Κυριακή, 26 Αυγούστου 2012

Στιγμές υψηλής τέχνης

Είναι κάποια πράγματα που πραγματικά σε αφήνουν να λες μέσα σου "Πω, τι έκανε ο πούστης!". Είναι κάποια πράγματα που σε δροσίζουν τις καυτές καλοκαιρινές βραδιές και σε ζεσταίνουν τις κρύες χειμωνιάτικες βραδιές (όποιος ρηχός και άτεχνος σκέφτηκε αιρκοντίσιον παρακαλείται να εξέλθει της αίθουσας και να επικυρώσει το εισιτήριό του, πραγματοποιούνται συνεχείς έλεγχοι). Που ακόμα κι ο πιο άσχετος που ξημεροβραδιάζεται στη Μπεζεντάκου (τι κάνει αυτή η ψυχή άραγε;) θα χειροκροτήσει στη θέα τους μέχρι να λιώσουν τα χέρια του. Ξεκινάμε, και φέρτε και τη σφουγγαρίστρα σας για να μαζέψετε μετά τα δάκρυα συγκίνησης.
  • Η Δημιουργία του Αδάμ:

    Πριν ο Μικελάντζελο αποφασίσει να κάνει καριέρα ως χελώνα νίντζα, αποφάσισε να φιλοτεχνήσει ένα στιγμιότυπο όπου ο μπαμπάς του Τζίζα και ο Αδάμ επιδίδονται σε ένα brofist. Το αποτέλεσμα είναι τόσο γαμηστερό κι επιβλητικό που ακόμα κι εγώ, το αντίχριστο ρεμάλι, νιώθω βαθιά μέσα μου την ανάγκη να πέσω γόνατα και να πάρω ογδόντα μετάνοιες, αφού πρώτα βέβαια σταυροκοπηθώ σαν θείτσα σε λεωφορείο που βλέπει μεταλλά (κάτι που κρατάει για περίπου τρία δευτερόλεπτα). Λίγο μικροτσούτσουνος του βγήκε βέβαια ο Αδάμ, αλλά έτσι ήταν το στυλ της εποχής, τους κάνανε όλους μπάμιες, τι να κάνουμε τώρα. Και όλο αυτό το έκανε όχι σε καμβά, όχι σε χαρτί, ούτε καν σε τοίχο, αλλά σε ταβάνι. Για να καταλάβετε δηλαδή για τι πράμα μιλάμε. Ο άνθρωπος στραβολαίμιαζε για τόσο καιρό για να φτιάξει το τέλειο αποτέλεσμα και σήμερα θεωρούμε ότι κάνει τέχνη ένας που τραβάει μια μαλακία πάνω από έναν καμβά και μας εκθέτει τα χύσια του για υψηλή κουλτούρα. Ασταδγιάλα δηλαδή.
  • Το υπέρτατο άσμα στο βίντεο που ακολουθεί:

    Κι αφού σας τρόλαρα επαρκώς, ορίστε το άσμα για το οποίο μιλάμε:

    Σε κάποια παλαιότερη εγγραφή είχα χαρακτηρίσει το Master of Puppets ως "οκτώμισι λεπτά αγνού, καθαρού μεταλλικού οργασμού". Κι αυτές οι λέξεις είναι πολύ λίγες για να αποδώσουν το μεγαλείο σε όλο του το μεγαλείο. Οι στίχοι μας μιλάνε βασικά για ναρκωτικά. Κι αυτό ακριβώς είναι το τραγούδι. Ένα ναρκωτικό σε μορφή ήχου, που στην τελική δεν κοστίζει και τίποτα αν ξέρεις να κατεβάζεις τραγούδια από το ίντερνετ. Ειδικά στο σόλο, που πέφτει το τέμπο, κόβονται οι λέξεις και παίρνει το λόγο η κιθάρα, ακόμη κι εσύ, ο μαμόθρεφτος μπούλης που το πιο σκληρό πράγμα που έχεις πιει ποτέ είναι πορτοκαλάδα με ανθρακικό, νιώθεις σαν να έχεις ζήσει το τριπάκι και τους πράσινους δράκους στην κουζίνα εκατομμύρια φορές. Αλλά επειδή οι Μετάλικα (οι αυθεντικοί, όχι τα γκέι ανθρωποειδή που τους αντικατέστησαν) πρεσβεύουν τη Δικαιοσύνη για Όλους, ας μην ξεχνάμε και το μικρό αδερφάκι Welcome Home (Sanitarium). Ξεκώλιασμα ψυχής νούμερο 2.
  • Η φωνή της Αφροδίτης Σημίτη:
    Όσοι διαβάζετε το ελεεινό κρητικό απόβρασμα "Είμαι μέγας, είμαι γαμιάς, καβαλάω κύματα, γκόμενες και τέθοια" που λέγεται Χωστήρας θα θυμάστε το αφιέρωμα που είχε κάνει στην Αφροδίτη. Τα είχε πει όλα, αλλά ξέχασε το πιο σημαντικό. Πέρα από τους ατυχείς συνειρμούς που μπορεί να προκαλέσει το όνομά της με τον πρώτο Ασιάτη πρωθυπουργό της Ψωροκώσταινας, η Αφροδίτη τιμά πραγματικά το όνομα της θεάς της ομορφιάς και του έρωτα. Αλλά η φωνή είναι το αποκορύφωμα. Αν δεν ακούτε ραδιόφωνο, σίγουρα θα την έχετε πετύχει στις διαφημίσεις πολιτιστικών γεγονότων του Μέγκα. Αυτή η φωνή είναι καύλα. Όχι, δεν είναι καύλα. Είναι μαστούρα. Αυτή η γυναίκα είναι ικανή την ώρα που σου μιλάει να σε ευνουχίζει με τα νύχια της κι εσύ να μην έχεις πάρει χαμπάρι γιατί η γλύκα της φωνής της σε έχει ταξιδέψει σε ένα μικρό ροζ συννεφάκι (κάτι που δεν έχω καταλάβει ακόμα αν είναι καλό ή κακό). Κι αν δεν έχετε πειστεί ακόμα, πάρτε την στο πέρασμά της από το Ουκ αν Λάβοις ως (τι άλλο, άραγε;) Αφροδίτη:
  • Η διαφήμιση της Wind με τον Πίου:

    Η Wind είχε καθιερωθεί στη λαϊκή συνείδηση σαν ένας νεροκουβαλητής στο μύλο της αντίδρασης η εταιρεία με τις χειρότερες διαφημίσεις, μετά βέβαια από τη Βόδαφον, τα Τζάμπο και όποιον είχε ποτέ την ιδέα να προσλάβει για διαφήμιση το Μάρκο Σεφερλή. Μέχρι που κάποιος αποφάσισε να εκμεταλλευτεί το ντόρο που είχε γίνει πέρσι με τα στημένα (ω, στημένα στο ποδόσφαιρο, δεν είχε ξαναγίνει λαίμαι) και να προσλάβει τον ημίθεο που λέγεται Τάκης Σπυριδάκης (που είχε παίξει και στην ορίτζιναλ Λούφα και Παραλλαγή παρακαλώ) για να παριστάνει μία μίξη Μπέου και Μπιγκ Μακ. Αλλά η ιστορία με τον Πίου ήταν αυτή που απογείωσε το πράγμα. Μπορεί να μην έχει και ιδιαίτερη σχέση με το προϊόν που διαφημίζεται, δηλαδή το ασύρματο δίκτυο ίντερνετ της Wind, αλλά και στην τελική ποιος νοιάζεται; Έκλεισε ο Πίου λαίμαι!
  • Η σκηνή με τη μηλόπιτα από το American Pie:

    Αν αυτή την ταινία δεν την είχε γυρίσει ένας καλοβολεμένος Αμερικάνος σκηνοθέτης του Χόλυγουντ αλλά κάποια Ιρανή λεσβία δημιουργός πειραματικού κινηματογράφου που είχε αυτοεξοριστεί στο Παρίσι για να μην τη λιθοβολήσουν οι μουτζαχεντίν συμπατριώτες της, όλοι στα ιντερνετικά σάιτ κριτικών θα γράφανε κάτι τέτοιο: "Η ταινία American Pie είναι μια γλυκιά όσο και καυστική ματιά στο μεγάλο κοινωνικό θέμα που αποτελεί η σεξουαλική ζωή των εφήβων. Χάιλάιτ αυτής της ταινίας-κόλαφου είναι η σκηνή που ο νεαρός Τζιμ αποφασίζει να ολοκληρώσει τον έρωτά του με την αγαπημένη του μηλόπιτα. Είναι σχεδόν τραγικό που ο πατέρας του τον αντιμετωπίζει σαν απόκληρο της κοινωνίας επειδή απλώς άκουσε την καρδιά του. Αυτή η σκηνή κοιτάει στα μάτια την υποκρισία και το φαρισαϊσμό των νο-λάιφερς που θεωρούν ότι υπάρχει αταίριαστος έρωτας. Είναι ολοφάνερο ότι μιλάμε για μια στιγμή κορυφαίας έμπνευσης που δεν πρέπει να χάσει κανένας που θέλει να λέγεται σινεφίλ" (Stifler's mom approves of this post).
  • Η Μπιγιονσέ:

    Ναι, ξέρω πόσο πρωτότυπος είμαι, αλλά δεν είναι δυνατόν να μιλάμε για πράγματα υψηλής ομορφιάς και αισθητικής και να αφήσω την προσωποποίηση των εννοιών απ'έξω. Γιατί είναι αυτό που λέμε "ο θεός είχε έμπνευση όταν σε έφτιαχνε". Ε, ναι λοιπόν, είχα έμπνευση ο πούστης! (σχόλια που αμφισβητούν το πόσο θεός είμαι θα διαγραφούν και θα βρω πού μένουν αυτοί που τα άφησαν και θα βρουν ένα κομμένο κεφάλι αλόγου στο κρεβάτι τους όταν ξυπνήσουν). Η γυναίκα είναι ο απόλυτος συνδυασμός κορμιού αγαλματένιου, τέτοια δε σκάλιζε ούτε ο Φειδίας να πούμε, αυτός ο κώλος με διαβήτη σχεδιάστηκε, και φωνής αηδονίσιας, που μιλάει στην ψυχή σου (αν δεν τραγουδούσε και κάτι μαλακίες σαν το If you like it then you should put a ring on it μια χαρά θα ήμασταν). Το μόνο που μένει είναι να κυκλοφορήσει αύριο επιστημονική εργασία επί του μποζονίου η οποία θα της αποδώσει νόμπελ φυσικής, κι εγώ τα βροντάω όλα κάτω, μπαίνω στο πρώτο αερόπλανο για Λοσάντζελε, την βουτάω από τον αράπη, την πάω σε ένα απομονωμένο νησάκι του Ειρηνικού και της κάνω παιδάκια που θα έχουν φυσιολογικά ονόματα έτσι για αλλαγή. Φαίνεται κιόλας ότι ο πατήρ Νόουλς είχε ταλέντο. Πάρτε και τη μικρή αδερφή:
    (βρε μωρό, παρεξήγησες, δεν εξυπονοώ τίποτα για τη Σολάντζε, εσύ είσαι καλύτερη βρε κουτό, ωχ, μη βαράς βρε παιδάκι μου, αμέσως να τα πάρεις στο κρανίο, αγαπούλα, άσε κάτω το τηγάνι)
  • H Aston Martin Vanquish:

    Παρακαλείται ο κύριος Χωστήρας να μην αρχίσει πάλι τα the gay fag is gay επειδή μου αρέσει αγγλικό αυτοκίνητο, γιατί αγγλικό-ξεαγγλικό, το αυτοκίνητο αυτό γαμάει πάτους (κάτι στο οποίο αρέσκονται έτσι κι αλλιώς οι Άγγλοι). Αυτό το αυτοκίνητο είναι ο Κολοφώνας του σχεδιασμού και της υψηλής αισθητικής. Μιλάμε για καμπύλες τόσο τέλειες όσο κι αυτές της κυρίας από πάνω (ή μάλλον σχεδόν όσο κι αυτές της κυρίας από πάνω, γιατί δε βλέπω να έχει αφήσει ακόμα το τηγάνι). Μετά από αυτό το όχημα, τι όχημα δηλαδή, την ομορφιά πάνω σε τέσσερις ρόδες, βλέπεις το Χιουντάι και σε πονάει η ψυχή σου. Μπορεί να είναι πιο πανάκριβο κι από τη βενζίνη στις μέρες μας (έκανα και σχόλιο για την ακρίβεια, να δω τι άλλο θα κάνω για σας) αλλά και μία φορά στη ζωή σου να έχεις την ευτυχία να το οδηγήσεις, θα νιώθεις Τζέμης Μποντ και ποιος είναι ο Σον Κόνερι και ποιος ο Πιρς Μπρόσναν, μόνο εγώ έχω άδεια να σκοτώνω.
  • Τα πιτόγυρα της Θεσσαλονίκης:
    Όλοι ξέρουμε πως τα πιτόγυρα κάνουν κακό στην υγεία μας. Αλλά κανείς δε νοιάζεται, γιατί είναι φρήκιν ντιλίσιους. Και ακόμα περισσότερο στη Θεσσαλονίκη. Δεν έχει να κάνει τόσο πολύ με την ποιότητα του stuff, που στις περισσότερες περιπτώσεις έτσι κι αλλιώς κατεψυγμένο είναι, αλλά για την ποσότητα του stuff. Έχετε δοκιμάσει ποτέ να κάνετε τις δύο άκρες της πίτας να ακουμπήσουν σε σαλονικιώτικο πιτόγυρο; Αν ναι, τα καταφέρατε; Αν ναι συγχαρητήρια, είστε ο Τσακ Νόρις, γιατί αλλιώς δεν γίνεται να κλείσει η πίτα από το τόσο κρέας! Στην αντίπερα όχθη, στο μεταξύ, οι Αθηναίοι πρέπει να τρώνε δύο και τρία για να χορτάσουν. Μου το έλεγε φίλος ξαδέρφης που μένει Αθήνα και εγώ είχα στο μυαλό μου τα δικά μας και αναρωτιόμουνα, πού τα βάζει ο πούστης; Αλλά το χειρότερο είναι που τα τρώνε με διπλή πίτα. Αγαπητοί Αθηναίοι σουβλατζήδες, ας ξεκαθαρίσουμε κάτι μεταξύ μας: η πίτα στο πιτόγυρο είναι κάτι σαν το χωνάκι στο παγωτό. Κανείς δε νοιάζεται στ'αλήθεια για το χωνάκι, απλά είναι εκεί για να μη σου χυθεί το παγωτό στο δρόμο και να μη γίνουν κώλος τα χέρια σου. Έχετε δει ποτέ κανέναν να τρώει παγωτό με διπλό χωνάκι;...ακριβώς αυτό που λέω.
Αυτά, και να προσέχετε μην πάτε να δείτε την Καπέλα Σιξτίνα παρέα με τη Μπιγιονσέ, τη Σημίτη και τον Χέτφιλντ και σας πατήσει μια Άστον (δυστυχώς δε βρήκα τρόπο να τα συνδυάσω όλα αυτά με την ερωτοχτυπημένη μηλόπιτα και το πιτόγυρο. Αν τα καταφέρετε, κερδίζετε μια καφετιέρα).

21 σχόλια:

  1. Τρελό ρισπέκτ για την aston martin, και δε στό'χα να ασχολείσαι και με τουτού! :)

    Η μόνη ένσταση, είναι για τη Σημίτη, αλλά επειδή είστε αγοράκια θα κάνω μια υποχώρηση. Γούστα είναι αυτά.
    Πάντως, αν υπάρχει κάτι που μου γυρνάει τα άντερα στα σπικάζ, είναι πως παίζουν μονότερμα 3-4 φωνούλες ΠΑΝΤΑ, όπως Σημίτη, Ζούνη, Πυρπασόπουλος, και το χειρότερο: ΧΡΑΝΙΩΤΗΣ!
    Που γύρισε και μου είπε (ο τρύπιος, ο λεμές) πως θέλω μαθήματα ορθοφωνίας ενώ λόγω γνωριμιών και της ιδιαιτερότητας που λέγεται ΠΟΥΣΤΟΣΥΝΗ, παίρνει τα σπικάζ το ένα μετά το άλλο, ενώ ΕΧΕΙ ΚΡΕΑΤΑΚΙΑ και μιλάει ένρινα!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Καλά, ασχολούμαι, μη φανταστείς κιόλας, κάτι ξέμπαρκα επεισόδια του Top Gear έχω δει όταν τα έπαιζε ο Σκάι. Αυτό που δεν μπορώ να καταλάβω είναι πώς καταφέρνεις και μπλέκεσαι με όλους τους τρύπιους διάσημους. Την άλλη φορά που έλεγες στο Διπρόσωπο ότι πέτυχες το όρθιο ξερατό ονόματι Βουρλιώτης στο φανάρι από δίπλα σου; Εγώ η μεγαλύτερη διασημότητα που έχω δει από κοντά είναι ο δήμαρχος της περιοχής μου, που δεν είναι καν διάσημος (και όχι, δε μένω δήμο Θεσσαλονίκης οπότε δε μιλάμε για τον κρασοπατέρα).

      Διαγραφή
    2. Πέρασα μια δεκαετία να δουλεύω σε ό,τι έχει να κάνει με φωτογραφία (περιοδικά, video clip, casting..), πράγμα που συμπεριλαμβάνει κοσμικές κυλότες, και επώνυμους τρύπιους. Λογικό να ξέρω τόσες χαβούζες..

      Διαγραφή
  2. Αυτά, και να προσέχετε μην πάτε να δείτε συναυλία των μετάλλικα στο βατικανό και σας τρολλάρουνε με μπιγιονσέ ενώ στη σκηνή η Σιμήτη κάνει ανηλεή έρωτα με ένα αθηναϊκό πιτόγυρό σε μια άστον μάρτιν .

    Πόιντ φορ μι.

    Από που να παραλάβω την καφετιέρα;

    Η εικόνα του Αδάμ, παρ' ότι όλοι(;) την ξέρουμε, δεν εμφανίζεται, λίνκαρέ τη από αλλού.

    Επίσης θέλω, ίσως να κάνω μια ανακοίνωση μέσω του μπλογκ σου, αργότερα

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Άκυρο, τώρα με την τέταρτη προσπάθεια τον προβάλει τον Αδάμ

      Και διορθώνω: Αυτά, και να προσέχετε μην πάτε να δείτε συναυλία των μετάλλικα στο βατικανό και σας τρολλάρουνε με μπιγιονσέ ενώ στη σκηνή η Σιμήτη κάνει ανηλεή έρωτα με ένα αθηναϊκό πιτόγυρό ΚΑΙ ΤΟΝ ΠΙΟΥ ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ σε μια άστον μάρτιν.

      Διαγραφή
    2. Εδώ που τα λέμε βέβαια οι περισσότεροι μεταλάδες που ξέρω λίγο θα τους χάλαγε να έβγαινε το μωρό στη σκηνή. Την καφετιέρα την παραλαμβάνεις από το κοντινότερο κατάστημα ηλεκτρικών ειδών, και πληρώνεις κιόλας. Όσο για την ανακοίνωση, δικό σου μπλογκ δεν έχεις βρε αχαΐρευτε;

      Διαγραφή
    3. Bασικά υπάρχει ένας αναγνώστης μου που δε θέλω να τη δει. Αν την κάνω. Αλλά όλοι οι αναγνώστες μου διαβάζουν το μπλογκ σου, οπότε...

      Διαγραφή
    4. Καλά, κάνε ό,τι καταλαβαίνεις.

      Διαγραφή
  3. Διαφωνάω μόνο για την Μπιγιονσέ. Δεν λέω ντάξη καλή μουνάρα είναι αυτή αλλά υπάρχουν άλλες μουναρότερες από αυτήν. Ξέρω σε πληγώνω και θα με βρίσεις ασύστολα αλλά τι να κάνουμε τώρα. Ούτε στις 10 πρώτες δεν την βάζω.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Εσύ ειδικά, ναι εσύ που ακούς Χατζηγιάννη και δε ντρέπεσαι κιόλας, θα πρέπει να ξεπλένεις το στόμα σου με Λίστεριν πριν μιλήσεις για τη Μπιγιονσέ.

      Διαγραφή
    2. Ρε φίλε καλύτερα που δεν μου αρέσει. Έχεις έναν ανταγωνιστή λιγότερο. Για σκέψου το.

      Διαγραφή
    3. Πέρη, άμα σου τη φέρουνε δώρο μην πεις ότι δε θες, παρ' τη στείλε μου τη, να της δείξω τη συλλογή μου από πεταλούδες...

      Διαγραφή
    4. *παρ'τη, στείλε μου τη...

      Διαγραφή
    5. Εγώ είμαι ένας κομμουνιστής του έρωτα και πιστεύω ακράδαντα στην κοινοκτημοσύνη. Όσο για σένα ελεεινό σκουλήκι μη χαίρεσαι, έχω κι εγώ συλλογή με πεταλούδες μεγαλύτερη απ'τη δική σου.

      Διαγραφή
    6. XAXAXAXAXAAA!!!

      τι διαλογική παρτούζα ήταν αυτή;!;!

      κάνετε όλοι μαζί σαν νταβάδες που μαλώνουν για τα λεφτά της βίζιτας ΜΙΑΣ ΚΑΙ ΜΟΝΟ ΠΟΥΤΑΝΑΣ!!!!


      pimp my ride?!!?!?
      μαλλον pimp my RIDE THE LIGHTNING!!!!

      Θωμάκο τώρα τελευταία μας χαρίζεις και πιο ανεβασμένα άρθρα......μήπως, λέω ΜΗΠΩΣ ΓΑΜΗΣΕΣ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ;!;!;1;!

      Διαγραφή
    7. Εκτός από το γλυκό έρωτα που κάνω καθημερινά με το μυαλό σας, η απάντηση στην τελευταία ερώτησή σου είναι αυτό που αν δεν είχε πει ο Μεταξάς στους Ιταλούς τώρα θα βλέπαμε Καμπιονάτο.

      Διαγραφή
    8. παρεπιπτόντως είδες ότι το κωλοδάχτυλο της Σολάντζας προεξέχει, έτσι;!;!;!

      μάλλον θα πέσει πούτσα!!

      Διαγραφή
    9. Ο κουνιάδος την κουνιάδα τρεις φορές την εβδομάδα. Για κάποιον λόγο τα βγάζουν αυτά.

      Διαγραφή
  4. Είσαι όντως θεός ο πούστης! Μπιγιονσέ 65/35 μια τέτοια ψάχνω αλλά στο δάσος έχουμε μόνο κινέζες και ασπρίλα, πιο ασπρίλα πεθαίνεις. Κι επίσης να πω ότι αυτά τα τραγούδια τα ήξερα μέχρι κι εγώ, ο μαμόθρεφτος μπούλης. Εκτός της κυρίας Σημίτη, αυτή δεν την ήξερα πέραν από το γκεσταρ στα ΟΥΚ...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Καλά, δεν μας χαλάει κι η ασπρίλα, αλλά όπως και να το κάνουμε η σοκολάτα έχει άλλη γεύση.

      Διαγραφή

Ξέρετε, πολλές φορές συμβαίνει τα σχόλια να είναι ακόμη πιο έξυπνα, εύστοχα ή ουσιαστικά από την εγγραφή καθεαυτή. ΟΧΙ ΕΔΩ. Αν σας έρθει καμιά εξυπνάδα, κρατήστε την για τον εαυτό σας.