούν τη λέξη "περιβαντολόγος":
    Και για πες μου, τι ακριβώς κάνει κάποιος που είναι "περιβαντολόγος"; Ε, δεν ξέρεις; Είναι αυτός ο επιστήμονας που μελετάει το περιβάλλον. Α, ναι; Γιατί εγώ, ακούγοντας να λένε όλοι αυτή τη λέξη, είχα την εντύπωση ότι μελετάει το περιβάντο. Ζώον όρθιο! Περιβαλλοντολόγος είναι το σωστό! Αν δεν είσαι Αλβανός, Πακιστανός, η Άντζελα ή ο Γιωργάκης, πάω στοίχημα ότι μπορείς να μάθεις να προφέρεις αυτή τη λέξη. (ναι, εντάξει, δεν είναι η χειρότερη, αλλά έχω ακούσει και "μορφωμένους" ανθρώπους να το λένε έτσι, οπότε...)
  • Αυτούς που ασχολούνται με τα ζώδια:
    Μα, το λένε οι Πέρσες! Ο τρόπος που παρατάσσονται μεταξύ τους μερικές μάζες από συντησσόμενο υδρογόνο θα επηρεάσει το κατά πόσον η γκόμενα που χτύπησε ο Νώντας χθες βράδυ στο κωλόμπαρο θα μείνει μαζί του για πάνω από βδομάδα. Ξέρεις τι απέγιναν οι Πέρσες, που τα έλεγαν όλα αυτά και βασίζονταν στα άστρα να τους πουν τι να κάνουν; Πήγε ο Αλέκος και τους γάμησε τον πάτο. Κι έτσι όπως το βλέπω, το ίδιο πρέπει να κάνει και με σένα.
    STARS
  • Τον υπουργό εξωτερικών του Παπαδήμου:
    Ο οποίος μέχρι προχθές ούτε που με απασχολούσε, αλλά πήγε στα εγκαίνια μιας έκθεσης για το Άγιο Όρος και τι δήλωσε ο άνθρωπας; "Το Άγιο Όρος είναι σύμβολο ελπίδας και αισιοδοξίας". Εγώ είχα την εντύπωση, πάντως, ότι το Άγιο Όρος είναι σύμβολο της ψευτιάς, της υποκρισίας, της κοροϊδίας και της απάτης που, βρε, για δες κάτι πράγματα! είναι ακριβώς αυτές οι αξίες και τα ιδανικά που μας έφεραν εδώ. Πολιτικός, θα μου πεις. Ποιος έχασε τη σοβαρότητα για να τη βρει αυτός;
  • Τις φεμινίστριες:
    Ξέρω, ξέρω τι θα μου πείτε. "Δεν περιμέναμε τίποτα καλύτερο από ένα φαλλοκρατικό γουρούνι, στερεότυπα και προκαταλήψεις είναι τα μόνα που ξέρετε, όλα τα γουρούνια την ίδια μούρη έχουν μπλα μπλα μπλα". Και δε μου λες, σύγχρονη συνεχίστρια της Σιμόν ντε Μποβουάρ, όταν εσύ με κατατάσσεις στα φαλλοκρατικά γουρούνια δε χρησιμοποιείς στερεότυπα; Σε μπέρδεψα, ε; Όσο θα το σκέφτεσαι, δεν πας να δεις αν έρχομαι; Άντε, γιατί και η ισότητα έχει τα όριά της.
  • Τα σωβινιστικά σαχλοαστειάκια κι αυτοί που τα λένε:
    Για ποιον γαμημένο λόγο έχει γίνει της μόδας τώρα τελευταία να λέγονται σε γυναίκες οι απαντήσεις "Ωραία ιστορία, τώρα τράβα φτιάξε μου ένα σάντουιτς", "Οι γυναίκες ανήκουν στην κουζίνα", "You belong in my bedroom" κι έτσι, και να θεωρούνται και αστείες; Πρώτον, δεν είναι αστείο. Δεύτερον, με αυτό τον τρόπο δίνεις πάτημα στις φεμινίστριες να μας αποκαλούν φαλλοκρατικά γουρούνια. Και τρίτον, κι αυτό, όπως θα έλεγε ο Γεωργίου, πάρε ένα κατσαβίδι και βίδωσέ το καλά στο μυαλό σου, ΔΕΝ-ΕΙΝΑΙ-ΑΣΤΕΙΟ!
  • Τους δήθεν συντηρητικούς:
    Έλα, παραδέξου το, κυρία τέτοια μου. Δεν είναι και ιδιαίτερα ειλικρινής στάση το να βγαίνεις και να λες σε όλο τον κόσμο ότι πρέπει να κρατήσει την παρθενιά του μέχρι το γάμο και να πάει κάθε Σάββατο πρωί κατηχητικό όταν τα βράδια...πώς να το θέσω ευγενικά; α, ναι: τον παίρνεις. Από ό,τι τρύπα βρεθεί εύκαιρη. Θες να κάνεις κοινωνικό έργο; Να λες στον κόσμο να φοράει προφυλακτικά. Για να μην κολλήσει σύφιλη. Όπως πιθανότατα έχεις πάθει εσύ.
  • Τους δήθεν προοδευτικούς:
    Ώστε μας λες ότι δεν έχεις κανένα πρόβλημα με τους γκέι. Ωραία. Οπότε, αν υποθέσουμε ότι αύριο το βράδυ ενώ θα τρως το βραδινό σου έρθει ο γιόκας σου αγκαλιά με έναν αράπη και σου πει "Μπαμπά, ο Ντουάγκα είναι το αγόρι μου και σκεφτόμαστε να πάμε στο Άμστερνταμ να παντρευτούμε", εσύ θα αντιδράσεις εντελώς φυσιολογικά. Τι; Όχι; Τότε καλύτερα να έστηνες τα βράδια καρτέρι στη Συγγρού και να κυνηγούσες τα τραβέλια με το ΑΚ47. Θα ήταν πάντως πιο ειλικρινής στάση.
    HOMOSEXUALS
  • Τους σφίχτερ και τους ρακετάδες:
    Ναι, το ξέρω, αν πεθάνουν οι σφίχτερ θα κλείσει το 80% των γυμναστηρίων της Ελλάδας, αλλά είναι μικρό το κακό μπροστά στο καθάρισμα της κόπρου του Αυγείου. Μιλάμε για ψώνια που δεν έγιναν ούτε στο Ψωνίζω άρα Υπάρχω. Μάλλον για να καλύψουν ότι, χάρη στα στεροειδή που κοπανάνε για να γίνουν αντιαισθητικοί μια ώρα αρχύτερα, η Χειλουδάκη τον έχει μεγαλύτερο από αυτούς. Αλλά το χειρότερο-φυσικά- είναι ότι πρόκειται για τέτοιους μπετόβλακες που δε θα έκαναν ούτε για κυβερνήτες της Καλιφόρνιας.
  • Τα δελτία ειδήσεων και τις ηλίθιες εκφράσεις τους:
    "Μπαράζ ληστειών", "θρασύτατοι κακοποιοί", "φονικό χτύπημα του Εγκέλαδου", "σκληρό πόκερ", "αναταράξεις στην πολιτική σκηνή της χώρας", "φωτιά στο καλάθι της νοικοκυράς", "ανήμπορος ο κρατικός μηχανισμός", "σάλο έχουν προκαλέσει οι δηλώσεις του Παπαρόπουλου", "συγκλονισμένη η κοινή γνώμη"...ε, φτάνει πια! Δε θα μπορούσατε να γίνετε πιο βαρετοί και κλισέ ακόμα κι αν τα κείμενα για τις ειδήσεις σας τα έγραφε ο Φοίβος!
  • Τους φίλους και γνωστούς των δραστών στα δελτία ειδήσεων:
    Είναι σαν να το ακούω: "Δεν μπορώ να το πιστέψω ότι ο Βαγγέλης σκότωσε τη γυναίκα του φέρνοντάς της τη ζυγαριά του μπάνιου στο κεφάλι επειδή τον είπε χοντρό και μετά την κομμάτιασε, την έψησε και την τάισε στα αδέσποτα της γειτονιάς! Ήταν πάντα τόσο καλό παιδί!" Τι διάολο; Όλοι οι δολοφόνοι, ληστές, διαρρήκτες και βιαστές είναι τα καλά παιδιά που αγαπάνε όλο τον κόσμο και όταν παίρνουν το μισθό τους τον μοιράζουν στους φτωχούς της γειτονιάς; Αν είναι έτσι, να παροτρύνουμε τον κόσμο στο έγκλημα! Κάντε μια ληστεία, κάνει καλό!
  • Τους συνωμοσιολόγους:
    Δηλαδή εσύ τώρα μας λες ότι ανακάλυψες ένα στιγμιότυπο στο καινούριο βίντεο κλιπ της Lady Gaga που φοράει κόκκινο στρινγκ μέσα από μπλε τζιν και μόνο ΕΣΥ κατάλαβες ότι αποκαλύπτει ένα μυστικό σχέδιο από αυτούς που πραγματικά κρατάνε τα ηνία της γης για να επιστρέψουμε στον κόσμο με τη Σοβιετική Ένωση και τις δύο Γερμανίες. Συγχαρητήρια. Περίμενε μόνο μισό λεπτό να προετοιμάσω κατάλληλα τα αρχίδια μου για την καταγραφή της συνταρακτικής ανακάλυψής σου.
  • Τους δήθεν γαμιάδες:
    Εντάξει, ψηλέα, μας έπεισες. Χθες το βράδυ μπήκες στο μπαρ και η μουσική σταμάτησε να παίζει, όλες οι γκόμενες κατέβηκαν από τους 70 πόντους ψηλοτάκουνο και άρχισαν να τρέχουν προς το μέρος σου, εσύ με ένα τριπλό αεροπλανικό λουπ απέφυγες τις μπαζόλες και προσγειώθηκες στις τουαλέτες όπου σε περίμενε η Μις Φυσικές Βυζάρες 2011. Μάλιστα, συγκινήθηκα τόσο πολύ από την ιστορία σου που θα σε κεράσω και μια λουκανικούπα. Με κρεμμύδι. Ωμό. Γιατί ΔΕΝ έχεις πρόσωπο.
  • Τις εταιρείες κινητής τηλεφωνίας:
    Για το μεγάλο ψέμα που λέγεται 99% πληθυσμιακή κάλυψη. Κι εδώ θέλω να σας πω τον πόνο που βασανίζει τα βάθη της καρδιάς μου. Ρε ξεφτιλισμένη ανθρωπότητα. Έχεις κατασκευάσει μηχανές που στέλνουν τον άνθρωπο στο διάστημα. Έχεις κατασκευάσει τρένα κάτω από τη γη και μηχανήματα που παίζουν σκάκι με ανθρώπους και κερδίζουν. Έχεις κατασκευάσει ακόμα και χιονοδρομικό στη ΜΕΣΗ ΤΗΣ ΠΟΡΝΗΣ ΤΗΣ ΕΡΗΜΟΥ! Πώς γίνεται να μην έχεις κατασκευάσει μία κεραία κινητής τηλεφωνίας που να κάνει κάτι άλλο πέρα από το να μας ταΐζει ακτινοβολία στη μάπα, δηλαδή ΝΑ ΠΙΑΝΕΙ ΣΗΜΑ;
  • Τις γκόμενες με το ψεύτικο μαύρισμα:
    Από τότε που βγήκε το σολάριουμ (ή, καλύτερα, ψωλάριουμ), χάθηκε το γούστο, κι από τότε που βγήκε το συγνώμη, χάθηκε το φιλότιμο. Πρώτον, το να προσπαθείς να γίνεις ανάποδος Μάικλ Τζάκσον δε σε κάνει πιο όμορφη. Δεύτερον, ο λόγος του μαυρίσματος είναι για να σε προστατεύει από τον ήλιο, οπότε το χειμώνα που δεν υπάρχει ήλιος το μαύρισμα είναι περιττό. Και τρίτον, δε με πείθεις ότι το χρώμα της πορτοκαλάδας από πορτοκάλια είναι φυσιολογικό ή έστω επιθυμητό:
    ORANGE
Αυτά, και να προσέχετε μη σας σκοτώσει ο γιατρός του Μάικλ.

21 σχόλια:

  1. Σε αγαπάω ρε μαλάκα!!!!Γαμάς και δέρνεις και είσαι σωστός!!!Μακράν από τα καλύτερα "σεντόνια" που διάβασα εδώ και καιρό!!!Αν ήμουν γκόμενα στρέητ θα σε πίπωνα τώρα!!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  2. Προσπάθησε να συγκρατήσεις τον ενθουσιασμό σου.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  3. Εξαιρετικό! Για τα κλισέ των ειδήσεων σκόπευα να γράψω κι εγώ. "Ραγδαίες εξελίξεις στις Βρυξέλλες - Θρίλερ με/για..."
    Αυτό το θρίλερ οι παρουσιαστές μόνο φέτος το έχουνε πει πιο πολύ κι από το Micheal Jackson!
    Κι αυτό με τους Metallica με βασάνισε. Επώδυνο.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  4. Έπος. Έπος. Έπος. Αν τσόνταρες και δυο φωνήενα για τους ρακετάδες θα ήταν έπος.

    Υ.Γ. "Shmera moy teleiwsan ta korn fleiks poy etrwga gia prwino ki anagasthka na parw tyropita"...Μλκ κλέο.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  5. Και μόνο στη σκέψη, ε; Και έλεος πια με αυτό το θρίλερ. Πήγε ο Παπαδήμος στις Βρυξέλλες και τα αρχίδια μας κουνιούνται. Λες και δεν ξέρουμε όλοι τι θα γίνει. Υπάρχει συνωμοσία. Και φάνηκε ξεκάθαρα στο φινάλε της Ζωής της Άλλης.
    Κάνθαρε, συνήθως οι ρακετάδες είναι και σφίχτερ και δεν είναι σπάνιο και το αντίστροφο, οπότε σκέφτηκα να τους βάλω δύο σε ένα.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  6. EPIC! Επίσης το "Άγιο Όρος" προωθεί το AIDS!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  7. Και οι μπάτσοι πουλάνε την άσπρη σκόνη.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  8. Λατρεύω τέτοιου τύπου άρθρα. Μπορώ να τα διαβάζω όλη μέρα για 2-3-4-5-6 φορές.
    Και εγώ ομολογώ αν ήμουν πούστης και εσύ αν ήσουν γαμιάς πούστηδων η κωλομπαράς θα σου έστρωνα την σούφρα μου στο σκαμπό του σαλονιού σου.
    Ειδικά εγώ δεν θα μπορούσα να διαφωνήσω σε κανένα από αυτά. Μια παρατήρηση σοβαρή για το τέλος.
    Μπορούμε να καθόμαστε να γραφουμε σε καθημερινή βάση hate list και να μην τελειώσουμε ποτέ. Κάθε μέρα κάθε λεπτό κάθε δευτερόλεπτο ξεπετάγετε όλο και κάτι καινούργιο για να σιχτιρίσεις. Γιατί άραγε ; Μήπως εμείς γινόμαστε περισσότερο περίεργοι και γκρίνιες ή ο κόσμος πάει κατά διαόλου ;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  9. Ευτυχώς (ή δυστυχώς, όπως το πάρει κανείς) κανείς από τους δύο μας δεν επιδίδεται στο ομοφυλοφιλικό σεξ. Όσο για το δίλημμά σου, τείνω προς τη δεύτερη απάντηση.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  10. Πολύ ωραίο κράξιμο! Όσο γι' αυτούς που πιστεύουν στα άστρα, τι θα έλεγες αν μάθαινες πως φοιτήτρια έστειλε βιογραφικό για το μεταπτυχιακό της αναγράφοντας στις προσωπικές πληροφορίες και το ζώδιό της (αλλά ευτυχώς απορρίφθηκε);

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  11. Θα έλεγα ότι ποιος ξέρει ποιον είχε μέσο για να περνάει τα μαθήματα στη σχολή και να φτάσει και στο μεταπτυχιακό.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  12. Thomas άμα τύχει και πας Σκωτία η Αγγλία ποτέ για ταξίδι αναψυχής, θα δεις τις ασπρουλιάρες με καστόρινο χρώμα και τα αποτυπώματα από τα γυαλάκια του ψωλάριουμ..δεν μπορείς να φανταστείς την ασχημία που σου προσφέρουν..

    Thumbs up για τις ανακοινώσεις στο facebook..

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  13. Έχω πάει Αγγλία, αν και οφείλω να ομολογήσω ότι η μόνη αληθινή Εγγλέζα που κατάφερα να δω στο Λονδίνο ήταν η Κέιτ Μίντλετον, συν το γεγονός ότι ήμουν μαζί με είκοσι τέσσερις από τους πιο "whatever midget" Έλληνες μαθητές της γενιάς μου, οπότε δεν υπήρχε περίπτωση να προσέξω κάτι άλλο. Αν ξαναπεράσω θα το προσέξω.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  14. ....οι αγγλίδες είναι από τις πιο σάπιες γκόμενες που κυκλοφορούν...καμία ποιότητα και μπροστά τους ακόμα και οι ξελότζες οι σπανιόλες είναι γαμησάμπλ

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  15. Μωρέ ποιος τις γαμεί και τις Αγγλίδες...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  16. Γενικά οι γκόμενες έχουν καταντήσει σαν καρτούν τελευταιά, δεν είναι μόνο το ψεύτικο μαύρισμα...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  17. Γυαλιά ηλίου, γαλότσες UGG που έλεγα και τις προάλλες, σκισμένα τζιν...Λες και κάνουν διαγωνισμό γελοιότητας, τον οποίο κερδίζουν όλες με ισοβαθμία.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Ρε τι μου λες. Την προηγούμενη βδομάδα προσπαθούσα να πάρω στα σοβαρά γυναίκα με γούνα, καουμπόυκο ΔΕΡΜΑΤΙΝΟ καπέλο, και τσιγκελωτό μουστάκι, και δεν τα κατάφερνα...
      Κι όχι τίποτ'άλλο, αυτή επέμενε!

      Διαγραφή
    2. ΟΚ. Βρήκες τη νικήτρια. Συγγνώμη, κορίτσια, αλλά σας ξεπέρασαν.

      Διαγραφή
  18. Για τις πορτοκαλί ηλίθιες, σου'χω πραγματικό διάλογο:

    -Τι νούμερο make up είναι αυτό;
    -Δεν ξέρω, το bronze της τάδε
    -Δεν είναι με νούμερα;
    -Όχι
    e:..πάει με γεύσεις. Αυτό είναι με γεύση μερέντα.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Μου θέλουν και νούμερα τα νούμερα...Και όχι, δεν ήταν με γεύση μερέντα. Αν ήταν με γεύση μερέντα καλά θα ήταν. Το πιθανότερο ενδεχόμενο είναι με γεύση σκατά.

      Διαγραφή

Ξέρετε, πολλές φορές συμβαίνει τα σχόλια να είναι ακόμη πιο έξυπνα, εύστοχα ή ουσιαστικά από την εγγραφή καθεαυτή. ΟΧΙ ΕΔΩ. Αν σας έρθει καμιά εξυπνάδα, κρατήστε την για τον εαυτό σας.