Τετάρτη, 8 Απριλίου 2015

Συμπάθεια για τον Διάολα

Όποιος πει ότι δεν περίμενε το τραγούδι, είναι ψεύτης, κλέφτης, υποκριτής και αντιπρόσωπος.

Ως γνωστόν, διάγουμε τη Μεγάλη Εβδομάδα, η οποία δε λέγεται Μεγάλη επειδή έχει εφτά μέρες συν μία δώρο, ούτε γιατί οι μέρες κρατάνε 25 ώρες η καθεμία, ούτε γιατί νομίζεις ότι διαρκεί όσο ένας μήνας, αλλά λόγω της σημασίας της που έχει στην Ορθόδοξη Θρησκεία.
Εν μέσω λοιπόν της γεμάτης θρησκευτική κατάνυξη και Πέτρο Γαϊτάνο εβδομάδας που διανύουμε, σήμερα θέλω να μιλήσουμε για μια παρεξηγημένη φιγούρα της θρησκείας: τον Διάολα.
-Τι στο Διάολα;
Το λογοπαίγνιο αυτό ήταν πιο στάνταρ κι απ'τον Ιησού απ'τη Ναζαρέτ με τον Ρόμπερτ Πάουελ και τους λοιποί που δείχνει ο ΑΝΤ1 αυτές τις μέρες τα βράδια.
Ο Διάολας λοιπόν. Για να δούμε την ιστορία του Διάολα θα πρέπει να ξεκινήσουμε από τις πολύ πολύ αρχές που περιγράφουν αι Ιεραί Γραφαί, όταν ο Θέοντας μια μέρα βαριότανε πολύ να ξύνει την θεϊκή του πέτσα και αποφάσισε να παίξει Σιμς με αληθινούς ανθρώποι.
Έτσι έφτιαξε τον Αδάμ και την Εύα, που μεταξύ μας ήταν λίγο ψιλοάχρηστη εφεύρεση ο Αδάμ γιατί θα μπορούσε να είχε φτιάξει την Εύα και την Αντζελίνα και μετά όλη η υπόλοιπη ιστορία της ανθρωπότητας θα ήταν μια κοινωνία από λεσβίες που θα παίζουν χαρούμενες μαξιλαροπόλεμο.
-Να βλέπεις λιγότερες τσόντες.
Ο Θεός, όταν έφτιαξα...ε, έφτιαξε τον Αδάμ και την Εύα, είχε στο μυαλό του δύο εντελώς άβουλες και ηλίθιες μαριονέτες των οποίων θα ήταν ο αφέντης λες και είναι κανένα άλμπουμ των Λεφτάλικα ξέρω γω. Ο μόνος σκοπός που είχανε αυτοί οι δύο ήτανε να περιφέρονται άσκοπα στον Κήπο της Εδέμ, ευτυχισμένοι μέσα στην απέραντή τους χαζομάρα, και ο Θεός να βλέπει τις ηλίθιες φάτσες τους και να χαίρεται.
Δυστυχώς, ο παντογνώστης και μόνος νοήμων Θεός είχε τη φαεινή έμπνευση να αφήσει μέσα στην Εδέμ το Δέντρο της Γνώσης και να περιμένει κιόλας να μην φάνε τους καρπούς του, κάτι το οποίο σε εσένα και μένα, τον σύγχρονο άνθρωπο τον βουτηγμένο στην αμαρτία, φαίνεται σαν να αφήνεις εμένα ελεύθερο με ένα θέμα στο οποίο μπορώ, με κάποια συλλογιστική πορεία των Μόντυ Πάιθονς, να χώσω τραγούδι των Van Halen και να μην το κάνω.

Εικάζω ότι το Δέντρο της Γνώσης θα είχε πολύ ωραία πρασινάδα και γι'αυτό το άφηνε μέσα.
Όπως είπαμε και προηγουμένως, όμως, ο Αδάμ κι η Εύα είχαν πλαστεί για να είναι τελείως ηλίθιοι. Και τελείως ηλίθιοι καθώς ήταν, δεν υπήρχε μέσα τους η περιέργεια να φάνε από το Δέντρο της Γνώσης που τους είχε απαγορευτεί ρητά να φάνε.
Και κάπου εκεί μπαίνει στην ιστορία μας ο Διάολας.
Ο Διάολας, γνωστός επίσης και με τα καλλιτεχνικά ψευδώνυμα Ασταρώθ, Βελζεβούλ, Οξαποδώ, Εωσφόρος, Τρισατάνικ Διαβολέιτορ και Ούντο Ντιρκσνάιντερ, ήταν αρχικά από τους πιο έμπιστους Άγγελους που έπλασε ο Θεός σαν υπασπιστές του, χαμηλότερα στην ιεραρχία μόνο από τον Άγγελο Αναστασιάδη.
Όπως όμως συμβαίνει με αυτούς που είναι για χρόνια ένα σκαλί κάτω απ'την ηγεσία (λέγε με Ευάγγελο Βενιζέλο), ο Διάολας έγινε υπερβολικά άπληστος και θέλησε να παραγκωνίσει τον θεό και να γίνει αυτός ο One And Only, που θα λατρεύουν και θα προσκυνούν οι μάζες των ανθρώπωνε.
Στην προεκλογική του εκστρατεία ο Διάολας υποσχότανε απεριόριστο αλκοόλ, σεξ κάθε είδους και ανωμαλίας, μπριτζόλες κάθε μέρα, λάιβ συναυλίες και το Grand Theft Auto V. Από την άλλη πλευρά, ο Θεός είχε να προσφέρει μόνο τον ηλίθιο κήπο του με τα ρυάκια που τρέχανε όλη μέρα μέσα στ'αυτιά σου και σ'έπιανε συνέχεια κατούρημα.
Αλλά, όπως είπαμε και πριν, ο Αδάμ κι η Εύα ήταν στοκάδια μέχρι τελευταίας ρανίδας της φαιάς ουσίας τους. Έτσι μια μέρα ο Διάολας έριξε καθαρτικό στον γκαϊφέ του Θεού, μπήκε κρυφά στον κήπο μεταμφιεσμένος σε οπαδό του ΟΦΗ και πλησίασε την Εύα.
-Εύα! Εύα!
-Φύγε από δω, βρωμερέ χούλιγκαν!
-Έλα να σε πω!
-Καλά, οπαδός του ΟΦΗ και μιλάς Θεσσαλονικιώτικα;
-Γαμώ την Mπ...αφού δεν έχει γεννηθεί ακόμα. Σου'φερα να φας ένα φρουτάκι από εκείνο το δέντρο!
-Ποιο δέντρο;
-Αυτό εκεί στην άκρη του κήπου, που έχει γύρω γύρω τα συρματοπλέγματα και την τάφρο με τον κροκόδειλα!
-Μα ο Θεός είπε να μην τρώμε από κείνο το δέντρο!
-Ναι, αλλά γιατί το είπε! Γιατί αυτό το δέντρο έχει τα πιο γλυκά και νόστιμα φρούτα! Να τρώει ο Θεός και της Εύας να μη δίνει!
-Τι; Φέρε!
Και το έφαγε. Και μετά έδωσε και στον Αδάμ να το φάει. Και συνειδητοποίησαν και οι δύο ότι αυτά που τους έταζε ο Διάολας τους άρεσαν περισσότερο.
Κι έτσι γκρεμίστηκε η σκάλα για τον Παράδεισο κι άνοιξε ο αυτοκινητόδρομος για την Κόλαση.

Σε περίπτωση που ρωτάτε γιατί ο Διάολας έγινε αμέσως τόσο δημοφιλής, η απάντηση ήταν απλή: ο άνθρωπος βαθιά μέσα του είναι ένα αθεράπευτο τεμπελόσκυλο. Ο Θεός έκανε πολύ αυστηρή πόρτα στο κλαμπ του: έπρεπε να μην κλέβεις, να μη μοιχεύεις, να μη φονεύεις, να μην τρως χοιρινό, να μη βάζεις δυνατά τη μουσική και να ανοιγοκλείνεις τον διακόπτη του μπάνιου δεκαεφτά φορές πριν φύγεις απ'το σπίτι.
Αντίθετα, ο Διάολας, σαν άλλος Κομπέης, έλεγε στα πλήθη "καμ ας γιου αρ" κι αυτοί έρχονταν, σε όλο το αμαρτωλό τους μεγαλείο. Ο Θεός έχανε έσοδα κι έπρεπε να ανακτήσει το κοινό του σύντομα.
Στην αρχή προσπάθησε να ακολουθήσει την τακτική του Πρετεντέρη ενάντια στον ΣΥΡΙΖΑ και έβαλε τα παπαγαλάκια του να διαδίδουν ότι η Κόλαση είναι ένα απαίσιο μέρος, με θερμοκρασία εκατόν οχτακοσίων βαθμών και με χωρίς αποσμητικά, με λίμνες από θειάφι και ποτάμια από καυτή λάβα, όπου όλη μέρα τα μεγάφωνα θα παίζουν νύχια που ξύνουν σε μαυροπίνακες και τις προσπάθειες της Γιόκο Όνο να πουλήσει "μουσική".
Η εκστρατεία τρομολαγνείας έπεσε στο κενό. Οι άνθρωποι συνέχιζαν να αμαρτάνουν.
Μετά ο Θεός είπε να τους πιάσει στο φιλότιμο κι έστειλε τον Τζίζαντα να κάνει το "God World Tour Year 33" όπου έκανε κάτι Γιουριγκελερίστικα κόλπα με κάτι ψάρια και μετά έλεγε κάτι διδάγματα του Τζον Λένον, ιμάτζιν ολ δε πίπολ, και τελικά να πεθάνει στο σταυρό καταδεικνύοντας τη θυσία που πρέπει να κάνει ο άνθρωπας για να βρεθεί κοντά στο θεό.
Τελικά ο μόνος που κατάλαβε κάποιου είδους θυσία από όλη αυτή την ιστορία ήταν τα αμνοερίφια, καθώς οι άνθρωποι δεν ίδρωσε το αυτάκι τους και συνέχισαν να χορεύουν με τον Διάολα.

Παρ'όλα αυτά, μετά τη θυσία του Τζίζαντα ορισμένοι τυπάδες που δε σταύρωναν γκόμενα ("σταύρωναν"...χε χε...καταλάβατε;) ούτε με αίτηση τη σακουλεύτηκαν αλλιώς τη δουλειά και από παιδιά των λουλουδιών το γύρισαν στον Αγιώργη που έσφαζε τους δράκοι επειδής έπιναν πολύ Lucifer in the Sky with Diamonds.
Για ένα πολύ μεγάλο χρονικό διάστημα οι αντιπρόσωποι του Θεού στη Γη έκαναν χριστιανικές δράσεις αγάπης όπως το να καταστρέφουν αρχαίους ελληνικούς ναούς, να σφάζουν άπιστους, να διοργανώνουν πολέμους ενάντια στους Αντίχριστους Μωαμεθανούς που είχαν βρει πιο ευρηματικούς τρόπους να είναι σκατόψυχοι και σκοταδιστές απ'ό,τι οι ίδιοι, να καίνε μάγισσες και να διδάσκουν ότι όποιος παίζει με το πουλάκι του τυφλώνεται και βγάζει τρίχες στις παλάμες.
Θα περίμενε κανείς ότι με τέτοιο επιθετικό μάρκετινγκ δε θα είχε μείνει κολυμπηθρόξυλο από την άλλοτε κραταιά αυτοκρατορία του Διάολα.
Αλλά όχι! Ο Διάολας επιβίωσε και, πότε παίρνοντας τη μορφή της Μαύρης Πανούκλας, πότε μπαίνοντας μέσα σε Αναγεννησιακούς ζωγράφους και Διαφωτιστές, πότε γράφοντας αντίστροφα υποσυνείδητα μηνύματα σε ροκ δίσκους και πότε δίνοντας το οκ για να προβληθούν τηλεριάλιτι σαν το Τζέρσι Σορ, είναι πάντα εδώ για να τραβήξει τους ανθρώποι στη γλυκιά αγκάλη της αμαρτίας.
Γι'αυτό, λοιπόν, λίγη συμπάθεια για τον Διάολα. Δείξτε του την αγάπη σας με ένα χειροκρότημα και μια θυσία δεκαεννιάχρονης παρθένας. Γιατί είναι η πιο σεξ-βία-μηχανολογία μορφή της ιστορίας.
Πιο πολύ κι από μένα.
Shout at the Devil!

Αυτά, και να προσέχετε μη σας πάρει ο Διάολας.

10 σχόλια:

  1. Αν υποθέσουμε για μια στιγμή ότι υπάρχει όλη αυτή η μυθοπλασία (που περιέργως έχει προσφέρει άπειρο υλικό entertaiment, ειδικά στις θριλεροσπλατεριες) Θα χρησιμοποιήσω τα λόγια που έχει πει ένα από τα (real life) "παιδιά" του διαβόλου στη Γη...https://www.youtube.com/watch?v=RGR4SFOimlk

    Άλλωστε είναι γνωστό πως οι πάσης φύσεως θρησκόληπτοι (ναι ακόμα και οι κκεδες θρησκόληπτοι ειναι) είναι εχθροί της φύσης του ανθρώπου...Οπότε Satan all the way, δαγκωτό. Τα χει πει και ο Άντον Λα Βέι βέβαια καλύτερα, αλλά άλλο καπέλο τούτο.


    Eπίσης Θωμά, με τον απλυτο απο το Σιατλ ο Σεϊταν δεν έχει καμία απολύτως σχέση. Δεν είναι ανίκανος για να δημιουργήσει αυτό το έκτρωμα. Μάλλον δουλειά του the man upstairs θα ταν ο άπλυτος.

    Τέλος λόγω των ημερών...ας ψάλουμε όλοι μαζί.

    Eviiiiiil in League With Sataaaan!

    https://www.youtube.com/watch?v=TS0dVo6B9zc

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Βαριόμουν να δω όλο το βίντεο. Πες μου το ζουμί σε δυο σειρές.
      Υ.Γ. Εγώ λέω πάλι ότι ο άπλυτος απ'το Σιάτλ ήταν δημιούργημα του Διαβολέιτορ για να τιμωρήσει όσους δεν είναι πιστούς στη μεταλλική σατανίλα. Λες να μου πουλάνε μούσι οι πηγές μου; Άμα ψυλλιαστώ τέτοια δουλειά, θα τους πάρει ο Διάολας τον πατέρα.

      Διαγραφή
    2. Bαριέμαι και γω να τα γράφω. Δες το βιντ. Μου-χαρ-χαρ.

      Παίζει το σενάριο που λες...Όπως και να χει πάντως σίγουρα ο Σατανέιτορ μας λυπήθηκε και έκανε τόσο ελκυστικό...τη κατάλληλη στιγμή το δίκανο...

      Διαγραφή
    3. Ένα ΜΠΟΥΜ! ...και μετά ησυχία.

      Διαγραφή
  2. Ανώνυμος8/4/15 18:48

    Εγώ ξέρω ότι αν δεν αμαρτήσουμε ο Τζίζαντας πέθανε για το τίποτα. Μόνος έσκαψε το λάκκο του μουαχαχαχαχα..... γκουχ γκουχ γκουχ..... γαμημένε τσιγαρόβηχα....

    Πρόεδρας ΑΠΙ

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Να κόψεις το τσιγάρο. Είναι αμαρτία.

      Διαγραφή
  3. Πάντως πολύ φλώρος ο Τζίζαντας. Εγώ θα τον άφηνα και θα πήγαινα με τον Ιούδα, που χει περάσει και το kissing test. Άσε και το άλλο, που ο Τζίζαντας έκανε μια πολύ προβλέψιμη Ανάσταση, δηλαδής από την πρώτη στιγμή ξέραμε ότι θα την κάνει την κουτσουκέλα του. Ο Ιούδας ήταν πιο badass κι είχε εξίσου badass τέλος, που κρεμάστηκε από μια συκιά/αυτό το δέντρο τέλος πάντων.
    Αλλά εγώ θα τους παρατούσα και τους δυο και θα πήγαινα για ακολασίες με τον Σέιταν. (ξέρω, το λογοπαίγνιο μου γαμάει) Φίνο γκομενάκι. Κι άσε τους ζηλιάρηδες στη Βίβλο να λένε ότι ήταν άσχημος. Ζούλευαν, οι φλώροι.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Εγώ που είμαι ΠΑΣΟΚος Σατανιστής και κάθε Σάββατο βράδυ με Πανσέληνο θυσιάζω μια παρθένα τραγουδώντας την Κάρμινα Μπουράνα, έχω δει τον Σατανά μπροστά μου και σου δηλώνω υπεύθυνα: μοιάζει με τον Βινς Νιλ στα νιάτα του.

      Διαγραφή
  4. Ως εκπρόσωπος της Θεάς Καφροδίτης και έχοντας μιλήσει με την ίδια Θεά πολάκις
    μπορώ να πω, πως έτσι έγινε.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Τους χαιρετισμούς μου στη Θεά Καφροδίτη. Αλήθεια, εσύ κάθε Χριστούγεννα και Πάσχα θα εμφανίζεσαι;

      Διαγραφή

Ξέρετε, πολλές φορές συμβαίνει τα σχόλια να είναι ακόμη πιο έξυπνα, εύστοχα ή ουσιαστικά από την εγγραφή καθεαυτή. ΟΧΙ ΕΔΩ. Αν σας έρθει καμιά εξυπνάδα, κρατήστε την για τον εαυτό σας.