Πέμπτη, 21 Ιουνίου 2012

Οι φυλές των Ελλήνων Bloggers

Αρχίζουμε πρώτα από τα ευχάριστα. Κυρίες και κύριοι, έχουμε κυβέρνηση!...
...όχι, ε; Καλά.
Το δεύτερο ευχάριστο είναι ότι αυτή είναι η εκατοστή ανάρτηση αυτού του μπλογκ. Μπράβο, ζήτω, γιούπι και τέθοια. Γι'αυτό κερδίζετε όλοι την αμέριστη αγάπη και συμπαράστασή μου. Ειδικά ο Μάστερ, όμως, που είναι και-περίπου-εμπνευστής του θέματος αυτής της εγγραφής, κερδίζει ένα κομμάτι μισοφαγωμένη πίτσα. Μάστερ, αγόρι μου, τι σου αρέσει περισσότερο, μπέικον ή μανιτάρια; Αν προτιμάς το μπέικον, πάντως, μπορώ να συμπεράνω για το χαρακτήρα σου ότι είσαι μάγκας, κουβαρντάς, τσίφτης, καραμπουζουκλής, κι άμα πεθάνεις θα πας στον Παράδεισο και θα σε περιμένουν εβδομήντα δύο παρθένες.
...είδες, κυρία Vicky Svens? Έκανα ΚΑΙ βαθυστόχαστη ανάλυση για την πίτσα! Να δω τι άλλο θα κάνω πια για εσάς.
Και τρίτον...ΔΕΝ ΕΧΩ ΑΛΛΟ ΣΧΟΛΕΙΟ, ΟΕ ΟΕ ΟΕ!

Κι αφού με λιντσάρετε για το γεγονός ότι σας θυμίζω ότι έχω τρεις μήνες διακοπές κι εσείς θα συνεχίσετε να σκοτώνεστε για μη ικανοποιητικό μισθό με τριανταπέντε βαθμούς υπό σκιάν κι εγώ σαν άλλος Τζίζας αναστηθώ μετά από τρεις μέρες κι εσείς όταν πεθάνετε θα πάτε όλοι στην κόλαση, ήρθε η ώρα να δούμε τα μιάσματα που μολύνουν τον ελληνικό κυβερνοχώρο με τη νοσηρή παρουσία τους.

  • Ο "μάγκας-σας-σπάω-όλους-μούσι αξύριστο":
    Πρόκειται για τον τύπο που γράφει ιστορίες του τύπου "Μια φορά καβαλούσα τη μηχανή μου και σκύβω για να πάρω στροφή και τρίβεται το σκουλαρίκι μου στην άσφαλτο και με τις σπίθες που πετάγονταν άναψα τσιγάρο και η γκομενίτσα που καβαλούσε έπαθε τέτοια βρωμόπλακα που μου ξηγήθηκε το βράδυ κλαρίνο, τρομπόνι και γκάιντα σκωτσέζικη να 'ούμε". Άσχετα που το πιο εξτρήμ πράγμα που έχει κάνει στη ζωή του είναι να φάει μια φορά μισό μπολ τσίλι. Και μετά, το επόμενο πρωί στο χέσιμο ένιωσε κάθε μία σταγόνα μεξικάνικου καψίματος να τον τσούζει στο τρυφερό του κωλαράκι και υποσχέθηκε στον εαυτό του να μην ξαναφάει τίποτα που να είναι πιο καυτερό από το γιαούρτι. Ο Πινόκιο τον έχει για θεό του, ο βαρώνος Μυνχάουζεν αισθάνεται λίγος και ο Αντώνης Σαμαράς έχει πέσει σε βαθιά κατάθλιψη μετά τη συνειδητοποίηση του πόσο τίποτα είναι. Ερώτηση: αν έχεις όντως τόσο γεμάτη ζωή, πότε ακριβώς προλαβαίνεις να γράψεις το μπλογκ;
  • Ο "γεια σας-είμαι ο γαμιάς της γειτονιάς σας":
    Αποτελεί κατηγορία παρόμοια με την από πάνω, ίσως και εξέλιξή της, και το κύριο χαρακτηριστικό του είναι ότι δεν έχει αφήσει θηλυκό που να μην το έχει περάσει ένα χεράκι. Αν πιστέψουμε τα γραφόμενά του, στα εικοσιπέντε του έχει ήδη γαμήσει την Κατερίνα Στικούδη, την Όλγα Φαρμάκη, την Σουρωμένη απ'τον Πειραιά, την Τζούλια, την Μενεγάκη, την Ηλιάκη, την Καινούργιου, την Μελέτη, την Μπακοδήμου, την Μπρίτνεϊ, την Μπιγιονσέ, την Ριάνα και έναν σωσία του Έλβις μετά από μία νύχτα σουρώματος στο Βέγκας, αν και γι'αυτό το τελευταίο δεν είναι και πολύ περήφανος. Το πότε προλαβαίνει να κατουράει είναι παγκοσμίως άγνωστο, φημολογείται όμως ότι έχει περάσει σωληνώσεις για να βγαίνει το ουροποιητικό του από το δάχτυλο, σαν τους εξωγήινους στο Scary Movie 3. Όλα αυτά βέβαια μέχρι να βγει η παλάμη του στην Τατιάνα και να δηλώσει με πόνο ψυχής, "Με βίαζε δέκα φορές την ημέρα. Δεν αντέχω άλλο".
  • Ο Φοίβος:
    Κι ενώ όλοι εμείς οι μπλόγκερ με συνείδηση και σεβασμό στην ανθρώπινη ιδιοφυΐα πασχίζουμε κάθε φορά να βγάλουμε μια ατάκα της προκοπής και ταυτόχρονα να κάνουμε τον κόσμο λίγο καλύτερο, τι κάνει ο δικός σου; Κλέβει υλικό από δεξιά κι αριστερά σαν να ήταν ο Κανάκης. Και καλά, ο Κανάκης λέει και μια μαλακία επί του θέματος για να δικαιολογεί τα μισθά του. Αυτός, όμως, απλά κάνει clopy paste κι ησυχάζει. Και θα 'σαι και τυχερός αν αναφέρει το όνομά σου, γιατί θυμάμαι έναν που πλάσαρε για δικά του posts του Φάε Ένα Μαλάκα. Μπράβο, αγόρι μου. Κανείς δε θα σε καταλάβει. Στο μεταξύ, εγώ πάω μέχρι το Μέγκα να τους πω για την ιδέα που είχα για ένα σίριαλ με μια πλούσια κληρονόμο, έναν παρουσιαστή παρακμιακού καναλιού, μια θείτσα από τα Σέρρας, έναν φλώρο που ζει με τις γιαγιάδες του και μία τσαμπουκαλού που το παίζει ηθοποιός να γνωρίζονται σε ένα ασανσέρ και να εξιχνιάζουν το φόνο ενός υπουργού. Εντελώς δικιά μου ιδέα όμως.
  • Ο αστειάτορας-Maddox wannabe:
    Ο τύπος αυτός νομίζει ότι έχει χιούμορ. Αλλά δεν έχει. Στον δικό του εγκέφαλο (κάνοντας την παρακινδυνευμένη υπόθεση ότι όντως έχει), τα αστεία που κάνει είναι τόσο γαμηστερά και σούπερ ουάου που θα ανακηρυχθεί από την εκκλησία προστάτης άγιος της κωμωδίας και όλες οι γκόμενες θα παρακαλάνε να κάνουν το παιδάκι του. Στην πραγματικότητα, όμως, όποιος διαβάζει το μπλογκ του παγώνει το μυαλό του σαν να έφαγε με μια κουταλιά μισό κιλό παγωτό Δέλτα, που είναι και μια παπαριά καμαρωτή και φάτε κανένα Haagen Dazs μπας και νιώσετε λίγο ρε άμπαλοι και επιτέλους άνοιξε μαγαζί Haagen Dazs και στη Θεσσαλονίκη και έχω αρχίσει να νιώθω ότι τελικά μπορεί και να υπάρχει θεός. Αν μη τι άλλο, ο τυπάς συμβάλλει στην καταπολέμηση του global warming. Η μόνη ελπίδα του ανθρώπινου γένους είναι να διαβάσει λίγο Master G ή Διπρόσωπο ή Και πού σαι ακόμα γιατί είμαι και πολύ μετριόφρων, να συνειδητοποιήσει πόσο τίποτα είναι και να αυτοκτονήσει καταπίνοντας υγρό άζωτο.
  • Ο "άνοιξα μπλογκ για να βρω γκόμενα":
    Είναι αυτό που γράφει η ταμπέλα. Άνοιξε μπλογκ για να βρει γκόμενα. Η τακτική που ακολουθεί στα θέματά του είναι "γράφω αυτό που θέλουν να ακούσουν οι γκόμενες, ακόμη κι αν αυτό σημαίνει ότι προδίδω τα αρχίδια που μου έδωσε ο θεός/η φύση/το χρωμόσωμα XY στην τελική". Το παίζει λίγο κουλτουριάρης, λίγο "είμαι μυστήριο τρένο", λίγο "οι εσωτερικοί μηχανισμοί του μυαλού μου είναι ένα αίνιγμα", και συνήθως τα καταφέρνει, κυρίως γιατί κανένας άντρας δε θα καταδεχόταν να υπομείνει αυτό τον καταιγισμό μπούρδας για πάνω από δέκα δευτερόλεπτα κι έτσι δεν έχει ανταγωνισμό. Στην πραγματική ζωή του είναι κατά 70% εκείνος ο θολοαριστερός με τις τζίβες και τα αμφιβόλου περιεχομένου τσιγάρα που περιφέρεται σε όλες τις φωτιές στις παραλίες με την κιθάρα του και τραγουδάει Κατσιμιχαίους μέχρι να ματώσουν τα αυτιά και της τελευταίας καμένης Κνίτισσας που δεν ξυρίζει τις μασχάλες της για να μην την κατηγορήσουν ότι υπηρετεί τον καπιταλισμό.
  • To δεκαπεντάχρονo που μόλις ανακάλυψε το ίντερνετ:
    Αυτή η κατηγορία χωρίζεται σε δύο υποκατηγορίες. Η πρώτη είναι η "γράφω παντού Χ+Υ=L.F.E, με τον οποίο Υ τα έχω εδώ και πέντε λεπτά", η οποία γράφει εκατοντάδες επί εκατοντάδων αναρτήσεις για τον Bieber, την Patty και την Antonella, μέχρι που ο μπαμπάς της θα την πιάσει να καπνίζει και θα της κλείσει το ίντερνετ για τιμωρία. Η δεύτερη είναι οι πιο ψαγμένες, που έχουν ψευδώνυμα τύπου "Darkgirl95" ή "RavenThessaloniki" ή ακόμα "Noonecanfeelthesorrowinmysoul", γιατί προφανώς στα δεκαπέντε σου έχεις ζήσει τόσο πόνο που οι καταστάσεις που περιγράφει ο Eminem στα άσματά του είναι βόλτα στο λούνα παρκ, και επιδίδονται στη διάδοση λυπητερής ποίησης. Στο τέλος η δικιά σου θα αποφανθεί ότι η ύπαρξη είναι πόνος (κάτι που αν θυμάμαι καλά είναι βασική αρχή του Βουδισμού) και θα κόψει τις φλέβες της μπας και ασχοληθεί κανείς μαζί της. (Παρατηρήστε ότι πρόκειται μόνο για κορίτσια, καθώς τα αγόρια αυτής της ηλικίας είναι απασχολημένα με το ευγενές άθλημα της μαλακίας).
  • Ο/η "μόνιμη περίοδος":
    Ναι, ξέρω τι θα μου πείτε, ότι όλα τα μπλογκς που θεωρούμε αστεία διακατέχονται από ένα γενικό κλίμα τσαντίλας. Σε αυτή την περίπτωση, όμως, δεν είναι πια αστείο. Αυτός ο τύπος blogger μισεί τους πάντες και τα πάντα. Δεν κάνει ποτέ ένα ευχάριστο διάλειμμα για να βάλει κανένα τραγουδάκι ή να εκθειάσει καμία γκόμενα. Όλα του τα κείμενα είναι μία έκρηξη οργής για σημαντικά ή όχι πράγματα κι έχουν ως γενικό τους point "έχω τέτοια νεύρα που αν τολμήσεις να φέρεις αντίρρηση θα σε βασανίσω με τους πιο διεστραμμένους τρόπους που μπορείς και δεν μπορείς να φανταστείς, και μετά θα σε σκοτώσω και θα σε ταΐσω στα παιδιά σου με σως μπερναίζ". Αγαπητέ φίλε, αν το πρόβλημά σου προκαλείται από χρόνια δυσκοιλιότητα, άκου τη συμβουλή μου. Χτύπα έναν γερό φραπέ και πρόσθεσε μπόλικο γάλα. Επανάλαβε τουλάχιστον μία φορά την ημέρα. Δεν αρχίζεις πάλι να καταλαβαίνεις τη χαρά που κρύβεται μέσα στη ζωή;
  • Ο (αλλά συνήθως η) "Τι όμορφη που είναι η ζωή, ελάτε να τρέξουμε στο δάσος!"
    Εδώ έχουμε το άκρο αντίθετο της προηγούμενης κατηγορίας. Αν ο αισιόδοξος βλέπει το ποτήρι μισογεμάτο, αυτός ο τύπος μπλόγκερ βλέπει το ποτήρι γεμάτο με μπύρα που παρασκευάστηκε σε ένα μακρινό μοναστήρι της Τσεχίας από ξανθές νεράιδες και συνοδεύει ένα ταψί παστίτσιο που μόλις βγήκε από το φούρνο. Το μνημόνιο είναι εδώ για να σώσει τη χώρα, δεν πειράζει που δεν έχω λεφτά γιατί είναι άνοιξη και η φύση είναι τόσο όμορφη, το στρίμωγμα στα λεωφορεία είναι μια ευκαιρία για να γνωρίσουμε νέο κόσμο, οι κακοί είναι στη φυλακή, και ταλιμπάν, και ταλιμπάν. Εδώ υπάρχουν οι εξής τρεις περιπτώσεις: ή η κοπελιά παίρνει ναρκωτικά, ή είναι οκτώ χρονών και το μόνο της πρόβλημα είναι ότι η μαμά της την αναγκάζει να τρώει μπρόκολα, ή πολύ απλά είναι η Στρουμφίτα και ζει στο μαγικό δάσος μαζί με τα υπόλοιπα απαίσια Στρουμφάκια που μια μέρα θα τα πιάσει ο Δρακουμέλ και θα δουν τι θα πάθουν. Ή απλά είναι χαζοχαρούμενο. Παίζει κι αυτό.
  • Το "ενημερωτικό" μπλογκ:
    Το στυλ αυτό ήταν ιδιαίτερα της μόδας στην εποχή του Τρωκτικού, μέχρι που δολοφονήθηκε ο Γκιόλιας και τα κανάλια άρχισαν να ανοίγουν δικά τους ενημερωτικά πόρταλς. Η θεματολογία μπορεί να ποικίλλει από θέματα όπως "Ο Σαμαράς πουλάει την Ελλάδα στην Τουρκία και νοικιάζει τις γυναίκες μας στους Αλβανούς για να τις βιάσουν", μέχρι "Ο Άδωνις Γεωργιάδης έκλασε κατά τη διάρκεια συνεδρίασης της Βουλής και κατηγόρησε τον διπλανό του", κι από "Το πορτοκάλι που έστυψαν στον Σαλπιγγίδη για να πάρει δυνάμεις είχε δεκατρία κουκούτσια. Κάποιος προσπαθεί να μας γκαντεμιάσει" μέχρι "Η διάσημη μοντέλα Γωγώ Παπαράκη πουλάει το βρακί της στο Ebay, τρέξτε τώρα", ενώ, για να συμπληρωθεί η έγκυρη και αντικειμενική ενημέρωση, δημοσιεύονται και μηνύματα αναγνωστών του τύπου "Καταγγελία! Άνοιξα να πιω μια μπύρα Χάινεκεν και είχε μέσα κάτουρο! Ως πότε θα σιωπούν οι υπεύθυνοι;", σε μια προσπάθεια να μας κάνουν να νοσταλγήσουμε τα δελτία με τον Ευαγγελάτο.
  • Ο "Σηκωθείτε από καρέκλες-καναπέδες-ντιβάνια":
    Ο τύπος αυτός έχει αρκετά στοιχεία του "ενημερωτικού", με τη διαφορά ότι τον περισσότερο καιρό δεν περιορίζεται απλά στο να αναφέρει το στοιχείο της επικαιρότητας, αλλά επιπλέον σχολιάζει το πόσο, για άλλη μια φορά, ευθύνονται για αυτό οι Μασόνοι, οι Ιλουμινάτι, οι Εβραίοι, η Λέσχη Μπίλντεμπεργκ, ο Πούτιν, ο Ομπάμα, ο Πολέμαρχος, τα σκοτεινά κέντρα, οι μυστικές υπηρεσίες της Βόρειας Κορέας και η Lady Gaga. Όταν παίζει slow news day και άρα δεν έχει για τι να κατηγορήσει τους ήρωες των βιβλίων του Νταν Μπράουν, ανεβάζει μερικές εκατοντάδες άρθρα για τους αρχαίους Έλληνες που, ως γνωστόν, είχαν εφεύρει τα πάντα. Ο τύπος αυτός παίζει, μάλιστα, σε δύο παρόμοιες ποικιλίες: α)ο Χριστιανοφρουρός που βρίζει τους Δωδεκαθεϊστές, και β)ο Δωδεκαθεϊστής που βρίζει τους Χριστιανοφρουρούς. Νομίζετε, όμως, τιποτένια ανθρωπάρια, ότι μπορείτε να τους πάρετε στην πλάκα; Μετανοείτε! Ο κακός μας ο καιρός γαρ εγγύς!
  • Ο "Κράζω όλα τα μπλογκ που γουστάρω να διαβάζω":
    Οκ, αυτό μπορεί να σας φαίνεται σαν ένα μίνι αφιέρωμα στο Χωστήρα aka Celebriti aka Μανωλιό aka Έχω γαμήσει Βραζιλιάνα, αλλά δεν μπορεί, όλο και κάποιος άλλος θα υπάρχει που να κάνει τέτοια. Συνήθως βρίσκεται σε συνδυασμό με τις κατηγορίες "Μάγκας", "Γαμιάς" ή "Φάε ένα Μαλάκας" (χωρίς η μία να αναιρεί την άλλη) και, όταν δεν εξασκεί τα καθήκοντα που αυτές του επιβάλλουν, γράφει ολόκληρες σειρές άρθρων όπου ξεψειρίζει όλα τα άρθρα των αγαπημένων του μπλογκ, πιάνεται από την παραμικρή μαλακία που θα πουν οι συγγραφείς αυτών και σε χρόνο ρεκόρ τους κάνει ρόμπα. Πιθανότατα ξέρει πολλούς από αυτούς και στην πραγματική του ζωή, κάτι που του δίνει την δυνατότητα να τους κράζει με ακόμα περισσότερο θράσος, και τους βγάζει ηλίθια παρατσούκλια όπως πρωινατζού, που άμα έρθω ποτέ στη Ρόδο θα σε δέσω σε μια καρέκλα και θα σε βάλω να δεις μαραθώνιο όλες τις εκπομπές της Τατιάνας και της Μενεγάκη μπακ του μπακ χωρίς διάλειμμα, μαλάκα.
  • Ο μπλόγκερ ειδικού ενδιαφέροντος:
    Η κατηγορία αυτή μπορεί να περιλαμβάνει το σχολικό μπλογκ του Δημοτικού Σχολείου Κωλοπετεινίτσας, την αγωνία μιας μάνας για το αν είναι φυσιολογικό ο δύο μηνών γιόκας της να κάνει κόκκινα κακάκια (σημείωση: δεν είναι), τις βαθιές φιλοσοφικές αναλύσεις ενός σαράντα χρονών παρθένου για τη φύση του WOW, τα αποτελέσματα της αναζήτησης ενός καμένου μάγειρα για την καλύτερη συνταγή για βραστές κάμπιες, έναν καθηγητή πυρηνικής φυσικής που θέλει να μοιραστεί την επιστήμη του με τον υπόλοιπο κόσμο που δε θέλει, έναν χρήστη ναρκωτικών ουσιών που περιγράφει τις εμπειρίες του ενώ είναι ακόμα υπό την επήρειά τους κι έναν Paoktzi latri tou Karra pou gamaei tis manades olonwn mas(όπα, κάτσε, αυτός είναι ο Shinobi). Όρεξη να υπάρχει. Αν θέλετε να συνεχίσω να περιγράφω πιθανά θέματα για τέτοιου είδους μπλογκ, θα με βρουν κάποια στιγμή το 2064 αφυδατωμένο, αποστεωμένο και ψόφιο πάνω στον υπολογιστή που θα έχει καεί έτσι κι αλλιώς από τα 52 χρόνια συνεχόμενης χρήσης.
Αυτά, και να προσέχετε μην κολλήσω κι εγώ τη Χωστηρίαση και μετά ψάχνετε να βρείτε τρύπες να κρυφτείτε κι όχι τίποτα άλλο αλλά γιορτάζουμε και μια επέτειο εδώ πέρα και δε θέλω να είμαι μόνος.

36 σχόλια:

  1. Και μόνο που με είπες κυρία πετάω λέμε!!!

    Εχμ ναι. Πού είναι το Haagen Dazs στη Θεσσαλονίκη; Με τόσο διάβασμα τίποτε δεν παίρνω πρέφα. Σε κάποια στιγμή βγήκα από το σπίτι και ξαφνιάστηκα γιατι δεν μου χρειαζόντουσαν τα γάντια.

    Υπέρτατη λατρεία για την αναφορά στον Κολοσσό Master G.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Το Haagen Dazs είναι στο Mediterranean Cosmos. Τουλάχιστον θυμόσουν τι έτος έχουμε;

      Διαγραφή
    2. Πωωωωω και μένω Θέρμη... Μόλις τελειώσω με το γαμω-πτυχίο των γαμω-σουηδικών θα κανονιστεί επιδρομή για looting.

      'Ετος στο περίπου, και αυτό γιατί μας έχουν πρήξει ότι θα γίνουμε Farine Lactee-Α μιας και το πα, ξέχασες όοοολα εκείνα τα μπλογκ πάσχοντα από οξεία χαρδαβελίαση, αφιερωμένα στην Κούφια Γη και πώς τα μεγάλα συμφέροντα μας κρύβουν την αλήθεια.

      Πάντως γάμησέ τα, από τότε που τελείωσα το σχολείο που γραφα κάθε πρωί την ημερομηνία στο τετράδιο σημειώσεων(και τους καθηγητές κάπου αλλού) πρέπει να κοιτάξω το κινητό για να μάθω τί μέρα είναι. Αν πας κ εσύ στο Πανεπιστήμιο θα νιώσεις την χαρά του να κοιμάσαι μέρα και να παθαίνεις ένα vertigo με τις φάσεις του ήλιου.

      Διαγραφή
    3. Κι αυτά που λες τώρα στα "Λιακόπουλος" τα κατέταξα. Ε, ναι, τους καθηγητές όλοι εκεί τους γράφουμε. Εγώ βασικά δεν κρατούσα σημειώσεις, αλλά την έγραφα κάθε μέρα στο απουσιολόγιο (όποιος με πει φυτό θα του χακάρω το προφίλ στο WoW).

      Διαγραφή
    4. Μιλάς σε άτομο που τελείωσε με Άριστα, μπήκε Πάντειο με τιμή και δόξα και τώρα γράφει από 93 και πάνω σε όλα τα τεστ σουηδικών... ΔΕΝ έχω το δικαίωμα να σε πω φυτό :P Έχω μάθει μέχρι πώς είναι ο φύτουκλας στα σουηδικά...

      Νομίζω όμως ότι τα πιο τραγικά μπλογκ με διαφορά είναι αυτα του τύπου troktiko, πού από τη μία ανεβάζουν ειδήσεις του τύπου "Δείτε πώς ξεπουλάνε οι πολιτικοί τη χώρα", μετά από "Η Lopez έκανε πλαστική στο στήθος, δείτε πως έγινε!" αλλά όταν τους βρίζεις λένε ότι κάνουν σοβαρή δημοσιογραφία...

      Διαγραφή
    5. Για κανέναν άλλο το είπα, αλλά αν αρχίσω να απαριθμώ τα επιτεύγματά μου θα με πείτε όχι μόνο φυτό αλλά και ψώνιο. Αλλά δεν ξέρω λέξη Σουηδικά. Και ναι, συμφωνώ μαζί σου για τα περί Τρωκτικού.

      Διαγραφή
  2. Επίσης η φράση "Ο κακός μας ο καιρός γαρ εγγύς!" γίνεται κάδρο σε 1.5 επί 2 και μπαίνει στο δωμάτιο, πάνω απο το προσκέφαλο.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  3. Κατ'αρχήν
    να σε φτύσω για τις 100αναρτήσεις για να τις 1000άσεις!

    Εμένα σε ποιά κατηγορία με βάζεις??

    Να υποθέσω στην τελευταία:))

    Πάντως εσύ παιδί μου δεν μπαίνεις σε κατηγορία είσαι μόνος σου!

    Τα θαλασσινά μου!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Ευχαριστώ για τις ευχές και ναι, μάλλον κι εγώ στην τελευταία θα συνηγορούσα.

      Διαγραφή
  4. Ποιος σαρδανάπαλος ανοίγει μπλογκ για να βρει γκόμενα;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  5. Η εποχή του pathfinder νομίζω αρκεί για να γεμίσεις μια τέτοια εγγραφή!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  6. Έκανες μαλακία και αφιέρωσες στο Χωστήρα ολοκληρη κατηγορία.Θα το πάρει πάνω του και τη γαμήσαμε όλοι μαζί με την ψωνάρα!!!
    Και να συμεριστώ την απορία του ΚANTHR0Y ποιος ανοίγει Blog για να βρει γκόμανα αφού υπάρχει το fb?

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. ΛΟΛ! Έτσι πάει;

      Διαγραφή
    2. Η αλήθεια είναι ότι αυτό γινόταν παλιότερα, που δεν ήταν τόσο διαδεδομένο το Facebook. Όσο για το Χωστήρα, δε νομίζω ότι θα χαρεί και τόσο πολύ με την αφιέρωση που του έκανα, αλλά αυτό είναι άλλο θέμα.

      Διαγραφή
    3. Ναι ρε ΚΑΝΤΗΑRΕ τώρα τα παιδάκια που είναι ανάμεσα 14 και 17(λίγο βάζω πιστεύω)δεν νομίζω ότι γνωρίζουν άλλο τρόπο προσέγγισης του αντίθετου φίλου εκτός από το φατσοβιβλίο.Οπότε κάνουν 4000 φίλους εκεί και ελπίζουν να τους κάτσει κάποια από αυτές!

      Διαγραφή
  7. Διάβασα ως τώρα την πρώτη μόνο παράγραφο. Μπείκον! Τα μανιτάρια μου φέρνουν εμετό ΤΕΛΟΣ!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Θα με έβαζα στη μόνιμη περίοδο.

      Για τον εν Χριστώ αδελφό, φίλο και συναγωνιστή τσελέμπριτη, δεν σχολιάζω περαιτέρω, συμφωνώ με τον αποπάνωνα.

      Διαγραφή
    2. Σε συγχαίρω για το μπέικον, δε σε συγχαίρω τόσο πολύ για τη μόνιμη περίοδο, κι όσο για το Χωστήρα σε παραπέμπω από πάνω.

      Διαγραφή
  8. 1. Κι εγώ έχω γαμήσει βραζιλιάνο, δε με παίρνουν και τα κλάματα από τη συγκίνηση.
    2. οι βραζιλιάνες παίζει να είναι όχι απλά εύκολες, αλλά τραγικά απελπισμένες μόνο και μόνο που πιάνουν στο παρακαλετό όποιον λευκό τους κάτσει για να τους κάνει λευκό παιδάκι (don't ask, γαμιόλα νομοθεσία, και πολλά απωθημένα)
    3. Κονδυλώματα και καρκίνο τραχήλου στις "τι όμορφη που είναι η ζωή, κουλουπού-κουλουπού-κουλουπού", που γράφουν μεγαλύτερες κλασμενιές κι από αυτόν που περιγράφει τις κλασμενιές του κλασμένος. (κι όμως, αν το ξαναδιαβάσεις σου υπόσχομαι πως βγάζει νόημα)
    4. Η μόνιμη περίοδος δεν πιάνει μία μπροστά στο μόνιμο PMS! \m/

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. 1+2: Εντάξει, εμένα τι μου το λες, ο Χωστήρας το αναφέρει σαν μεγάλο επίτευγμα, όχι εγώ.
      3: Κι όμως, έβγαλα νόημα με την πρώτη, δεν ξέρω βέβαια αν αυτό θα έπρεπε να με παρηγορεί ή να με ανησυχεί.
      4: Και τώρα επισήμως μας γάμησες.
      Στο μεταξύ, για την νέα κυβέρνηση δεν έχεις να πεις τίποτα;

      Διαγραφή
    2. Μωρέ ποιος τη χέζει και την κυβέρνηση, εδώ έκανε 100 post ο Θωμάς, με μαλακίες θ'ασχολούμαστε;

      Διαγραφή
    3. Αυτή είναι μια υγιής αντίδραση. Εκτός κι αν το λες ειρωνικά, στην οποία περίπτωση δεν είμαι σίγουρος.

      Διαγραφή
    4. Τσκ, δεν το λέω ειρωνικά. Να τις χιλιάσεις ;)

      Διαγραφή
  9. Το ήξερα ότι θα μου κάνεις ειδική μνεία...θα έλεγα "ευχαριστώ" αλλά η αλήθεια είναι ότι εγώ οδήγησα τα πράγματα ώστε να με κάνεις ρόμπα ξεκούμπωτη.....


    ΑΑΑαΑΑΑΧΑΧΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑ

    λες και θα καταφέρεις να με ξεβρακώσεις ποτέ!!!

    τσίου-τσίου κάνει ακόμα το πουλάκι σου γιατί σαν μεταλλάς ακούς ακόμα "Virgin Still" (μουαχαχαχα σατανικό γέλειο κιαπαφτά)

    βάλε ρε μαλάκα και μια τούρτα με 100 κεράκια να τα σβήσεις μπροστά στην οθόνη σου

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  10. A, nai? Eimai Virgin Still? H manoula sou omws exei allh apopsh paparako. Και μετά από αυτόν τον ελάχιστο φόρο τιμής στον Shinobi σου απαντάω. Πρώτον, ποτέ δεν ισχυρίστηκα ότι είμαι μέταλλο. Απλά μ'αρέσουν οι Soad και οι Metallica. Εσύ ξέρεις πολλά μέταλλα που να ακούν Lady Gaga, Britney, Μπιγιονσέ κι Έμινεμ; Και δεύτερον, το πρόβλημα στο σατανικό σου σχέδιο είναι ότι ποτέ δεν είχα την πρόθεση να σε ξεβρακώσω. Δεν είμαστε όλοι σαν κι εσένα. Και τούρτα δεν έχει. Ήδη μαζεύω λεφτά για να πάρω για τα γενέθλιά μου.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  11. Ντάξη ανήκω στην κατηγορία του γκρίνια αλλά έχω κάνει και πορνοαφιέρωμα ? Οπότε απαλλάσομαι από τα μπινελίκια ε ?

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Δεν απαλλάσσεσαι γιατί ακούς Χατζηγιάννη. Τέρμα.

      Διαγραφή
  12. Αυτό είναι κοινωνικός ρατσισμός. Είσαι φασίστας !

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. ΔΕ ΓΚΈΥ ΦΑΓΚΖ ΑΡ ΓΚΈΥ

      Διαγραφή
    2. Αίμα τιμή Περικλή !!!
      Χωστήρα όσο και να παρακαλάς δεν σε πηδάμε. Αδερφάρα !

      Διαγραφή
    3. Ποιον είπες γκέι φαγκ ρε όρχι ξεγάνωτε; Αυτός ακούει Χατζηγιάννη κι εγώ είμαι γκέι φαγκ; Αυτός ναι, μου 'χουνε πει ότι τα βράδια βγαίνει Πεδίο Άρεως. Αλλά εγώ δεν με πιάνουνε ρίγη στη θέα τριχωτών στέρνων που έλεγε κι ο Διπρόσωπος.

      Διαγραφή
    4. Μην τσιμπάς μικρέ. Πούτσα θέλει και σταμάτα να με υποθάλπτεις !!!!!! Τι είπα πάλι ! Δεν ξέρω αν πάει αλλά καλό ε ????

      Διαγραφή
    5. Πάλι μαλακία είπες.

      Διαγραφή

Ξέρετε, πολλές φορές συμβαίνει τα σχόλια να είναι ακόμη πιο έξυπνα, εύστοχα ή ουσιαστικά από την εγγραφή καθεαυτή. ΟΧΙ ΕΔΩ. Αν σας έρθει καμιά εξυπνάδα, κρατήστε την για τον εαυτό σας.