Σάββατο, 12 Μαΐου 2012

Πράγματα που συμβαίνουν μόνο στα σίριαλ

Σήμερα, αγαπητοί φίλοι, αρνούμαι να σχολιάσω την πολιτική κατάσταση της χώρας. Ναι, καλά ακούσατε. Αρνούμαι. Ό,τι και να κάνετε, δεν πάει να χτυπάτε και τον κώλο σας κάτω, δεν πρόκειται να σχολιάσω τις "προσπάθειες" που γίνονται για συγκρότηση κυβέρνησης παρόλο που κανείς δεν κάνει πίσω. Όχι τίποτα άλλο, αλλά στο τέλος θα έρθει και σε μένα ο Παπούλιας να μου δώσει διερευνητική εντολή.
Αντί αυτού, λέω να σχολιάσω τα κλισέ που μάθαμε και λατρέψαμε στα τηλεοπτικά σίριαλ. Ακόμη και τα καλύτερα από αυτά δεν καταφέρνουν να ξεφύγουν από αυτά. Είναι κάτι σαν κοινωνική σύμβαση, όπως το ότι όταν παίρνεις πίτσες με φίλους όλοι θα πέσουν με τα μούτρα, αλλά κανείς δε θα αγγίξει το τελευταίο κομμάτι για κάμποσα λεπτά για να μην πάρει το στίγμα του φαταούλα.
  • Όταν κάποιος χτυπάει την πόρτα, το να ρωτήσεις ποιος είναι ή να κοιτάξεις από το ματάκι είναι τελείως προαιρετικό, οι περισσότεροι δε δεν το κάνουν ποτέ. Και φυσικά, όταν δε ρωτάς ποιος είναι, αν είσαι ο Μάνθος Φουστάνος θα μπει μέσα η Λίλα την ώρα που πηδάς την Πέγκυ, αν είσαι η Βερόνικα Δεσύλλα θα μπει μέσα ο παρανοϊκός εμπρηστής κι αν είσαι εντεκάχρονο αγοράκι που οι γονείς του το αφήσανε μόνο στο σπίτι για να πάνε στην καφετέρια να τα ξύσουν θα μπει μέσα ο Μάικλ Τζάκσον.
  • Όταν κάνεις κάτι στο οποίο δε θέλεις να συλληφθείς (π.χ. πηδιέσαι, διαβάζεις το ημερολόγιο της αδερφής σου, σνιφάρεις τα εσώρουχα της συγκατοίκου σου, χακάρεις το σύστημα της Εθνικής Τράπεζας) παίρνεις όλες τις προφυλάξεις ΕΚΤΟΣ από το να κλειδώσεις την πόρτα του δωματίου όπου βρίσκεσαι. Στα υπόλοιπα νέα, οι κλειδαράδες ανά την Ελλάδα γίνονται κλέφτες, μετά την καταστροφή που υφίσταται ο κλάδος τους.
  • Πάντα θα βρεις μέρος να παρκάρεις με την πρώτη ακριβώς εκεί που θέλεις να πας και πάντα θα βρεις ταξί με το που θα βγεις στο πεζοδρόμιο.
  • Όλοι, ακόμα κι αν μένουν μόνοι τους και έχουν εισοδήματα χαμηλότερα και από το μέσο άνεργο, μένουν τουλάχιστον σε ευάερα, ευήλια και διαμπερή τριάρια. Γκαρσονιέρες και ημιυπόγεια απλά δεν υφίστανται.
  • Αν υπάρχει παντρεμένο ζευγάρι, δεν υπάρχει περίπτωση να μην πέσει κέρατο.
  • Αν δεις δύο άτομα (αντίθετου πάντα φύλου) να κοντράρονται συνεχώς, να εφευρίσκουν νέες ευρηματικές βρισιές για να την πουν ο ένας στον άλλον και να μην αντέχουν στο ίδιο δωμάτιο, θα καταλήξουν παντρεμένοι.
  • Γενικά στο τέλος τουλάχιστον μίας σεζόν, αν δε γίνει πυρηνικό ολοκαύτωμα, κάποιος γάμος θα γίνει.
  • Τα τηλεφωνήματα δεν είναι ποτέ τράπεζες, τηλεμάρκετινγκ, φάρσες ή λάθος νούμερο, αντιθέτως πάντα θα επηρεάσουν τη ζωή των συνομιλώντων σε ορίζοντα δέκα χρόνων. Μοναδική εξαίρεση που μπορώ να θυμηθώ είναι το επεισόδιο με τη Λαίδη Πετούλα από το Κωνσταντίνου και Ελένης, στο οποίο η Ελένη περίμενε εναγωνίως τηλεφώνημα από τον καινούριο γκόμενο αλλά τελικά έπαιρναν όλοι οι άσχετοι.
  • Οι μαθητές θα βγάζουν ή 11 ή 21. Κανείς δεν παίρνει δεκαπέντε και δεκαέξι.
  • Πάντα θα υπάρχει μία αδερφή, η οποία και θα είναι στα πρότυπα Σπύρος Μπιμπίλας-Γιάννης από Απαράδεκτους-Μάρκος από Πολυκατοικία (το ξέρω ότι είχα υποσχεθεί στον εαυτό μου να μην αναφερθώ ποτέ ξανά στο τηλεοπτικό αυτό έκτρωμα, αλλά δεν κρατήθηκα, ελπίζω να με συγχωρέσετε για το ξερατό που σας έφερα). Ένας άνθρωπος που να τον παίρνει και να μπορεί έστω από μακριά να περάσει για άντρας δεν υπάρχει.
  • Κανείς δε παίρνει λεωφορείο. Ποτέ. Και μετρό με το ζόρι.
  • Αν γίνει κάτι σημαντικό για τη ζωή σου, θα το παίξουν σε έκτακτο δελτίο που θα αρχίσει αμέσως μόλις ανοίξεις την τηλεόραση. Διαφημίσεις δεν παίζουν ποτέ.
  • Είτε για ένα επεισόδιο είτε ως μόνιμος χαρακτήρας, θα υπάρχει κάποιος που δολοφονεί την ελληνική γλώσσα εν ψυχρώ και με μόνο ελαφρυντικό την ξενική καταγωγή ή την αμορφωσιά του. Ακολουθούν παραδείγματα και για τις δύο περιπτώσεις.
  • Κανείς δεν έχει κανένα πρόβλημα να βγαίνει σε μπαρ μεσοβδόμαδα. Η δουλειά και το σχολείο δεν παίζουν ρόλο.
  • Όλες ανεξαιρέτως οι γκόμενες έχουν το μαλακομαγνήτη.
  • Όλοι οι ωραίοι και έξυπνοι άντρες θα είναι πιασμένοι ή γκέι.
  • Όταν δύο άτομα που δεν πρέπει να συνευρεθούν σεξουαλικά με τίποτα (π.χ. πρώην, φίλοι από τα παλιά που χαθήκανε, νυν κολλητάρια που αν πηδηχθούν θα καταστρέψουν τη φιλία τους ή συνεργάτες που δε θέλουν να μπλέξουν τα αισθηματικά με τα επαγγελματικά) τελικά συνευρεθούν για μία και μοναδική φορά, την επόμενη μέρα η γυναίκα θα είναι έγκυος.
  • Όλες οι έγκυοι (και ΌΧΙ έγκυες-μάθετε λίγη γαμημένη γραμματική) θα έχουν ορέξεις του τύπου σουβλάκι με παγωτό, αντζούγιες με σοκολάτα ή μπισκότα Oreo με τυροκαυτερή στις τρεις η ώρα τη νύχτα. Και φυσικά, αν ο μαλάκας που είχε την ατυχία ή την απερισκεψία να μη φορέσει καπότα δεν ξεκουνηθεί ΑΜΕΣΩΣ να πάει να αγοράσει τη βιετναμέζικη καμπιόσουπα με γαρνιτούρα από σιρόπι καραμέλα, εννοείται πώς την γκαστρωμένη φίλη μας θα την πιάσουν πόνοι και θα κινδυνεύσει να αποβάλλει.
  • Σε όλες τις εγκύους θα σπάσουν τα νερά την πιο ακατάλληλη στιγμή, βλέπε την ώρα που παρατίθεται δεξίωση προς τιμήν τους ή όταν ο άντρας τους έχει πάει επαγγελματικό ταξίδι στο Περού για να εισάγει περούκες και πρέπει να πάνε στο μαιευτήριο με οτοστόπ.
  • Όταν πλησιάζει η ώρα που θα γεννηθεί ένα παιδί, πάντα κάποιος από τους γονείς ή τους παρατρεχάμενους θα προτείνει ένα όνομα για το παιδί που σημαίνει βέβαιο και πλούσιο, γευστικό, εκατό τοις εκατό αγνό bullying όταν το καημένο αυτό παιδί πάει σχολείο. Τρανταχτό παράδειγμα ο υποτιθέμενος γιος του Κωνσταντίνου Κατακουζηνού, ο οποίος θα ονομαζόταν Ναταλί, Ιζαμπέλ ή Χρυσοβαλάντης-Ναρσής, ανάλογα με τα κέφια (ναι, αναφέρω πάρα πολύ το Κωνσταντίνου και Ελένης σε αυτή την εγγραφή, αλλά μου δίνει δικαιώματα, δεν είναι στο χέρι μου δηλαδή).
  • Όποιος πίνει κάτι και την ίδια ώρα ακούει κάτι αστείο ή συνταρακτικό, το φτύνει με δύναμη μέσα στα μούτρα όποιου είχε την ατυχία να κάτσει απέναντι.
  • Το μόνο που χρειάζεται μια "άσχημη" γυναίκα για να μεταμορφωθεί στη γκομενάρα που όλοι τη βλέπουν στον ύπνο τους και χύνουν και στη θέα της η Μπιγιονσέ αυτοκτόνησε από ντροπή και η Katy Perry έγινε λεσβία, είναι ένα ζευγάρι φακοί επαφής και μια καλή ισιωτική μαλλιών.
  • Όταν στην πραγματική ζωή πλησιάζουν εκλογές στη χώρα που προβάλλεται το σίριαλ, πάντα κάποιος χαρακτήρας θα αποφασίσει να κατέβει υποψήφιος.
  • Οι γυναίκες ή δεν ξέρουν να βράσουν αυγό, φτιάχνουν ομελέτα και αφήνουν μέσα τα τσόφλια, καίνε τα κορνφλέικς και λοιπές ομορφιές, ή μαγειρεύουν πιο καλά κι από το παιδί που έκανε η Μόνικα από το Friends με τεχνητή γονιμοποίηση από ένα μείγμα σπέρματος από τον Έκτορα Μποτρίνι, τον Γκόρντον Ράμσεϊ, τον Τζέιμι Όλιβερ και εκείνο τον τύπο που έκανε ένα τηλεμάρκετινγκ για τον μαγικό πολυκόφτη ή κάτι τέτοιο. Εννοείται ότι κανένας άντρας δεν ξέρει να μαγειρεύει.
  • Όλες οι οικογένειες τρώνε κάθε πρωί πρωινό μαζί-κι όχι το γνωστό ελληνικό πρωινό φραπέ-τσιγάρο, αλλά φουλ πρωινό με ψωμί, είκοσι διαφορετικές μαρμελάδες, τηγανίτες, κέικ, αυγά με μπέικον και δεν ξέρω εγώ τι άλλο. Το ποιος πλένει τα πιάτα παραμένει άγνωστο.
  • Και φυσικά, κανείς ποτέ δεν αναρωτιέται γιατί συμβαίνουν όλα αυτά. Όλα φαίνονται σε όλους απολύτως φυσιολογικά.
Αυτά, και να προσέχετε μην σας πετύχει η μάνα σας ενώ ψάχνετε τα συρτάρια της για να βρείτε λεφτά για να πάρετε τη δόση σας και να πληρώσετε την πουτάνα που σας κόλλησε AIDS.

30 σχόλια:

  1. Μ'αρέσει που ξεκατινιάζεις τα γαμημένα τα ηλίθια πρότυπα!
    Όλες οι αδερφές πάνε "βάρκα γιαλό", όλοι ραντίζουν το ποτό από την έκπληξη, όλοι ξυπνάνε στις 4 να φάνε πρωινό για να πάνε για δουλειά στις 8, όλοι μένουν σε φοιτητικά "loft" με ενοίκιο 150 ευρώ... Μα τι ευτυχία.. ΚΑΙ ΤΙ ΗΛΙΘΙΟΤΗΤΑ!

    Άσχετο, επειδή δεν έχω ασχοληθεί. Φωτογραφίες των παντρεμένων που κόλλησαν aids είδαμε; Ή αυτό αποτελεί παραβίαση προσωπικών δεδομένων;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Δεν έχει πάρει τίποτα το αυτάκι μου για τους απρόσεκτους πουτανιάρηδες, οπότε δεν μπορώ να σε διαφωτίσω επ'αυτού. Πάντως ναι, είναι ηλιθιότητα.

      Διαγραφή
  2. Πολύ σωστά όλα. Εμένα μου τη σπάει που όλοι μένουν σε κάτι φοβερά διαμερίσματα, και το χειρότερο είναι πως κάποιοι άνθρωποι είναι τόσο ηλίθιοι που νομίζουν ότι τέτοια σπίτια είναι ο κανόνας στην πραγματική αγορά και τους έχει περάσει υποσυνείδητα ότι έτσι είναι όλα τα σπίτια. Αμ δε!

    Υ.Γ. Ο τύπος "έγκυες" είναι δόκιμος τύπος, παρόλο που ακούγεται σαν ένδειξη αγραμματοσύνης.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Καλά...όταν θα μένουν σε μια ποντικότρυπα μόνο και μόνο για να μη γυρίσουν στη μάνα τους θα τους πω εγώ. Εμένα πάντως δε με αρέσει ιδιαίτερα το έγκυες.

      Διαγραφή
  3. esy mia mera 8a gineis mia poly megalh meshmerianatzou!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Όποιος το λέει είναι, καθρεφτάκι και τέθοια.

      Διαγραφή
  4. Εγω δεν μπορώ να καταλάβω γιατί κυκλοφορούν όλοι στο σπίτι τους με παπούτσια.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Και υπάρχει πάντα κάποιος στην παρέα με σπάνιο όνομα.

      Διαγραφή
    2. Αυτό με τα παπούτσια δεν το έχω προσέξει. Όσο για ονόματα, Phoebe Buffay είναι αυτό που μου έρχεται τώρα, έχεις και πιο σπάνιο;

      Διαγραφή
    3. Βασικά σκεφτόμουν ελληνικές σειρές:
      Singles -> Ράνια, Λίλα, Αρθούρος, Λουκάς, Ορέστης
      50-50 -> Ξανθίππη, Βίβιαν, Αλκιβιάδης, Ιπποκράτης
      Σαββατογεννημένες -> Μπία, Τάμμυ

      Γιάννης και Μαρία δεν παίζουν ποτέ.

      Διαγραφή
    4. Αν και το Λίλα ή το Λουκάς δεν είναι τόσο σπάνιο, κατά τα άλλα συμφωνώ.

      Διαγραφή
  5. Σωστά τα λέει ο τρισμέγιστος Χώστερ! (χωστήρ-χωστήρως-χωστήρα(υπογγεγραμμένη)-χωστήραν-χώστερ απ' όσο θυμάμαι τα αρχαία μου)

    Δεν ξέρω αν σε τιμάει αλλά αυτή τη στιγμή έχω το μπλογκ σου ανοιχτό σε δύο οθόνες, σε διαφορετικές αναρτήσεις το καθένα, ενώ το πρωί τελείωσα την ανάγνωση όλων των αναρτήσεων του pblog, για τρίτη φορά. Σειρά έχει το υντεμοκπαντνατς για πρώτη και το οσελέμπριτις για δεύτερη

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Μόνο που το Χώστερ είναι τύπος κλητικής, και η ονομαστική είναι το κλασικό Χωστήρ που όλοι γνωρίζουμε. Όχι, δεν είμαι grammar nazi, είμαι Χρυσαυγίτης της γραμματικής.
      Εμένα με τιμάει, εσένα δεν ξέρω. Και η αλήθεια είναι ότι μερικές από τις αναρτήσεις του pblogs δε με εκφράζουν πια ιδιαίτερα (κυρίως εκείνη που μιλάω με όχι πολύ καλά λόγια για το Married with Children).

      Διαγραφή
    2. παρ' ότι δεν έχω ουδεμία σχέση με Ναζί και Χρυσαυγίτες την κατακρεούργηση οποιασδήποτε γλώσσας τη συχαίνομαι, εκτός αν γίνεται για καθαρά χιουμοριστικούς σκοπούς.
      Εδώ εμένα δε με εκφράζουν ορισμένες από τις αναρτήσεις μου του Σεπτέμβρη του 11, εκεί κολλάς;

      Διαγραφή
  6. Καλά αυτό με τις πόρτες είναι παγκόσμιο φαινόμενο. Άσε που συχνά είναι ξεκλείδωτες!

    Να προσθέσω κιολας τις πεθερές τύπου Θάλειας στο Ρετιρέ. Ίσως ο το πιο μεγάλο κλισέ έβερ στην Ελλάδα όταν το σενάριο γράφει για πεθερά.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Τώρα που είπες Ρετιρέ, πολύ καιρό έχουμε να το πετύχουμε. Λες να καταστράφηκαν επιτέλους και οι τελευταίες εναπομείνασες κασέτες της Κατερίνας, του Φοίβου, του Μίλτου Παπάρα και του Φαρμακοτρίφτη; Δεν μπορώ να το πιστέψω.

      Διαγραφή
    2. Ομολογώ πως μου έχει λείψει το Ρετιρέ. Περιέχει κλασσικό δείγμα υπαλληλικού κωλοβαρέματος. Ενα τρανζίστορ που υποτίθεται φτιάχνει ο Δελαπόρτας στο μαγαζί του Ιάσωνα...Σέκερη. Το φτιάχνει για μια σεζόν ολόκληρη.

      Φαρμακοτρίφτης aka Χρήστος το παιδοβούβαλο....Α ρε Δαλιανίδη.

      Διαγραφή
    3. Ε, κι εσύ. Φαίνεται ότι το τρανζίστορ ήθελε πολύ σύνθετη δουλειά.

      Διαγραφή
  7. Το ότι οι πλούσιες γκόμενες ερωτεύονται τους φτωχούς
    Τι λες για αυτό ;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Έλα ντε. Συνήθως οι φτωχές ξεκωλιάρες τρέχουν πίσω από τους λεφτάδες πορνόγερους κι εμείς τα μπατιράκια μένουμε με το πουλί στο χέρι.

      Διαγραφή
  8. Πάρα πολλές επιρροές από Κωνσταντίνου και Ελένης. Ρε γαμώτο, αυτή η σειρά μας έχει κάνει πλύση εγκεφάλου σε όλους. Αναφορικά με εκείνο που έλεγε ο Περίνιο, έχω μία συγγενή που τηρεί το "πλούσια ερωτεύεται φτωχό" κατά κάποιον τρόπο. Αλλά αυτή είναι σαφώς εξαίρεση. Τώρα, πάντως, που το λες, αν έκαναν ώρα να βρουν ταξί, ή δεν έβλεπαν ειδήσεις αμέσως, θα μπορούσαμε να βλέπουμε πολύ μεγαλύτερα filler σεναρίου. Βέβαια το κακό θα ήταν ότι θα ήταν σαν ο συγχωρεμένος Αγγελόπουλος να κάνει καριέρα στη μικρή οθόνη...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Ναι, είναι κι αυτό. Αλλά το Κωνσταντίνου και Ελένης είχε τόσα πολλά κλισέ που η σημερινή ανάρτηση είναι στην ουσία ένας φόρος τιμής στο Ρώμα.
      Υ.Γ: Και μόνο που το έγραψα αυτό ανατρίχιασα.

      Διαγραφή
    2. Φορος τιμής στο Ρώμα...Μάλιστα. Ανατρίχιασα και εγώ.

      Καποια στιγμή θύμησε μου να σου πω μια ιστορία με τον Ρώμα που έτρεχε στις 4 τα ξημερώματα να βάλει στα στήθια του μπροστά στην αστυνομική βαρβαρότητα...

      Διαγραφή
    3. Ανώνυμος13/5/12 20:14

      Snake, πες εκείνη την ιστορία με τον Ρώμα που έτρεχε στις 4 τα ξημερώματα να βάλει στα στήθια του μπροστά στην αστυνομική βαρβαρότητα

      elPre

      Διαγραφή
    4. Ομολογώ ότι αυτή η ιστορία είναι κάτι που θέλω πολύ ν'ακούσω. Και ότι το "φόρος τιμής στο Ρώμα" το είπα αποκλειστικά και μόνο για να προκαλέσω την κοινή αίσθηση.

      Διαγραφή
  9. νιωθω οτι θελω να διαβασω ολα σου τα ποστ! εισαι θεικο μπλογκερακι σε βρηκα αναζητωντας την βερονικα δεσυλλα και εισαι τοπ χιλια+1 :)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Ευχαριστώ για τα καλά σου λόγια. Μορφή όμως η Βερόνικα, ε;

      Διαγραφή
  10. Ανώνυμος2/2/14 19:01

    έχω να προσθέσω άλλα 2. πρώτον στα σίριαλ που υπάρχουν οικογένειες με παιδιά όλοι στέλνουν τα παιδιά τους σε ιδιωτικά σχολεία, δεύτερον αν κάποιος αρρωστήσει φέρνει γιατρό στο σπίτι για να τον εξετάσει, νοσοκομείο ή ιατρείο δεν παίζει.

    ΑπάντησηΔιαγραφή

Ξέρετε, πολλές φορές συμβαίνει τα σχόλια να είναι ακόμη πιο έξυπνα, εύστοχα ή ουσιαστικά από την εγγραφή καθεαυτή. ΟΧΙ ΕΔΩ. Αν σας έρθει καμιά εξυπνάδα, κρατήστε την για τον εαυτό σας.