Παρασκευή, 15 Ιουνίου 2012

Οι 10 μεγαλύτεροι μαλάκες της ιστορίας και της μυθολογίας

Προσοχή: το βίντεο που ακολουθεί δεν έχει καμία απολύτως σχέση με το θέμα του άρθρου. Χρησιμεύει καθαρά ως soundtrack. Αν, πάλι, δεν μπορείτε να εκτιμήσετε οκτώμισι λεπτά αγνού, καθαρού, ποιοτικού μεταλλικού οργασμού, δεν έχετε παρά να μπείτε στο Σωλήνα και να ψάξετε για Κιάμο, Οικονομόπουλο, Ελένη Φουρέιρα και λοιπές θεάρεστες μελωδίες.

Σήμερα, λοιπόν, το θέμα μας είναι οι μεγάλες φυσιογνωμίες της ιστορίας και της μυθολογίας, οι οποίοι, ε, όπως και να το κάνουμε, ήτο μαλάκες. Ας μπούμε στο θέμα και θα καταλάβετε τι εννοώ.

  • Αχιλλέας:
    Ας κάνουμε μια αναδρομή στην Ιλιάδα. Στην αρχή του έργου πέφτει πανούκλα στους Αχαιούς, γιατί ο Αγαμέμνων πήρε για γκόμενα την κόρη του ιερέα του Απόλλωνα κι αυτός τους καταράστηκε. Οπότε επιστρέφει το μικρό καυλοράπανο στο μπαμπά της, αλλά απαιτεί να πάρει το λάφυρο του Αχιλλέα. Και τι κάνει ο Αχιλλέας; Παίρνει το στρατό του, κάθεται στο στρατόπεδο ενώ γύρω του γαμιέται ο Απόλλωνας, και κρατάει μούτρα γιατί του πήρανε τη γκόμενα. Μάλιστα. Φυσιολογική αντίδραση ώριμου ενήλικα. Μέχρι που σκοτώνεται ο Πάτροκλος, κι ο δικός μας τα παίρνει στην κράνα, επιστρέφει στη μάχη, σκοτώνει τον Έκτορα και σέρνει και το κουφάρι του 12 μέρες με το άρμα. Μάλιστα. Έλα, Πατ, πες την αλήθεια. Δεν παίζατε μόνο τάβλι με τον Αχιλλούκο. Αλλά τι γίνεται τελικά με τον δικό μας; Α, ναι. Σκοτώνεται, επειδή ένα βέλος τον πετυχαίνει στη φτέρνα, κάτι το οποίο πολύ αργότερα έκλεψαν στο Skyrim αλλά το έκαναν με γόνατο για να μη φάνε μήνυση για πνευματικά δικαιώματα από την Ελλάδα τώρα που έχουμε και ανάγκη για λεφτά. Πού πας μωρή με το πέδιλο; Βάλε καμιά μπότα εκεί πέρα να τους γαμήσεις τα βάρδουλα! Ο Μπραντ Πιτ καλύτερος από σένα είναι! Ζωάδι!
  • Οδυσσέας:
    Κι αφού λοιπόν ο Αχιλλέας κάνει ολόκληρη μανούρα κι αφήνει τη δουλειά μισή, έρχεται ο δικός μας και λέει, "Γιατί να μη μπούμε κρυφά μέσα και να τους σφάξουμε ενώ θα κοιμούνται;" Οπότε θα με πείτε τώρα, μα γιατί ρε συ είναι μαλάκας ο Οδυσσέας, ίσα ίσα που έξυπνος μου φαίνεται. Σκατά είναι! Δέκα χρόνια στην Τροία, όλοι οι άλλοι τσίμπησαν κι από καμιά γκομενίτσα από τις κατακτημένες περιοχές, αυτός τίποτα. Εφτά χρόνια έμεινε στην Καλυψώ, που έλιωνε και για πάρτη του κι είχε και αφίσες του στον τοίχο της σπηλιάς της. Τη γάμησε; Όχι! Άλλον ένα χρόνο έμεινε στην Κίρκη. Τίποτα! Ούτε μια πίπα! Με εκείνο το τσουλάκι τη Ναυσικά, τίποτα; Νιέντε! Ούτε μια μαλακία για το καλωσόρισμα δεν του έπαιξε η πιτσιρίκα! Είκοσι χρόνια περίμενε να γυρίσει πίσω στην Πηνελόπη, η οποία απ'όσο ξέρουμε θα μπορούσε να τον παίρνει ασυστόλως αλλά δεν το έκανε γιατί καλή μαλάκω ήταν κι αυτή. Βέβαια ο Όμηρος δε μας διευκρινίζει αν γίνονταν τίποτα όργια μέσα στο πλοίο με τους λοιπούς Ιθακήσιους κι αυτό είναι μια σημαντική ιστορική παράλειψη, αλλά όχι και είκοσι χρόνια αγαμία ρε μαλάκα!
  • Οβελίξ:
    Ο ελαφρώς εύσωμος Γαλάτης αποτελεί μέγιστο μαλάκα όχι για κανέναν άλλο λόγο, ίσα ίσα που τον αγαπάμε, αλλά μόνο γιατί αποτελεί έναν από τους πρώτους καταγεγραμμένους friendzonάκηδες της ιστορίας. Που λέτε λοιπόν, στην περιπέτεια "Αστερίξ Λεγεωνάριος", ο φίλος μας είναι ερωτευμένος με τη Φραμπαλά. Κουτουλάει στα δέντρα (γκρεμίζοντάς τα και προκαλώντας την οργή του Κακοφωνίξ, ο οποίος διαμένει πάνω σε ένα εξ αυτών), τρώει μόνο δύο αγριογούρουνα τη φορά, της κάνει δώρο μενίρ και λουλουδάκια, κι όλα είναι μια χαρά. Μέχρι που μαθαίνει ότι η κυρία έχει γκόμενο τον Τραγικομίξ, ο οποίος κατατάχθηκε μισθοφορικά στο στρατό του Καίσαρα και τώρα τον έχει πιάσει αιχμάλωτο ο Σκιπίων. Και, μαζί με τον Αστερίξ, κατατάσσεται κι αυτός στο στρατό του Καίσαρα, για να πάει να τον σώσει. Επαναλαμβάνω: ο Οβελίξ κατατάσσεται στο στρατό του ΚΑΙΣΑΡΑ, για να πάει να σώσει τον ΓΚΟΜΕΝΟ ΤΗΣ ΚΑΨΟΥΡΑΣ ΤΟΥ! Κατά τ'άλλα, αυτοί οι Ρωμαίοι είναι τρελοί.
  • Ιούδας:
    Ο Ιούδας από μικρό παιδί απολάμβανε να βλέπει στο βίντεο τις ταινίες του Αρτέμη Μάτσα και του Δήμου Σταρένιου. Στο σχολείο, αγαπημένη του ασχολία ήταν να καρφώνει τα άλλα παιδάκια στη δασκάλα κι αυτή να του δίνει καραμελίτσες. Όταν μεγάλωσε λίγο, άκουσε για έναν τύπο που τον λέγανε Τζίζους και δίδασκε τη μετάνοια και τέτοια. Οπότε, αποφάσισε να εγκαταλείψει την παλιά του ζωή, καθώς και την μπάντα την οποία είχε ιδρύσει με τίτλο Judas Priest, η οποία αρκέστηκε τελικά στον Χάλφορντ, και να γίνει μαθητής του. Αλλά οι παλιές αγάπες δεν ξεχνιούνται, κι έτσι ο δικός μας καταδίδει τον Τζίζα στους Ρωμαίους για τριάντα αργύρια, που σε σημερινά λεφτά μας κάνουν 11834,76 ευρώ. Όλα ωραία μέχρι εδώ. Μετά, όμως, κι αφού ο Τζίζας είχε ήδη οδηγηθεί στο σταυρό, ο οποίος βόλευε γιατί μετά οι μετέπειτα χριστιανοί πώς θα μπορούσαν, ας πούμε, να κάνουν την ηλεκτρική καρέκλα τους, ένιωσε τύψεις, έδωσε πίσω τα λεφτά και πήγε κρεμάστηκε. Τώρα που μετάνιωσες να το βράσουμε ρε αγόρι μου. Όπως λέει και η φίλη μου η Lady Gaga, you're just a holy fool.
  • Πόντιος Πιλάτος:
    Ο Πόντιος Πιλάτος, με καταγωγή πιθανότατα από την Τραπεζούντα, είχε βρει ένα καλό βύσμα για να τον βάλουν στο Ρωμαϊκό Δημόσιο. Με τα χρόνια, ανελίχθη σε διοικητή της Παλαιστίνης. Μόνο που αυτή η δουλειά δεν του άρεσε καθόλου. Στην πραγματικότητα, ο Πιλάτος ήθελε να γίνει καρδιοχειρουργός. Παρακολουθούσε μαθήματα ιατρικής στο Πανεπιστήμιο της Ναζαρέτ, είχε γραφτεί και στην ΚΝΕ, και στον ελεύθερό του χρόνο χειρουργούσε παππούδες του ΙΚΑ για εξάσκηση. Μια μέρα, έρχονται μερικοί Γραμματείς και Φαρισαίοι και του λένε, "Κύριε Πιλάτε, έχουμε εδώ έναν επαναστάτη, Τζίζα τον λένε, και θέλει να ανατρέψει τη Ρώμη. Τι να τον κάνουμε;" Ο Πιλάτος, ο οποίος μόλις είχε τελειώσει με μια εγχείρηση τριπλού μπάι πας, έπλυνε τα χέρια του, κι αυτοί είπαν, "Καλά, αφού μας γράφεις, πάμε να τον σταυρώσουμε". Να, μαλάκα! Ας τους έλεγες κάτι, κι ίσως σήμερα να μην είχαμε ένα δισεκατομμύριο μαλάκες να μας λένε ότι η έκτρωση κι η ομοφυλοφιλία είναι αμαρτία. Αλλά εντάξει. Δε φταις και τελείως. Σε συγχωρώ.
  • Χριστόφορος Κολόμβος:
    Ο Κριστόφ ήθελε να βρει έναν πιο σύντομο δρόμο για τις Ινδίες, γιατί μέχρι να κάνουν τον γύρο της Αφρικής από την Ισπανία, πάθαιναν όλοι σκορβούτο και πέθαιναν. Νόμιζε, λοιπόν, ότι η γη είναι στρόγγυλη κι ότι θα μπορούσε να κάνει το γύρο. Έβαλε και στοίχημα εκατό χρυσά νομίσματα (86903,10 ευρώ σε σημερινά λεφτά) με το βασιλιά, ο οποίος ήταν τόσο σίγουρος για τη νίκη του που άρχισε να αποκαλεί τον εαυτό του Αχιλλέα Μπέο της Μεσαιωνικής Ισπανίας. Ξεκίνησε λοιπόν να κάνει τον κύκλο του κόσμου, και κάποια στιγμή προσγειώθηκε σε αυτό που νόμιζε ότι ήταν η Ινδία, αλλά τελικά ήταν κάτι πολύ χειρότερο, χειρότερο κι από την Κόλαση, την Μόρντορ και τα μπλε λεωφορεία της Θεσσαλονίκης στη μέση του Ιουλίου. Και ναι, κυρίες και κύριοι, ήταν η Αμερική. Μπράβο, μαλάκα. Νόμιζες ότι ήταν στιγμή για τιρινίνι; Φάε τώρα δυο τετραετίες Μπους για να μάθεις.
  • Αδόλφος Χίτλερ:
    Ο μικρός Αδόλφος δεν ήταν κακό παιδί. Ίσα ίσα, που ήταν καλλιτεχνική φυσιογνωμία (κάτι τέτοια λέει τώρα κι ο πατέρας του Κασιδιάρη για τον γιο του και αρχίζω και φοβάμαι). Έδωσε εξετάσεις στην Καλών Τεχνών, αλλά τον κόψανε. Μετά όμως έμαθε ότι η επιτροπή αποτελούνταν από τους Ραχήλ Χαΐμοβιτς, Λεβί Κοέν και Ααρών Σπίλμπεργκ, και ένα μίσος φούντωσε μέσα του. Έφτιαξε το δικό του κόμμα, έταξε στους ταλαιπωρημένους Γερμανούς πιο πολλά κι απ'τον Τσίπρα, κι ανέβηκε στην εξουσία, όπου βοήθησε στην εξέλιξη των φούρνων και έδωσε σημαντική ώθηση στη Γερμανική Σαπωνοποιία. Θέλησε μάλιστα να μοιραστεί τις καινοτομίες του και με την Πολωνία, αλλά οι Ευρωπαίοι τον παρεξήγησαν και του κήρυξαν τον πόλεμο. Αυτός αποφάσισε να τους κατακτήσει για να μάθουν, αλλά μετά, χωρίς να θυμάται το πάθημα του Ναπολέωντα και χωρίς καν να ακούσει τις προειδοποιήσεις του Τάσου Αρνιακού για κύμα παγετού, εισέβαλε στο Σόβιετ Ράσα (στο Σόβιετ Ράσα, η Ρωσία εισβάλλει στον Χίτλερ), όπου φυσικά έφαγε μακρύ, σκληρό και παγωμένο ρώσικο καυλί. Και μετά αυτοκτόνησε. Να τι παθαίνετε με τα βαθμοθηρικά συστήματα εξετάσεων.
  • Γιαννάκης Λέννον:
    Ο Γιαννάκης, μαζί με άλλους τρεις φλώρους φίλους του, έφτιαξε μια μπάντα η οποία κατέκτησε το σύμπαν, έκανε όλα τα κοριτσάκια της εποχής να φωνάζουν με μανία ΣΑΚΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗ ΜΠΗΤΛΕΕΕΕΕΕΕΕΣ!, πυροδότησε το φαινόμενο των γιεγιέδων με θεάρεστα άσματα όπως το Σιλάβζιου, ΓΙΕ, ΓΙΕ, ΓΙΕΕΕΕΕ!, έγινε πιο δημοφιλής κι από τον Τζίζα και λοιπά όμορφα. Μετά όμως γνώρισε τη μικρή Γιόκο, η οποία ήταν και μια πατσαβούρα καμαρωτή, και σαν καλός μουνόδουλος είπε στον Παύλο, τον Γιώργη και τον Ρίνγκο, "Παιδιά, συγνώμη αλλά σας κλάνω, η μπαζόλα η γυναίκα μου θέλει να τραγουδάμε μαζί, ωραία περάσαμε, ωραίους μπάφους ήπιαμε, άντε γεια τώρα". Μόνο που η μικρή Γιόκο (που ήταν και μεγαλύτερη από αυτόν αλλά δεν το γαμάς) μισούσε τη μουσική, και το αποτέλεσμα ήταν κάτι σαν το Load. Ε, τον σκοτώνεις μετά ή δεν τον σκοτώνεις; Τον σκοτώνεις.
  • Μιχαλάκης Τζάκσον:
    Ο μικρός Μιχαλάκης ήταν ταλαντούχο παιδάκι, γι'αυτό κι ο πατέρας του τον έβαζε να τραγουδάει από τα πέντε του σαν κάτι ηλίθιες σήμερα που στέλνουν τα παιδιά τους στο Ελλάδα Δεν Έχεις Ταλέντο να τραγουδάνε το Φεγγαράκι μου Λαμπρό. Μετά από μερικά χρόνια στους Τζάκσον Φάιβ, είπε να κάνει σόλο καριέρα κι έγινε ο βασιλιάς της ποπ. Κάτι ψιλοϊστορίες έπαιξαν με την Μπίλι Τζιν που ήθελε να του φορτώσει ένα μπάσταρδο και με κάτι ζόμπι που βγήκαν από τον τάφο να τον φάνε, αλλά όλα ήταν μια χαρά. Αλλά μετά κάτι άλλαξε. Μερικοί λένε ότι ο Μάικολ είδε το The Ring και άσπρισε από το φόβο του και μετά είδε και την γιαπωνέζικη βερσιόν που λένε ότι είναι και καλύτερη και του 'πεσε η μύτη από την τρομάρα, αλλά η αλήθεια είναι ότι έκανε πλαστικές γιατί είχε παιδικά τραύματα από τότε που ο μπαμπάς του τον έλεγε μυτόγκα. Όντας πλέον σαν ξάδερφος του Βόλντεμορτ, αλλά με μαλλιά, για να μείνει στη δημοσιότητα, έκανε μερικές κινήσεις στην καριέρα του που δεν του πολυβγήκαν, όπως η παιδεραστία, και τελικά κέρδισε το μίσος όλου του πλανήτη, μέχρι φυσικά να πεθάνει και να θυμηθούν όλοι ξαφνικά τι ταλαντούχος και τι φοβερός που ήταν.
  • Αντώνης Σαμαράς:
    Ρίχνω τη Νέα Δημοκρατία. Κάνω δικό μου κόμμα. Μπαίνω στη Βουλή. Βγαίνω απ'τη Βουλή. Διαλύω το κόμμα μου. Γυρίζω στη Νέα Δημοκρατία. Με ψηφίζουν πρόεδρο της Νέας Δημοκρατίας. Λέω όχι στο Μνημόνιο. Τελικά αλλάζω γνώμη και λέω ναι στο Μνημόνιο για να μη στενοχωριέται ο παλιός μου συμφοιτητής ο Γιώργος που του είχα φάει και μια γκόμενα αλλά δεν του το θυμίζω για να μην κλαίει. Θέλω εκλογές εδώ και τώρα. Εκλογές; Ποιος βιάζεται, μωρέ; Αυτή η σταθερότητά σου βρε παιδί μου θα με τρελάνει. Α! Και να μην ξεχάσω τον συνονόματό του Γιώργο. Μια πάσα δεν ξέρεις να βγάζεις. Άχρηστε. Άμπαλε. Τζάστιν Μπίμπερ του ποδοσφαίρου. (Κι εσύ, Τζάστιν, μη νομίζεις ότι τη γλίτωσες. Ας όψεται που είσαι μικρός και δεν έχει ξεδιπλωθεί ακόμα το πλήρες επίπεδο της μαλακίας σου).
  • Bonus track: Μπόνο. Κι έλα τώρα που χρειάζεται να εξηγήσω και γιατί είναι μαλάκας.
Λοιπόν, τέλος. Αν έχετε κι άλλες προτάσεις, μη διστάσετε να τις καταθέσετε. Θα μου δώσει πολύ μεγάλη χαρά να τις αγνοήσω λάβω πολύ σοβαρά υπόψη μου.
Αυτά, και να προσέχετε μη σας δείρει ο Οβελίξ, σας καρφώσει ο Ιούδας στους Ρωμαίους, παντρευτείτε τη Γιόκο και βγει ο Σαμαράς πρωθυπουργός.

39 σχόλια:

  1. για όλους τους υπόλοιπους θα συμφωνήσω.
    ΟΧΙ ΟΜΩΣ ΓΙΑ ΤΟΝ ΑΧΙΛΛΕΑ, ΜΑΛΑΚΑΚΟ

    κάτσε πρώτα να γαμήσεις και όταν φτάσεις και στο σημείο να σου φάνε γκόμενα έλα μετά να το συζητήσουμε

    μεχρι τότε ΜΟΚΟΛΕ

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Ναι, οκ, όταν τους γαμούσαν οι Τρώες κι ο άλλος καθόταν και κλαψομούνιαζε στη σκηνή του καλά ήτανε. Στην τελική ας έσφαζε τον Αγαμέμνονα. Κι αυτός μαλάκας ήτανε.

      Διαγραφή
    2. άρροου του γιορ νι και τα συναφη, τραμπούκε

      Διαγραφή
  2. Ρε συ Τόμας υπήρξε ή υπάρχει άνθρωπος σε αυτόν τον πλανήτη που να μην ήτο μαλάκας ;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Βρε δεν υπήρξε, αλλά εδώ τώρα μιλάμε για αυτούς που έχουν φτάσει μαλακία level 9000.

      Διαγραφή
    2. Να προσθέσω τον πρίγκιπα Κάρολο που είχε την Νταιάνα και την κεράτωσε με την σκατόφατσα την Καμίλα ; Και αφού την σκότωσε μετά την έκανε και επίσημα δικιά του την σαύρα ;

      Διαγραφή
    3. Πώς είναι δυνατόν να ξέχασα τον Κάρολο; Αυτή δεν είναι Καμίλα, Καμήλα είναι. Αλλά εντάξει, στην Αγγλία κυκλοφορεί το σύνθημα "Δε θα γίνεις βασιλιάς ποτέ, Κάρολε, Κάρολε-ε-ε!", οπότε ας μην τον πικραίνουμε άλλο.

      Διαγραφή
    4. Χμ... κάποιος είδες το βιντεάκι με τον Bailey και τον Williams ;)

      Διαγραφή
    5. Don't get what you're talking about, αν λες για το σύνθημα απ'το μυαλό μου το έβγαλα, λες τα μεγάλα μυαλά να συναντιούνται τόσο πολύ;

      Διαγραφή
    6. Μα ΤΟΣΟ πολύ! http://enastagrigora.blogspot.gr/2012/04/she-aint-givin-up-that-crown.html

      Διαγραφή
  3. Ότεν είδα "οκτώμισι λεπτά" ήμουν βέβαιος για το τραγούδι. Αλλά δεν το άνοιξα γιατί διαβάζω από το κινητό. Και για άλλους λόγους που βαριέμαι να αναλύω. Αλλά ρε μαλάκα, σε σημαίο που δεν θε ίχε καν τελειώσει, βάζεις Lady Gaga? και μάλιστα το Judas, που δεν αντέχω να ακούω γιατί με ενοχλεί στα αυτιά! Τέλος πάντων.
    Στο θέμα της ανάρτησης, νομίζω ότι υπήρχαν μαγαλύτεροι μαλάκες από αυτούς. Και το Load είναι μια χαρά, δηλαδή όχι όλα, αλλά έχει τρια-τέσσερα κομματάκια που γαμάνε, πχ UNTIL IT SLEEPS! Αλλά νομίζω επαναλαμβάνομαι.
    Και τέλος, φάε μερικούς μαλάκες (αυτό θα πει λεπτό χιούμορ): George Bush, Bill Clinton, Γιωρίκας και Κωστίκας, ο Τοτός (καλά ε, η μετάβαση από πολιτικούς σε πρωταγωνιστές ανεκδότων ήταν πολύ γαμάτη!), ΜΙΚ ΤΖΑΓΓΕΡ ΓΑΜΩΤΟ!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Ότεν, σημαίο, θε ίχε, μαγαλύτεροι. Μάθε ορθογραφία και μετά συζητάμε όσο θες για τη Lady Gaga. Και δε σε ανάγκασε και κανείς να το ακούσεις. Εγώ το έβαλα γιατί μ'αρέσει εμένα. Ο Γιώργης ο Μπους είναι απλά αυτονόητος, ο Βασίλης ο Κλίντον έκανε τις μαλακίες με τη Βοσνία αλλά τον συγχωρώ για τα προεδρικά τσιμπούκια, τα ανέκδοτα γενικά είναι απλοί μαλάκες και συμφωνώ με Τζάγκερ .

      Διαγραφή
    2. Τυπογραφικά λόγω κινητού...
      Γιωρίκας και Κωστίκας, λεπτό χιούμορ που μάλλον δεν εννόησες.

      Διαγραφή
    3. Κι αυτοί στους αυτονόητους πάνε.

      Διαγραφή
  4. Όχι το Μιχαλάκη τον Τζάκσον μαλάκα!Και ο Αχιλλέας απλά ήταν είλωτας της κιλώτας και έκανε ναζάκια!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Κατανοώ εν μέρει την αγανάκτησή σου, αγαπάμε όλοι Μιχαλάκη, αλλά ναι, ήταν μαλάκας. Και δηλαδή ο μουνόδουλος δεν είναι μαλάκας; Νοτ ιγκζάκτλιυ.

      Διαγραφή
  5. Είσαι βέβηλος. Αλλά σε πάω.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  6. Συμφωνώ για όλους. Ξέχασες εμένα, για λόγους που θα αναλύσω αλλού και τον μέσο ΝεοΕΛ ψηφοφόρο... γιατί είναι αρχίδι με περικεφαλαία.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Τι μαλάκας που είσαι. Ικανοποιήθηκες τώρα; Όσο για τον μέσο Ν.Ε ψηφοφόρο, τα έχουμε ξαναπεί σε βαθμό αηδίας.

      Διαγραφή
    2. Άσε, φίλε, απλά άσε. Είμαι για πολύ μπινελίκι αυτή την περίοδο, μόνο αυτό έχω να πω... τουλάχιστον φρόντισε να μη γίνεις σαν και εμένα, χαχαχ...

      Διαγραφή
  7. Καταρχήν πολύ ωραίο intro με τους Metallica! Έβαλες ένα απ' τα αγαπημένα μου.
    Κατά δεύτερον, την Αμερική πριν τον Κολόμβο την είχαν εξερευνήσει και οι Βίκιγνκς (δεν ξέρω βέβαια αν πρέπει να λάβουν αυτοί τον τίτλο της μαλακίας για την ανακάλυψή τους). Και τέλος, θα μου επιτρέψεις ολίγον τι να σου τη σπάσω: η ομοφυλοφιλία δεν είναι φυσικά αμαρτία, η έκτρωση όμως είναι φόνος "με το γάντι" (βέβαια έχεις δίκιο για τον τρόπο που αυτό γίνεται καραμέλα στο στόμα των θρησκόληπτων).

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Ναι, αλλά τον Κολόμβο ακολούθησαν μετά όλοι οι Ευρωπαίοι και κάνανε τους Ίνκας φλαμπέ και τους Ινδιάνους σουβλάκι, οπότε σε αυτόν ανήκει το μαλακόσημο. Σε ό,τι έχει να κάνει με την έκτρωση, υπάρχουν και οι κάπως πιο μετριοπαθείς χριστιανοί που την αποδέχονται για περιπτώσεις βιασμού ή όταν η εγκυμοσύνη μπορεί να προκαλέσει σοβαρά προβλήματα υγείας στη μητέρα ή το παιδί, που πιστεύω ότι αυτοί θα έπρεπε να είναι οι μόνοι λόγοι για να γίνει μια έκτρωση, αφού αν δεν μπορεί να θρέψει ένα παιδί και το ξέρει, θα έπρεπε να μην το συλλάβει καν, αλλά μετά υπάρχουν και τα γίδια που δεν το αποδέχονται ούτε αυτό. Όχι, κυρία μου, δε θα κάνεις έκτρωση, ο θεός το απαγορεύει, να κάτσεις να πεθάνεις μαζί με το παιδάκι σου. Ε, παράτα μας κι εσύ κι ο θεός σου.

      Διαγραφή
    2. Σωστός. Ακριβώς το ίδιο πιστεύω κι εγώ.

      Διαγραφή
  8. Αναμένω και τη λίστα με τις μεγαλύτερες καριόλες της Ιστορίας...

    Ξέρεις τι με τρομάζει πιο πολύ; Το ότι μπορεί να σε έχω πετύχει σε λεωφορείο του ΟΑΣΘ και να μη το ξέρω. Μπορεί να χουμε μοιραστεί το ίδιο κάθισμα, να σε έχω σιχτιρίσει από μέσα μου που κατσες-δίπλα-μου-μπαγλαμά-λες-και-δεν-έχει-άλλη-θέση, και να μη το ξέρω.

    Όπως τότε που πέρασα έξω από ένα ξενοδοχείο στην Αθήνα και μου πανε μετά ότι εκεί μένανε οι Maiden.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Καλή ιδέα και αυτή. Αλλά δε νομίζω να έγινε όντως αυτό που περιγράφεις. Η Θεσσαλονίκη είναι μια τεράστια πόλη, κι έχω ζήσει σε αυτήν μόνο δεκαεφτά χρόνια. Αλλά γενικά εγώ δεν κάνω τέτοια. Δεν κάθομαι δίπλα σε άλλους αν έχει αλλού άδειες θέσεις. Και τελικά τι έγινε με τους Maiden και σε ποιο ξενοδοχείο ήτανε;

      Διαγραφή
    2. Η θεσσαλονίκη είναι μια τεράστια πόλη, και στα 23 χρόνια (μικρο πίσω στα βιβλία σου, η μαμά σου ξέρει ότι είσαι στο νετ, και άλλες ατάκες των κατά τα άλλα βουτυρομπεμπέδων που περάσανε το σωτήριο έτος 18) δεν έχω κυκλοφορήσει ούτε στο 1/3...

      Πρέπει να γίνει νόμος, να μην κάθεται κανένας δίπλα σε κάποιον ΑΝ υπάρχει άλλη θέση (σε μία κενη που ο διπλανός είναι γριά με όλα τα τάπερ του σπιτιου ή κάτι παρόμοιο ο νόμος έχει παραθυράκι...Αυτό με το μαύρο χερουλάκι που ανοίγει μόνο αν έχεις σελήνη στον Κριό).

      Οι Maiden που λες είχαν έρθει για τη Μαλακάσα τρομάρα μας (για το φεστιβάλ, όχι για τα Αγγλόπαιδα τα ατίθασα) και είχανε μείνει λέει σε ένα κεντρικό στο Σύνταγμα, το Μεγάλη Βρετανία (να μην νιώθουν κ μακρυά από τη μαμά γριά Αλβιόνα)... Έτσι μου παν δηλαδή. Κρίμας κ ήθελα να δω αν ο Βρασίδας είναι πράγματι τόσο κοντός και ο Νίκο τόσο γαμάτος όσο λένε. Που είναι. Κατά Ματθαίον, παρ 6, στίχος 66.

      Διαγραφή
    3. Η Θεσσαλονίκη δεν είναι και τόσο τεράστια πόλη, αν αναλογιστείς την απειρία του σύμπαντος, η μαμά μου ξέρει ότι είμαι στο νετ γιατί δεν κάνω και τίποτε άλλο όλη μέρα, χωρίς να διαβάζω παίρνω είκοσι. Το παραθυράκι του νόμου μ'αρέσει, αν και δεν ξέρω πού ακριβώς έχω τη Σελήνη γιατί δε χάνω το χρόνο μου με ανοησίες. Έπιασε και πρώτο τραπέζι Σύνταγμα η Σιδηρά Παρθένος, ε; Και δεν τους είδες; Κρίμα κι άδικο.

      Διαγραφή
  9. Καλά αν πιάσουμε τα φιλοσοφικά και τί είναι ο άνθρωπος, ένα νετρόνιο, θα πάμε μακρυά κ είναι βαρειά η φιλοσοφία και έχει κ ζέστη...

    Αν παίρνεις είκοσι χωρίς να διαβάσεις, είναι καλό, γιατί τότε σημαίνει ότι ίσως επιβιώσεις στο ελληνικό Πανεπιστήμιο που ξεσκίζεσαι να διαβάσεις και παίρνεις 4 για πλάκα. Εκτός αν έχεις ξανθά μαλλιά και απαλά μπούτια και τη βγάζεις αλλιώς. Βέβαια αποκαλείσαι Thomas The Barbarian άρα λίγο χλωμό...

    Γαμώ τι λέγαμε;
    Α ναι, και κάποτε την έπαθα έτσι και με τους Nightwish. Όταν άκουγα δηλαδή. Στο λύκειο. Μετά μεγάλωσα.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Ναι, προς το παρόν ελπίζω ότι δε θα χρειαστεί να προσπαθήσω να επιβιώσω στο ελληνικό πανεπιστήμιο. Τα ξανθά μαλλιά ένα κομμωτήριο είναι, τα απαλά μπούτια πάλι λίγο δύσκολο οφείλω να ομολογήσω. Και δε με λες εσύ που μεγάλωσες, το δημοκρατικό σου καθήκον το επιτέλεσες ή ψήφισες παραλία;

      Διαγραφή
    2. Να μη χρειαστεί να επιβιώσω στο ελληνικό πανεπιστήμιο με το να φύγω έξω, εννοώ, όχι να παραδίδω πίτσες ή να βγω Βαρδάρη, για να μην παρεξηγιόμαστε.

      Διαγραφή
    3. Χαχα μιλάς σε άτομο που περιμένει να πάρει το ΡΗΜΑΔΟ πτυχίο να φύγει με το πρώτο αεροπλάνο/πλοίο/τρένο/κάρο για όξω...

      Εγώ ψήφισα πρώτον γιατί το θεωρώ καθήκον, δεύτερον γιατί έτσι μπορώ να χω το δικαίωμα να κράξω (μουαχαχαχα) και τρίτον γιατί πολιτικές επιστήμες σπουδάζω (διεθνολογία συγκεκριμένα) και όσο να πεις αυτά τα πράγματα με νοιάζουν.
      Άσε που με τσατίζει η άμμος στα δάχτυλα.

      Διαγραφή
    4. Κι αν δεν κάτσει με κανένα από τα προαναφερθέντα μεταφορικά, τότε με τα πόδια. Να χάσουμε και κανένα κιλό. Και μ'αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι.

      Διαγραφή
    5. Ναι ρε με τα πόδια! Να το παίξουμε οικωλογική συνείδηση (επίτηδες η ορθογραφία, ε) και έτσι.

      Ξέρω, ωφελιμιστικός μου τρόπος σκέψης γαμάει. Δεν.

      Διαγραφή
    6. Βασικά δεν έχω τίποτα άλλο να πω, αλλά δεν κάνεις άλλο ένα σχόλιο να πάνε 38 και να σπάσω το ρεκόρ για τα περισσότερα σε μια ανάρτηση;

      Διαγραφή
    7. Λέτε να χιονίσει;;;


      υγ.Ε;Ε;Ε; Τι κερδίζω για το ρεκόρ; Κανόνισε, πλυντήριο και αποχυμωτή έχω.

      Διαγραφή
    8. Μιξεράκι για φραπέ, τριήμερο για δύο άτομα στο μαγευτικό Πακιστάν και ένα τηλεκοντρόλ από στερεοφωνικό χωρίς μπαταρίες. Τυχερή.

      Διαγραφή

Ξέρετε, πολλές φορές συμβαίνει τα σχόλια να είναι ακόμη πιο έξυπνα, εύστοχα ή ουσιαστικά από την εγγραφή καθεαυτή. ΟΧΙ ΕΔΩ. Αν σας έρθει καμιά εξυπνάδα, κρατήστε την για τον εαυτό σας.