Σάββατο, 14 Ιανουαρίου 2012

Οι φυλές των ελληνικών λεωφορείων

Η άχρηστη πληροφορία της ημέρας: Αυτός που εμπνεύστηκε και έγραψε τον στίχο "Δεν κάνει κρύο στην Ελλάδα/κρύο δεν έκανε ποτέ", να πάει να γαμηθεί. Με έναν λόχο τεθωρακισμένων. Μαζί με τα τεθωρακισμένα.
Νομίζω ότι το σημερινό θέμα είναι αρκούντως ξεκάθαρο. Θα δούμε μαζί τις κατηγορίες των ανθρώπων που, είτε γιατί δεν έχουν λεφτά, είτε γιατί την είδαν οικολόγοι, είτε γιατί φτιάχνονται με τη φωνή της κοπελίτσας που λέει "Επόμενη στάση-Next stop", συχνάζουν στα αστικά λεωφορεία αυτής της πόλης. Αλλά πρώτα, ας δούμε μία σχετική αμπελοφιλοσοφία του κώλου: "Αν το λεωφορείο έπαιρνε τη θέση του ποτηριού, οι αισιόδοξοι θα το έβλεπαν μισοάδειο και οι απαισιόδοξοι μισογεμάτο". (Thomas the Barbarian, 14/1/2012)
  • Το μανάρι:
    Πρόκειται για την...αχέμ, ευπαρουσίαστον κορασίδα η οποία τυγχάνει να παίρνει διάφορα πάσης φύσεως αρσενικά το λεωφορείο. Συνήθως απαντάται πρωινά και μεσημέρια, καθώς για τις βραδινές της μετακινήσεις έχει προσωπικό καληνυχτάκια για να την επιστρέφει σπίτι της μετά από το νταπαντουπατζήδικο και να προσδοκεί πρόσκληση για καφέ ή έστω φιλάκι αλλά τελικά να μένει με το πτηνό στο χέρι. Οι "έχω να γαμήσω δεκατέσσερα χρόνια" επιβάτες, εάν το λεωφορείο είναι πήχτρα (δηλαδή πάντα), θα το εκμεταλλευτούν για να χουφτώσουν με άλλοθι. Αν όχι, θα κάτσουν απλά και ήσυχα στη θέση τους και θα μαζεύουν υλικό για τη νυχτερινή τους χειρωνακτική εργασία. 
  • Το καμπιονάτο:
    Ο όρος προκύπτει από τη γνωστή (;) αργκό έκφραση που δηλώνει μία παρέα από σάπιες γκόμενες. Και για ακριβώς αυτό πρόκειται. Είναι τουλάχιστον τέσσερις, πάνε και κάθονται ακριβώς στο σημείο που διπλώνουν τα διπλά λεωφορεία για να σπάνε τα αρχίδια όλων των επιβατών, μπροστά και πίσω, χωρίς διακρίσεις και εμφανισιακά κυμαίνονται από "μπάζο" μέχρι "Παναγίτσα-μου-ο-Κράκεν-πήδηξε-την-Σούζαν-Μπόιλ". Το δεύτερο σημαντικότερο χαρακτηριστικό τους είναι ότι μιλάνε ακατάπαυστα για τα γκομενικά τους (κάτι που δείχνει πόσο έχουν πέσει τα στάνταρ του κόσμου), εννοείται με όλη τη δύναμη της φωνής τους, λες και τις ρώτησε κανείς, ενώ συχνά συνοδεύονται και από μουσική υπόκρουση θεάρεστων καλλιτεχνών όπως οι Dimension X. Οι αρχές αποφάσισαν να επιτρέψουν την ελεύθερη χρήση βίας σε τέτοιες περιπτώσεις. Όπου τις δείτε, βαράτε ψαχνό. Αντίστοιχες οδηγίες ισχύουν και για ανάλογες παρέες αρσενικού φύλου.
  • Ο "ΝOKIA-Connecting People":
    Με το που θα μπει στο λεωφορείο, θα πάρει (όχι απαραίτητα με αυτή τη σειρά): α)τον φίλο του τον Νώντα από το προπατζήδικο για να τον ενημερώσει για το στανταράκι που πέτυχε στην τρίτη κατηγορία χάντμπολ της Τζαμάικας, β)τη γκόμενά του για να της πει ότι σκέφτηκε τον κώλο της και έσπασε το φερμουάρ του, γ) την μαμά του για να της υπενθυμίσει ότι τρώει όλο του το φαΐ, ντύνεται ζεστά και δεν κάθεται σε ρεύματα για να μην αρπάξει βηχαλάκι, και δ) το αφεντικό στο μπουρδέλο στην καθόλα νόμιμη και αξιοπρεπή επιχείρηση που δουλεύει για να παριστάνει ότι έχει Τακαμούρι ενώ στην πραγματικότητα πάει για καφέ. Εννοείται με όλη τη δύναμη της φωνής του, γιατί ως γνωστόν η Κοσμοτέ έχει σήμα καμπάνα.
  • Ο μικροπωλητής:
    Απαντάται σε δύο γεύσεις: σοκολάτα και μπανάνα. Το χαρακτηριστικό του είναι ότι δεν έρχεται ποτέ ασυνόδευτος. Αγαπημένος του φίλος και συναγωνιστής σε αυτό τον άδικο κόσμο και την πουτάνα κοινωνία είναι το τεραστίων διαστάσεων σακβουαγιάζ στο οποίο κουβαλάει αμύθητους και φυσικά νόμιμους θησαυρούς όπως τεράστιους αναπτήρες, γουρούνια-χλαπάτσες, ποδηλάτες με μπαταρίες που παίζουν ανατριχιαστική μουσική, ιπτάμενες σβούρες, στυλό λέιζερ, παιχνίδια-πιστόλια που αγόραζαν τα παιδιά της προ Ίντερνετ εποχής από τα πανηγύρια και αντιγραμμένα dvd από το John Rambo 5, το Prison Break και το Βας Βας Βας. Και δεν πιστεύω να φαντάζεστε ότι χτυπάει εισιτήριο.
  • Ο/η shopping therapy:
    ΟΚ. Εδώ τώρα θέλω να εκφράσω ένα προσωπικό μου παράπονο που με βασανίζει για όλη τη διάρκεια των δεκαέξι χρόνων και πεντέμιση μηνών της ζωής μου. Έχεις μόλις ψωνίσει ολόκληρη τη γκαρνταρόμπα του Sex and the City (μαζί με τις ταινίες) και ετοιμάζεσαι να γυρίσεις σπίτι σου, κι επειδή έχεις και οικολογική συνείδηση μη χέσω παίρνεις και το λεωφορείο. Το οποίο είναι συνήθως έως πάντα πήχτρα. Κι εσύ τι κάνεις για να διευκολύνεις την κατάσταση; Βάζεις τις σακούλες σου στο διπλανό κάθισμα γαμώ την Παναχαϊκή σου. Αν με διαβάζεις, έχω μόνο τούτο να σου πω. Μάζεψε τις σακούλες σου από το κάθισμα μη στις βάλω στον πάτο. Μαζί με το κάθισμα.TAKE YOUR BAGS OFF THE SEAT
  • Η κωλόγρια:
    Να μου θυμίσετε, όταν κάνω πραξικόπημα, ο πρώτος νόμος που θα περάσω να είναι η απαγόρευση της κυκλοφορίας στις γυναίκες άνω των 70. Είναι αυτονόητο ότι θα απαιτήσουν να κάτσουν στη θέση σου. Γιατί; "Ρωτάς και γιατί, θρασύτατο κωλοπαίδι; Γιατί είμαι συμμαθήτρια του Καποδίστρια! Τρόπους δε σας μαθαίνουν οι γονείς σας; Σεβασμός μηδέν!Ε, ρε, ένας Παπαδόπουλος που σας χρειάζεται να στρώσετε! Εμείς στην εποχή μου..." Εσείς στην εποχή σου, κατ'αρχήν, δεν είχατε καν λεωφορεία. Με τα κάρα γυρνούσατε. Αλλά ξέρεις κάτι; Στη δίνω τη θέση. Σου δίνω και τη διπλανή μάλιστα. Γιατί; Για να αρχίσεις να συνηθίζεις την ξάπλα στο φέρετρο. Άντε, και την αναχώρηση να την κανονίζουμε σύντομα, έτσι;
  • Ο ανώμαλος:
    Λοιπόν. Θέλω σε αυτό το σημείο να ξεκαθαρίσω κάτι. Όταν υπάρχει ένας επιβάτης μόνο και όλο το υπόλοιπο λεωφορείο είναι άδειο, δεν πας να κάτσεις δίπλα του. Όχι, ούτε αν πρόκειται για την υπέρτατη γκόμενα που βλέπεις τα βράδια στον ύπνο σου. Ο άλλος μπορεί να είναι ψυχαναγκαστικός και να μη θέλει να τον πλησιάζουν άνθρωποι στα δύο μέτρα. Και είναι και αγένεια. Και μετά έχεις και τον ανώμαλο, ο οποίος πάει και κάθεται δίπλα σου χωρίς να σε ρωτήσει, σε άδειο λεωφορείο, και ενώ είσαι ένας κακομοίρης με σπυριά μέχρι τα νύχια των ποδιών και αυτό το χνούδι "προσπαθώ να αφήσω μούσι αλλά έχω μόνο ένα αρχίδι και δε μου βγαίνει". Υποθέτω ότι για κάτι τέτοιους οι Αλβανοί και οι Πακιστανοί των λεωφορείων βρωμοκοπάνε.
  • Η οικογένεια:
    Είναι Χριστούγεννα ή καλοκαίρι και τα παιδιά σου σε πρήζουν να πάτε στο παγοδρόμιο/στη Waterland. Τι το θες; Με το που θα μπείτε στο λεωφορείο για την επιστροφή, θα αρχίσουν να τσιρίζουν γιατί ήθελαν να κάτσουν κι άλλο, να τσιρίζουν δεύτερο γύρο επειδή δεν τα πήρες μαλλί της γριάς το οποίο δε θα έτρωγαν έτσι κι αλλιώς, να χοροπηδάνε πάνω κάτω (κάτι που κάνει το λεωφορείο, χάρη στη γνωστή απαράμιλλη ποιότητα κατασκευής, να τραντάζεται και να ξεβιδώνονται τα εκδοτικά μηχανήματα από τη θέση τους) και -μάντεψε- να τσιρίζουν, αυτή τη φορά χωρίς κανένα λόγο και αιτία, απλά γιατί τα ανέθρεψες με τις αρχές της Ντόρας της Χαζής Εξερευνήτριας και της ξινομούρας Αγγλίδας από το Σκάι και δεν έριχνες καμία φάπα όταν αρχίζαν τις μαλακίες. Όμως ποτέ δεν είναι αργά, κι αν δεν τη ρίξεις εσύ θα τη ρίξω εγώ.
  • Ο/η XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXL:
    Χαρακτηριστικό του είναι ο κάπως πληθωρικός σωματότυπός τους (μετάφραση: ο Πάγκαλος μπροστά του μοιάζει μοντέλο για φωτογραφία "μετά" σε τηλεμάρκετινγκ για μασαζοκορσέδες) και για κάποιον μυστήριο λόγο απαντάται σχεδόν αποκλειστικά σε δρομολόγια όπως το 3, που και κάθε δύο νανοδευτερόλεπτα να βάζεις όχημα πάλι θα κρέμεται ο κόσμος από τα παράθυρα. Χάρη στην αγάπη τους για το οκτάπιτο σουβλάκι και την πίτσα με βουβάλι (ολόκληρο), καταλαμβάνουν χώρο για 159 από τους 160 που θεωρητικά χωράει το λεωφορείο, σπάνε τα παράθυρα κάθε που εισπνέουν και παραμορφώνουν το χωρόχρονο γύρω τους. Ευτυχώς, ο Λουκάς Παπαδήμος σε συνεργασία με το Διεθνές Νομισματικό Ταμείο μεριμνούν για την ευτραφή αυτή κατηγορία ανθρώπων.
  • Ο peoplewatcher:
    Στα μάτια των αμύητων μοιάζει με ένα συνηθισμένο ανθρωπάριο. Δεν έχει πλοκάμια, είκοσι οχτώ μάτια, δικέφαλο πέος ή φτερά αγγέλου με τα οποία πετάει (αν πετούσε, άλλωστε, δε θα χρειαζόταν να πάρει λεωφορείο). Φοράει ακουστικά, με τα οποία δεν επικοινωνεί με τον μητρικό πλανήτη του, αλλά ακούει μουσική. Αλλά μην ξεγελαστείτε. Σας παρατηρεί όλους σας. Ακούει την παραμικρή μαλακία που θα ξεστομίσετε, κοιτάει τη γλώσσα του σώματός σας και αποθηκεύει στα 512 τεραμπάιτ μνήμη που έχει. Είναι σαν τα αυτοκίνητα της Google Maps με τις κάμερες. Συχνά είναι συγγραφέας μπλογκ που κράζει τους πάντες και τα πάντα. Δεν μπορείτε να του ξεφύγετε. Καημένοι πληβείοι.
Αυτά, και να προσέχετε μη σας την πέσει ελεγκτής ενώ -κλασικά- δεν έχετε χτυπήσει εισιτήριο.

33 σχόλια:

  1. Αν υπήρχε φωνή και στα λεωφορεία της Αθήνας που να λέει "επόμενη στάση-next station", κι εγώ θα φτιαχνόμουν. Δηλώνω peoplewatcher!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Θέλω να πιστεύω ότι αυτό ήταν κάποιο είδος κακόγουστου αστείου. Όσο για το δεύτερο, καλωσόρισες στο κλαμπ.

      Διαγραφή
    2. Είμαι και γώ μαζί σας..και το καλύτερο είναι στο κενό μεταξύ του τελειώματος του τραγουδιού και στη αρχή του αλλού, ακούς πάντα τα καλύτερα... Επίσης το κάνω και σε ταβέρνες από χούι..

      Διαγραφή
    3. Δυστυχώς το μόνο που καταφέρνω να ακούσω ανάμεσα σε δύο τραγούδια είναι η κλάψα του σάπιου κινητήρα. Αλλά καμιά φορά πάω και χωρίς ακουστικά για περισσότερη φάση.

      Διαγραφή
    4. Δυστυχώς το ότι στα λεωφορεία της Αθήνας δεν υπάρχει ηχητική ενημέρωση για την επόμενη στάση δεν είναι ένα κακόγουστο αστείο. Όλοι οι κάτοικοι την έχουν πάθει κι έχουν χαθεί έστω και μια φορά πηγαίνοντας με λεωφορείο σε άγνωστη γι' αυτούς. περιοχή.

      Διαγραφή
    5. Αυτό το ξέρω, για το φτιάξιμο λέω.

      Διαγραφή
    6. Πληροφοριολαγνεία.

      Διαγραφή
  2. Τι ευτυχία που ζω σε μικρότερη πόλη, δεν παίρνω λεωφορείο και δε χρειάζεται να συναντώ αυτές τις κατηγορίες ανθρώπων!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Και έρχεσαι να μας το τρίψεις στη μούρη; Κατάπτυστε!

      Διαγραφή
  3. Ξέχασες τον συνταξιούχο με το καροτσάκι λαϊκής, το μαστούρι που θα κάνει πάντα φασαρία και την νευρόσπαστη που θα παραπονιέται για όλα και αν κάνεις το λάθος να της απαντήσεις τη γάμησες...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Πολλά ξέχασα, εδώ που τα λέμε. Μπορεί κάποια στιγμή να επανέλθω δριμύτερος.

      Διαγραφή
  4. τι μαλακία που,ενώ δεν ζω Αθήνα η Θεσσαλονίκη,στο λεωφορείο τραβάω όλες αυτές τις παπαριές μαζί,μέχρι που στα 31 μου αποφάσισα να βγάλω δίπλωμα επιτέλους...αφού έκοψα τα πολλά ξύδια για 3 χρόνια.Στο θέμα μας...ξέχασες τους Φ.Φ.,φοβικούς-φωνακλάδες που,ενώ έχουν πατήσει/λιώσει το κουμπί της στάσης εξακολουθούν να φωνάζουν σα μαλάκες "ΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕ ΣΤΑΣΗ ΕΔΏΏΏΏΏΏΏΏΏ",τους γαμώ το σπίτι,μαμά κλπ κλπ....αυτά από μένα και να θυμάσαι:η ώρα της κρίσης είναι κοντά!!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Βέβαια, υπάρχουν και οι μαλάκες οδηγοί, που ενώ έχεις πατήσει το κουμπί ξεχνάνε να σ'ανοίξουν. Το κακό με τη Θεσσαλονίκη είναι ότι αν επιχειρήσεις να οδηγήσεις, τη γάμησες.

      Διαγραφή
  5. Ξέχασες και τους κάθε λογής ζητιάνους, που μπαίνουν μέσα, σε κοιτάνε στα μάτια(αν και κάνω το παν για να μην τα καταφέρουν). Κι όταν ΔΕΝ τους δώσεις σου λένε μες την ειρωνία "Να σας δίνει ο Θεός υγεία..."

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Αν υπήρχε θεός, οι ζητιάνοι θα ήταν όλοι Ωνάσηδες να πούμε.

      Διαγραφή
  6. Ξέχασες κεφάλαια ολόκληρα από κατηγορίες ρε Θωμά!
    1. Ο κομπολογομπεγλεράτος που θες να του πάρεις τις χάντρες και να του τις κάνεις υπόθετο μία μία
    2. Ο λαδογαμιόλης που μπαίνει στο λεωφορείο με το δίπιτο να στάζει, και πιάνεται από ΟΛΟΥΣ τους στύλους, και ΟΛΑ τα καθίσματα. Αν μπορούσε θα λάδωνε και το τιμόνι, αλλά αυτό το λιγδιάζει ο οδηγός με τη φυσική του γλίτσα.
    3. Η "μάνα" που παίρνει το καροτσάκι με το νήπιο, για να τελειώσει γρήγορα από τις ουρές που οι άτεκνοι περιμένουν σα μαλάκες, και κινείται με το λεωφορείο πάντα τις ώρες αιχμής.
    4. Οι αφηρημένοι που ενώ ξέρουν που θα κατέβουν, απορροφούνται από το πρότυπο του people watcher, και μόλις πάρουν χαμπάρι πως η πόρτες είναι ανοιχτές και ΝΑΙ, είναι η στάση τους, πατάνε όλο το σύμπαν για να περάσουν από πάνω σου να προλάβουν να κατέβουν.
    5. Και σαφώς τα γερόντια, που ενώ (τα'χω γράψει ρε πούστη μου, πως είναι δυνατόν να μην τα θυμάσαι αυτά) μέχρι να κουνήσουν το ένα πόδι, στο άλλο έχει ανέβει γεωσκώληκας κι έχει αρχίσει να τρώει, πάνε και πιάνουν πόρτα να κατέβουν πρώτοι, και καθηλώνουν το λεωφορείο στη στάση για ένα τέταρτο.
    6. Και τέλος, φυλή λεωφορείου είναι μόνοι τους οι οδηγοί. Κι εξηγώ: Αν το χάσεις για 5 μέτρα εσύ ή εγώ, σε γράφουν στα τακάκια τους, και περιμένεις το επόμενο. Αν το χάσει μια μουνάρα, είναι ικανοί να σταματήσουν στη μέση του πουθενά, και να κατεβάσουν και ράμπα για να μη σκαρφαλώνει. Εξήγησέ το μου ρε Θωμά.. Τι ακριβώς σκέφτεται ο οδηγός εκείνη τη στιγμή; Ότι θα τον αρχίσει στις πίπες επειδή σταμάτησε να την πάρει;!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. 1.Τι υπόθετο να κάνουν οι χάντρες; Εκεί ξηλώνεις εκείνη την κάθετη μπάρα με το κουμπί για τη στάση και του ξηγιέσαι Βλαντ Τέπες.
      2.Για κάτι τέτοιους υπάρχει στο μετρό της Αθήνας το "απαγορεύονται τα φαγητά και τα ποτά", κάνω λάθος;
      3.Κάτι ηλίθιες που παίρνουν κάτι καροτσάκια στα λεωφορεία, θα έπρεπε να αναστηθεί ο Μιχάλης να έρθει να δείξει τη γλύκα στα βρέφη τους.
      4.Αυτούς πρέπει να τους αμολήσουν στη Μέκκα την ημέρα του ιερού προσκυνήματος να δούνε τι ωραίο που είναι να σε ποδοπατάνε.
      5.Δεν το θυμάμαι; Απλά είπα να μην επεκταθώ γιατί είμαι και πολύ μικρός για να ανεβάσω πίεση.
      6.Εμένα συνήθως μου ανοίγουν. Βέβαια μου έχει τύχει να κυνηγήσω εξάρι από Βενιζέλου μέχρι Αριστοτέλους, αλλά ήμουν από πίσω και δε φαινόμουν. Αυτό για τις πίπες μπορεί να έχει κάποια βάση. Θα το ερευνήσω και θα σου πω.

      Διαγραφή
    2. Ανώνυμος19/1/12 02:18

      Μάλλον είναι Αθηναίος το παιδί. Στη Θεσσαλονίκη συνήθως οι οδηγοί ανοίγουν. και δε χρειάζεται να τους κουνήσεις το χέρι για να στασματήσουν. Το κάνουν έτσι κ αλλιώς

      Διαγραφή
  7. Θα προσθέσω και εγώ μια κατηγορία. Αυτή του κλάψα-ιαρας.
    Ξέρεις αυτός που κάθετε δίπλα σου πιάνει την κουβέντα ντε και καλά και αρχίζει το μοιρολόι. Από την κωλοκατάσταση των τελευταίων μηνών στην Ελλάδα μέχρι και τους κυρσούς στα πόδια και την φλεγμονή στο μουνί.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Εγώ πάντα φοράω ακουστικά, οπότε δε μου πιάνουν την κουβέντα.

      Διαγραφή
  8. Η γριετζομπεμπέκα.

    Όλες οι γριές για το ανεκπαίδευτο μάτι είναι κωλόγριες. Έλα όμως που υπάρχει υποκατηγορία που νομίζει πως είναι ακόμα νιάτο...Μόλις λοιπόν κάνεις το λάθος να της πει να κάτσει στη θέση σου επειδή έτυχε να σαι στις καλές σου θα σου απαντήσει "Τι είπες? Γιατί με πέρασες για ΚΑΠΗ? Σα δεν ντρέπεσαι που θα μου πεις να έρθω να κάτσω! κτλ".

    Σβέρκωμα? Μπα...η ατάκα τι λες μωρή κωλόγρια που μας το παίζεις και μπεμπέκα ή η ατάκα τράβα γαμήσου να ασπρίσεις και να κάνεις στοκο να καλύψεις τις ρυτίδες, πιάνει πάντα.

    Τα καγκουρο-αλανο-μπουκωματα

    Συνήθως 14 ως 17 ή και σε ορισμένες περιπτώσεις ακόμα και 20 χρονών. Συναντώνται σε παρέες από 3 και άνω ατόμα και το παίζουν και πολύ "γαμάω" και ιστορία. Φωνάζουν δυνατά, σφαλιαρίζονται αναμεταξύ τους για να δείξουν να πόσο tough guy's είναι έχοντας αυτό το απερίγραπτο αλλά χαρακτηριστικά τραγικό ύφος, ενώ προσπαθούν να πούνε όσες περισσότερες βρισιές μπορούν γιατί είπαμε...είναι "αλάνια" και ούμπερ γκόμενοι. Άλλωστε η επίδειξη του σόου τους αρχίζει όταν έχει γκόμενες το λεωφορείο.

    Σβέρκωμα? Αν έχεις μάτι και εντοπίσεις τον άτυπο αρχηγό (κοινώς τη πούτσα της παρέας) τότε αρχίζει να συρρικνώνεται και μαζί και οι φίλοι του τα αρχίδια...Αν όχι ετοιμάσου για άγρια σκηνικά.

    Ντα Γκέτο Μπλάστερς: Νέα κατηγορία και σπαστικοί όσο δεν παίρνει. Μάλιστα είναι οι πιο ενοχλητικοί από όλους. Είναι ίδιοι με τα καγκουρο-αλανο-μπουκωματα αλλά με μία διαφορά. Έχουν ένα κινητό το οποίο παίζει στη τσίτα διάφορες μαλακίες που παίζουν στα πουστο-δήθεν-ίν-κλαμπς ή τις μαλακίες που γράφουν τα περιοδικά του κωστόπουλου και 9 στα δέκα σαιτ δήθεν λάιφσταιλ. Εναλλακτική στη τσίτα "ραπ" με αλβανικό στοίχο ή Νι-βο φρομ δε χουντ ή άλλους εγχώριους γελοίους που δηλώνουν γκάνγκστα λες και βρίσκονται στην 105η οδο της Νέας Υόρκης πριν από 30 χρόνια. (τώρα αν ποτέ πάνε στην 105η οδό και φωνάξουν My brother, οι μελαμψοί brothers θα τους φάνε για πρωινό, αλλά αυτό είναι άλλη ιστορία)

    Σβέρκωμα? Άνετα. ή ακόμα καλύτερα φλογοβόλο για live bbq. Fuck Yeah!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Το θέμα είναι, ποιος θα τη γαμήσει; (ναι, οκ, ξέρω, υπάρχουν και ανώμαλοι).
      Αυτό με τις παρέες τριών ατόμων μου θύμισε σχετικό νόμο μιας επταετίας. Η οποία, βλέποντας τα σημερινά αποτελέσματα, δεν έπρεπε να είχε τελειώσει το 74. Αν και βασικά τις δύο τελευταίες κατηγορίες που γράφεις τις είχα υπόψη μου σε αυτό που περιγράφω ως "καμπιονάτο". Α! Σκατά και ψόφο στους Έλληνες χιπχοπάδες. Ο μόνος λευκός ράπερ είναι ο Έμινεμ. Τέλος.

      Διαγραφή
  9. Ωραία η αναφορά στους gest...
    Και πολύ σωστός-κλασσικά!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Είσαι ο μόνος που την κατάλαβε, και για αυτό η παρατηρητικότητά σου θα ανταμειφθεί. Δεν ξέρω πώς και πότε, αλλά θα ανταμειφθεί.

      Διαγραφή
  10. Ο peoplewatcher είσαι εσύ, Θωμά? Γιατί μου είναι οικείο το προφίλ που μου περιγράφεις, λες και είμαι και εγώ έτσι. Τελικά μια καλή ευχή για γενέθλια πρέπει να είναι να βλέπεις στο λεωφορείο μόνο "μανάρια", χεχε...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Καρφώθηκα, ε; Όσο για την ευχή, άλλο τίποτα.

      Διαγραφή
  11. Να προσθέσω και τα άτομα τα οποία με το που μπαίνουν πηγαίνουν και στέκονται ΑΚΡΙΒΏΣ μπροστά από την πόρτα, ακόμα και αν είναι σχετικά άδειο το λεωφορείο.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Ναι ρε πούστη...τουφεκισμός με συνοπτικές διαδικασίες είναι η λύση.

      Διαγραφή
  12. Λουτρόλλ19/1/12 02:13

    Ξέχασες τον/την τρελό- άστεγο- δεν ξέρω και γω τι που βρίσκονται στο τέρμα πίσω του λεωφορέιου, ο κοντινότερος άνθρωπος σε αυτούς είναι στα 5 μέτρα και έχει από καιρό χάσει την όσφρησή του, και εσύ στην άλλη άκρη του λεωφορέιου να παρακαλάς να τελειώσει γρήγορα ο οσμητικός εφιάλτης...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Αν ήταν η μόνη πηγή βρώμας στα λεωφορεία, καλά θα ήταν.

      Διαγραφή
  13. Και νόμιζα ότι εγώ ήμουν ανώμαλη και είχα παρατηρήσει τους ανώμαλους. Ευτυχώς τους εντόπισες κι εσύ.
    Βέβαια για κακή μου τύχη ο ανώμαλος που ΠΑΝΤΑ θα κάτσει δίπλα μου θα είναι μεγέθους XXXXXXXXXXXXL, θα κουβαλάει ΟΛΑ του τα υπάρχοντα σε Jumboσακούλες και θα μιλάει ακατάπαυστα στο κινητό.
    Και ναι.
    Σωστά το μάντεψες.
    Είναι ΠΑΝΤΑ γυναίκα.

    ΑπάντησηΔιαγραφή

Ξέρετε, πολλές φορές συμβαίνει τα σχόλια να είναι ακόμη πιο έξυπνα, εύστοχα ή ουσιαστικά από την εγγραφή καθεαυτή. ΟΧΙ ΕΔΩ. Αν σας έρθει καμιά εξυπνάδα, κρατήστε την για τον εαυτό σας.