Σάββατο, 11 Αυγούστου 2012

Υπερεκτιμημένα πράματα

Εντάξει, πολύ πρόλογο δε θέλει, πάμε ψητό γιατί βαριέμαι κιόλας.
  • Tim Burton:
    Και δεν είμαι καν και πρωτότυπος. Συγγνώμη στους Mikeius, Ephee, Kathysteras κι όποιον άλλον πιθανότατα στο παρελθόν ασχολήθηκε με αυτό το ξέβρασμα της κοινωνίας, αλλά δεν μπορώ να το αφήσω έτσι. Δεν είναι ότι δεν περνάς καλά με τις ταινίες του, αλλά αν βάλεις δύο τυχαίες ταινίες του να παίζουν σε διπλανές οθόνες καταλήγεις να παίζεις βρες τις διαφορές. Βασικά ο τύπος αυτός μας πουλάει το γεροτζόβενο Τζόνυ Ντεπ να το παίζει τρελίτσα και να γίνονται τα κοριτσάκια συντριβάνια από την γκαύλα, σε ένα περιτύλιγμα τάχα μου γκοθίλας και δήθεν μου σκοτεινίλας για να μπορούμε να το παίξουμε και κουλτούρα, με πάρα πολλά ηλίθια τραγούδια. Αγαπητέ Τιμ, αν ήθελα να δω μιούζικαλ τότε πρώτον, θα ήμουν γκέι, και δεύτερον, θα διάλεγα κάποιον που να ξέρει να γράφει και μιούζικαλ. Παραδέξου το. Ήθελες να γίνεις Άντριου Λόιντ Γουέμπερ κι επειδή δε σ'αφήνανε βγάζεις τ'απωθημένα σου στο Εργοστάσιο Σοκολάτας. Ναι, ξέρω, χειρότερος από τον Μάικλ Μπέι δεν είναι, αλλά ο Μπέι έχει τη θέση που του αξίζει στον πάτο της τροφικής αλυσίδας (εκτός κι αν καταφέρετε να μου βρείτε κάποιον που γούσταρε κάποιο από τα Transformers για οποιονδήποτε άλλο λόγο από τη Μέγκαν Φοξ).
  • Smart:
    Και περνάμε στην υπέρτατη αηδία. Δεν έχω απολύτως τίποτα εναντίον των μικρών αυτοκινήτων, ίσα ίσα που για τις γκόμενες και για μέσα στην πόλη κάτι Yaris, Panda, 107, C1 και i10 είναι μια χαρά αξιοπρεπέστατα. Αλλά αυτό εδώ το πράγμα είναι ο ορισμός του υπερτιμημένου. Δίνεις 10850 ευρώ για τη βασική μόνο έκδοση, η οποία είναι 1000 κυβικά, δεν περιλαμβάνει κλιματισμό ή ηλεκτρικά παράθυρα (στην Ελλάδα που πιάνει τριανταπέντε βαθμούς για πλάκα λέμε) και θα ήταν το πιο άσχημο πράγμα που στηρίζεται σε τέσσερις ρόδες αν κάποιος διεστραμμένος δεν είχε διανοηθεί το Fiat Multipla. Και χωράνε μόνο δύο άτομα! Θέλετε να μάθετε τι πραγματικά πληρώνει κανείς στο Smart? Όνομα. Τη μαμά Μερσεντές δηλαδή από πίσω. Αγαπητέ φίλε που σκέφτεσαι να αγοράσεις Smart, αν όντως έχεις πρόβλημα με το παρκάρισμα και θέλεις να λες στον κόσμο ότι μετακινείσαι με Μερσεντές, υπάρχει και πολύ απλούστερη και οικονομικότερη λύση:

    ...άντε, και καλές βόλτες.
  • Friends:
    Ναι, ναι, ξέρω, ανακάλυψα πάλι την Αμερική, αλλά δεν μπορώ άλλο. Αυτό το σήριαλ είναι στην ουσία η Ρέιτσελ να μας λέει "Θέλω τον Ρος, όχι, δε θέλω τον Ρος, τώρα θέλω τον Ρος, αλλά τώρα δεν τον θέλω, ήμασταν σε διάλειμμα, παντρευτήκαμε στο Βέγκας, χωρίσαμε, τώρα δεν τον θέλω, μια βραδιά είναι μόνο, είναι ο πατέρας του παιδιού μου, τώρα τον θέλω, αλλά θέλω και τον Τζόι, αλλά τελικά θέλω τον Ρος, ναι, αυτό είναι που θέλω παρ'όλο που παραλίγο να τα τινάξω όλα στον αέρα", με λίγο ψυχαναγκασμό Μόνικας, βλακεία Τζόι, σαρκασμό Τσάντλερ και περίεργες συμπεριφορές από Φοίβη για γαρνιτούρα. Και τελικά της πήρε μόνο δέκα χρόνια για να συνειδητοποιήσει ότι τελικά θέλει τον Ρος! Ε, άι γαμήσου στην τελική κι εσύ κι ο Ρος, γιατί το τελικό αποτέλεσμα ήταν περίπου τόσο αστείο όσο ο Τσάρλι Μπράουν. Τώρα το γιατί το Σταρ επιμένει ακόμα να παίζει αυτό το πράγμα σε επανάληψη, εδώ ο ΑΝΤ1 παίζει ακόμα το Κωνσταντίνου και Ελένης, οπότε μου φαίνεται αρκετά δίκαιο.
  • Ολυμπιακοί Αγώνες:
    Πώς γίνεται, ρε παιδάκι μου, κάθε τέσσερα χρόνια να ενδιαφέρεται ξαφνικά όλος ο κόσμος να δει ένα μάτσο ντοπαρισμένους μαύρους να κάνουν κύκλους μέσα σε ένα στάδιο; Θα σας πω εγώ. Δεν ενδιαφέρεται πραγματικά. Ή το βλέπει γιατί δεν έχει τίποτε άλλο να κάνει, ή το βλέπει με την ελπίδα ότι κάποιος θα φάει καμία τούμπα, κανένα ακόντιο θα προσγειωθεί σε κανέναν θεατή, κάτι τέτοιο. Οι πιο ενδιαφέρουσες φάσεις αυτών των αγώνων, για να καταλάβετε, ήταν οι πανηγυρισμοί αυτού που πήρε το χρυσό στη δισκοβολία και μία γκομενίτσα από την ομάδα ενόργανης της Αμερικής που, επειδή της έπεφτε λίγο το ασημένιο που πήρε, αποφάσισε να μιμηθεί τη δόξα της Τζούλιας Αλεξανδράτου τότε που ήταν ακόμα μια αθώα (λέμε τώρα) υποψήφια καλλιστείων, και το επικό στραβομουτσούνιασμά της θα είναι ό,τι πιο χοτ στο 9gag ...και για καμιά βδομάδα ακόμα. Κι ελπίζω να θυμάστε ακόμα τι ακριβώς κέρδισε η Αθήνα από την επιτυχημένη διοργάνωση των Αγώνων του 2004.
  • Lana del Rey:
    Αυτή την κοπελιά πιθανότατα δε θα την έχετε ακούσει όσοι δεν έχετε το κακό συνήθειο να βλέπετε MTV και να ακούτε εμπορικά ραδιόφωνα. Και δε χάσατε και τίποτα. Το πρόβλημα είναι ότι όλοι αυτοί οι χαζοχαρούμενοι, εν μέσω της θύελλας αηδιών σαν τη Nicki Minaj και τα συναφή, αποφάσισαν ότι για κάποιο λόγο η συμπαθής κατά τ'άλλα Lana είναι το next best thing που δεν πρέπει να λείπει από καμία δισκοθήκη. Και ιδού το αποτέλεσμα:
    Έχω δει πρεζάκια στο δρόμο με περισσότερη ζωντάνια από τη συμπαθή κατά τ'άλλα Lana. Έχω δει ανθρώπους σε νοσοκομείο στην πτέρυγα της μηχανικής υποστήριξης με περισσότερη ενέργεια και πάθος για ζωή από τη συμπαθή κατά τ'άλλα Lana. Αυτό το κομμάτι όχι απλά δεν είναι next best thing, αλλά θα μπορούσε να είναι εν δυνάμει δημόσιος κίνδυνος. Τι εννοώ; Φανταστείτε μόνο να οδηγεί κανείς σε αυτοκινητόδρομο και να παίξει στο ραδιόφωνο αυτό εδώ το πράγμα. Ύπνος στο τιμόνι, τσάκισμα σε μπαριέρες, καραμπόλα και τίτλοι ειδήσεων: "Νέο λουτρό αίματος στην άσφαλτο. Πότε θα κάνουν κάτι οι αρμόδιες αρχές;".
  • Ηλεκτρονικό τσιγάρο:
    Το ηλεκτρονικό τσιγάρο, που λέτε, είναι η νέα καινοτομία που θα έκανε την στάθμη των θαλασσών να ανέβει κι άλλο εξαιτίας των μαύρων δακρύων που θα έχυνε ο Φίλιπ Μόρις για τα λεφτά που θα έχανε. Κι όπως ήταν φυσικό, όλοι οι βλαχοελληνάρες με το ατελείωτο επιχειρηματικό δαιμόνιο μυρίστηκαν καινούρια μπίζνα κι έτσι, σε κλάσματα δευτερολέπτου σχεδόν, έχουμε το φαινόμενο να περπατάς στο δρόμο και τα μαγαζιά με ηλεκτρονικό τσιγάρο να είναι πιο πολλά κι από τα άδεια. Και ποιο το αποτέλεσμα όλου αυτού του πανικού; Σήμερα, μετά από αρκετούς μήνες, έχω καταφέρει να εντοπίσω...και ένα άτομο που χρησιμοποιεί αυτό το υπέροχο και πρωτοποριακό προϊόν, ενώ ταυτόχρονα αν μαζεύαμε τις γόπες μόνο από τα πεζοδρόμια της Θεσσαλονίκης και τις σκορπίζαμε στα στρατόπεδα ανά τη χώρα, οι ψάρακες θα είχαν γόπινγκ να κάνουν μέχρι το 2045. Τι να κάνουμε; Αν δεν βάλει η κυβέρνηση snipers να πυροβολούν στο κεφάλι όποιον ανάβει τσιγάρο, ο Έλληνας δε θα εννοήσει να το κόψει.
  • Χαλκιδική:
    Η Χαλκιδική είναι μία παραθαλάσσια περιοχή με αρκετές αξιόλογες παραλίες, κάποιες εξαιρετικές και άλλες τόσες που δεν κολυμπιούνται. Περίπου όπως κάθε άλλος παραθαλάσσιος νομός της χώρας δηλαδή. Μόνο που δε βλέπετε κανέναν άλλο παραθαλάσσιο νομό της χώρας στον οποίο κάθε καλοκαίρι να μετακομίζει όλη η γαμημένη Θεσσαλονίκη! Τι στο διάλο, η Πιερία δίπλα είναι με μια χαρά παραλίες κι ακόμα καλύτερα ξανθά. Φορ φακς σέηκ, μας βάλανε κοτζάμ Εγνατία να πιάνεις Ηγουμενίτσα σε τρεις ώρες και να βουτάς Ιόνιο, αυτοί εκεί, Χαλκιδική! Να πήζει κάθε Αύγουστο το σύμπαν! Κι άλλο και τούτο πάλι. Η Ελλάδα έχει καλοκαίρι από Μάιο μέχρι Οκτώβριο, αλλά προφανώς αν αποφασίσεις να πάρεις την άδειά σου κάποιον άλλο μήνα εκτός από τον Αύγουστο, ο Κθούλου θα εξοργιστεί τόσο πολύ από την αυθάδειά σου που θα ρίξει φωτιά να κάψει όλη τη χώρα (εδώ που τα λέμε πολλές φωτιές έχει εσχάτως...βρε λες;)
  • Victoria Beckham:
    Πέρα από τις ατελείωτες γυναικάρες βλέπε Αντζελίνα, Μέγκαν, Μπιγιονσέ, Τζέι-Λο και προσθέστε παραδείγματα κατά βούληση, η βιομηχανία του θεάματος μας έχει χαρίσει απλόχερα και πάμπολλες ξεπλυμένες κρυόκωλες που νομίζουν ότι έχουν τα αρχίδια να γίνουν φαντασίωση για τους άντρηδους αλλά φυσικά τρώνε άκυρο. Χαρακτηριστικό παράδειγμα μέχρι αρκετά πρόσφατα ήταν η Σκάρλετ Γιοχάνσον, αλλά η ερμηνεία της (ας πούμε) ως Black Widow στους Avengers της έδωσε άπειρους πόντους γαμησιμότητας. Έτσι αδιαμφισβήτητη νικήτρια του διαγωνισμού "Μις Μακρυπούλια της Αμερικής 2012" είναι αδιαμφισβήτητα η σύζυγος του Ντέιβ, γνωστού και σαν "Mikeius των γηπέδων" για την κίνησή του να αφήσει τους παπάδες που έκανε σε Μάντσα και Ρεάλ για να τρέξει στον τιτάνα του ποδοσφαίρου που λέγεται Los Angeles Galaxy που του έδιναν ακόμη πιο πολλά εκατομμύρια από όσα ήδη είχε. Αλλά πίσω στη Βίκυ. Είναι είδωλο λέει...μαλάκα, είναι εικοσιπέντε κιλά και αν βγει να περπατήσει καμία μέρα με αέρα θα πρέπει να φοράει παπούτσια με βαρίδια για να μην την πάρει και τη σηκώσει. Και το χρώμα του δέρματός της πιο πολύ στον Γκάρφιλντ παραπέμπει παρά σε άνθρωπο.
  • Adele:
    Στην ποπ μουσική υπάρχουν τρεις μεγάλες κατηγορίες καλλιτεχνών: α) τα μιάσματα που δικαίως απολαμβάνουν της χλεύης του κόσμου, σαν την νεαρά πούστρα που λέγεται Τζάστιν, β)τα μιάσματα που ακόμα υπάρχει κόσμος που τα ακούει ευλαβικά, σαν κάτι Pitbull και Lil Wayne, και γ)τους κάπως ανώτερους ποιοτικά (σε σχέση με τον υπόλοιπο βούρκο) καλλιτέχνες οι οποίοι είναι εκεί που αξίζουν, κάπου στη μέση δηλαδή, σαν να λέμε Lady Gaga. Και μετά ήρθε το παχύσαρκο αηδόνι της Βρετανίας και όλοι πάθανε κοκομπλόκο. Ω, θεέ μου, τι θεϊκή φωνή, ω θεέ μου, υπέρτατη Adele, μάζεψε τα Grammy όπως πιθανότατα μαζεύεις τις πίτσες τα βράδια, ω θεέ μου, υπέρτατη Adele, φόρα αυτό το πλαστικό πέος και πάρε μας την παρθενιά από τον κώλο! Ναι, κοίταξε, δε θα ισχυριστώ ότι η δικιά σου δεν έχει φωνή, αλλά σαν να μου φαίνεται ότι όλο παίζει σε μια συγκεκριμένη θεματολογία ερωτικής απογοήτευσης με λίγο από χωρισμό. Σας θυμίζει κάτι;

    ...αλλά και πάλι, μπορεί να είναι ιδέα μου. Και ναι, παραλίγο να έπεφτα κι εγώ στην παγίδα της αν θυμάστε αυτό, αλλά ευτυχώς η V Svens μου άνοιξε τα μάτια.
Αυτά, και να προσέχετε μην ξεκινήσετε να πάτε στη Χαλκιδική και στο δρόμο τρακάρετε πάνω σε ένα Smart που το οδηγεί ο Τζόνυ Ντεπ.

30 σχόλια:

  1. "Αγαπητέ Τιμ, αν ήθελα να δω μιούζικαλ τότε πρώτον, θα ήμουν γκέι" ΝΑΙ, ΡΕ, ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΤΟ ΛΕΕΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΣΤΑ ΙΣΑ!

    Ρε, γαμώ την μπαναγιώτα μου, είχα πάντα μία τάση: Μισούσα οτιδήποτε δεν είχε τόσο πλοκή αλλά περισσότερο σάλτσες. Τα μιούζικαλ είναι σαν να έχεις μία φλύαρη γυναίκα ή άντρα (σπανιότερο) που εκεί που σου λέει για το τι βρήκε στο σούπερ-μάρκετ καταλήγει να σχολιάζει το κλίμα της Φλόριντα. ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΟΝΤΑΙ! Εγώ είμαι ανυπόμονος: Θέλω πλοκή. Μπορεί να είναι αργή, αναίμακτη, ή σπλάττερ, αλλά θέλω ΠΛΟΚΗ. Να νιώθεις το σενάριο να προχωράει! Αυτός είναι και ο λόγος που σιχαίνομαι τις επιθεωρήσεις στο θέατρο, αλλά και το μεγαλύτερο μέρος του αρχαίου θεάτρου και όσων ειδών περιλαμβάνουν πολλά χορικά μέρη.

    Κοίτα, άμα θες παραλίες υψηλού επιπέδου, προτείνω Κρήτη και μάλιστα Χερσόνησο. Εκεί ξέχνα αυτά που λένε ότι γίνονται. Οι παραλίες γαμάνε και δέρνουν. Μετά μπορείς να πας και νότια Κρήτη, αλλά μέχρι να φτάσεις εκεί θα νομίζεις ότι ήσουν στο πίσω κάθισμα αυτοκινήτου που κάνει το ράλι Ντακάρ... δηλαδή σκότωμα η διαδρομή... και η Ήπειρος γαμάει σε παραλίες.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Καλά, δεν είμαι και τόσο σίγουρος ότι αυτή ήταν η πιο πρωτότυπη διαπίστωση που έκανα στη ζωή μου, αλλά αν σου κάνει εμένα μου περισσεύει. Εγώ βασικά αυτό που ψάχνω σε μια ταινία είναι πρωτίστως να με κάνει να γελάσω. Αυτός είναι και ο λόγος που σιχαίνομαι τις επιθεωρήσεις στο θέατρο. Κρήτη δεν έχω πάει ποτέ, κι όσο για την Ήπειρο είχα πάει πριν τρία χρόνια στον Βάλτο στην Πάργα, που γαμούσε κι έσπερνε.

      Διαγραφή
  2. Χμμμ, δεν βρίσκω κάτι έξυπνο να πω... Γιατί;
    Α, θα πω κάτι πρωτότυπο! Τους G'n'R!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Τέτοια πρωτοτυπία ούτε στις διαφημίσεις του Τζάμπο να πούμε. Κι όσο για το ότι δε βρίσκεις κάτι έξυπνο να πεις, εικάζω ότι το κείμενο δεν επιδέχεται άλλου σχολιασμού στην τελειότητά του.

      Διαγραφή
    2. Όντως. Μόνο προσθήκες παίρνει, αλλά σε εμπιστεύομαι. Βγάλε sequel.

      Διαγραφή
    3. A, ναι, βρήκα! Κατάστημα ηλεκτρονικού τσιγάρου δεν έχομε στη Χίο, αλλά είδα ένα στη Μυτιλήνη. Χοντρά συμφέροντα παίζονται, γιατί το ηλεκ. γάρο είναι πολύ καλύτερο του κανονικού.

      Διαγραφή
    4. Sequel ίσως να βγάλω, πιθανότατα να βγάλω εν είδει prequel το αντίστοιχο κομμάτι που είχα γράψει στο pblogs με κάποιες μικρές βελτιώσεις, και πώς ζείτε χωρίς κατάστημα ηλεκτρονικού τσιγάρου στη Χίο; Σκάνδαλο!

      Διαγραφή
  3. ☺ Tim Burton: Το'χω καλύψει το θέμα, πάμε στο παρακάτω
    ☺ Smart.. χιλιάρι με a/c? Μόνο σε κατηφόρες όμως έτσι; imho, το καλύτερο χιλιάρι που παίζει στην αγορά είναι το IQ. MAKPAN!
    ☺ Friends: Μα τι πας και θυμάσαι.. (σοβαρά το παίζει ακόμα το star?!)
    ☺ Ολυμπιακοί Αγώνες (ντόπας): Η μη ανιχνεύσιμη ντόπα στο παιδί με τη χαμηλότερη απόδοση στο William Hill παρακαλώ!
    ☺ Lana Del Rey: Προσπάθησα να κλείσω τα αυτιά μου με τους αναδευτήρες του μίξερ κι επειδή δεν τα κατάφερα, έβαλα από ένα βιτάμ στο καθένα. Όχι soft, το κανονικό.
    ☺ Ηλεκτρονικό τσιγάρο: It's for quiters._
    ☺ Χαλκιδική: Στην πρόταση να πάω Ποσείδι ("ναι έχει πολύ κόσμο, κυρίως χίπηδες και φοιτητές, ζεστό νερό δεν παίζει ποτέ",κλπ κλπ) απάντησα "δεν ξέρω αν προλαβαίνω να εκδόσω άδεια οπλοφορίας".
    ☺ Victoria Beckham: To MONO πράγμα που πραγματικά αξίζει να δεις με δαύτη, είναι τα απανωτά πόνατζ που της χώνει ο Ali G εδώ: http://youtu.be/P842Tmi6lrc (πεθαίνω!)
    ☺ Αdele: Ducks, υπάρχουν και χειρότερα.. Jewel έχεις ακούσει; Εκεί να δεις κλάμα!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Περί Σμαρτ, έχεις ένα πόιντ, αλλά και πάλι, χιλιάρι στις 11 χήνες και δύο μόνο θέσεις, καλύτερα να πάρω ποδήλατο χωρίς σέλα. Γαμήσι το ένα, γαμήσι και το άλλο.
      Friends παίζει στο Σταρ αυτήν ακριβώς τη στιγμή που μιλάμε. Στο Ποσείδι είναι οι κατασκηνώσεις του Αριστοτελείου (με σήμα τον Άγιο Δημήτριο) Πανεπιστημίου Θεσσαλονίκης, οπότε φοιτητές και χίπηδες είναι μάλλον αναμενόμενοι.
      Το βιντεάκι του Σάσα θα το τιμήσω κάποια στιγμή, και η Τζούελ μπορεί να είναι χειρότερη κλαψομούνα, όμως η μεν έχει 0 Grammy, η δε ολίγον τι εύσωμος φίλη μας έξι μόνο φέτος.

      Διαγραφή
  4. "και να προσέχετε μην ξεκινήσετε να πάτε στη Χαλκιδική και στο δρόμο τρακάρετε πάνω σε ένα Smart που το οδηγεί ο Τζόνυ Ντεπ."

    ..που οδηγει ο Τζονυ Ντεπ καπνιζοντας ηλεκτρονικο τσιγαρο, με την Μπεκαμ στο διπλανο καθισμα, Αντελ στο ραδιοφωνο με τους πεντε κυκλους των Ολυμπιακων στο πορτ παγκαζ...

    Παντως οσον αφορα τους Ολυμπιακους, μπορεις να εξαιρεσεις τους αθλητες, παλαιμαχους αθλητες και γενικα οικογενειες με αγαπη και παραδοση στον αθλητισμο οπως η δικη μου... Ολοι αθλητες, και οι γονεις κριτες στιβου και διαιτητες κωπηλασιας, με προυπηρεσια στους Ολυμπιακους της Ευκαριστουμι Ατινα.

    Η Αντελ τελικα εχει σουξε γιατι μιλαει στην ψυχη της καθε σαυρας παρατημενης, η ιδια που βλεπει Σεξ Εντ Δε Σιτυ και πιστευει οτι ολοι οι αντρες ειναι ανωμαλα γουρουνια και η ιδια ειναι μια δυναμικη, ανεξαρτητη γυναικα με ξεχωριστο χαρακτηρα και αλλες τετοιες λοιπες παπαριες που σε κανουν να θες να βαλεις οποιαδηποτε σκηνη εχει παιξει ποτε ο Κλαρκ Γκειμπλ να παρεις μια γερη δοση γνησιας, ατοφιας βαρβατιλας. Μπονους τα χαστουκια στην Σκαρλετ Ο' Χαρα...

    (νταξ και μενα με εχουνε παρατησει, αλλα ακουγα Die Die My Darling γαμω τον Χεντφιλντ μου!)

    Απο ποια παγιδα σε γλιτωσα καμαρι της νεας γενιας που αναθεμα σε γιατι μας κανεις να χουμε υπερβολικες προσδοκιες και οταν τελικα πετυχαινουμε μαλακιστηρι της γενιας σου θελουμε να το ανασκολοπισουμε προς παραδειγματισμο;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  5. Καθυστερογραφο: Οταν ειδα τον Αλαν Ρικμαν να τραγουδαει και να χορευει στον Κουρεα της Σεβ....Τελος παντων σε εκεινη τη μαλακια του Μπαρτον που διαδραματιζεται στο ΚΑΦΕ-ΓΚΡΙ Λονδινο και που σε κανει να μη θες να ξαναφας πιτα απο τη σιχαμαρα... Κατι πεθανε μεσα μου... Οχι τον Ρικμαν γαμω!

    Καθυστερογραφο Νο2. Οταν γινω πλουσια, μαζι με σενα δηλαδη, θα αγορασω ενα μπλε λεωφορειο του ΟΑΣΘ και θα λεω οτι εχω Μερσεντε, ετσι για να σπαω το κατεστημενο του νεοπλουτισμου.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Απάντηση σε όλα: Ναι, οκ, εξυπακούεται ότι οι αθλητές και λοιποί παρατρεχάμενοι έχουν κάποιο ενδιαφέρον, αλλά όταν ο κάθε χοντρομπαλάς που σηκώνεται από τον καναπέ για να πάει στο ψυγείο κάθεται και βλέπει και πορώνεται κιόλας, μου χτυπάει κάπως. Και με γλίτωσες από την παγίδα που πέσανε όλοι οι άλλοι, ότι η Αντέλ είναι το φωτεινό παράδειγμα που όλοι οι καλλιτέχνες που θα βγουν για τα επόμενα είκοσι χιλιάδες χρόνια πρέπει να ακολουθήσουν. Για το Κ.Υ.Γ.1, πειράζει που τον Άλαν τον έχω απολαύσει μόνο σαν Σνέιπ στα Χάρι Πότερ; Όσο για το Κ.Υ.Γ.2, το σχέδιό σου μ'αρέσει, με τη μικρή λεπτομέρεια ότι τα μπλε λεωφορεία είναι Volvo. Τα Μερσεντέ είναι όλα παρδαλά (άσπρα-κόκκινα-κίτρινα-μπλε, καραβάκια στο Αιγαίο δεν με βλέπετε καλέ, καταλαβαίνεις).

      Διαγραφή
    2. Καλα ναι για τους αμπαλους εχεις δικιο... Αλλα ετσι ειναι, οπως και με το ποδοσφαιρο. Θελουν κατι να πορωθουν, να νιωσουν αγελη. Το οτι πχ οι Αγγλοι γαμησανε τη διοργανωση και μας πηξανε στην αδικια (ειδικα στην κωπηλασια, εφηυρανε καινουριο κανονισμο και δεν ανοιξε ουτε μυτη) ουυυτε που το δαμε, γτ ετρεχε εκεινο το ξανθο μελανουρι ξεκωλιαρικο απο Ελλαντα και πρεπει να φωναξουμε!

      κυγ1. Τοτε πρεπει να δεις το Blow Dry που κανει τον κωμμωτη, ο τυπος ειναι θεος...Και βεβαια τον ψυχο Μπακινχαμ στο Ρομπεν των Δασων (εκεινο που κανει τον Ρομπεν ο Κοστνερ και γελασαν μεχρι και τα γιδια στην Αγγλια).

      κυγ2. Δικιο εχεις!Πολυ δικιο ομως! Βασικα αλλαξα γνωμη, ναι θα αγορασω ενα για τις προσωπικες μου μετακινησεις, αλλα με τοσα λεφτα θα αγορασω και τον ΟΑΣΘ(εχει κανεις την εντυπωση οτι δεν θα βγει καποτε στο κλαρι ολοκληρος;) και θα βαλω δικους μου κανονες!

      Κανονας Ν1:Οποιο μαλακιστηρι ανεξαρτητου ηλικιας ακουει μουσικη απο οτιδηποτε αλλο εκτος απο ακουστικα, κατεβαινει.
      Κανονας Ν2.Το αυτο ισχυει για οποινδηποτε μιλαει σε ενταση πανω απο τα ντεσιμπελ του ψιθυρου. Εξαιρουνται οσοι μιλανε σε ατομα με προβληματα ακοης.
      Κανονας Ν3. Το αυτο ισχυει και για οποιον στραβομουτσουνιαζει οταν μπαινει τυφλος με σκυλο-οδηγο μεσα στο λεωφορειο...(μη γελας καθολου, πηρα προχτες το 3χαχαχακαλαναπαθωχαχαχα και μια καριολα μανταμ γκρινιαζε για το σκυλι, μεχρι που της εδειξε καποιος τον ιδιοκτητη που ηταν ΣΑΦΩΣ τυφλος και της ειπε να βγαλει το σκασμο.Btw το σκυλι ουτε καν ακουστηκε)
      Κανονας Ν4. Απαγορευεται η εισοδος σε μικροπωλητες ανεξαρτητου εθνικοτητας που κρατανε πανω απο ενα καλαθι πραγματα. Και αυτο το ενα καλαθι για κανενα λογο δεν θα τοποθετειται στο πατωμα οταν οι επιβατες ξεπερνανε τους 10.
      Κανονας Ν5.Οταν καποιος επιβατης που καθεται απο τη μεσα μερια των καθισματων θελει να κατεβει, αυτος που καθεται απ'εξω θα υποχρεουται να σηκωνεται ολοκληρος και οχι απλα να μαζευει μισο χιλιοστο τα γονατα του.
      Κανονας Ν6.Οσοι οδηγοι μιλανε στα κινητα και ΚΥΡΙΩΣ οσοι σταματανε μεσα στη μεση του δρομου για να χαιρετισουνε τον καθε χ,ψ γνωστο τους στο δρομο, και οσοι οδηγανε με παρκινσον στο ποδι, απολυονται.
      Κανονας Ν7.Οσοι βρωμανε, κατεβαινουν. Ξηγημενα πραματα.

      Ειμαι δικαιη, δεν μπορεις να πεις...

      Διαγραφή
    3. Τις προτάσεις σου θα τις τιμήσω κάποια στιγμή. Όσο για τους κανόνες, έχω να προσθέσω ότι όταν υπάρχουν πάνω από είκοσι (τριάντα μόνο για τα διπλά) επιβάτες, που σημαίνει ότι ΔΕΝ υπάρχουν αρκετές θέσεις για να κάτσουν όλοι, όποιος τολμάει να αφήσει σε κάθισμα σακούλα, τσάντα, δεν ξέρω γω τι σκατά, θα εφαρμόζεται επάνω του οθωμανικό δίκαιο με το εν λόγω αντικείμενο (και το κάθισμα μαζί σε περίπτωση που δε βάλει μυαλό).

      Διαγραφή
    4. Πολυ καλη η προταση, θυμισε μου οταν κανω το καταστατικο να σε φωναξω να δωσεις ενα χερακι!

      Επισης να βαλουμε και τον κανονα που λεει οτι κανενας μα κανενας δεν μπορει να κανει παρατηρηση σε αλλον επιβατη σχετικα με το γιατι δεν ξεκουμπιζεται να κατσει καποιος αλλος. Γιατι μπορει ναι μεν οι γεροι και οι γριες να ναι ανημποροι, αλλα απο τη μια εχεις μια θεια που εχει βγει για ψωνια λαικης και κουτσομπολιο που ναι επιλογη της, και απο την αλλη μια 20χρονη κοπελιτσα που μπορει να σχολασε απο το καφε που δουλευει ανασφαλιστη 10 ωρες τη μερα και ειναι πτωμα...Οποτε το σκασμο!

      Διαγραφή
    5. Συμφωνώ κι επαυξάνω. Και τώρα που το σκέφτομαι, μήπως να τους βάλουμε το εισιτήριο 2 ευρώ, να τους τσούξει λίγο ο κώλος τους που μου παραπονιούνται για το 0,80;

      Διαγραφή
    6. Οχι ρε... Θα το χουμε μειωμενο ΑΛΛΑ θα γινονται ελεγχοι, και οι ελεγκτες θα ελεγχονται και αυτοι, δηλαδη θα διαβαζουμε πολυ σοβαρα τις καταγγελιες των επιβατων και θα τους διαπομπευουμε... Πως με τους τεντυμποηδες παλια;

      Διαγραφή
    7. Θα τους ξυρίζουμε τα κεφάλια και θα τους βγάζουμε στην πλατεία του χωριού; Μ'αρέσει.

      Διαγραφή
    8. Ναι ρε με μια ταμπέλα κρεμασμένη στο λαιμό "Είμαι παπάρας ελεγκτής και κλέβω τον κόσμο και την πέφτω στα κοριτσάκια που δεν έχουν εισιτήριο αλλά αφήνω όλες τις γριές με 2765 σακούλες λαϊκής" ---οκ είναι λίγο μεγάλη και η ταμπέλα θα ναι σαν μπουζουξίδικου με τις φίρμες σε μεγεθος, οπότε κρατάμε το "είμαι παπάρας ελεγκτής" που τα εννοεί όλα και συμφέρει.


      Ασχετο: Gelati e amore! Ε;

      Διαγραφή
    9. Ναι, αλλά κλείσανε κι αυτοί για καλοκαίρι. Άμα κλείνουν και τα παγωτατζίδικα για καλοκαίρι πότε θα το φάμε το γαμημένο το παγωτό, τα Χριστούγεννα;

      Διαγραφή
    10. Κλεισααανεεεε;Παει, χαλασε ο κοσμος. Χαλασε σου λεω. Βεβαια αν θες, υπαρχει και ενα γαματο στο Κοσμος, απο τη μερια που ναι τα Γκουντις, που γενικα ειναι για πεταμα ΑΛΛΑ εχει γευση νουτελα που για κανενα πουστη λογο δεν πρεπει να το χασεις.

      Διαγραφή
    11. Αν είναι να τραβηχτώ μέχρι το Κόσμος για να φάω παγωτό, μόνο το Haagen Dazs αξίζει. Άσε που αν αυτό που υπονοείς είναι το Fregio πρέπει να έχει και κάπου στη Ναυαρίνου.

      Διαγραφή
    12. Μάααααλλον δεν θυμάμαι γιατί στην ΓΟΥΝΑΡΗ (ναυαρίνου είναι η στρογγυλή πλατεία δίπλα, ο πεζόδρομος λέγεται Γούναρη) είναι 2, και το ένα έχει κάτι κουλές γεύσεις τύπου ρακόμελο και μπερδεύομαι...

      Διαγραφή
    13. Νομίζω ότι όντως είναι εκεί πέρα, θα το επιβεβαιώσω αν περάσω από εκεί.

      Διαγραφή
  6. Θάνατος στον Μπάρτον!

    Χ στο Σμαρτ.

    Υπερτιμημένα φιλαράκια.

    Ολυμπιακοί Αγώνες της ντόπας και των χορηγών.

    Χαλκιδική γουστάρω, αλλά συμφωνώ με αυτό που λες.

    Όσον αφορά την Μπέκαμ θα σου έλεγα τι πρέπει να πάθει, αλλά σέβομαι το επίπεδο του μπλογκ.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Βρε μη μας σέβεσαι, χώσε ελεύθερα. Και μάλιστα έπρεπε να διαλέξουν τα McDonalds για χορηγό των Ολυμπιακών. Είναι σαν να διοργανώνει ο Καλάσνικοφ τηλεμαραθώνιο για την ειρήνη στον τρίτο κόσμο.

      Διαγραφή
  7. Την κυρία που αναφέρεις στο τέλος δεν την γνωρίζω οπότε δεν θα εκφέρω γνώμη.Για τα υπόλοιπα αν εξαιρέσεις τα φιλαράκια που αν τα δεις μία φορά είναι αρκετά καλά και διασκεδαστικά για τα υπόλοιπα είσαι τόσο μα τόσο σωστός!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Όπως το είπες κι εσύ: μία φορά. Άμα όμως το κωλοκάναλο σου το παίζει στη λούπα για οκτώ χρόνια αφού τελείωσε, ε, τότε προσεύχεσαι στον θεό της τηλεόρασης (τελευταία φορά πρέπει να ήτανε η θεούκλα που εμπνεύστηκε το Ουκ Αν Λάβοις Παρά του Μη Έχοντος, αλλά θα σε γελάσω) να ρίξει φωτιά στα στούντιό τους και να καούν όλες οι κασέτες τους. Και δεν είναι καν το χειρότερο, έτσι; Για να καταλάβεις, τα μεσημέρια ακόμα παίζουν Ζήνα. Κι όχι την Πέγκυ. Την αρχαία "Ελληνίδα" πολεμίστρια. Που πιο παράκμα είναι μόνο ζάκι στο λεωφορείο να σου ζητάει μισό ευρώ "για να πάρω ένα παγωτάκι, ζέστη έχουμε ρε ψηλέ, δεν είμαι πρεζάκι, πρώτη φορά κάνω τράκα στη ζωή μου".

      Διαγραφή
  8. Tim Burton: Συμφωνώ
    Smart: Υπερτιμημένο αλλά χρήσιμο
    Friends: Υπερπαιγμένο και όχι υπερτιμημένο
    Ολυμπιακοί: Μην είσαι ρατσιστής και οι άσπροι ντοπάρονται
    Lana del Rey: ΔΞ ΔΑ
    Ηλεκτρονικό τσιγάρο: Συμφωνώ
    Χαλκιδική: Έλα προς τα Δυτικά, έχουμε άπλα...
    Victoria Beckham: Plus ανέραστη
    Adele: Ο ορισμός της υπερτίμησης

    υγ: Ααα και χρόνια πολλά γιατί έχασα την προηγούμενη σου ανάρτηση!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Χαίρε υπέρτατο Παρτάλι. Γαλάζια μάτια κάναμε να σε δούμε. Και σαφώς και οι άσπροι ντοπάρονται, απλά στους περισσότερους αγώνες δρόμου βλέπεις κυρίως μαύρους.

      Διαγραφή

Ξέρετε, πολλές φορές συμβαίνει τα σχόλια να είναι ακόμη πιο έξυπνα, εύστοχα ή ουσιαστικά από την εγγραφή καθεαυτή. ΟΧΙ ΕΔΩ. Αν σας έρθει καμιά εξυπνάδα, κρατήστε την για τον εαυτό σας.