Πέμπτη, 21 Φεβρουαρίου 2013

Welcome to the jungle, it gets worse here every day


Άξελ, για πάρτη σου θα γινόμουν πούστης, αλλά δεν το λέω γιατί θα με κοροϊδεύουν πάλι μερικοί μερικοί Κρητικοί με χαίτη που επειδή δεν έχουν έμπνευση άρχισαν πάλι να κράζουν όλο τον κόσμο.
Καλώς ήρθατε στη ζούγκλα λοιπόν, χειροτερεύει κάθε μέρα.
Ίσως έχετε παρατηρήσει ότι τώρα τελευταία δε γράφω τόσο συχνά όσο παλιά.
Και γι'αυτό φυσικά ευθύνονται οι εξωγήινοι που εκπέμπουν ειδικές ακτίνες ελέγχου μυαλών και μου χαλάνε το τσι.
Δοκίμασα τα πάντα. Μέχρι και με Ούλτρεξ λούστηκα. Αλλά δεν μου έρχεται καμία νέα ιδέα με την οποία θα σας κάνω για άλλη μια φορά να κοπανήσετε τους κώλους σας κάτω μέχρι να πάθετε εσωτερική αιμορραγία και να πεθάνετε από τριπλό ανεύρυσμα α λα κρεμ. Οπότε, μέχρι να μου έρθει η έμπνευση, γράφω αυτές τις μαλακίες για να μη νομίζετε ότι μου έριξαν κάτι στο ποτό μου, με πήγαν σε μια σκοτεινή αποθήκη κι έβγαλαν τα νεφρά μου για να τα πουλήσουν στη μαύρη αγορά.
Η ζούγκλα, λοιπόν. Τι αντιπροσωπεύει η ζούγκλα; Όχι φυσικά την κυριολεκτική ζούγκλα, ούτε βέβαια τη Ζούγκλα του Μάκη. Αλλά τη ζούγκλα που κρύβεται μέσα στην ψυχή του ανθρώπου.
Σε αυτό το σημείο καταλήγετε σε δύο πιθανά συμπεράσματα: ή προσπαθώ να ρίξω καμιά Κνίτισσα, ή άρχισα τους μπάφους. Και τα δύο ενδεχόμενα δεν ισχύουν, γιατί α)η μέρα που θα την πέσω σε Κνίτισσα θα είναι η μέρα που θα έχω γκρεμίσει και το τελευταίο ίχνος της αξιοπρέπειάς μου και β)δεν έχω κατεβάσει ακόμα το Pro και το χρειάζομαι για την πλήρη οπτικοακουστική εμπειρία.
Η ψυχή του ανθρώπου είναι μια ζούγκλα λοιπόν. Μέσα σε αυτή τη ζούγκλα κρύβονται όλες οι απαντήσεις που ψάχνουμε στα μεγάλα ερωτήματα της ζωής.
Γιατί υπάρχει το friendzone?
Γιατί οι γκόμενες πιστεύουν ό,τι τους λέει η Κοσμοψώλιταν;
Γιατί ο Μάστερ Τζι έπεσε θύμα των τρολ;
Γιατί έπεσε ο μετεωρίτης στη Ρωσία;
Γιατί σκότωσε ο Πιστόριους τη γκόμενά του;
Γιατί ο Ολυμπιακός δεν μπορεί να σταυρώσει νίκη στην Ευρώπη;
Γιατί το μετρό της Θεσσαλονίκης καθυστερεί τόσο πολύ;
Γιατί ο βασιλιάς διέταξε τους πιλότους του να ρίξουν τις βόμβες τους στους μιναρέδες;
Γιατί να πρέπει να γράψω κι έκθεση στις Πανελλήνιες;
Γιατί ο Μπομπ Σφουγγαράκης γαμήθηκε τόσο πολύ από την τέταρτη σεζόν και μετά;
Γιατί ξέρω ότι η Ντορέττα Παπαδημητρίου νίκησε στο Dancing With The Stars?
Γιατί υπάρχει ο Παντελίδης;
Και άλλα πολλά συγκλονιστικά μυστήρια αποκαλύπτονται στους 26 τόμους της σειράς "Ο καφές γαρ βαρύς". Σηκωθείτε από καρέκλες, τραπέζια, ντιβάνια και τηλεφωνήστε στο 2310696969 για να μάθετε όλη την αλήθεια και να μην είστε πια θύματα των Ιλουμινάτι, των σκοτεινών κέντρων, της Lady Gaga και του Big Smoke.
Θα πρέπει να περιμένετε όμως λίγο, γιατί δεν πρόλαβα να γράψω ακόμα τους τόμους. Στο μεταξύ, μπορείτε να μου υποβάλετε τα δικά σας βασανιστικά ερωτήματα και να απαντήσω σε αυτά με τη γνωστή μέθοδο Thomas the Barbarian που τόσο πολύ λατρεύετε.
Στο μεταξύ τι στον μπούτσο καινούρια μαλακία μόδα είναι αυτή με το Harlem Shake? Νόμιζα ότι ακόμα κάναμε το Gangnam Style με το αόρατο άλογο. Οι άλλοι θέλανε σήμερα να ψήσουν την καθηγήτρια να αφήσει την τάξη ξεκλείδωτη για να μείνουν μέσα και να τραβήξουν βίντεο Harlem Shake. Αυτή βέβαια δεν τους άφησε, κάτι που μου δίνει ελπίδες για την ανθρωπότητα.
Χειροτερεύει κάθε μέρα; Δε θα πει τίποτα.
Μισό, σαν να μου φαίνεται ότι άφησα το θερμοσίφωνο ανοιχτό.
Μπα, λάθος.
Αυτό που δεν έχω καταλάβει σε αυτή τη χώρα είναι γιατί συνεχίζει ο κόσμος να ασχολιέται με τη Γιουροβύζιον. Θα στείλουμε τον Αγάθωνα Ιακωβίδη λέει. Και λοιπόν; Τι έγινε; Μήπως έχουμε να κερδίσουμε κάτι; Μήπως οι μπαγλαμαδιές του Αγάθωνος δεν είναι απλές μπαγλαμαδιές αλλά στην ουσία είναι κωδικοποιημένα μηνύματα ειδικά σχεδιασμένα για να επηρεάσουν τον εγκέφαλο της Μέρκελ και να μας παρατήσει στην ησυχία μας; Μήπως οι μπαγλαμαδιές του Αγάθωνος θα βοηθήσουν τον Thomas the Barbarian να βρει γκόμενα α χα χα χα χα χα χα χα ήταν πάρα πολύ αστείο γελάστε ρε παιδιά φίλος μας είναι.
Αυτό πάντως που μου άρεσε στην όλη σεμνή τελετή επιλογής του γερομπισμπίκη με τον μπαγλαμά για να εκπροσωπήσει την ελληνική μουσική στο ετήσιο πανευρωπαϊκό συνέδριο κακογουστιάς ήταν που βάλανε τον Αλεξάντερ Ρίμπακ, γνωστό και σεσημασμένο ξεμαλλιαστή βιολιών με το τεράστιο τραγούδι Fairytale που έκανε το I Want To Hold Your Hand να φαντάζει σαν το Raining Blood, να κάνει ντουετάκι με τον Κώστα Μαρτάκη. Έκανα και ρίμα, αλλά αυτό δεν έχει σημασία, γιατί ακόμα κι ο Αλεξάντερ Ρίμπακ δεν αξίζει τέτοιας μεταχείρισης. Καταγγείλτε αυτή την κατάφωρη κακοποίηση νεαρού επίδοξου μέλους των One Direction στο Ευρωπαϊκό Δικαστήριο και κερδίστε μια καφετιέρα.
Εδώ που τα λέμε, βέβαια, ο Αγάθων ήταν ο τυφλός στους μονόφθαλμους. Οι υπόλοιπες επιλογές ήταν μια απελπιστική κόπια της Lena Meyer Landrut, ένας DJ που τον έχει αποκηρύξει με επίσημο διάταγμα το Ministry of Sound και η Αγγελική Ηλιάδη.
Πόσο γκέι παίζει να είναι οι One Direction?
Πολύ όμως.
Επειδή βέβαια με τις τρεις παραγράφους ενασχόλησης με τη Γιουροβύζιον έριξα ήδη τους πόντους αντρίλας στο -200, ας εξισορροπήσω λίγο τα πράγματα:

Ναι, το ξέρω, ο Σερτζ Τανκιάν είναι χορτοφάγος. Μη μου το κοπανάτε.
Αυτή τη στιγμή που μιλάμε περνάω μια εσωτερική κρίση ταυτότητας. Από εδώ και στο εξής το όνομά μου θα είναι Η Αυτού Μεγαλειότης Παντοκράτωρ Όλων Των Μπλόγκερ Ανά Τον Πλανήτη Και Μην Τολμήσετε Να Το Αμφισβητήσετε Θα Σας Πάρει Όλους Ο Διάολος.
Εντάξει, μου πέρασε.
Είμαι για τα σίδερα; Δεν καταλαβαίνω από πού το συνάγετε αυτό το συμπέρασμα. Στέκω πάρα πολύ καλά στα μυαλά μου.
Ή και όχι.
Δεν ξέρω, μπερδεύτηκα.
Μπορεί κανείς να πει ότι περνάω τη γαλάζια περίοδό μου.
Και ναι, μόλις αποκάλεσα τον εαυτό μου Πικάσο.
Είμαι και πάρα πολύ μετριόφρων. Ρωτήστε και τη Μπιγιονσέ.
Αυτά, και να προσέχετε μην πέσει ο ουρανός στο κεφάλι σας.

19 σχόλια:

  1. κατ' αρχήν, το Harlem Shake χύνει το Gangnam από απόσταση χυλιομέτρου με ακρίβεια πυραύλου ακριβείας, αν ήταν να συγκρίνω 2 υποκουλτούρες, προτιμώ το αυτιστικό τρισέγγονο με σύνδρομο ντάουν που προέρχεται από τα λάτιν και τα ελεκτροράπ, έναντι του μαλάκα του "πσάυ" που χοροπηδάει σαν γίδι με κάβλες.

    Σε δεύτερη φάση.....όταν έχασα εγώ την έμπνευσή μου και όλα τα πρόχειρα που έγραφα, τα πετούσα έκανα το εξής:......και έτσι μια μέρα ξαφνικά επέστρεψε η εμπνευσάρα, βασισμένη σε παλιές μου συνταγές, αλλά με νέο αέρα.

    ερώτηση: η Μπιγιονσέ έχει ακόμα την έχει την ελιά στο δεξί κωλομάγουλο στην κωλοχαράδρα ή την αφαίρεσε;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Θα ακολουθήσω τη συμβουλή σου.
      Υ.Γ. Προχθές έγινε η εγχείρηση, και μέχρι να αναρρώσει δεν πρέπει να τη γαμάω. Σπάστηκα τώρα.

      Διαγραφή
  2. Χαχαχαχαχα,μου αρέσει περισσότερο όταν δεν υπάρχει φυσική ροή στις σκέψεις...πουτάνα όλα!!!
    Ακόμα και χωρίς κάτι συγκεκριμένο,έγραψες πάλι αγόρι μου!
    Φιλάρες :)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  3. Όχι και γκει για τον axl Rose!
    Το έχεις δει τελευταία?

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Σου μιλάω για τον Άξελ της δεκαετίας του 80, όχι τη διασταύρωση Άξελ και Οβελίξ που κυκλοφορεί τώρα.

      Διαγραφή
  4. Το πιο ανησυχιτικό είναι ότι ξέρεις ποιος νίκησε στο DWTS!!!!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Mπαααααα... Δεδομένου ότι πάει σε λύκειο, είναι το πλέον φυσιολογικό. Και τις εξελίξεις στο Σουλεϊμάν μαθαίνουμε, ανελλιπώς κάθε μέρα, ίσως εκτός Δευτέρας γιατί έχει περάσει καιρός από το τελευταίο επεισόδιο.

      Θωμά, σε ζηλεύω για ένα πράγμα: Ότι γράφεις ασυναρτησίες και πάλι βγάζει κάτι.

      Το καλοκαίρι έχει Slayer-Down, παίρνω εσένα και τη writer και πάμε στο πιτ των φανατικών!
      (για κανέναν πούστη λόγο)

      Βέβαια αυτό προεκτείνεται στο προφανές, ότι θα είμαι Αθήνα 1 Ιουλίου, οπότε Σαλόνικα θα έρθω ή λίγες μέρες πριν, ή λίγες μέρες μετά (μάλλον το δεύτερο).

      Διαγραφή
    2. Δεν ακούω μεταλ καλέ μου Γρηγόρη.
      Στο πιτ των φανατικών; Χαχαχαχαχαχαχαχαχα, προτιμώ να αυτοκτονήσω!
      Τελικά δεν συναντήθηκα με τον Θωμά γιατί είχα πολύ διάβασμα εκείνο τον καιρό. Σε φάση "τρέχω και δεν φτάνω" και την Παρασκευή ήμουν κι άρρωστη.

      Διαγραφή
    3. Αυτό που λέει. Προσπάθησα πάρα πολύ να γλιτώσω από το Ντάνσινγκ, αλλά πλέον πρέπει να ζεις στην Ανταρκτική για να μη μάθεις ότι κέρδισε η Ντορέττα.

      Διαγραφή
  5. Μισό, μισό, μισό, μισό. Δηλαδή τη στιγμή που γίνεται αυτό το σχόλιο, εσύ είσαι Αθήνα;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Ναι, είναι Αθήνα το καλό μου. Πάει να δείξει το μαθηματικό του μυαλό και στους Αθηναίους .

      Διαγραφή
    2. Πλέον δεν είμαι πια Αθήνα πια πλέον, μόλις γύρισα, κάποια στιγμή μπορεί να αναφερθώ κι αναλυτικότερα, κι εσύ κυρία μου μην ειρωνεύεσαι γιατί πολύ σπάστηκα που με παράτησες για τον Πλάτωνα ή ποιον άλλον αρχαίο.

      Διαγραφή
    3. Ακούστε, λοιπόν, τι έχω στο μυαλό μου νεολαίοι:

      Πάω Αθήνα, παίρνω την Ιωάννα (στη χειρότερη περίπτωση θα αντέξουμε ο ένας την άλλη μέχρι πάνω), είτε με το ΚΤΕΛ, είτε με το αυτοκίνητο της μαμάς μου (love you mom) που θα οδηγώ εγω, είτε με κάποιον άλλον τρόπο, και ανεβαίνουμε, μένουμε όσο θέλουμε (προσωπικά έχω φίλο να με φιλοξενήσει), βρισκόμαστε όσο θέλουμε (επίσης μπορώ/ούμε να δω/ούμε τη Βίκυ που θέλω) και κατεβαίνουμε Αθήνα είτε παρεούλα είτε χωρία.

      Ακούω αντιπροτάσεις, γιατί ηγούμαι και κατά το εξουσιοδοτικό πρότυπο τρομάρα μου γαμώ το ΑΟΔΕ.

      Διαγραφή
    4. Μ'αρέσει το σχέδιο.

      Διαγραφή
    5. Κύριε Θωμά, έγραφα 2 διαγωνίσματα αυτήν την εβδομάδα. Χρόνο δεν είχα. Αλλά το καλοκαίρι θα επανορθώσω. Promise.

      Διαγραφή
    6. Το καλό που σου θέλω.

      Διαγραφή
  6. Τίποτα άλλο μην σου έκαναν στην σκοτεινή αποθήκη.

    Ερώτηση :

    Ποιοί πρέπει να πεθάνουν πρώτοι οι φασίστες ή τα αναρχοκουμούνια και γιατί ;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Μη χαίρεσαι, τίποτε άλλο δε μου έκαναν.
      Απάντηση:
      Και οι δύο ταυτόχρονα. Γιατί έτσι.

      Διαγραφή

Ξέρετε, πολλές φορές συμβαίνει τα σχόλια να είναι ακόμη πιο έξυπνα, εύστοχα ή ουσιαστικά από την εγγραφή καθεαυτή. ΟΧΙ ΕΔΩ. Αν σας έρθει καμιά εξυπνάδα, κρατήστε την για τον εαυτό σας.